義理の実家の帰省回数で友人と揉めました。

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トピ主のみ1

裕子

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  • そうなんだ

    旦那さんの実家に母子だけでも行きますよ。2時間ちょっとかかりますが、毎月行きますね♪実家の両親に、「向こうの親に可愛がってもらえて良かったね!!」

    旦那さんも喜んでくれます。

    ユーザーID:2365844653

  • コメント見ましたが

    やっぱり意地の悪い人だなと思いました。
    娘だから姑にならない?

    そうじゃなくて、あなたのお母さんが「あちらのお母さんにも同じように孫を見せに行きなさいよ」とは言わないのかって言われてるんですよ。
    問題はあなたのお母さんだって!

    そりゃあ、完全な平等にしろとは言わないけど、月1回くらいは夫実家に孫を連れてってもバチは当たらないんじゃない?って皆さんは言ってるの!

    でも、あなたのお母さんがどんな育て方をしたか、最初のレスで十分分かりました!

    だけどね、娘はあなたの近くに住むとは限らないのよ。
    夫実家が遠方で、夫実家近くに住むことだってあるの。
    その時にあなたは、ご主人の親御さんの気持ちが理解できますよ!

    ユーザーID:7260145069

  • 嫉妬は違うと思います。

    >自分の両親を贔屓して何がいけないのですか?
    >平等にしろなんて無理だと思いますよ。

    こういう考え方ならば、Aさんに言われた事が納得いかないのも、仕方ないでしょうね。
    でも、Aさんが、羨ましくて嫉妬してると思うのは、違うかな、と思います。
    義実家に、行かなきゃ・・と言った事から、義理両親の気持ちを汲んで、孫の顔を
    見せに行っているんでしょう。
    それは、ごく一般的な事ですよ。そのへんはトピ主さんも、わかるでしょう。
    だから、Aさんは、どうして行かないんだろうって、単に、疑問を持っただけだと思いますけど。

    最初のトピ文では、Aが嫉妬している、と感じた事への意見を募っていたのに、いつのまにか
    ご自分達が正しいというレスを求めているみたい。

    私から見れば、Aさんは、とても優しい良いお嫁さんだと思います。
    トピ主さんの今のスタンスも、特に批判される事でも無いと思います。
    家庭によって、違う事なんですから、意見が違って当たり前の事なのではないでしょうか?
    それ故、トピ主さんが、Aさんが嫉妬しているなんて思う事は、意地が悪いなぁと思いました。

    ユーザーID:9558871511

  • 嫉妬だろうね、気にしない。

    義理実家とは疎遠で、自分の実家ばかり行っても、別に義理実家からイヤミ言われたりするでもなく、夫からの評価が下がってるわけでもなく、自由にできているあなたが羨ましいのだと思いますよ。

    適当にかわしましょう。

    ユーザーID:9921579230

  • 自分さえ良ければいいと思わないから。

    夫の両親にも子ども会わせますよ。
    だって、自分の孫には会いたいだろうな、って思うもの。
    子どもにとっても、可愛がってくれる祖父母は一組よりも二組の方がいい。

    結局、自分だけが良ければいいってことでしょ?
    自分が楽だったら、夫や義両親や子供もことなんて二の次でしょ?

    うちの両親が可愛がってるからいい!って言うんでしょね。
    いいと思いますよ。
    私は、子供は一人でも多くの人からの愛情を感じて育つのが幸せだって考えですけど、
    主さんは、何より自分がリラックスできるのが育児にとって大事って考えてるだけですもんね。

    うちも娘ですけど、娘が主さんのようなら、必ず向こうにも行くように言いますよ。
    だって、そんな自分本位で人の気持ちもわからないような人間に育てるつもりはありませんから。

    ただ、義両親がモラハラだったり、嫁いびり満載なら、行かなくてもいいかな、って思います。
    人の気持ちを踏みにじる人間に義理を尽くす必要はないんで。

    ちなみに、こうやって義両親に配慮してるので、義両親のはとても可愛がられ、
    どんどん義実家は過ごしやすくなってますよ。

    ユーザーID:5066234678

  • こう言ったら?

    今度そういう話になったら、自分の親は孫に会いたいから、毎週会いに来てくれている。自分達夫婦は義理の両親が孫に会いに来るのを断ってるわけでは決してない。向こうが自分達の意志で会いに来ないのだから、それは向こうの勝手。
    「そっちの都合が良い時に孫を連れて、お土産もって片道1時間半の場所に会いに来て!」と言われたら、自分の親の家にだって毎週は絶対行かないと思う。
    普通の人ならこれで納得すると思います。

    ユーザーID:6036868508

  • 思いやり

    実親の週1回と比べてしまうと、年1〜2回は少ないですね。
    義両親に「申し訳ないな」とか「もっと見てもらいたいな」とか思わないですか?

    義両親に対しての思いやりが見えないのが、何だかイヤです。

    ユーザーID:6412407906

  • 黙って優越感を感じていましょう(笑)

    もう小町でもリアルでも本当のこと言わなくていいんじゃないですか?私の周りにもちょっとした私の情報を聞き出し、非難したり説教したりうるさい人がいます。
    上から目線でいろいろ言いたい人間には「情報を与えない」これ、基本です。当たり障りのないこと言うか、相手に重箱の隅をつつかせないように嘘つくんですよ。
    私も図々しくて見栄っ張りな姑が大嫌いで、数年前に縁を切りました。でも「縁切り」って事情を知らない人が聞けば「これは言ってやらねば!」ってうるさいことになるので
    思いっきり「上手く行ってる週に一度は行ってる。介護もいつかはあると思ってる。」とかもう相手がグウの音も出ないくらいに(都合の)いい嫁装ってますよ。
    それでいいんですよ。心の中で舌を出し、優越感に浸ってりゃいいんです。ついでに「説教したかったんだろうけどお生憎様、エヘヘ」でいいと思う。
    相手はきっと不完全燃焼でがっかりしますよ、変ですよね?いい嫁やってるのに(笑)

    ユーザーID:2721395180

  • いいと思います。

    旦那様も自分の親よりトピ主様の親御さんのほうが好きって言ってるくらいなんですし。
    普通は自分の親を落とす言い方しないですもん。
    まあ、あちらにも顔をもうちょっと出しなさいと言わないトピ主様のご両親はちょっという感じはしますが。

    ただ一つ聞きたいことが。
    旦那さんにご兄弟がいて、お子さんがいて、義理実家に結構な回数顔を出しているとしたら。
    あなたの娘さんにとっての従姉妹、従兄弟ですね。
    その子と差別するな!って事は言わないですよね?
    顔を見せてくれるからお小遣いやおもちゃをくれる。
    それに対してうちの子にも平等に!とは言わないですよね?

    いや、年に1〜2回ごときでがめついことは言わないよね・・と思ったもので。
    そういうのをちゃんと理解してあまり会わせないっていうのをしているのなら
    構わないんじゃないかなって思ったんです。

    ちなみに私はあなたが羨ましくありません。
    どちらの親にも平等に顔を見せにいっています。片道四時間はかかりますが。
    だって両両親のお陰で私達夫婦は生まれ、出会え、子供にも恵まれたから。
    Aさんも別に羨ましいと思っていないかと。

    ユーザーID:1781468836

  • 私も義両親は嫌です。

    だって、旦那さんの親に会いたい!なんて思う嫁っています?
    出来れば会いたくない、訪問回数も少ない方がいいってのが本音ですよね?
    >全くその通りです。一部で義両親が好きという書き込みもあるけど、これは本当に少数意見でしょうね。多くの嫁はなるべくなら会いたくないでしょうし。

    私は実家の親に「夫の親にも子供連れて会いにいけ」と言われるし、夫が「子供を見せにいきたい」と言うので渋々行ってます(笑)口が悪い舅がいるので本当に行きたくないんですけどね。
    まあ子供がもう少し大きくなれば勝手に行くだろうし、あと少しの我慢と思ってます。

    あなたは恵まれてるんですよ!
    気遣いの出来ない実親と何も言わない気の弱い旦那さんに感謝しましょうね!

    ユーザーID:9379581874

  • うちは

    主人の両親は二時間位のところに住んでますが私は子供2人連れて行ってますが大変ですか?
    困った時に助けて貰いたいので(実際下の子供が入院した時は助けてもらいました)
    私の両親は働いているからやっぱり旦那の実家に甘えてしまいますが子供たちには慣れてほしいから仕事していますが頻繁(月二回)に連れて行きます。

    ユーザーID:6514102689

  • ほっとけば?

    「見せに行かなきゃいけない」なんて祖父母には
    義理程度にしか子供を会わせたくないですよね。

    うちの義父は
    折り紙がすごく得意で
    子供と遊んでくれたりするので
    会わせたいなと思うんですけれど。

    ユーザーID:1843091818

  • 嫉妬というよりお説教

    2ヶ月半に1回と年2回はたいして変わらないと思うのでその程度のことでお説教をたれるA子さんに違和感を感じますがそれを嫉妬と思う(優越感を感じてしまう)トピ主さまも十分変だと思います。
    そもそも揉めるような内容ですか?
    トピ主さまもA子さまも暇そうでうらやましいです。

    ユーザーID:1815953763

  • ご主人に不満はないのかしら

    トピ主さんのご両親は週に1回孫に会える。
    でもご主人のご両親は年に1回か2回だけ。
    ご主人は自分の両親にももっと子供を見せたいと思わないのかしら?
    この違いにご主人はよく不満を持たないなぁとなんだか感心してします。

    私も今は夫婦だけなので夫の実家に行くのは盆と正月くらいです。
    でも子供が生まれたらもっと頻繁に会いに行こうと思っています。
    やっぱりたくさん接した方が愛情もわくと思いますし、義両親には子供をかわいがって欲しいですから。
    子供にも自分を大切にしてくれる人が多い方がいいでしょう。

    私は結婚の時に親から「これからは実家よりもあちらのご両親を大切にするように」と言われました。それが円満でいられる秘訣だと。
    そう教えられた私から見ると、トピ主さんもトピ主さんのご両親もあまりにも夫側の両親のことを考えていないな、と思います。

    ユーザーID:3908170271

  • 義母の方が安心して子供を預けられる。

    我が家は義実家が車で30分、実家が高速で2時間半(どちらも片道)です。
    訪問回数は、義実家が週1〜2回、実家が年2〜3回です。

    義母も義父も、子供たちを可愛がってくれるし私にも優しいし、大好きです。
    多少は気を遣いますけど、それはお互い様ですし。
    私の子育てを尊重してくれていますから、勝手にお菓子あげたり連れまわしたりもないですし。

    実父母が嫌いなわけではないですけど、しょっちゅう帰れる距離でもないし、お金もかかるので。


    ああでも、どんなに義両親のことが大好きでも、その実子である夫がトピ主さんのように「自分の実家の方を贔屓して何が悪い!義理の実家なんて行きたいわけないでしょ!」なんて態度だと、行く気無くします。


    >それと子供を連れて片道一時間半って結構な距離ですよ。疲れます。

    自分の実家への距離が片道1時間半でも、同じこと言えます?

    ユーザーID:8068802606

  • 言わせておきましょう

    義理両親からはなにもいわれていないのでしょう?

    ご主人もそれでいいと思っているならば、そのお家でのマイルールなんですから。

    一概に非常識とかきめつけてはいけません。

    ここで非常識とおっしゃってる人たちの義両親は顔出さないと良く思わない人たちか、義両親が大好きなのでしょうし、ご主人が行きたがるのでしょう。
    家庭の価値観を他人が批判するのはおかしな話です。迷惑掛けてるわけでもない、どうでもいいことです。

    批判されてる方も言い方があるのではないかと思いますね。

    まあ、義両親からそれとなく「もっと孫の顔がみたい」などいわれてるならば、ご主人話して今までとおりにしたいといわれたらそれでいいのではないでしょうか?

    友人のことは「うんうん、そうかもねー。夫がいきたいっていえば行こうと思うよ。」で相槌うって流しましょう。

    ユーザーID:3626482428

  • やっぱおかしい!

    主さんが。

    >訪問回数も少ない方がいいってのが本音ですよね?

    これを実行してるか、しないかが問題なんです。
    結局義父母への親切や思いやりがないんですよ。
    まぁ義父母もあなたが良い人とは思ってないでしょうから、良いのではないですか。

    ユーザーID:3151243338

  • いいんじゃないですか?

    主さんもきっと一人娘か姉妹なんでしょうから。

    私も姉妹ですが、旦那は兄弟の為できるだけ義両親には会わせたいと
    思っています。(遠方ですが)

    たしかにAの発言は嫉妬だとは思いますよ。
    でもAは自分がガマンしても何かしら行く理由があるんだと思います。

    主さんは将来自分の娘に男の子が産まれたら、
    残念ね〜と言っちゃうタイプっぽいですね。ほんと残念な人です。

    ユーザーID:7935588249

  • トピさんの言い分は解るけど

     皆さんのレスに、子供みたいに剥きになる所は反省しましょうね。
    義姉が義父母の近くに住み、年がら年中出入りしてれば、お互い様と思う気持ちは解りますし
    始めからトピに説明してれば、あまり批判的なレスは無かったと思いますよ。

    その上、トピさんの返事は、レスした人にしたら不愉快に感じられます。
    冷静に考えてからレスしましょう。
    それから、>Aさんは、羨ましく嫉妬しているだけ・・・。その言葉は、とても人間性を低めますので
    使わない事です。その一言でトピさんの「人となり」が解ってしまいます。

    ユーザーID:6701578055

  • お嫁さんは義両親に会いたいなんて思わないですよねぇ

    義理のご実家との距離は時間にして1時間半。

    なのに、義両親様からも「顔を見に来たよ」って、訪ねて来られることもない。

    年に1・2回の顔合わせくらいで、義両親様も良しとしておられるのでは?
    息子夫婦に構うことなく、ご自分たちの時間を過ごしておられるのかもしれませんし。
    「孫命」と言うことでもないのでしたら、ちょうどよい距離感なのかもしれません。

    A子さんと違っていて、いいんですよ。
    人が違えば、距離感も違って当たり前。
    無理をしないのが一番なんですから。
    A子さんのように「嫌々」いい嫁をして(かどうかはわかりませんが)我慢を積み重ねるのも、よくないです。
    あとで爆発されるのも、義両親様にしたら「何なの?」って面食らいますからね。

    ただ、義両親様が「顔を見に来たよ」って、訪ねて来られたら
    その時は、気持ちよく迎えてあげなさいましね。
    1時間半の距離なら宿泊まではなさらないでしょうし。
    主さんなら、さばさばと「どうぞ〜何にもお構いできませんけど、ゆっくりしてってください」って
    言ってくださりそうなお嫁さんに思います。

    ユーザーID:1487111699

  • 姑にならないの?

    娘ちゃんは、結婚させてあげてほしいなあ〜
    自分は結婚したのに、そりゃないよ。

    ユーザーID:8506797369

  • 正直なんでしょうけど人間的に好きになれない

    あなたが自分の実家寄りで義実家を滅多に訪問しないのは別に構わないと思います。
    というか、他人の家のことなのでどーでもいい。
    だからそのことに口出しをするAさんは余計なお世話だと思います。

    その上で言わせてもらえば、自分も親になり子を育てる立場になって考えれば、
    両家祖父母を分け隔てして付き合うのは人間として恥ずかしいことをしているので
    子供の見本にはならないと思いますね。
    「好きじゃない相手との付き合いはそれなりでいい」という姿勢を見せているのですから。
    お子さんが幼稚園、小学校に行くようになって、あまり好きでないお友達を避けようとしても
    逆にお友達にそういう接し方をされても何も言えませんよ。
    だってあなたがしていることそのままですもの。

    でもきっと、あなたの人格は義両親さんも分かってるでしょう。
    あなたの訪問がないことを内心喜んでいるのかもしれませんね。
    そんな嫁の産んだ子にも愛情も湧かないですよ。
    義姉の子と可愛がられ方に差があってもそれはあなたのしたことと同じですから、文句はないですよね。

    あ、それと姑にはならないと言っていますが、娘の夫から見れば妻の母は姑なんですよ。

    ユーザーID:1299739266

  • 八つ当たりされてもねぇ。

    何人か訪問してくれない息子の嫁に重ね合わせて批判している人がいますね(笑)嫌われる理由は棚上げですか。決して舅姑だからって嫌ってるわけじゃないのに。
    誰でも居心地のいいところには寄り付くけどそうじゃないところは行きませんよ。相手がどんな人でも訪問しろって、人が苦労しなきゃ気が済まない人ですか?
    姑予備軍もいるようですが、自分のところが優先されて当たり前って気持ち、間違ってますよ。
    批判している人の中に大多数「夫実家への訪問が多いのが当然なのに嫁実家の方が多い?はあ??」っているようですが
    トピ主さんの旦那姉さんも自分の実家優先してるんでしょ?今まで夫実家優先だったのが変わってきたんですよ。
    夫実家優先だったころには文句出なかったのにね。面白くないですね、男児持ちさんにとって今の時代は。

    ユーザーID:8279498898

  • 引くわ…。

    そういう事を人に相談しない方がいいですよ。こういう顔の出ない場所ではいいけど…。あなたのような考えの人は周りでもいるけど、正直みんな最悪って思ってる。大人でしょ。注意されてんですよ、あなたが。もっと素直に受け止めて、行かなくてもいいけどもう少し思いやりをもったらどお?と言われてるだけでウチは娘だからとか、羨ましいの?だとかそんな事を言ってるんじゃない。人としてって事ですよ。あなたのお母様もあなたも自分さえ良ければ思考なので、姑に限らず子供同志でも何かとありそうな予感です。うちの子に限って的な…。こわっ。

    ユーザーID:3580760971

  • 別家庭なのに、揉める意味が分からない

    片方だけの親が孫に逢えて、片方はたまーに・・・これってありがちかもしれませんね。

    ウチもいわばそうかなぁ?
    我が家は姑とゴタゴタあって家を出たので(隣に住んでました)、すぐ近所でも足は遠いですね。やっぱり相手の性格はなかなか変わらないから、しんどい。

    やっぱり相手の親との関係によるんじゃないですかね?

    気楽な道を選んでるトピ主さんにとって、幼馴染とはいえ、批判批評される覚えはないって思う気持ちは分かりますわ。

    具体的に内容がないので、何ともいえませんが、レスに「ウチうちは息子でなく娘なので将来私は姑になりませんのでご心配なく」というような打ち方をするトピ主さんを読んで、プライドが高いというのはよく分かりました。

    「本音」ありきとはいえ、「相手の親を思う気持ち」が生まれるかどうかは別だと思うので、あぁ、冷たい人なんだとは思いました。
    優しい人ではないのでしょう。
    でも、それがトピ主さんだから仕方ないかもね。
    まぁ、他人が口出しできる問題ではない気がします。

    ユーザーID:1587015830

  • 財産ちらつかせるとか

    夫実家に頻繁に来る嫁の方が可愛いからそちらには財産いっぱいあげるって本当にいやらしいなって思いました。
    こういう舅姑に限って元から平等な扱いしてなかったりするんですよね。ママ友の姑が土地の権利書振りかざし
    「アタシの面倒看てくれるものにこれやる!」って息子や嫁たちの前で言ったらしいですが、みなドン引きしたみたいですよ。
    自分がお金に左右されるからってみんなもそうだって思ったんでしょうかね?品がなくて嫌だって思いました。
    嫁にしたら億だろうがなんだろうが、財産ちらつかせて嫌味言う義実家なんかに行かない方がはるかに幸せなんじゃないですか?
    義実家と疎遠ってホントにプライスレスな幸せですよ。

    ユーザーID:6273559918

  • 感じ悪い

    最初のトピ文だけなら同情できたんだけど、
    追加レスが出る度にトピ主性格悪くて感じ悪いなぁと感じました。

    批判レスにいちいち噛み付いて反論してどうするの?
    自分を正当化するばかりではなく、反省するところは反省しないと。

    ユーザーID:7035141495

  • うちも片道1時間半以上かかりますが・・・

    うちも夫の実家まで片道1時間半以上かかりますが、お義母さんによく会いにいきますし、メールも私の方から時々しています。

    とぴ主さんは、お義母さんに会いたくないのかもしれませんが、そういう嫁ばかりではありませんし それが常識ではありません。

    私の友人は、みな結構 ご主人の実家に子連れでかえってますよ。

    人それぞれです。

    ユーザーID:7386126767

  • 意見を求める必要ないのに

    とても自由な解釈で他人の気持ちのために苦労するよりは、自分が楽に生きたいと願い、その願いを守るための持論が堅く人の意見は聞かない。

    そういう場合、人に意見を求めてはいけません。
    誰の意見も聞かないつもりなのに、意見を求めたら、意見してみたほうは、聞く気もない人に一生懸命話をしちゃって馬鹿みたい・・・ってなりますから。

    その持論で生きていて、今までトラブルがないなら、黙ってその楽な生き方を全うすればいいのです。
    誰かと比べたり、世間と意見をすり合わせようとしないこと。

    世間とはずれている。でも問題はない。それだけのことです。
    いつか世間とぶつかって辛い思いをするかもしれない、でも、しないかもしれないのです。人生、持論で逃げ切れるなら、それもあり。

    幸運を祈ります。

    ユーザーID:8303861600

  • 笑ってしまった

    なんでお友達が、自分に嫉妬していると思ったのでしょうか?
    何に嫉妬?(笑)

    子供を見せに行く頻度は、その家庭で、これと言った決まりは無い、と思いますが


    ほかの方のレスにもあったように、ご自分の親だけ仲良くするのをお子さんに見せていたら、
    将来、どうなるんでしょうかね?

    息子さんが、お嫁さんのご実家をないがしろにしたら、夫婦仲は崩壊するだろうし、
    では、お嫁さんが、トピ主さんのようなことをしたら、きっと、「あの嫁は!!」って思いそう。

    うちの、現在東京在住で、夫の実家は関西だから、最近までは、年に1回ぐらいしか、帰省しませんでした。
    でも、介護が必要になり、今では、頻繁に行っています。同居も考えましたが、義父がそこから離れたくないと、強硬なため、同居はしていませんが
    そういう姿を子供に見せるのも、教育じゃないかな?

    お子さんにとっては、どちらも祖父母だし、
    トピ主さんは、訪問が面倒だと思っているのでしょうが、お子さんもそちらの祖父母さんを
    邪険にしたら、いい気持ちしますか?

    ユーザーID:7856998157

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