義理の実家の帰省回数で友人と揉めました。

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裕子

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    自分がイヤイヤ義実家に行かなきゃならない人や、男の子の親で将来こんなことされるかも!って戦々恐々の人なんでしょうね。
    男の子の親って自分のところが優先されて当たり前って思ってるじゃないですか?だからちょっとでも妻の実家が優先されたりしたら許せないんでしょうね。
    たとえ他所様のことであっても。いい加減、嫁は自分の家族、孫は内孫なんだから男実家のものとかって感覚は捨てたらどうですか?
    お嫁さんたちは「姑だたから嫌い」ってわけじゃないんですよ。図々しくて厚かましくて、息子の嫁は舅姑に尽くすもの!って思っててそれに従わないと
    嫌味言ったり意地悪するから嫌いないんですよ。
    私は女児の母親ですが、最初から臨戦態勢のつもりです。いい顔してたらほとんどの姑はつけあがりますからね。
    なんならもう姑が死んでいる人と結婚して欲しい。そうしたら外野にごちゃごちゃ鬱陶しいこと言われずに済みますからね。
    しかしまあ、みんな説教好きですね(笑)人に説教したら自分が偉くなった気がしますもんね。

    ユーザーID:0796408327

  • え?

    姑って義理の女親のことだから、お嬢さんが結婚すればあなたも姑ですよ。

    あと、子が成長すると実家との関係も変わって来ますよ。
    うちは小学中学年ですが、あんなにばぁば大好きだった娘も最近は見向きもしないし遊びに行きたいとも言わなくなりました(涙)

    また、友達一家の話ですが、まるで家族の一員だった友人の両親を最近は旦那さんがうっとおしがっていて、会いにくくなったと言っています。

    うちもそうですが、妻の親って娘一家に対しだんだん遠慮がなくなってくるので、入り込みすぎるとうざくなるみたいです。

    新婚や子が小さいうちは自分も楽しいのですが、男って、親が歳を取ってくると、今まで自分の実家をないがしろにしていたことを急に可哀想に思えるらしいです。特に方親がなくなったりすると、急にお袋お袋になるパターンが多いですよ。
    その時に、昔俺はお前の親とうまくやってやってやっただろうとか、君は散々親孝行してきただろう、なのに.... ということにならないように、今からちゃんとしておいた方がいいですよ。
    そのつけで今度はうちの親の番だ!と言われても言い返せなくなりますから。

    ユーザーID:1075704268

  • レスします

    >旦那さんの親に会いたい!なんて思う嫁っています?
    >出来れば会いたくない、訪問回数も少ない方がいいってのが本音ですよね?

    おっしゃる通りだと思うけれど、本音だけで生きて行くのは
    すなわち私利私欲、身勝手というものです。夫にも両親がいるんだよ。
    あなたの理屈で言うと、夫があなたの両親に会いたくないと言ったら会わなくていいんだね?

    >夫は、自分の親よりも私の親の方がいいと言ってくれていますし、
    これ、ご主人の本音なのかな?
    義両親が毒親でもない限り、息子であるあなたの夫は「自分の両親も大切」なんだよ、普通は。

    あなたのレス見るだけで、人の意見を聞かない、自分中心に世界が回ってる愚かな女だと思います。
    だからご主人、言っても無駄だと思ってるんじゃない?

    批判レスを読んで、自分を省みることができないって哀れな人です。
    そもそも人の意見を聞く気がないならトピなんか立てなければよろしい。

    ユーザーID:3475188780

  • 会いに行きたいです

    >だって、旦那さんの親に会いたい!なんて思う嫁っています?
    出来れば会いたくない、訪問回数も少ない方がいいってのが本音ですよね?

    会いたいですけどね…私。

    車で15分のところに主人の実家があります。
    義母が一人で暮らしていますが
    週一位で主人抜きで子供と二人で遊びに行っています。
    世間話や子供と義母が遊んだりして2時間ぐらいで帰ります。

    義母はさっぱりしていて明るい性格なので楽しいし
    手製の料理やら食材やらを持たせてくれたりもします。
    (私も何か作ったりもらったらおすそ分けします。)

    そんな嫁もいるという事で・・・。

    ちなみに自分の実家には車で30分ですが
    2-3か月に1回帰るか帰らないかです。
    実母が一人で暮らしてますが性格が合わないので。

    家庭ごとに色々な事情があると思うので
    主さんのところも友人のところも「アリ」だと思います。
    でも、ほかの方もおっしゃってるとおり
    自分のところが一般的!普通だよねって感じて言うのはどうかなー・・・。
    なので主さんもご友人もどっちもどっちだと思います。

    ユーザーID:0566555449

  • お互い様…って事ですかね

    義母さんの所も実娘&お孫さんベッタリならお互い様。
    ご主人もそれを知っているから、突っ込まない。

    だって自分の姉妹も実家依存ですから(苦笑)

    トピ主さんやご実家も上記の事実があるからこそ、罪悪感もなく開き直れる。

    ある意味バランスは取れているのでしょうね。

    「実家依存」同士で。

    お友達の言う事は一般論です。
    実情を知らない人には分からないし、説明も不要。

    ウチはウチ、ヨソはヨソで、熱くならず適当に流しておくのも一つの処世かと。

    ユーザーID:8753729746

  • 嫉妬はないです

    嫉妬じゃないと思います。
    平等にした方がいいんじゃない?って事だと思います。

    それぞれの家庭によって、実家との距離もあると思いますし。
    我が家は夫実家九州、私実家は中部ですのでどちらも今住んでいるところ
    から離れてます。
    なので、どちらの家も年に2回です。

    ユーザーID:4646892488

  • どうでもいいですがわ

    旦那様が良いと言っているのだし、別に構わないですよね。義両親様も、あなた方に会いたいわけではないのでしょうね。たまにしか会わない孫は、可愛くないかもしれないし。ただ、あなたの実両親様との付き合い方は、気持ち悪いかな。色々事情はそれぞれだけど、追加トピのような考え方の人は、世の中の大半ではないと思いますよ。あなたは、実家依存の中途半端な母親だなと思いました。

    ユーザーID:8677581502

  • まあ、いいんじゃないですか?

    ご主人の両親には近くに住む娘さんとお孫さんがいるから、あなたのお子さんが顔を見せに来ても来なくてもあまり寂しくは感じてないのかもしれませんね。もっと会いたいと言ってるのにトピ主さんが制限つけてるんじゃなければの話ですが。

    ただね、

    >夫の両親は気を使うだけ、居心地だって悪いですし、自分の両親を贔屓して何がいけないのですか?

    これはいただけません。夫の親をないがしろにする言動は避けるべきです。娘さんのためにも。

    あなたのご両親も変わってます。娘が義家を粗末に扱ってるのに申し訳ないとも思ってないなんて。あなたの娘さんも夫の親をないがしろにするあなたの背中を見て育っているのをお忘れなく。祖父母が4人も健在で揃ってるのに、親の偏見のために片方としか親しく交流できないお子さんってかわいそうですね。

    ユーザーID:4491507173

  • 将来への危惧

    ま〜熱く語るべき事案でもないような気がしますが(笑)

     私は団塊世代の者です。主さんの考えは実際には大方の嫁の本音だとは思います。
    でも人間って理性ってもんが存在しますよね。その結果、己の非を正そうという思考が働きます。
    それが人間の善なる教養だと思っています。

    主さんは正直ですが、その教養という品が育っておりません。それは親御さんの教養の有無に
    関係すると言えます。
    主さんは、娘だから自分は姑にはなら無いと言う思考に現れております。性別に関係無く、子が
    結婚するとその親は全て子の配偶者の義親になる・その事実が分からないという無知 怖いです。

    将来の結婚の形がどうなっているか分かりませんが、せめて愛する伴侶への思い遣りは持てる
    人間に育てていかないと我が子の幸せは危険だと断言出来ますよ。 

    主さんに求める物は世間を知るためにも沢山の本を読んで欲しいです。心に栄養を与えて欲しいなと
    思いました。 そうすれば他者の意見の中にも教えが有るって思える謙虚さも身に着く事でしょう。

    ユーザーID:6548745640

  • 楽なことだけを選ぶ生き方

    1時間半って大変〜、実家は気楽で夫も気に入ってるんだから、
    何が悪いの〜?他人に言われる筋合いはないわ〜って。

    確かにそうです。


    ですがせっかくここでトピあげてくださったので。

    自分に甘く生きる人ってゆるいですよね。
    人生にだらしないって感じ。

    ユーザーID:9863638757

  • 様々ですね

    主人のご両親はとても家族想い、子ども想いです。だから主人もご両親をとても大切にしています。
    よって私も義両親にとても大切にされています。
    だから義両親が大好きでかけがえのない存在です。
    ひとりでも会いたくて遊びに行きます。会えるうちに、少しでも一緒に過ごす時間を作りたいです。
    でも、そうでないお嫁さんが多いのは知っています。
    トピ主さんはさらに、冷たい仕打ちをできるくらいの関係なんですね…。

    …色々あったのでしょうが、せっかく結婚して家族が増えたのにみんなが想い合えないなんて

    かわいそう…

    でも、きっと仕方ないし、それがトピ主さんの生きる道ですもんね。
    それぞれ様々だなーって傍観してました。

    ネットだからむしろ言えるけど、友人なら何も言いません。
    家族が大切と思えないのが、哀れ過ぎて、何も言えません。

    ユーザーID:0013876555

  • うーん

    ご友人も、よけいなお世話と思うけど、
    裕子さんもほめられた方ではありませんな。

    ユーザーID:1707710176

  • えらそうに言えるAかなあ

    Aだって年に4〜5回でしょ?盆正月込みで。
    近いのにたったそのくらいで人にえらそうだなあ。
    たった4〜5回がAには嫌で嫌で仕方ないのかもね。

    >Aは私が羨ましく嫉妬してるんだけだと思うのですが皆さんどう思いますか?

    嫉妬とは少し違うかな。
    自分も嫌々しているわけですよ、Aは。
    嫌々するからには、自分を納得させる理由を探すのが人間。
    夫のため、夫を育ててくれた親のため、我が子のため、
    と奇麗事を並べて、嫌々している代わりに得ているものを数えて
    自分の精神のバランスを保っているわけです。

    そこへきて目の前に、それらの得ているものをものともせず、
    Aが嫌々していることをあっさりスルーして楽チンそうな人
    がいたら、我慢して頑張っている自分(A)は心がざわつくのでしょ。
    必死でトピ主さんを否定してくるのは、心がざわついてるから。

    わざわざAの神経に障ることを言うから攻撃される。
    このトピックスでも神経に障った皆さんに攻撃されている。

    天然ならお気の毒、煽りなら趣味が悪いトピ主さんですね。

    ユーザーID:4647952268

  • かわいそうに

    将来は友人が一人もいなくなった、なんてことにならないと良いですね

    因みに、私は義両親を尊敬してますし、大好きですよ。
    実妹より義妹の方が歳も近く趣味も合うこともあり、仲良しです。
    そのせいか、実家よりも義実家ばかりに帰ってしまいます。

    実家では、すぐに自分の部屋に入ってしまいますが、義実家では居間で昼寝はするし(笑)いつまでも居間で皆が和気藹々と楽しく過ごしています。

    「義実家の好きな嫁はいない」なんて、トピ主さんは自分が恵まれないからそんな思考にしかならないんですね。
    かわいそうに。

    ユーザーID:9154062423

  • 義実家の真意によるのでは?

    トピ主批判のご意見はごもっともなんですけど、それは「トピ主義実家が孫の顔を見たがっていているが、トピ主は義実家が億劫なので行きたがらない」というのが前提ですよね?
    義実家に行きたがらないのは確かでしょうが、少なくとも義実家が孫の顔を見たくて淋しい思いをしているような描写が、トピ主レスからは読み取れないのですが?
    Aさんにストレートに話せるってことは、本当にトピ主の家ではそれで問題ないのでしょうし…
    義実家が苦手な嫁もいれば、実親より義親と仲が良い嫁もいるでしょう。
    ならば、孫が可愛い祖父母もいれば、可愛くないという人もまたいるんですよね。実際、知り合いの方に「内孫は可愛いが外孫は可愛がらない」という人がいました。
    義実家に行き来しないのが、そこまで非情なことかどうかは、やっぱりそれぞれの家庭によると思うんですけどね…

    ここでの皆さんの意見は、まぁ一般的なものとして尊重できますが、Aさんのように全ての家庭が「うちと同じ」と捉えた考えは直接ぶつけないほうがいいのでは…?と思います。
    個人的にはそういう思い込みで接してくる人のほうが不愉快です。

    ユーザーID:0401014373

  • どんな義親?意地悪嫌み口うるさい?

    ケチでおまけに汚屋敷?だったら私も行きたくない
    ご主人冷たいね。親なのに。嫁親に気を使うのはわかるけど、優しいって言うより冷たい感じ…自分の親に冷たい人って自分の家族に思いやりと優しさが持てるの? 主さんのご両親もあまり気遣い出来ないのかな。うちは実家同士遠方でたまに電話するくらいの付き合いですが、ご実家は皆さん元気?って聞かれるしうちの親も旦那に聞いてます。私も義親好きでも嫌いでもないけど旦那の親だから自分実家と平等にしてる、親からはうちは他に孫いるけどあちらは初孫内孫だから気を使いなさいと言われますね。

    ユーザーID:0809427543

  • 1時間半・・・

    片道1時間半って、人によっては通勤時間だよね?

    毎日通っているから見たら、3歳の子連れとはいえ、「たまに」のことでしかも「両親そろっている」のに、何が大変?って印象だと思いますけど。

    まぁ、ご主人も自分のご両親がお嫌いなようですし、それなりに事情がおありなのでしょう。

    ただし、そのような複雑な事情がありそうな義父母をお持ちであることについては、全く羨ましくないし、憐れみこそすれ嫉妬などしませんけどね。

    ユーザーID:8716623034

  • 私も

    義両親になんて、可能な限り会いたくないです。
    孫に会いたいだろうから、仕方なく数ヶ月に1回顔見せに行くくらい。
    距離は主さまと同じくらいです。
    皆さん、結構気を遣ってらっしゃるのですね。
    疲れそう。

    ユーザーID:9269433153

  • 世間一般

    あまりに頻度が違ってるから、友人の言うこともよく理解できます。

    問題は、それを指摘されて激怒してる主の精神状態。
    常識いわれてるんだから、「うちの旦那に感謝しないとねー」と受け止めたら?

    いや、私が正しい!と思っていたいなら勝手に思っていれば?

    そんな人だから、旦那さんの気持ちも義両親の気持ちも友人の優しさもわからないんでしょ。

    自分の気持ちだけ優先、人の気持ちを考えられてないのは知っておいてください。

    あなたが言う、姑より自分の両親が良いとか、誰に言われなくても大前提での話だから。
    旦那さんはあなたの両親の方が良いって言ってても、そんなこと思ってるわけないでしょ。

    そう言わないと、またギャーギャー言われそうだから黙ってるだけ。

    本当に人の気持ちをイメージできない人っているんですよね。勘弁勘弁。

    ユーザーID:1308821354

  • 思いました

    Aさんのように話を聞いたら普通に思います、ちょっと意地悪いな、トピ主と。

    でも、思っても口には出さないかな、旦那さんがいいならよいんでは?

    ユーザーID:1108813764

  • 批判レスは気にしないで〜

    こんなに主さんの批判が多くて笑っちゃいました。
    いつもの小町なら、似たようなケースでちょっと書き方が違かったら、義実家に行く必要なし!とのレスがたくさんついたと思います。
    ここは義実家に行きたくない人、行かなくていいと他人のトピに何百もレスをする人ばかりの所なのにおかしいですね?

    主さんには主さんなりの行きたくない事情があるんでしょうし、旦那さんが了解してくれてるのにも旦那さんの理由と思いがあるんでしょう。

    Aさんはよくいる、人の背景関係なく自分の世界が正しい、私のように義理を果たさない人は非常識で冷たい!と考える風紀委員タイプなのかも。
    全く行かないわけじゃなし、誰かに言われる必要ないですよ。

    ユーザーID:0237114100

  • 気持ちは分かりますが

    私は実両親と近況、義両親とは車で4時間くらい離れたところに住んでいます。
    私は、仕事の都合でいつも一緒とはいきませんが、主人と子供は、最低3か月に1回は義両親にの所に帰ります。
    やはり、嫁は可愛くはないと思いますが、息子と孫には義両親は会いたいと思います。
    ご主人とお子様は、貴方の家族だけのよのではありませんよ。

    ユーザーID:5551887893

  • 羨ましいです。

    あなたとあなたの親は確かに義実家に対して配慮がないです。自分達だけ良ければいい、行きたくもない義実家になどわざわざ無理して行く必要ない。そういう考えなのでしょう。
    でもそれを貫ける精神が凄いと思います。ある意味羨ましいです。

    私もはっきり言って義実家になど行きたくありませんし、訪問回数だって少ない方がいいです。
    だけど、それはやはり人として嫁としてもよくないと思うので義務として行っていますし、やはり好きで結婚した夫の親ですので、あなたのように夫の親はどうでもいいなんて冷たく突き放せません。
    旦那さんの事好きですか?本当に好きなら旦那さんを育ててくれた両親をそこまで嫌がるのが不思議です。意地悪されたとかなら別ですけど...。

    ユーザーID:9766264336

  • 人それぞれ。

    いいじんじゃないかな、人それぞれで。
    ムキになって批判することじゃないと思います。

    ユーザーID:5411461737

  • 訪問してもらえばどうでしょうか。

    >実家の親が週1で会いに来てくれて

    トピ主の両親はトピ主家に訪問されてるのですよね?
    ならば、義両親も訪問したらいいのではないかとも思います。

    夫がいる日に訪問してもらうのはどうでしょうか?
    月1回程度。

    夫から「孫に会いに来ない?」と誘ってもらってその返答で月1ぐらいならおもてなしできないですかね?

    義両親が好きな人もいれば、嫌いな人もいるのはおかしいことではないと思います。
    トピ主は義両親が嫌いの部類の人だっただけで。
    もしかしたら過去に何かあったかもしれないし、「姑」ってだけで嫌っているのかもしれないですがね。

    夫と話し合って、夫の意向に沿えばいいのではないでしょうか?
    夫が義両親に会いたくないし、別に会わせなくても良いと言ってるのかもしれませんしね。

    そのご家庭で決めればいいことだと思います。

    ユーザーID:6480471630

  • 偏ってるとは思うが

    トピ主さんの状況は、偏ってるとは思いますが、周りがどうこう言うことではないですね。

    友人のされたことは余計なことだと思います。
    トピ主さんは、義理親さん辺りから何か言われたら考えたらいいんじゃないですか。
    あちらが望んでるとは限らないんですから。

    私は、ご友人の方が嫌ですね。
    家庭の事情なんて、それぞれです。
    何も知らない人間が首を突っ込むような話ではありません。

    ま、私なら、どっちにも行かないという選択をしますけど。

    ユーザーID:4130573082

  • トピ主さんの勝手ですよねぇ!

    義理の家に帰りたいと思うお嫁さんなんて、そう居ないと思いますよ?
    居たとしても少数ではないかと。
    不平等とか言ってる人はそうしたらいい。
    私は無理に帰らなくてもいいと思いますよ?
    だってなぜ???
    嫁だからって、なぜ???
    なぜ結婚したか?
    夫が好きだからです!
    義父母が好きで結婚した訳じゃないし。
    関わらない方が、お互い平和なんじゃないですかね。

    ユーザーID:2272986862

  • レスします

     まあ、理由はたくさんあるのでしょうね。とにかく姑が嫌いとか。そうでなければ理屈が合わないです。夫も実家との折り合いが悪いのですね。まあ、それも良いんじゃないでしょうか。
     私も親で、息子が2人いますが、良く帰省してくれる、長男と嫁のほうが可愛いので、そちらには遺産相続は億単位ですね。絶対に半々などにはしませんよ。遺言書いてありますので。長男の嫁のほうが可愛いし、孫も可愛いです。
     まあ、息子や嫁たちは親がそれだけの資産を持っているなどと夢にも思っていないでしょうがね。私達質素なので。
     まあ、その時が来なければ親の気持などわからないのでしょうね。

    ユーザーID:8814020937

  • こどもか??

    >ただ、うちは息子でなく娘なので将来私は姑になりませんのでご心配なく。

    ↑子供か?

    >ここで批判してる方ってきっとAと似たような状況の人なのかなと思うのですが。

    はい。
    1,2か月に一度夫の実家に帰省します。
    私の実家は遠方なので年1,2回ですね〜。
    旦那の親に会いたいか?
    はい。好きですよ。
    確かに気も使いますけど、お互い様ですよね。
    それより、少しづつ距離が縮まっていくことが嬉しいです。
    義兄夫婦と一緒に帰省することもありますが、それはそれで楽しいです。
    義姉が料理が上手なので、勉強になりますし。

    ただ・・・片道3時間かかるので、1泊2日で帰ると結構疲れます。


    トピさんはとても我の強い方の印象ですが「出来れば会いたくない」なんて、内弁慶なんですね〜。
    ま、義両親だってあなたみたいに気が強い嫁なら、年1,2回がちょうどいいかもしれませんね。

    ちなみに片道1時間半って、私の義実家より近いです。
    都内なら通勤圏内ですよ??
    1時間半が遠いって、狭い世界で生きてて可哀そう。

    ユーザーID:6430076658

  • え?

    あなたの親は、自分の娘が自分の実家ばかり来るのに、
    窘めないんですか?

    この親にしてこの子ありですか。

    私の親は、うちばっかりに来るなよ!と言いますよ。
    まともな親の下で育てて貰って、ありがたいです。

    私の娘にもそう言いますよ、私。
    恥ずかしいです、自分の娘があなたのような事してたら。

    自分の実家優先!と言うのは、恥ずかしい事だと
    思った方がいいです。
    聞いたら、言わなくても、恥ずかしい人間だなーと
    私なら思います。

    ユーザーID:4916671645

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