義理の実家の帰省回数で友人と揉めました。

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裕子

ひと

幼なじみのAとランチしていた時のことです。

Aも私も専業主婦でお互い3歳の子供がいます。
Aに「今月旦那さんの実家に子供見せに行かなきゃいけないんだよねー。裕子は何ヶ月おきに行ってる?」と聞かれました。
「私は年に一回か二回しか行く予定ないよ。昨年末からもう会ってないし、子供は実家の親が週1で会いに来てくれて可愛がってくれてるし。」と言うと、「週1で自分の親には会わせてるのに、旦那さんの親はたったそれだけなの?」と言われました。

更には、「片道一時間半くらいで年に二回は少ないし、裕子の親は週1で会ってるからいいだろうけど、旦那さんの実家にも子供見せに行けって親が言わないのもおかしい。」
と批判されました。私はこれは家庭によって違うと思ったので反論したのですが、Aは私や私の親がおかしいと言います。夫の実家に全く顔を出してないわけじゃないのに...。

Aも義理の実家までは片道1時間半ほどかかるのですが、二ヶ月半置きに子供を見せに行っているそうです。要は、Aは私が羨ましく嫉妬してるんだけだと思うのですが皆さんどう思いますか?

ユーザーID:0492493516

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  • Aさんの言うことも一理あるよ

    自分の親にはしょっちゅう子供を会わせるのに
    夫の親にはめったに会わせないっていうのはずいぶん意地悪だと感じます

    ユーザーID:7618097260

  • 大きなお世話

    嫉妬云々はさておき、Aさんは大きなお世話だよなーと思います。

    見せにいく頻度なんて家庭によって様々でしょ。
    それまでの人間関係だってありますしね。
    例えば、物凄く仲の悪い義実家なら徒歩10分でも会わせないかもしれませんし。
    とても仲のよい義実家なら同居も苦でないかもしれません。

    相手の都合もありますしね。
    仕事をしている義両親なら休日があうとは限らないし、義両親にも予定がある事もあるでしょ。

    よその家の事情もしらないのに少ないだの多いだの大きなお世話だと思います。

    ユーザーID:2372081572

  • 同じ土俵に上がらない

    トピ主さんの実家と義実家、不公平感はあるなぁとは思いますけど、好きにしたらいいと思います。
    人それぞれって事を友人に分かってもらえないのなら、「そうだね」と適当に言っていればいいのでは?

    Aさんがトピ主さんの事を羨ましく嫉妬しているかはわかりませんが、一般的には、片道1時間半程度の距離で子供が居て、年に1回か2回しか義実家に行かないのは普通に少ないと思うのでは?

    ユーザーID:2514201078

  • 正しい間違いではなくて、、、

    あなたの夫のご両親に同情します。

    もちろん、Aさんはあなたが羨ましかったかもしれない。
    でも、あなたも「大人」なんですよね?
    で、お子さんは男の子さんでしょうか?

    自分が将来姑になったとき、どういう感想を持つか少し想像力(あったらね)を働かせてみてください。

    嫌なもの、嫌な事を避けて通れるほど世の中甘くないと思います。
    大人としての付き合いや思いやりを持てなくて結婚したり子どもを作ったり、、そういうお子様が多いんだなあ、、、、とついつい感じてしまいます。

    ユーザーID:4514696138

  • お友達は常識を知っている。

    お友達は常識を知っているだけでなく優しい気持ちの持ち主ですね。

    誰がどう聞いても、毎週実親に子どもを見せて、義両親には年に数回とは不公平なのは明らか。
    トピ主さんだってトピ主さんの親御さんだってそのくらい気づいているはず、でも行動しない。
    まあ、優しさという心を持ち合わせていない親子なのでしょう。

    仮にトピ主さんがまだ若いから義両親に対して配慮ができなかったとしても、普通ならトピ主さんの親が娘に義実家にもっと行きなさいとアドバイスするはずです。でも、しない。と言うことは失礼ながら親御さんの非常識さが明らかです。

    お友達がせっかく指摘してくれているのに、受け付けないトピ主さん。それどころか嫉妬しているんだと思う思考回路。

    義両親にかわいいさかりの子供を見せてあげようと思えないなら、もう仕方ないですね。まあ、こういうことは人間性の問題ですから、ここでいろいろアドバイスされても聞く耳を持ってくれるのか。仲良しの友達のアドバイスすら曲げて受け取っているくらいですから。

    ユーザーID:8947697001

  • 実親もかまわない人達なんだ

    義家まで片道1時間半くらいなら、実親の方から『孫を見せに行ってるの?』と声がかかってもおかしくないですね。


    実際に行くかどうかは、また別問題ですが。


    トピ主も実親も無関心と言うか、思いやりに欠ける人達なんでしょうか。


    こう言うのは教え事ではないんですよ。

    ユーザーID:7120375730

  • 人それぞれかな。

    家の娘は私達『実親』と同居ですから、ドライブしながら車で二時間ですが、毎月義母さんに孫見せに行ってますよ。
    私も行かせますし、やはり孫に会いたいと思いますから、正月、連休、お盆には帰省させてます。
    お陰で嫁姑のいざこざもなく
    息子が帰って来るより、お嫁さんと孫が来ると嬉しそうに職場で話し、孫との夕飯を楽しみに帰宅するようです。
    有り難い事です、娘を大事に思ってくれる義母さんには感謝してます。
    人それぞれですが、
    身内や家族が相手の気持ちになり、気遣いが出来るか出来ないかじゃないですか。

    ユーザーID:7690557228

  • 羨ましくもないし、嫉妬もしてないと思う

    義実家への帰省の事を聞かれて、余計な事までベラベラしゃべった挙句、Aは良い夫や親を持った私を羨ましくて嫉妬しているですか・・・。

    Aさんも、何を言いたいのかと思いましたが、トピ主さんの思考回路を考えると、ボタンの掛け違いというか、気が付いたら「あれ?何でこんな話になってるんだ?」という感じなのではないでしょうか。

    私も、ご主人はさて置き、トピ主さんの親が、ご主人の親に気を使う素振りがないのは疑問ですね。

    ユーザーID:5284330287

  • 嫉妬?

    嫉妬ではないと思いますけど(笑)

    トピ主さんのご主人は何も言わないの?
    息子の子って会いたくても遠慮してしまってなかなか会えないって人も
    多いのよね

    ちなみに、私もお友達と同じで
    義実家の為 我が子の為 円満家庭の為
    平等に顔を出しております

    我が子も実家や義実家に行く回数をちょっと減らすと祖父母と不慣れになり
    行っても楽しくないと言い出してしまうので 行く回数は減らせません(笑)

    ユーザーID:1022858022

  • そうですねぇ…

    「少々だるくても、会社にはいくべき」
    「遊びのために学校は休まない。行くべき」
    と、お友達は考えるタイプの方なのでしょう。
    トピ主さんは、
    「だるければ仕事は休んだっていい」
    「遊びに行くときは、学校は休んでいい」
    と考えるタイプかな。

    そういうタイプのトピ主さんからすると、お友達が何を言っても
    「仕事を休めないから、妬んでるんだわ」
    「学校休めないから、嫉妬しているのね」
    としか、受け取れないんでしょうねぇ。

    確かにそれぞれの家庭のやり方、方針はあるでしょう。
    でも、「だらしないのは嫌」「ずるい事はしたくない」「公正であるべき」と考えるタイプの方からすると、トピ主さんのやり方は感心できないのでしょう。

    わからないかもしれませんが、それは嫉妬とは違うのですよ。
    キチンとした真面目な人には、自分中心で我儘にやっている人が信じられないのです。
    ある意味「この人って残念な人なんだなぁ」と思うというか。でも、友達だから「もっと真面目にした方がいいよ」と言ってくれているのです。
    でも言われた側はわからないから「嫉妬ね」とか能天気に思うのでしょう…残念。

    ユーザーID:7139251321

  • 余計なお世話

    他の家庭のこと、放っておいてください。
    ですね。

    ユーザーID:4846060165

  • 不平等にする理由は?

    うちの親は言いますよ「たまにはあっちにも顔見せに行ってる?」って
    どちらにとっても同じ孫なんですから
    このトピ見て、私の両親が常識のある両親で良かったなと思いました

    ユーザーID:7067904121

  • 羨ましいかはわからないけれど

    Aにとって義実家訪問は負担なんでしょうね。
    義務として割り切らないと不満がでてしまうので、自分に「これが普通なんだ」と自分に言い聞かせているんでしょう。
    自分でいっているじゃない

    》行かなきゃいけないんだよねー

    って。
    そんなの客観的に考えれば、義親が「孫一番」かどうかとか、旦那さんと義親の休日が合いやすいかとか、親との関係とか、孫の数などで人によって違って当然ですから。

    相手がムキになるのもトピ主さんが「うらやましいんでしょう」「うちは楽」な感じ無意識に出したからだと思いますよ。
    ムキにならずに「もっといけたらいいんだけど、旦那の休みと義実家の都合でなかなかね」
    と流しておくしかないです。
    Aは「負担仲間」がほしかったんですから。

    ユーザーID:5134680805

  • 家庭によって違うとは思いますが...

    家庭によって違うとは思うので、主さんは主さん、A子さんはA子さんでいいと思いますが・・・

    でも、親の立場だったら、ちょっと寂しく思うかもしれません。
    全く顔を出してない訳じゃないとはいえ、自分の実家は週1、だんなさんの実家は年1〜2回ってさすがに差がありすぎると思います。
    主さんの言い方だとまるで「私の親に可愛がってもらってるんだから、だんなの親はいいのよ」って言う風に聞こえますよ。

    だんなさんが「自分の親にも同じように会わせたい」と言ったとき、同じようにできるのなら、それでいいと思いますよ。
    だんなさんが「自分の実家にも行きたい」と言っているのに、主さんが拒否していて年1〜2回ならフェアじゃないと思います。

    そりゃ、自分の実家の方が居心地はいいですよ。
    でも、孫が可愛いのはどちらの祖父母も一緒。
    なるべくなら同じように会わせてあげなきゃ...って思ってますよ。

    ユーザーID:8470708443

  • そうですね

    うちは、義実家が徒歩5分の距離で1週間置き、
    実家は車で1時間半の距離で3ヶ月に1度くらい顔を出しています。

    私の両親は、このくらいの頻度がちょうどいいみたいです。
    小さい子供に付き合うと疲れてしまうんだそうです。

    こんな親もいますから、会いに行かないのがおかしいとは一概には言えないですけど、
    義両親が会いたがっているのに、年に1、2度しか行かないとか、
    トピ主さんが単に義両親に会いたくないという理由であれば、
    もうちょっと顔を出してあげてもいいんじゃないかな。
    Aさんは自主的に義実家に行っているんでしょうから、
    トピ主さんのことを羨んでいるという考えはちょっと違うと思いますよ。

    ユーザーID:7251640166

  • なぜ揉める

    そんなの家庭の都合だから、自由でしょ…と思いつつトピを読みましたが…


    >Aは私が羨ましく嫉妬してるんだけだと思うのですが皆さんどう思いますか?

    トピ主さんのこの言葉で、揉めたのに納得。
    Aさんは、「私は夫の親にも無理して会わせてるのに!なのになんであなたは楽してんのよ!」
    トピ主さんは、「夫の親に時間を使うなんて無駄よ〜。自分の親に可愛がって貰えば充分」
    っていう感情が心の底にあるから揉めるんですよ…。

    あぁ〜くだらない。
    女同士って、

    くだらない事でいがみ合うのが好きだな〜

    ユーザーID:7579720356

  • 嫉妬?

    正直Aさんの言うことは「ほっとけ」と思いますが
    嫉妬と言うのもちょっと違うような…?
    まあ各家庭間で折り合いがついていれば他人がとやかく言うことではありませんよ。

    ユーザーID:8504066041

  • たしかにね

    常識のある親なら、「あちらのご両親のところにも伺いなさい」と言うのではないでしょうか。

    ご主人のご両親が特に問題があるわけでもなく、楽しみにしていてくれるならなおさらです。

    でも、特にいっても迷惑そう、というなら、行く必要はありませんが。

    ユーザーID:8378129561

  • そりゃ、あーた

    いくらなんでも旦那さんの親御さん可哀想過ぎますって。離島に住んでるとかならまあ少しは納得もしますが、片道二時間以内なら何かの記念日とかには孫の顔見せに行ってあげるべきでしょう?私は夫の母親の誕生日・父親の誕生日・母の日・父の日・正月の挨拶は毎年欠かしませんよ。片道一時間半だけどね。嫁親も同じ状況なら分かるけど、完全なヒイキじゃない?旦那さんは何も言わないですか?親から「孫の顔が見たい」とかきっと言われてるんじゃない?
    結婚したら相手の親も自分の親と同じなんです。同等に接してあげてよ。あなたのしてる事は嫁の怠慢です。指摘してくれたお友達に感謝して心を入れ替えて下さい。

    ユーザーID:2049575271

  • その話の何に嫉妬?

    義実家に顔出さなくてもいい私
    羨ましいでしょう?って事?
    別に羨ましくはないですし、義実家に顔出しに行こうって思える彼女のほうが幸せだと思いますよ?

    ユーザーID:4824300444

  • まぁ

    そこそこの家庭で違いますし主さんも義実家へは必要以上には帰りたくないのでしょうが、
    一時間半なら日帰り出来る距離ですし年に1〜2回は少ないかと。

    私の親なら週1で自分が会ってるのがあちらに心苦しくて、あちらには顔出してるの?くらいはたまに言いますね。
    向こうが何も言わないなら別にいいかもしれませんが、自分の親が毎週来てるとかは言わないほうがいいと思います。

    自分の親が毎週来ているからいいって考えは違いますよ。おじいさま おばあさまは両家にいるのだから。

    ユーザーID:7294253056

  • 他人の頻度をとやかく言う事はないですが。

    彼女は主を嫉妬している訳ではないでしょう、何を持って「羨ましく」しかも「嫉妬」と考えるのか良く分かりませんが。
    要はバランス。実の親は毎週家にやって来るのに自分は行かないでは筋が通りませんよね。
    ご主人が休みの日でも仕事でも親が入り浸るのは余り気分の良いものではないですよね。
    夫の親であろうが妻の親であろうが…配偶者の立場としては。
    ご主人が何も言わないで我慢してくれているのならご主人の為に行ってあげたら良いと思いますけどね。
    仰る通り家庭によって事情は違いますから他人が口を挟む筋合いではないですがパッと見では、
    友人が言う様に年にそれだけでは少ないし毎週会っている親が諭さないのもずれてますけどね。
    まあ私が友人の立場なら言わないですよ、言わなくても分かる人間は初めから行きますし出来た親なら言うでしょうから。
    ご主人も可哀相ですけどそう言う妻を持ったのは自己責任と言う事で我慢するしかないですかね。
    幼馴染の友人のご主人は良い奥さんを貰ったんですね、と私は思います。
    考え違いをもう一度指摘、別に彼女は嫉妬等していないでしょう、妻として親としてバランスを取れって事です。

    ユーザーID:1477441574

  • 自己中な親子だと思います。

    貴女の3歳のお子さんが男の子だと仮定して、結婚してお嫁さんの実家には週一回顔を見せて、貴女方夫婦には年一回しか会わせなくても大丈夫ですか?


    ある程度両家平等であるべきだと思うし、A子さんが言ってるのは批判でも何でもありません。

    勿論自分は週一回会っているのに義実家に対して配慮が欠けている実母だと思います。


    貴女方親子は自分さえよければいい自己中な親子なんですよ。


    相手の痛みがわからないのでしょうね。


    A子さんのご両親は常識あるご両親だと思います。

    ユーザーID:2203307166

  • 少ないと思います

    お友達が嫉妬しているかいないかは別問題として、年2回とかならものすごく遠いと思ったら1時間半…
    自分の親が来れなくて1時間半かかる場所にいたとしたら?
    きっと自分の親なら見せに行くんでしょうねぇ。

    ユーザーID:3079043437

  • 嫉妬かもしれませんね

    「私だって行きたくないのに行ってんだからあなたも行きなさいよ」って所でしょうか。


    飛行機での移動でもないですし、お子さんがいらっしゃるならもう少し顔を見せに行ってあげても良いのかな…とは思います。


    あなたが行きたくないならご主人とお子さんだけでも行かせてあげたら?

    ユーザーID:4248212386

  • 勝手ですね…。

    Aさんが正しいです。

    あなたのお子さんは女の子ですか?
    もし、男の子だとして、将来かわいい孫をお嫁さんの実家だけに見せに行き、自分に見せてもらえないとしてもOKですか?

    ご主人のご両親がとてもかわいそうです・・・。

    ユーザーID:3578167548

  • 他人がとやかく言うことじゃない

    ただ、トピ主さんのご主人が不満に思っているとかならば、話し合う事は、いいことだとおもいます。

    ユーザーID:6323692625

  • 良いんじゃ無いですか?

    多分義実家だって
    一番可愛い赤ちゃんの頃に可愛がらして貰えないなら
    大きくなっても全然可愛くないみたいだから良いんじゃ無いですかね。
    もちろん頻繁に会っている孫の可愛さは格別だし
    一緒に住んでる孫なんかたまらなく可愛いらしいですしね。
    ウチの姑は年を取るに連れて私達の子供が可愛くて可愛くて堪らないらしいです。
    子供も幸せだし舅姑も幸せそうですよ。

    ユーザーID:0695267577

  • まあ人それぞれ

    うちは反対で実家が結構遠いので一年に1回くらいしか自分の親に孫が会わせられないのを残念に思っています。旦那さんの実家は1時間程度。行かなくてもなんだかんだ理由つけて1ヶ月に1度は来ます。
    近い方が来やすいのは確かですね。 

    そのお友達は嫉妬とかではないと思います。なんで主さんはそう思うんでしょう?
    心の中であまり行かなくてラッキーと思ってるってことですよね?

    もし自分の子供が男の子で将来孫が出来た時に自分は年に何回孫に会いたくなるのか、
    考えてみるのも良いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3662317449

  • まぁ

    実家への帰省回数なんて各家庭の都合や考え、それぞれですので、確かに口を挟むご友人はおせっかいですね。

    でも、ひとつ言えるのは、旦那さんや、義理家族に大切にされるのは、ご友人のような方でしょうねぇ。

    ユーザーID:9384699909

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