義理の実家の帰省回数で友人と揉めました。

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家族・友人・人間関係

裕子

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  • 困ったね

    1年に1回だろうが、毎週だろうが、そんなことは個人差があって当然と思いますが、トビ主さんの考えが、世間の常識だ的な発想に嫌気を感じます。Aさんが、トビ主さんの何に嫉妬しているのか、トビ主さんの思い込みだけです。このトビ自体も、考え方の多様な書き込みがある前提なのに、自分の意に副わない書き込みには、反論ばかりです。
    義実家に行く行かない以前の問題として、その性格を直した方が良いでしょう。

    ユーザーID:3170104247

  • いますよ、ここに

    >旦那さんの親に会いたい!なんて思う嫁っています?

    はいはい、いますよ。
    ここに。

    お義母さん、大好きです。
    飛行機で帰る距離に住んでいますので、なかなかお会いできませんが
    帰省する時は義母が喜びそうな食べ物や子供の作品などを持って
    ウキウキしながら帰ります。

    人に教える仕事をしていて、若い生徒さんも多く話題も豊富です。
    若々しくて元気で話をしていてとても楽しいです。

    本題ですが、Aさんもよそのおうちの事なのにそこまで立ち入るのは大きなお世話ですね。会わずにいられてうらやましい、もしかしたらそうかもしれませんけど、今後も会えばその話になってだんだん疎遠になってしまうでしょうね。

    主さんは何も悪いことをしてないし、放っておくしかないでしょうね。

    ユーザーID:1587774242

  • 流せ

    思ってなくても「うん、それもそうかもしれないなぁ」って言えば話は終わりでは?

    Aさんは嫉妬してるかもしれないけど、人の心を嫉妬で波立たせるのも自分の責任。

    ここで「Aさんが嫉妬してるだけ」と言ったってなんにもならないし。

    義理の両親に会うのはめんどうだと思うけど、いい面もあると思う。それを考えるきっかけにすれば。

    ユーザーID:8039723810

  • 2013年4月10日 20:56のトピ主表示なしの文

    読んで呆れました。
    あなたはここでどんなに批判があっても、自分が正しいと思い込みたいようだし。

    きっとご主人も子供見せたくてもあなたが嫌がると思って口にしないんじゃない?あなたに気を使ってるんでしょうね。
    ずっと実家優先で冷たいお嫁さんやってればいいと思います。

    ユーザーID:2309019102

  • 尊敬する、伯母。

    先日、祖母98歳が天寿を全うしました。

    伯母は、結婚してからずっと長男の嫁として義父母の介護をし、同居してきました。およそ半世紀。

    その大変さは、その年数を考えれば、言葉にはできないものでしょう。
    幼い頃は、分からなかったけど今は結婚して同居・介護する思いに、頭が下がります。

    葬儀の時に、「伯母さん、お疲れになったでしょう。」と声をかけました。
    伯母は「100歳までがんばって欲しかったけど、残念だ。葬儀の時は、おばあちゃんの好きな歌を心で歌っていたよ」と云いました。

    そして、顔をそむけ涙をぽろっと落としました。
    その涙には、嫁姑を超えた絆のようなものを感じました。

    そして、残念なことがありました。葬儀の前後に私の母も含め、別居している実子は、伯母の介護の仕方に文句をつけたようなのです。

    同居・介護している人に面倒見てない人は何も言えないのではないですか?
    唯一、言えることは感謝しかないはずです。

    非難する姿に、嫌悪感を覚えました。
    大切なものを失くした母に困惑します。幼い頃の母は、大好きだったのに今は、別人のようで悲しいです。

    ユーザーID:5111097161

  • 好きにしたらいい

    「皆さんどう思いますか?」ってトピ主さんが聞くから、みなさんはどう思うかをレスしてるだけじゃないですかね。

    トピ主さんがしたいようにすればいいんですよ。
    旦那さんも同じ意見ならそれでいいじゃないですか。

    Aさんみたいにガツガツ言ってきて、水掛け論になりそうだったら、途中で「そうかもね・・・」とか適当に答えればいいのですよ。
    内心はどう思っているかなんて他人には分かりませんから。

    私は、相手と違う意見だったら途中でそうしてしまいます。

    ユーザーID:2514201078

  • 将来娘さんが結婚して

    娘さんの夫もあなたの夫のように「妻の親の方が大好き」ならいいでしょうね。

    だってトピ主さん、自分の親さえ可愛がってくれればいいんだから、娘さんにも
    同じように育てるんでしょ?
    要するに夫の親は放置しておいて、自分の親さえいればいいって。

    でも普通の男性は、自分の親だって大事ですから、そんな女性は嫌でしょうね。
    姑にはならないと言いますが、夫からすれば妻の親も姑でしょうよ。
    そして、娘のことだから当然とばかりにしゃしゃり出てくる親がいる女性は、結婚も
    うまくいかないでしょうね。

    娘さんが結婚してうまくいくには、自分の親も蔑ろにして平気なろくでなしな男性と
    結婚することですね。娘がいますけど、私は沢山の人に愛されて欲しいので、
    自分の親とはもちろん、夫の親とも交流してますよ。

    それから、すぐに自分の意見に反論する人を「僻んでるんだわ」としか受け取れない
    ような神経の持ち主は、ろくでもない人ですね。

    ユーザーID:8675062577

  • 自己中だなぁ

    角が立たない用にいい顔してる気弱な旦那がバカだよね

    別に隣に住んでるわけじゃないでしょ?

    家族付き合いのできない子供ですよ

    ユーザーID:7865331670

  • 子供みたい

    主が責められるのは、言い方が嫌味で相手の気持ちを少しも考えてないからです。

    Aに言われて腹がたったんでしょうけど、いわれたことはごもっともなんだから、そうだね。って肯定しとけばいいだけでしょ?
    嫌味言いたい放題でトピ立てなんてするから非難されるんですよ。
    大人なんだからそれくらいわかるでしょ?

    ユーザーID:1210538061

  • どうぞ、そのままで。

    >自分の両親を贔屓して何がいけないのですか?平等にしろなんて無理だと思いますよ。

    何故ここでも責められるのか理解出来ません。


    愛する旦那様のご両親だからこそ大事に思えますね、私は。
    気は遣いますが、夫婦で実家に帰る回数はなるべく平等にしています。義両親もとても良くしてくださいますし。

    トピを拝見した感じ、到底可愛い嫁ではなさそうですから、トピ主様は今の帰省の頻度で良いと思います。
    可愛いげのない嫁よりも、実の娘さんによくした方が義両親も気持ちが良いでしょう。

    ユーザーID:4432302968

  • めんどくさいけど、孫と触れ合いさせたい

    うちは高速で3時間かかります。

    疲れます。

    でも、いろいろ私たちのためにしてくれてでも口出しはしない義両親に少しでも孫とのふれあいの時間を作ってあげたいと思ってるのでがんばります。

    「自分が」疲れるからやりたくないって立派な自分本位の神経、お子さんに引き継がれないことを願いますね。

    人を思いやればちゃんと返ってくるのに。

    嫉妬と思い込まないといけない人間性ってなんだか悲しいですね。

    娘さんが実家依存になるのは確定ですね。
    あ、まず嫁に行けたらですかね。

    ユーザーID:1889359465

  • 自分だけの感情を優先する方。

    トピさんレス読みました。Aさんもあなたがこんな考えの方と知っていればもう助言もしなかったでしょうね。

    疑問なのですが、姑に会いたくなくて会わないことは嫁として当たり前なのか?

    1 姑苦手だから、絶対会いたくない。疎遠にしたり、たまにしか会わない人

    2 姑苦手だけど、孫に会えないのは辛いだろうし、疎遠にするのは失礼だからと道徳心や思いやりから常識的に振舞っ て、コンタクトを取る方。

    3 姑苦手だけど、夫にとっては大切な親、夫を育ててくれた人だから、感謝する気持ちを持ちたい。家族みんなで 顔 を出して安心して欲しい。夫にも親孝行して欲しいとコンタクトを取る方。

    2の方結構多くいると思います。最近は1の方多くて私もママ友に疎遠にしている話を聞きますが。なんとも寂しい気持ちになります。

    嫁の勝ち組負け組なんてレスを葬式はパーティさんがしていましたが、ハンドル名から驚きです。誰の葬式がパーティなのでしょうか?

    思いやりにかける方々にしか見えない。義実家に義理を果たさずに、これから子どもに思いやりや道徳心、常識を教えることができますか?子どもはしっかり見ています。私も嫁です。

    ユーザーID:5121861471

  • あなたがAさんに嫉妬したんです。

     2回目です。

     自分の親の方が配偶者の親よりいいのは当たり前。みんな本心ではそう思っているんです。

     でも、まともな大人なら、少なくとも表面的には良好な関係を築くための努力はするんです。それが大人。

     あなたはAさんとの会話で、自分がオコチャマであること、そしてAさんが大人であることに潜在的に気が付いたんです。

     だからAさんに嫉妬したんです。

     まあ、こう言っても分からないでしょうね。あなたのように感情でしか物事を考えられない人は。

    ユーザーID:9403258534

  • 残念な生き方

    トピ主さんのレス読みました。

    あなたの御両親も、あなたも、御嬢さんも残念な生き方ですね。

    でも、自由です。

    ユーザーID:0104040369

  • ほらね

    こういう人なんですって。
    自分でどうですか?って聞いておいて、批判されると開き直る。
    一時が万事こんなで、自分勝手なんでしょうね。
    ご友人は、あなたのひととなりを知っていてご意見されたのだと思いますよ。

    ユーザーID:2917195072

  • 友人に対する文句より

    主の両親一辺倒な現状に文句の一つも言わないご主人と義両親に感謝するのが先でしょう?

    ユーザーID:8729691210

  • 子供ですね

    居心地がいいほうを優先、って自分たちの都合だけ鼻息荒く主張してお子様ですね。

    ご自分の娘さんが将来、
    「夫の親のほうが楽しいしなんでも買ってくれる」とか言って、
    孫も見せずろくに連絡もよこさず、という状況になっても、
    「わかるわー自分が快適なほうを大事にするのは当たり前よね〜」
    と納得できるのならいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8026819848

  • ご友人が正しい。

    やー、あなたはダラ嫁だわ(笑)
    専業なのに、何やってんだか。

    義理とか礼を尽くすところを間違うと、
    後で後悔するよ。

    友人の言ってる事は正しいです。
    嫉妬とかじゃなくてね、相手の親に気を使うってのが
    全く出来てない。
    その上権利だけは主張しそうですね。
    「お年玉が少ない!」「節句のお祝いが少ない!」などなど言い出しそうです。

    そう思ったのは、Aの意見を「嫉妬」と取ってしまう
    トピ主の浅ましさです。

    ユーザーID:0377879870

  • 中庸はこれ徳の到れるなり

    なんだと思うのですが。

    お友達のA子さんに羨ましいという気持ちが全くないとは,思いませんが。
    A子さんの主張の方が,真っ当だと思います。
    単純に考えて裕子さんは,バランスが取れていないのです。

    四半世紀くらい昔は,嫁の実家が近くても頻々と接触を持つことなんて決して許されませんでした。私は実父の遺体が病院から帰ったお通夜の夜でさえ,600キロ離れて住んでいる義母が気になり,母の傍で一晩を過ごすことは出来なかった。夫は泊まりなさいと勧めてくれましたが,何かの拍子で義母がそれを知ったら何を言われるかわからないから。非常に理不尽だと思います。
    程度の差こそあれ,裕子さんのお嫁さんの実家側とばかりのお付き合いも理不尽です。
    でも,夫の実家ばかりの前時代から,大きく揺り戻して嫁の実家ばかりと付き合う時代へ。双方の理不尽が正しく認識されて,バランスの良い真ん中程度に収まるのかしらん。と思うのです。
    時代を動かすのは,裕子さんのような理不尽な人のパワーなのかもしれません。

    ユーザーID:6171045736

  • なーんだ

    最初のトピのときは、年に1〜2回の夫実家の帰省には何か理由があるに違いない、だからしょーがないと思って読んでいました。

    ただ実家にべったりなだけの方だったんですね。
    私はこの手のお友達には「いいわねーお母さんと仲良しで」と当たり障りなく付き合いますが、内心、本当に信頼できるお友達は別に作ります。

    ユーザーID:1885692976

  • 結婚33年

    > だって、旦那さんの親に会いたい!なんて思う嫁っています?


    この一言でトピ主さんの思いやりの無さがわかります。

    私は結婚33年。

    主人の母のことは大好きですし、尊敬もしています。

    細かい行き違いやもろもろ、もちろんありますけれど、最初からお姑さんを
    毛嫌いして「姑とはウザいもの。仲良くできなくて当たり前。」と思ってい
    ることが理解できません。

    大切なご主人を産んで育ててくれた人ですよ。

    子や孫の幸せを心から願ってくれているひとたちですよ。

    お祝いや財産だけはもらって当たり前。だけどなるべく疎遠にしていたいっ
    て、その心根のいやらしさを感じます。

    自分で自己中とわからないんでしょうか?

    こんなお母さんが増えていったらいやだなと思います。

    ユーザーID:6082903505

  • ふーん

    〉自分の両親を贔屓して何がいけないのですか?平等にしろなんて無理だと思いますよ。

    だからこそ、義両親:実両親=6:4ぐらいの割合で気遣うようにしなさいと、私は両親に教えられましたが。
    ま、ご主人がそれでいいとおっしゃるならいいのでは?
    そうでない場合、ご主人と義両親さんの関係によっては、後々離婚の危機レベルの揉め事がおきそうですが。

    ユーザーID:2839633380

  • 友人の意見に賛成

    ため息が出ました。
    30代既婚、子どもありです。

    夫婦の子どもなら、祖父母だって一緒。
    同じとは言わないまでも、もう少し孫を会わせるべき。

    ものすごい意地悪義親なら別ですけど、そんな感じでもないみたいだし。
    主さんが子どもでワガママ過ぎ。
    親の躾も悪いんでしょうね・・・・・呆れた。
    言葉きつかったらすみません。

    ユーザーID:0254563415

  • レス読みましたよ

    トピ主さん分かってませんね。
    娘がいると言う事は将来旦那の親の事で苦労するってことです。
    ま、苦労するのはお嬢さんであなたじゃないから関係ないかも知れないけど。

    ユーザーID:0788580293

  • 親子そろって非常識

    そりゃ誰だって夫の実家より自分の実家の方が居心地いいですよ。
    それで開き直る人は「どう思われようと自分は嫌ならやらない」という自分勝手な人なんだから、人からどう思われようと相手にしなければいいのでは。他人からあなたってわがままね、と言われたらそうよわがままよ、って言えばいいのです。お友達の価値観に従う義理はありませんが、お友達の方がずっと常識的なのですから「自分の方が正しい」と言う資格もないと思います。個人的にはあなたのご両親もそうとう非常識だと思います。私の親はどうしても義理実家が嫌なら行かなくてもいいと言うと思いますが、その代わり自分達の家にだけ入り浸るのも許さないと思います。さすがに向こうに失礼だし自己中心的で不公平だから。

    親子そろって、自分達さえよければ良い、だって嫌だからっていう感覚なら非常識な親子って思われながら開き直って生きていけばいいんじゃないですか?子供と同じレベルですけど。

    ユーザーID:8953845258

  • 「そんなに変?」さんの言うとおり

    これが「夫実家の方が優遇されてて、嫁実家が蔑ろ」だったらここまで批判的なレスはつかなかったっと思いますよ。世の中女の敵は女だなって思います。みんな心のどこかで「女が我慢すればいい」って思ってるんじゃないですか?潜在的なものなので気がつかないとは思いますけどね。トピ主さん、夫か妻かわからないようにトピ立てたら良かったんじゃないですか?性別がわからない方がきっと公平な答えを聞けたと思いますよ。
    うちの夫の弟は一人になった嫁母を引取り同居していますが、何人か私の知り合いに話したところみんなあまりいい顔しませんでした。義弟さん大変だね、可哀想だねって。逆なら普通によくあることですよね。世間はやはり「嫁に行く」「嫁をもらう」って感覚なんだと思いました。ええ、潜在的にです(笑)だから夫の方の実家が優先されないことにみんな腹が立つんでしょうね。これじゃいつまでたっても夫の親の思う壺ですね。

    ユーザーID:7970721413

  • あなたを非難しても

    あなたの母親を非難するのは、ちょっと友人も行き過ぎかなぁと思います。
    ネットだから本心をさらけ出しているのかもしれませんが、一般的には不平等、ご主人が気の毒、自己中で冷たい人など思われるのは仕方のない事です。
    その感情は、全てが嫉妬とは限りません。
    そこはわかっていた方がいい。
    大人なんですから、相手を選んで本心は語りましょう。
    ご主人が主さんの親の方がいいと仰っているなら、義実家は、元々子供べったりで、あれこれ世話を焼いて甘やかすタイプの親ではなかったのかもしれませんね。
    私の義母も孫に興味がない人で、趣味に出掛けているのが楽しいという人です。
    気が楽でいいですが、もし義母が望む人なら、盆暮れ以外にも会いに行っていたと思います。思いやりと義務として。
    だからうちの主人も、私の両親が好きです。
    実際関わりが薄い親子というのも存在しますから、旦那さんが主さんに気を使ってるとは言い切れません。
    それでも、主さんの開き直った言い方では、ご主人が軽んじられていると思われて損です。
    義母さんは、いつも忙しくしてて孫にあまり興味のない人なのよ〜とでも答えておいたらどうですか?

    ユーザーID:7330442092

  • 性格悪い

    娘にはあなたのような女性にはなって欲しくないですね。

    ご両親も何も言わないのですから
    やはり育て方なんでしょうかね〜。

    子供の中にも
    思いやりに欠如してる子っていますけど
    こういう親御さんに育てられてたらしょうがないですね…。

    トピ主さんがなぜトピをたてたのかが理解出来ません。
    批判されるなんて思ってなかったのでしょうか…。

    普通、そう思っても言わないんですけどね…。

    ユーザーID:8213649804

  • しかたないよ

    そういう育てられ方してないんだから。
    うちの親は言いますよ。「向こうのお父さんお母さんにもお知らせした?」
    「顔見せに行ってる?」と。
    トピ主さん悪くないです。
    あなたをそういう風に育てたご両親が悪いんですよ。


    私はそういわれなくても行ってますがね。
    義両親大好きですもん。

    ユーザーID:0109061913

  • あ、そうですか

    トピ主さん、皆さんのレスが理解できないなら、もういいんじゃないですか。
    実家の事情が様々あり、それによって、帰省の頻度も様々であることは理解されているようですし。
    ただ、ここのレスにあるように、色々な知恵や、人への対応の仕方があります。
    聞く耳、見ようとする目がなければ全てが無駄ですが。

    ユーザーID:5413929970

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