義理の実家の帰省回数で友人と揉めました。

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裕子

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  • 確かに不平等だけど

    全部は読んでませんが、トピ主批判のが多いみたいですね。
    確かに不平等に見えるけど、そんなに批判されてるほどトピ主がおかしいのかな?

    だって実家のご両親は孫に会いに「来る」んでしょう?
    義理実家のご両親だって、もし会いに「来る」んだったら、トピ主は「また?」とは思うかもしれないけど孫に会えるわけですよね。

    もちろん常識的な方たちなら、義理の娘のところにしょっちゅう行くのは嫌われる原因になるから遠慮する可能性は高いでしょうが…
    もし会いたいのに遠慮して会えていないのだとしたら、そこは単にトピ主旦那さんとそのご両親のコミュニケーション不足と、トピ主の配慮不足なだけです!

    またもし義理のご両親がすでに十人超のお孫さんをお持ちだったり、例えば二世帯で娘夫婦や息子夫婦と同居していたりしたら、そこまでこだわらない可能性もあります。人それぞれです。

    まあ私自身は両祖父母から初孫でとってもかわいがってもらっていたので、子どもが生まれたら可能な限り実・義両親共に会ってもらいたいと思っていますが。

    ユーザーID:3829312510

  • Aさんは情があつすぎるうえに筋を通すひとなんですよ

    確かに他人の家庭のことだから、Aさんにとやかくいう権利はありません。
    ですがAさんは他人ですが友人として忠告してくれたのだと思いますよ。
    はっきりいってAさんのおっしゃっていることは正論です。
    自分の親は週一なのに、義理親は年に一、二回ってひどすぎます。
    お子さんは旦那様のご両親の孫でもあるんですよ。

    ユーザーID:7351075541

  • 祖父母と会うのは、年2回でした

    私自身の事です。
    トピ主さんと違うのは、母方の祖父母だったという点ですが。

    父方祖父母 → 一般道で30分、母方祖父母 → 高速で1時間半、の距離でした。

    親が自営業だったので、親の休みに合わせて遠出できるのは、夏休みと冬休みの年2回だけ。

    なので、父方祖父母は、毎月会いに来てくれました。
    母方祖父母とは、会えない代わりに、毎月電話で30分くらい話していました。

    距離が遠ければ、おのずと会う回数は少なくなりますよね?
    これって、そんなに叩かれる程の事なのでしょうか?

    実家と義実家が逆の頻度だったら、何も言われないのにね。
    嫁実家が可哀そうとは、誰も言ってくれないのにね。
    なんで、嫁は「ちゃんと義務を果たさないとダメ」で、娘なら「そんなに会わなくても大丈夫」になっちゃうんだろう?
    不思議です。

    ユーザーID:4058657291

  • 私は車で25分で、年に一度。

    舅姑の家まで車で25分。長男嫁の私が行くのは、元旦の昼のみですよ。

    良い方達なんですが、別に私が行く事無いし、
    夫が頻繁に顔を見せていますから、それで良いと思います。

    また、夫も「新幹線の距離の私の実家」には、数年に一度の訪問でしたし。

    この手の事には「こうあるべき」「正解・不正解」なんてありません。
    100家族あれば、100のあり方があるんですよ。

    トピ主のお友達は

    「私はこんなに頑張って帰省してるのに、トピ主はズルイ」と思っているのか、
    もしくは
    「嫁たるもの、頻繁に夫実家を訪問すべき」な封建的な考え方なのか解りませんが。

    華麗にスルーで宜しいかと。

    ユーザーID:2924975496

  • それまでの思考回路しかないのだなと思いました

    もちろんトピ主さんとご両親のことですよ。
    嫁はまだしも、その親に少しの気遣いがあれば、義両親のことも慮るものです。

    つまりトピ主さんもご両親も同じ思考回路で、気遣いもなく自分本位だということの証明ですね。

    ユーザーID:3446970847

  • どうでもいい…

    トピ主さんのご主人やお互いの親が納得しているのなら、
    何の問題もなし
    トピ主さん家族の問題で他人が口出す事ではない
    孫に何の感情もわかない人もいますからねえ

    ただご友人の意見は世間一般の正論です
    トピ主さんは世間から見れば不義理な嫁です
    その自覚は必要でしょうね
    まあ自覚はあるんですよね?
    だから正当化しようとムキになって墓穴を掘る
    批判されやすい状況であり、反論すればするほど、
    自己中な嫌なヤツに見える、という事です
    批判されたら、そうなんだよね、
    自分でもマズイなあと気になってるの〜くらい
    言って交わしてしまわないと損するだけでは?

    本音と建前、自分を守るために使い分けてはどうでしょう

    ユーザーID:3461441886

  • うちは

    うちは自分の実家の親は行ったり来たりで週1は顔見てます。
    同じ市内に旦那が引っ越してくれたから。

    妊娠中まで夫実家から徒歩15分くらいのところに住んでました。
    今は、1から2か月に1回行ってます。

    どちらのご家庭にも事情がありますから、何とも言えないけど
    孫の顔見るのが唯一の楽しみなの〜って
    娘さんが毎週来る近所のおばちゃんが言ってました。

    息子の孫しかいない場合、娘孫もいる場合
    またいろいろ違いますけど・・・

    ユーザーID:5405847587

  • あなたの親に問題あり。

    自分の子供が結婚して孫の顔見れなくても平気って事だよね、あなたは…。

    ユーザーID:3580760971

  • 2回目です

    >ここで批判してる方ってきっとAと似たような状況の人なのかなと思うのですが。

    あはは。
    私は週2回は自分から進んで義実家へ行ってますよ。
    自分の常識でしか考えられなくて、形ばかりのお礼しかできないなんて、大きなお世話を焼く幼馴染さんと同レベル。
    だから、付き合いが続いているのでしょう。

    羨ましいんでしょ、嫉妬してるんでしょと言う人は(頭が)幸せすぎるんだろうと思ってましたが、違うんですね。
    人より勝っていると思わないと立っていられないだけなのでしょう。

    実家が片道1時間半かかっても、トピ主さんなら頻繁に行くでしょうねえ。

    ユーザーID:3389219086

  • 友達が口出しをすることではない

    他所の家庭の問題なのですから。
    余計なことは言わないものです。

    嫉妬かどうかはわかりませんが、自分と同じ思考を持たず、同じ行動をしないからといって友達のことを批判などしません。
    ましてその矛先を友達の親にまで向けるなどありえません。
    めんどくさそうな人ですねAさん。

    義実家訪問も実家訪問も、家庭や個人によって事情が違うでしょうから、
    内心でどう感じたとしても、そのことについてとやかく言うことはありません。

    ユーザーID:4359383251

  • 本当にそれが本音?

    > だって、旦那さんの親に会いたい!なんて思う嫁っています?

    トピ主さんがこう考えているのであれば逆も真ですよね。
    「奥さんの親に会いたい!なんて夫はいないはず」

    そのことと、下に引用したトピ主さんの書き込みは矛盾していることに気づきませんか?


    > 夫は、自分の親よりも私の親の方がいいと言ってくれていますし、休日は私の両親も誘って皆で一緒に出かけたりしています。

    旦那さんはトピ主さんに無理して合わせてくれている可能性が高いと思いませんか?

    それに胡座をかかず、旦那さんがトピ主さんを気遣ってくれているのなら、
    トピ主さんも同じくらい気遣って「たまには私の親ではなく義両親のところへ行こうか」位は言うべきかと。

    それでも旦那さんが行かないというならそれで良いのです。

    でも、トピ主さんがそう言えば、渡りに船とばかりに行こうというかも知れませんよ。
    もしそうであったなら、今まで自分は酷い妻であったと悟るべきです。

    ユーザーID:3984891254

  • わかってないなー

    >だって、旦那さんの親に会いたい!なんて思う嫁っています?
    >出来れば会いたくない、訪問回数も少ない方がいいってのが本音ですよね?

    だから、親が娘に「たまに顔を見せに行ってあげなさい。ウチばっかりじゃ悪いわよ」と言うんですよ。
    それが感じられないから、Aが疑問に思うのでしょう。

    レスで言っている事は全部Aの発言を、全肯定しているんですよ。
    わかってないなー。

    トピ主さんが最初に「Aは私を羨ましくて嫉妬している」なんて書くから、「あぁ、トピ主、性格悪いんだな」「もしくは、本当はトピ主がAの事が羨ましくて嫉妬していたから、ここぞとばかりに優位に立ちたいんだな」と思われたんですよー。
    それが無ければ、皆さんのレスは違ってましたよ。

    ユーザーID:2656673251

  • 結婚25年

    トピ主様の気持ちはわかりますよ〜

    でも私の場合は夫の両親大好きです
    自分の親の方が気を使います

    そんな家族もいるんですよ

    ユーザーID:7433221534

  • へぇ〜

    トピ主さんのお子さんは娘なんですね。
    でも娘さんの夫からみたら、姑ですからね。
    配偶者の母親は、男女(夫妻)関係なく姑になりますよ。

    ところで娘さん、将来結婚したら必ずしも自分の近くに住むとは限りません。
    仕事によっては転勤などでどこへ行くかわからないし、最悪?夫親と同居になるかもしれないですから。

    イヤ〜なことを避けて、楽してきた母親のツケが娘さんに回らないといいですね。

    ユーザーID:4140788548

  • トピ主です

    追記です。

    夫の両親にとっては初孫ではありません。
    夫の姉夫婦に既に子供が2人おり、夫実家から歩いて5分の所に家を建てていますので、頻繁に行き来しているようです。
    つまり姉夫婦も自分の親にべったりなので、私がべったりだとしてもそれはお互い様ですよね。

    私の両親もその事を知っているので特に夫の両親に対して申し訳ないとかそういう気持ちはないと思いますし、実際色々買ってくれたりするのも実家の両親です。
    夫の両親は気を使うだけ、居心地だって悪いですし、自分の両親を贔屓して何がいけないのですか?平等にしろなんて無理だと思いますよ。

    何故ここでも責められるのか理解出来ません。

    ユーザーID:5894950861

  • しょうがないよ

    「あちら(夫側)のご両親にももっと顔を見せに行きなさい」と
    実家べったりの娘(トピ主)をたしなめもしない両親が
    育てたんですから、トピ主に義理の親に対する配慮など
    あるはずがありません。トピ主にしてみれば
    「夫の親に会いたくもないし何が悪い」ですよね。
    親から教わってこなかったんだもの。仕方ない。

    そもそも、トピ主のご主人が黙ってるんですから
    周囲がどうこういうことではありません。
    ご主人とご両親の間に何があったのかなんて
    分かりませんしね。

    ユーザーID:8912473243

  • あなたが息子の嫁だったら...

    嫌ですね。私は姑になるのはずーっと先ですけど、息子があなたのような人を連れてこないようにお祈りしてます。
    ちなみに娘もいますが、娘にもあなたのようになって欲しくありません。

    両家平等にしろとは言いませんよ。でも幾らなんでも差があり過ぎると思います。
    私も実家の両親から「あちら(夫の親)にも孫の顔は見せに行きなさい。」と言われて育ちましたのであなたのご両親も配慮が足らない気がします。お友達は、嫉妬でも何でもなく至って普通の事を言っているのですよ。

    ユーザーID:2936610616

  • いや〜

    どう思いますか?って言うから
    嫉妬ではないと言ってるのに
    否定してるだの、A子さんと似た状況だの
    結局なに?自分が否定されたから悔しがってるだけなのね。
    だったら初めから、どう思いますか?なんて聞かなきゃいいのに(笑)

    否定されるって事を受け入れず
    我を通すのなら、それでいいんじゃない?
    まともな人達はあなた方から距離を置くだけ

    あなたの書き込み見てると笑えてしまって…(笑)
    子供が子供を産んで、その子供がまた子供産んだ
    ダメダメ一家の出来上がり(笑)

    ユーザーID:4824300444

  • 義実家に断られたの?

    私は自分の性格が面倒くさがりなために、近居の実の両親にも他県の義理の両親にも会う回数はほとんど変わりません。
    どちらも年に5〜6回で、決して多い方ではないけれど、季節の節目や子どもの大きな行事には両家とも参加しており、この回数にどちらの親も納得しています。

    けれどこれが、片方にバランスが偏っていたら少ない方は不満に思うでしょうね。結局会っている回数は同じでも。そういうものでは?
    それでも不満を言わないのは、義理のご両親が大人な対応をしているからでしょう。

    会いに行きます、来て下さいなどのこちらからの申し出に断られてこの回数なら気にしなくていいと思いますが、そうでないならもう少しバランスを考えて行動されてはどうですか?
    交通費に負担がかかるならせめて電話やスカイプなどで、まめに連絡をとれば相手にも気持ちは伝わると思いますよ。

    ユーザーID:0726091503

  • 二ヶ月に一度くらいかな。

    私は自分の親と同居です。
    なくなりましたが、母の介護があったので。

    子供が産まれた年と母が体調が悪かった時は
    少なめでしたが、父だけになってからは、
    二ヶ月に一度くらい帰っています。

    文句も言わず、同居させてくれた
    義母には感謝してますので。
    なるべく行けたらと思っています。

    家からは渋滞なしで一時間半ですが、
    子供がおばあちゃんに会いたい時は、
    都合があえば、一ヶ月くらいでも
    いきますね。
    娘は三歳ですが、意思表示しますので。

    まあ、いろいろ事情もあって、
    全く行かないご家庭もあるかも
    しれませんが、ご友人だから、
    あえて言ってくれたのかもしれませんよ。

    一時間半なんて近い方ですし、
    ご実家の方ばかり来ていらっしゃるなら、
    特に嫌だという気がないのであれば、
    もう少し孫の顔を見せにいってあげても
    いいような気はします。

    ユーザーID:8493010464

  • 年1〜2回の訪問で批判されるの?

    自分の子供時代、片方の親の実家は電車で1本、駅から近かったのでよく行きましたけど
    もう片方は2〜3時間に1本しかバスがなく、乗り継ぎも面倒など田舎だったので、親と一緒に車でだとしても年1回行くか行かないかでしたよ。

    子連れ訪問の回数が多いだの少ないだの、親孝行に子供使おうとしすぎじゃないですか?
    子供には子供の、パパママにはパパママの、爺婆には爺婆の生活があると思います。

    ユーザーID:5366870852

  • なんかコワイくらいね

    Aさんの行動は義理実家に対しては大体正しい。でもそれ以外にも正解はあるでしょうね。

    そして、トピさんをそんなふうに批判した行為は大体正しくないのでは? と思うよ。


    あと、ここでもトピさんが批判され、Aさんを崇拝しなさいと押し付ける勢いの意見が多いのは、なんだか理解できません。なんかコワイ、と思って2回目のレスしちゃいました。
    トピさん、気をしっかりね。

    ユーザーID:7211804276

  • 羨ましいから批判するんでしょ

    その通りかと思います。旦那さんの実家がうまくいってなかったり、ちょっと迷惑なタイプの親って可能性もありますよね。小町ではすぐ疎遠だという人が多いわりに優越感に浸ってそうなトピ主さんには嫁としてどうなの…なんて意見がいっぱい出ててビックリです。
    旦那さんがトピ主親のが良って言うくらいなら相応の理由があるんでしょうし。孫が何人もいれば主さんのお子さんに執着しないでしょうしね。
    旦那さんがお休みに子どもを連れて実家に帰ることだってできるんですから、それをしないってことは旦那さんも自分の実家に対してはそれで良しとしてるんてすよね。なぜトピ主批判になるんでしょうか。

    ユーザーID:9183779954

  • 嫉妬ではなくて

    Aさんは友達として苦言を呈したんだと思うんですけど、
    ちょっと余計なお世話なのかも。
    トピ主さんだけでなく、ご両親まで批判されるのはカチンときますね。

    家族によって距離のとり方って違いますよね。
    義両親は孫に会えず寂しい思いをしてるかも知れないけど、
    折に触れ、顔を出してと言って来ないなら、
    頻繁な訪問は迷惑かもしれないし、
    ご主人と義両親の関係にもよると思うんですよね。

    トピ主さんのお子さんが義両親にとって、
    初孫とかじゃなかったら、そこまで執着しなそうだし。
    ご主人も長男じゃないのでは?

    ご主人にそれとなく、義両親が孫に会えないのは寂しいか聞いてみたら?
    ご主人が訪問を面倒に思ってるなら、
    今のままでいいと思うけど。

    ユーザーID:8535531146

  • そっか

    義実家に好き好んで行きたがる嫁はいるはずないってのが主さんの常識なのですね。

    でも 本当はあまり行きたくはないけど、あちらの気持ちや自分の実家とのバランスを考えて動く人も多いのでは。それはお嫁さんとしての良識だと思います。

    ユーザーID:7294253056

  • こりゃだめだ

    2回目です。私は別に人それぞれの生活の形もあるしと基本思ってはいるんですが、
    子供な主さんに言っても分からないなと感じました。

    「女の子だからご心配なく」?なんですか、それ。
    皆さん仮定として考えてみてと言ってる意味も伝わらないんですね。
    本当に失礼な人だなと感じました。

    ユーザーID:3662317449

  • 私が特殊か?

    >ここで批判してる方ってきっとAと似たような状況の人なのかなと思うのですが。
    >だって、旦那さんの親に会いたい!なんて思う嫁っています?

    たぶんうちが特殊なんだと思いますが・・・。
    申し訳ないです。
    私と義両親は実親以上に仲が良いものですから、
    なるべく会いたいし、孫の顔を見せてあげたいって思ってます。

    嫁姑問題がないのでそうなのかもしれませんけどねぇ。

    ユーザーID:5500614927

  • 本音はそうなのですが

    トピ文とレスを拝見いたしました。

    確かに義実家と疎遠にしたいのは嫁の本音ですよね。

    嫁が良い顔をしていたら、どれほど夫側の親(身内)が図々しく
    なれるのかは、結婚生活20数年の私も良くわかります。
    私と義家族の間には、大気圏外の距離があっても良いくらいです。

    けど、愛する夫と子供を考えたら、やはり彼らには血縁者だし、
    夫や子供のことは相手も愛してくれていると思うのです。
    その交流を自分に妨げる権利はあるのかと考えたら、
    それは無しだと思います。
    私達嫁に感情があるのと同じに、
    義家族にも感情はあります。
    単純に考えても、会う頻度の高い孫・会わせてくれる嫁の子…
    が可愛いのは当たり前でしょう。
    また、妻側の家族ばかり優先する妻より、夫側の家族も大切に
    してくれる妻の方に、夫の愛情も傾くと思います。

    今現在は、貴女の思う通りで幸せかも知れません。
    けど、長い目で見たら、義実家と疎遠なのは決して得策ではありません。

    そこら辺のところ、若いお友だちは上手く説明できなかったでしょう。
    が、経験者としては、貴女のスタンスは危険だなと思います。

    ユーザーID:5349866200

  • それでもいいのでは

    姑の立場としてお話しますね。

    私にも息子がおり、次男は近くに、長男は片道2時間のところにおります。

    次男家族は、毎月のように遊びに来てくれますが、

    長男家族は、貴女様のように1年に1回〜2回遊びに来ます。

    その事に対し全く不満はありません。

    長男家族も、次男家族も大好きですし、来た時には両方のお嫁さんや孫たちも同じ様に接する様に気をつけるようにしております。

    しかし、可愛さはやはりちょくちょく来訪する次男の孫の方が可愛いですし、次男のお嫁さんの方が可愛いです。

    それが姑としての私の本音です。

    それは仕方のないことだと思います。たまに会う孫より頻繁に会う孫の方が可愛いですよね。(一緒にいる時は平等にせっしています。)

    ユーザーID:6064092342

  • その距離なら月1かな。私は義理の両親大好きです!

    私だって、最初は苦手でしたが愛する旦那の両親ですので
    仲良くしたいと思っていました。

    お互いがお互いをよく知らないし
    いきなり最初から仲良くなれる人なんかなかなかいないですよね

    私からお義父さん、お義母さんと言っているうちに
    少しずつ仲良くなって行きましたよ。
    そりゃ姑さんだってお腹の中には私への愚痴や不満はたくさん
    持っているはずです。さらっとちくっと言うだけで後腐れないし
    干渉しないし最高の義両親です。

    結局は相手の人間性による所が大きいと思いますが
    お互いが歩み寄らないとどうにもいきませんよね

    ま、旦那さんが別にいいって言っているなら気にする事ないと思いますが
    私は旦那抜きでも週1で行ってますよ。車で20分の距離ですし(笑)

    子供は可愛がってくれるし、生協のお肉やお魚くれるし
    ってたかりに行ってるみたいですね。
    私にまで誕生日プレゼントくれるし義父母自慢しだしたらキリがありません!

    優しい義両親でよかった!

    ユーザーID:7207090273

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