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義理の実家の帰省回数で友人と揉めました。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

裕子

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  • お嫁さんは義両親に会いたいなんて思わないですよねぇ

    義理のご実家との距離は時間にして1時間半。

    なのに、義両親様からも「顔を見に来たよ」って、訪ねて来られることもない。

    年に1・2回の顔合わせくらいで、義両親様も良しとしておられるのでは?
    息子夫婦に構うことなく、ご自分たちの時間を過ごしておられるのかもしれませんし。
    「孫命」と言うことでもないのでしたら、ちょうどよい距離感なのかもしれません。

    A子さんと違っていて、いいんですよ。
    人が違えば、距離感も違って当たり前。
    無理をしないのが一番なんですから。
    A子さんのように「嫌々」いい嫁をして(かどうかはわかりませんが)我慢を積み重ねるのも、よくないです。
    あとで爆発されるのも、義両親様にしたら「何なの?」って面食らいますからね。

    ただ、義両親様が「顔を見に来たよ」って、訪ねて来られたら
    その時は、気持ちよく迎えてあげなさいましね。
    1時間半の距離なら宿泊まではなさらないでしょうし。
    主さんなら、さばさばと「どうぞ〜何にもお構いできませんけど、ゆっくりしてってください」って
    言ってくださりそうなお嫁さんに思います。

    ユーザーID:1487111699

  • トピさんの言い分は解るけど

     皆さんのレスに、子供みたいに剥きになる所は反省しましょうね。
    義姉が義父母の近くに住み、年がら年中出入りしてれば、お互い様と思う気持ちは解りますし
    始めからトピに説明してれば、あまり批判的なレスは無かったと思いますよ。

    その上、トピさんの返事は、レスした人にしたら不愉快に感じられます。
    冷静に考えてからレスしましょう。
    それから、>Aさんは、羨ましく嫉妬しているだけ・・・。その言葉は、とても人間性を低めますので
    使わない事です。その一言でトピさんの「人となり」が解ってしまいます。

    ユーザーID:6701578055

  • いいんじゃないですか?

    主さんもきっと一人娘か姉妹なんでしょうから。

    私も姉妹ですが、旦那は兄弟の為できるだけ義両親には会わせたいと
    思っています。(遠方ですが)

    たしかにAの発言は嫉妬だとは思いますよ。
    でもAは自分がガマンしても何かしら行く理由があるんだと思います。

    主さんは将来自分の娘に男の子が産まれたら、
    残念ね〜と言っちゃうタイプっぽいですね。ほんと残念な人です。

    ユーザーID:7935588249

  • やっぱおかしい!

    主さんが。

    >訪問回数も少ない方がいいってのが本音ですよね?

    これを実行してるか、しないかが問題なんです。
    結局義父母への親切や思いやりがないんですよ。
    まぁ義父母もあなたが良い人とは思ってないでしょうから、良いのではないですか。

    ユーザーID:3151243338

  • 言わせておきましょう

    義理両親からはなにもいわれていないのでしょう?

    ご主人もそれでいいと思っているならば、そのお家でのマイルールなんですから。

    一概に非常識とかきめつけてはいけません。

    ここで非常識とおっしゃってる人たちの義両親は顔出さないと良く思わない人たちか、義両親が大好きなのでしょうし、ご主人が行きたがるのでしょう。
    家庭の価値観を他人が批判するのはおかしな話です。迷惑掛けてるわけでもない、どうでもいいことです。

    批判されてる方も言い方があるのではないかと思いますね。

    まあ、義両親からそれとなく「もっと孫の顔がみたい」などいわれてるならば、ご主人話して今までとおりにしたいといわれたらそれでいいのではないでしょうか?

    友人のことは「うんうん、そうかもねー。夫がいきたいっていえば行こうと思うよ。」で相槌うって流しましょう。

    ユーザーID:3626482428

  • 義母の方が安心して子供を預けられる。

    我が家は義実家が車で30分、実家が高速で2時間半(どちらも片道)です。
    訪問回数は、義実家が週1〜2回、実家が年2〜3回です。

    義母も義父も、子供たちを可愛がってくれるし私にも優しいし、大好きです。
    多少は気を遣いますけど、それはお互い様ですし。
    私の子育てを尊重してくれていますから、勝手にお菓子あげたり連れまわしたりもないですし。

    実父母が嫌いなわけではないですけど、しょっちゅう帰れる距離でもないし、お金もかかるので。


    ああでも、どんなに義両親のことが大好きでも、その実子である夫がトピ主さんのように「自分の実家の方を贔屓して何が悪い!義理の実家なんて行きたいわけないでしょ!」なんて態度だと、行く気無くします。


    >それと子供を連れて片道一時間半って結構な距離ですよ。疲れます。

    自分の実家への距離が片道1時間半でも、同じこと言えます?

    ユーザーID:8068802606

  • ご主人に不満はないのかしら

    トピ主さんのご両親は週に1回孫に会える。
    でもご主人のご両親は年に1回か2回だけ。
    ご主人は自分の両親にももっと子供を見せたいと思わないのかしら?
    この違いにご主人はよく不満を持たないなぁとなんだか感心してします。

    私も今は夫婦だけなので夫の実家に行くのは盆と正月くらいです。
    でも子供が生まれたらもっと頻繁に会いに行こうと思っています。
    やっぱりたくさん接した方が愛情もわくと思いますし、義両親には子供をかわいがって欲しいですから。
    子供にも自分を大切にしてくれる人が多い方がいいでしょう。

    私は結婚の時に親から「これからは実家よりもあちらのご両親を大切にするように」と言われました。それが円満でいられる秘訣だと。
    そう教えられた私から見ると、トピ主さんもトピ主さんのご両親もあまりにも夫側の両親のことを考えていないな、と思います。

    ユーザーID:3908170271

  • 嫉妬というよりお説教

    2ヶ月半に1回と年2回はたいして変わらないと思うのでその程度のことでお説教をたれるA子さんに違和感を感じますがそれを嫉妬と思う(優越感を感じてしまう)トピ主さまも十分変だと思います。
    そもそも揉めるような内容ですか?
    トピ主さまもA子さまも暇そうでうらやましいです。

    ユーザーID:1815953763

  • ほっとけば?

    「見せに行かなきゃいけない」なんて祖父母には
    義理程度にしか子供を会わせたくないですよね。

    うちの義父は
    折り紙がすごく得意で
    子供と遊んでくれたりするので
    会わせたいなと思うんですけれど。

    ユーザーID:1843091818

  • うちは

    主人の両親は二時間位のところに住んでますが私は子供2人連れて行ってますが大変ですか?
    困った時に助けて貰いたいので(実際下の子供が入院した時は助けてもらいました)
    私の両親は働いているからやっぱり旦那の実家に甘えてしまいますが子供たちには慣れてほしいから仕事していますが頻繁(月二回)に連れて行きます。

    ユーザーID:6514102689

  • 私も義両親は嫌です。

    だって、旦那さんの親に会いたい!なんて思う嫁っています?
    出来れば会いたくない、訪問回数も少ない方がいいってのが本音ですよね?
    >全くその通りです。一部で義両親が好きという書き込みもあるけど、これは本当に少数意見でしょうね。多くの嫁はなるべくなら会いたくないでしょうし。

    私は実家の親に「夫の親にも子供連れて会いにいけ」と言われるし、夫が「子供を見せにいきたい」と言うので渋々行ってます(笑)口が悪い舅がいるので本当に行きたくないんですけどね。
    まあ子供がもう少し大きくなれば勝手に行くだろうし、あと少しの我慢と思ってます。

    あなたは恵まれてるんですよ!
    気遣いの出来ない実親と何も言わない気の弱い旦那さんに感謝しましょうね!

    ユーザーID:9379581874

  • いいと思います。

    旦那様も自分の親よりトピ主様の親御さんのほうが好きって言ってるくらいなんですし。
    普通は自分の親を落とす言い方しないですもん。
    まあ、あちらにも顔をもうちょっと出しなさいと言わないトピ主様のご両親はちょっという感じはしますが。

    ただ一つ聞きたいことが。
    旦那さんにご兄弟がいて、お子さんがいて、義理実家に結構な回数顔を出しているとしたら。
    あなたの娘さんにとっての従姉妹、従兄弟ですね。
    その子と差別するな!って事は言わないですよね?
    顔を見せてくれるからお小遣いやおもちゃをくれる。
    それに対してうちの子にも平等に!とは言わないですよね?

    いや、年に1〜2回ごときでがめついことは言わないよね・・と思ったもので。
    そういうのをちゃんと理解してあまり会わせないっていうのをしているのなら
    構わないんじゃないかなって思ったんです。

    ちなみに私はあなたが羨ましくありません。
    どちらの親にも平等に顔を見せにいっています。片道四時間はかかりますが。
    だって両両親のお陰で私達夫婦は生まれ、出会え、子供にも恵まれたから。
    Aさんも別に羨ましいと思っていないかと。

    ユーザーID:1781468836

  • 黙って優越感を感じていましょう(笑)

    もう小町でもリアルでも本当のこと言わなくていいんじゃないですか?私の周りにもちょっとした私の情報を聞き出し、非難したり説教したりうるさい人がいます。
    上から目線でいろいろ言いたい人間には「情報を与えない」これ、基本です。当たり障りのないこと言うか、相手に重箱の隅をつつかせないように嘘つくんですよ。
    私も図々しくて見栄っ張りな姑が大嫌いで、数年前に縁を切りました。でも「縁切り」って事情を知らない人が聞けば「これは言ってやらねば!」ってうるさいことになるので
    思いっきり「上手く行ってる週に一度は行ってる。介護もいつかはあると思ってる。」とかもう相手がグウの音も出ないくらいに(都合の)いい嫁装ってますよ。
    それでいいんですよ。心の中で舌を出し、優越感に浸ってりゃいいんです。ついでに「説教したかったんだろうけどお生憎様、エヘヘ」でいいと思う。
    相手はきっと不完全燃焼でがっかりしますよ、変ですよね?いい嫁やってるのに(笑)

    ユーザーID:2721395180

  • 思いやり

    実親の週1回と比べてしまうと、年1〜2回は少ないですね。
    義両親に「申し訳ないな」とか「もっと見てもらいたいな」とか思わないですか?

    義両親に対しての思いやりが見えないのが、何だかイヤです。

    ユーザーID:6412407906

  • こう言ったら?

    今度そういう話になったら、自分の親は孫に会いたいから、毎週会いに来てくれている。自分達夫婦は義理の両親が孫に会いに来るのを断ってるわけでは決してない。向こうが自分達の意志で会いに来ないのだから、それは向こうの勝手。
    「そっちの都合が良い時に孫を連れて、お土産もって片道1時間半の場所に会いに来て!」と言われたら、自分の親の家にだって毎週は絶対行かないと思う。
    普通の人ならこれで納得すると思います。

    ユーザーID:6036868508

  • 自分さえ良ければいいと思わないから。

    夫の両親にも子ども会わせますよ。
    だって、自分の孫には会いたいだろうな、って思うもの。
    子どもにとっても、可愛がってくれる祖父母は一組よりも二組の方がいい。

    結局、自分だけが良ければいいってことでしょ?
    自分が楽だったら、夫や義両親や子供もことなんて二の次でしょ?

    うちの両親が可愛がってるからいい!って言うんでしょね。
    いいと思いますよ。
    私は、子供は一人でも多くの人からの愛情を感じて育つのが幸せだって考えですけど、
    主さんは、何より自分がリラックスできるのが育児にとって大事って考えてるだけですもんね。

    うちも娘ですけど、娘が主さんのようなら、必ず向こうにも行くように言いますよ。
    だって、そんな自分本位で人の気持ちもわからないような人間に育てるつもりはありませんから。

    ただ、義両親がモラハラだったり、嫁いびり満載なら、行かなくてもいいかな、って思います。
    人の気持ちを踏みにじる人間に義理を尽くす必要はないんで。

    ちなみに、こうやって義両親に配慮してるので、義両親のはとても可愛がられ、
    どんどん義実家は過ごしやすくなってますよ。

    ユーザーID:5066234678

  • 嫉妬だろうね、気にしない。

    義理実家とは疎遠で、自分の実家ばかり行っても、別に義理実家からイヤミ言われたりするでもなく、夫からの評価が下がってるわけでもなく、自由にできているあなたが羨ましいのだと思いますよ。

    適当にかわしましょう。

    ユーザーID:9921579230

  • 嫉妬は違うと思います。

    >自分の両親を贔屓して何がいけないのですか?
    >平等にしろなんて無理だと思いますよ。

    こういう考え方ならば、Aさんに言われた事が納得いかないのも、仕方ないでしょうね。
    でも、Aさんが、羨ましくて嫉妬してると思うのは、違うかな、と思います。
    義実家に、行かなきゃ・・と言った事から、義理両親の気持ちを汲んで、孫の顔を
    見せに行っているんでしょう。
    それは、ごく一般的な事ですよ。そのへんはトピ主さんも、わかるでしょう。
    だから、Aさんは、どうして行かないんだろうって、単に、疑問を持っただけだと思いますけど。

    最初のトピ文では、Aが嫉妬している、と感じた事への意見を募っていたのに、いつのまにか
    ご自分達が正しいというレスを求めているみたい。

    私から見れば、Aさんは、とても優しい良いお嫁さんだと思います。
    トピ主さんの今のスタンスも、特に批判される事でも無いと思います。
    家庭によって、違う事なんですから、意見が違って当たり前の事なのではないでしょうか?
    それ故、トピ主さんが、Aさんが嫉妬しているなんて思う事は、意地が悪いなぁと思いました。

    ユーザーID:9558871511

  • コメント見ましたが

    やっぱり意地の悪い人だなと思いました。
    娘だから姑にならない?

    そうじゃなくて、あなたのお母さんが「あちらのお母さんにも同じように孫を見せに行きなさいよ」とは言わないのかって言われてるんですよ。
    問題はあなたのお母さんだって!

    そりゃあ、完全な平等にしろとは言わないけど、月1回くらいは夫実家に孫を連れてってもバチは当たらないんじゃない?って皆さんは言ってるの!

    でも、あなたのお母さんがどんな育て方をしたか、最初のレスで十分分かりました!

    だけどね、娘はあなたの近くに住むとは限らないのよ。
    夫実家が遠方で、夫実家近くに住むことだってあるの。
    その時にあなたは、ご主人の親御さんの気持ちが理解できますよ!

    ユーザーID:7260145069

  • そうなんだ

    旦那さんの実家に母子だけでも行きますよ。2時間ちょっとかかりますが、毎月行きますね♪実家の両親に、「向こうの親に可愛がってもらえて良かったね!!」

    旦那さんも喜んでくれます。

    ユーザーID:2365844653

  • もめなくて良いのに

    私の周囲に限ってですが、娘がいるママの方が実家依存になりやすいと思います。
    息子がいるママは、将来実家に息子が寄り付かなくなったら寂しいから、
    自分もなるべく義実家に行くようにしているようでした。
    義姉もトピ主様も実家依存。旦那様はそんなものだと思っている可能性もありますね。

    Aさんは両家平等にお付き合いをしているのかもしれないし、
    義実家から召集されて嫌々行っているのでしょうか。
    それぞれの家庭の事情もありますし、友人間でもめる必要はないと思います。
    Aさんの言う「私や私の親がおかしいと言います。」は、
    自分達さえ孫に会えれば良いという、自己中心的な考えのご両親だと言っているのですよ。
    トピ主様も毒のある親になりかけていますよ。

    ユーザーID:8173611322

  • トピ主さんの旦那さんが可哀想

    旦那さんは自分の親にも子供会わせたくならないのかな?
    普通の旦那さんなら会わせたいと思うはずだよ?

    ところで、一部で男児持ち批判がありますがトピと全く関係ないのに笑えます。
    将来はトピ主のように実家べったり娘になるんだわ〜と女児持って優越感に浸ってるようだけど(笑)私の姉のように実家を嫌がって殆ど帰省しない人もいますので。将来の事は分かりませんからねえ。

    ユーザーID:8197210502

  • 私はAさんと似た立場ではありませんが

    トピ主さんのレス見たらイジワルな人だなあ〜と思いました。
    あなたが姑の立場になったら・・と書いた人は、相手の立場に立ってみろという意味で書いたわけで、あなたが実際どうかなんて関係ない。何がご心配なく、なんだか。
    それに、娘だからって無条件に孫に会えるかだって分かりませんけどね。。

    ユーザーID:7958000282

  • 義理実家とトピ主さんの

    これまでの経緯がわからないのに批判するのはいかがなものでしょう。私の場合、義実家は車で30分程度、実家は車で一時間程度ですがお正月もお盆も私の実家にしか行きません。義実家とは絶縁したわけではありませんが、色々な理由で義両親に対しては不信感しかなく遊びに行く気にはなりません。夫はある理由で私の父に恩があり、なにかと私の実家優先ですし、嫁にやったもらったなどという考えは時代錯誤だと思います。できれば義両親とも仲良くできるほうがいいですが合わない人に無理に合わせる必要はないと思います。もしかしたらトピ主さんも義実家に行きたくない理由があるのかもしれませんし、批判されるようなことではないです。

    ユーザーID:9485291436

  • 息子が2人の母から

    男の子を育てるのは、女の子を育てるのの何倍も苦労してますよ。反抗期、思春期、耐えれないほどの難しさがありましたよ。
    私が子育てした頃は「教育ママ」「母原病」「マザコン」など言われ子育ての全ての悪因は母親。
    主様のご主人は私の息子の年齢。義母様、苦労されたと思いますね。
    男子に比べ女子のお母さんは気楽に見えました。友達母娘、一卵性母娘。お気楽なこと。
    男子しか持ってない母親は「負け組」って。
    立派に成人して、人としてまともになった男性を苦労無しで・・・ホント、良いとこ盗りでお幸せなこと。なんとも羨ましい。

    とはいえ、息子しかいない母は早くから子離れしていますよ。どうせ息子は嫁方に盗られるの分かってますからね。
    でもねえ・・・手塩にかけて育てた母のことはシッカリ覚えていますよ。母が息子離れしているのに、若い頃の親不孝を償うかのように優しいですよ。
    もし、ご主人がご実家と不仲と感じられるなら、そのころを引きずったままお母様に感謝を表されてないのですね。その機会を奪っているのも主様ですよ。

    主様、主母様・・・もう少し義母様に感謝なさるのが、人としての道だと思いますよ。

    ユーザーID:2019020904

  • 息子娘は関係ない

    結婚してから実家に帰る帰らないは息子娘は関係ないと思います。

    なぜそう思うかというと私は娘で子供がいますが
    実家に帰りたいとは思いません。
    主人の実家は実の両親よりやさしいから帰りたいと
    思います。

    きっと主さまのご両親は優しく居心地がよかった
    のでしょうね。

    ユーザーID:4384866673

  • たぶんですが、、、

    友人は日頃からあなたの生活が良くみえたり、旦那さんとあなたの関係が羨ましかったりしてたんだと思います。そしてもうすぐ義実家に行くのが憂鬱でなにげにあなたに話したらそんな状況と知り、すべてにおいてあなたが友人よりいい境遇というか立場にいてカッとなって言ってしまったんだと思いますよ!そこであなたが私もよく義両親と会ってるけど、本当気使うし大変よねなどと友人に言ったら、話はすごく盛り上がっていたと思いますよ!女同士って色々と複雑ですよね。。。

    ユーザーID:8375939532

  • 勝手にすればいいのかもしれませんが・・・。

    あなたがそういう人間だというだけです。

    私の家族じゃなくてよかったと思います。
    かなりの数の人に、あなたはそんな風に思われているということです。
    羨ましいとか嫉妬とかではなく、あなたの人間性の問題です。

    あなたの行動は、あなたの子供に受け継がれます。
    結婚して家を出たら、実家に顔を出す必要もないと思うような大人になり、親族関係は嫁任せとか、義実家は無視とか、言い始めます。
    それが、あなたの子育ての結果となります。

    私に関係なくてよかった。

    ユーザーID:8627783333

  • 義理親が週1で家にくる

    旦那さんの親がもし頻繁に家にくるようになったら、苦痛じゃないですか?
    主さん不在の時でもです。
    自分の親に頻繁に会わせる事ができないのに、妻の親に家にあがられる。旦那様、今は何も言わないでしょうが、必ず不満がでてきますよ。

    親子揃って、気遣いができない…という印象です。

    ユーザーID:2227058003

  • いいと思う

    うちの場合、旦那自身が自分の親と会いたがりません。
    私も、会えば必ず嫌な目に会わされるので、行きたくありません。

    ホント、余計なお世話ですね。
    人それぞれの事情ってのがあるのに。

    ユーザーID:1949739345

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