義理の実家の帰省回数で友人と揉めました。

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トピ主のみ1

裕子

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  • それぞれの考え

    まあ考え方の違いでしょう。

    でも一つだけ質問があります。あなたのお子さんが将来結婚して家を出た後、一年に一回か二回しか帰ってこなくて会えなくてもさびしくはないですか?

    ユーザーID:8464331904

  • お嫁さん界の勝ち組負け組

    お嫁さんにとって義実家、舅姑に関わらなければ関わらないほど幸せじゃないですか?だから義実家にあまり行かないお嫁さん、行かなくていいお嫁さんは「お嫁さん界の勝ち組」なんですよ。お友達のAさんはトピ主さんよりたくさん義実家に行かなきゃならない、うるさい舅姑がいるのか、子や嫁を使って親孝行したい実家大好き旦那がいて、鬱陶しいだけの義実家詣でを泣く泣くしなきゃならない。Aさんは「お嫁さん界の負け組」なんですよ。
    自分の状況を変えられないAさんは、トピ主さんを地獄に道連れにしたいんじゃないですか?
    以前、同窓会に行ったとき、やたらと「同居?近居?」と義実家との距離を聞きたがる同級生がいました。その人は自分の実家近くに住み、義実家は遠く離れていて滅多に行かないらしく、自慢したかったみたいです。
    私も結婚してすぐに友達に電話で「義実家近いんでしょ?」と聞かれて「車で15分」と答えました。そばで聞いてた主人が「車だったら2〜3分だろ!」と言ったので「シッ!うるさい!」と言ったことがありました。
    当時は嫌々ながらガッツリ付き合わされてたけど、今では縁切りして同窓会で自慢できそうですが(笑)

    ユーザーID:0359361763

  • なんだか、子供の喧嘩みたい…

    別に、羨ましいとも嫉妬とも受け取りません。子供を可愛ってもらう機会を奪ってるな、と思います。


    あなたは、ご主人の実家には今の頻度でいいと思っているし、自分の親も何も言わないし、親の考えまで批判されるのは腹立たしい、と。
    「おかしい」という言い方は引っかかりますが、両実家にとって同じ孫なのに、ご主人のご両親は寂しい思いをしているだろうという想像はしないのですね?


    娘の子には接しやすく、息子の子にはお嫁さんに気を使うという「夫の親」は多いと思います。加えて、うちは夫の両親のほうが高齢ですので、どちらかというと、夫の実家との交流のほうを大事にしています。

    あなたのお子さんが男女どちらかわかりませんが、

    男の子なら「自分の母親も自分の実家優先だったから」→足は遠のく→今度はあなたが寂しい思いをする。

    女の子なら「自分の母親も自分の実家優先だったから」→義実家から遠のく
    ↑いい意味で言ってるんじゃないです。ご主人のご両親に寂しい思いをさせていませんか?

    ユーザーID:8810977570

  • それは

    貴方の方がダメでしょ


    実親1週間に一度なら、夫親は一ヶ月に一度はみせに行くべき

    ユーザーID:8572688939

  • レスします

    おかしいと聞かれれば、おかしくない

    しかし、自分さえよければいい人なんだといった印象は受けます。

    いいんじゃないの
    旦那さんの実家から何と思われようとも・・・。

    ユーザーID:7223942396

  • もうちょっと顔だしてあげたら?

    高校生と中学生の母です
    トピ主さんの親と、ご主人の親と平等にしてあげたら?
    まだ3才で、可愛い盛りじゃないですか?
    私がご主人の親の立場だったら、孫に会いたいと思いますよ

    私は両方の親に平等に会いにいってますよ
    まあ、子供がもう大きいので、2〜3ケ月に1回程度ですが
    年末年始に会いにいくと、子供達にお年玉くれるし、この間も入学おめでとうと言って、大金をいただきました
    そのかわり、主人の実家にいくと、台所仕事に加え、トイレ掃除や風呂掃除、庭の草むしりなどして、親孝行してます

    結婚して17年以上たつので、義理実家に行っても、よけいな神経を使わずに、くつろげるようになって神経図太くなりました

    ユーザーID:9799947080

  • ない

    Aは裕子さんのどこが羨ましいというの?
    一つも羨ましくない

    ユーザーID:2114062781

  • それぞれだと思う、が…

    各家庭で方針や事情がありますから、他人にとやかく言われることではないと思います。
    Aさんは同じ境遇でトピ主さんの方が楽そうなので「ずるい」と思ったのかもしれませんね。

    ただ、一時間半の距離なら年に二回の帰省は確かに少ないと感じる人の方が
    多いだろうなとは思いました。
    義実家やご主人はそれについて特に何も言ってきたことはありませんか?
    何も言わないけど実はもうちょっと会いたいと思っているとかもないですか?
    普通の仲なら、孫や息子の顔を見たいと思うのは当たり前の事なので
    これをいい機会と思ってちょっとご主人と話合ってみるのもいいのでは?

    ユーザーID:7573555970

  • その回数で済むなら正直羨ましい。

    こういうのって何回行くのが正しい、という正解は無いけれど。
    正直トピ主さんの回数は少ないな〜と思いました。
    夫婦ふたりだけで子供がいないのなら別にいいんですよ。年に1,2回でも。
    でも、孫もいるのに1時間半の距離で年1,2回って・・。自分の親が頻繁に来ていることに満足して、義両親をないがしろにしている印象は否めないな。
    ご両親はその程度しか会わないっていう事実をご存じなのですか?
    それで特に何も言わないのなら、子が子なら親も親だな、って思っちゃう。
    私の感覚で言うと、年に1,2回の訪問で済む距離は3時間以上掛かる所でしょうか。
    もし可能であれば、倍くらいの訪問回数にしてもいい気がします。
    と言っても、今まで年1,2回で済んでいたのを増やすのって、面倒くさいと思います。
    でも、自分の親に毎週会っているならそのくらい億劫がるなよ、って言いたい。自分に都合良すぎるというか。
    私もお友達の立場なら同じこと言うかな。
    将来自分が義両親の立場になった時に、文句言わないで下さいね。
    トピ主さんみたいな人に限ってあれこれ言いそうだけど。

    ユーザーID:9467149174

  • 自分の息子がそうだったら残念です。

    家庭によって違うことですが、自分には息子がいるので主さんが息子の嫁と仮定すると、嫁も嫁の実家も自分だけよければいいという人たちなのか?と残念になりますし、何より息子がそれを放置しているのが残念です。ご両親は何も言わないのでしょうか?私の親は自分たちが出すぎることをとても気にしますし、私たち夫婦も両家平等を心がけています。

    私が主さんの立場となると、自分の親が週1回もやってくることが心配だし、ダンナさんの親は自立していていいなと思いますので主さん親子は全く羨ましいとは思いません。

    私は海外で飛行機を乗り継いで最短11時間、主人の実家は飛行機で1時間か車で8時間の距離にいますが、どちらとも年1〜2回会っています。
    双方の親は六十代ですが、趣味や家のことに忙しくそれ以上私たち家族に関わる時間はないみたいです。
    自分が孫だったときを思い出すと、孫が祖父母の相手をするのはせいぜい10年です。主さんのご両親、週イチの訪問だと孫が思春期にはいったときさびしくなっちゃうのでは・・・

    ユーザーID:8644552894

  • 3歳で年1,2回とすると

    義理のご両親はお孫さんに会った回数は
    3回〜最高でも6回と言うことですか?

    トピ主さんのご両親へ一度聞いてみたらいかがでしょう?

    ユーザーID:7539592449

  • 私は友人に賛同します

    こういうことは各家庭でそれぞれ考え方がありますが、かなりアンバランスではありますよね。

    まあ、トピ主さんにとっては気が進まない道行きでしょうから自然と足が遠のくのでしょうが、ご主人の実家に対して配慮が足りないなという印象は受けます。

    ご主人方でも本当はもっとこまめにお孫さんに会いたいと想像を巡らすのが普通の考えなので、友人が自分のペースを持ち出して話したことは理解できますよ。
    なんと言っても孫ですからね。嫁の顔は見なくてもいいから孫だけはこまめに見たいってのが普通じゃないかねえ。

    ユーザーID:9542910572

  • 恵まれてる事は家庭の方針でも率先して言わない

    >Aは私が羨ましく嫉妬してるんだけだと思うのですが

    コレは大いにあるでしょうね。
    Aさんが行きたくて義家に行ってるなら、他人がどうだろうと気にも留めないでしょうし。

    まあAさんの真意はどうでも良いけど、ご自分が比較的恵まれてると理解はしてますよね?
    そういう事は、声を大にして言わなくても良い事ですよ。
    聞かれても適当に濁すのが大人。

    そして確かにAさんも人様の家庭の事なのに口を出し過ぎだけど、一理ありますから。

    よっぽど義家から酷い虐めでも受けたなら兎も角、そうでないなら実親だけを孫に頻繁に会わせるのは義家の立場を思えば気の毒だし。
    実親が娘(貴女)に注意しないのも、親として程度が低いですよ。
    今流行りの、友達親子ってヤツですかね・・
    友達というか互いに依存し合って滑稽だけど。

    ご主人や義家の真意はどうなんでしょうね?
    別に孫に会わなくていいわ〜という人なら構わないけど、貴女の顔色伺って孫に会いたいと言えないなら、貴女が将来子供に同じ事をされた時に身に染みるでしょう。

    私も義家は苦手だけど、主みたいな勝手な嫁にはなりたくないです。

    ユーザーID:2981879664

  • 配慮が足りないと思います

    お友達のA子さんのいう通りだと思います。親子そろって配慮にかけると思います。
    まぁ今の時代、そういう考え方のお嫁さんは多いと思いますが、あなたの親ごさんも
    孫と一緒にいられて鬼の首をとった気にでもなっているのでしょうね。
    たった片道1時間半なのに、確かに年2回は少なすぎ。地球の裏側に住んでいる私で
    すら、年2回は義親には孫にあわせています。

    あなたもし男の子のお子さんで、将来孫ができて、すぐ近くに住んでいるのに全然会いに
    来てくれないとしても、なーんにも感じないのですか?お嫁さんは頻繁に実家に帰っている
    というのに? まぁかしこいお嫁さんだったら、夫がいなくても子供と二人で義実家にいくぐらいの
    ことはするでしょうね。ワタシはA子さんのいうことは正論だと思います。

    ユーザーID:1474861056

  • 義両親の本音は?

    トピ文だけでは何とも言えないところです。
    正解はない問題ですから。

    ただ1つ言えることは、旦那さんの親が「孫にもっと会いたい」と思っているかどうかと、
    その希望を気軽に口に出して言えるようなお膳立てをしているかどうかと言うこと。

    例えば、もっと孫に会いたいと思っているが、息子(旦那さん)は忙しそうで頼みにくいし、
    トピ主さんは義理の関係だから強くは言えないと思っている可能性は大いにあり得るのでは?

    義理親に孫にもっと会いたい希望自体がないのであれば、今のままでも問題ない。

    でも何らかの理由で遠慮があって孫にもっと会いたいと言い出せないのであれば、
    トピ主さんから歩み寄って義理親の本音を引き出して上げても良いと思う。

    ユーザーID:3984891254

  • トピ主さんは、いわゆる、ハズレ嫁

    だって、どっちのお嫁さんが良いですか?自分が姑だったら
    1時間半なのに、年に2回の嫁と、2ヶ月置きの嫁
    もちろん家庭其々だけど、冷たくて気が利かない嫁と思われるのは覚悟しないとね。
    御主人も、嫁の親ばかりが孫に会えると知ってるんでしょう?
    少なくとも、トピ主さんに感謝はしませんよね。

    もちろん家庭其々です
    でもね、よそで話したら、批判される、ダメ嫁烙印押される自覚は持っていた方が良い
    トピ主さんに足りないのはそこです
    私もハズレ嫁の部類だけど、そんな友人に堂々と言いませんよ、恥ずかしいから
    そして、申し訳ないとは思ってるとか、夫に感謝してる、位は言いますよ。
    トピ主さんの人間性、思いやり・気遣いのなさを言ってるんだと思いますよ
    もちろん、嫉妬もあるかもしれないけど、それだけじゃない
    親しくなかったら、注意もしてくれないでしょうね
    親しいから言ってくれた言葉だとも思います。褒めておく方が楽だもん。

    ユーザーID:9118571786

  • 続きです

    幸い両親は忙しくしていてあまり気にしていないようですが、人によってはやはり
    気になるのではないでしょうか。(私のように)
    そういう意味では私はAさんと同じような考え方ですかね。

    義実家に対してちゃんと気を使っていますか?
    会いに行かないまでも、子供さんの写メを送ったりやり方はあると思います。
    せめてご両親が週1で会っているということなどはあまり耳に入れない方が賢明だと
    思います。

    義両親やご主人の考え方や主様宅との関係にもよると思いますが、実家はなるべく
    平等にするのが家族円満に過ごす秘訣なのかな、と思います。

    あまり古いことを言いたくはありませんし、それが正しいと思っているわけではあり
    ませんが、やはり昔と違って娘を嫁がせたという意識のない嫁親が多いのですかね。

    ちなみに、うちは嫁いだ妹にはなるべく義実家を優先するように言っています。
    それが可愛がって貰えるコツだと思っていますので。

    ユーザーID:5115328983

  • もちろん回数はその家庭の事情次第ですが

    >要は、Aは私が羨ましく嫉妬してるんだけだと思うのですが

    トピ主さんのこの思考回路がどうかと思います。

    もしトピ主実家の親が、夫実家の親にとってもかわいい孫だということに考えが及ばないのだとしたら、さすがに親子だと思います。

    ユーザーID:5431257535

  • ま〜ね〜

    主さんのご主人は実家の親に見せに行こうって言わないんでしょうね。面倒なのかな。で、主さんからも言わないんでしょうね。わざわざ行きたい訳じゃなさそうだし…
    義親も別に良いと思っているのか我慢、または遠慮しているのか…
    一度ご主人とご自分のご両親に聞いてみたらいかがですか?
    でもご友人が主さんを羨ましいから言っているわけではないと思います。口では面倒〜って思っても夫の親だもの、可愛い盛りの孫を見せに行くって、また行けば喜んで可愛がってくれるんだから2ヶ月に一度くらい顔出すかな。夫も喜ぶしね。

    ユーザーID:0809427543

  • 片道15分でも行きません

    家庭によるのでは?

    私は片道15分でも会いに行きませんよ

    ユーザーID:6383224035

  • 同じ頻度で

     義両親が非常識で会いたくないとかよっぽど遠方だとかでない限り、頻度にそこまで差をつけるのは無神経でしたね。まずはご主人や義両親が現状をどう思っているかを聞いてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:8057129365

  • 一理あり

    友人の言うことに一理ありですね。

    同じ孫なのにトピ主さんの親は自分から来て、しょっちゅう会うのに
    夫の方は自分たちから出向かないと会えない。

    それぞれの実家の距離もあると思いますが、トピ主さんの実家は近いのですね?
    たとえそれが逆で夫の実家が近くても、夫の親は週1で孫に会いには来ないと思いますよ。
    それは頻繁に来れば、嫁さんがいい顔をしないからです。

    そういう気遣いがない所を、友人が突っ込んだのだと思います。嫉妬は関係ないでしょう。

    トピ主さんの親も「自分たちだけの孫」って思ってそうですね。
    この親にしてこの娘って感じです。

    ユーザーID:5052427051

  • 人それぞれ、家庭それぞれです。

    うちも年1回ほどしか義理実家には行きません。
    それに対して私の実家には月1回位行きます。
    距離は両方車で1時間程です。
    義理実家は義妹が近くに住んでいて、共稼ぎで教師をしている関係で幼稚園になる姪がほとんど毎日います。
    義母があっさりした人で「孫の世話は1人でたくさんだから、そっちはそっちで楽しくやって。」と言っています。冷たいとも思いますが、私の実家は弟はまだ学生ですし、初孫フィーバーなのでお互いの利害が一致です。
    夫もうちの実家の方が至れり尽くせりでラッキーと言っています。
    もちろんこれはかなり特殊だとは思いますが、まさに家庭それぞれです。
    私の話を聞いて不快に思う友人もいると思うので、この話はしないようにしています。何かのおりには「長男に嫁いだのに上手に距離を取ってくれる姑でありがたい。」と言っています。

    ユーザーID:5929176470

  • 単に思いやりの問題

    思いやりやバランス感覚の問題でしょ。夫と妻、逆のケースだったらどう思うか。

    >Aは私が羨ましく嫉妬してるんだけだと思うのですが皆さんどう思いますか?

    こういう発想自体、すごいわ…。
    普通に考えたら、バランス感覚を持てと忠告してくれているように思えるのだが。

    ユーザーID:7808149575

  • 違うと思うよ。

    羨ましいとか嫉妬とか言ってるトピ主さんに失笑してしまいました。
    まぁ平たく言うと考え方の違いって言うだけの話です。
    お友達も敢えて口に出さずに「プッ。実家依存なのね♪」と心の中で笑うだけにとどめて口に出さなきゃよかったのに(笑)
    私はそうしてますけどね。
    トピ主さんタイプとお友達のタイプはどこまでいってもこの件に置いては相いれないのですよ。
    いくら言っても『羨ましいんでしょ?わかってるわよ』と何故か意味不明の上から目線を向けられるので私はもう何も言わなくなりました。
    自立できないのね〜(笑)というこちらの心にはきっと思いもよらないんでしょうね。

    ユーザーID:9911142363

  • 揉めるって、すごいですね

    Aさんは、自分が信じている 正しい道・行い は世間でもこれのみが正解である、としてそこから外れることができないタイプなのかな、と思いました。
    (心理学系の話でそんなのがでてきたな〜、と朧な記憶で申し訳ないですが)

    トピさんの書いたとおり「行かなきゃいけない」とAさんが言っているのなら、それは優しい気持からの行動じゃなくて、自分でがちがちに義務化したルールに沿って、沿ったことにより自分の中の何かが納得するだけの動機に思います。

    そのルールに沿わない自由なトピさんに、どこか嫉妬もあるのかもしれませんね。

    にしても、それで「揉めた」に発展するとはすごいですね。言いたいことがすぐに言える仲なのかな? それともAさんがちょ〜っとおかしくなったのかな? ストレスから攻撃的なのね〜なんて、余裕かまして忘れてしまいましょ。

    ユーザーID:7211804276

  • A子さんの言う事はもっともだと思います。

    A子さんの両親は常識ある両親。

    貴女の母親は自己中な母親。


    確かに貴女が言う様に家庭によって違うのかもしれませんが、一言で言ったら、A子さんの母親と貴女の母親では人として、母親としての秀劣が違う。


    母親自身の常識や躾が違うと思います。


    自分さえよければいい。
    「差別」と言うものに違和感を持たず、家庭によって違うと言い切る貴女も母親と同様自己中なんでしょうね。


    貴女のお子さんが結婚したとして、相手の義父母には毎週孫を会わせるのに貴女には年一回しか会わせなくても、家庭によって違うと言い切れますか?


    お子さんには「人は差別するもの」と貴女は自ら教えているのと同じです。


    その様な状況で貴女を叱らない母親は常識も躾もできないダメな母親だと思います。


    A子さん、A子さん両親は立派だと思います。

    ユーザーID:2203307166

  • 別にどうも思いませんが、嫉妬とか。

    あなたは「友達は私に嫉妬している」
    なんて思うんですね。
    そのように見下げてる時点で、
    友達に対する尊重がない気がするけど、いかがですか。

    だって友達に対しては、
    尊重するものでしょ?
    「Aはやっぱり偉いわ。私には無理だわ」
    と思うのが、自然な友達関係のような気が・・。

    ユーザーID:6449406276

  • 自分が義理実家の立場になったとき

    嫉妬が混じっているかどうかまではわかりませんが、
    単純に、自分が義理実家の立場になったときのことを、想像するのかもしれませんね。

    子供の配偶者の親は、子供と孫に週一で会ってるのに、自分は年に2回しか会えない。
    遠方でもないのに。
    と想像すると悲しくないですか?

    私はそう思って、月に1回は皆で会いに行ってます。
    私がいけなくても、旦那と子供だけでも顔を見せに行ってます。

    ユーザーID:2961778076

  • いい友人ですね。

    ご友人のおっしゃる通りだと思います。
    ご両親は『うちばかりじゃなくて、あちらのご両親にもたまには子供を見せに行きなさい』
    と仰らないのですか?
    失礼ですが、あなたもあなたのご両親も良識のある方とは思えません。
    まぁ、そういう人結構いますけど…
    いい年して自分のことしか考えられないってみっともないです。

    ユーザーID:2414741852

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