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義理の実家の帰省回数で友人と揉めました。

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家族・友人・人間関係

裕子

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  • 思いました

    Aさんのように話を聞いたら普通に思います、ちょっと意地悪いな、トピ主と。

    でも、思っても口には出さないかな、旦那さんがいいならよいんでは?

    ユーザーID:1108813764

  • 世間一般

    あまりに頻度が違ってるから、友人の言うこともよく理解できます。

    問題は、それを指摘されて激怒してる主の精神状態。
    常識いわれてるんだから、「うちの旦那に感謝しないとねー」と受け止めたら?

    いや、私が正しい!と思っていたいなら勝手に思っていれば?

    そんな人だから、旦那さんの気持ちも義両親の気持ちも友人の優しさもわからないんでしょ。

    自分の気持ちだけ優先、人の気持ちを考えられてないのは知っておいてください。

    あなたが言う、姑より自分の両親が良いとか、誰に言われなくても大前提での話だから。
    旦那さんはあなたの両親の方が良いって言ってても、そんなこと思ってるわけないでしょ。

    そう言わないと、またギャーギャー言われそうだから黙ってるだけ。

    本当に人の気持ちをイメージできない人っているんですよね。勘弁勘弁。

    ユーザーID:1308821354

  • 私も

    義両親になんて、可能な限り会いたくないです。
    孫に会いたいだろうから、仕方なく数ヶ月に1回顔見せに行くくらい。
    距離は主さまと同じくらいです。
    皆さん、結構気を遣ってらっしゃるのですね。
    疲れそう。

    ユーザーID:9269433153

  • 1時間半・・・

    片道1時間半って、人によっては通勤時間だよね?

    毎日通っているから見たら、3歳の子連れとはいえ、「たまに」のことでしかも「両親そろっている」のに、何が大変?って印象だと思いますけど。

    まぁ、ご主人も自分のご両親がお嫌いなようですし、それなりに事情がおありなのでしょう。

    ただし、そのような複雑な事情がありそうな義父母をお持ちであることについては、全く羨ましくないし、憐れみこそすれ嫉妬などしませんけどね。

    ユーザーID:8716623034

  • どんな義親?意地悪嫌み口うるさい?

    ケチでおまけに汚屋敷?だったら私も行きたくない
    ご主人冷たいね。親なのに。嫁親に気を使うのはわかるけど、優しいって言うより冷たい感じ…自分の親に冷たい人って自分の家族に思いやりと優しさが持てるの? 主さんのご両親もあまり気遣い出来ないのかな。うちは実家同士遠方でたまに電話するくらいの付き合いですが、ご実家は皆さん元気?って聞かれるしうちの親も旦那に聞いてます。私も義親好きでも嫌いでもないけど旦那の親だから自分実家と平等にしてる、親からはうちは他に孫いるけどあちらは初孫内孫だから気を使いなさいと言われますね。

    ユーザーID:0809427543

  • 義実家の真意によるのでは?

    トピ主批判のご意見はごもっともなんですけど、それは「トピ主義実家が孫の顔を見たがっていているが、トピ主は義実家が億劫なので行きたがらない」というのが前提ですよね?
    義実家に行きたがらないのは確かでしょうが、少なくとも義実家が孫の顔を見たくて淋しい思いをしているような描写が、トピ主レスからは読み取れないのですが?
    Aさんにストレートに話せるってことは、本当にトピ主の家ではそれで問題ないのでしょうし…
    義実家が苦手な嫁もいれば、実親より義親と仲が良い嫁もいるでしょう。
    ならば、孫が可愛い祖父母もいれば、可愛くないという人もまたいるんですよね。実際、知り合いの方に「内孫は可愛いが外孫は可愛がらない」という人がいました。
    義実家に行き来しないのが、そこまで非情なことかどうかは、やっぱりそれぞれの家庭によると思うんですけどね…

    ここでの皆さんの意見は、まぁ一般的なものとして尊重できますが、Aさんのように全ての家庭が「うちと同じ」と捉えた考えは直接ぶつけないほうがいいのでは…?と思います。
    個人的にはそういう思い込みで接してくる人のほうが不愉快です。

    ユーザーID:0401014373

  • かわいそうに

    将来は友人が一人もいなくなった、なんてことにならないと良いですね

    因みに、私は義両親を尊敬してますし、大好きですよ。
    実妹より義妹の方が歳も近く趣味も合うこともあり、仲良しです。
    そのせいか、実家よりも義実家ばかりに帰ってしまいます。

    実家では、すぐに自分の部屋に入ってしまいますが、義実家では居間で昼寝はするし(笑)いつまでも居間で皆が和気藹々と楽しく過ごしています。

    「義実家の好きな嫁はいない」なんて、トピ主さんは自分が恵まれないからそんな思考にしかならないんですね。
    かわいそうに。

    ユーザーID:9154062423

  • えらそうに言えるAかなあ

    Aだって年に4〜5回でしょ?盆正月込みで。
    近いのにたったそのくらいで人にえらそうだなあ。
    たった4〜5回がAには嫌で嫌で仕方ないのかもね。

    >Aは私が羨ましく嫉妬してるんだけだと思うのですが皆さんどう思いますか?

    嫉妬とは少し違うかな。
    自分も嫌々しているわけですよ、Aは。
    嫌々するからには、自分を納得させる理由を探すのが人間。
    夫のため、夫を育ててくれた親のため、我が子のため、
    と奇麗事を並べて、嫌々している代わりに得ているものを数えて
    自分の精神のバランスを保っているわけです。

    そこへきて目の前に、それらの得ているものをものともせず、
    Aが嫌々していることをあっさりスルーして楽チンそうな人
    がいたら、我慢して頑張っている自分(A)は心がざわつくのでしょ。
    必死でトピ主さんを否定してくるのは、心がざわついてるから。

    わざわざAの神経に障ることを言うから攻撃される。
    このトピックスでも神経に障った皆さんに攻撃されている。

    天然ならお気の毒、煽りなら趣味が悪いトピ主さんですね。

    ユーザーID:4647952268

  • うーん

    ご友人も、よけいなお世話と思うけど、
    裕子さんもほめられた方ではありませんな。

    ユーザーID:1707710176

  • 様々ですね

    主人のご両親はとても家族想い、子ども想いです。だから主人もご両親をとても大切にしています。
    よって私も義両親にとても大切にされています。
    だから義両親が大好きでかけがえのない存在です。
    ひとりでも会いたくて遊びに行きます。会えるうちに、少しでも一緒に過ごす時間を作りたいです。
    でも、そうでないお嫁さんが多いのは知っています。
    トピ主さんはさらに、冷たい仕打ちをできるくらいの関係なんですね…。

    …色々あったのでしょうが、せっかく結婚して家族が増えたのにみんなが想い合えないなんて

    かわいそう…

    でも、きっと仕方ないし、それがトピ主さんの生きる道ですもんね。
    それぞれ様々だなーって傍観してました。

    ネットだからむしろ言えるけど、友人なら何も言いません。
    家族が大切と思えないのが、哀れ過ぎて、何も言えません。

    ユーザーID:0013876555

  • 楽なことだけを選ぶ生き方

    1時間半って大変〜、実家は気楽で夫も気に入ってるんだから、
    何が悪いの〜?他人に言われる筋合いはないわ〜って。

    確かにそうです。


    ですがせっかくここでトピあげてくださったので。

    自分に甘く生きる人ってゆるいですよね。
    人生にだらしないって感じ。

    ユーザーID:9863638757

  • 将来への危惧

    ま〜熱く語るべき事案でもないような気がしますが(笑)

     私は団塊世代の者です。主さんの考えは実際には大方の嫁の本音だとは思います。
    でも人間って理性ってもんが存在しますよね。その結果、己の非を正そうという思考が働きます。
    それが人間の善なる教養だと思っています。

    主さんは正直ですが、その教養という品が育っておりません。それは親御さんの教養の有無に
    関係すると言えます。
    主さんは、娘だから自分は姑にはなら無いと言う思考に現れております。性別に関係無く、子が
    結婚するとその親は全て子の配偶者の義親になる・その事実が分からないという無知 怖いです。

    将来の結婚の形がどうなっているか分かりませんが、せめて愛する伴侶への思い遣りは持てる
    人間に育てていかないと我が子の幸せは危険だと断言出来ますよ。 

    主さんに求める物は世間を知るためにも沢山の本を読んで欲しいです。心に栄養を与えて欲しいなと
    思いました。 そうすれば他者の意見の中にも教えが有るって思える謙虚さも身に着く事でしょう。

    ユーザーID:6548745640

  • まあ、いいんじゃないですか?

    ご主人の両親には近くに住む娘さんとお孫さんがいるから、あなたのお子さんが顔を見せに来ても来なくてもあまり寂しくは感じてないのかもしれませんね。もっと会いたいと言ってるのにトピ主さんが制限つけてるんじゃなければの話ですが。

    ただね、

    >夫の両親は気を使うだけ、居心地だって悪いですし、自分の両親を贔屓して何がいけないのですか?

    これはいただけません。夫の親をないがしろにする言動は避けるべきです。娘さんのためにも。

    あなたのご両親も変わってます。娘が義家を粗末に扱ってるのに申し訳ないとも思ってないなんて。あなたの娘さんも夫の親をないがしろにするあなたの背中を見て育っているのをお忘れなく。祖父母が4人も健在で揃ってるのに、親の偏見のために片方としか親しく交流できないお子さんってかわいそうですね。

    ユーザーID:4491507173

  • どうでもいいですがわ

    旦那様が良いと言っているのだし、別に構わないですよね。義両親様も、あなた方に会いたいわけではないのでしょうね。たまにしか会わない孫は、可愛くないかもしれないし。ただ、あなたの実両親様との付き合い方は、気持ち悪いかな。色々事情はそれぞれだけど、追加トピのような考え方の人は、世の中の大半ではないと思いますよ。あなたは、実家依存の中途半端な母親だなと思いました。

    ユーザーID:8677581502

  • 嫉妬はないです

    嫉妬じゃないと思います。
    平等にした方がいいんじゃない?って事だと思います。

    それぞれの家庭によって、実家との距離もあると思いますし。
    我が家は夫実家九州、私実家は中部ですのでどちらも今住んでいるところ
    から離れてます。
    なので、どちらの家も年に2回です。

    ユーザーID:4646892488

  • お互い様…って事ですかね

    義母さんの所も実娘&お孫さんベッタリならお互い様。
    ご主人もそれを知っているから、突っ込まない。

    だって自分の姉妹も実家依存ですから(苦笑)

    トピ主さんやご実家も上記の事実があるからこそ、罪悪感もなく開き直れる。

    ある意味バランスは取れているのでしょうね。

    「実家依存」同士で。

    お友達の言う事は一般論です。
    実情を知らない人には分からないし、説明も不要。

    ウチはウチ、ヨソはヨソで、熱くならず適当に流しておくのも一つの処世かと。

    ユーザーID:8753729746

  • 会いに行きたいです

    >だって、旦那さんの親に会いたい!なんて思う嫁っています?
    出来れば会いたくない、訪問回数も少ない方がいいってのが本音ですよね?

    会いたいですけどね…私。

    車で15分のところに主人の実家があります。
    義母が一人で暮らしていますが
    週一位で主人抜きで子供と二人で遊びに行っています。
    世間話や子供と義母が遊んだりして2時間ぐらいで帰ります。

    義母はさっぱりしていて明るい性格なので楽しいし
    手製の料理やら食材やらを持たせてくれたりもします。
    (私も何か作ったりもらったらおすそ分けします。)

    そんな嫁もいるという事で・・・。

    ちなみに自分の実家には車で30分ですが
    2-3か月に1回帰るか帰らないかです。
    実母が一人で暮らしてますが性格が合わないので。

    家庭ごとに色々な事情があると思うので
    主さんのところも友人のところも「アリ」だと思います。
    でも、ほかの方もおっしゃってるとおり
    自分のところが一般的!普通だよねって感じて言うのはどうかなー・・・。
    なので主さんもご友人もどっちもどっちだと思います。

    ユーザーID:0566555449

  • レスします

    >旦那さんの親に会いたい!なんて思う嫁っています?
    >出来れば会いたくない、訪問回数も少ない方がいいってのが本音ですよね?

    おっしゃる通りだと思うけれど、本音だけで生きて行くのは
    すなわち私利私欲、身勝手というものです。夫にも両親がいるんだよ。
    あなたの理屈で言うと、夫があなたの両親に会いたくないと言ったら会わなくていいんだね?

    >夫は、自分の親よりも私の親の方がいいと言ってくれていますし、
    これ、ご主人の本音なのかな?
    義両親が毒親でもない限り、息子であるあなたの夫は「自分の両親も大切」なんだよ、普通は。

    あなたのレス見るだけで、人の意見を聞かない、自分中心に世界が回ってる愚かな女だと思います。
    だからご主人、言っても無駄だと思ってるんじゃない?

    批判レスを読んで、自分を省みることができないって哀れな人です。
    そもそも人の意見を聞く気がないならトピなんか立てなければよろしい。

    ユーザーID:3475188780

  • え?

    姑って義理の女親のことだから、お嬢さんが結婚すればあなたも姑ですよ。

    あと、子が成長すると実家との関係も変わって来ますよ。
    うちは小学中学年ですが、あんなにばぁば大好きだった娘も最近は見向きもしないし遊びに行きたいとも言わなくなりました(涙)

    また、友達一家の話ですが、まるで家族の一員だった友人の両親を最近は旦那さんがうっとおしがっていて、会いにくくなったと言っています。

    うちもそうですが、妻の親って娘一家に対しだんだん遠慮がなくなってくるので、入り込みすぎるとうざくなるみたいです。

    新婚や子が小さいうちは自分も楽しいのですが、男って、親が歳を取ってくると、今まで自分の実家をないがしろにしていたことを急に可哀想に思えるらしいです。特に方親がなくなったりすると、急にお袋お袋になるパターンが多いですよ。
    その時に、昔俺はお前の親とうまくやってやってやっただろうとか、君は散々親孝行してきただろう、なのに.... ということにならないように、今からちゃんとしておいた方がいいですよ。
    そのつけで今度はうちの親の番だ!と言われても言い返せなくなりますから。

    ユーザーID:1075704268

  • 批判レスしている人は

    自分がイヤイヤ義実家に行かなきゃならない人や、男の子の親で将来こんなことされるかも!って戦々恐々の人なんでしょうね。
    男の子の親って自分のところが優先されて当たり前って思ってるじゃないですか?だからちょっとでも妻の実家が優先されたりしたら許せないんでしょうね。
    たとえ他所様のことであっても。いい加減、嫁は自分の家族、孫は内孫なんだから男実家のものとかって感覚は捨てたらどうですか?
    お嫁さんたちは「姑だたから嫌い」ってわけじゃないんですよ。図々しくて厚かましくて、息子の嫁は舅姑に尽くすもの!って思っててそれに従わないと
    嫌味言ったり意地悪するから嫌いないんですよ。
    私は女児の母親ですが、最初から臨戦態勢のつもりです。いい顔してたらほとんどの姑はつけあがりますからね。
    なんならもう姑が死んでいる人と結婚して欲しい。そうしたら外野にごちゃごちゃ鬱陶しいこと言われずに済みますからね。
    しかしまあ、みんな説教好きですね(笑)人に説教したら自分が偉くなった気がしますもんね。

    ユーザーID:0796408327

  • 笑ってしまった

    なんでお友達が、自分に嫉妬していると思ったのでしょうか?
    何に嫉妬?(笑)

    子供を見せに行く頻度は、その家庭で、これと言った決まりは無い、と思いますが


    ほかの方のレスにもあったように、ご自分の親だけ仲良くするのをお子さんに見せていたら、
    将来、どうなるんでしょうかね?

    息子さんが、お嫁さんのご実家をないがしろにしたら、夫婦仲は崩壊するだろうし、
    では、お嫁さんが、トピ主さんのようなことをしたら、きっと、「あの嫁は!!」って思いそう。

    うちの、現在東京在住で、夫の実家は関西だから、最近までは、年に1回ぐらいしか、帰省しませんでした。
    でも、介護が必要になり、今では、頻繁に行っています。同居も考えましたが、義父がそこから離れたくないと、強硬なため、同居はしていませんが
    そういう姿を子供に見せるのも、教育じゃないかな?

    お子さんにとっては、どちらも祖父母だし、
    トピ主さんは、訪問が面倒だと思っているのでしょうが、お子さんもそちらの祖父母さんを
    邪険にしたら、いい気持ちしますか?

    ユーザーID:7856998157

  • 意見を求める必要ないのに

    とても自由な解釈で他人の気持ちのために苦労するよりは、自分が楽に生きたいと願い、その願いを守るための持論が堅く人の意見は聞かない。

    そういう場合、人に意見を求めてはいけません。
    誰の意見も聞かないつもりなのに、意見を求めたら、意見してみたほうは、聞く気もない人に一生懸命話をしちゃって馬鹿みたい・・・ってなりますから。

    その持論で生きていて、今までトラブルがないなら、黙ってその楽な生き方を全うすればいいのです。
    誰かと比べたり、世間と意見をすり合わせようとしないこと。

    世間とはずれている。でも問題はない。それだけのことです。
    いつか世間とぶつかって辛い思いをするかもしれない、でも、しないかもしれないのです。人生、持論で逃げ切れるなら、それもあり。

    幸運を祈ります。

    ユーザーID:8303861600

  • うちも片道1時間半以上かかりますが・・・

    うちも夫の実家まで片道1時間半以上かかりますが、お義母さんによく会いにいきますし、メールも私の方から時々しています。

    とぴ主さんは、お義母さんに会いたくないのかもしれませんが、そういう嫁ばかりではありませんし それが常識ではありません。

    私の友人は、みな結構 ご主人の実家に子連れでかえってますよ。

    人それぞれです。

    ユーザーID:7386126767

  • 感じ悪い

    最初のトピ文だけなら同情できたんだけど、
    追加レスが出る度にトピ主性格悪くて感じ悪いなぁと感じました。

    批判レスにいちいち噛み付いて反論してどうするの?
    自分を正当化するばかりではなく、反省するところは反省しないと。

    ユーザーID:7035141495

  • 財産ちらつかせるとか

    夫実家に頻繁に来る嫁の方が可愛いからそちらには財産いっぱいあげるって本当にいやらしいなって思いました。
    こういう舅姑に限って元から平等な扱いしてなかったりするんですよね。ママ友の姑が土地の権利書振りかざし
    「アタシの面倒看てくれるものにこれやる!」って息子や嫁たちの前で言ったらしいですが、みなドン引きしたみたいですよ。
    自分がお金に左右されるからってみんなもそうだって思ったんでしょうかね?品がなくて嫌だって思いました。
    嫁にしたら億だろうがなんだろうが、財産ちらつかせて嫌味言う義実家なんかに行かない方がはるかに幸せなんじゃないですか?
    義実家と疎遠ってホントにプライスレスな幸せですよ。

    ユーザーID:6273559918

  • 別家庭なのに、揉める意味が分からない

    片方だけの親が孫に逢えて、片方はたまーに・・・これってありがちかもしれませんね。

    ウチもいわばそうかなぁ?
    我が家は姑とゴタゴタあって家を出たので(隣に住んでました)、すぐ近所でも足は遠いですね。やっぱり相手の性格はなかなか変わらないから、しんどい。

    やっぱり相手の親との関係によるんじゃないですかね?

    気楽な道を選んでるトピ主さんにとって、幼馴染とはいえ、批判批評される覚えはないって思う気持ちは分かりますわ。

    具体的に内容がないので、何ともいえませんが、レスに「ウチうちは息子でなく娘なので将来私は姑になりませんのでご心配なく」というような打ち方をするトピ主さんを読んで、プライドが高いというのはよく分かりました。

    「本音」ありきとはいえ、「相手の親を思う気持ち」が生まれるかどうかは別だと思うので、あぁ、冷たい人なんだとは思いました。
    優しい人ではないのでしょう。
    でも、それがトピ主さんだから仕方ないかもね。
    まぁ、他人が口出しできる問題ではない気がします。

    ユーザーID:1587015830

  • 引くわ…。

    そういう事を人に相談しない方がいいですよ。こういう顔の出ない場所ではいいけど…。あなたのような考えの人は周りでもいるけど、正直みんな最悪って思ってる。大人でしょ。注意されてんですよ、あなたが。もっと素直に受け止めて、行かなくてもいいけどもう少し思いやりをもったらどお?と言われてるだけでウチは娘だからとか、羨ましいの?だとかそんな事を言ってるんじゃない。人としてって事ですよ。あなたのお母様もあなたも自分さえ良ければ思考なので、姑に限らず子供同志でも何かとありそうな予感です。うちの子に限って的な…。こわっ。

    ユーザーID:3580760971

  • 八つ当たりされてもねぇ。

    何人か訪問してくれない息子の嫁に重ね合わせて批判している人がいますね(笑)嫌われる理由は棚上げですか。決して舅姑だからって嫌ってるわけじゃないのに。
    誰でも居心地のいいところには寄り付くけどそうじゃないところは行きませんよ。相手がどんな人でも訪問しろって、人が苦労しなきゃ気が済まない人ですか?
    姑予備軍もいるようですが、自分のところが優先されて当たり前って気持ち、間違ってますよ。
    批判している人の中に大多数「夫実家への訪問が多いのが当然なのに嫁実家の方が多い?はあ??」っているようですが
    トピ主さんの旦那姉さんも自分の実家優先してるんでしょ?今まで夫実家優先だったのが変わってきたんですよ。
    夫実家優先だったころには文句出なかったのにね。面白くないですね、男児持ちさんにとって今の時代は。

    ユーザーID:8279498898

  • 正直なんでしょうけど人間的に好きになれない

    あなたが自分の実家寄りで義実家を滅多に訪問しないのは別に構わないと思います。
    というか、他人の家のことなのでどーでもいい。
    だからそのことに口出しをするAさんは余計なお世話だと思います。

    その上で言わせてもらえば、自分も親になり子を育てる立場になって考えれば、
    両家祖父母を分け隔てして付き合うのは人間として恥ずかしいことをしているので
    子供の見本にはならないと思いますね。
    「好きじゃない相手との付き合いはそれなりでいい」という姿勢を見せているのですから。
    お子さんが幼稚園、小学校に行くようになって、あまり好きでないお友達を避けようとしても
    逆にお友達にそういう接し方をされても何も言えませんよ。
    だってあなたがしていることそのままですもの。

    でもきっと、あなたの人格は義両親さんも分かってるでしょう。
    あなたの訪問がないことを内心喜んでいるのかもしれませんね。
    そんな嫁の産んだ子にも愛情も湧かないですよ。
    義姉の子と可愛がられ方に差があってもそれはあなたのしたことと同じですから、文句はないですよね。

    あ、それと姑にはならないと言っていますが、娘の夫から見れば妻の母は姑なんですよ。

    ユーザーID:1299739266

  • 姑にならないの?

    娘ちゃんは、結婚させてあげてほしいなあ〜
    自分は結婚したのに、そりゃないよ。

    ユーザーID:8506797369

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