義理の実家の帰省回数で友人と揉めました。

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家族・友人・人間関係

裕子

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  • 平等にしなきゃならんの?に対して

    平等にしなくてもいいんですって!
    週に1、2回実家に孫見せに行くんなら、同じ距離だからせめて1、2ヶ月に1回にしてもいいんじゃないって言ってるの!

    >義両親が嫁を実娘より粗末に扱っても当然当たり前だというのに、
    嫁は義両親を実両親と同じ扱いにしなきゃならないの?
    それはおかしいでしょう〜?

    粗末というより、誰だって自分の娘の方が可愛いでしょう?
    親になっていない私にも、その程度は想像できますが?

    >義実家側は、嫁が実家ばかり行くのは
    「嫁は実娘じゃないから仕方ない」
    「嫁は義両親なんて大事じゃないのは当たり前」と
    割り切って納得すべきでしょ。

    要は、嫁は会わなくてもいい。孫と息子だけ会いたい←これ、有名な大物女性芸人の 言葉です。

    だから、ご主人が孫を連れて行けばいいんです。だけど、会いたくなくても世のお嫁さんたちはがんばって夫実家に行ってますよ。

    それは自分の親から「夫の実家も大切にしなさいよ。」って言われてるから。
    このトピ主さんが自己中なのは、親御さんが自分さえよければって考えだからですよ。

    ユーザーID:2008873891

  • 羨ましくもないし嫉妬もしていない

    義両親とのこれまでの確執やら背景が分からないので何とも言えませんが、
    気が進まないことはしなくていい、
    自分の居心地の良いことだけ、楽なことだけしていればいい、
    自分の実家べったりで、義両親に対しては『嫌なものは嫌』というスタンスが
    「人としてどうなの?」と思うだけです。

    自分の子どもが娘だから、姑になどならないから「ご心配なく」って、
    誰もそんなこと心配してませんよ。
    例え話にむきになってかみつくあたりに、主様の底意地の悪さを感じているだけです。
    そんな性格じゃ、この先人間関係で苦労しますよ、
    娘が思い通りに育つとも限らないし、
    この先何があるか、人生分かりませんからね〜・・・ということです。

    ユーザーID:5057769220

  • ちょっとでも自分と考えが違う人を

    受け入れられない幼さが感じられます。

    思ったようなレスが付かないと逆ギレ。

    だったらトピ立ててまで確認しようとしなきゃ良かったのに…
    そしたら羨ましがられて嫉妬されてるって事で一人納得出来たのに。
    イマイチ自信が無かったからトピを立てたんでしょうか?


    親にべったりの知り合いで友人関係に恵まれてる人いないので、トピ主さんも同様だろうなぁと思います

    主さん、また友人一人失ったんですかね…


    ちなみに私は夫の実家には行きますが、自分の実家には帰りませんよ
    会わせた事の無い子供もいます
    私の母親も実家べったりでした。
    自分にだけ都合の良い事を、一般的な常識として押しつけてくるので縁を切りました。
    言ってもかみ合わないんです。自分の主張を繰り返すだけ。
    だからです。
    主さんはうちの母そっくりな人に感じました。

    娘さんは私みたいに育たないといいですね

    ユーザーID:0413534052

  • 嫁にもらわれてなくても親は親

    私は嫁に行ったわけじゃない

    と言って、旦那サイド親戚、行事から逃げる妻たち。
    それを助長する妻の親。
    その関係が遠ければ遠いほどいいなー賞賛する妻の友人たち。

    あのね、相手の親とお付き合いすることって、
    嫁に行くからするんじゃなくて
    結婚して親が4人になったからするんですよ。
    逃げるための否定材料として「嫁に行く」をわざわざひっぱり出して
    あなたのしていることを「今の普通」とするのはあまりに幼稚です。

    こういう親に限って、学校で自分の子がひとりだけ誘われなかったり
    仲間はずれにされたり、存在を無視されたりしたら
    すごい剣幕で先生のところへ乗り込むのでしょうね。
    そうしたらそのお友達に言われるかも。
    私たち、いじめてなんかいませんよって。
    ただ好きなもの同士だけで仲良くしているだけですよって。
    こどもは大人を見て育ちますからね。

    ユーザーID:8085122684

  • 旦那のいってることは?

    旦那が自分の親よりって言ってますが?
    トピ主のロジックではあり得ないことに、
    嫁だからかな?
    変じゃないの?

    ユーザーID:8742961617

  • あなたのお母様が気が利かない。

    批判が多いけど、そう育ってしまったのはあなただけの責任じゃないと思いますので、私はお母様がちょっと...と思いますね。自分達だけ良ければいいんでしょうね。
    そういう親に限って、逆の立場なら孫に少しの期間会えないと凄く騒ぎそう。
    あなた娘で良かったですね。息子ならあなたの両親で嫁は苦労しそうだし。

    ユーザーID:9038698987

  • ここにいます

    旦那の親がすごく好きで
    会いたいな。子どもを会わせてあげたいな。と思って月1くらいで遊びに行きます。

    長い休みには泊まりにも。
    旦那不在でも、子ども達と私だけで泊まりにいったり遊びに行ったり、、、

    自分の実家→5分
    旦那の実家→30分

    まぁ、自分の実家は週1ですから差があって、申し訳なく思いますけどね。

    結局、旦那さんの親があまり好きじゃないというか、いい方達ではないのでしょうね。

    うちは本当にいい両親に恵まれて幸せなんですね。

    ユーザーID:1246751320

  • 娘だって言ってるけど。

    トピ主様の追加レス読みました。

    お子さんが娘だからそんなこと=年に二度しか会えない姑の立場にはならないわ〜って感じで書かれてますけど。
    そんなことないですよ。

    うちの親戚に祖母に孫を抱かせず、会うのも最小限に、祖母の来られないところに(免許がないから)家を建てて結局介護せずにやり過ごした人がいます。現状どうなってると思います?あてにした娘は「お母さんだって好き勝手したくせに私にばっかり縋らないでよ、こっちにも生活あるんだし。」って言って、母親がしたのと同じように簡単に行かれない所に家を建て、気が向かなければ実家にも行きません。

    ホント、子供は親を良く見てます。息子、娘なんて関係ない。
    トピ主様の娘さんが彼女と同じにならないという保証はないです。

    トピ主様親子が非常識とは思いますが、それこそよそ様のご家庭ですからお好きになさればよいかと思います。

    ただ、Aさんは羨ましいのではなくて(Aさんの頻度では羨ましいと思うほど負担にはならないでしょうし)正論を言ってるだけですよ。

    ユーザーID:1129446975

  • それならば、

    自分の娘が結婚して、
    年に二回しかこない状態であっても、
    絶対文句言わないんですよね?
    主さんのしてる事ってそういうことです。

    娘しかいないから姑にはならないって・・・。
    娘婿からみたら、立場はりっぱに姑でしょうに・・。

    今後、息子が産まれないとも限らないのに(笑)

    そういう、
    自分さえよければ・・・思想は、
    娘さんに引き継がれ、
    『自分が会いたくなければいかなくてよい』という
    習慣ができあがるのでしょうね。

    せいぜい、娘さんと仲良くしないとね。
    寂しい老後になってしまいますよ。

    自分達の訪問回数に文句を言わない義両親に感謝こそすれ、
    >出来れば会いたくない、訪問回数も少ない方がいいってのが本音ですよね?
    こんなひどい言い草はないでしょう。

    会いたくもないような人が育てた息子(旦那さん)と暮らしてて、
    よく平気なもんだなぁ・・・と逆に感心しますよ。

    ユーザーID:8280921696

  • それでいいの?

    トピを読んで可愛い嫁ではないなと思いました。
    私も娘二人ですがいずれ私が姑にはならないからとか考えたことがありません。嫁として姑には可愛い嫁と思われるように努力しています。いずれ娘も嫁ぎますがそのときに少しでもいい姑さんのいる家とご縁があるように願っています。親の因果が子に報いっていいますからね。

    ユーザーID:2178895044

  • 男女関係なし

    夫婦円満のためです。

    男女関わらず自分の親が大切なのは当たり前ですから、相手の両親を大切にする=配偶者を大切にする、という事です。

    子供(孫)だって母親だけの子供ではありません。
    子供にとっても両家の祖父母から可愛がられるのは幸せな事です。

    来ない孫は遠くなる、と言います。
    当然会う回数が多い方がかわいくなります。
    ここが実子と孫の違いです。

    賢明な親は、相手の親を気遣うように息子や娘にいうはずです。

    トピ主さんは親がそう教えなかったので、そのように育ってしまったのでしょう。

    お友達は羨ましいわけではなく、トピ主さんの考え方に違和感を感じただけだと思います。

    育てられ方の違いです。

    ユーザーID:8710498681

  • なるほどなぁ

    トピ主レス読みました。
    いつもこんな風に話す人なのかな。


    そうだとしたら、自分で嵐を呼び寄せているところがあります。
    そんな風だから「義実家訪問回数」なんて他人にはどうでもいいことで
    友人に異様なまでに突っ掛かってこられるのでしょうね。


    なるほどなぁと思ってしまいました。

    ユーザーID:2392278286

  • ごめん、何をどんなに理由を並べ立てても

    トピ主やそれに同意する人が、どんな理由を並べ立てても、人間として魅力はないし、まるで
    小学生並みの言い訳ばかりで見苦しいとしか思えない。だって結局は自分が気を遣いたくない、
    楽をしたい、嫌なことはしない、ってことでしょ?子育てに関してだって、同じように
    してるんだろうね。

    だから、今の子育て世代は非常識な親が多いって言われるんだね。自分の楽しみのためなら
    我慢をしない、周りがどう思ってもそんなの関係ねぇ、価値観を押しつけるな、だからね。

    ユーザーID:6441282057

  • 後で不公平だなんて言わないなら

    トピ主さんの思う通りに育児なされば良いんじゃないですか。
    但し、後で義姉さんのお子さんと扱いが違う!!なんて文句言わないこと。
    お嫁さんに感情があるように、舅姑にだって感情はあるんです。
    滅多に会えない孫と、度々訪問して顔を見せてくれる孫。
    どちらが可愛い?と聞かれれば頻繁に会ってる孫に決まってます。

    いざとなったら男系の孫が優先される、なんて言わないでね。
    そんな時代じゃないからご自分の実家の両親の方を優先させてるんでしょう?

    ユーザーID:7381648355

  • 私には娘しかいませんが・・・

    >立派に成人して、人としてまともになった男性を苦労無しで・・・ホント、良いとこ盗りでお幸せなこと。なんとも羨ましい。
    >どうせ息子は嫁方に盗られるの分かってますからね。

    ↑すごいこと考えているんですね・・

    それを言うなら娘も同じで、生まれてから手塩にかけて育て、おかしな男が手を出してくるのを守り、美しく成人女性に成長したところ、あなたの息子さんが「この人と一生を添い遂げたい!」となって結婚するんじゃないですか?

    まあ、優しい息子さんなので、介護が必要になったら自分が積極的に頑張ってくれますよ。それにお嫁さんには大変な思いはさせないでしょうし。優しい息子さんで安泰ですね。

    ユーザーID:0286605476

  • 堂々と!

    >だって、旦那さんの親に会いたい!なんて思う嫁っています?
    >出来れば会いたくない、訪問回数も少ない方がいいってのが本音ですよね?

    それは世の中の嫁全員の本音ではなく、あくまでもトピ主さんの本音。
    Aはトピ主さんのそういう冷たい面が嫌いで、我慢出来なくなって説教してしまったのではないでしょうか?

    トピ主さんと同じ様な感覚の嫁であっても義実家に行く人は行きます。
    要は“思いやり”の問題でしょう。

    トピ主さんにはそういう気持ちが無いのですから、今のままで仕方がないと思います。
    トピを立てるほど気にしたりせず「私はこういう人間なんだ!何が悪い!!」と開き直ったら良いと思います。

    ユーザーID:9218985359

  • 義実家とトピ主さんの経緯?

    そんな事があるのなら、とっくに
    「姑とは疎遠なので」「姑は会うといつもイヤミばかり」などというレスが有るはずでしょ?

    年に数回しか会わないんだから、険悪もなにもある訳ないでしょう?

    皆さんが言ってるのは、自分の親にはしょっちゅう会わせてる時に、その親が
    「あちらにも孫を見せに行きなさいよ」と言わないのか。ここを疑問視してるんです。

    同じ頻度で会わせろとは言わないけど、2、3ヶ月に1回くらいなら、無理はない回数なんじゃない?って事!

    ご主人が気の毒です!

    ユーザーID:5942219515

  • 経緯が分からないから

    もしトピ主さんの舅姑が、所謂問題ありの人だったらとっくにトピ立ての時に記載している
    と思うんですよね。だってそうならば、それでも義理の親のところへ顔を出せと言う人は
    ここでもいないだろうし、そもそもAさんに対してだって「ちょっと夫の親とは疎遠だから」
    と曖昧にでも言うはず。もちろん、それでもAさんが余計なおせっかいな人ならば、嫁ならば
    仲良くすべしって言うんだろうけど、それこそそんなのは余計なお世話とここでも
    言われるでしょう。

    そしてトピ主さんのトピとレスの文。
    ・実家の親が週一で会いに来て可愛がってくれるから→自分の親がいるから、
    夫の親に会わせる必要はないと言いたい?
    ・旦那さんの親に会いたい!なんて思う嫁っています?
    ・出来れば会いたくない、訪問回数も少ない方がいいってのが本音ですよね?

    こんな文を見る限り、想像でも夫親に問題ありとは想像できません。むしろトピ主さんの
    性格に難ありとしか思えませんが。実際レスでも、実親の方が居心地はいいけれど、
    気遣いや思いやりで夫親にも会わせるという人がいますからね。

    どちらが人間として素敵かなんて、言わずもがなじゃないですか?

    ユーザーID:9291394053

  • 結婚したら親は4人になる

    って結婚する際に親から言われました。
    なので、その友人が言いたいことはそういうことなのかな?と。

    トピ主さんの投稿しか読んでませんが、それぞれ事情もあるでしょうし、帰省回数の頻度まで口出しするのは言い過ぎかなとは思いますが。
    実家や自分の親との方が居心地よいでしょうが、自分の親と同じように、夫の両親や家族のことも大切に思う気持ちでということなのではと思いました。

    ユーザーID:8998048913

  • 何故、嫁側だけが平等にしなきゃならんの?

    他のトピでもよくありますが、
    「義両親は実娘の孫と、息子の孫の待遇に差がある」
    に対し、皆さん、おきまりのように
    「当たり前、実娘は嫁より可愛いから」
    「実娘にいくらお金かけても義理親の勝手。
    嫁は文句言えない」
    「嫁は他人、娘ではない」
    「嫁とは、可愛い息子を盗ったオンナだから可愛いわけない」

    と、義両親が嫁を実娘より粗末に扱っても当然当たり前だというのに、
    嫁は義両親を実両親と同じ扱いにしなきゃならないの?
    それはおかしいでしょう〜?
    義実家側は、嫁が実家ばかり行くのは
    「嫁は実娘じゃないから仕方ない」
    「嫁は義両親なんて大事じゃないのは当たり前」と
    割り切って納得すべきでしょ。
    ダブスタはダメだよね?

    ユーザーID:1422489724

  • いいと思う

    うちの場合、旦那自身が自分の親と会いたがりません。
    私も、会えば必ず嫌な目に会わされるので、行きたくありません。

    ホント、余計なお世話ですね。
    人それぞれの事情ってのがあるのに。

    ユーザーID:1949739345

  • 義理親が週1で家にくる

    旦那さんの親がもし頻繁に家にくるようになったら、苦痛じゃないですか?
    主さん不在の時でもです。
    自分の親に頻繁に会わせる事ができないのに、妻の親に家にあがられる。旦那様、今は何も言わないでしょうが、必ず不満がでてきますよ。

    親子揃って、気遣いができない…という印象です。

    ユーザーID:2227058003

  • 勝手にすればいいのかもしれませんが・・・。

    あなたがそういう人間だというだけです。

    私の家族じゃなくてよかったと思います。
    かなりの数の人に、あなたはそんな風に思われているということです。
    羨ましいとか嫉妬とかではなく、あなたの人間性の問題です。

    あなたの行動は、あなたの子供に受け継がれます。
    結婚して家を出たら、実家に顔を出す必要もないと思うような大人になり、親族関係は嫁任せとか、義実家は無視とか、言い始めます。
    それが、あなたの子育ての結果となります。

    私に関係なくてよかった。

    ユーザーID:8627783333

  • たぶんですが、、、

    友人は日頃からあなたの生活が良くみえたり、旦那さんとあなたの関係が羨ましかったりしてたんだと思います。そしてもうすぐ義実家に行くのが憂鬱でなにげにあなたに話したらそんな状況と知り、すべてにおいてあなたが友人よりいい境遇というか立場にいてカッとなって言ってしまったんだと思いますよ!そこであなたが私もよく義両親と会ってるけど、本当気使うし大変よねなどと友人に言ったら、話はすごく盛り上がっていたと思いますよ!女同士って色々と複雑ですよね。。。

    ユーザーID:8375939532

  • 息子娘は関係ない

    結婚してから実家に帰る帰らないは息子娘は関係ないと思います。

    なぜそう思うかというと私は娘で子供がいますが
    実家に帰りたいとは思いません。
    主人の実家は実の両親よりやさしいから帰りたいと
    思います。

    きっと主さまのご両親は優しく居心地がよかった
    のでしょうね。

    ユーザーID:4384866673

  • 息子が2人の母から

    男の子を育てるのは、女の子を育てるのの何倍も苦労してますよ。反抗期、思春期、耐えれないほどの難しさがありましたよ。
    私が子育てした頃は「教育ママ」「母原病」「マザコン」など言われ子育ての全ての悪因は母親。
    主様のご主人は私の息子の年齢。義母様、苦労されたと思いますね。
    男子に比べ女子のお母さんは気楽に見えました。友達母娘、一卵性母娘。お気楽なこと。
    男子しか持ってない母親は「負け組」って。
    立派に成人して、人としてまともになった男性を苦労無しで・・・ホント、良いとこ盗りでお幸せなこと。なんとも羨ましい。

    とはいえ、息子しかいない母は早くから子離れしていますよ。どうせ息子は嫁方に盗られるの分かってますからね。
    でもねえ・・・手塩にかけて育てた母のことはシッカリ覚えていますよ。母が息子離れしているのに、若い頃の親不孝を償うかのように優しいですよ。
    もし、ご主人がご実家と不仲と感じられるなら、そのころを引きずったままお母様に感謝を表されてないのですね。その機会を奪っているのも主様ですよ。

    主様、主母様・・・もう少し義母様に感謝なさるのが、人としての道だと思いますよ。

    ユーザーID:2019020904

  • 義理実家とトピ主さんの

    これまでの経緯がわからないのに批判するのはいかがなものでしょう。私の場合、義実家は車で30分程度、実家は車で一時間程度ですがお正月もお盆も私の実家にしか行きません。義実家とは絶縁したわけではありませんが、色々な理由で義両親に対しては不信感しかなく遊びに行く気にはなりません。夫はある理由で私の父に恩があり、なにかと私の実家優先ですし、嫁にやったもらったなどという考えは時代錯誤だと思います。できれば義両親とも仲良くできるほうがいいですが合わない人に無理に合わせる必要はないと思います。もしかしたらトピ主さんも義実家に行きたくない理由があるのかもしれませんし、批判されるようなことではないです。

    ユーザーID:9485291436

  • 私はAさんと似た立場ではありませんが

    トピ主さんのレス見たらイジワルな人だなあ〜と思いました。
    あなたが姑の立場になったら・・と書いた人は、相手の立場に立ってみろという意味で書いたわけで、あなたが実際どうかなんて関係ない。何がご心配なく、なんだか。
    それに、娘だからって無条件に孫に会えるかだって分かりませんけどね。。

    ユーザーID:7958000282

  • トピ主さんの旦那さんが可哀想

    旦那さんは自分の親にも子供会わせたくならないのかな?
    普通の旦那さんなら会わせたいと思うはずだよ?

    ところで、一部で男児持ち批判がありますがトピと全く関係ないのに笑えます。
    将来はトピ主のように実家べったり娘になるんだわ〜と女児持って優越感に浸ってるようだけど(笑)私の姉のように実家を嫌がって殆ど帰省しない人もいますので。将来の事は分かりませんからねえ。

    ユーザーID:8197210502

  • もめなくて良いのに

    私の周囲に限ってですが、娘がいるママの方が実家依存になりやすいと思います。
    息子がいるママは、将来実家に息子が寄り付かなくなったら寂しいから、
    自分もなるべく義実家に行くようにしているようでした。
    義姉もトピ主様も実家依存。旦那様はそんなものだと思っている可能性もありますね。

    Aさんは両家平等にお付き合いをしているのかもしれないし、
    義実家から召集されて嫌々行っているのでしょうか。
    それぞれの家庭の事情もありますし、友人間でもめる必要はないと思います。
    Aさんの言う「私や私の親がおかしいと言います。」は、
    自分達さえ孫に会えれば良いという、自己中心的な考えのご両親だと言っているのですよ。
    トピ主様も毒のある親になりかけていますよ。

    ユーザーID:8173611322

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