義理の実家の帰省回数で友人と揉めました。

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トピ主のみ1

裕子

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  • ダメですよ

    私も夫の実家へはわざわざ行きたくありませんし、子供がいないので夫の実家にはめったに行きません。


    それでもあなたよりは顔を出してます。


    そして子供が出来れば話は変わります。


    誰だって可愛い孫には会いたいでしょう。


    あなたの義実家との距離ならせめて2ヶ月に一度は訪問してあげないと。


    「皆さんはA寄りの考えなんですね」と書かれていますが、あなたももう少し思いやりを持たないとダメですよ。


    「嫌な事はしたくない」と思考が子供のままお母さんになってしまいましたね。


    「向こうの家にも顔を出しなさい」と娘を注意しないあなたのご両親も悪いですが、自分本位が少々行き過ぎています。


    嫌な事、面倒な事から逃げてばかりいてはダメです。


    もう母親なんですから大人になりましょう。

    ユーザーID:4248212386

  • 嫉妬じゃないと思いますけど・・・

    「不平等」だと思ったからそう意見しただけだと思いますよ。
    きっと、お友達は旦那さんとお子さんを大切にしてるんだと思います。
    トピ主さんは自分が優先で自分だけを大切にしてる人なんだと思います。
    誰を一番大切にするかの差なんだと思いますよ。
    だから意見が違うんだと思います。

    トピ主さんは自分さえよければ良いので、旦那さんや旦那さんの御両親の気持ちは無視です。
    お友達は旦那さんとお子さんを大切にしてるので、旦那さん・お子さんにはおじいちゃん・おばあちゃんに会わせてあげたい。って思うのでしょう。だからトピ主さんの気持ちが理解できないんだと思います。

    私は週に1回から月1回のペースで夫家族に会ってます。子どもも楽しそうにしています。私の親にも週に1回〜月1回。同じおじいちゃんおばあちゃんなので平等にしようと思ってます。
    訪問回数が少ない方が楽かもしれません。けどそれは子どもからおじいちゃんおばあちゃんを取り上げることになりますから考えません。

    そのように育ててるトピ主さんの娘さん。娘さんにお子さんが出来た時、トピ主に孫を会わせてくれるかは疑問です。

    ユーザーID:1965953573

  • まさしく、家庭それぞれ。

    トピ主さんの仰る通りで、家庭によります。
    私は片道2時間かかる夫の実家に月に一度は訪問しています。
    ですが私はAさんに「片道1時間半の距離で二ヵ月半に一度は少ない」
    なんて余計なお世話を言おうとも思いません。
    こういうことは夫婦で納得していればいいのですから。

    ただ、トピ主さんは少し世渡り下手かもしれませんね。
    >「今月旦那さんの実家に子供見せに行かなきゃいけないんだよねー。」
    この台詞でAが夫の実家に義務感で行っていることを察しましょうよ。
    その上で
    >「裕子は何ヶ月おきに行ってる?」
    という自分視点な質問の仕方をしているわけですから、
    適当に濁して本当の頻度を言わなくても良かったんです。
    自分の親が頻繁に孫に会いにくる話も他人に言う必要ないでしょ。

    世間一般の姑が喜びそうな良い嫁なんて、誰もしたくはない、
    でも良い嫁と思われたいから無理して頑張る人が多いんです。
    Aさんの質問の仕方から、
    「この人(A)は、自由にしている人がいたら
    自分だけズルイと反感を持つタイプだな」と察するべきでした。
    うまく世渡りして下さい。

    ユーザーID:4990961567

  • おや?

    >ただ、うちは息子でなく娘なので将来私は姑になりませんのでご心配なく。

    え?お宅では一生娘さんを結婚させる気は無いの?
    多分、男親だけが舅姑になるのだとお思いのようですな。
    そりゃ〜これでは、夫や夫の両親の気持ちなんて考える頭はないよね。
    まずはもっといろんな事勉強したほうがいいよ。
    一応、親なんだからね。

    ユーザーID:8731694322

  • 追加レス読みました。

    トピ主さん、性格悪いですね。
    こんなお嫁さんじゃ、義両親も会いたくないかも。
    お孫さんは可愛くて会いたいけど、こんなお嫁さんも付いてくるんじゃね。

    トピ主さんのお子様の将来が心配。
    だってトピ主さんをこんな風にお育てになったご両親が毎週いらしているんですよね。
    大丈夫かしら・・・・?

    自分さえよければいいという考えをお嬢さんにも教えているんですか?
    優しい心をもった子になって欲しいって願ったりしないんですか?

    Aさんの仰っていることは正論だと思います。

    うちの義妹がこんな人じゃなくてホントによかったって、こういうトピを見る度に思います。

    ユーザーID:3748723586

  • 別にいいんじゃない?

    孫にしょっちゅう会いたい祖父母もいれば
    年2回も会えれば十分という祖父母もいるでしょう。
    子ども嫌いで気を使う祖父母なら、月1も家に来られたら
    めんどくさくってかなわないって言うかもしれませんね。
    なので、双方がそれで納得してるなら好きにすればいいんです。
    ただ、その代わり、「お祝いがすくない!」とか言っちゃダメですよ。
    会う回数少なければそれだけ愛情も育ちませんから。
    ご友人はまめに会わせたい価値観、トピ主はたまでいい価値観
    意見が合うことはないでしょうから、ほっときなさいよ。

    ただ、レスを読んだのですが、こんな雰囲気で反論されたなら
    諌めにかかったご友人の気持ちもわかります。
    なんか、自己中で自分の価値観以外は認めないってかんじ。
    姑に会いたい(というか親密な関係を築きたい)嫁は結構いると思いますよ。

    ユーザーID:5076469177

  • ひとことだけ

    私もあなたの同じように、主人の実家には年数回、人の事は言えません。

    ただ、「娘」でも「息子」でも子どもが結婚したら、その配偶者からみて

    あなたは「姑」です。「息子」の親だけが「姑」ではありません。

    ユーザーID:9799868325

  • 自分の子が娘だから

    ご心配はいらないというのは、良くわかりません。

    トピ主さんの娘さんが旦那になった人の両親に
    とてもかわいがられて大好きになることだってありますよ?

    トピ主さんは、本当にラッキーなんですよ。
    嫉妬じゃないんですよ。まだわかりませんか???

    旦那さんの親を嫌うのは、何か嫌がらせをされたり、
    辛く当たられたりしたらにしません?
    何も言ってこないんですよね?

    それは正直、旦那さんがかわいそうだと思いました。
    そして、娘さんも可哀想だと思いました。

    パパとママ。両方のじじばばからかわいがってもらえるのに、
    ママがママの両親からだけで良いとしてしまっているからです。

    子どもにはママの事情は関係ないですよ。

    それから、もういい大人なのでお分かりでしょうが、
    ご自分が苦手だと思う相手からは、苦手だと思われます。
    トピ主さんがご主人の両親を苦手だと思えば思うほど、
    あちらもトピ主さんを苦手だと思います。

    喜んで会いに行けとはだれも言いません。
    会わせてあげた方が良いんじゃないか?と言っているんです。

    ユーザーID:6661046524

  • 義両親と旦那さん

    自分の親とは言えだんなさんが

    トピ主両親>だんなさん両親

    なのでしょう?
    帰省が少ない状況になるのは至って自然では?

    だんなさんが互いの両親を比べる時点で深刻ではないにしろ、義実家とは何か事情があるのではと思ってしまいます。



    親子って仲がよいとばかり思われがちですが、
    仲が悪い・嫌いではなくても居心地悪い・相性が悪い親子もたくさんいますし、
    それこそ帰省回数なんて家庭によって違うと思いますが。


    Aさんも他人の帰省回数に口を出すところではないですが、トピ主さんもAさんが嫉妬してるというのは違う気がします。

    ユーザーID:5589989922

  • 嫉妬とまではいかないまでも

    ずるい、くらいは思ってるんじゃないでしょうか?

    >今月旦那さんの実家に子供見せに行かなきゃいけないんだよねー。

    見せに行かなきゃ「いけない」・・・Aにとっては義務の認識ですよね

    Aが心から喜んで行っているのなら、批判じゃなくて
    「もっと行った方がいいんんじゃないの?」程度の提案だったと思います。

    自分が義務を遂行してるのに、それをやってない他人が近くにいると
    おもしろくない心持ちなんでしょう。

    確かに世間的に見てトピ主さんの義実家訪問回数は少ないですが、
    それはそれぞれの家庭によることで、他人が批判できることではありません。
    追記読みましたが、ご主人と親との間に距離があるなら、年1、2回(お盆と正月など)
    の訪問は有り得る話じゃないでしょうか。

    Aが友人の立場にも関わらず、トピ主さんのみならずトピ主さん親まで「批判」するのはおかしいと思いました。

    ユーザーID:7020806789

  • 何でも言い合える友人て良いですね。

     確かに、Aさんは大人の考え方ですね。
    私も子供が小さい時には、週一で実家へ行ってました。義父母の家は車でその当時6時間かかり
    年に3回ほど帰省していました。

    1時間半なら、もっと頻繁に行っても良いと思います。
    でも、義父母の人柄にも寄るかな?子供好きじゃ無い人も居ますからね。
    ケースバイケースもありますから何とも言えませんがAさんの言う事は正当です。

    ユーザーID:6701578055

  • 我が家は逆

    我が家は夫の実家の近くに住んでいますので、義両親とは週に2〜3回あっています。
    私の実家はトピ主様の義実家同様、1時間半くらいかかるところにありますが、そうしょっちゅうも行けません。
    が、二ヶ月に一回くらいは帰るようにしています。
    私は両親の顔を見たいし、子ども達の顔も見せたいし、両親も楽しみに待っていてくれているのですが、正直子ども達を乗せて帰るのめんどくさいんですが(運転もそんなに好きではないので・・・笑)義両親が「もっと顔を見せに帰ってあげなくちゃ」と交通費をくれますので(ありがたいことです)行くようにしています。

    ま、トピ主様がどう思うかは???
    ご参考まで。

    ユーザーID:1328687191

  • 批判レスは気にすることないと思います

    主さんを批判するレスが多くて驚き。
    ここは本当に小町なの?(笑)

    義実家とトピ主さんのお付き合いの頻度に他人の意見は無用です。
    ご主人や義実家が納得していればそれでいい。

    私の母と弟嫁はお互いがお互いに苦手。
    どちらも嫁姑の付き合いは最低限の義理さえ果たせばいいと考えています。
    母が弟嫁や弟嫁が産んだ孫に会うのは1年に2回ぐらい。
    ところが同じ町内に住む私とは毎日のように会っていますし、
    自宅から弟夫婦とほぼ同じ距離(電車で1時間)に住む下の娘である妹の家には1週間に1度行き、
    1日中孫の相手をして過ごします。
    もちろん弟嫁の子は私の両親には懐いていません。
    そのことは弟嫁も両親も納得です。

    そんな私を批判する友人もいました。
    嫁を疎外し、孫をえこひいきする母を窘めるどころか、嫁の立場を忘れて私が実家べったりだと。
    舅姑を合わせて13年介護し、最期まで送った私の、今実親への親孝行を意見するなどお門違いも好いところ。
    その友人とは即絶縁してしまいました。

    十把一からげに正論で人を批判する上記の私の元友人やAさんのような人は不愉快です。

    ユーザーID:4771636539

  • おかしいとは思わないけど

    そりゃぁ義両親の家に頻繁に行きたくない
    ってのは嫁側の正直な気持ちでしょう。

    でもさ、近くに住んでいるならもう少し
    考えてあげてもいいのでは?

    子どもが女の子なら、気配りのできる
    誰からの好かれる子に育ってほしいと思わないのかしら。
    子どもは親を見て大きくなります。
    もう少し義両親の気持ちを考えて行動したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5734372673

  • いやぁ〜

    >ここで批判してる方ってきっとAと似たよう な状況の人なのかなと思うのですが。 だって、旦那さんの親に会いたい!なんて 思う嫁っています? 出来れば会いたくない、訪問回数も少ない 方がいいってのが本音ですよね?


    って、勝手に決めつけているようですが、私は主人の両親が好きですよ。
    主人は自分からあまり連絡を取らない方なので、毎回私から「(義)実家遊びに行こうよ〜♪」と主人を誘い、主人は渋々…といった感じです(笑)

    土曜日に私達が遊びに行って、帰り際に私から「明日家に来ない〜?」と誘う事だってあります。

    平日に「今から行っていい〜?」と電話して主人抜きで娘と二人で遊びに行くこともあります。

    嫁だからって義両親が苦手、極力会いたくない、なんて決めつけないでくださいね♪

    あと、
    >うちは息子でなく娘なので将来姑にはならないのでご心配なく

    なんて言うか…トピ主さんってひねくれてますよね。
    何か可哀想(苦笑)

    ユーザーID:9474585888

  • あなったって人は・・・

    皆さんに意見を聞いておきながら逆ギレ?
    みっともないですよ。

    正直、あなたとAさんは子どものケンカにたいなものです。

    あなたが良い嫁か悪い嫁かって言ったら悪い嫁。
    Aさんが良い嫁。

    あなたが空気読める人かって言ったら空気読めない人。
    Aさんは空気読んでいる人。

    あなたが性格良いか悪いかって言ったら性格悪い。
    Aさんは性格が良い。

    ただそれだけなんだと思います。
    何を言っても人の話も聞かずに逆ギレしちゃうんですから...
    こんなところで一般論を聞いたところで腹を立てるだけですから。

    ユーザーID:0308313832

  • えーと

    あなたの娘の夫にとってはあなたは姑なのですが。

    まああなたが考えるような事を、将来あなたの娘の夫も思うようになるでしょうね。自分がやらない事を子がやるわけがありません

    ユーザーID:0575317464

  • 旦那さんの本音

    主は若い人なんでしょう。

    >夫の両親は気を使うだけ、居心地だって悪いですし、

    お互い様って言葉を覚えましょう。

    旦那さんとて、気をつかってるんですよ。義理の家がいいというのは、お世辞、社交辞令なんですが、通じないのですね。

    旦那さんに、ご両親と同居したいと言ってみればわかりますよ。一瞬「ゲッ」って顔しますから(笑)。

    ユーザーID:8094363989

  • 相続についても

    あとそこまでいうなら当然夫の親側も勿論近くにいる子の方が可愛いので、相続の際には色々近所の子を当然優遇するのはわかりますよね

    当たり前だけど夫の親にも選ぶ権利はあるので、相続放棄とまではいかなくとも、相続について優先されない覚悟は当然できているのでしょう。

    それでいいのでは。

    単にトピ主さんが夫の親に興味をもってないように、あちらの親もトピ主さんらには興味がないなら、それで円満終了ですね。
    ただ外野から見れば、そういうのは嫉妬とは全然違うと思いますね。
    お互い労わりあう、けどちょっと重いのもある、でも家族だからできる。そういうものです

    夫の姉が夫姉の夫の実家にどれだけ足を運んでるかは知ってるんですか?

    ユーザーID:0575317464

  • レスします

    主様、トピ文で「皆さんどう思いますか?」って聞いていますよね。
    全てそれに対しての「みなさん」の意見ですよ〜

    4月10日20:56 の主様の追記みました。
    「何故ここでも責められるのか理解出来ません」って・・

    残念ながら、貴女には永遠に理解できないと思います。

    たとえ貴女が世間から孤立しようとも、貴女のご両親が同じ思考なので改心する機会は得られません。
    ただ、心配なのが貴女のお子さんです。同じ思考が育つのですね。
    世間からズレた常識を信じて・・

    お子さんがお友達関係に苦労しないといいですね。

    ユーザーID:0910441295

  • あ、そうですか

    トピ主さん、皆さんのレスが理解できないなら、もういいんじゃないですか。
    実家の事情が様々あり、それによって、帰省の頻度も様々であることは理解されているようですし。
    ただ、ここのレスにあるように、色々な知恵や、人への対応の仕方があります。
    聞く耳、見ようとする目がなければ全てが無駄ですが。

    ユーザーID:5413929970

  • しかたないよ

    そういう育てられ方してないんだから。
    うちの親は言いますよ。「向こうのお父さんお母さんにもお知らせした?」
    「顔見せに行ってる?」と。
    トピ主さん悪くないです。
    あなたをそういう風に育てたご両親が悪いんですよ。


    私はそういわれなくても行ってますがね。
    義両親大好きですもん。

    ユーザーID:0109061913

  • 性格悪い

    娘にはあなたのような女性にはなって欲しくないですね。

    ご両親も何も言わないのですから
    やはり育て方なんでしょうかね〜。

    子供の中にも
    思いやりに欠如してる子っていますけど
    こういう親御さんに育てられてたらしょうがないですね…。

    トピ主さんがなぜトピをたてたのかが理解出来ません。
    批判されるなんて思ってなかったのでしょうか…。

    普通、そう思っても言わないんですけどね…。

    ユーザーID:8213649804

  • あなたを非難しても

    あなたの母親を非難するのは、ちょっと友人も行き過ぎかなぁと思います。
    ネットだから本心をさらけ出しているのかもしれませんが、一般的には不平等、ご主人が気の毒、自己中で冷たい人など思われるのは仕方のない事です。
    その感情は、全てが嫉妬とは限りません。
    そこはわかっていた方がいい。
    大人なんですから、相手を選んで本心は語りましょう。
    ご主人が主さんの親の方がいいと仰っているなら、義実家は、元々子供べったりで、あれこれ世話を焼いて甘やかすタイプの親ではなかったのかもしれませんね。
    私の義母も孫に興味がない人で、趣味に出掛けているのが楽しいという人です。
    気が楽でいいですが、もし義母が望む人なら、盆暮れ以外にも会いに行っていたと思います。思いやりと義務として。
    だからうちの主人も、私の両親が好きです。
    実際関わりが薄い親子というのも存在しますから、旦那さんが主さんに気を使ってるとは言い切れません。
    それでも、主さんの開き直った言い方では、ご主人が軽んじられていると思われて損です。
    義母さんは、いつも忙しくしてて孫にあまり興味のない人なのよ〜とでも答えておいたらどうですか?

    ユーザーID:7330442092

  • 「そんなに変?」さんの言うとおり

    これが「夫実家の方が優遇されてて、嫁実家が蔑ろ」だったらここまで批判的なレスはつかなかったっと思いますよ。世の中女の敵は女だなって思います。みんな心のどこかで「女が我慢すればいい」って思ってるんじゃないですか?潜在的なものなので気がつかないとは思いますけどね。トピ主さん、夫か妻かわからないようにトピ立てたら良かったんじゃないですか?性別がわからない方がきっと公平な答えを聞けたと思いますよ。
    うちの夫の弟は一人になった嫁母を引取り同居していますが、何人か私の知り合いに話したところみんなあまりいい顔しませんでした。義弟さん大変だね、可哀想だねって。逆なら普通によくあることですよね。世間はやはり「嫁に行く」「嫁をもらう」って感覚なんだと思いました。ええ、潜在的にです(笑)だから夫の方の実家が優先されないことにみんな腹が立つんでしょうね。これじゃいつまでたっても夫の親の思う壺ですね。

    ユーザーID:7970721413

  • 親子そろって非常識

    そりゃ誰だって夫の実家より自分の実家の方が居心地いいですよ。
    それで開き直る人は「どう思われようと自分は嫌ならやらない」という自分勝手な人なんだから、人からどう思われようと相手にしなければいいのでは。他人からあなたってわがままね、と言われたらそうよわがままよ、って言えばいいのです。お友達の価値観に従う義理はありませんが、お友達の方がずっと常識的なのですから「自分の方が正しい」と言う資格もないと思います。個人的にはあなたのご両親もそうとう非常識だと思います。私の親はどうしても義理実家が嫌なら行かなくてもいいと言うと思いますが、その代わり自分達の家にだけ入り浸るのも許さないと思います。さすがに向こうに失礼だし自己中心的で不公平だから。

    親子そろって、自分達さえよければ良い、だって嫌だからっていう感覚なら非常識な親子って思われながら開き直って生きていけばいいんじゃないですか?子供と同じレベルですけど。

    ユーザーID:8953845258

  • レス読みましたよ

    トピ主さん分かってませんね。
    娘がいると言う事は将来旦那の親の事で苦労するってことです。
    ま、苦労するのはお嬢さんであなたじゃないから関係ないかも知れないけど。

    ユーザーID:0788580293

  • 友人の意見に賛成

    ため息が出ました。
    30代既婚、子どもありです。

    夫婦の子どもなら、祖父母だって一緒。
    同じとは言わないまでも、もう少し孫を会わせるべき。

    ものすごい意地悪義親なら別ですけど、そんな感じでもないみたいだし。
    主さんが子どもでワガママ過ぎ。
    親の躾も悪いんでしょうね・・・・・呆れた。
    言葉きつかったらすみません。

    ユーザーID:0254563415

  • ふーん

    〉自分の両親を贔屓して何がいけないのですか?平等にしろなんて無理だと思いますよ。

    だからこそ、義両親:実両親=6:4ぐらいの割合で気遣うようにしなさいと、私は両親に教えられましたが。
    ま、ご主人がそれでいいとおっしゃるならいいのでは?
    そうでない場合、ご主人と義両親さんの関係によっては、後々離婚の危機レベルの揉め事がおきそうですが。

    ユーザーID:2839633380

  • 結婚33年

    > だって、旦那さんの親に会いたい!なんて思う嫁っています?


    この一言でトピ主さんの思いやりの無さがわかります。

    私は結婚33年。

    主人の母のことは大好きですし、尊敬もしています。

    細かい行き違いやもろもろ、もちろんありますけれど、最初からお姑さんを
    毛嫌いして「姑とはウザいもの。仲良くできなくて当たり前。」と思ってい
    ることが理解できません。

    大切なご主人を産んで育ててくれた人ですよ。

    子や孫の幸せを心から願ってくれているひとたちですよ。

    お祝いや財産だけはもらって当たり前。だけどなるべく疎遠にしていたいっ
    て、その心根のいやらしさを感じます。

    自分で自己中とわからないんでしょうか?

    こんなお母さんが増えていったらいやだなと思います。

    ユーザーID:6082903505

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