義理の実家の帰省回数で友人と揉めました。

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トピ主のみ1

裕子

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  • なーんだ

    最初のトピのときは、年に1〜2回の夫実家の帰省には何か理由があるに違いない、だからしょーがないと思って読んでいました。

    ただ実家にべったりなだけの方だったんですね。
    私はこの手のお友達には「いいわねーお母さんと仲良しで」と当たり障りなく付き合いますが、内心、本当に信頼できるお友達は別に作ります。

    ユーザーID:1885692976

  • 中庸はこれ徳の到れるなり

    なんだと思うのですが。

    お友達のA子さんに羨ましいという気持ちが全くないとは,思いませんが。
    A子さんの主張の方が,真っ当だと思います。
    単純に考えて裕子さんは,バランスが取れていないのです。

    四半世紀くらい昔は,嫁の実家が近くても頻々と接触を持つことなんて決して許されませんでした。私は実父の遺体が病院から帰ったお通夜の夜でさえ,600キロ離れて住んでいる義母が気になり,母の傍で一晩を過ごすことは出来なかった。夫は泊まりなさいと勧めてくれましたが,何かの拍子で義母がそれを知ったら何を言われるかわからないから。非常に理不尽だと思います。
    程度の差こそあれ,裕子さんのお嫁さんの実家側とばかりのお付き合いも理不尽です。
    でも,夫の実家ばかりの前時代から,大きく揺り戻して嫁の実家ばかりと付き合う時代へ。双方の理不尽が正しく認識されて,バランスの良い真ん中程度に収まるのかしらん。と思うのです。
    時代を動かすのは,裕子さんのような理不尽な人のパワーなのかもしれません。

    ユーザーID:6171045736

  • ご友人が正しい。

    やー、あなたはダラ嫁だわ(笑)
    専業なのに、何やってんだか。

    義理とか礼を尽くすところを間違うと、
    後で後悔するよ。

    友人の言ってる事は正しいです。
    嫉妬とかじゃなくてね、相手の親に気を使うってのが
    全く出来てない。
    その上権利だけは主張しそうですね。
    「お年玉が少ない!」「節句のお祝いが少ない!」などなど言い出しそうです。

    そう思ったのは、Aの意見を「嫉妬」と取ってしまう
    トピ主の浅ましさです。

    ユーザーID:0377879870

  • 子供ですね

    居心地がいいほうを優先、って自分たちの都合だけ鼻息荒く主張してお子様ですね。

    ご自分の娘さんが将来、
    「夫の親のほうが楽しいしなんでも買ってくれる」とか言って、
    孫も見せずろくに連絡もよこさず、という状況になっても、
    「わかるわー自分が快適なほうを大事にするのは当たり前よね〜」
    と納得できるのならいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8026819848

  • 友人に対する文句より

    主の両親一辺倒な現状に文句の一つも言わないご主人と義両親に感謝するのが先でしょう?

    ユーザーID:8729691210

  • ほらね

    こういう人なんですって。
    自分でどうですか?って聞いておいて、批判されると開き直る。
    一時が万事こんなで、自分勝手なんでしょうね。
    ご友人は、あなたのひととなりを知っていてご意見されたのだと思いますよ。

    ユーザーID:2917195072

  • 残念な生き方

    トピ主さんのレス読みました。

    あなたの御両親も、あなたも、御嬢さんも残念な生き方ですね。

    でも、自由です。

    ユーザーID:0104040369

  • あなたがAさんに嫉妬したんです。

     2回目です。

     自分の親の方が配偶者の親よりいいのは当たり前。みんな本心ではそう思っているんです。

     でも、まともな大人なら、少なくとも表面的には良好な関係を築くための努力はするんです。それが大人。

     あなたはAさんとの会話で、自分がオコチャマであること、そしてAさんが大人であることに潜在的に気が付いたんです。

     だからAさんに嫉妬したんです。

     まあ、こう言っても分からないでしょうね。あなたのように感情でしか物事を考えられない人は。

    ユーザーID:9403258534

  • 自分だけの感情を優先する方。

    トピさんレス読みました。Aさんもあなたがこんな考えの方と知っていればもう助言もしなかったでしょうね。

    疑問なのですが、姑に会いたくなくて会わないことは嫁として当たり前なのか?

    1 姑苦手だから、絶対会いたくない。疎遠にしたり、たまにしか会わない人

    2 姑苦手だけど、孫に会えないのは辛いだろうし、疎遠にするのは失礼だからと道徳心や思いやりから常識的に振舞っ て、コンタクトを取る方。

    3 姑苦手だけど、夫にとっては大切な親、夫を育ててくれた人だから、感謝する気持ちを持ちたい。家族みんなで 顔 を出して安心して欲しい。夫にも親孝行して欲しいとコンタクトを取る方。

    2の方結構多くいると思います。最近は1の方多くて私もママ友に疎遠にしている話を聞きますが。なんとも寂しい気持ちになります。

    嫁の勝ち組負け組なんてレスを葬式はパーティさんがしていましたが、ハンドル名から驚きです。誰の葬式がパーティなのでしょうか?

    思いやりにかける方々にしか見えない。義実家に義理を果たさずに、これから子どもに思いやりや道徳心、常識を教えることができますか?子どもはしっかり見ています。私も嫁です。

    ユーザーID:5121861471

  • めんどくさいけど、孫と触れ合いさせたい

    うちは高速で3時間かかります。

    疲れます。

    でも、いろいろ私たちのためにしてくれてでも口出しはしない義両親に少しでも孫とのふれあいの時間を作ってあげたいと思ってるのでがんばります。

    「自分が」疲れるからやりたくないって立派な自分本位の神経、お子さんに引き継がれないことを願いますね。

    人を思いやればちゃんと返ってくるのに。

    嫉妬と思い込まないといけない人間性ってなんだか悲しいですね。

    娘さんが実家依存になるのは確定ですね。
    あ、まず嫁に行けたらですかね。

    ユーザーID:1889359465

  • どうぞ、そのままで。

    >自分の両親を贔屓して何がいけないのですか?平等にしろなんて無理だと思いますよ。

    何故ここでも責められるのか理解出来ません。


    愛する旦那様のご両親だからこそ大事に思えますね、私は。
    気は遣いますが、夫婦で実家に帰る回数はなるべく平等にしています。義両親もとても良くしてくださいますし。

    トピを拝見した感じ、到底可愛い嫁ではなさそうですから、トピ主様は今の帰省の頻度で良いと思います。
    可愛いげのない嫁よりも、実の娘さんによくした方が義両親も気持ちが良いでしょう。

    ユーザーID:4432302968

  • 子供みたい

    主が責められるのは、言い方が嫌味で相手の気持ちを少しも考えてないからです。

    Aに言われて腹がたったんでしょうけど、いわれたことはごもっともなんだから、そうだね。って肯定しとけばいいだけでしょ?
    嫌味言いたい放題でトピ立てなんてするから非難されるんですよ。
    大人なんだからそれくらいわかるでしょ?

    ユーザーID:1210538061

  • 自己中だなぁ

    角が立たない用にいい顔してる気弱な旦那がバカだよね

    別に隣に住んでるわけじゃないでしょ?

    家族付き合いのできない子供ですよ

    ユーザーID:7865331670

  • 将来娘さんが結婚して

    娘さんの夫もあなたの夫のように「妻の親の方が大好き」ならいいでしょうね。

    だってトピ主さん、自分の親さえ可愛がってくれればいいんだから、娘さんにも
    同じように育てるんでしょ?
    要するに夫の親は放置しておいて、自分の親さえいればいいって。

    でも普通の男性は、自分の親だって大事ですから、そんな女性は嫌でしょうね。
    姑にはならないと言いますが、夫からすれば妻の親も姑でしょうよ。
    そして、娘のことだから当然とばかりにしゃしゃり出てくる親がいる女性は、結婚も
    うまくいかないでしょうね。

    娘さんが結婚してうまくいくには、自分の親も蔑ろにして平気なろくでなしな男性と
    結婚することですね。娘がいますけど、私は沢山の人に愛されて欲しいので、
    自分の親とはもちろん、夫の親とも交流してますよ。

    それから、すぐに自分の意見に反論する人を「僻んでるんだわ」としか受け取れない
    ような神経の持ち主は、ろくでもない人ですね。

    ユーザーID:8675062577

  • 好きにしたらいい

    「皆さんどう思いますか?」ってトピ主さんが聞くから、みなさんはどう思うかをレスしてるだけじゃないですかね。

    トピ主さんがしたいようにすればいいんですよ。
    旦那さんも同じ意見ならそれでいいじゃないですか。

    Aさんみたいにガツガツ言ってきて、水掛け論になりそうだったら、途中で「そうかもね・・・」とか適当に答えればいいのですよ。
    内心はどう思っているかなんて他人には分かりませんから。

    私は、相手と違う意見だったら途中でそうしてしまいます。

    ユーザーID:2514201078

  • 尊敬する、伯母。

    先日、祖母98歳が天寿を全うしました。

    伯母は、結婚してからずっと長男の嫁として義父母の介護をし、同居してきました。およそ半世紀。

    その大変さは、その年数を考えれば、言葉にはできないものでしょう。
    幼い頃は、分からなかったけど今は結婚して同居・介護する思いに、頭が下がります。

    葬儀の時に、「伯母さん、お疲れになったでしょう。」と声をかけました。
    伯母は「100歳までがんばって欲しかったけど、残念だ。葬儀の時は、おばあちゃんの好きな歌を心で歌っていたよ」と云いました。

    そして、顔をそむけ涙をぽろっと落としました。
    その涙には、嫁姑を超えた絆のようなものを感じました。

    そして、残念なことがありました。葬儀の前後に私の母も含め、別居している実子は、伯母の介護の仕方に文句をつけたようなのです。

    同居・介護している人に面倒見てない人は何も言えないのではないですか?
    唯一、言えることは感謝しかないはずです。

    非難する姿に、嫌悪感を覚えました。
    大切なものを失くした母に困惑します。幼い頃の母は、大好きだったのに今は、別人のようで悲しいです。

    ユーザーID:5111097161

  • 2013年4月10日 20:56のトピ主表示なしの文

    読んで呆れました。
    あなたはここでどんなに批判があっても、自分が正しいと思い込みたいようだし。

    きっとご主人も子供見せたくてもあなたが嫌がると思って口にしないんじゃない?あなたに気を使ってるんでしょうね。
    ずっと実家優先で冷たいお嫁さんやってればいいと思います。

    ユーザーID:2309019102

  • 流せ

    思ってなくても「うん、それもそうかもしれないなぁ」って言えば話は終わりでは?

    Aさんは嫉妬してるかもしれないけど、人の心を嫉妬で波立たせるのも自分の責任。

    ここで「Aさんが嫉妬してるだけ」と言ったってなんにもならないし。

    義理の両親に会うのはめんどうだと思うけど、いい面もあると思う。それを考えるきっかけにすれば。

    ユーザーID:8039723810

  • いますよ、ここに

    >旦那さんの親に会いたい!なんて思う嫁っています?

    はいはい、いますよ。
    ここに。

    お義母さん、大好きです。
    飛行機で帰る距離に住んでいますので、なかなかお会いできませんが
    帰省する時は義母が喜びそうな食べ物や子供の作品などを持って
    ウキウキしながら帰ります。

    人に教える仕事をしていて、若い生徒さんも多く話題も豊富です。
    若々しくて元気で話をしていてとても楽しいです。

    本題ですが、Aさんもよそのおうちの事なのにそこまで立ち入るのは大きなお世話ですね。会わずにいられてうらやましい、もしかしたらそうかもしれませんけど、今後も会えばその話になってだんだん疎遠になってしまうでしょうね。

    主さんは何も悪いことをしてないし、放っておくしかないでしょうね。

    ユーザーID:1587774242

  • 困ったね

    1年に1回だろうが、毎週だろうが、そんなことは個人差があって当然と思いますが、トビ主さんの考えが、世間の常識だ的な発想に嫌気を感じます。Aさんが、トビ主さんの何に嫉妬しているのか、トビ主さんの思い込みだけです。このトビ自体も、考え方の多様な書き込みがある前提なのに、自分の意に副わない書き込みには、反論ばかりです。
    義実家に行く行かない以前の問題として、その性格を直した方が良いでしょう。

    ユーザーID:3170104247

  • え?

    あなたの親は、自分の娘が自分の実家ばかり来るのに、
    窘めないんですか?

    この親にしてこの子ありですか。

    私の親は、うちばっかりに来るなよ!と言いますよ。
    まともな親の下で育てて貰って、ありがたいです。

    私の娘にもそう言いますよ、私。
    恥ずかしいです、自分の娘があなたのような事してたら。

    自分の実家優先!と言うのは、恥ずかしい事だと
    思った方がいいです。
    聞いたら、言わなくても、恥ずかしい人間だなーと
    私なら思います。

    ユーザーID:4916671645

  • こどもか??

    >ただ、うちは息子でなく娘なので将来私は姑になりませんのでご心配なく。

    ↑子供か?

    >ここで批判してる方ってきっとAと似たような状況の人なのかなと思うのですが。

    はい。
    1,2か月に一度夫の実家に帰省します。
    私の実家は遠方なので年1,2回ですね〜。
    旦那の親に会いたいか?
    はい。好きですよ。
    確かに気も使いますけど、お互い様ですよね。
    それより、少しづつ距離が縮まっていくことが嬉しいです。
    義兄夫婦と一緒に帰省することもありますが、それはそれで楽しいです。
    義姉が料理が上手なので、勉強になりますし。

    ただ・・・片道3時間かかるので、1泊2日で帰ると結構疲れます。


    トピさんはとても我の強い方の印象ですが「出来れば会いたくない」なんて、内弁慶なんですね〜。
    ま、義両親だってあなたみたいに気が強い嫁なら、年1,2回がちょうどいいかもしれませんね。

    ちなみに片道1時間半って、私の義実家より近いです。
    都内なら通勤圏内ですよ??
    1時間半が遠いって、狭い世界で生きてて可哀そう。

    ユーザーID:6430076658

  • レスします

     まあ、理由はたくさんあるのでしょうね。とにかく姑が嫌いとか。そうでなければ理屈が合わないです。夫も実家との折り合いが悪いのですね。まあ、それも良いんじゃないでしょうか。
     私も親で、息子が2人いますが、良く帰省してくれる、長男と嫁のほうが可愛いので、そちらには遺産相続は億単位ですね。絶対に半々などにはしませんよ。遺言書いてありますので。長男の嫁のほうが可愛いし、孫も可愛いです。
     まあ、息子や嫁たちは親がそれだけの資産を持っているなどと夢にも思っていないでしょうがね。私達質素なので。
     まあ、その時が来なければ親の気持などわからないのでしょうね。

    ユーザーID:8814020937

  • トピ主さんの勝手ですよねぇ!

    義理の家に帰りたいと思うお嫁さんなんて、そう居ないと思いますよ?
    居たとしても少数ではないかと。
    不平等とか言ってる人はそうしたらいい。
    私は無理に帰らなくてもいいと思いますよ?
    だってなぜ???
    嫁だからって、なぜ???
    なぜ結婚したか?
    夫が好きだからです!
    義父母が好きで結婚した訳じゃないし。
    関わらない方が、お互い平和なんじゃないですかね。

    ユーザーID:2272986862

  • 偏ってるとは思うが

    トピ主さんの状況は、偏ってるとは思いますが、周りがどうこう言うことではないですね。

    友人のされたことは余計なことだと思います。
    トピ主さんは、義理親さん辺りから何か言われたら考えたらいいんじゃないですか。
    あちらが望んでるとは限らないんですから。

    私は、ご友人の方が嫌ですね。
    家庭の事情なんて、それぞれです。
    何も知らない人間が首を突っ込むような話ではありません。

    ま、私なら、どっちにも行かないという選択をしますけど。

    ユーザーID:4130573082

  • 訪問してもらえばどうでしょうか。

    >実家の親が週1で会いに来てくれて

    トピ主の両親はトピ主家に訪問されてるのですよね?
    ならば、義両親も訪問したらいいのではないかとも思います。

    夫がいる日に訪問してもらうのはどうでしょうか?
    月1回程度。

    夫から「孫に会いに来ない?」と誘ってもらってその返答で月1ぐらいならおもてなしできないですかね?

    義両親が好きな人もいれば、嫌いな人もいるのはおかしいことではないと思います。
    トピ主は義両親が嫌いの部類の人だっただけで。
    もしかしたら過去に何かあったかもしれないし、「姑」ってだけで嫌っているのかもしれないですがね。

    夫と話し合って、夫の意向に沿えばいいのではないでしょうか?
    夫が義両親に会いたくないし、別に会わせなくても良いと言ってるのかもしれませんしね。

    そのご家庭で決めればいいことだと思います。

    ユーザーID:6480471630

  • 人それぞれ。

    いいじんじゃないかな、人それぞれで。
    ムキになって批判することじゃないと思います。

    ユーザーID:5411461737

  • 羨ましいです。

    あなたとあなたの親は確かに義実家に対して配慮がないです。自分達だけ良ければいい、行きたくもない義実家になどわざわざ無理して行く必要ない。そういう考えなのでしょう。
    でもそれを貫ける精神が凄いと思います。ある意味羨ましいです。

    私もはっきり言って義実家になど行きたくありませんし、訪問回数だって少ない方がいいです。
    だけど、それはやはり人として嫁としてもよくないと思うので義務として行っていますし、やはり好きで結婚した夫の親ですので、あなたのように夫の親はどうでもいいなんて冷たく突き放せません。
    旦那さんの事好きですか?本当に好きなら旦那さんを育ててくれた両親をそこまで嫌がるのが不思議です。意地悪されたとかなら別ですけど...。

    ユーザーID:9766264336

  • 気持ちは分かりますが

    私は実両親と近況、義両親とは車で4時間くらい離れたところに住んでいます。
    私は、仕事の都合でいつも一緒とはいきませんが、主人と子供は、最低3か月に1回は義両親にの所に帰ります。
    やはり、嫁は可愛くはないと思いますが、息子と孫には義両親は会いたいと思います。
    ご主人とお子様は、貴方の家族だけのよのではありませんよ。

    ユーザーID:5551887893

  • 批判レスは気にしないで〜

    こんなに主さんの批判が多くて笑っちゃいました。
    いつもの小町なら、似たようなケースでちょっと書き方が違かったら、義実家に行く必要なし!とのレスがたくさんついたと思います。
    ここは義実家に行きたくない人、行かなくていいと他人のトピに何百もレスをする人ばかりの所なのにおかしいですね?

    主さんには主さんなりの行きたくない事情があるんでしょうし、旦那さんが了解してくれてるのにも旦那さんの理由と思いがあるんでしょう。

    Aさんはよくいる、人の背景関係なく自分の世界が正しい、私のように義理を果たさない人は非常識で冷たい!と考える風紀委員タイプなのかも。
    全く行かないわけじゃなし、誰かに言われる必要ないですよ。

    ユーザーID:0237114100

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