実父通夜での義兄弟の言葉

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小心者

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先日実父が亡くなりました。
通夜には夫の両親と夫の義兄弟が来てくださいました。
ささやかですが、通夜ぶるまいを差し上げ、夫に相手をしてもらっていました。
私は実父の知人の方々とお話しなどしている間に、お話もはずんでいたようです。
ようやく挨拶に行くと、そのうち義兄が「この近くにうまいラーメン屋があるんだよな、寄って行こうかな」とおっしゃいました。
またお寿司などを見て、義弟は「これとこれは嫌いだから食べれるものがないんだよな」「桜が満開だから花見して帰ろうか」とも。
遺族として、忙しいのに無理してきていただいてるんだな、せっかく来ていただいたのにお食事の量が少なかったのかなと申し訳なかったです。
その反面では、「そんなことを遺族の前で言うな!!」と言いたくなる自分がいます。
せめて私のいないところで話していてほしかったと、逆ギレしかかっています。
まだ私自身、父の死を受け入れられず心持が普通ではないと自覚はありますので時間が解決してくれるのではないかと思いますが、来週には義兄弟家族と共に夫の実家に集まることになっています。
どう考えれば、義兄弟に対し心穏やかに接することができるでしょうか?

ユーザーID:4610947336

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  • そんなものですよ

    自分の肉親でなければね。
    勿論、自分も肉親の死ということを経験し、悲しみを身を持って知れば他人にも気を使うことができるのでしょうけれど。
    そしてお通夜、お葬式と長時間に緊張感を維持するのも難しいです。

    私も夫の父と母の死を経験しました。
    初めての家族の死で、ショックと悲しみは普通に感じましたが、一昨年実の父が亡くなった時、全然違うと思いました。
    正直、姑や舅のことは大好きでしたが、結婚してからの付き合いでしかありません。
    でも、実の親は生まれた時からの付き合いですし、血も濃いです。
    悲しみの深さが違います。

    ご主人のご両親はご健在ですか?
    ご両親が亡くなったときに、義理兄弟も親を亡くす気持ちが分かるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8185564039

  • お気の毒さまですね・・・。

     そういう義理の兄弟がいると、トビさん的に、旦那さんの価値も下がってしまいそうですね。

    同じ親に育てられている旦那さまには、そうなって欲しくないですね!

     義兄弟との集まりですが、行かないと行けないんでしょうか?
    どうにか行かずにすむなら、今は避けておいた方がいいように思います。
    だって、会えば、お礼を言わなきゃいけないでしょうから、また、その時のことが頭をよぎるでしょ・・・。
    実兄弟と拗れるのとは訳が違いますから、暫く、お逢いしない方がよさそうに思います!

    ユーザーID:2300392660

  • お悔やみ申し上げます。

    人の心により添えない人はいますね。

    そういう人に出会ったら、自分はこういうことはしないでおこうと
    思うだけにしませんか。

    それを教えてくれただけでも師だと思って。

    心身ともにお疲れのことと思います。
    お体大切になさってください。

    ユーザーID:8733470461

  • 来週は「絶対」なの?

    心穏やかには無理です。
    私も少し前に大好きな方が亡くなられた際、葬儀場に向かう車の中で
    その方にもっとも近い夫婦が「せっかくこっちに来たんだから(田舎から都市へ)美味いものでも食べてかえらなくちゃ損だよね」とへらへらと笑いながら話してるのを聞き、本当に嫌な思いをしました。

    来週の集まりは絶対でなくてはいけない物ですか?

    もしトピ主さんが「実家の片づけがあるので」と断れるなら
    今は会わないようにしたほうがいいと思います。
    ご主人だけ行ってもらい、トピ主さんは行かないということはできませんか?

    ユーザーID:2929668514

  • その必要はありません

    トピ主さん大変でしたね。
    お父様のこと、心よりお悔やみ申し上げます。

    さて「心穏やかに接する方法」ですが、心穏やかに接する必要はないと思います。
    その集まりに行くこともないと思います。

    ご主人にはこのこと、お話になりましたか?
    もしまだなら、これは言うべきです。
    そして義兄さんにも義弟さんにもしばらく会わなくてもいいです。

    お父様のご冥福を心よりお祈りいたします。

    ユーザーID:0606879534

  • お気持ちはわかりますが

    お悔やみ申し上げます。

    主さん、やはり実の親が亡くなったのと
    義兄弟の親が亡くなったのでは、気持ちが違いますよ。
    反対の立場だったら、と考えたらわかりますよね。

    お気持ちは、よくわかりますが
    ここは、義兄弟の無礼を許してあげてください。
    こういう事は我が身に起きなければ、わからない事です。

    義兄弟を反面教師として
    主さんが同じような無礼をしなければ良いのです。

    ユーザーID:0624957205

  • 残念ながら、しかたないですよ

    哀しみは、亡くなった人から遠くなるほど、薄くなってしまうものです。
    しかも、

    >夫の両親と夫の義兄弟

    ということは、「夫の義兄弟」は、ご主人のお姉さんの夫とかですよね?
    それはトピ主さんの心に寄り添えなくても仕方ないです。

    それとも、ご主人が三人兄弟の真ん中で、実のお兄さんと弟さんということですか?
    それなら、そういう発言があった時に、たしなめるのがご主人の役目ですよね。
    それをしなかったということは、ご主人もあなたの気持ちに寄り添っていないのではないですか?

    哀しみはあなたのご実家のご家族と存分に分かち合ってください。
    こればっかりは仕方ないです。
    ご主人のお父様が亡くなった時に解ることがあるかもしれません。

    ユーザーID:0352751360

  • 気遣いの出来ないタイプだと割り切りましょう

    お父様のご逝去、お悔やみ申し上げます。

    つらいですね。
    でも、義兄弟なんて所詮他人ですよ。

    これがご主人が言った台詞だったら人として最低だと思いますが、義兄弟ならばタイトル通り気にしないことです。

    ユーザーID:2441958497

  • 気持ち分かります

    義兄弟の言動は非常識です。トピ主さんが抱いた感情は分かります。
    が、まず、葬儀に参列してくれた事に感謝するべきだと思います。
    私なら次に会った時に、参列して頂いた事に改めてお礼を言います。
    又、通夜振る舞いが十分で無かった事をお詫びします。それぞれに手土産も持参します。
    あえて言うなら、それが大人の対応に見せ掛けた嫌みの一撃かな?と思いますよ。

    ユーザーID:1540100935

  • そんな

    常識の欠片もない義兄弟達なんて、居ない者と思ってればいいですよ。
    本当に義理だけで付き合っていれば。

    でも、正直な所、何で来たの?って感じです。
    その関係性なら、行かないし来ないです。
    ご主人が呼んだのでしょうか…なら、旦那も同じレベルの人間ですね。

    ユーザーID:2698918758

  • お辛いですね

    実父様が亡くなられたとの事、お悔やみ申します。
    まだまだ、気持ちの整理もつかない時ですね。

    世間にはおバカな人の気持に寄り添えない人たちがいます。
    義理であれ、兄弟になった人の実父様のお通夜・・・常識を疑います。
    きっとその方たちは、これまでも又これからも非常識な振る舞いに気が付かず、
    人生を過ごされるのでしょう・・・。
    失礼を失礼とも思わない感覚は『恥』を知らない愚かな人間。
    もうこれは治しようがありません。分からないのですね、相手の気持ちが…。

    ご主人様のご兄弟ゆえ、そこはもう『この人たちはまだまだ修業が出来ていない人』と、
    トピ主さんの中で、サラリとかわしましょう!
    真剣に向き合う方たちではありません。

    肉親を亡くした方なら、胸の痛みもわかるはずなのですが…。
    またそうでなくとも、通夜の場面での言葉ではありません。

    今度集まられる時には、ご自身の心が傷つかないように『心に鍵』をかけて、
    ここは仕事〜って感覚で、適当に流しましょう。

    お疲れが出ませんように、お実父様のご冥福をお祈りいたします。

    ユーザーID:9950539987

  • 人間ですもん

    自分の血が通っていない相手を迫害する習性を動物は持っているようです。

    なんたって血が通っている人が味方です。

    人間ですもん。

    ユーザーID:5991146724

  • 気にしないこと。相手に悪気はないのです。

    この度はお悔み申し上げます。
    お辛かったでしょう。
    どうかお体を大切にしてください。

    さて、お通夜でのことですが自分が参列する側と遺族側になるのとでは
    「思い」にかなりの差があります。

    葬儀会場近くの飲食店で喪服を着て盛り上がっている人達を見た事ありませんか?
    久しぶりに会った親戚や友人と話が盛り上がることも多いのです。
    大体通夜ぶるまいではおなかいっぱいにはなりません。
    少し飲んで少しつまんで…だから「帰りになんか食べて行かない?」ってなるのです。
    慶事と違って弔事は突然ですので義弟さんのように思う方も多いのでしょうね。

    遺族側になるとトピ主さんのように思うことの多いこと。
    「それを今私の前で言う?!」と。
    葬儀の時は気持ちに余裕がないのでいちいちカチンときました。

    昨年末の父の葬儀の時に娘の結婚式の写真を配ってる親戚がいました。
    カチンを通り過ぎて目が点になりましたがこういうヤツもいるのです。

    なのでトピ主さんも義兄弟に対して「おっしゃいました」なんて思わずに
    「言いやがった」と思って気にしないことです。

    ユーザーID:6824777724

  • 夫の兄弟?

    お父さんのご冥福お祈り申し上げます。

    トピ主さんの実父の通夜に夫の両親や兄弟が来るんですか?
    葬儀に夫の両親が来ることはありますが、兄弟まで来るというのは、そういう地域なのでしょうか。
    それを通夜にというのは、あまり聞かないですね。

    勝手に来てしまったのでしたら、次からは(こんな言い方はどうかと思いますが)、葬儀の際に義両親だけ来てくれれば良いとトピ主さんから仰っては?

    ユーザーID:4677497790

  • お父様のご冥福を心からお祈りします

    昨今、親族のみの葬送を選択する人が増えたのは、義理の参列を不要に思う人が増えてきた側面もあるでしょうね。

    確かに遠いご縁という関係上、悲しみや痛みも薄いでしょうが、せめて表面的には厳粛な態度を見せればいいものを、情けないし無神経ですね、その義兄弟。

    でも、お父様はお幸せですよ。こんなにも胸を痛め、お父様を悼んでいる可愛い娘がいてくれるのですから。

    不快極まりないのは当然ですが、トピ主さんは「先日はありがとうございました。十分におもてなしもできず、恐縮です」という大人な態度を貫きましょう。

    その場でもさらに無神経発言が出たら、それには反応せず、一礼して無言でその場を外す。それでいいのではないでしょうか。

    その義兄弟、自分の親の通夜・葬儀でトピ主さん側の親族がその態度に出たら平気なんだろうか。人の痛みがわからないにも程がありますね。

    心穏やかになんて無理ですよ。でも、それを態度に出さない「成熟」を身につけましょう。どんなに悲しくても。まともに相手しない方がいいです。

    いまのトピ主さんの時間は、お父様を悼むことに使いましょう。お父様のご冥福を心からお祈りします。

    ユーザーID:3404283223

  • 悲しいですね

    トピ主さんの気持ち分かります。
    私も同じことを言われたら何だかモヤモヤがずうっと消えないと思う。
    直接は難しいと思うので兄妹を通して言って貰いましょう。

    ユーザーID:8357929940

  • まぁまぁ

    義兄弟に気遣いがないのは残念ですが、
    葬儀は故人への思い入れの強さに大差があるものなのです。
    血縁家族でも久しぶりに会って社交場のようになることもある。

    結婚式や葬儀は親族間で行き違いが起きやすい場で、
    そういう場での多少の非礼は根に持たない方がいいですよ。

    ユーザーID:0792377627

  • 所詮…

    所詮、他人だもん仕方ないよ。

    人の気持ちが、わからない人達なんだと思ってあきらめるしかないね。

    ユーザーID:6222434077

  • 求め過ぎです

    ご主人の兄弟の話ですよね。
    血の繋がりが無いのですから、そんなものですよ。
    割り切りましょう。
    反面教師にすることですよ。

    ユーザーID:8348181271

  • どう考えるか

    所詮、義兄は他人ですからね。
    お付き合いを控えればいいと思います。

    ユーザーID:5697567047

  • 夫に話さないと!

    そういう事なら、夫にそのままぶつけましょう。
    あとそういう構わない所、親子ですから似ているといけません。
    夫には他でやってほしくないですよね。黙ってないで話しておいたほうが良いでしょう。

    ユーザーID:2345423807

  • 夫の義兄弟って

    夫の義兄弟って、ご主人の姉妹の配偶者のことですか?
    そうなら、トピ主さんにとってはほとんど他人。
    嫌な人ですけれど、放っておきましょう。

    夫の兄弟というなら、トピ主さんのご主人一家はご主人を含め人としての思いやりと礼儀にかけるのでしょう。
    その場にいたご主人または、ご主人の親が叱って当然だと思います。

    通夜の席をただの宴会と勘違いしてるおバカさんですね。
    トピ主さんが苛立つ気持ちはよく理解できます。
    私ならその気持を夫にぶつけますね。

    それと、老婆心ながら、トピ主さんの敬語の使い方は少し変ではないですか?トピックに登場する人は全てトピ主さんの身内になりますから、その人たちに尊敬語を使うのはおかしいですよ。

    最後に、お父様のご冥福をお祈りしております。

    ユーザーID:8710170316

  • そんなものよ

    このたびは、ご愁傷さまでした。

    私の実母が他界した際に、義父母と義妹が通夜に来てくださいました。
    義妹といっても、私よりも年上ですでに30代。
    なのに、義父母に「ねぇまだ。あそこの回転寿司が美味しいらしいから、せっかくここまで来たんだから行こうよ。」って言っていたんです。
    確かに、近場ではないし、わざわざ来てくださったんだから、感謝しなきゃいけないけど、近くのおいしいお店まで調べてらっしゃったことにびっくりでした。
    私も、しばらくの間は、なんで!!って思っていましたが、義妹にしてみたら、まったくの他人のような関係なんだし、仕方ないって思うようになりました。
    時間が解決するのを待つしかないですよ。

    私は、実母が他界してしばらくの間は、気が張っていたので大丈夫でしたが、49日を過ぎたくらいに すっごく体調を崩してしまい大変でした。
    主さんも、ご自愛くださいね。

    ユーザーID:3165641839

  • 心からお悔やみ申し上げます。

    本当に、突然なお別れでしたね。まだ、お父様はお若かかったでしょう。ご愁傷様です。

    義理の兄弟の態度は、失礼極まりないですね。酷いですね。
    でも、若気の至りの行動です。兄嫁さんの父なら、二人にとっては、きっと、結婚式で離れた席にいらしたくらいの感覚の人でしょう。
    それに、大切な人を突然亡くしたという経験がまだないのだと想像します。だから、貴方の気持が考えられないのです。

    今週末の義理の家への集まりは、『私は四十九日も済んでいないので、集まって楽しく食事する気にならないので、失礼させてください。』で、OK!でしょ。
    義理実家へ食事に行って、嫌々ながらも、笑顔で楽しく過ごすなんて方が、どうかしている・・と思いますよ。

    この一年間は、お父様の思い出に浸って、お母様の心に寄り添ってあげてお過ごしくださいね。

    ユーザーID:6478892048

  • お疲れでしょう

    今は悲しみと疲労でお辛いのではないでしょうか。ほんとうに大変な時期だと思います。

    御主人の御兄弟とのこと。ある程度身内意識があるからこそ、許せないのですよね。これがトピ主さんとは無関係の方なら、そこまで腹が立たないことだろうと思います。

    でもやはり自分の兄弟の配偶者の親という、来なくても非常識ではない、薄いい縁の方の通夜ですから、気が緩んでいたのでしょう。来て頂いたことだけ感謝されて、水に流せませんか。

    お辛いでしょうけれど、御自愛なさってくださいね。

    ユーザーID:5028232704

  • ちょっと敏感かなあ

    >どう考えれば、義兄弟に対し心穏やかに接することができるでしょうか?

    現状自分が敏感になっており、
    周りの共感を得にくい状況であると自覚すること、ですかね。

    大人として好き嫌いを公言したりするのは恥ずかしい事ではありますが
    手作りをゴミ箱に目の前で投げ捨てられたのではあるまいし、
    他人から気分を害される筋合いもないような気がします。
    ラーメン屋寄って行っても別にいいじゃない。

    あなたにとってはたったひとりのお父さんの葬式かもしれませんが
    彼らにとっては数ある親族の葬式の内のひとつです。
    今まで自分の出席した葬儀で、絶対にそういう事を一言も言わなかった自信はありますか?

    気にしすぎです。だから答えは、「今は自分が敏感な時」と自覚する、ことですかね。
    自覚しても感情をおさえられないのであれば、実家での集まりは欠席したらどうでしょうか。
    葬儀後すぐなんだし、わざわざ行って地雷を踏まれる必要もない。
    それが大人の付き合いではないでしょうか。

    ユーザーID:1656992634

  • お辛いですね

    お父様亡くされて間もないんですね。ご愁傷様です。
    義兄弟の方々の態度はとても失礼だと思います。思っていたとしても、その場にふさわしくない会話は普通控えるべきでしょう。こう言ったら失礼かもしれませんが、親の育て方が悪かったとしか思えません。
    そういう人達とは距離を置いて付き合うのが波乱を呼ばずに済むのではないでしょうか?実は私の義母も随分と口が悪い人で、以前私が働いていた会社が倒産したと新聞に載った時「あら〜、ぽぽちゃんの会社倒産だって〜」と嬉しそうに笑いながら言いました。人の不幸を笑いのネタにする人です。

    正直夫の親とは言え大嫌いです。でも何かの行事につけ義家に行かなくてはいけないので、その時は社交辞令という仮面をかぶってただニコニコするだけに徹しています。夫に親の悪口は言えないので良い嫁を演じます。疲れますが、これも嫁の仕事と割り切ってしまえば、結構我慢できますよ。
    主様も対等に付き合おうとせず、深く考えず仮面をかぶって相手に合わせてしまえば結構楽になりますよ。

    ユーザーID:3114550070

  • 心ない言葉

    勿論、お悔やみの言葉はいただいたのでしょうが、お通夜にいながら、自分たちの欲求を口に出してしまうのは心使いがないですよね。
    悪意があるわけではないのでしょうが、結局貴女にとって大切な人でも、彼らには多分結婚式で一度あっただけのほぼ他人というくらいの痛みなのでしょう。

    義理の家族の集まりは何なのでしょうか?喪中だからということであなただけでも欠席なさってもいいのじゃありませんか。
    時間が解決してくれます。ご主人には、あなたの気持ち伝えていいと思います。

    ユーザーID:4828038977

  • この度はご愁傷様です

    あなたの悲しみは想像に難くありません。
    しかし、
    愛する家族を失った悲しみは
    当事者でないとわからないものです。
    あなたと同じ気持ちの人は誰一人いないのです。

    ましてやご親族とはいえ旦那様の兄弟
    殆どご交流も無かったのではありませんか?
    社葬でたまたま義務で参列しなければならないのと似ています。

    義兄弟の発言は遺族への気遣いが少々足りないですが、
    おそらく素直な気持ちを押さえつけられることなく、
    おおらかにのびのびと育てられたのでしょう。

    「お葬式や法事の時こんな事を言われたら私はいい気分がしなかったな。」
    と自分の心を客観視してみてください。
    そして自分や子供には言わせないように反面教師にしましょう。

    ただ、
    気に触るのであれば、その内容を旦那様に伝えて、
    「今は妻が悲しんでいるのでそういうことは外で話そう」
    と旦那様に言ってもらえばいいでしょう。

    その内その義兄弟も愛する人を失えばわかると思います。

    ご自分の葬儀で娘が義兄弟とギクシャクしたら、
    亡くなったお父様も悲しまれると思いますよ。

    ユーザーID:7587409032

  • 所詮他人事なんですよ

    所詮他人事…そう思います。

    確かに、場所をわきまえろって話ですが、他人にとってはそういう物なんですよ。

    私にも似たような経験があります。
    (親友だと思っていた友人が私の父が亡くなってそう日も経っていない時に、地元のお祭りがあったのですが、その話を私もいる時に楽しそうにしていました。)

    そんなことに心を止めてはいけません。流しましょう。

    バカな奴・・・でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7504780810

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