義理の実家の帰省回数で友人と揉めました。

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家族・友人・人間関係

裕子

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  • 二ヶ月に一度くらいかな。

    私は自分の親と同居です。
    なくなりましたが、母の介護があったので。

    子供が産まれた年と母が体調が悪かった時は
    少なめでしたが、父だけになってからは、
    二ヶ月に一度くらい帰っています。

    文句も言わず、同居させてくれた
    義母には感謝してますので。
    なるべく行けたらと思っています。

    家からは渋滞なしで一時間半ですが、
    子供がおばあちゃんに会いたい時は、
    都合があえば、一ヶ月くらいでも
    いきますね。
    娘は三歳ですが、意思表示しますので。

    まあ、いろいろ事情もあって、
    全く行かないご家庭もあるかも
    しれませんが、ご友人だから、
    あえて言ってくれたのかもしれませんよ。

    一時間半なんて近い方ですし、
    ご実家の方ばかり来ていらっしゃるなら、
    特に嫌だという気がないのであれば、
    もう少し孫の顔を見せにいってあげても
    いいような気はします。

    ユーザーID:8493010464

  • 義実家に断られたの?

    私は自分の性格が面倒くさがりなために、近居の実の両親にも他県の義理の両親にも会う回数はほとんど変わりません。
    どちらも年に5〜6回で、決して多い方ではないけれど、季節の節目や子どもの大きな行事には両家とも参加しており、この回数にどちらの親も納得しています。

    けれどこれが、片方にバランスが偏っていたら少ない方は不満に思うでしょうね。結局会っている回数は同じでも。そういうものでは?
    それでも不満を言わないのは、義理のご両親が大人な対応をしているからでしょう。

    会いに行きます、来て下さいなどのこちらからの申し出に断られてこの回数なら気にしなくていいと思いますが、そうでないならもう少しバランスを考えて行動されてはどうですか?
    交通費に負担がかかるならせめて電話やスカイプなどで、まめに連絡をとれば相手にも気持ちは伝わると思いますよ。

    ユーザーID:0726091503

  • いや〜

    どう思いますか?って言うから
    嫉妬ではないと言ってるのに
    否定してるだの、A子さんと似た状況だの
    結局なに?自分が否定されたから悔しがってるだけなのね。
    だったら初めから、どう思いますか?なんて聞かなきゃいいのに(笑)

    否定されるって事を受け入れず
    我を通すのなら、それでいいんじゃない?
    まともな人達はあなた方から距離を置くだけ

    あなたの書き込み見てると笑えてしまって…(笑)
    子供が子供を産んで、その子供がまた子供産んだ
    ダメダメ一家の出来上がり(笑)

    ユーザーID:4824300444

  • あなたが息子の嫁だったら...

    嫌ですね。私は姑になるのはずーっと先ですけど、息子があなたのような人を連れてこないようにお祈りしてます。
    ちなみに娘もいますが、娘にもあなたのようになって欲しくありません。

    両家平等にしろとは言いませんよ。でも幾らなんでも差があり過ぎると思います。
    私も実家の両親から「あちら(夫の親)にも孫の顔は見せに行きなさい。」と言われて育ちましたのであなたのご両親も配慮が足らない気がします。お友達は、嫉妬でも何でもなく至って普通の事を言っているのですよ。

    ユーザーID:2936610616

  • しょうがないよ

    「あちら(夫側)のご両親にももっと顔を見せに行きなさい」と
    実家べったりの娘(トピ主)をたしなめもしない両親が
    育てたんですから、トピ主に義理の親に対する配慮など
    あるはずがありません。トピ主にしてみれば
    「夫の親に会いたくもないし何が悪い」ですよね。
    親から教わってこなかったんだもの。仕方ない。

    そもそも、トピ主のご主人が黙ってるんですから
    周囲がどうこういうことではありません。
    ご主人とご両親の間に何があったのかなんて
    分かりませんしね。

    ユーザーID:8912473243

  • トピ主です

    追記です。

    夫の両親にとっては初孫ではありません。
    夫の姉夫婦に既に子供が2人おり、夫実家から歩いて5分の所に家を建てていますので、頻繁に行き来しているようです。
    つまり姉夫婦も自分の親にべったりなので、私がべったりだとしてもそれはお互い様ですよね。

    私の両親もその事を知っているので特に夫の両親に対して申し訳ないとかそういう気持ちはないと思いますし、実際色々買ってくれたりするのも実家の両親です。
    夫の両親は気を使うだけ、居心地だって悪いですし、自分の両親を贔屓して何がいけないのですか?平等にしろなんて無理だと思いますよ。

    何故ここでも責められるのか理解出来ません。

    ユーザーID:5894950861

  • へぇ〜

    トピ主さんのお子さんは娘なんですね。
    でも娘さんの夫からみたら、姑ですからね。
    配偶者の母親は、男女(夫妻)関係なく姑になりますよ。

    ところで娘さん、将来結婚したら必ずしも自分の近くに住むとは限りません。
    仕事によっては転勤などでどこへ行くかわからないし、最悪?夫親と同居になるかもしれないですから。

    イヤ〜なことを避けて、楽してきた母親のツケが娘さんに回らないといいですね。

    ユーザーID:4140788548

  • 結婚25年

    トピ主様の気持ちはわかりますよ〜

    でも私の場合は夫の両親大好きです
    自分の親の方が気を使います

    そんな家族もいるんですよ

    ユーザーID:7433221534

  • わかってないなー

    >だって、旦那さんの親に会いたい!なんて思う嫁っています?
    >出来れば会いたくない、訪問回数も少ない方がいいってのが本音ですよね?

    だから、親が娘に「たまに顔を見せに行ってあげなさい。ウチばっかりじゃ悪いわよ」と言うんですよ。
    それが感じられないから、Aが疑問に思うのでしょう。

    レスで言っている事は全部Aの発言を、全肯定しているんですよ。
    わかってないなー。

    トピ主さんが最初に「Aは私を羨ましくて嫉妬している」なんて書くから、「あぁ、トピ主、性格悪いんだな」「もしくは、本当はトピ主がAの事が羨ましくて嫉妬していたから、ここぞとばかりに優位に立ちたいんだな」と思われたんですよー。
    それが無ければ、皆さんのレスは違ってましたよ。

    ユーザーID:2656673251

  • 本当にそれが本音?

    > だって、旦那さんの親に会いたい!なんて思う嫁っています?

    トピ主さんがこう考えているのであれば逆も真ですよね。
    「奥さんの親に会いたい!なんて夫はいないはず」

    そのことと、下に引用したトピ主さんの書き込みは矛盾していることに気づきませんか?


    > 夫は、自分の親よりも私の親の方がいいと言ってくれていますし、休日は私の両親も誘って皆で一緒に出かけたりしています。

    旦那さんはトピ主さんに無理して合わせてくれている可能性が高いと思いませんか?

    それに胡座をかかず、旦那さんがトピ主さんを気遣ってくれているのなら、
    トピ主さんも同じくらい気遣って「たまには私の親ではなく義両親のところへ行こうか」位は言うべきかと。

    それでも旦那さんが行かないというならそれで良いのです。

    でも、トピ主さんがそう言えば、渡りに船とばかりに行こうというかも知れませんよ。
    もしそうであったなら、今まで自分は酷い妻であったと悟るべきです。

    ユーザーID:3984891254

  • 友達が口出しをすることではない

    他所の家庭の問題なのですから。
    余計なことは言わないものです。

    嫉妬かどうかはわかりませんが、自分と同じ思考を持たず、同じ行動をしないからといって友達のことを批判などしません。
    ましてその矛先を友達の親にまで向けるなどありえません。
    めんどくさそうな人ですねAさん。

    義実家訪問も実家訪問も、家庭や個人によって事情が違うでしょうから、
    内心でどう感じたとしても、そのことについてとやかく言うことはありません。

    ユーザーID:4359383251

  • 2回目です

    >ここで批判してる方ってきっとAと似たような状況の人なのかなと思うのですが。

    あはは。
    私は週2回は自分から進んで義実家へ行ってますよ。
    自分の常識でしか考えられなくて、形ばかりのお礼しかできないなんて、大きなお世話を焼く幼馴染さんと同レベル。
    だから、付き合いが続いているのでしょう。

    羨ましいんでしょ、嫉妬してるんでしょと言う人は(頭が)幸せすぎるんだろうと思ってましたが、違うんですね。
    人より勝っていると思わないと立っていられないだけなのでしょう。

    実家が片道1時間半かかっても、トピ主さんなら頻繁に行くでしょうねえ。

    ユーザーID:3389219086

  • あなたの親に問題あり。

    自分の子供が結婚して孫の顔見れなくても平気って事だよね、あなたは…。

    ユーザーID:3580760971

  • うちは

    うちは自分の実家の親は行ったり来たりで週1は顔見てます。
    同じ市内に旦那が引っ越してくれたから。

    妊娠中まで夫実家から徒歩15分くらいのところに住んでました。
    今は、1から2か月に1回行ってます。

    どちらのご家庭にも事情がありますから、何とも言えないけど
    孫の顔見るのが唯一の楽しみなの〜って
    娘さんが毎週来る近所のおばちゃんが言ってました。

    息子の孫しかいない場合、娘孫もいる場合
    またいろいろ違いますけど・・・

    ユーザーID:5405847587

  • どうでもいい…

    トピ主さんのご主人やお互いの親が納得しているのなら、
    何の問題もなし
    トピ主さん家族の問題で他人が口出す事ではない
    孫に何の感情もわかない人もいますからねえ

    ただご友人の意見は世間一般の正論です
    トピ主さんは世間から見れば不義理な嫁です
    その自覚は必要でしょうね
    まあ自覚はあるんですよね?
    だから正当化しようとムキになって墓穴を掘る
    批判されやすい状況であり、反論すればするほど、
    自己中な嫌なヤツに見える、という事です
    批判されたら、そうなんだよね、
    自分でもマズイなあと気になってるの〜くらい
    言って交わしてしまわないと損するだけでは?

    本音と建前、自分を守るために使い分けてはどうでしょう

    ユーザーID:3461441886

  • それまでの思考回路しかないのだなと思いました

    もちろんトピ主さんとご両親のことですよ。
    嫁はまだしも、その親に少しの気遣いがあれば、義両親のことも慮るものです。

    つまりトピ主さんもご両親も同じ思考回路で、気遣いもなく自分本位だということの証明ですね。

    ユーザーID:3446970847

  • 私は車で25分で、年に一度。

    舅姑の家まで車で25分。長男嫁の私が行くのは、元旦の昼のみですよ。

    良い方達なんですが、別に私が行く事無いし、
    夫が頻繁に顔を見せていますから、それで良いと思います。

    また、夫も「新幹線の距離の私の実家」には、数年に一度の訪問でしたし。

    この手の事には「こうあるべき」「正解・不正解」なんてありません。
    100家族あれば、100のあり方があるんですよ。

    トピ主のお友達は

    「私はこんなに頑張って帰省してるのに、トピ主はズルイ」と思っているのか、
    もしくは
    「嫁たるもの、頻繁に夫実家を訪問すべき」な封建的な考え方なのか解りませんが。

    華麗にスルーで宜しいかと。

    ユーザーID:2924975496

  • 祖父母と会うのは、年2回でした

    私自身の事です。
    トピ主さんと違うのは、母方の祖父母だったという点ですが。

    父方祖父母 → 一般道で30分、母方祖父母 → 高速で1時間半、の距離でした。

    親が自営業だったので、親の休みに合わせて遠出できるのは、夏休みと冬休みの年2回だけ。

    なので、父方祖父母は、毎月会いに来てくれました。
    母方祖父母とは、会えない代わりに、毎月電話で30分くらい話していました。

    距離が遠ければ、おのずと会う回数は少なくなりますよね?
    これって、そんなに叩かれる程の事なのでしょうか?

    実家と義実家が逆の頻度だったら、何も言われないのにね。
    嫁実家が可哀そうとは、誰も言ってくれないのにね。
    なんで、嫁は「ちゃんと義務を果たさないとダメ」で、娘なら「そんなに会わなくても大丈夫」になっちゃうんだろう?
    不思議です。

    ユーザーID:4058657291

  • Aさんは情があつすぎるうえに筋を通すひとなんですよ

    確かに他人の家庭のことだから、Aさんにとやかくいう権利はありません。
    ですがAさんは他人ですが友人として忠告してくれたのだと思いますよ。
    はっきりいってAさんのおっしゃっていることは正論です。
    自分の親は週一なのに、義理親は年に一、二回ってひどすぎます。
    お子さんは旦那様のご両親の孫でもあるんですよ。

    ユーザーID:7351075541

  • 確かに不平等だけど

    全部は読んでませんが、トピ主批判のが多いみたいですね。
    確かに不平等に見えるけど、そんなに批判されてるほどトピ主がおかしいのかな?

    だって実家のご両親は孫に会いに「来る」んでしょう?
    義理実家のご両親だって、もし会いに「来る」んだったら、トピ主は「また?」とは思うかもしれないけど孫に会えるわけですよね。

    もちろん常識的な方たちなら、義理の娘のところにしょっちゅう行くのは嫌われる原因になるから遠慮する可能性は高いでしょうが…
    もし会いたいのに遠慮して会えていないのだとしたら、そこは単にトピ主旦那さんとそのご両親のコミュニケーション不足と、トピ主の配慮不足なだけです!

    またもし義理のご両親がすでに十人超のお孫さんをお持ちだったり、例えば二世帯で娘夫婦や息子夫婦と同居していたりしたら、そこまでこだわらない可能性もあります。人それぞれです。

    まあ私自身は両祖父母から初孫でとってもかわいがってもらっていたので、子どもが生まれたら可能な限り実・義両親共に会ってもらいたいと思っていますが。

    ユーザーID:3829312510

  • 家庭による について

    主様の「家庭によって違う」という考え方で
    基本、問題はないと思いますが
    1点、気になったので、意見を載せさせてもらいます。

    主様の「家庭による」という家庭とはだれをさしますか?
    旦那様、お子様と主様の3人家族と想像しましたが
    その3名全員をさしますか。3歳のお子様の意思は難しいと思うので
    最低でもご夫婦の二人の意思でしょうか。

    でしたら、この最初の主様の文章は旦那様に見せられるはずですが
    できますか?
    行間にありありと「私は面倒な義理の実家には、ほとんど行かず
    気楽な実家にだけいけてなんて、幸せ。義理の親に孫をしょっちゅう
    見せに行く面倒がなくて、幸せ」という感情がにじみあふれてますが
    旦那様に読んでもらうことはできますか?

    この皆様からの投稿も全部、ご夫婦で見ることができるなら
    本当に主様はお幸せな家庭であることを、改めてご友人に
    お話しされればよいと思いますよ。

    ユーザーID:8622877983

  • 決まりはない

    平等に同じ回数にしないといけないなんて決まりはありません。
    何事もその家族毎でみんなが納得して上手くいっているなら他人が口を挟む問題ではありません。

    毎日孫に会いたい人もいれば孫にはあまり興味を示さない人だっています。
    人間同士のことなんだから正解はないのに、杓子定規に公平に!平等に!と言うのもそれを他人に押しつけるのもおかしな話です。

    ユーザーID:3814930687

  • Aさんが全く正しい。

     この親(トピ主両親)にしてこの子(トピ主)ありなんでしょう。

     3歳のお子さんが息子さんか娘さんかわかりませんが、もし、息子さんだったら、将来、あなたは年に2回位しか孫に会えないお婆ちゃんになりますね。

     子供は親を見てますよ。

    ユーザーID:9403258534

  • しょうがないよね

    主さんが、お子様=幼稚 なんだから

    ここは、主さんがほんの少し気を利かせたら、旦那さんも喜ぶと思うよ。
    もう少し頻繁に会わせてあげるといいんじゃない、友達は大人の考えで言ったまで、妬みも何もないし、
    旦那さんも気が利く人ではないのなら、主さんが、気が利かす。
    それが大人の対応です。

    ユーザーID:5619930092

  • トピ主親子は「自分さえよければいい」という人達なだけ

    「嫉妬」って・・・。

    「ねえ、相手の親御さんも孫に会いたいに決まってるじゃない。会わせてあげなよ」ってことですよね。

    それを「嫉妬」・・・
    あなたの親も意地悪ですね。本当に自分たちさえよければ周りの気持ちなんてどうでもいい人たちなのね。

    何を言っても無駄だから旦那さんも何も言わないのかもね。

    ユーザーID:0620903648

  • 羨ましいわけないじゃん、呆れられてるんですよ

    その距離なのに年1,2回?

    もっと優しい気持ちになれませんか??

    私は口には出さないかもしれないけど、ご友人と同じです。

    なにも羨ましいわけではなく、

    「なんて冷たい嫁なんだろう、旦那さんも義両親さんも可哀想!

    それに比べて、私はいい奥さん・お嫁さんだわ!うふふ」

    といったところです。 

    ユーザーID:9755523022

  • 冷たい

    「私は年に一回か二回しか行く予定ないよ。昨年末からもう会ってないし、子供は実家の親が週1で会いに来てくれて可愛がってくれてるし。」

    って。。。

    トピさんは自分のことしか考えてないと思う。
    「義両親も孫に会いたいかもしれない」って、考えられないなんて。
    ご友人の言う通り、トピさんの親も夫や夫の両親の気持ちを考えてない。

    嫁側に気を使う「夫と両親」
    夫側に配慮しない「妻と両親」
    たしかに家庭によりますね。

    ご友人の言葉、もう一度深く考えてみたら?

    ユーザーID:6430076658

  • トピ主です

    皆さん有り難うございます。
    色々な意見があり参考になります。

    ただ、うちは息子でなく娘なので将来私は姑になりませんのでご心配なく。
    夫は、自分の親よりも私の親の方がいいと言ってくれていますし、休日は私の両親も誘って皆で一緒に出かけたりしています。

    ここで批判してる方ってきっとAと似たような状況の人なのかなと思うのですが。
    だって、旦那さんの親に会いたい!なんて思う嫁っています?
    出来れば会いたくない、訪問回数も少ない方がいいってのが本音ですよね?

    それと子供を連れて片道一時間半って結構な距離ですよ。疲れます。

    ユーザーID:0492493516

  • 大きなお世話

    義両親が納得していれば十分です。

    義両親がもっと会いたいと思っているなら、
    まずトピ主さんのご主人が行動を起こすべき。
    (休日に会わせるなり、平日にトピ主さんに頼むなり)

    それとみんながみんなお孫さんに頻繁に会いたいわけではないと思います。

    ユーザーID:3595834909

  • ご主人が幸せならそれでもよいのかもしれませんが

    もし私の友人が、トピ主さんみたいなことを言ったら、内心では「裕子はともかくとして、たまにはあちらにも孫の顔をみせに行って来なさいと諭さないご両親って、娘のことを親身に考えているのかしら」と、疑問に思ってしまいそうです。もちろん、友人宅には友人宅の事情があるでしょうから、口には出しませんが。

    さらに言えば、旧い世代の私からみれば、2ヵ月半だって、ちょっと間があいているように感じます。

    でも、どの程度の頻度がよいのかは、それぞれの家庭によって違うはずなので、ご主人やそのご両親が気にしていないなら、それでよいと思います。

    同い年のお子さんがいるとなると、今後も様々なことで、ご友人と意見がぶつかることがあるかもしれません。言い合いにならないよう、適度に流す工夫を覚えたほうが、心穏やかに暮せるような気がします。

    ユーザーID:6379956245

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