義理の実家の帰省回数で友人と揉めました。

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トピ主のみ1

裕子

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  • ウチも年5回行ってます

    義実家は在来線と特急電車で2時間半かかりますが、生後2ヶ月の時から2〜3ヶ月に一度は子供の顔見せに電車で行っています。
    主人も一緒に行く時もありますが、だいたいは私と息子だけです。

    自分の実家は在来線で1時間なのですが、月一ペースです。

    私が義実家に行くのは、義両親が息子を可愛がってくれるからです。
    息子にとっては祖父母ですし、出来るだけ会わせたいですもの。

    なので、私はお友達の考えに賛同です。
    でも人の家庭の事に口出しはしませんが。

    ただ、心の中で自分の実家には頻繁に帰る癖にーとは思うと思います。

    ユーザーID:8511056892

  • 別に

    嫉妬してるとか、年に数回しか義理の親のところに行かないとか
    どうでもいいじゃないですか。
    おかしいという方もどうかと思うし、そんな自分に友達が嫉妬してるとか…。
    そんなことで揉めなくても。
    今度そんな話にでもなったら「そうだよね〜。もっと行かなくちゃね。」
    (行かないけど)って話合わせておけば?どっちが正しくて、間違ってるって
    話じゃないでしょ。めんどくさいので私なら適当に流します。

    ユーザーID:6777754325

  • 気遣いのできないお嫁さん

    まぁ、夫のいない時に嫁が自ら義実家へ行こうと思うのは稀だとは思いますが、
    Aさんはしっかりしていて良いお嫁さんだな。偉いなって思いますね。

    そういうお嫁さんだったら、お姑さんもかわいがってくれるでしょうね。

    あなたの場合、義両親に気遣いができない嫁って感じ。
    そして、あなたのご両親もちょっと配慮が足らないかな。

    ただ、旦那さんと義両親の関係にもよるかな、と思います。

    旦那様は、もっと自分の親に孫を合わせてやってほしいと思ってますか?

    もし旦那様と義両親の関係が希薄ならば、ムリにあなたが一人で行く必要は
    ないと思いますが、それなりに仲良くしているのであれば、
    義両親も「孫に会いたい」と言って、あなたをわずらわせないように
    気遣っているだけかもしれないので、あなたも大人になって
    「今度、子供連れてお邪魔しても良いですか〜?」くらい言ってみては?

    とりあえず、Aさんはあなたのことを羨ましいとは全然思っていないと思うよ。

    ユーザーID:9464561561

  • そんな事で揉めるなよ…

    Aの嫉妬でいいんじゃないの?
    そんな事に嫉妬して何の意味があるかサッパリ分からないけど。

    逆にトピ主さんは自分を羨んでいると思う訳だから
    今の現状が自分の両親寄りって事に気付いてるんだよね?
    その上で、もう少し義実家に子供を連れていこうかな〜とは思わないんだ。

    つまりそういう事なのでしょうね。
    Aがトピ主さんにイラつくのは。

    ユーザーID:3112657200

  • 将来の自分が

    子供1歳、義実家・実家とも車で2時間ぐらいの距離です。
    自分が将来、これぐらいの頻度で孫に遊びに来て欲しいな!と思う頻度で義実家&実家を訪問しています。
    大体年4回ずつぐらいです。
    ご自分が将来、お孫さんに年2回しか会えなくても全然かまわない、と思われるのであればokではないでしょうか。

    ユーザーID:1947114277

  • 旦那様や義実家側が納得しているなら

    主様はそれで良いんじゃないですか

    まぁ、自分的には少ないかな、と思いますけど、もしかしたら義実家側もあまり多いとしんどいと思ってたり、旦那様自身が帰りたくないとか理由も様々でしょうから。
    でも、もし義実家と何の問題も無く、旦那様も実家との仲が良いのであればもうちょっと帰っても良いかも。

    主様のご両親はお幸せですね。
    毎週可愛い孫に会えるんですから。

    知り合いの子は実家が歩いて10分、義実家車で片道一時間ですが、月に2回は義実家に行っていたみたいです(強制ではなく)
    自分の親にばかり孫を会わせて申訳ないと思っていたみたいですよ。
    因みに私は実家まで車で片道7時間、義実家まで歩いて5分です(笑)

    Aさんは強制的に義実家詣でが決まっているのでしょうかね。
    義実家の人達に自分がそう言われ続けているから主様にもそう言ってるのかな。
    羨ましくて嫉妬していると判っているなら、上手くかわしてなだめてあげれば宜しいのに。

    私からしてみれば一時間半で二ヶ月半置きに義理で孫を『見せに行く』のも
    少ない気もしますが(笑)
    義実家とのお付き合いは難しいですよね。

    ユーザーID:8389022605

  • 堂々と言えた話じゃない

    義理両親がよほど非常識な人間でもないのなら、トピ主さんが単に配慮のない嫁というだけの話です。

    また、義理両親と不仲というなら、要は親族で揉める仲だってこと。

    どっちにしろ堂々と言えた話ではないです。

    お友達はそういう事を言ってるんじゃないですか?
    羨ましいんじゃなく、そんな事堂々と言うもんじゃないよ。という話です。

    ユーザーID:0089092473

  • まあ

    あくまで可能性ですが、義親も孫が可愛くて、でも昨今の嫁姑問題とかの関係で気を使っていたとして、それなのに相手親にはそんだけ合わせてたと知ったら、良い気持ちでは居られないでしょうね。

    気遣い、リスクマネジメントが足らないんじゃないかな?と思います。
    旦那との相談の結果や、義親のリアクションとかから、そんなに頻繁だと迷惑そうだと判断したなら別ですけど。

    ユーザーID:4631677851

  • 今の自分の姿

    今かわいくてしかたない子供が結婚して孫ができたのに、相手の実家にばかり行ってて、
    自分のところに年2回ほどしか顔見せてくれなかったら?

    絶対に文句言うでしょう?

    子供が男の子だった場合、その嫁が実家べったりだったら面白く無いでしょう?

    どんなに手をかけて育てても、嫁が行きたくないと言って、息子がほとんど来てくれなくて、孫にも会えなかったら?
    子供が結婚するときに、自分たちと仲良くしてくれなさそうな女性でも賛成しますか?

    自分が姑になったときに、今自分がやってることを嫁がしたら激怒しませんか?

    子供がいるなら、いつか姑になります。
    どうします?

    それとも子供は女の子しか産まず、実家にべったりな子に育てますか?

    ユーザーID:7193009427

  • それぞれの家庭の事情

    なので比べても仕方ないと思うのですが。
    正直Aさんの言う事に一理あるとは思います。
    結婚していない私でもそう思います。
    嫉妬ではないと思います。

    ユーザーID:6878540780

  • 片道1時間半

    これは遠方なので年に1、2回しか行けないのは仕方ないとは言えない距離ですね。
    義父母さんには他にも孫がたくさんいるとか、
    近くに住まわれてしょっちゅう行き来する孫がいて、主さんのお子さんにはさほど執着されていないなら、有りですかね。

    でも義父母さんにとっても唯一の孫なのであれば、
    主さんは人を思いやる心がない、自分さえ良ければいい冷たい嫁ですね。
    実両親さんが孫の誕生を喜び、目の中に入れても痛くないほどの可愛いがりようを見て、
    義父母さんの孫への想いも同じだと気付けませんか?
    ご友人の言われるとおり、ご両親もおかしいです。
    良識ある親なら、
    孫を独り占めして平気ではいませんよ。
    「もっとあちらのご両親にも会いに行きなさい」と娘を窘めるのが普通ですよ。

    ユーザーID:2299199016

  • 「不公平だ」と言われても否定はできない

    Aさんが全面的に正しいとは思いませんよ
    トピ主さんが言うように「家庭によって違う」と思うから

    でも、義実家は年に1〜2回自分の実家は週に1回と聞くと、普通の感覚なら不公平だなぁとは思いますね

    そして義実家はどう思っているのかな、と考えちゃいます
    もっと会いたいけど遠慮しているのかなとか、実娘のお孫さんでもいて頻繁に会っているのかななんて想像してしまいますね
    前者ならお気の毒だと思うし、後者ならお互い様ですよね

    ただ、Aさんが正しいと思うところもあります
    トピ主さんのご両親が、自分達だけ頻繁に会う事に遠慮もない、娘に義理を果たすように教えないところですね

    それだけ頻繁だと、お子さんが義理両親には人見知りして、実両親には懐いてたりしませんか?
    それを「申し訳ない」と思うか「あっちに勝った」と思うかによって、人間性がわかります

    それとAさんの嫉妬はないと思いますよ
    逆に人間的にかわいそうと思われているかも?

    ユーザーID:4490531392

  • 不思議なのだけど

    あなたの旦那さんは「俺の両親にも子供会わせる回数増やしたい」とか言わないのですか?

    Aさんは確かに余計なお世話かもしれないけど、言ってる事は正しいと思いますよ。
    嫉妬とかじゃなくて、常識的な事を言ってるだけだと思いますし、義両親もあなたの両親が週1で会ってること知ったら(もう知ってるのかな?)内心は良い気分しないはずだけどなあ〜。

    そりゃ誰だって自分の親のが気楽だし優先してしまうのは分かります。
    だけど、あなたもあなたの両親も自分達さえよければいいという冷たい印象です。
    義両親に同情します...。

    ユーザーID:2442668702

  • 各家庭の問題ではあります

    だけど、Aさんの言う事が一般的というか、
    両方の親に平等にという思いやりが見えるなと思いました。

    いいんじゃないですか?
    トピ主さんのお子さんが結婚して子どもが産まれても
    相手の親には週1回のペースで合わせて
    ご自分たちは年に2回、合えれば十分だと思えていれば。

    ご主人のご両親は、もっと会いたいと思っていると思います。
    嫁の両親ぱっかり、孫に会えてうらやましいなぁと思っていると思います。

    だけど、トピ主さんへの思いやりで言わないだけだと思います。

    その思いやりに気が付けないトピ主さんとトピ主さんのご両親が、
    配慮に欠ける人たちだなーと、第三者的には思ってしまいます。

    とはいえ、トピ主さんのような考えの人は多いと思います。

    でも良いんですよ。
    上記のとおり、自分たちも将来年に2回で良しとすれば。
    ご主人のご両親同様、子どもの結婚相手に何も望まないでくださいね。

    Aさんに、そういえばいいと思いますよ。
    自分がしなかったことを子どもには望まないから大丈夫って。

    ユーザーID:6661046524

  • 感想

    それを嫉妬と受け止めるトピ主の性格が嫌だなぁ…

    と思いました。

    ユーザーID:2489542224

  • 私もそんな感じです

    ただ、旦那の実家が新幹線で片道3時間と、高速使って1時間かかるので簡単に行けません。家族全員の交通費で10万かかります。
    なので年に2回です。

    1時間半で行けるならもっと会いに行ってるかもな。

    ユーザーID:9030329486

  • うーん…

    旦那さんは、その不公平過ぎるやり方に何も言わないんですか?
    たしかにA子さんには関係ないことですが…。
    もし私の娘が、意味もなく「旦那の親なんか年1回会うだけで充分」なんて言ったら、頭引っ叩きますけどね。
    旦那さんに遠慮することなく、娘の家に毎週毎週入り浸るトピ主さんのご両親は、出来た人じゃないですね。

    ユーザーID:2376454538

  • う〜ん

    いつも不思議なんですが、自分は羨ましがられている、嫉妬されていると考える人。
    本当に幸せですね
    ご自分で仰っているように、家庭によって違うだけの話じゃないですか。

    まあ、でも、夫婦二人でお互いの親に対して出来るだけ同じように接しようと心がけるのは、多数派の考え方だと思いますよ。
    友達だからと言って強制する事ではないですけどね。
    実家依存とか夫軽視とか、マイナスイメージを持つ人はいるでしょう。
    あまり公言しない方が宜しいのでは?

    ユーザーID:3389219086

  • 基本的には・・

    他人の家庭のことはそれぞれなので放っておいてと思います。
    ただ義母さんもお友達のような考え方の人だったとしたら後々面倒なことにもなりかねません。
    義母さんが息子を味方につけて全面戦争にならないとも限りません。
    旦那さんと義母さんの考え方をリサーチしておいたほうが身の為です。
    自分の考え方を貫くのは勝手ですがそれに胡坐をかいて相手側の不平不満に気づかないようだと水面下で着々と事を運ばれても時すでに遅しですよ。

    ユーザーID:8502186205

  • 気にすることではない

    人それぞれの家庭の在り方が
    あるのですから気にすることではないですよ。
    A子さんはきっと楽しく義実家と付き合って
    いないので主さんに腹が立ったのでしょう。
    せねばならない義実家とのお付き合いと思ったら
    誰でも嫌です。
    人それぞれの出来る範囲での義実家とのお付き合いが
    ベストでしょう。無理すると気持ちが不幸です。
    自分が幸せだと人の事は気にならないものです。

    ユーザーID:5664543589

  • ご主人が幸せならそれでもよいのかもしれませんが

    もし私の友人が、トピ主さんみたいなことを言ったら、内心では「裕子はともかくとして、たまにはあちらにも孫の顔をみせに行って来なさいと諭さないご両親って、娘のことを親身に考えているのかしら」と、疑問に思ってしまいそうです。もちろん、友人宅には友人宅の事情があるでしょうから、口には出しませんが。

    さらに言えば、旧い世代の私からみれば、2ヵ月半だって、ちょっと間があいているように感じます。

    でも、どの程度の頻度がよいのかは、それぞれの家庭によって違うはずなので、ご主人やそのご両親が気にしていないなら、それでよいと思います。

    同い年のお子さんがいるとなると、今後も様々なことで、ご友人と意見がぶつかることがあるかもしれません。言い合いにならないよう、適度に流す工夫を覚えたほうが、心穏やかに暮せるような気がします。

    ユーザーID:6379956245

  • 大きなお世話

    義両親が納得していれば十分です。

    義両親がもっと会いたいと思っているなら、
    まずトピ主さんのご主人が行動を起こすべき。
    (休日に会わせるなり、平日にトピ主さんに頼むなり)

    それとみんながみんなお孫さんに頻繁に会いたいわけではないと思います。

    ユーザーID:3595834909

  • トピ主です

    皆さん有り難うございます。
    色々な意見があり参考になります。

    ただ、うちは息子でなく娘なので将来私は姑になりませんのでご心配なく。
    夫は、自分の親よりも私の親の方がいいと言ってくれていますし、休日は私の両親も誘って皆で一緒に出かけたりしています。

    ここで批判してる方ってきっとAと似たような状況の人なのかなと思うのですが。
    だって、旦那さんの親に会いたい!なんて思う嫁っています?
    出来れば会いたくない、訪問回数も少ない方がいいってのが本音ですよね?

    それと子供を連れて片道一時間半って結構な距離ですよ。疲れます。

    ユーザーID:0492493516

  • 冷たい

    「私は年に一回か二回しか行く予定ないよ。昨年末からもう会ってないし、子供は実家の親が週1で会いに来てくれて可愛がってくれてるし。」

    って。。。

    トピさんは自分のことしか考えてないと思う。
    「義両親も孫に会いたいかもしれない」って、考えられないなんて。
    ご友人の言う通り、トピさんの親も夫や夫の両親の気持ちを考えてない。

    嫁側に気を使う「夫と両親」
    夫側に配慮しない「妻と両親」
    たしかに家庭によりますね。

    ご友人の言葉、もう一度深く考えてみたら?

    ユーザーID:6430076658

  • 羨ましいわけないじゃん、呆れられてるんですよ

    その距離なのに年1,2回?

    もっと優しい気持ちになれませんか??

    私は口には出さないかもしれないけど、ご友人と同じです。

    なにも羨ましいわけではなく、

    「なんて冷たい嫁なんだろう、旦那さんも義両親さんも可哀想!

    それに比べて、私はいい奥さん・お嫁さんだわ!うふふ」

    といったところです。 

    ユーザーID:9755523022

  • トピ主親子は「自分さえよければいい」という人達なだけ

    「嫉妬」って・・・。

    「ねえ、相手の親御さんも孫に会いたいに決まってるじゃない。会わせてあげなよ」ってことですよね。

    それを「嫉妬」・・・
    あなたの親も意地悪ですね。本当に自分たちさえよければ周りの気持ちなんてどうでもいい人たちなのね。

    何を言っても無駄だから旦那さんも何も言わないのかもね。

    ユーザーID:0620903648

  • しょうがないよね

    主さんが、お子様=幼稚 なんだから

    ここは、主さんがほんの少し気を利かせたら、旦那さんも喜ぶと思うよ。
    もう少し頻繁に会わせてあげるといいんじゃない、友達は大人の考えで言ったまで、妬みも何もないし、
    旦那さんも気が利く人ではないのなら、主さんが、気が利かす。
    それが大人の対応です。

    ユーザーID:5619930092

  • Aさんが全く正しい。

     この親(トピ主両親)にしてこの子(トピ主)ありなんでしょう。

     3歳のお子さんが息子さんか娘さんかわかりませんが、もし、息子さんだったら、将来、あなたは年に2回位しか孫に会えないお婆ちゃんになりますね。

     子供は親を見てますよ。

    ユーザーID:9403258534

  • 決まりはない

    平等に同じ回数にしないといけないなんて決まりはありません。
    何事もその家族毎でみんなが納得して上手くいっているなら他人が口を挟む問題ではありません。

    毎日孫に会いたい人もいれば孫にはあまり興味を示さない人だっています。
    人間同士のことなんだから正解はないのに、杓子定規に公平に!平等に!と言うのもそれを他人に押しつけるのもおかしな話です。

    ユーザーID:3814930687

  • 家庭による について

    主様の「家庭によって違う」という考え方で
    基本、問題はないと思いますが
    1点、気になったので、意見を載せさせてもらいます。

    主様の「家庭による」という家庭とはだれをさしますか?
    旦那様、お子様と主様の3人家族と想像しましたが
    その3名全員をさしますか。3歳のお子様の意思は難しいと思うので
    最低でもご夫婦の二人の意思でしょうか。

    でしたら、この最初の主様の文章は旦那様に見せられるはずですが
    できますか?
    行間にありありと「私は面倒な義理の実家には、ほとんど行かず
    気楽な実家にだけいけてなんて、幸せ。義理の親に孫をしょっちゅう
    見せに行く面倒がなくて、幸せ」という感情がにじみあふれてますが
    旦那様に読んでもらうことはできますか?

    この皆様からの投稿も全部、ご夫婦で見ることができるなら
    本当に主様はお幸せな家庭であることを、改めてご友人に
    お話しされればよいと思いますよ。

    ユーザーID:8622877983

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