義理の実家の帰省回数で友人と揉めました。

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裕子

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  • 平等にしなきゃならんの?に対して

    平等にしなくてもいいんですって!
    週に1、2回実家に孫見せに行くんなら、同じ距離だからせめて1、2ヶ月に1回にしてもいいんじゃないって言ってるの!

    >義両親が嫁を実娘より粗末に扱っても当然当たり前だというのに、
    嫁は義両親を実両親と同じ扱いにしなきゃならないの?
    それはおかしいでしょう〜?

    粗末というより、誰だって自分の娘の方が可愛いでしょう?
    親になっていない私にも、その程度は想像できますが?

    >義実家側は、嫁が実家ばかり行くのは
    「嫁は実娘じゃないから仕方ない」
    「嫁は義両親なんて大事じゃないのは当たり前」と
    割り切って納得すべきでしょ。

    要は、嫁は会わなくてもいい。孫と息子だけ会いたい←これ、有名な大物女性芸人の 言葉です。

    だから、ご主人が孫を連れて行けばいいんです。だけど、会いたくなくても世のお嫁さんたちはがんばって夫実家に行ってますよ。

    それは自分の親から「夫の実家も大切にしなさいよ。」って言われてるから。
    このトピ主さんが自己中なのは、親御さんが自分さえよければって考えだからですよ。

    ユーザーID:2008873891

  • 羨ましくもないし嫉妬もしていない

    義両親とのこれまでの確執やら背景が分からないので何とも言えませんが、
    気が進まないことはしなくていい、
    自分の居心地の良いことだけ、楽なことだけしていればいい、
    自分の実家べったりで、義両親に対しては『嫌なものは嫌』というスタンスが
    「人としてどうなの?」と思うだけです。

    自分の子どもが娘だから、姑になどならないから「ご心配なく」って、
    誰もそんなこと心配してませんよ。
    例え話にむきになってかみつくあたりに、主様の底意地の悪さを感じているだけです。
    そんな性格じゃ、この先人間関係で苦労しますよ、
    娘が思い通りに育つとも限らないし、
    この先何があるか、人生分かりませんからね〜・・・ということです。

    ユーザーID:5057769220

  • ちょっとでも自分と考えが違う人を

    受け入れられない幼さが感じられます。

    思ったようなレスが付かないと逆ギレ。

    だったらトピ立ててまで確認しようとしなきゃ良かったのに…
    そしたら羨ましがられて嫉妬されてるって事で一人納得出来たのに。
    イマイチ自信が無かったからトピを立てたんでしょうか?


    親にべったりの知り合いで友人関係に恵まれてる人いないので、トピ主さんも同様だろうなぁと思います

    主さん、また友人一人失ったんですかね…


    ちなみに私は夫の実家には行きますが、自分の実家には帰りませんよ
    会わせた事の無い子供もいます
    私の母親も実家べったりでした。
    自分にだけ都合の良い事を、一般的な常識として押しつけてくるので縁を切りました。
    言ってもかみ合わないんです。自分の主張を繰り返すだけ。
    だからです。
    主さんはうちの母そっくりな人に感じました。

    娘さんは私みたいに育たないといいですね

    ユーザーID:0413534052

  • 嫁にもらわれてなくても親は親

    私は嫁に行ったわけじゃない

    と言って、旦那サイド親戚、行事から逃げる妻たち。
    それを助長する妻の親。
    その関係が遠ければ遠いほどいいなー賞賛する妻の友人たち。

    あのね、相手の親とお付き合いすることって、
    嫁に行くからするんじゃなくて
    結婚して親が4人になったからするんですよ。
    逃げるための否定材料として「嫁に行く」をわざわざひっぱり出して
    あなたのしていることを「今の普通」とするのはあまりに幼稚です。

    こういう親に限って、学校で自分の子がひとりだけ誘われなかったり
    仲間はずれにされたり、存在を無視されたりしたら
    すごい剣幕で先生のところへ乗り込むのでしょうね。
    そうしたらそのお友達に言われるかも。
    私たち、いじめてなんかいませんよって。
    ただ好きなもの同士だけで仲良くしているだけですよって。
    こどもは大人を見て育ちますからね。

    ユーザーID:8085122684

  • 旦那のいってることは?

    旦那が自分の親よりって言ってますが?
    トピ主のロジックではあり得ないことに、
    嫁だからかな?
    変じゃないの?

    ユーザーID:8742961617

  • あなたのお母様が気が利かない。

    批判が多いけど、そう育ってしまったのはあなただけの責任じゃないと思いますので、私はお母様がちょっと...と思いますね。自分達だけ良ければいいんでしょうね。
    そういう親に限って、逆の立場なら孫に少しの期間会えないと凄く騒ぎそう。
    あなた娘で良かったですね。息子ならあなたの両親で嫁は苦労しそうだし。

    ユーザーID:9038698987

  • ここにいます

    旦那の親がすごく好きで
    会いたいな。子どもを会わせてあげたいな。と思って月1くらいで遊びに行きます。

    長い休みには泊まりにも。
    旦那不在でも、子ども達と私だけで泊まりにいったり遊びに行ったり、、、

    自分の実家→5分
    旦那の実家→30分

    まぁ、自分の実家は週1ですから差があって、申し訳なく思いますけどね。

    結局、旦那さんの親があまり好きじゃないというか、いい方達ではないのでしょうね。

    うちは本当にいい両親に恵まれて幸せなんですね。

    ユーザーID:1246751320

  • 娘だって言ってるけど。

    トピ主様の追加レス読みました。

    お子さんが娘だからそんなこと=年に二度しか会えない姑の立場にはならないわ〜って感じで書かれてますけど。
    そんなことないですよ。

    うちの親戚に祖母に孫を抱かせず、会うのも最小限に、祖母の来られないところに(免許がないから)家を建てて結局介護せずにやり過ごした人がいます。現状どうなってると思います?あてにした娘は「お母さんだって好き勝手したくせに私にばっかり縋らないでよ、こっちにも生活あるんだし。」って言って、母親がしたのと同じように簡単に行かれない所に家を建て、気が向かなければ実家にも行きません。

    ホント、子供は親を良く見てます。息子、娘なんて関係ない。
    トピ主様の娘さんが彼女と同じにならないという保証はないです。

    トピ主様親子が非常識とは思いますが、それこそよそ様のご家庭ですからお好きになさればよいかと思います。

    ただ、Aさんは羨ましいのではなくて(Aさんの頻度では羨ましいと思うほど負担にはならないでしょうし)正論を言ってるだけですよ。

    ユーザーID:1129446975

  • それならば、

    自分の娘が結婚して、
    年に二回しかこない状態であっても、
    絶対文句言わないんですよね?
    主さんのしてる事ってそういうことです。

    娘しかいないから姑にはならないって・・・。
    娘婿からみたら、立場はりっぱに姑でしょうに・・。

    今後、息子が産まれないとも限らないのに(笑)

    そういう、
    自分さえよければ・・・思想は、
    娘さんに引き継がれ、
    『自分が会いたくなければいかなくてよい』という
    習慣ができあがるのでしょうね。

    せいぜい、娘さんと仲良くしないとね。
    寂しい老後になってしまいますよ。

    自分達の訪問回数に文句を言わない義両親に感謝こそすれ、
    >出来れば会いたくない、訪問回数も少ない方がいいってのが本音ですよね?
    こんなひどい言い草はないでしょう。

    会いたくもないような人が育てた息子(旦那さん)と暮らしてて、
    よく平気なもんだなぁ・・・と逆に感心しますよ。

    ユーザーID:8280921696

  • それでいいの?

    トピを読んで可愛い嫁ではないなと思いました。
    私も娘二人ですがいずれ私が姑にはならないからとか考えたことがありません。嫁として姑には可愛い嫁と思われるように努力しています。いずれ娘も嫁ぎますがそのときに少しでもいい姑さんのいる家とご縁があるように願っています。親の因果が子に報いっていいますからね。

    ユーザーID:2178895044

  • 男女関係なし

    夫婦円満のためです。

    男女関わらず自分の親が大切なのは当たり前ですから、相手の両親を大切にする=配偶者を大切にする、という事です。

    子供(孫)だって母親だけの子供ではありません。
    子供にとっても両家の祖父母から可愛がられるのは幸せな事です。

    来ない孫は遠くなる、と言います。
    当然会う回数が多い方がかわいくなります。
    ここが実子と孫の違いです。

    賢明な親は、相手の親を気遣うように息子や娘にいうはずです。

    トピ主さんは親がそう教えなかったので、そのように育ってしまったのでしょう。

    お友達は羨ましいわけではなく、トピ主さんの考え方に違和感を感じただけだと思います。

    育てられ方の違いです。

    ユーザーID:8710498681

  • なるほどなぁ

    トピ主レス読みました。
    いつもこんな風に話す人なのかな。


    そうだとしたら、自分で嵐を呼び寄せているところがあります。
    そんな風だから「義実家訪問回数」なんて他人にはどうでもいいことで
    友人に異様なまでに突っ掛かってこられるのでしょうね。


    なるほどなぁと思ってしまいました。

    ユーザーID:2392278286

  • ごめん、何をどんなに理由を並べ立てても

    トピ主やそれに同意する人が、どんな理由を並べ立てても、人間として魅力はないし、まるで
    小学生並みの言い訳ばかりで見苦しいとしか思えない。だって結局は自分が気を遣いたくない、
    楽をしたい、嫌なことはしない、ってことでしょ?子育てに関してだって、同じように
    してるんだろうね。

    だから、今の子育て世代は非常識な親が多いって言われるんだね。自分の楽しみのためなら
    我慢をしない、周りがどう思ってもそんなの関係ねぇ、価値観を押しつけるな、だからね。

    ユーザーID:6441282057

  • 後で不公平だなんて言わないなら

    トピ主さんの思う通りに育児なされば良いんじゃないですか。
    但し、後で義姉さんのお子さんと扱いが違う!!なんて文句言わないこと。
    お嫁さんに感情があるように、舅姑にだって感情はあるんです。
    滅多に会えない孫と、度々訪問して顔を見せてくれる孫。
    どちらが可愛い?と聞かれれば頻繁に会ってる孫に決まってます。

    いざとなったら男系の孫が優先される、なんて言わないでね。
    そんな時代じゃないからご自分の実家の両親の方を優先させてるんでしょう?

    ユーザーID:7381648355

  • 私には娘しかいませんが・・・

    >立派に成人して、人としてまともになった男性を苦労無しで・・・ホント、良いとこ盗りでお幸せなこと。なんとも羨ましい。
    >どうせ息子は嫁方に盗られるの分かってますからね。

    ↑すごいこと考えているんですね・・

    それを言うなら娘も同じで、生まれてから手塩にかけて育て、おかしな男が手を出してくるのを守り、美しく成人女性に成長したところ、あなたの息子さんが「この人と一生を添い遂げたい!」となって結婚するんじゃないですか?

    まあ、優しい息子さんなので、介護が必要になったら自分が積極的に頑張ってくれますよ。それにお嫁さんには大変な思いはさせないでしょうし。優しい息子さんで安泰ですね。

    ユーザーID:0286605476

  • 堂々と!

    >だって、旦那さんの親に会いたい!なんて思う嫁っています?
    >出来れば会いたくない、訪問回数も少ない方がいいってのが本音ですよね?

    それは世の中の嫁全員の本音ではなく、あくまでもトピ主さんの本音。
    Aはトピ主さんのそういう冷たい面が嫌いで、我慢出来なくなって説教してしまったのではないでしょうか?

    トピ主さんと同じ様な感覚の嫁であっても義実家に行く人は行きます。
    要は“思いやり”の問題でしょう。

    トピ主さんにはそういう気持ちが無いのですから、今のままで仕方がないと思います。
    トピを立てるほど気にしたりせず「私はこういう人間なんだ!何が悪い!!」と開き直ったら良いと思います。

    ユーザーID:9218985359

  • 義実家とトピ主さんの経緯?

    そんな事があるのなら、とっくに
    「姑とは疎遠なので」「姑は会うといつもイヤミばかり」などというレスが有るはずでしょ?

    年に数回しか会わないんだから、険悪もなにもある訳ないでしょう?

    皆さんが言ってるのは、自分の親にはしょっちゅう会わせてる時に、その親が
    「あちらにも孫を見せに行きなさいよ」と言わないのか。ここを疑問視してるんです。

    同じ頻度で会わせろとは言わないけど、2、3ヶ月に1回くらいなら、無理はない回数なんじゃない?って事!

    ご主人が気の毒です!

    ユーザーID:5942219515

  • 経緯が分からないから

    もしトピ主さんの舅姑が、所謂問題ありの人だったらとっくにトピ立ての時に記載している
    と思うんですよね。だってそうならば、それでも義理の親のところへ顔を出せと言う人は
    ここでもいないだろうし、そもそもAさんに対してだって「ちょっと夫の親とは疎遠だから」
    と曖昧にでも言うはず。もちろん、それでもAさんが余計なおせっかいな人ならば、嫁ならば
    仲良くすべしって言うんだろうけど、それこそそんなのは余計なお世話とここでも
    言われるでしょう。

    そしてトピ主さんのトピとレスの文。
    ・実家の親が週一で会いに来て可愛がってくれるから→自分の親がいるから、
    夫の親に会わせる必要はないと言いたい?
    ・旦那さんの親に会いたい!なんて思う嫁っています?
    ・出来れば会いたくない、訪問回数も少ない方がいいってのが本音ですよね?

    こんな文を見る限り、想像でも夫親に問題ありとは想像できません。むしろトピ主さんの
    性格に難ありとしか思えませんが。実際レスでも、実親の方が居心地はいいけれど、
    気遣いや思いやりで夫親にも会わせるという人がいますからね。

    どちらが人間として素敵かなんて、言わずもがなじゃないですか?

    ユーザーID:9291394053

  • 結婚したら親は4人になる

    って結婚する際に親から言われました。
    なので、その友人が言いたいことはそういうことなのかな?と。

    トピ主さんの投稿しか読んでませんが、それぞれ事情もあるでしょうし、帰省回数の頻度まで口出しするのは言い過ぎかなとは思いますが。
    実家や自分の親との方が居心地よいでしょうが、自分の親と同じように、夫の両親や家族のことも大切に思う気持ちでということなのではと思いました。

    ユーザーID:8998048913

  • 何故、嫁側だけが平等にしなきゃならんの?

    他のトピでもよくありますが、
    「義両親は実娘の孫と、息子の孫の待遇に差がある」
    に対し、皆さん、おきまりのように
    「当たり前、実娘は嫁より可愛いから」
    「実娘にいくらお金かけても義理親の勝手。
    嫁は文句言えない」
    「嫁は他人、娘ではない」
    「嫁とは、可愛い息子を盗ったオンナだから可愛いわけない」

    と、義両親が嫁を実娘より粗末に扱っても当然当たり前だというのに、
    嫁は義両親を実両親と同じ扱いにしなきゃならないの?
    それはおかしいでしょう〜?
    義実家側は、嫁が実家ばかり行くのは
    「嫁は実娘じゃないから仕方ない」
    「嫁は義両親なんて大事じゃないのは当たり前」と
    割り切って納得すべきでしょ。
    ダブスタはダメだよね?

    ユーザーID:1422489724

  • いいと思う

    うちの場合、旦那自身が自分の親と会いたがりません。
    私も、会えば必ず嫌な目に会わされるので、行きたくありません。

    ホント、余計なお世話ですね。
    人それぞれの事情ってのがあるのに。

    ユーザーID:1949739345

  • 義理親が週1で家にくる

    旦那さんの親がもし頻繁に家にくるようになったら、苦痛じゃないですか?
    主さん不在の時でもです。
    自分の親に頻繁に会わせる事ができないのに、妻の親に家にあがられる。旦那様、今は何も言わないでしょうが、必ず不満がでてきますよ。

    親子揃って、気遣いができない…という印象です。

    ユーザーID:2227058003

  • 勝手にすればいいのかもしれませんが・・・。

    あなたがそういう人間だというだけです。

    私の家族じゃなくてよかったと思います。
    かなりの数の人に、あなたはそんな風に思われているということです。
    羨ましいとか嫉妬とかではなく、あなたの人間性の問題です。

    あなたの行動は、あなたの子供に受け継がれます。
    結婚して家を出たら、実家に顔を出す必要もないと思うような大人になり、親族関係は嫁任せとか、義実家は無視とか、言い始めます。
    それが、あなたの子育ての結果となります。

    私に関係なくてよかった。

    ユーザーID:8627783333

  • たぶんですが、、、

    友人は日頃からあなたの生活が良くみえたり、旦那さんとあなたの関係が羨ましかったりしてたんだと思います。そしてもうすぐ義実家に行くのが憂鬱でなにげにあなたに話したらそんな状況と知り、すべてにおいてあなたが友人よりいい境遇というか立場にいてカッとなって言ってしまったんだと思いますよ!そこであなたが私もよく義両親と会ってるけど、本当気使うし大変よねなどと友人に言ったら、話はすごく盛り上がっていたと思いますよ!女同士って色々と複雑ですよね。。。

    ユーザーID:8375939532

  • 息子娘は関係ない

    結婚してから実家に帰る帰らないは息子娘は関係ないと思います。

    なぜそう思うかというと私は娘で子供がいますが
    実家に帰りたいとは思いません。
    主人の実家は実の両親よりやさしいから帰りたいと
    思います。

    きっと主さまのご両親は優しく居心地がよかった
    のでしょうね。

    ユーザーID:4384866673

  • 息子が2人の母から

    男の子を育てるのは、女の子を育てるのの何倍も苦労してますよ。反抗期、思春期、耐えれないほどの難しさがありましたよ。
    私が子育てした頃は「教育ママ」「母原病」「マザコン」など言われ子育ての全ての悪因は母親。
    主様のご主人は私の息子の年齢。義母様、苦労されたと思いますね。
    男子に比べ女子のお母さんは気楽に見えました。友達母娘、一卵性母娘。お気楽なこと。
    男子しか持ってない母親は「負け組」って。
    立派に成人して、人としてまともになった男性を苦労無しで・・・ホント、良いとこ盗りでお幸せなこと。なんとも羨ましい。

    とはいえ、息子しかいない母は早くから子離れしていますよ。どうせ息子は嫁方に盗られるの分かってますからね。
    でもねえ・・・手塩にかけて育てた母のことはシッカリ覚えていますよ。母が息子離れしているのに、若い頃の親不孝を償うかのように優しいですよ。
    もし、ご主人がご実家と不仲と感じられるなら、そのころを引きずったままお母様に感謝を表されてないのですね。その機会を奪っているのも主様ですよ。

    主様、主母様・・・もう少し義母様に感謝なさるのが、人としての道だと思いますよ。

    ユーザーID:2019020904

  • 義理実家とトピ主さんの

    これまでの経緯がわからないのに批判するのはいかがなものでしょう。私の場合、義実家は車で30分程度、実家は車で一時間程度ですがお正月もお盆も私の実家にしか行きません。義実家とは絶縁したわけではありませんが、色々な理由で義両親に対しては不信感しかなく遊びに行く気にはなりません。夫はある理由で私の父に恩があり、なにかと私の実家優先ですし、嫁にやったもらったなどという考えは時代錯誤だと思います。できれば義両親とも仲良くできるほうがいいですが合わない人に無理に合わせる必要はないと思います。もしかしたらトピ主さんも義実家に行きたくない理由があるのかもしれませんし、批判されるようなことではないです。

    ユーザーID:9485291436

  • 私はAさんと似た立場ではありませんが

    トピ主さんのレス見たらイジワルな人だなあ〜と思いました。
    あなたが姑の立場になったら・・と書いた人は、相手の立場に立ってみろという意味で書いたわけで、あなたが実際どうかなんて関係ない。何がご心配なく、なんだか。
    それに、娘だからって無条件に孫に会えるかだって分かりませんけどね。。

    ユーザーID:7958000282

  • トピ主さんの旦那さんが可哀想

    旦那さんは自分の親にも子供会わせたくならないのかな?
    普通の旦那さんなら会わせたいと思うはずだよ?

    ところで、一部で男児持ち批判がありますがトピと全く関係ないのに笑えます。
    将来はトピ主のように実家べったり娘になるんだわ〜と女児持って優越感に浸ってるようだけど(笑)私の姉のように実家を嫌がって殆ど帰省しない人もいますので。将来の事は分かりませんからねえ。

    ユーザーID:8197210502

  • もめなくて良いのに

    私の周囲に限ってですが、娘がいるママの方が実家依存になりやすいと思います。
    息子がいるママは、将来実家に息子が寄り付かなくなったら寂しいから、
    自分もなるべく義実家に行くようにしているようでした。
    義姉もトピ主様も実家依存。旦那様はそんなものだと思っている可能性もありますね。

    Aさんは両家平等にお付き合いをしているのかもしれないし、
    義実家から召集されて嫌々行っているのでしょうか。
    それぞれの家庭の事情もありますし、友人間でもめる必要はないと思います。
    Aさんの言う「私や私の親がおかしいと言います。」は、
    自分達さえ孫に会えれば良いという、自己中心的な考えのご両親だと言っているのですよ。
    トピ主様も毒のある親になりかけていますよ。

    ユーザーID:8173611322

  • そうなんだ

    旦那さんの実家に母子だけでも行きますよ。2時間ちょっとかかりますが、毎月行きますね♪実家の両親に、「向こうの親に可愛がってもらえて良かったね!!」

    旦那さんも喜んでくれます。

    ユーザーID:2365844653

  • コメント見ましたが

    やっぱり意地の悪い人だなと思いました。
    娘だから姑にならない?

    そうじゃなくて、あなたのお母さんが「あちらのお母さんにも同じように孫を見せに行きなさいよ」とは言わないのかって言われてるんですよ。
    問題はあなたのお母さんだって!

    そりゃあ、完全な平等にしろとは言わないけど、月1回くらいは夫実家に孫を連れてってもバチは当たらないんじゃない?って皆さんは言ってるの!

    でも、あなたのお母さんがどんな育て方をしたか、最初のレスで十分分かりました!

    だけどね、娘はあなたの近くに住むとは限らないのよ。
    夫実家が遠方で、夫実家近くに住むことだってあるの。
    その時にあなたは、ご主人の親御さんの気持ちが理解できますよ!

    ユーザーID:7260145069

  • 嫉妬は違うと思います。

    >自分の両親を贔屓して何がいけないのですか?
    >平等にしろなんて無理だと思いますよ。

    こういう考え方ならば、Aさんに言われた事が納得いかないのも、仕方ないでしょうね。
    でも、Aさんが、羨ましくて嫉妬してると思うのは、違うかな、と思います。
    義実家に、行かなきゃ・・と言った事から、義理両親の気持ちを汲んで、孫の顔を
    見せに行っているんでしょう。
    それは、ごく一般的な事ですよ。そのへんはトピ主さんも、わかるでしょう。
    だから、Aさんは、どうして行かないんだろうって、単に、疑問を持っただけだと思いますけど。

    最初のトピ文では、Aが嫉妬している、と感じた事への意見を募っていたのに、いつのまにか
    ご自分達が正しいというレスを求めているみたい。

    私から見れば、Aさんは、とても優しい良いお嫁さんだと思います。
    トピ主さんの今のスタンスも、特に批判される事でも無いと思います。
    家庭によって、違う事なんですから、意見が違って当たり前の事なのではないでしょうか?
    それ故、トピ主さんが、Aさんが嫉妬しているなんて思う事は、意地が悪いなぁと思いました。

    ユーザーID:9558871511

  • 嫉妬だろうね、気にしない。

    義理実家とは疎遠で、自分の実家ばかり行っても、別に義理実家からイヤミ言われたりするでもなく、夫からの評価が下がってるわけでもなく、自由にできているあなたが羨ましいのだと思いますよ。

    適当にかわしましょう。

    ユーザーID:9921579230

  • 自分さえ良ければいいと思わないから。

    夫の両親にも子ども会わせますよ。
    だって、自分の孫には会いたいだろうな、って思うもの。
    子どもにとっても、可愛がってくれる祖父母は一組よりも二組の方がいい。

    結局、自分だけが良ければいいってことでしょ?
    自分が楽だったら、夫や義両親や子供もことなんて二の次でしょ?

    うちの両親が可愛がってるからいい!って言うんでしょね。
    いいと思いますよ。
    私は、子供は一人でも多くの人からの愛情を感じて育つのが幸せだって考えですけど、
    主さんは、何より自分がリラックスできるのが育児にとって大事って考えてるだけですもんね。

    うちも娘ですけど、娘が主さんのようなら、必ず向こうにも行くように言いますよ。
    だって、そんな自分本位で人の気持ちもわからないような人間に育てるつもりはありませんから。

    ただ、義両親がモラハラだったり、嫁いびり満載なら、行かなくてもいいかな、って思います。
    人の気持ちを踏みにじる人間に義理を尽くす必要はないんで。

    ちなみに、こうやって義両親に配慮してるので、義両親のはとても可愛がられ、
    どんどん義実家は過ごしやすくなってますよ。

    ユーザーID:5066234678

  • こう言ったら?

    今度そういう話になったら、自分の親は孫に会いたいから、毎週会いに来てくれている。自分達夫婦は義理の両親が孫に会いに来るのを断ってるわけでは決してない。向こうが自分達の意志で会いに来ないのだから、それは向こうの勝手。
    「そっちの都合が良い時に孫を連れて、お土産もって片道1時間半の場所に会いに来て!」と言われたら、自分の親の家にだって毎週は絶対行かないと思う。
    普通の人ならこれで納得すると思います。

    ユーザーID:6036868508

  • 思いやり

    実親の週1回と比べてしまうと、年1〜2回は少ないですね。
    義両親に「申し訳ないな」とか「もっと見てもらいたいな」とか思わないですか?

    義両親に対しての思いやりが見えないのが、何だかイヤです。

    ユーザーID:6412407906

  • 黙って優越感を感じていましょう(笑)

    もう小町でもリアルでも本当のこと言わなくていいんじゃないですか?私の周りにもちょっとした私の情報を聞き出し、非難したり説教したりうるさい人がいます。
    上から目線でいろいろ言いたい人間には「情報を与えない」これ、基本です。当たり障りのないこと言うか、相手に重箱の隅をつつかせないように嘘つくんですよ。
    私も図々しくて見栄っ張りな姑が大嫌いで、数年前に縁を切りました。でも「縁切り」って事情を知らない人が聞けば「これは言ってやらねば!」ってうるさいことになるので
    思いっきり「上手く行ってる週に一度は行ってる。介護もいつかはあると思ってる。」とかもう相手がグウの音も出ないくらいに(都合の)いい嫁装ってますよ。
    それでいいんですよ。心の中で舌を出し、優越感に浸ってりゃいいんです。ついでに「説教したかったんだろうけどお生憎様、エヘヘ」でいいと思う。
    相手はきっと不完全燃焼でがっかりしますよ、変ですよね?いい嫁やってるのに(笑)

    ユーザーID:2721395180

  • いいと思います。

    旦那様も自分の親よりトピ主様の親御さんのほうが好きって言ってるくらいなんですし。
    普通は自分の親を落とす言い方しないですもん。
    まあ、あちらにも顔をもうちょっと出しなさいと言わないトピ主様のご両親はちょっという感じはしますが。

    ただ一つ聞きたいことが。
    旦那さんにご兄弟がいて、お子さんがいて、義理実家に結構な回数顔を出しているとしたら。
    あなたの娘さんにとっての従姉妹、従兄弟ですね。
    その子と差別するな!って事は言わないですよね?
    顔を見せてくれるからお小遣いやおもちゃをくれる。
    それに対してうちの子にも平等に!とは言わないですよね?

    いや、年に1〜2回ごときでがめついことは言わないよね・・と思ったもので。
    そういうのをちゃんと理解してあまり会わせないっていうのをしているのなら
    構わないんじゃないかなって思ったんです。

    ちなみに私はあなたが羨ましくありません。
    どちらの親にも平等に顔を見せにいっています。片道四時間はかかりますが。
    だって両両親のお陰で私達夫婦は生まれ、出会え、子供にも恵まれたから。
    Aさんも別に羨ましいと思っていないかと。

    ユーザーID:1781468836

  • 私も義両親は嫌です。

    だって、旦那さんの親に会いたい!なんて思う嫁っています?
    出来れば会いたくない、訪問回数も少ない方がいいってのが本音ですよね?
    >全くその通りです。一部で義両親が好きという書き込みもあるけど、これは本当に少数意見でしょうね。多くの嫁はなるべくなら会いたくないでしょうし。

    私は実家の親に「夫の親にも子供連れて会いにいけ」と言われるし、夫が「子供を見せにいきたい」と言うので渋々行ってます(笑)口が悪い舅がいるので本当に行きたくないんですけどね。
    まあ子供がもう少し大きくなれば勝手に行くだろうし、あと少しの我慢と思ってます。

    あなたは恵まれてるんですよ!
    気遣いの出来ない実親と何も言わない気の弱い旦那さんに感謝しましょうね!

    ユーザーID:9379581874

  • うちは

    主人の両親は二時間位のところに住んでますが私は子供2人連れて行ってますが大変ですか?
    困った時に助けて貰いたいので(実際下の子供が入院した時は助けてもらいました)
    私の両親は働いているからやっぱり旦那の実家に甘えてしまいますが子供たちには慣れてほしいから仕事していますが頻繁(月二回)に連れて行きます。

    ユーザーID:6514102689

  • ほっとけば?

    「見せに行かなきゃいけない」なんて祖父母には
    義理程度にしか子供を会わせたくないですよね。

    うちの義父は
    折り紙がすごく得意で
    子供と遊んでくれたりするので
    会わせたいなと思うんですけれど。

    ユーザーID:1843091818

  • 嫉妬というよりお説教

    2ヶ月半に1回と年2回はたいして変わらないと思うのでその程度のことでお説教をたれるA子さんに違和感を感じますがそれを嫉妬と思う(優越感を感じてしまう)トピ主さまも十分変だと思います。
    そもそも揉めるような内容ですか?
    トピ主さまもA子さまも暇そうでうらやましいです。

    ユーザーID:1815953763

  • ご主人に不満はないのかしら

    トピ主さんのご両親は週に1回孫に会える。
    でもご主人のご両親は年に1回か2回だけ。
    ご主人は自分の両親にももっと子供を見せたいと思わないのかしら?
    この違いにご主人はよく不満を持たないなぁとなんだか感心してします。

    私も今は夫婦だけなので夫の実家に行くのは盆と正月くらいです。
    でも子供が生まれたらもっと頻繁に会いに行こうと思っています。
    やっぱりたくさん接した方が愛情もわくと思いますし、義両親には子供をかわいがって欲しいですから。
    子供にも自分を大切にしてくれる人が多い方がいいでしょう。

    私は結婚の時に親から「これからは実家よりもあちらのご両親を大切にするように」と言われました。それが円満でいられる秘訣だと。
    そう教えられた私から見ると、トピ主さんもトピ主さんのご両親もあまりにも夫側の両親のことを考えていないな、と思います。

    ユーザーID:3908170271

  • 義母の方が安心して子供を預けられる。

    我が家は義実家が車で30分、実家が高速で2時間半(どちらも片道)です。
    訪問回数は、義実家が週1〜2回、実家が年2〜3回です。

    義母も義父も、子供たちを可愛がってくれるし私にも優しいし、大好きです。
    多少は気を遣いますけど、それはお互い様ですし。
    私の子育てを尊重してくれていますから、勝手にお菓子あげたり連れまわしたりもないですし。

    実父母が嫌いなわけではないですけど、しょっちゅう帰れる距離でもないし、お金もかかるので。


    ああでも、どんなに義両親のことが大好きでも、その実子である夫がトピ主さんのように「自分の実家の方を贔屓して何が悪い!義理の実家なんて行きたいわけないでしょ!」なんて態度だと、行く気無くします。


    >それと子供を連れて片道一時間半って結構な距離ですよ。疲れます。

    自分の実家への距離が片道1時間半でも、同じこと言えます?

    ユーザーID:8068802606

  • 言わせておきましょう

    義理両親からはなにもいわれていないのでしょう?

    ご主人もそれでいいと思っているならば、そのお家でのマイルールなんですから。

    一概に非常識とかきめつけてはいけません。

    ここで非常識とおっしゃってる人たちの義両親は顔出さないと良く思わない人たちか、義両親が大好きなのでしょうし、ご主人が行きたがるのでしょう。
    家庭の価値観を他人が批判するのはおかしな話です。迷惑掛けてるわけでもない、どうでもいいことです。

    批判されてる方も言い方があるのではないかと思いますね。

    まあ、義両親からそれとなく「もっと孫の顔がみたい」などいわれてるならば、ご主人話して今までとおりにしたいといわれたらそれでいいのではないでしょうか?

    友人のことは「うんうん、そうかもねー。夫がいきたいっていえば行こうと思うよ。」で相槌うって流しましょう。

    ユーザーID:3626482428

  • やっぱおかしい!

    主さんが。

    >訪問回数も少ない方がいいってのが本音ですよね?

    これを実行してるか、しないかが問題なんです。
    結局義父母への親切や思いやりがないんですよ。
    まぁ義父母もあなたが良い人とは思ってないでしょうから、良いのではないですか。

    ユーザーID:3151243338

  • いいんじゃないですか?

    主さんもきっと一人娘か姉妹なんでしょうから。

    私も姉妹ですが、旦那は兄弟の為できるだけ義両親には会わせたいと
    思っています。(遠方ですが)

    たしかにAの発言は嫉妬だとは思いますよ。
    でもAは自分がガマンしても何かしら行く理由があるんだと思います。

    主さんは将来自分の娘に男の子が産まれたら、
    残念ね〜と言っちゃうタイプっぽいですね。ほんと残念な人です。

    ユーザーID:7935588249

  • トピさんの言い分は解るけど

     皆さんのレスに、子供みたいに剥きになる所は反省しましょうね。
    義姉が義父母の近くに住み、年がら年中出入りしてれば、お互い様と思う気持ちは解りますし
    始めからトピに説明してれば、あまり批判的なレスは無かったと思いますよ。

    その上、トピさんの返事は、レスした人にしたら不愉快に感じられます。
    冷静に考えてからレスしましょう。
    それから、>Aさんは、羨ましく嫉妬しているだけ・・・。その言葉は、とても人間性を低めますので
    使わない事です。その一言でトピさんの「人となり」が解ってしまいます。

    ユーザーID:6701578055

  • お嫁さんは義両親に会いたいなんて思わないですよねぇ

    義理のご実家との距離は時間にして1時間半。

    なのに、義両親様からも「顔を見に来たよ」って、訪ねて来られることもない。

    年に1・2回の顔合わせくらいで、義両親様も良しとしておられるのでは?
    息子夫婦に構うことなく、ご自分たちの時間を過ごしておられるのかもしれませんし。
    「孫命」と言うことでもないのでしたら、ちょうどよい距離感なのかもしれません。

    A子さんと違っていて、いいんですよ。
    人が違えば、距離感も違って当たり前。
    無理をしないのが一番なんですから。
    A子さんのように「嫌々」いい嫁をして(かどうかはわかりませんが)我慢を積み重ねるのも、よくないです。
    あとで爆発されるのも、義両親様にしたら「何なの?」って面食らいますからね。

    ただ、義両親様が「顔を見に来たよ」って、訪ねて来られたら
    その時は、気持ちよく迎えてあげなさいましね。
    1時間半の距離なら宿泊まではなさらないでしょうし。
    主さんなら、さばさばと「どうぞ〜何にもお構いできませんけど、ゆっくりしてってください」って
    言ってくださりそうなお嫁さんに思います。

    ユーザーID:1487111699

  • 姑にならないの?

    娘ちゃんは、結婚させてあげてほしいなあ〜
    自分は結婚したのに、そりゃないよ。

    ユーザーID:8506797369

  • 正直なんでしょうけど人間的に好きになれない

    あなたが自分の実家寄りで義実家を滅多に訪問しないのは別に構わないと思います。
    というか、他人の家のことなのでどーでもいい。
    だからそのことに口出しをするAさんは余計なお世話だと思います。

    その上で言わせてもらえば、自分も親になり子を育てる立場になって考えれば、
    両家祖父母を分け隔てして付き合うのは人間として恥ずかしいことをしているので
    子供の見本にはならないと思いますね。
    「好きじゃない相手との付き合いはそれなりでいい」という姿勢を見せているのですから。
    お子さんが幼稚園、小学校に行くようになって、あまり好きでないお友達を避けようとしても
    逆にお友達にそういう接し方をされても何も言えませんよ。
    だってあなたがしていることそのままですもの。

    でもきっと、あなたの人格は義両親さんも分かってるでしょう。
    あなたの訪問がないことを内心喜んでいるのかもしれませんね。
    そんな嫁の産んだ子にも愛情も湧かないですよ。
    義姉の子と可愛がられ方に差があってもそれはあなたのしたことと同じですから、文句はないですよね。

    あ、それと姑にはならないと言っていますが、娘の夫から見れば妻の母は姑なんですよ。

    ユーザーID:1299739266

  • 八つ当たりされてもねぇ。

    何人か訪問してくれない息子の嫁に重ね合わせて批判している人がいますね(笑)嫌われる理由は棚上げですか。決して舅姑だからって嫌ってるわけじゃないのに。
    誰でも居心地のいいところには寄り付くけどそうじゃないところは行きませんよ。相手がどんな人でも訪問しろって、人が苦労しなきゃ気が済まない人ですか?
    姑予備軍もいるようですが、自分のところが優先されて当たり前って気持ち、間違ってますよ。
    批判している人の中に大多数「夫実家への訪問が多いのが当然なのに嫁実家の方が多い?はあ??」っているようですが
    トピ主さんの旦那姉さんも自分の実家優先してるんでしょ?今まで夫実家優先だったのが変わってきたんですよ。
    夫実家優先だったころには文句出なかったのにね。面白くないですね、男児持ちさんにとって今の時代は。

    ユーザーID:8279498898

  • 引くわ…。

    そういう事を人に相談しない方がいいですよ。こういう顔の出ない場所ではいいけど…。あなたのような考えの人は周りでもいるけど、正直みんな最悪って思ってる。大人でしょ。注意されてんですよ、あなたが。もっと素直に受け止めて、行かなくてもいいけどもう少し思いやりをもったらどお?と言われてるだけでウチは娘だからとか、羨ましいの?だとかそんな事を言ってるんじゃない。人としてって事ですよ。あなたのお母様もあなたも自分さえ良ければ思考なので、姑に限らず子供同志でも何かとありそうな予感です。うちの子に限って的な…。こわっ。

    ユーザーID:3580760971

  • 別家庭なのに、揉める意味が分からない

    片方だけの親が孫に逢えて、片方はたまーに・・・これってありがちかもしれませんね。

    ウチもいわばそうかなぁ?
    我が家は姑とゴタゴタあって家を出たので(隣に住んでました)、すぐ近所でも足は遠いですね。やっぱり相手の性格はなかなか変わらないから、しんどい。

    やっぱり相手の親との関係によるんじゃないですかね?

    気楽な道を選んでるトピ主さんにとって、幼馴染とはいえ、批判批評される覚えはないって思う気持ちは分かりますわ。

    具体的に内容がないので、何ともいえませんが、レスに「ウチうちは息子でなく娘なので将来私は姑になりませんのでご心配なく」というような打ち方をするトピ主さんを読んで、プライドが高いというのはよく分かりました。

    「本音」ありきとはいえ、「相手の親を思う気持ち」が生まれるかどうかは別だと思うので、あぁ、冷たい人なんだとは思いました。
    優しい人ではないのでしょう。
    でも、それがトピ主さんだから仕方ないかもね。
    まぁ、他人が口出しできる問題ではない気がします。

    ユーザーID:1587015830

  • 財産ちらつかせるとか

    夫実家に頻繁に来る嫁の方が可愛いからそちらには財産いっぱいあげるって本当にいやらしいなって思いました。
    こういう舅姑に限って元から平等な扱いしてなかったりするんですよね。ママ友の姑が土地の権利書振りかざし
    「アタシの面倒看てくれるものにこれやる!」って息子や嫁たちの前で言ったらしいですが、みなドン引きしたみたいですよ。
    自分がお金に左右されるからってみんなもそうだって思ったんでしょうかね?品がなくて嫌だって思いました。
    嫁にしたら億だろうがなんだろうが、財産ちらつかせて嫌味言う義実家なんかに行かない方がはるかに幸せなんじゃないですか?
    義実家と疎遠ってホントにプライスレスな幸せですよ。

    ユーザーID:6273559918

  • 感じ悪い

    最初のトピ文だけなら同情できたんだけど、
    追加レスが出る度にトピ主性格悪くて感じ悪いなぁと感じました。

    批判レスにいちいち噛み付いて反論してどうするの?
    自分を正当化するばかりではなく、反省するところは反省しないと。

    ユーザーID:7035141495

  • うちも片道1時間半以上かかりますが・・・

    うちも夫の実家まで片道1時間半以上かかりますが、お義母さんによく会いにいきますし、メールも私の方から時々しています。

    とぴ主さんは、お義母さんに会いたくないのかもしれませんが、そういう嫁ばかりではありませんし それが常識ではありません。

    私の友人は、みな結構 ご主人の実家に子連れでかえってますよ。

    人それぞれです。

    ユーザーID:7386126767

  • 意見を求める必要ないのに

    とても自由な解釈で他人の気持ちのために苦労するよりは、自分が楽に生きたいと願い、その願いを守るための持論が堅く人の意見は聞かない。

    そういう場合、人に意見を求めてはいけません。
    誰の意見も聞かないつもりなのに、意見を求めたら、意見してみたほうは、聞く気もない人に一生懸命話をしちゃって馬鹿みたい・・・ってなりますから。

    その持論で生きていて、今までトラブルがないなら、黙ってその楽な生き方を全うすればいいのです。
    誰かと比べたり、世間と意見をすり合わせようとしないこと。

    世間とはずれている。でも問題はない。それだけのことです。
    いつか世間とぶつかって辛い思いをするかもしれない、でも、しないかもしれないのです。人生、持論で逃げ切れるなら、それもあり。

    幸運を祈ります。

    ユーザーID:8303861600

  • 笑ってしまった

    なんでお友達が、自分に嫉妬していると思ったのでしょうか?
    何に嫉妬?(笑)

    子供を見せに行く頻度は、その家庭で、これと言った決まりは無い、と思いますが


    ほかの方のレスにもあったように、ご自分の親だけ仲良くするのをお子さんに見せていたら、
    将来、どうなるんでしょうかね?

    息子さんが、お嫁さんのご実家をないがしろにしたら、夫婦仲は崩壊するだろうし、
    では、お嫁さんが、トピ主さんのようなことをしたら、きっと、「あの嫁は!!」って思いそう。

    うちの、現在東京在住で、夫の実家は関西だから、最近までは、年に1回ぐらいしか、帰省しませんでした。
    でも、介護が必要になり、今では、頻繁に行っています。同居も考えましたが、義父がそこから離れたくないと、強硬なため、同居はしていませんが
    そういう姿を子供に見せるのも、教育じゃないかな?

    お子さんにとっては、どちらも祖父母だし、
    トピ主さんは、訪問が面倒だと思っているのでしょうが、お子さんもそちらの祖父母さんを
    邪険にしたら、いい気持ちしますか?

    ユーザーID:7856998157

  • 批判レスしている人は

    自分がイヤイヤ義実家に行かなきゃならない人や、男の子の親で将来こんなことされるかも!って戦々恐々の人なんでしょうね。
    男の子の親って自分のところが優先されて当たり前って思ってるじゃないですか?だからちょっとでも妻の実家が優先されたりしたら許せないんでしょうね。
    たとえ他所様のことであっても。いい加減、嫁は自分の家族、孫は内孫なんだから男実家のものとかって感覚は捨てたらどうですか?
    お嫁さんたちは「姑だたから嫌い」ってわけじゃないんですよ。図々しくて厚かましくて、息子の嫁は舅姑に尽くすもの!って思っててそれに従わないと
    嫌味言ったり意地悪するから嫌いないんですよ。
    私は女児の母親ですが、最初から臨戦態勢のつもりです。いい顔してたらほとんどの姑はつけあがりますからね。
    なんならもう姑が死んでいる人と結婚して欲しい。そうしたら外野にごちゃごちゃ鬱陶しいこと言われずに済みますからね。
    しかしまあ、みんな説教好きですね(笑)人に説教したら自分が偉くなった気がしますもんね。

    ユーザーID:0796408327

  • え?

    姑って義理の女親のことだから、お嬢さんが結婚すればあなたも姑ですよ。

    あと、子が成長すると実家との関係も変わって来ますよ。
    うちは小学中学年ですが、あんなにばぁば大好きだった娘も最近は見向きもしないし遊びに行きたいとも言わなくなりました(涙)

    また、友達一家の話ですが、まるで家族の一員だった友人の両親を最近は旦那さんがうっとおしがっていて、会いにくくなったと言っています。

    うちもそうですが、妻の親って娘一家に対しだんだん遠慮がなくなってくるので、入り込みすぎるとうざくなるみたいです。

    新婚や子が小さいうちは自分も楽しいのですが、男って、親が歳を取ってくると、今まで自分の実家をないがしろにしていたことを急に可哀想に思えるらしいです。特に方親がなくなったりすると、急にお袋お袋になるパターンが多いですよ。
    その時に、昔俺はお前の親とうまくやってやってやっただろうとか、君は散々親孝行してきただろう、なのに.... ということにならないように、今からちゃんとしておいた方がいいですよ。
    そのつけで今度はうちの親の番だ!と言われても言い返せなくなりますから。

    ユーザーID:1075704268

  • レスします

    >旦那さんの親に会いたい!なんて思う嫁っています?
    >出来れば会いたくない、訪問回数も少ない方がいいってのが本音ですよね?

    おっしゃる通りだと思うけれど、本音だけで生きて行くのは
    すなわち私利私欲、身勝手というものです。夫にも両親がいるんだよ。
    あなたの理屈で言うと、夫があなたの両親に会いたくないと言ったら会わなくていいんだね?

    >夫は、自分の親よりも私の親の方がいいと言ってくれていますし、
    これ、ご主人の本音なのかな?
    義両親が毒親でもない限り、息子であるあなたの夫は「自分の両親も大切」なんだよ、普通は。

    あなたのレス見るだけで、人の意見を聞かない、自分中心に世界が回ってる愚かな女だと思います。
    だからご主人、言っても無駄だと思ってるんじゃない?

    批判レスを読んで、自分を省みることができないって哀れな人です。
    そもそも人の意見を聞く気がないならトピなんか立てなければよろしい。

    ユーザーID:3475188780

  • 会いに行きたいです

    >だって、旦那さんの親に会いたい!なんて思う嫁っています?
    出来れば会いたくない、訪問回数も少ない方がいいってのが本音ですよね?

    会いたいですけどね…私。

    車で15分のところに主人の実家があります。
    義母が一人で暮らしていますが
    週一位で主人抜きで子供と二人で遊びに行っています。
    世間話や子供と義母が遊んだりして2時間ぐらいで帰ります。

    義母はさっぱりしていて明るい性格なので楽しいし
    手製の料理やら食材やらを持たせてくれたりもします。
    (私も何か作ったりもらったらおすそ分けします。)

    そんな嫁もいるという事で・・・。

    ちなみに自分の実家には車で30分ですが
    2-3か月に1回帰るか帰らないかです。
    実母が一人で暮らしてますが性格が合わないので。

    家庭ごとに色々な事情があると思うので
    主さんのところも友人のところも「アリ」だと思います。
    でも、ほかの方もおっしゃってるとおり
    自分のところが一般的!普通だよねって感じて言うのはどうかなー・・・。
    なので主さんもご友人もどっちもどっちだと思います。

    ユーザーID:0566555449

  • お互い様…って事ですかね

    義母さんの所も実娘&お孫さんベッタリならお互い様。
    ご主人もそれを知っているから、突っ込まない。

    だって自分の姉妹も実家依存ですから(苦笑)

    トピ主さんやご実家も上記の事実があるからこそ、罪悪感もなく開き直れる。

    ある意味バランスは取れているのでしょうね。

    「実家依存」同士で。

    お友達の言う事は一般論です。
    実情を知らない人には分からないし、説明も不要。

    ウチはウチ、ヨソはヨソで、熱くならず適当に流しておくのも一つの処世かと。

    ユーザーID:8753729746

  • 嫉妬はないです

    嫉妬じゃないと思います。
    平等にした方がいいんじゃない?って事だと思います。

    それぞれの家庭によって、実家との距離もあると思いますし。
    我が家は夫実家九州、私実家は中部ですのでどちらも今住んでいるところ
    から離れてます。
    なので、どちらの家も年に2回です。

    ユーザーID:4646892488

  • どうでもいいですがわ

    旦那様が良いと言っているのだし、別に構わないですよね。義両親様も、あなた方に会いたいわけではないのでしょうね。たまにしか会わない孫は、可愛くないかもしれないし。ただ、あなたの実両親様との付き合い方は、気持ち悪いかな。色々事情はそれぞれだけど、追加トピのような考え方の人は、世の中の大半ではないと思いますよ。あなたは、実家依存の中途半端な母親だなと思いました。

    ユーザーID:8677581502

  • まあ、いいんじゃないですか?

    ご主人の両親には近くに住む娘さんとお孫さんがいるから、あなたのお子さんが顔を見せに来ても来なくてもあまり寂しくは感じてないのかもしれませんね。もっと会いたいと言ってるのにトピ主さんが制限つけてるんじゃなければの話ですが。

    ただね、

    >夫の両親は気を使うだけ、居心地だって悪いですし、自分の両親を贔屓して何がいけないのですか?

    これはいただけません。夫の親をないがしろにする言動は避けるべきです。娘さんのためにも。

    あなたのご両親も変わってます。娘が義家を粗末に扱ってるのに申し訳ないとも思ってないなんて。あなたの娘さんも夫の親をないがしろにするあなたの背中を見て育っているのをお忘れなく。祖父母が4人も健在で揃ってるのに、親の偏見のために片方としか親しく交流できないお子さんってかわいそうですね。

    ユーザーID:4491507173

  • 将来への危惧

    ま〜熱く語るべき事案でもないような気がしますが(笑)

     私は団塊世代の者です。主さんの考えは実際には大方の嫁の本音だとは思います。
    でも人間って理性ってもんが存在しますよね。その結果、己の非を正そうという思考が働きます。
    それが人間の善なる教養だと思っています。

    主さんは正直ですが、その教養という品が育っておりません。それは親御さんの教養の有無に
    関係すると言えます。
    主さんは、娘だから自分は姑にはなら無いと言う思考に現れております。性別に関係無く、子が
    結婚するとその親は全て子の配偶者の義親になる・その事実が分からないという無知 怖いです。

    将来の結婚の形がどうなっているか分かりませんが、せめて愛する伴侶への思い遣りは持てる
    人間に育てていかないと我が子の幸せは危険だと断言出来ますよ。 

    主さんに求める物は世間を知るためにも沢山の本を読んで欲しいです。心に栄養を与えて欲しいなと
    思いました。 そうすれば他者の意見の中にも教えが有るって思える謙虚さも身に着く事でしょう。

    ユーザーID:6548745640

  • 楽なことだけを選ぶ生き方

    1時間半って大変〜、実家は気楽で夫も気に入ってるんだから、
    何が悪いの〜?他人に言われる筋合いはないわ〜って。

    確かにそうです。


    ですがせっかくここでトピあげてくださったので。

    自分に甘く生きる人ってゆるいですよね。
    人生にだらしないって感じ。

    ユーザーID:9863638757

  • 様々ですね

    主人のご両親はとても家族想い、子ども想いです。だから主人もご両親をとても大切にしています。
    よって私も義両親にとても大切にされています。
    だから義両親が大好きでかけがえのない存在です。
    ひとりでも会いたくて遊びに行きます。会えるうちに、少しでも一緒に過ごす時間を作りたいです。
    でも、そうでないお嫁さんが多いのは知っています。
    トピ主さんはさらに、冷たい仕打ちをできるくらいの関係なんですね…。

    …色々あったのでしょうが、せっかく結婚して家族が増えたのにみんなが想い合えないなんて

    かわいそう…

    でも、きっと仕方ないし、それがトピ主さんの生きる道ですもんね。
    それぞれ様々だなーって傍観してました。

    ネットだからむしろ言えるけど、友人なら何も言いません。
    家族が大切と思えないのが、哀れ過ぎて、何も言えません。

    ユーザーID:0013876555

  • うーん

    ご友人も、よけいなお世話と思うけど、
    裕子さんもほめられた方ではありませんな。

    ユーザーID:1707710176

  • えらそうに言えるAかなあ

    Aだって年に4〜5回でしょ?盆正月込みで。
    近いのにたったそのくらいで人にえらそうだなあ。
    たった4〜5回がAには嫌で嫌で仕方ないのかもね。

    >Aは私が羨ましく嫉妬してるんだけだと思うのですが皆さんどう思いますか?

    嫉妬とは少し違うかな。
    自分も嫌々しているわけですよ、Aは。
    嫌々するからには、自分を納得させる理由を探すのが人間。
    夫のため、夫を育ててくれた親のため、我が子のため、
    と奇麗事を並べて、嫌々している代わりに得ているものを数えて
    自分の精神のバランスを保っているわけです。

    そこへきて目の前に、それらの得ているものをものともせず、
    Aが嫌々していることをあっさりスルーして楽チンそうな人
    がいたら、我慢して頑張っている自分(A)は心がざわつくのでしょ。
    必死でトピ主さんを否定してくるのは、心がざわついてるから。

    わざわざAの神経に障ることを言うから攻撃される。
    このトピックスでも神経に障った皆さんに攻撃されている。

    天然ならお気の毒、煽りなら趣味が悪いトピ主さんですね。

    ユーザーID:4647952268

  • かわいそうに

    将来は友人が一人もいなくなった、なんてことにならないと良いですね

    因みに、私は義両親を尊敬してますし、大好きですよ。
    実妹より義妹の方が歳も近く趣味も合うこともあり、仲良しです。
    そのせいか、実家よりも義実家ばかりに帰ってしまいます。

    実家では、すぐに自分の部屋に入ってしまいますが、義実家では居間で昼寝はするし(笑)いつまでも居間で皆が和気藹々と楽しく過ごしています。

    「義実家の好きな嫁はいない」なんて、トピ主さんは自分が恵まれないからそんな思考にしかならないんですね。
    かわいそうに。

    ユーザーID:9154062423

  • 義実家の真意によるのでは?

    トピ主批判のご意見はごもっともなんですけど、それは「トピ主義実家が孫の顔を見たがっていているが、トピ主は義実家が億劫なので行きたがらない」というのが前提ですよね?
    義実家に行きたがらないのは確かでしょうが、少なくとも義実家が孫の顔を見たくて淋しい思いをしているような描写が、トピ主レスからは読み取れないのですが?
    Aさんにストレートに話せるってことは、本当にトピ主の家ではそれで問題ないのでしょうし…
    義実家が苦手な嫁もいれば、実親より義親と仲が良い嫁もいるでしょう。
    ならば、孫が可愛い祖父母もいれば、可愛くないという人もまたいるんですよね。実際、知り合いの方に「内孫は可愛いが外孫は可愛がらない」という人がいました。
    義実家に行き来しないのが、そこまで非情なことかどうかは、やっぱりそれぞれの家庭によると思うんですけどね…

    ここでの皆さんの意見は、まぁ一般的なものとして尊重できますが、Aさんのように全ての家庭が「うちと同じ」と捉えた考えは直接ぶつけないほうがいいのでは…?と思います。
    個人的にはそういう思い込みで接してくる人のほうが不愉快です。

    ユーザーID:0401014373

  • どんな義親?意地悪嫌み口うるさい?

    ケチでおまけに汚屋敷?だったら私も行きたくない
    ご主人冷たいね。親なのに。嫁親に気を使うのはわかるけど、優しいって言うより冷たい感じ…自分の親に冷たい人って自分の家族に思いやりと優しさが持てるの? 主さんのご両親もあまり気遣い出来ないのかな。うちは実家同士遠方でたまに電話するくらいの付き合いですが、ご実家は皆さん元気?って聞かれるしうちの親も旦那に聞いてます。私も義親好きでも嫌いでもないけど旦那の親だから自分実家と平等にしてる、親からはうちは他に孫いるけどあちらは初孫内孫だから気を使いなさいと言われますね。

    ユーザーID:0809427543

  • 1時間半・・・

    片道1時間半って、人によっては通勤時間だよね?

    毎日通っているから見たら、3歳の子連れとはいえ、「たまに」のことでしかも「両親そろっている」のに、何が大変?って印象だと思いますけど。

    まぁ、ご主人も自分のご両親がお嫌いなようですし、それなりに事情がおありなのでしょう。

    ただし、そのような複雑な事情がありそうな義父母をお持ちであることについては、全く羨ましくないし、憐れみこそすれ嫉妬などしませんけどね。

    ユーザーID:8716623034

  • 私も

    義両親になんて、可能な限り会いたくないです。
    孫に会いたいだろうから、仕方なく数ヶ月に1回顔見せに行くくらい。
    距離は主さまと同じくらいです。
    皆さん、結構気を遣ってらっしゃるのですね。
    疲れそう。

    ユーザーID:9269433153

  • 世間一般

    あまりに頻度が違ってるから、友人の言うこともよく理解できます。

    問題は、それを指摘されて激怒してる主の精神状態。
    常識いわれてるんだから、「うちの旦那に感謝しないとねー」と受け止めたら?

    いや、私が正しい!と思っていたいなら勝手に思っていれば?

    そんな人だから、旦那さんの気持ちも義両親の気持ちも友人の優しさもわからないんでしょ。

    自分の気持ちだけ優先、人の気持ちを考えられてないのは知っておいてください。

    あなたが言う、姑より自分の両親が良いとか、誰に言われなくても大前提での話だから。
    旦那さんはあなたの両親の方が良いって言ってても、そんなこと思ってるわけないでしょ。

    そう言わないと、またギャーギャー言われそうだから黙ってるだけ。

    本当に人の気持ちをイメージできない人っているんですよね。勘弁勘弁。

    ユーザーID:1308821354

  • 思いました

    Aさんのように話を聞いたら普通に思います、ちょっと意地悪いな、トピ主と。

    でも、思っても口には出さないかな、旦那さんがいいならよいんでは?

    ユーザーID:1108813764

  • 批判レスは気にしないで〜

    こんなに主さんの批判が多くて笑っちゃいました。
    いつもの小町なら、似たようなケースでちょっと書き方が違かったら、義実家に行く必要なし!とのレスがたくさんついたと思います。
    ここは義実家に行きたくない人、行かなくていいと他人のトピに何百もレスをする人ばかりの所なのにおかしいですね?

    主さんには主さんなりの行きたくない事情があるんでしょうし、旦那さんが了解してくれてるのにも旦那さんの理由と思いがあるんでしょう。

    Aさんはよくいる、人の背景関係なく自分の世界が正しい、私のように義理を果たさない人は非常識で冷たい!と考える風紀委員タイプなのかも。
    全く行かないわけじゃなし、誰かに言われる必要ないですよ。

    ユーザーID:0237114100

  • 気持ちは分かりますが

    私は実両親と近況、義両親とは車で4時間くらい離れたところに住んでいます。
    私は、仕事の都合でいつも一緒とはいきませんが、主人と子供は、最低3か月に1回は義両親にの所に帰ります。
    やはり、嫁は可愛くはないと思いますが、息子と孫には義両親は会いたいと思います。
    ご主人とお子様は、貴方の家族だけのよのではありませんよ。

    ユーザーID:5551887893

  • 羨ましいです。

    あなたとあなたの親は確かに義実家に対して配慮がないです。自分達だけ良ければいい、行きたくもない義実家になどわざわざ無理して行く必要ない。そういう考えなのでしょう。
    でもそれを貫ける精神が凄いと思います。ある意味羨ましいです。

    私もはっきり言って義実家になど行きたくありませんし、訪問回数だって少ない方がいいです。
    だけど、それはやはり人として嫁としてもよくないと思うので義務として行っていますし、やはり好きで結婚した夫の親ですので、あなたのように夫の親はどうでもいいなんて冷たく突き放せません。
    旦那さんの事好きですか?本当に好きなら旦那さんを育ててくれた両親をそこまで嫌がるのが不思議です。意地悪されたとかなら別ですけど...。

    ユーザーID:9766264336

  • 人それぞれ。

    いいじんじゃないかな、人それぞれで。
    ムキになって批判することじゃないと思います。

    ユーザーID:5411461737

  • 訪問してもらえばどうでしょうか。

    >実家の親が週1で会いに来てくれて

    トピ主の両親はトピ主家に訪問されてるのですよね?
    ならば、義両親も訪問したらいいのではないかとも思います。

    夫がいる日に訪問してもらうのはどうでしょうか?
    月1回程度。

    夫から「孫に会いに来ない?」と誘ってもらってその返答で月1ぐらいならおもてなしできないですかね?

    義両親が好きな人もいれば、嫌いな人もいるのはおかしいことではないと思います。
    トピ主は義両親が嫌いの部類の人だっただけで。
    もしかしたら過去に何かあったかもしれないし、「姑」ってだけで嫌っているのかもしれないですがね。

    夫と話し合って、夫の意向に沿えばいいのではないでしょうか?
    夫が義両親に会いたくないし、別に会わせなくても良いと言ってるのかもしれませんしね。

    そのご家庭で決めればいいことだと思います。

    ユーザーID:6480471630

  • 偏ってるとは思うが

    トピ主さんの状況は、偏ってるとは思いますが、周りがどうこう言うことではないですね。

    友人のされたことは余計なことだと思います。
    トピ主さんは、義理親さん辺りから何か言われたら考えたらいいんじゃないですか。
    あちらが望んでるとは限らないんですから。

    私は、ご友人の方が嫌ですね。
    家庭の事情なんて、それぞれです。
    何も知らない人間が首を突っ込むような話ではありません。

    ま、私なら、どっちにも行かないという選択をしますけど。

    ユーザーID:4130573082

  • トピ主さんの勝手ですよねぇ!

    義理の家に帰りたいと思うお嫁さんなんて、そう居ないと思いますよ?
    居たとしても少数ではないかと。
    不平等とか言ってる人はそうしたらいい。
    私は無理に帰らなくてもいいと思いますよ?
    だってなぜ???
    嫁だからって、なぜ???
    なぜ結婚したか?
    夫が好きだからです!
    義父母が好きで結婚した訳じゃないし。
    関わらない方が、お互い平和なんじゃないですかね。

    ユーザーID:2272986862

  • レスします

     まあ、理由はたくさんあるのでしょうね。とにかく姑が嫌いとか。そうでなければ理屈が合わないです。夫も実家との折り合いが悪いのですね。まあ、それも良いんじゃないでしょうか。
     私も親で、息子が2人いますが、良く帰省してくれる、長男と嫁のほうが可愛いので、そちらには遺産相続は億単位ですね。絶対に半々などにはしませんよ。遺言書いてありますので。長男の嫁のほうが可愛いし、孫も可愛いです。
     まあ、息子や嫁たちは親がそれだけの資産を持っているなどと夢にも思っていないでしょうがね。私達質素なので。
     まあ、その時が来なければ親の気持などわからないのでしょうね。

    ユーザーID:8814020937

  • こどもか??

    >ただ、うちは息子でなく娘なので将来私は姑になりませんのでご心配なく。

    ↑子供か?

    >ここで批判してる方ってきっとAと似たような状況の人なのかなと思うのですが。

    はい。
    1,2か月に一度夫の実家に帰省します。
    私の実家は遠方なので年1,2回ですね〜。
    旦那の親に会いたいか?
    はい。好きですよ。
    確かに気も使いますけど、お互い様ですよね。
    それより、少しづつ距離が縮まっていくことが嬉しいです。
    義兄夫婦と一緒に帰省することもありますが、それはそれで楽しいです。
    義姉が料理が上手なので、勉強になりますし。

    ただ・・・片道3時間かかるので、1泊2日で帰ると結構疲れます。


    トピさんはとても我の強い方の印象ですが「出来れば会いたくない」なんて、内弁慶なんですね〜。
    ま、義両親だってあなたみたいに気が強い嫁なら、年1,2回がちょうどいいかもしれませんね。

    ちなみに片道1時間半って、私の義実家より近いです。
    都内なら通勤圏内ですよ??
    1時間半が遠いって、狭い世界で生きてて可哀そう。

    ユーザーID:6430076658

  • え?

    あなたの親は、自分の娘が自分の実家ばかり来るのに、
    窘めないんですか?

    この親にしてこの子ありですか。

    私の親は、うちばっかりに来るなよ!と言いますよ。
    まともな親の下で育てて貰って、ありがたいです。

    私の娘にもそう言いますよ、私。
    恥ずかしいです、自分の娘があなたのような事してたら。

    自分の実家優先!と言うのは、恥ずかしい事だと
    思った方がいいです。
    聞いたら、言わなくても、恥ずかしい人間だなーと
    私なら思います。

    ユーザーID:4916671645

  • 困ったね

    1年に1回だろうが、毎週だろうが、そんなことは個人差があって当然と思いますが、トビ主さんの考えが、世間の常識だ的な発想に嫌気を感じます。Aさんが、トビ主さんの何に嫉妬しているのか、トビ主さんの思い込みだけです。このトビ自体も、考え方の多様な書き込みがある前提なのに、自分の意に副わない書き込みには、反論ばかりです。
    義実家に行く行かない以前の問題として、その性格を直した方が良いでしょう。

    ユーザーID:3170104247

  • いますよ、ここに

    >旦那さんの親に会いたい!なんて思う嫁っています?

    はいはい、いますよ。
    ここに。

    お義母さん、大好きです。
    飛行機で帰る距離に住んでいますので、なかなかお会いできませんが
    帰省する時は義母が喜びそうな食べ物や子供の作品などを持って
    ウキウキしながら帰ります。

    人に教える仕事をしていて、若い生徒さんも多く話題も豊富です。
    若々しくて元気で話をしていてとても楽しいです。

    本題ですが、Aさんもよそのおうちの事なのにそこまで立ち入るのは大きなお世話ですね。会わずにいられてうらやましい、もしかしたらそうかもしれませんけど、今後も会えばその話になってだんだん疎遠になってしまうでしょうね。

    主さんは何も悪いことをしてないし、放っておくしかないでしょうね。

    ユーザーID:1587774242

  • 流せ

    思ってなくても「うん、それもそうかもしれないなぁ」って言えば話は終わりでは?

    Aさんは嫉妬してるかもしれないけど、人の心を嫉妬で波立たせるのも自分の責任。

    ここで「Aさんが嫉妬してるだけ」と言ったってなんにもならないし。

    義理の両親に会うのはめんどうだと思うけど、いい面もあると思う。それを考えるきっかけにすれば。

    ユーザーID:8039723810

  • 2013年4月10日 20:56のトピ主表示なしの文

    読んで呆れました。
    あなたはここでどんなに批判があっても、自分が正しいと思い込みたいようだし。

    きっとご主人も子供見せたくてもあなたが嫌がると思って口にしないんじゃない?あなたに気を使ってるんでしょうね。
    ずっと実家優先で冷たいお嫁さんやってればいいと思います。

    ユーザーID:2309019102

  • 尊敬する、伯母。

    先日、祖母98歳が天寿を全うしました。

    伯母は、結婚してからずっと長男の嫁として義父母の介護をし、同居してきました。およそ半世紀。

    その大変さは、その年数を考えれば、言葉にはできないものでしょう。
    幼い頃は、分からなかったけど今は結婚して同居・介護する思いに、頭が下がります。

    葬儀の時に、「伯母さん、お疲れになったでしょう。」と声をかけました。
    伯母は「100歳までがんばって欲しかったけど、残念だ。葬儀の時は、おばあちゃんの好きな歌を心で歌っていたよ」と云いました。

    そして、顔をそむけ涙をぽろっと落としました。
    その涙には、嫁姑を超えた絆のようなものを感じました。

    そして、残念なことがありました。葬儀の前後に私の母も含め、別居している実子は、伯母の介護の仕方に文句をつけたようなのです。

    同居・介護している人に面倒見てない人は何も言えないのではないですか?
    唯一、言えることは感謝しかないはずです。

    非難する姿に、嫌悪感を覚えました。
    大切なものを失くした母に困惑します。幼い頃の母は、大好きだったのに今は、別人のようで悲しいです。

    ユーザーID:5111097161

  • 好きにしたらいい

    「皆さんどう思いますか?」ってトピ主さんが聞くから、みなさんはどう思うかをレスしてるだけじゃないですかね。

    トピ主さんがしたいようにすればいいんですよ。
    旦那さんも同じ意見ならそれでいいじゃないですか。

    Aさんみたいにガツガツ言ってきて、水掛け論になりそうだったら、途中で「そうかもね・・・」とか適当に答えればいいのですよ。
    内心はどう思っているかなんて他人には分かりませんから。

    私は、相手と違う意見だったら途中でそうしてしまいます。

    ユーザーID:2514201078

  • 将来娘さんが結婚して

    娘さんの夫もあなたの夫のように「妻の親の方が大好き」ならいいでしょうね。

    だってトピ主さん、自分の親さえ可愛がってくれればいいんだから、娘さんにも
    同じように育てるんでしょ?
    要するに夫の親は放置しておいて、自分の親さえいればいいって。

    でも普通の男性は、自分の親だって大事ですから、そんな女性は嫌でしょうね。
    姑にはならないと言いますが、夫からすれば妻の親も姑でしょうよ。
    そして、娘のことだから当然とばかりにしゃしゃり出てくる親がいる女性は、結婚も
    うまくいかないでしょうね。

    娘さんが結婚してうまくいくには、自分の親も蔑ろにして平気なろくでなしな男性と
    結婚することですね。娘がいますけど、私は沢山の人に愛されて欲しいので、
    自分の親とはもちろん、夫の親とも交流してますよ。

    それから、すぐに自分の意見に反論する人を「僻んでるんだわ」としか受け取れない
    ような神経の持ち主は、ろくでもない人ですね。

    ユーザーID:8675062577

  • 自己中だなぁ

    角が立たない用にいい顔してる気弱な旦那がバカだよね

    別に隣に住んでるわけじゃないでしょ?

    家族付き合いのできない子供ですよ

    ユーザーID:7865331670

  • 子供みたい

    主が責められるのは、言い方が嫌味で相手の気持ちを少しも考えてないからです。

    Aに言われて腹がたったんでしょうけど、いわれたことはごもっともなんだから、そうだね。って肯定しとけばいいだけでしょ?
    嫌味言いたい放題でトピ立てなんてするから非難されるんですよ。
    大人なんだからそれくらいわかるでしょ?

    ユーザーID:1210538061

  • どうぞ、そのままで。

    >自分の両親を贔屓して何がいけないのですか?平等にしろなんて無理だと思いますよ。

    何故ここでも責められるのか理解出来ません。


    愛する旦那様のご両親だからこそ大事に思えますね、私は。
    気は遣いますが、夫婦で実家に帰る回数はなるべく平等にしています。義両親もとても良くしてくださいますし。

    トピを拝見した感じ、到底可愛い嫁ではなさそうですから、トピ主様は今の帰省の頻度で良いと思います。
    可愛いげのない嫁よりも、実の娘さんによくした方が義両親も気持ちが良いでしょう。

    ユーザーID:4432302968

  • めんどくさいけど、孫と触れ合いさせたい

    うちは高速で3時間かかります。

    疲れます。

    でも、いろいろ私たちのためにしてくれてでも口出しはしない義両親に少しでも孫とのふれあいの時間を作ってあげたいと思ってるのでがんばります。

    「自分が」疲れるからやりたくないって立派な自分本位の神経、お子さんに引き継がれないことを願いますね。

    人を思いやればちゃんと返ってくるのに。

    嫉妬と思い込まないといけない人間性ってなんだか悲しいですね。

    娘さんが実家依存になるのは確定ですね。
    あ、まず嫁に行けたらですかね。

    ユーザーID:1889359465

  • 自分だけの感情を優先する方。

    トピさんレス読みました。Aさんもあなたがこんな考えの方と知っていればもう助言もしなかったでしょうね。

    疑問なのですが、姑に会いたくなくて会わないことは嫁として当たり前なのか?

    1 姑苦手だから、絶対会いたくない。疎遠にしたり、たまにしか会わない人

    2 姑苦手だけど、孫に会えないのは辛いだろうし、疎遠にするのは失礼だからと道徳心や思いやりから常識的に振舞っ て、コンタクトを取る方。

    3 姑苦手だけど、夫にとっては大切な親、夫を育ててくれた人だから、感謝する気持ちを持ちたい。家族みんなで 顔 を出して安心して欲しい。夫にも親孝行して欲しいとコンタクトを取る方。

    2の方結構多くいると思います。最近は1の方多くて私もママ友に疎遠にしている話を聞きますが。なんとも寂しい気持ちになります。

    嫁の勝ち組負け組なんてレスを葬式はパーティさんがしていましたが、ハンドル名から驚きです。誰の葬式がパーティなのでしょうか?

    思いやりにかける方々にしか見えない。義実家に義理を果たさずに、これから子どもに思いやりや道徳心、常識を教えることができますか?子どもはしっかり見ています。私も嫁です。

    ユーザーID:5121861471

  • あなたがAさんに嫉妬したんです。

     2回目です。

     自分の親の方が配偶者の親よりいいのは当たり前。みんな本心ではそう思っているんです。

     でも、まともな大人なら、少なくとも表面的には良好な関係を築くための努力はするんです。それが大人。

     あなたはAさんとの会話で、自分がオコチャマであること、そしてAさんが大人であることに潜在的に気が付いたんです。

     だからAさんに嫉妬したんです。

     まあ、こう言っても分からないでしょうね。あなたのように感情でしか物事を考えられない人は。

    ユーザーID:9403258534

  • 残念な生き方

    トピ主さんのレス読みました。

    あなたの御両親も、あなたも、御嬢さんも残念な生き方ですね。

    でも、自由です。

    ユーザーID:0104040369

  • ほらね

    こういう人なんですって。
    自分でどうですか?って聞いておいて、批判されると開き直る。
    一時が万事こんなで、自分勝手なんでしょうね。
    ご友人は、あなたのひととなりを知っていてご意見されたのだと思いますよ。

    ユーザーID:2917195072

  • 友人に対する文句より

    主の両親一辺倒な現状に文句の一つも言わないご主人と義両親に感謝するのが先でしょう?

    ユーザーID:8729691210

  • 子供ですね

    居心地がいいほうを優先、って自分たちの都合だけ鼻息荒く主張してお子様ですね。

    ご自分の娘さんが将来、
    「夫の親のほうが楽しいしなんでも買ってくれる」とか言って、
    孫も見せずろくに連絡もよこさず、という状況になっても、
    「わかるわー自分が快適なほうを大事にするのは当たり前よね〜」
    と納得できるのならいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8026819848

  • ご友人が正しい。

    やー、あなたはダラ嫁だわ(笑)
    専業なのに、何やってんだか。

    義理とか礼を尽くすところを間違うと、
    後で後悔するよ。

    友人の言ってる事は正しいです。
    嫉妬とかじゃなくてね、相手の親に気を使うってのが
    全く出来てない。
    その上権利だけは主張しそうですね。
    「お年玉が少ない!」「節句のお祝いが少ない!」などなど言い出しそうです。

    そう思ったのは、Aの意見を「嫉妬」と取ってしまう
    トピ主の浅ましさです。

    ユーザーID:0377879870

  • 中庸はこれ徳の到れるなり

    なんだと思うのですが。

    お友達のA子さんに羨ましいという気持ちが全くないとは,思いませんが。
    A子さんの主張の方が,真っ当だと思います。
    単純に考えて裕子さんは,バランスが取れていないのです。

    四半世紀くらい昔は,嫁の実家が近くても頻々と接触を持つことなんて決して許されませんでした。私は実父の遺体が病院から帰ったお通夜の夜でさえ,600キロ離れて住んでいる義母が気になり,母の傍で一晩を過ごすことは出来なかった。夫は泊まりなさいと勧めてくれましたが,何かの拍子で義母がそれを知ったら何を言われるかわからないから。非常に理不尽だと思います。
    程度の差こそあれ,裕子さんのお嫁さんの実家側とばかりのお付き合いも理不尽です。
    でも,夫の実家ばかりの前時代から,大きく揺り戻して嫁の実家ばかりと付き合う時代へ。双方の理不尽が正しく認識されて,バランスの良い真ん中程度に収まるのかしらん。と思うのです。
    時代を動かすのは,裕子さんのような理不尽な人のパワーなのかもしれません。

    ユーザーID:6171045736

  • なーんだ

    最初のトピのときは、年に1〜2回の夫実家の帰省には何か理由があるに違いない、だからしょーがないと思って読んでいました。

    ただ実家にべったりなだけの方だったんですね。
    私はこの手のお友達には「いいわねーお母さんと仲良しで」と当たり障りなく付き合いますが、内心、本当に信頼できるお友達は別に作ります。

    ユーザーID:1885692976

  • 結婚33年

    > だって、旦那さんの親に会いたい!なんて思う嫁っています?


    この一言でトピ主さんの思いやりの無さがわかります。

    私は結婚33年。

    主人の母のことは大好きですし、尊敬もしています。

    細かい行き違いやもろもろ、もちろんありますけれど、最初からお姑さんを
    毛嫌いして「姑とはウザいもの。仲良くできなくて当たり前。」と思ってい
    ることが理解できません。

    大切なご主人を産んで育ててくれた人ですよ。

    子や孫の幸せを心から願ってくれているひとたちですよ。

    お祝いや財産だけはもらって当たり前。だけどなるべく疎遠にしていたいっ
    て、その心根のいやらしさを感じます。

    自分で自己中とわからないんでしょうか?

    こんなお母さんが増えていったらいやだなと思います。

    ユーザーID:6082903505

  • ふーん

    〉自分の両親を贔屓して何がいけないのですか?平等にしろなんて無理だと思いますよ。

    だからこそ、義両親:実両親=6:4ぐらいの割合で気遣うようにしなさいと、私は両親に教えられましたが。
    ま、ご主人がそれでいいとおっしゃるならいいのでは?
    そうでない場合、ご主人と義両親さんの関係によっては、後々離婚の危機レベルの揉め事がおきそうですが。

    ユーザーID:2839633380

  • 友人の意見に賛成

    ため息が出ました。
    30代既婚、子どもありです。

    夫婦の子どもなら、祖父母だって一緒。
    同じとは言わないまでも、もう少し孫を会わせるべき。

    ものすごい意地悪義親なら別ですけど、そんな感じでもないみたいだし。
    主さんが子どもでワガママ過ぎ。
    親の躾も悪いんでしょうね・・・・・呆れた。
    言葉きつかったらすみません。

    ユーザーID:0254563415

  • レス読みましたよ

    トピ主さん分かってませんね。
    娘がいると言う事は将来旦那の親の事で苦労するってことです。
    ま、苦労するのはお嬢さんであなたじゃないから関係ないかも知れないけど。

    ユーザーID:0788580293

  • 親子そろって非常識

    そりゃ誰だって夫の実家より自分の実家の方が居心地いいですよ。
    それで開き直る人は「どう思われようと自分は嫌ならやらない」という自分勝手な人なんだから、人からどう思われようと相手にしなければいいのでは。他人からあなたってわがままね、と言われたらそうよわがままよ、って言えばいいのです。お友達の価値観に従う義理はありませんが、お友達の方がずっと常識的なのですから「自分の方が正しい」と言う資格もないと思います。個人的にはあなたのご両親もそうとう非常識だと思います。私の親はどうしても義理実家が嫌なら行かなくてもいいと言うと思いますが、その代わり自分達の家にだけ入り浸るのも許さないと思います。さすがに向こうに失礼だし自己中心的で不公平だから。

    親子そろって、自分達さえよければ良い、だって嫌だからっていう感覚なら非常識な親子って思われながら開き直って生きていけばいいんじゃないですか?子供と同じレベルですけど。

    ユーザーID:8953845258

  • 「そんなに変?」さんの言うとおり

    これが「夫実家の方が優遇されてて、嫁実家が蔑ろ」だったらここまで批判的なレスはつかなかったっと思いますよ。世の中女の敵は女だなって思います。みんな心のどこかで「女が我慢すればいい」って思ってるんじゃないですか?潜在的なものなので気がつかないとは思いますけどね。トピ主さん、夫か妻かわからないようにトピ立てたら良かったんじゃないですか?性別がわからない方がきっと公平な答えを聞けたと思いますよ。
    うちの夫の弟は一人になった嫁母を引取り同居していますが、何人か私の知り合いに話したところみんなあまりいい顔しませんでした。義弟さん大変だね、可哀想だねって。逆なら普通によくあることですよね。世間はやはり「嫁に行く」「嫁をもらう」って感覚なんだと思いました。ええ、潜在的にです(笑)だから夫の方の実家が優先されないことにみんな腹が立つんでしょうね。これじゃいつまでたっても夫の親の思う壺ですね。

    ユーザーID:7970721413

  • あなたを非難しても

    あなたの母親を非難するのは、ちょっと友人も行き過ぎかなぁと思います。
    ネットだから本心をさらけ出しているのかもしれませんが、一般的には不平等、ご主人が気の毒、自己中で冷たい人など思われるのは仕方のない事です。
    その感情は、全てが嫉妬とは限りません。
    そこはわかっていた方がいい。
    大人なんですから、相手を選んで本心は語りましょう。
    ご主人が主さんの親の方がいいと仰っているなら、義実家は、元々子供べったりで、あれこれ世話を焼いて甘やかすタイプの親ではなかったのかもしれませんね。
    私の義母も孫に興味がない人で、趣味に出掛けているのが楽しいという人です。
    気が楽でいいですが、もし義母が望む人なら、盆暮れ以外にも会いに行っていたと思います。思いやりと義務として。
    だからうちの主人も、私の両親が好きです。
    実際関わりが薄い親子というのも存在しますから、旦那さんが主さんに気を使ってるとは言い切れません。
    それでも、主さんの開き直った言い方では、ご主人が軽んじられていると思われて損です。
    義母さんは、いつも忙しくしてて孫にあまり興味のない人なのよ〜とでも答えておいたらどうですか?

    ユーザーID:7330442092

  • 性格悪い

    娘にはあなたのような女性にはなって欲しくないですね。

    ご両親も何も言わないのですから
    やはり育て方なんでしょうかね〜。

    子供の中にも
    思いやりに欠如してる子っていますけど
    こういう親御さんに育てられてたらしょうがないですね…。

    トピ主さんがなぜトピをたてたのかが理解出来ません。
    批判されるなんて思ってなかったのでしょうか…。

    普通、そう思っても言わないんですけどね…。

    ユーザーID:8213649804

  • しかたないよ

    そういう育てられ方してないんだから。
    うちの親は言いますよ。「向こうのお父さんお母さんにもお知らせした?」
    「顔見せに行ってる?」と。
    トピ主さん悪くないです。
    あなたをそういう風に育てたご両親が悪いんですよ。


    私はそういわれなくても行ってますがね。
    義両親大好きですもん。

    ユーザーID:0109061913

  • あ、そうですか

    トピ主さん、皆さんのレスが理解できないなら、もういいんじゃないですか。
    実家の事情が様々あり、それによって、帰省の頻度も様々であることは理解されているようですし。
    ただ、ここのレスにあるように、色々な知恵や、人への対応の仕方があります。
    聞く耳、見ようとする目がなければ全てが無駄ですが。

    ユーザーID:5413929970

  • レスします

    主様、トピ文で「皆さんどう思いますか?」って聞いていますよね。
    全てそれに対しての「みなさん」の意見ですよ〜

    4月10日20:56 の主様の追記みました。
    「何故ここでも責められるのか理解出来ません」って・・

    残念ながら、貴女には永遠に理解できないと思います。

    たとえ貴女が世間から孤立しようとも、貴女のご両親が同じ思考なので改心する機会は得られません。
    ただ、心配なのが貴女のお子さんです。同じ思考が育つのですね。
    世間からズレた常識を信じて・・

    お子さんがお友達関係に苦労しないといいですね。

    ユーザーID:0910441295

  • 相続についても

    あとそこまでいうなら当然夫の親側も勿論近くにいる子の方が可愛いので、相続の際には色々近所の子を当然優遇するのはわかりますよね

    当たり前だけど夫の親にも選ぶ権利はあるので、相続放棄とまではいかなくとも、相続について優先されない覚悟は当然できているのでしょう。

    それでいいのでは。

    単にトピ主さんが夫の親に興味をもってないように、あちらの親もトピ主さんらには興味がないなら、それで円満終了ですね。
    ただ外野から見れば、そういうのは嫉妬とは全然違うと思いますね。
    お互い労わりあう、けどちょっと重いのもある、でも家族だからできる。そういうものです

    夫の姉が夫姉の夫の実家にどれだけ足を運んでるかは知ってるんですか?

    ユーザーID:0575317464

  • 旦那さんの本音

    主は若い人なんでしょう。

    >夫の両親は気を使うだけ、居心地だって悪いですし、

    お互い様って言葉を覚えましょう。

    旦那さんとて、気をつかってるんですよ。義理の家がいいというのは、お世辞、社交辞令なんですが、通じないのですね。

    旦那さんに、ご両親と同居したいと言ってみればわかりますよ。一瞬「ゲッ」って顔しますから(笑)。

    ユーザーID:8094363989

  • えーと

    あなたの娘の夫にとってはあなたは姑なのですが。

    まああなたが考えるような事を、将来あなたの娘の夫も思うようになるでしょうね。自分がやらない事を子がやるわけがありません

    ユーザーID:0575317464

  • あなったって人は・・・

    皆さんに意見を聞いておきながら逆ギレ?
    みっともないですよ。

    正直、あなたとAさんは子どものケンカにたいなものです。

    あなたが良い嫁か悪い嫁かって言ったら悪い嫁。
    Aさんが良い嫁。

    あなたが空気読める人かって言ったら空気読めない人。
    Aさんは空気読んでいる人。

    あなたが性格良いか悪いかって言ったら性格悪い。
    Aさんは性格が良い。

    ただそれだけなんだと思います。
    何を言っても人の話も聞かずに逆ギレしちゃうんですから...
    こんなところで一般論を聞いたところで腹を立てるだけですから。

    ユーザーID:0308313832

  • いやぁ〜

    >ここで批判してる方ってきっとAと似たよう な状況の人なのかなと思うのですが。 だって、旦那さんの親に会いたい!なんて 思う嫁っています? 出来れば会いたくない、訪問回数も少ない 方がいいってのが本音ですよね?


    って、勝手に決めつけているようですが、私は主人の両親が好きですよ。
    主人は自分からあまり連絡を取らない方なので、毎回私から「(義)実家遊びに行こうよ〜♪」と主人を誘い、主人は渋々…といった感じです(笑)

    土曜日に私達が遊びに行って、帰り際に私から「明日家に来ない〜?」と誘う事だってあります。

    平日に「今から行っていい〜?」と電話して主人抜きで娘と二人で遊びに行くこともあります。

    嫁だからって義両親が苦手、極力会いたくない、なんて決めつけないでくださいね♪

    あと、
    >うちは息子でなく娘なので将来姑にはならないのでご心配なく

    なんて言うか…トピ主さんってひねくれてますよね。
    何か可哀想(苦笑)

    ユーザーID:9474585888

  • おかしいとは思わないけど

    そりゃぁ義両親の家に頻繁に行きたくない
    ってのは嫁側の正直な気持ちでしょう。

    でもさ、近くに住んでいるならもう少し
    考えてあげてもいいのでは?

    子どもが女の子なら、気配りのできる
    誰からの好かれる子に育ってほしいと思わないのかしら。
    子どもは親を見て大きくなります。
    もう少し義両親の気持ちを考えて行動したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5734372673

  • 批判レスは気にすることないと思います

    主さんを批判するレスが多くて驚き。
    ここは本当に小町なの?(笑)

    義実家とトピ主さんのお付き合いの頻度に他人の意見は無用です。
    ご主人や義実家が納得していればそれでいい。

    私の母と弟嫁はお互いがお互いに苦手。
    どちらも嫁姑の付き合いは最低限の義理さえ果たせばいいと考えています。
    母が弟嫁や弟嫁が産んだ孫に会うのは1年に2回ぐらい。
    ところが同じ町内に住む私とは毎日のように会っていますし、
    自宅から弟夫婦とほぼ同じ距離(電車で1時間)に住む下の娘である妹の家には1週間に1度行き、
    1日中孫の相手をして過ごします。
    もちろん弟嫁の子は私の両親には懐いていません。
    そのことは弟嫁も両親も納得です。

    そんな私を批判する友人もいました。
    嫁を疎外し、孫をえこひいきする母を窘めるどころか、嫁の立場を忘れて私が実家べったりだと。
    舅姑を合わせて13年介護し、最期まで送った私の、今実親への親孝行を意見するなどお門違いも好いところ。
    その友人とは即絶縁してしまいました。

    十把一からげに正論で人を批判する上記の私の元友人やAさんのような人は不愉快です。

    ユーザーID:4771636539

  • 我が家は逆

    我が家は夫の実家の近くに住んでいますので、義両親とは週に2〜3回あっています。
    私の実家はトピ主様の義実家同様、1時間半くらいかかるところにありますが、そうしょっちゅうも行けません。
    が、二ヶ月に一回くらいは帰るようにしています。
    私は両親の顔を見たいし、子ども達の顔も見せたいし、両親も楽しみに待っていてくれているのですが、正直子ども達を乗せて帰るのめんどくさいんですが(運転もそんなに好きではないので・・・笑)義両親が「もっと顔を見せに帰ってあげなくちゃ」と交通費をくれますので(ありがたいことです)行くようにしています。

    ま、トピ主様がどう思うかは???
    ご参考まで。

    ユーザーID:1328687191

  • 何でも言い合える友人て良いですね。

     確かに、Aさんは大人の考え方ですね。
    私も子供が小さい時には、週一で実家へ行ってました。義父母の家は車でその当時6時間かかり
    年に3回ほど帰省していました。

    1時間半なら、もっと頻繁に行っても良いと思います。
    でも、義父母の人柄にも寄るかな?子供好きじゃ無い人も居ますからね。
    ケースバイケースもありますから何とも言えませんがAさんの言う事は正当です。

    ユーザーID:6701578055

  • 嫉妬とまではいかないまでも

    ずるい、くらいは思ってるんじゃないでしょうか?

    >今月旦那さんの実家に子供見せに行かなきゃいけないんだよねー。

    見せに行かなきゃ「いけない」・・・Aにとっては義務の認識ですよね

    Aが心から喜んで行っているのなら、批判じゃなくて
    「もっと行った方がいいんんじゃないの?」程度の提案だったと思います。

    自分が義務を遂行してるのに、それをやってない他人が近くにいると
    おもしろくない心持ちなんでしょう。

    確かに世間的に見てトピ主さんの義実家訪問回数は少ないですが、
    それはそれぞれの家庭によることで、他人が批判できることではありません。
    追記読みましたが、ご主人と親との間に距離があるなら、年1、2回(お盆と正月など)
    の訪問は有り得る話じゃないでしょうか。

    Aが友人の立場にも関わらず、トピ主さんのみならずトピ主さん親まで「批判」するのはおかしいと思いました。

    ユーザーID:7020806789

  • 義両親と旦那さん

    自分の親とは言えだんなさんが

    トピ主両親>だんなさん両親

    なのでしょう?
    帰省が少ない状況になるのは至って自然では?

    だんなさんが互いの両親を比べる時点で深刻ではないにしろ、義実家とは何か事情があるのではと思ってしまいます。



    親子って仲がよいとばかり思われがちですが、
    仲が悪い・嫌いではなくても居心地悪い・相性が悪い親子もたくさんいますし、
    それこそ帰省回数なんて家庭によって違うと思いますが。


    Aさんも他人の帰省回数に口を出すところではないですが、トピ主さんもAさんが嫉妬してるというのは違う気がします。

    ユーザーID:5589989922

  • 自分の子が娘だから

    ご心配はいらないというのは、良くわかりません。

    トピ主さんの娘さんが旦那になった人の両親に
    とてもかわいがられて大好きになることだってありますよ?

    トピ主さんは、本当にラッキーなんですよ。
    嫉妬じゃないんですよ。まだわかりませんか???

    旦那さんの親を嫌うのは、何か嫌がらせをされたり、
    辛く当たられたりしたらにしません?
    何も言ってこないんですよね?

    それは正直、旦那さんがかわいそうだと思いました。
    そして、娘さんも可哀想だと思いました。

    パパとママ。両方のじじばばからかわいがってもらえるのに、
    ママがママの両親からだけで良いとしてしまっているからです。

    子どもにはママの事情は関係ないですよ。

    それから、もういい大人なのでお分かりでしょうが、
    ご自分が苦手だと思う相手からは、苦手だと思われます。
    トピ主さんがご主人の両親を苦手だと思えば思うほど、
    あちらもトピ主さんを苦手だと思います。

    喜んで会いに行けとはだれも言いません。
    会わせてあげた方が良いんじゃないか?と言っているんです。

    ユーザーID:6661046524

  • ひとことだけ

    私もあなたの同じように、主人の実家には年数回、人の事は言えません。

    ただ、「娘」でも「息子」でも子どもが結婚したら、その配偶者からみて

    あなたは「姑」です。「息子」の親だけが「姑」ではありません。

    ユーザーID:9799868325

  • 別にいいんじゃない?

    孫にしょっちゅう会いたい祖父母もいれば
    年2回も会えれば十分という祖父母もいるでしょう。
    子ども嫌いで気を使う祖父母なら、月1も家に来られたら
    めんどくさくってかなわないって言うかもしれませんね。
    なので、双方がそれで納得してるなら好きにすればいいんです。
    ただ、その代わり、「お祝いがすくない!」とか言っちゃダメですよ。
    会う回数少なければそれだけ愛情も育ちませんから。
    ご友人はまめに会わせたい価値観、トピ主はたまでいい価値観
    意見が合うことはないでしょうから、ほっときなさいよ。

    ただ、レスを読んだのですが、こんな雰囲気で反論されたなら
    諌めにかかったご友人の気持ちもわかります。
    なんか、自己中で自分の価値観以外は認めないってかんじ。
    姑に会いたい(というか親密な関係を築きたい)嫁は結構いると思いますよ。

    ユーザーID:5076469177

  • 追加レス読みました。

    トピ主さん、性格悪いですね。
    こんなお嫁さんじゃ、義両親も会いたくないかも。
    お孫さんは可愛くて会いたいけど、こんなお嫁さんも付いてくるんじゃね。

    トピ主さんのお子様の将来が心配。
    だってトピ主さんをこんな風にお育てになったご両親が毎週いらしているんですよね。
    大丈夫かしら・・・・?

    自分さえよければいいという考えをお嬢さんにも教えているんですか?
    優しい心をもった子になって欲しいって願ったりしないんですか?

    Aさんの仰っていることは正論だと思います。

    うちの義妹がこんな人じゃなくてホントによかったって、こういうトピを見る度に思います。

    ユーザーID:3748723586

  • おや?

    >ただ、うちは息子でなく娘なので将来私は姑になりませんのでご心配なく。

    え?お宅では一生娘さんを結婚させる気は無いの?
    多分、男親だけが舅姑になるのだとお思いのようですな。
    そりゃ〜これでは、夫や夫の両親の気持ちなんて考える頭はないよね。
    まずはもっといろんな事勉強したほうがいいよ。
    一応、親なんだからね。

    ユーザーID:8731694322

  • まさしく、家庭それぞれ。

    トピ主さんの仰る通りで、家庭によります。
    私は片道2時間かかる夫の実家に月に一度は訪問しています。
    ですが私はAさんに「片道1時間半の距離で二ヵ月半に一度は少ない」
    なんて余計なお世話を言おうとも思いません。
    こういうことは夫婦で納得していればいいのですから。

    ただ、トピ主さんは少し世渡り下手かもしれませんね。
    >「今月旦那さんの実家に子供見せに行かなきゃいけないんだよねー。」
    この台詞でAが夫の実家に義務感で行っていることを察しましょうよ。
    その上で
    >「裕子は何ヶ月おきに行ってる?」
    という自分視点な質問の仕方をしているわけですから、
    適当に濁して本当の頻度を言わなくても良かったんです。
    自分の親が頻繁に孫に会いにくる話も他人に言う必要ないでしょ。

    世間一般の姑が喜びそうな良い嫁なんて、誰もしたくはない、
    でも良い嫁と思われたいから無理して頑張る人が多いんです。
    Aさんの質問の仕方から、
    「この人(A)は、自由にしている人がいたら
    自分だけズルイと反感を持つタイプだな」と察するべきでした。
    うまく世渡りして下さい。

    ユーザーID:4990961567

  • 嫉妬じゃないと思いますけど・・・

    「不平等」だと思ったからそう意見しただけだと思いますよ。
    きっと、お友達は旦那さんとお子さんを大切にしてるんだと思います。
    トピ主さんは自分が優先で自分だけを大切にしてる人なんだと思います。
    誰を一番大切にするかの差なんだと思いますよ。
    だから意見が違うんだと思います。

    トピ主さんは自分さえよければ良いので、旦那さんや旦那さんの御両親の気持ちは無視です。
    お友達は旦那さんとお子さんを大切にしてるので、旦那さん・お子さんにはおじいちゃん・おばあちゃんに会わせてあげたい。って思うのでしょう。だからトピ主さんの気持ちが理解できないんだと思います。

    私は週に1回から月1回のペースで夫家族に会ってます。子どもも楽しそうにしています。私の親にも週に1回〜月1回。同じおじいちゃんおばあちゃんなので平等にしようと思ってます。
    訪問回数が少ない方が楽かもしれません。けどそれは子どもからおじいちゃんおばあちゃんを取り上げることになりますから考えません。

    そのように育ててるトピ主さんの娘さん。娘さんにお子さんが出来た時、トピ主に孫を会わせてくれるかは疑問です。

    ユーザーID:1965953573

  • ダメですよ

    私も夫の実家へはわざわざ行きたくありませんし、子供がいないので夫の実家にはめったに行きません。


    それでもあなたよりは顔を出してます。


    そして子供が出来れば話は変わります。


    誰だって可愛い孫には会いたいでしょう。


    あなたの義実家との距離ならせめて2ヶ月に一度は訪問してあげないと。


    「皆さんはA寄りの考えなんですね」と書かれていますが、あなたももう少し思いやりを持たないとダメですよ。


    「嫌な事はしたくない」と思考が子供のままお母さんになってしまいましたね。


    「向こうの家にも顔を出しなさい」と娘を注意しないあなたのご両親も悪いですが、自分本位が少々行き過ぎています。


    嫌な事、面倒な事から逃げてばかりいてはダメです。


    もう母親なんですから大人になりましょう。

    ユーザーID:4248212386

  • その距離なら月1かな。私は義理の両親大好きです!

    私だって、最初は苦手でしたが愛する旦那の両親ですので
    仲良くしたいと思っていました。

    お互いがお互いをよく知らないし
    いきなり最初から仲良くなれる人なんかなかなかいないですよね

    私からお義父さん、お義母さんと言っているうちに
    少しずつ仲良くなって行きましたよ。
    そりゃ姑さんだってお腹の中には私への愚痴や不満はたくさん
    持っているはずです。さらっとちくっと言うだけで後腐れないし
    干渉しないし最高の義両親です。

    結局は相手の人間性による所が大きいと思いますが
    お互いが歩み寄らないとどうにもいきませんよね

    ま、旦那さんが別にいいって言っているなら気にする事ないと思いますが
    私は旦那抜きでも週1で行ってますよ。車で20分の距離ですし(笑)

    子供は可愛がってくれるし、生協のお肉やお魚くれるし
    ってたかりに行ってるみたいですね。
    私にまで誕生日プレゼントくれるし義父母自慢しだしたらキリがありません!

    優しい義両親でよかった!

    ユーザーID:7207090273

  • それでもいいのでは

    姑の立場としてお話しますね。

    私にも息子がおり、次男は近くに、長男は片道2時間のところにおります。

    次男家族は、毎月のように遊びに来てくれますが、

    長男家族は、貴女様のように1年に1回〜2回遊びに来ます。

    その事に対し全く不満はありません。

    長男家族も、次男家族も大好きですし、来た時には両方のお嫁さんや孫たちも同じ様に接する様に気をつけるようにしております。

    しかし、可愛さはやはりちょくちょく来訪する次男の孫の方が可愛いですし、次男のお嫁さんの方が可愛いです。

    それが姑としての私の本音です。

    それは仕方のないことだと思います。たまに会う孫より頻繁に会う孫の方が可愛いですよね。(一緒にいる時は平等にせっしています。)

    ユーザーID:6064092342

  • 本音はそうなのですが

    トピ文とレスを拝見いたしました。

    確かに義実家と疎遠にしたいのは嫁の本音ですよね。

    嫁が良い顔をしていたら、どれほど夫側の親(身内)が図々しく
    なれるのかは、結婚生活20数年の私も良くわかります。
    私と義家族の間には、大気圏外の距離があっても良いくらいです。

    けど、愛する夫と子供を考えたら、やはり彼らには血縁者だし、
    夫や子供のことは相手も愛してくれていると思うのです。
    その交流を自分に妨げる権利はあるのかと考えたら、
    それは無しだと思います。
    私達嫁に感情があるのと同じに、
    義家族にも感情はあります。
    単純に考えても、会う頻度の高い孫・会わせてくれる嫁の子…
    が可愛いのは当たり前でしょう。
    また、妻側の家族ばかり優先する妻より、夫側の家族も大切に
    してくれる妻の方に、夫の愛情も傾くと思います。

    今現在は、貴女の思う通りで幸せかも知れません。
    けど、長い目で見たら、義実家と疎遠なのは決して得策ではありません。

    そこら辺のところ、若いお友だちは上手く説明できなかったでしょう。
    が、経験者としては、貴女のスタンスは危険だなと思います。

    ユーザーID:5349866200

  • 私が特殊か?

    >ここで批判してる方ってきっとAと似たような状況の人なのかなと思うのですが。
    >だって、旦那さんの親に会いたい!なんて思う嫁っています?

    たぶんうちが特殊なんだと思いますが・・・。
    申し訳ないです。
    私と義両親は実親以上に仲が良いものですから、
    なるべく会いたいし、孫の顔を見せてあげたいって思ってます。

    嫁姑問題がないのでそうなのかもしれませんけどねぇ。

    ユーザーID:5500614927

  • こりゃだめだ

    2回目です。私は別に人それぞれの生活の形もあるしと基本思ってはいるんですが、
    子供な主さんに言っても分からないなと感じました。

    「女の子だからご心配なく」?なんですか、それ。
    皆さん仮定として考えてみてと言ってる意味も伝わらないんですね。
    本当に失礼な人だなと感じました。

    ユーザーID:3662317449

  • そっか

    義実家に好き好んで行きたがる嫁はいるはずないってのが主さんの常識なのですね。

    でも 本当はあまり行きたくはないけど、あちらの気持ちや自分の実家とのバランスを考えて動く人も多いのでは。それはお嫁さんとしての良識だと思います。

    ユーザーID:7294253056

  • 嫉妬ではなくて

    Aさんは友達として苦言を呈したんだと思うんですけど、
    ちょっと余計なお世話なのかも。
    トピ主さんだけでなく、ご両親まで批判されるのはカチンときますね。

    家族によって距離のとり方って違いますよね。
    義両親は孫に会えず寂しい思いをしてるかも知れないけど、
    折に触れ、顔を出してと言って来ないなら、
    頻繁な訪問は迷惑かもしれないし、
    ご主人と義両親の関係にもよると思うんですよね。

    トピ主さんのお子さんが義両親にとって、
    初孫とかじゃなかったら、そこまで執着しなそうだし。
    ご主人も長男じゃないのでは?

    ご主人にそれとなく、義両親が孫に会えないのは寂しいか聞いてみたら?
    ご主人が訪問を面倒に思ってるなら、
    今のままでいいと思うけど。

    ユーザーID:8535531146

  • 羨ましいから批判するんでしょ

    その通りかと思います。旦那さんの実家がうまくいってなかったり、ちょっと迷惑なタイプの親って可能性もありますよね。小町ではすぐ疎遠だという人が多いわりに優越感に浸ってそうなトピ主さんには嫁としてどうなの…なんて意見がいっぱい出ててビックリです。
    旦那さんがトピ主親のが良って言うくらいなら相応の理由があるんでしょうし。孫が何人もいれば主さんのお子さんに執着しないでしょうしね。
    旦那さんがお休みに子どもを連れて実家に帰ることだってできるんですから、それをしないってことは旦那さんも自分の実家に対してはそれで良しとしてるんてすよね。なぜトピ主批判になるんでしょうか。

    ユーザーID:9183779954

  • なんかコワイくらいね

    Aさんの行動は義理実家に対しては大体正しい。でもそれ以外にも正解はあるでしょうね。

    そして、トピさんをそんなふうに批判した行為は大体正しくないのでは? と思うよ。


    あと、ここでもトピさんが批判され、Aさんを崇拝しなさいと押し付ける勢いの意見が多いのは、なんだか理解できません。なんかコワイ、と思って2回目のレスしちゃいました。
    トピさん、気をしっかりね。

    ユーザーID:7211804276

  • 年1〜2回の訪問で批判されるの?

    自分の子供時代、片方の親の実家は電車で1本、駅から近かったのでよく行きましたけど
    もう片方は2〜3時間に1本しかバスがなく、乗り継ぎも面倒など田舎だったので、親と一緒に車でだとしても年1回行くか行かないかでしたよ。

    子連れ訪問の回数が多いだの少ないだの、親孝行に子供使おうとしすぎじゃないですか?
    子供には子供の、パパママにはパパママの、爺婆には爺婆の生活があると思います。

    ユーザーID:5366870852

  • 二ヶ月に一度くらいかな。

    私は自分の親と同居です。
    なくなりましたが、母の介護があったので。

    子供が産まれた年と母が体調が悪かった時は
    少なめでしたが、父だけになってからは、
    二ヶ月に一度くらい帰っています。

    文句も言わず、同居させてくれた
    義母には感謝してますので。
    なるべく行けたらと思っています。

    家からは渋滞なしで一時間半ですが、
    子供がおばあちゃんに会いたい時は、
    都合があえば、一ヶ月くらいでも
    いきますね。
    娘は三歳ですが、意思表示しますので。

    まあ、いろいろ事情もあって、
    全く行かないご家庭もあるかも
    しれませんが、ご友人だから、
    あえて言ってくれたのかもしれませんよ。

    一時間半なんて近い方ですし、
    ご実家の方ばかり来ていらっしゃるなら、
    特に嫌だという気がないのであれば、
    もう少し孫の顔を見せにいってあげても
    いいような気はします。

    ユーザーID:8493010464

  • 義実家に断られたの?

    私は自分の性格が面倒くさがりなために、近居の実の両親にも他県の義理の両親にも会う回数はほとんど変わりません。
    どちらも年に5〜6回で、決して多い方ではないけれど、季節の節目や子どもの大きな行事には両家とも参加しており、この回数にどちらの親も納得しています。

    けれどこれが、片方にバランスが偏っていたら少ない方は不満に思うでしょうね。結局会っている回数は同じでも。そういうものでは?
    それでも不満を言わないのは、義理のご両親が大人な対応をしているからでしょう。

    会いに行きます、来て下さいなどのこちらからの申し出に断られてこの回数なら気にしなくていいと思いますが、そうでないならもう少しバランスを考えて行動されてはどうですか?
    交通費に負担がかかるならせめて電話やスカイプなどで、まめに連絡をとれば相手にも気持ちは伝わると思いますよ。

    ユーザーID:0726091503

  • いや〜

    どう思いますか?って言うから
    嫉妬ではないと言ってるのに
    否定してるだの、A子さんと似た状況だの
    結局なに?自分が否定されたから悔しがってるだけなのね。
    だったら初めから、どう思いますか?なんて聞かなきゃいいのに(笑)

    否定されるって事を受け入れず
    我を通すのなら、それでいいんじゃない?
    まともな人達はあなた方から距離を置くだけ

    あなたの書き込み見てると笑えてしまって…(笑)
    子供が子供を産んで、その子供がまた子供産んだ
    ダメダメ一家の出来上がり(笑)

    ユーザーID:4824300444

  • あなたが息子の嫁だったら...

    嫌ですね。私は姑になるのはずーっと先ですけど、息子があなたのような人を連れてこないようにお祈りしてます。
    ちなみに娘もいますが、娘にもあなたのようになって欲しくありません。

    両家平等にしろとは言いませんよ。でも幾らなんでも差があり過ぎると思います。
    私も実家の両親から「あちら(夫の親)にも孫の顔は見せに行きなさい。」と言われて育ちましたのであなたのご両親も配慮が足らない気がします。お友達は、嫉妬でも何でもなく至って普通の事を言っているのですよ。

    ユーザーID:2936610616

  • しょうがないよ

    「あちら(夫側)のご両親にももっと顔を見せに行きなさい」と
    実家べったりの娘(トピ主)をたしなめもしない両親が
    育てたんですから、トピ主に義理の親に対する配慮など
    あるはずがありません。トピ主にしてみれば
    「夫の親に会いたくもないし何が悪い」ですよね。
    親から教わってこなかったんだもの。仕方ない。

    そもそも、トピ主のご主人が黙ってるんですから
    周囲がどうこういうことではありません。
    ご主人とご両親の間に何があったのかなんて
    分かりませんしね。

    ユーザーID:8912473243

  • トピ主です

    追記です。

    夫の両親にとっては初孫ではありません。
    夫の姉夫婦に既に子供が2人おり、夫実家から歩いて5分の所に家を建てていますので、頻繁に行き来しているようです。
    つまり姉夫婦も自分の親にべったりなので、私がべったりだとしてもそれはお互い様ですよね。

    私の両親もその事を知っているので特に夫の両親に対して申し訳ないとかそういう気持ちはないと思いますし、実際色々買ってくれたりするのも実家の両親です。
    夫の両親は気を使うだけ、居心地だって悪いですし、自分の両親を贔屓して何がいけないのですか?平等にしろなんて無理だと思いますよ。

    何故ここでも責められるのか理解出来ません。

    ユーザーID:5894950861

  • へぇ〜

    トピ主さんのお子さんは娘なんですね。
    でも娘さんの夫からみたら、姑ですからね。
    配偶者の母親は、男女(夫妻)関係なく姑になりますよ。

    ところで娘さん、将来結婚したら必ずしも自分の近くに住むとは限りません。
    仕事によっては転勤などでどこへ行くかわからないし、最悪?夫親と同居になるかもしれないですから。

    イヤ〜なことを避けて、楽してきた母親のツケが娘さんに回らないといいですね。

    ユーザーID:4140788548

  • 結婚25年

    トピ主様の気持ちはわかりますよ〜

    でも私の場合は夫の両親大好きです
    自分の親の方が気を使います

    そんな家族もいるんですよ

    ユーザーID:7433221534

  • わかってないなー

    >だって、旦那さんの親に会いたい!なんて思う嫁っています?
    >出来れば会いたくない、訪問回数も少ない方がいいってのが本音ですよね?

    だから、親が娘に「たまに顔を見せに行ってあげなさい。ウチばっかりじゃ悪いわよ」と言うんですよ。
    それが感じられないから、Aが疑問に思うのでしょう。

    レスで言っている事は全部Aの発言を、全肯定しているんですよ。
    わかってないなー。

    トピ主さんが最初に「Aは私を羨ましくて嫉妬している」なんて書くから、「あぁ、トピ主、性格悪いんだな」「もしくは、本当はトピ主がAの事が羨ましくて嫉妬していたから、ここぞとばかりに優位に立ちたいんだな」と思われたんですよー。
    それが無ければ、皆さんのレスは違ってましたよ。

    ユーザーID:2656673251

  • 本当にそれが本音?

    > だって、旦那さんの親に会いたい!なんて思う嫁っています?

    トピ主さんがこう考えているのであれば逆も真ですよね。
    「奥さんの親に会いたい!なんて夫はいないはず」

    そのことと、下に引用したトピ主さんの書き込みは矛盾していることに気づきませんか?


    > 夫は、自分の親よりも私の親の方がいいと言ってくれていますし、休日は私の両親も誘って皆で一緒に出かけたりしています。

    旦那さんはトピ主さんに無理して合わせてくれている可能性が高いと思いませんか?

    それに胡座をかかず、旦那さんがトピ主さんを気遣ってくれているのなら、
    トピ主さんも同じくらい気遣って「たまには私の親ではなく義両親のところへ行こうか」位は言うべきかと。

    それでも旦那さんが行かないというならそれで良いのです。

    でも、トピ主さんがそう言えば、渡りに船とばかりに行こうというかも知れませんよ。
    もしそうであったなら、今まで自分は酷い妻であったと悟るべきです。

    ユーザーID:3984891254

  • 友達が口出しをすることではない

    他所の家庭の問題なのですから。
    余計なことは言わないものです。

    嫉妬かどうかはわかりませんが、自分と同じ思考を持たず、同じ行動をしないからといって友達のことを批判などしません。
    ましてその矛先を友達の親にまで向けるなどありえません。
    めんどくさそうな人ですねAさん。

    義実家訪問も実家訪問も、家庭や個人によって事情が違うでしょうから、
    内心でどう感じたとしても、そのことについてとやかく言うことはありません。

    ユーザーID:4359383251

  • 2回目です

    >ここで批判してる方ってきっとAと似たような状況の人なのかなと思うのですが。

    あはは。
    私は週2回は自分から進んで義実家へ行ってますよ。
    自分の常識でしか考えられなくて、形ばかりのお礼しかできないなんて、大きなお世話を焼く幼馴染さんと同レベル。
    だから、付き合いが続いているのでしょう。

    羨ましいんでしょ、嫉妬してるんでしょと言う人は(頭が)幸せすぎるんだろうと思ってましたが、違うんですね。
    人より勝っていると思わないと立っていられないだけなのでしょう。

    実家が片道1時間半かかっても、トピ主さんなら頻繁に行くでしょうねえ。

    ユーザーID:3389219086

  • あなたの親に問題あり。

    自分の子供が結婚して孫の顔見れなくても平気って事だよね、あなたは…。

    ユーザーID:3580760971

  • うちは

    うちは自分の実家の親は行ったり来たりで週1は顔見てます。
    同じ市内に旦那が引っ越してくれたから。

    妊娠中まで夫実家から徒歩15分くらいのところに住んでました。
    今は、1から2か月に1回行ってます。

    どちらのご家庭にも事情がありますから、何とも言えないけど
    孫の顔見るのが唯一の楽しみなの〜って
    娘さんが毎週来る近所のおばちゃんが言ってました。

    息子の孫しかいない場合、娘孫もいる場合
    またいろいろ違いますけど・・・

    ユーザーID:5405847587

  • どうでもいい…

    トピ主さんのご主人やお互いの親が納得しているのなら、
    何の問題もなし
    トピ主さん家族の問題で他人が口出す事ではない
    孫に何の感情もわかない人もいますからねえ

    ただご友人の意見は世間一般の正論です
    トピ主さんは世間から見れば不義理な嫁です
    その自覚は必要でしょうね
    まあ自覚はあるんですよね?
    だから正当化しようとムキになって墓穴を掘る
    批判されやすい状況であり、反論すればするほど、
    自己中な嫌なヤツに見える、という事です
    批判されたら、そうなんだよね、
    自分でもマズイなあと気になってるの〜くらい
    言って交わしてしまわないと損するだけでは?

    本音と建前、自分を守るために使い分けてはどうでしょう

    ユーザーID:3461441886

  • それまでの思考回路しかないのだなと思いました

    もちろんトピ主さんとご両親のことですよ。
    嫁はまだしも、その親に少しの気遣いがあれば、義両親のことも慮るものです。

    つまりトピ主さんもご両親も同じ思考回路で、気遣いもなく自分本位だということの証明ですね。

    ユーザーID:3446970847

  • 私は車で25分で、年に一度。

    舅姑の家まで車で25分。長男嫁の私が行くのは、元旦の昼のみですよ。

    良い方達なんですが、別に私が行く事無いし、
    夫が頻繁に顔を見せていますから、それで良いと思います。

    また、夫も「新幹線の距離の私の実家」には、数年に一度の訪問でしたし。

    この手の事には「こうあるべき」「正解・不正解」なんてありません。
    100家族あれば、100のあり方があるんですよ。

    トピ主のお友達は

    「私はこんなに頑張って帰省してるのに、トピ主はズルイ」と思っているのか、
    もしくは
    「嫁たるもの、頻繁に夫実家を訪問すべき」な封建的な考え方なのか解りませんが。

    華麗にスルーで宜しいかと。

    ユーザーID:2924975496

  • 祖父母と会うのは、年2回でした

    私自身の事です。
    トピ主さんと違うのは、母方の祖父母だったという点ですが。

    父方祖父母 → 一般道で30分、母方祖父母 → 高速で1時間半、の距離でした。

    親が自営業だったので、親の休みに合わせて遠出できるのは、夏休みと冬休みの年2回だけ。

    なので、父方祖父母は、毎月会いに来てくれました。
    母方祖父母とは、会えない代わりに、毎月電話で30分くらい話していました。

    距離が遠ければ、おのずと会う回数は少なくなりますよね?
    これって、そんなに叩かれる程の事なのでしょうか?

    実家と義実家が逆の頻度だったら、何も言われないのにね。
    嫁実家が可哀そうとは、誰も言ってくれないのにね。
    なんで、嫁は「ちゃんと義務を果たさないとダメ」で、娘なら「そんなに会わなくても大丈夫」になっちゃうんだろう?
    不思議です。

    ユーザーID:4058657291

  • Aさんは情があつすぎるうえに筋を通すひとなんですよ

    確かに他人の家庭のことだから、Aさんにとやかくいう権利はありません。
    ですがAさんは他人ですが友人として忠告してくれたのだと思いますよ。
    はっきりいってAさんのおっしゃっていることは正論です。
    自分の親は週一なのに、義理親は年に一、二回ってひどすぎます。
    お子さんは旦那様のご両親の孫でもあるんですよ。

    ユーザーID:7351075541

  • 確かに不平等だけど

    全部は読んでませんが、トピ主批判のが多いみたいですね。
    確かに不平等に見えるけど、そんなに批判されてるほどトピ主がおかしいのかな?

    だって実家のご両親は孫に会いに「来る」んでしょう?
    義理実家のご両親だって、もし会いに「来る」んだったら、トピ主は「また?」とは思うかもしれないけど孫に会えるわけですよね。

    もちろん常識的な方たちなら、義理の娘のところにしょっちゅう行くのは嫌われる原因になるから遠慮する可能性は高いでしょうが…
    もし会いたいのに遠慮して会えていないのだとしたら、そこは単にトピ主旦那さんとそのご両親のコミュニケーション不足と、トピ主の配慮不足なだけです!

    またもし義理のご両親がすでに十人超のお孫さんをお持ちだったり、例えば二世帯で娘夫婦や息子夫婦と同居していたりしたら、そこまでこだわらない可能性もあります。人それぞれです。

    まあ私自身は両祖父母から初孫でとってもかわいがってもらっていたので、子どもが生まれたら可能な限り実・義両親共に会ってもらいたいと思っていますが。

    ユーザーID:3829312510

  • 家庭による について

    主様の「家庭によって違う」という考え方で
    基本、問題はないと思いますが
    1点、気になったので、意見を載せさせてもらいます。

    主様の「家庭による」という家庭とはだれをさしますか?
    旦那様、お子様と主様の3人家族と想像しましたが
    その3名全員をさしますか。3歳のお子様の意思は難しいと思うので
    最低でもご夫婦の二人の意思でしょうか。

    でしたら、この最初の主様の文章は旦那様に見せられるはずですが
    できますか?
    行間にありありと「私は面倒な義理の実家には、ほとんど行かず
    気楽な実家にだけいけてなんて、幸せ。義理の親に孫をしょっちゅう
    見せに行く面倒がなくて、幸せ」という感情がにじみあふれてますが
    旦那様に読んでもらうことはできますか?

    この皆様からの投稿も全部、ご夫婦で見ることができるなら
    本当に主様はお幸せな家庭であることを、改めてご友人に
    お話しされればよいと思いますよ。

    ユーザーID:8622877983

  • 決まりはない

    平等に同じ回数にしないといけないなんて決まりはありません。
    何事もその家族毎でみんなが納得して上手くいっているなら他人が口を挟む問題ではありません。

    毎日孫に会いたい人もいれば孫にはあまり興味を示さない人だっています。
    人間同士のことなんだから正解はないのに、杓子定規に公平に!平等に!と言うのもそれを他人に押しつけるのもおかしな話です。

    ユーザーID:3814930687

  • Aさんが全く正しい。

     この親(トピ主両親)にしてこの子(トピ主)ありなんでしょう。

     3歳のお子さんが息子さんか娘さんかわかりませんが、もし、息子さんだったら、将来、あなたは年に2回位しか孫に会えないお婆ちゃんになりますね。

     子供は親を見てますよ。

    ユーザーID:9403258534

  • しょうがないよね

    主さんが、お子様=幼稚 なんだから

    ここは、主さんがほんの少し気を利かせたら、旦那さんも喜ぶと思うよ。
    もう少し頻繁に会わせてあげるといいんじゃない、友達は大人の考えで言ったまで、妬みも何もないし、
    旦那さんも気が利く人ではないのなら、主さんが、気が利かす。
    それが大人の対応です。

    ユーザーID:5619930092

  • トピ主親子は「自分さえよければいい」という人達なだけ

    「嫉妬」って・・・。

    「ねえ、相手の親御さんも孫に会いたいに決まってるじゃない。会わせてあげなよ」ってことですよね。

    それを「嫉妬」・・・
    あなたの親も意地悪ですね。本当に自分たちさえよければ周りの気持ちなんてどうでもいい人たちなのね。

    何を言っても無駄だから旦那さんも何も言わないのかもね。

    ユーザーID:0620903648

  • 羨ましいわけないじゃん、呆れられてるんですよ

    その距離なのに年1,2回?

    もっと優しい気持ちになれませんか??

    私は口には出さないかもしれないけど、ご友人と同じです。

    なにも羨ましいわけではなく、

    「なんて冷たい嫁なんだろう、旦那さんも義両親さんも可哀想!

    それに比べて、私はいい奥さん・お嫁さんだわ!うふふ」

    といったところです。 

    ユーザーID:9755523022

  • 冷たい

    「私は年に一回か二回しか行く予定ないよ。昨年末からもう会ってないし、子供は実家の親が週1で会いに来てくれて可愛がってくれてるし。」

    って。。。

    トピさんは自分のことしか考えてないと思う。
    「義両親も孫に会いたいかもしれない」って、考えられないなんて。
    ご友人の言う通り、トピさんの親も夫や夫の両親の気持ちを考えてない。

    嫁側に気を使う「夫と両親」
    夫側に配慮しない「妻と両親」
    たしかに家庭によりますね。

    ご友人の言葉、もう一度深く考えてみたら?

    ユーザーID:6430076658

  • トピ主です

    皆さん有り難うございます。
    色々な意見があり参考になります。

    ただ、うちは息子でなく娘なので将来私は姑になりませんのでご心配なく。
    夫は、自分の親よりも私の親の方がいいと言ってくれていますし、休日は私の両親も誘って皆で一緒に出かけたりしています。

    ここで批判してる方ってきっとAと似たような状況の人なのかなと思うのですが。
    だって、旦那さんの親に会いたい!なんて思う嫁っています?
    出来れば会いたくない、訪問回数も少ない方がいいってのが本音ですよね?

    それと子供を連れて片道一時間半って結構な距離ですよ。疲れます。

    ユーザーID:0492493516

  • 大きなお世話

    義両親が納得していれば十分です。

    義両親がもっと会いたいと思っているなら、
    まずトピ主さんのご主人が行動を起こすべき。
    (休日に会わせるなり、平日にトピ主さんに頼むなり)

    それとみんながみんなお孫さんに頻繁に会いたいわけではないと思います。

    ユーザーID:3595834909

  • ご主人が幸せならそれでもよいのかもしれませんが

    もし私の友人が、トピ主さんみたいなことを言ったら、内心では「裕子はともかくとして、たまにはあちらにも孫の顔をみせに行って来なさいと諭さないご両親って、娘のことを親身に考えているのかしら」と、疑問に思ってしまいそうです。もちろん、友人宅には友人宅の事情があるでしょうから、口には出しませんが。

    さらに言えば、旧い世代の私からみれば、2ヵ月半だって、ちょっと間があいているように感じます。

    でも、どの程度の頻度がよいのかは、それぞれの家庭によって違うはずなので、ご主人やそのご両親が気にしていないなら、それでよいと思います。

    同い年のお子さんがいるとなると、今後も様々なことで、ご友人と意見がぶつかることがあるかもしれません。言い合いにならないよう、適度に流す工夫を覚えたほうが、心穏やかに暮せるような気がします。

    ユーザーID:6379956245

  • 気にすることではない

    人それぞれの家庭の在り方が
    あるのですから気にすることではないですよ。
    A子さんはきっと楽しく義実家と付き合って
    いないので主さんに腹が立ったのでしょう。
    せねばならない義実家とのお付き合いと思ったら
    誰でも嫌です。
    人それぞれの出来る範囲での義実家とのお付き合いが
    ベストでしょう。無理すると気持ちが不幸です。
    自分が幸せだと人の事は気にならないものです。

    ユーザーID:5664543589

  • 基本的には・・

    他人の家庭のことはそれぞれなので放っておいてと思います。
    ただ義母さんもお友達のような考え方の人だったとしたら後々面倒なことにもなりかねません。
    義母さんが息子を味方につけて全面戦争にならないとも限りません。
    旦那さんと義母さんの考え方をリサーチしておいたほうが身の為です。
    自分の考え方を貫くのは勝手ですがそれに胡坐をかいて相手側の不平不満に気づかないようだと水面下で着々と事を運ばれても時すでに遅しですよ。

    ユーザーID:8502186205

  • う〜ん

    いつも不思議なんですが、自分は羨ましがられている、嫉妬されていると考える人。
    本当に幸せですね
    ご自分で仰っているように、家庭によって違うだけの話じゃないですか。

    まあ、でも、夫婦二人でお互いの親に対して出来るだけ同じように接しようと心がけるのは、多数派の考え方だと思いますよ。
    友達だからと言って強制する事ではないですけどね。
    実家依存とか夫軽視とか、マイナスイメージを持つ人はいるでしょう。
    あまり公言しない方が宜しいのでは?

    ユーザーID:3389219086

  • うーん…

    旦那さんは、その不公平過ぎるやり方に何も言わないんですか?
    たしかにA子さんには関係ないことですが…。
    もし私の娘が、意味もなく「旦那の親なんか年1回会うだけで充分」なんて言ったら、頭引っ叩きますけどね。
    旦那さんに遠慮することなく、娘の家に毎週毎週入り浸るトピ主さんのご両親は、出来た人じゃないですね。

    ユーザーID:2376454538

  • 私もそんな感じです

    ただ、旦那の実家が新幹線で片道3時間と、高速使って1時間かかるので簡単に行けません。家族全員の交通費で10万かかります。
    なので年に2回です。

    1時間半で行けるならもっと会いに行ってるかもな。

    ユーザーID:9030329486

  • 感想

    それを嫉妬と受け止めるトピ主の性格が嫌だなぁ…

    と思いました。

    ユーザーID:2489542224

  • 各家庭の問題ではあります

    だけど、Aさんの言う事が一般的というか、
    両方の親に平等にという思いやりが見えるなと思いました。

    いいんじゃないですか?
    トピ主さんのお子さんが結婚して子どもが産まれても
    相手の親には週1回のペースで合わせて
    ご自分たちは年に2回、合えれば十分だと思えていれば。

    ご主人のご両親は、もっと会いたいと思っていると思います。
    嫁の両親ぱっかり、孫に会えてうらやましいなぁと思っていると思います。

    だけど、トピ主さんへの思いやりで言わないだけだと思います。

    その思いやりに気が付けないトピ主さんとトピ主さんのご両親が、
    配慮に欠ける人たちだなーと、第三者的には思ってしまいます。

    とはいえ、トピ主さんのような考えの人は多いと思います。

    でも良いんですよ。
    上記のとおり、自分たちも将来年に2回で良しとすれば。
    ご主人のご両親同様、子どもの結婚相手に何も望まないでくださいね。

    Aさんに、そういえばいいと思いますよ。
    自分がしなかったことを子どもには望まないから大丈夫って。

    ユーザーID:6661046524

  • 不思議なのだけど

    あなたの旦那さんは「俺の両親にも子供会わせる回数増やしたい」とか言わないのですか?

    Aさんは確かに余計なお世話かもしれないけど、言ってる事は正しいと思いますよ。
    嫉妬とかじゃなくて、常識的な事を言ってるだけだと思いますし、義両親もあなたの両親が週1で会ってること知ったら(もう知ってるのかな?)内心は良い気分しないはずだけどなあ〜。

    そりゃ誰だって自分の親のが気楽だし優先してしまうのは分かります。
    だけど、あなたもあなたの両親も自分達さえよければいいという冷たい印象です。
    義両親に同情します...。

    ユーザーID:2442668702

  • 「不公平だ」と言われても否定はできない

    Aさんが全面的に正しいとは思いませんよ
    トピ主さんが言うように「家庭によって違う」と思うから

    でも、義実家は年に1〜2回自分の実家は週に1回と聞くと、普通の感覚なら不公平だなぁとは思いますね

    そして義実家はどう思っているのかな、と考えちゃいます
    もっと会いたいけど遠慮しているのかなとか、実娘のお孫さんでもいて頻繁に会っているのかななんて想像してしまいますね
    前者ならお気の毒だと思うし、後者ならお互い様ですよね

    ただ、Aさんが正しいと思うところもあります
    トピ主さんのご両親が、自分達だけ頻繁に会う事に遠慮もない、娘に義理を果たすように教えないところですね

    それだけ頻繁だと、お子さんが義理両親には人見知りして、実両親には懐いてたりしませんか?
    それを「申し訳ない」と思うか「あっちに勝った」と思うかによって、人間性がわかります

    それとAさんの嫉妬はないと思いますよ
    逆に人間的にかわいそうと思われているかも?

    ユーザーID:4490531392

  • 片道1時間半

    これは遠方なので年に1、2回しか行けないのは仕方ないとは言えない距離ですね。
    義父母さんには他にも孫がたくさんいるとか、
    近くに住まわれてしょっちゅう行き来する孫がいて、主さんのお子さんにはさほど執着されていないなら、有りですかね。

    でも義父母さんにとっても唯一の孫なのであれば、
    主さんは人を思いやる心がない、自分さえ良ければいい冷たい嫁ですね。
    実両親さんが孫の誕生を喜び、目の中に入れても痛くないほどの可愛いがりようを見て、
    義父母さんの孫への想いも同じだと気付けませんか?
    ご友人の言われるとおり、ご両親もおかしいです。
    良識ある親なら、
    孫を独り占めして平気ではいませんよ。
    「もっとあちらのご両親にも会いに行きなさい」と娘を窘めるのが普通ですよ。

    ユーザーID:2299199016

  • それぞれの家庭の事情

    なので比べても仕方ないと思うのですが。
    正直Aさんの言う事に一理あるとは思います。
    結婚していない私でもそう思います。
    嫉妬ではないと思います。

    ユーザーID:6878540780

  • 今の自分の姿

    今かわいくてしかたない子供が結婚して孫ができたのに、相手の実家にばかり行ってて、
    自分のところに年2回ほどしか顔見せてくれなかったら?

    絶対に文句言うでしょう?

    子供が男の子だった場合、その嫁が実家べったりだったら面白く無いでしょう?

    どんなに手をかけて育てても、嫁が行きたくないと言って、息子がほとんど来てくれなくて、孫にも会えなかったら?
    子供が結婚するときに、自分たちと仲良くしてくれなさそうな女性でも賛成しますか?

    自分が姑になったときに、今自分がやってることを嫁がしたら激怒しませんか?

    子供がいるなら、いつか姑になります。
    どうします?

    それとも子供は女の子しか産まず、実家にべったりな子に育てますか?

    ユーザーID:7193009427

  • まあ

    あくまで可能性ですが、義親も孫が可愛くて、でも昨今の嫁姑問題とかの関係で気を使っていたとして、それなのに相手親にはそんだけ合わせてたと知ったら、良い気持ちでは居られないでしょうね。

    気遣い、リスクマネジメントが足らないんじゃないかな?と思います。
    旦那との相談の結果や、義親のリアクションとかから、そんなに頻繁だと迷惑そうだと判断したなら別ですけど。

    ユーザーID:4631677851

  • 堂々と言えた話じゃない

    義理両親がよほど非常識な人間でもないのなら、トピ主さんが単に配慮のない嫁というだけの話です。

    また、義理両親と不仲というなら、要は親族で揉める仲だってこと。

    どっちにしろ堂々と言えた話ではないです。

    お友達はそういう事を言ってるんじゃないですか?
    羨ましいんじゃなく、そんな事堂々と言うもんじゃないよ。という話です。

    ユーザーID:0089092473

  • 旦那様や義実家側が納得しているなら

    主様はそれで良いんじゃないですか

    まぁ、自分的には少ないかな、と思いますけど、もしかしたら義実家側もあまり多いとしんどいと思ってたり、旦那様自身が帰りたくないとか理由も様々でしょうから。
    でも、もし義実家と何の問題も無く、旦那様も実家との仲が良いのであればもうちょっと帰っても良いかも。

    主様のご両親はお幸せですね。
    毎週可愛い孫に会えるんですから。

    知り合いの子は実家が歩いて10分、義実家車で片道一時間ですが、月に2回は義実家に行っていたみたいです(強制ではなく)
    自分の親にばかり孫を会わせて申訳ないと思っていたみたいですよ。
    因みに私は実家まで車で片道7時間、義実家まで歩いて5分です(笑)

    Aさんは強制的に義実家詣でが決まっているのでしょうかね。
    義実家の人達に自分がそう言われ続けているから主様にもそう言ってるのかな。
    羨ましくて嫉妬していると判っているなら、上手くかわしてなだめてあげれば宜しいのに。

    私からしてみれば一時間半で二ヶ月半置きに義理で孫を『見せに行く』のも
    少ない気もしますが(笑)
    義実家とのお付き合いは難しいですよね。

    ユーザーID:8389022605

  • 将来の自分が

    子供1歳、義実家・実家とも車で2時間ぐらいの距離です。
    自分が将来、これぐらいの頻度で孫に遊びに来て欲しいな!と思う頻度で義実家&実家を訪問しています。
    大体年4回ずつぐらいです。
    ご自分が将来、お孫さんに年2回しか会えなくても全然かまわない、と思われるのであればokではないでしょうか。

    ユーザーID:1947114277

  • そんな事で揉めるなよ…

    Aの嫉妬でいいんじゃないの?
    そんな事に嫉妬して何の意味があるかサッパリ分からないけど。

    逆にトピ主さんは自分を羨んでいると思う訳だから
    今の現状が自分の両親寄りって事に気付いてるんだよね?
    その上で、もう少し義実家に子供を連れていこうかな〜とは思わないんだ。

    つまりそういう事なのでしょうね。
    Aがトピ主さんにイラつくのは。

    ユーザーID:3112657200

  • 気遣いのできないお嫁さん

    まぁ、夫のいない時に嫁が自ら義実家へ行こうと思うのは稀だとは思いますが、
    Aさんはしっかりしていて良いお嫁さんだな。偉いなって思いますね。

    そういうお嫁さんだったら、お姑さんもかわいがってくれるでしょうね。

    あなたの場合、義両親に気遣いができない嫁って感じ。
    そして、あなたのご両親もちょっと配慮が足らないかな。

    ただ、旦那さんと義両親の関係にもよるかな、と思います。

    旦那様は、もっと自分の親に孫を合わせてやってほしいと思ってますか?

    もし旦那様と義両親の関係が希薄ならば、ムリにあなたが一人で行く必要は
    ないと思いますが、それなりに仲良くしているのであれば、
    義両親も「孫に会いたい」と言って、あなたをわずらわせないように
    気遣っているだけかもしれないので、あなたも大人になって
    「今度、子供連れてお邪魔しても良いですか〜?」くらい言ってみては?

    とりあえず、Aさんはあなたのことを羨ましいとは全然思っていないと思うよ。

    ユーザーID:9464561561

  • 別に

    嫉妬してるとか、年に数回しか義理の親のところに行かないとか
    どうでもいいじゃないですか。
    おかしいという方もどうかと思うし、そんな自分に友達が嫉妬してるとか…。
    そんなことで揉めなくても。
    今度そんな話にでもなったら「そうだよね〜。もっと行かなくちゃね。」
    (行かないけど)って話合わせておけば?どっちが正しくて、間違ってるって
    話じゃないでしょ。めんどくさいので私なら適当に流します。

    ユーザーID:6777754325

  • ウチも年5回行ってます

    義実家は在来線と特急電車で2時間半かかりますが、生後2ヶ月の時から2〜3ヶ月に一度は子供の顔見せに電車で行っています。
    主人も一緒に行く時もありますが、だいたいは私と息子だけです。

    自分の実家は在来線で1時間なのですが、月一ペースです。

    私が義実家に行くのは、義両親が息子を可愛がってくれるからです。
    息子にとっては祖父母ですし、出来るだけ会わせたいですもの。

    なので、私はお友達の考えに賛同です。
    でも人の家庭の事に口出しはしませんが。

    ただ、心の中で自分の実家には頻繁に帰る癖にーとは思うと思います。

    ユーザーID:8511056892

  • いい友人ですね。

    ご友人のおっしゃる通りだと思います。
    ご両親は『うちばかりじゃなくて、あちらのご両親にもたまには子供を見せに行きなさい』
    と仰らないのですか?
    失礼ですが、あなたもあなたのご両親も良識のある方とは思えません。
    まぁ、そういう人結構いますけど…
    いい年して自分のことしか考えられないってみっともないです。

    ユーザーID:2414741852

  • 自分が義理実家の立場になったとき

    嫉妬が混じっているかどうかまではわかりませんが、
    単純に、自分が義理実家の立場になったときのことを、想像するのかもしれませんね。

    子供の配偶者の親は、子供と孫に週一で会ってるのに、自分は年に2回しか会えない。
    遠方でもないのに。
    と想像すると悲しくないですか?

    私はそう思って、月に1回は皆で会いに行ってます。
    私がいけなくても、旦那と子供だけでも顔を見せに行ってます。

    ユーザーID:2961778076

  • 別にどうも思いませんが、嫉妬とか。

    あなたは「友達は私に嫉妬している」
    なんて思うんですね。
    そのように見下げてる時点で、
    友達に対する尊重がない気がするけど、いかがですか。

    だって友達に対しては、
    尊重するものでしょ?
    「Aはやっぱり偉いわ。私には無理だわ」
    と思うのが、自然な友達関係のような気が・・。

    ユーザーID:6449406276

  • A子さんの言う事はもっともだと思います。

    A子さんの両親は常識ある両親。

    貴女の母親は自己中な母親。


    確かに貴女が言う様に家庭によって違うのかもしれませんが、一言で言ったら、A子さんの母親と貴女の母親では人として、母親としての秀劣が違う。


    母親自身の常識や躾が違うと思います。


    自分さえよければいい。
    「差別」と言うものに違和感を持たず、家庭によって違うと言い切る貴女も母親と同様自己中なんでしょうね。


    貴女のお子さんが結婚したとして、相手の義父母には毎週孫を会わせるのに貴女には年一回しか会わせなくても、家庭によって違うと言い切れますか?


    お子さんには「人は差別するもの」と貴女は自ら教えているのと同じです。


    その様な状況で貴女を叱らない母親は常識も躾もできないダメな母親だと思います。


    A子さん、A子さん両親は立派だと思います。

    ユーザーID:2203307166

  • 揉めるって、すごいですね

    Aさんは、自分が信じている 正しい道・行い は世間でもこれのみが正解である、としてそこから外れることができないタイプなのかな、と思いました。
    (心理学系の話でそんなのがでてきたな〜、と朧な記憶で申し訳ないですが)

    トピさんの書いたとおり「行かなきゃいけない」とAさんが言っているのなら、それは優しい気持からの行動じゃなくて、自分でがちがちに義務化したルールに沿って、沿ったことにより自分の中の何かが納得するだけの動機に思います。

    そのルールに沿わない自由なトピさんに、どこか嫉妬もあるのかもしれませんね。

    にしても、それで「揉めた」に発展するとはすごいですね。言いたいことがすぐに言える仲なのかな? それともAさんがちょ〜っとおかしくなったのかな? ストレスから攻撃的なのね〜なんて、余裕かまして忘れてしまいましょ。

    ユーザーID:7211804276

  • 違うと思うよ。

    羨ましいとか嫉妬とか言ってるトピ主さんに失笑してしまいました。
    まぁ平たく言うと考え方の違いって言うだけの話です。
    お友達も敢えて口に出さずに「プッ。実家依存なのね♪」と心の中で笑うだけにとどめて口に出さなきゃよかったのに(笑)
    私はそうしてますけどね。
    トピ主さんタイプとお友達のタイプはどこまでいってもこの件に置いては相いれないのですよ。
    いくら言っても『羨ましいんでしょ?わかってるわよ』と何故か意味不明の上から目線を向けられるので私はもう何も言わなくなりました。
    自立できないのね〜(笑)というこちらの心にはきっと思いもよらないんでしょうね。

    ユーザーID:9911142363

  • 単に思いやりの問題

    思いやりやバランス感覚の問題でしょ。夫と妻、逆のケースだったらどう思うか。

    >Aは私が羨ましく嫉妬してるんだけだと思うのですが皆さんどう思いますか?

    こういう発想自体、すごいわ…。
    普通に考えたら、バランス感覚を持てと忠告してくれているように思えるのだが。

    ユーザーID:7808149575

  • 人それぞれ、家庭それぞれです。

    うちも年1回ほどしか義理実家には行きません。
    それに対して私の実家には月1回位行きます。
    距離は両方車で1時間程です。
    義理実家は義妹が近くに住んでいて、共稼ぎで教師をしている関係で幼稚園になる姪がほとんど毎日います。
    義母があっさりした人で「孫の世話は1人でたくさんだから、そっちはそっちで楽しくやって。」と言っています。冷たいとも思いますが、私の実家は弟はまだ学生ですし、初孫フィーバーなのでお互いの利害が一致です。
    夫もうちの実家の方が至れり尽くせりでラッキーと言っています。
    もちろんこれはかなり特殊だとは思いますが、まさに家庭それぞれです。
    私の話を聞いて不快に思う友人もいると思うので、この話はしないようにしています。何かのおりには「長男に嫁いだのに上手に距離を取ってくれる姑でありがたい。」と言っています。

    ユーザーID:5929176470

  • 一理あり

    友人の言うことに一理ありですね。

    同じ孫なのにトピ主さんの親は自分から来て、しょっちゅう会うのに
    夫の方は自分たちから出向かないと会えない。

    それぞれの実家の距離もあると思いますが、トピ主さんの実家は近いのですね?
    たとえそれが逆で夫の実家が近くても、夫の親は週1で孫に会いには来ないと思いますよ。
    それは頻繁に来れば、嫁さんがいい顔をしないからです。

    そういう気遣いがない所を、友人が突っ込んだのだと思います。嫉妬は関係ないでしょう。

    トピ主さんの親も「自分たちだけの孫」って思ってそうですね。
    この親にしてこの娘って感じです。

    ユーザーID:5052427051

  • 同じ頻度で

     義両親が非常識で会いたくないとかよっぽど遠方だとかでない限り、頻度にそこまで差をつけるのは無神経でしたね。まずはご主人や義両親が現状をどう思っているかを聞いてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:8057129365

  • 片道15分でも行きません

    家庭によるのでは?

    私は片道15分でも会いに行きませんよ

    ユーザーID:6383224035

  • ま〜ね〜

    主さんのご主人は実家の親に見せに行こうって言わないんでしょうね。面倒なのかな。で、主さんからも言わないんでしょうね。わざわざ行きたい訳じゃなさそうだし…
    義親も別に良いと思っているのか我慢、または遠慮しているのか…
    一度ご主人とご自分のご両親に聞いてみたらいかがですか?
    でもご友人が主さんを羨ましいから言っているわけではないと思います。口では面倒〜って思っても夫の親だもの、可愛い盛りの孫を見せに行くって、また行けば喜んで可愛がってくれるんだから2ヶ月に一度くらい顔出すかな。夫も喜ぶしね。

    ユーザーID:0809427543

  • もちろん回数はその家庭の事情次第ですが

    >要は、Aは私が羨ましく嫉妬してるんだけだと思うのですが

    トピ主さんのこの思考回路がどうかと思います。

    もしトピ主実家の親が、夫実家の親にとってもかわいい孫だということに考えが及ばないのだとしたら、さすがに親子だと思います。

    ユーザーID:5431257535

  • 続きです

    幸い両親は忙しくしていてあまり気にしていないようですが、人によってはやはり
    気になるのではないでしょうか。(私のように)
    そういう意味では私はAさんと同じような考え方ですかね。

    義実家に対してちゃんと気を使っていますか?
    会いに行かないまでも、子供さんの写メを送ったりやり方はあると思います。
    せめてご両親が週1で会っているということなどはあまり耳に入れない方が賢明だと
    思います。

    義両親やご主人の考え方や主様宅との関係にもよると思いますが、実家はなるべく
    平等にするのが家族円満に過ごす秘訣なのかな、と思います。

    あまり古いことを言いたくはありませんし、それが正しいと思っているわけではあり
    ませんが、やはり昔と違って娘を嫁がせたという意識のない嫁親が多いのですかね。

    ちなみに、うちは嫁いだ妹にはなるべく義実家を優先するように言っています。
    それが可愛がって貰えるコツだと思っていますので。

    ユーザーID:5115328983

  • トピ主さんは、いわゆる、ハズレ嫁

    だって、どっちのお嫁さんが良いですか?自分が姑だったら
    1時間半なのに、年に2回の嫁と、2ヶ月置きの嫁
    もちろん家庭其々だけど、冷たくて気が利かない嫁と思われるのは覚悟しないとね。
    御主人も、嫁の親ばかりが孫に会えると知ってるんでしょう?
    少なくとも、トピ主さんに感謝はしませんよね。

    もちろん家庭其々です
    でもね、よそで話したら、批判される、ダメ嫁烙印押される自覚は持っていた方が良い
    トピ主さんに足りないのはそこです
    私もハズレ嫁の部類だけど、そんな友人に堂々と言いませんよ、恥ずかしいから
    そして、申し訳ないとは思ってるとか、夫に感謝してる、位は言いますよ。
    トピ主さんの人間性、思いやり・気遣いのなさを言ってるんだと思いますよ
    もちろん、嫉妬もあるかもしれないけど、それだけじゃない
    親しくなかったら、注意もしてくれないでしょうね
    親しいから言ってくれた言葉だとも思います。褒めておく方が楽だもん。

    ユーザーID:9118571786

  • 義両親の本音は?

    トピ文だけでは何とも言えないところです。
    正解はない問題ですから。

    ただ1つ言えることは、旦那さんの親が「孫にもっと会いたい」と思っているかどうかと、
    その希望を気軽に口に出して言えるようなお膳立てをしているかどうかと言うこと。

    例えば、もっと孫に会いたいと思っているが、息子(旦那さん)は忙しそうで頼みにくいし、
    トピ主さんは義理の関係だから強くは言えないと思っている可能性は大いにあり得るのでは?

    義理親に孫にもっと会いたい希望自体がないのであれば、今のままでも問題ない。

    でも何らかの理由で遠慮があって孫にもっと会いたいと言い出せないのであれば、
    トピ主さんから歩み寄って義理親の本音を引き出して上げても良いと思う。

    ユーザーID:3984891254

  • 配慮が足りないと思います

    お友達のA子さんのいう通りだと思います。親子そろって配慮にかけると思います。
    まぁ今の時代、そういう考え方のお嫁さんは多いと思いますが、あなたの親ごさんも
    孫と一緒にいられて鬼の首をとった気にでもなっているのでしょうね。
    たった片道1時間半なのに、確かに年2回は少なすぎ。地球の裏側に住んでいる私で
    すら、年2回は義親には孫にあわせています。

    あなたもし男の子のお子さんで、将来孫ができて、すぐ近くに住んでいるのに全然会いに
    来てくれないとしても、なーんにも感じないのですか?お嫁さんは頻繁に実家に帰っている
    というのに? まぁかしこいお嫁さんだったら、夫がいなくても子供と二人で義実家にいくぐらいの
    ことはするでしょうね。ワタシはA子さんのいうことは正論だと思います。

    ユーザーID:1474861056

  • 恵まれてる事は家庭の方針でも率先して言わない

    >Aは私が羨ましく嫉妬してるんだけだと思うのですが

    コレは大いにあるでしょうね。
    Aさんが行きたくて義家に行ってるなら、他人がどうだろうと気にも留めないでしょうし。

    まあAさんの真意はどうでも良いけど、ご自分が比較的恵まれてると理解はしてますよね?
    そういう事は、声を大にして言わなくても良い事ですよ。
    聞かれても適当に濁すのが大人。

    そして確かにAさんも人様の家庭の事なのに口を出し過ぎだけど、一理ありますから。

    よっぽど義家から酷い虐めでも受けたなら兎も角、そうでないなら実親だけを孫に頻繁に会わせるのは義家の立場を思えば気の毒だし。
    実親が娘(貴女)に注意しないのも、親として程度が低いですよ。
    今流行りの、友達親子ってヤツですかね・・
    友達というか互いに依存し合って滑稽だけど。

    ご主人や義家の真意はどうなんでしょうね?
    別に孫に会わなくていいわ〜という人なら構わないけど、貴女の顔色伺って孫に会いたいと言えないなら、貴女が将来子供に同じ事をされた時に身に染みるでしょう。

    私も義家は苦手だけど、主みたいな勝手な嫁にはなりたくないです。

    ユーザーID:2981879664

  • 私は友人に賛同します

    こういうことは各家庭でそれぞれ考え方がありますが、かなりアンバランスではありますよね。

    まあ、トピ主さんにとっては気が進まない道行きでしょうから自然と足が遠のくのでしょうが、ご主人の実家に対して配慮が足りないなという印象は受けます。

    ご主人方でも本当はもっとこまめにお孫さんに会いたいと想像を巡らすのが普通の考えなので、友人が自分のペースを持ち出して話したことは理解できますよ。
    なんと言っても孫ですからね。嫁の顔は見なくてもいいから孫だけはこまめに見たいってのが普通じゃないかねえ。

    ユーザーID:9542910572

  • 3歳で年1,2回とすると

    義理のご両親はお孫さんに会った回数は
    3回〜最高でも6回と言うことですか?

    トピ主さんのご両親へ一度聞いてみたらいかがでしょう?

    ユーザーID:7539592449

  • 自分の息子がそうだったら残念です。

    家庭によって違うことですが、自分には息子がいるので主さんが息子の嫁と仮定すると、嫁も嫁の実家も自分だけよければいいという人たちなのか?と残念になりますし、何より息子がそれを放置しているのが残念です。ご両親は何も言わないのでしょうか?私の親は自分たちが出すぎることをとても気にしますし、私たち夫婦も両家平等を心がけています。

    私が主さんの立場となると、自分の親が週1回もやってくることが心配だし、ダンナさんの親は自立していていいなと思いますので主さん親子は全く羨ましいとは思いません。

    私は海外で飛行機を乗り継いで最短11時間、主人の実家は飛行機で1時間か車で8時間の距離にいますが、どちらとも年1〜2回会っています。
    双方の親は六十代ですが、趣味や家のことに忙しくそれ以上私たち家族に関わる時間はないみたいです。
    自分が孫だったときを思い出すと、孫が祖父母の相手をするのはせいぜい10年です。主さんのご両親、週イチの訪問だと孫が思春期にはいったときさびしくなっちゃうのでは・・・

    ユーザーID:8644552894

  • その回数で済むなら正直羨ましい。

    こういうのって何回行くのが正しい、という正解は無いけれど。
    正直トピ主さんの回数は少ないな〜と思いました。
    夫婦ふたりだけで子供がいないのなら別にいいんですよ。年に1,2回でも。
    でも、孫もいるのに1時間半の距離で年1,2回って・・。自分の親が頻繁に来ていることに満足して、義両親をないがしろにしている印象は否めないな。
    ご両親はその程度しか会わないっていう事実をご存じなのですか?
    それで特に何も言わないのなら、子が子なら親も親だな、って思っちゃう。
    私の感覚で言うと、年に1,2回の訪問で済む距離は3時間以上掛かる所でしょうか。
    もし可能であれば、倍くらいの訪問回数にしてもいい気がします。
    と言っても、今まで年1,2回で済んでいたのを増やすのって、面倒くさいと思います。
    でも、自分の親に毎週会っているならそのくらい億劫がるなよ、って言いたい。自分に都合良すぎるというか。
    私もお友達の立場なら同じこと言うかな。
    将来自分が義両親の立場になった時に、文句言わないで下さいね。
    トピ主さんみたいな人に限ってあれこれ言いそうだけど。

    ユーザーID:9467149174

  • それぞれだと思う、が…

    各家庭で方針や事情がありますから、他人にとやかく言われることではないと思います。
    Aさんは同じ境遇でトピ主さんの方が楽そうなので「ずるい」と思ったのかもしれませんね。

    ただ、一時間半の距離なら年に二回の帰省は確かに少ないと感じる人の方が
    多いだろうなとは思いました。
    義実家やご主人はそれについて特に何も言ってきたことはありませんか?
    何も言わないけど実はもうちょっと会いたいと思っているとかもないですか?
    普通の仲なら、孫や息子の顔を見たいと思うのは当たり前の事なので
    これをいい機会と思ってちょっとご主人と話合ってみるのもいいのでは?

    ユーザーID:7573555970

  • ない

    Aは裕子さんのどこが羨ましいというの?
    一つも羨ましくない

    ユーザーID:2114062781

  • もうちょっと顔だしてあげたら?

    高校生と中学生の母です
    トピ主さんの親と、ご主人の親と平等にしてあげたら?
    まだ3才で、可愛い盛りじゃないですか?
    私がご主人の親の立場だったら、孫に会いたいと思いますよ

    私は両方の親に平等に会いにいってますよ
    まあ、子供がもう大きいので、2〜3ケ月に1回程度ですが
    年末年始に会いにいくと、子供達にお年玉くれるし、この間も入学おめでとうと言って、大金をいただきました
    そのかわり、主人の実家にいくと、台所仕事に加え、トイレ掃除や風呂掃除、庭の草むしりなどして、親孝行してます

    結婚して17年以上たつので、義理実家に行っても、よけいな神経を使わずに、くつろげるようになって神経図太くなりました

    ユーザーID:9799947080

  • レスします

    おかしいと聞かれれば、おかしくない

    しかし、自分さえよければいい人なんだといった印象は受けます。

    いいんじゃないの
    旦那さんの実家から何と思われようとも・・・。

    ユーザーID:7223942396

  • それは

    貴方の方がダメでしょ


    実親1週間に一度なら、夫親は一ヶ月に一度はみせに行くべき

    ユーザーID:8572688939

  • なんだか、子供の喧嘩みたい…

    別に、羨ましいとも嫉妬とも受け取りません。子供を可愛ってもらう機会を奪ってるな、と思います。


    あなたは、ご主人の実家には今の頻度でいいと思っているし、自分の親も何も言わないし、親の考えまで批判されるのは腹立たしい、と。
    「おかしい」という言い方は引っかかりますが、両実家にとって同じ孫なのに、ご主人のご両親は寂しい思いをしているだろうという想像はしないのですね?


    娘の子には接しやすく、息子の子にはお嫁さんに気を使うという「夫の親」は多いと思います。加えて、うちは夫の両親のほうが高齢ですので、どちらかというと、夫の実家との交流のほうを大事にしています。

    あなたのお子さんが男女どちらかわかりませんが、

    男の子なら「自分の母親も自分の実家優先だったから」→足は遠のく→今度はあなたが寂しい思いをする。

    女の子なら「自分の母親も自分の実家優先だったから」→義実家から遠のく
    ↑いい意味で言ってるんじゃないです。ご主人のご両親に寂しい思いをさせていませんか?

    ユーザーID:8810977570

  • お嫁さん界の勝ち組負け組

    お嫁さんにとって義実家、舅姑に関わらなければ関わらないほど幸せじゃないですか?だから義実家にあまり行かないお嫁さん、行かなくていいお嫁さんは「お嫁さん界の勝ち組」なんですよ。お友達のAさんはトピ主さんよりたくさん義実家に行かなきゃならない、うるさい舅姑がいるのか、子や嫁を使って親孝行したい実家大好き旦那がいて、鬱陶しいだけの義実家詣でを泣く泣くしなきゃならない。Aさんは「お嫁さん界の負け組」なんですよ。
    自分の状況を変えられないAさんは、トピ主さんを地獄に道連れにしたいんじゃないですか?
    以前、同窓会に行ったとき、やたらと「同居?近居?」と義実家との距離を聞きたがる同級生がいました。その人は自分の実家近くに住み、義実家は遠く離れていて滅多に行かないらしく、自慢したかったみたいです。
    私も結婚してすぐに友達に電話で「義実家近いんでしょ?」と聞かれて「車で15分」と答えました。そばで聞いてた主人が「車だったら2〜3分だろ!」と言ったので「シッ!うるさい!」と言ったことがありました。
    当時は嫌々ながらガッツリ付き合わされてたけど、今では縁切りして同窓会で自慢できそうですが(笑)

    ユーザーID:0359361763

  • それぞれの考え

    まあ考え方の違いでしょう。

    でも一つだけ質問があります。あなたのお子さんが将来結婚して家を出た後、一年に一回か二回しか帰ってこなくて会えなくてもさびしくはないですか?

    ユーザーID:8464331904

  • まぁ

    実家への帰省回数なんて各家庭の都合や考え、それぞれですので、確かに口を挟むご友人はおせっかいですね。

    でも、ひとつ言えるのは、旦那さんや、義理家族に大切にされるのは、ご友人のような方でしょうねぇ。

    ユーザーID:9384699909

  • まあ人それぞれ

    うちは反対で実家が結構遠いので一年に1回くらいしか自分の親に孫が会わせられないのを残念に思っています。旦那さんの実家は1時間程度。行かなくてもなんだかんだ理由つけて1ヶ月に1度は来ます。
    近い方が来やすいのは確かですね。 

    そのお友達は嫉妬とかではないと思います。なんで主さんはそう思うんでしょう?
    心の中であまり行かなくてラッキーと思ってるってことですよね?

    もし自分の子供が男の子で将来孫が出来た時に自分は年に何回孫に会いたくなるのか、
    考えてみるのも良いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3662317449

  • 良いんじゃ無いですか?

    多分義実家だって
    一番可愛い赤ちゃんの頃に可愛がらして貰えないなら
    大きくなっても全然可愛くないみたいだから良いんじゃ無いですかね。
    もちろん頻繁に会っている孫の可愛さは格別だし
    一緒に住んでる孫なんかたまらなく可愛いらしいですしね。
    ウチの姑は年を取るに連れて私達の子供が可愛くて可愛くて堪らないらしいです。
    子供も幸せだし舅姑も幸せそうですよ。

    ユーザーID:0695267577

  • 他人がとやかく言うことじゃない

    ただ、トピ主さんのご主人が不満に思っているとかならば、話し合う事は、いいことだとおもいます。

    ユーザーID:6323692625

  • 勝手ですね…。

    Aさんが正しいです。

    あなたのお子さんは女の子ですか?
    もし、男の子だとして、将来かわいい孫をお嫁さんの実家だけに見せに行き、自分に見せてもらえないとしてもOKですか?

    ご主人のご両親がとてもかわいそうです・・・。

    ユーザーID:3578167548

  • 嫉妬かもしれませんね

    「私だって行きたくないのに行ってんだからあなたも行きなさいよ」って所でしょうか。


    飛行機での移動でもないですし、お子さんがいらっしゃるならもう少し顔を見せに行ってあげても良いのかな…とは思います。


    あなたが行きたくないならご主人とお子さんだけでも行かせてあげたら?

    ユーザーID:4248212386

  • 少ないと思います

    お友達が嫉妬しているかいないかは別問題として、年2回とかならものすごく遠いと思ったら1時間半…
    自分の親が来れなくて1時間半かかる場所にいたとしたら?
    きっと自分の親なら見せに行くんでしょうねぇ。

    ユーザーID:3079043437

  • 自己中な親子だと思います。

    貴女の3歳のお子さんが男の子だと仮定して、結婚してお嫁さんの実家には週一回顔を見せて、貴女方夫婦には年一回しか会わせなくても大丈夫ですか?


    ある程度両家平等であるべきだと思うし、A子さんが言ってるのは批判でも何でもありません。

    勿論自分は週一回会っているのに義実家に対して配慮が欠けている実母だと思います。


    貴女方親子は自分さえよければいい自己中な親子なんですよ。


    相手の痛みがわからないのでしょうね。


    A子さんのご両親は常識あるご両親だと思います。

    ユーザーID:2203307166

  • 他人の頻度をとやかく言う事はないですが。

    彼女は主を嫉妬している訳ではないでしょう、何を持って「羨ましく」しかも「嫉妬」と考えるのか良く分かりませんが。
    要はバランス。実の親は毎週家にやって来るのに自分は行かないでは筋が通りませんよね。
    ご主人が休みの日でも仕事でも親が入り浸るのは余り気分の良いものではないですよね。
    夫の親であろうが妻の親であろうが…配偶者の立場としては。
    ご主人が何も言わないで我慢してくれているのならご主人の為に行ってあげたら良いと思いますけどね。
    仰る通り家庭によって事情は違いますから他人が口を挟む筋合いではないですがパッと見では、
    友人が言う様に年にそれだけでは少ないし毎週会っている親が諭さないのもずれてますけどね。
    まあ私が友人の立場なら言わないですよ、言わなくても分かる人間は初めから行きますし出来た親なら言うでしょうから。
    ご主人も可哀相ですけどそう言う妻を持ったのは自己責任と言う事で我慢するしかないですかね。
    幼馴染の友人のご主人は良い奥さんを貰ったんですね、と私は思います。
    考え違いをもう一度指摘、別に彼女は嫉妬等していないでしょう、妻として親としてバランスを取れって事です。

    ユーザーID:1477441574

  • まぁ

    そこそこの家庭で違いますし主さんも義実家へは必要以上には帰りたくないのでしょうが、
    一時間半なら日帰り出来る距離ですし年に1〜2回は少ないかと。

    私の親なら週1で自分が会ってるのがあちらに心苦しくて、あちらには顔出してるの?くらいはたまに言いますね。
    向こうが何も言わないなら別にいいかもしれませんが、自分の親が毎週来てるとかは言わないほうがいいと思います。

    自分の親が毎週来ているからいいって考えは違いますよ。おじいさま おばあさまは両家にいるのだから。

    ユーザーID:7294253056

  • その話の何に嫉妬?

    義実家に顔出さなくてもいい私
    羨ましいでしょう?って事?
    別に羨ましくはないですし、義実家に顔出しに行こうって思える彼女のほうが幸せだと思いますよ?

    ユーザーID:4824300444

  • そりゃ、あーた

    いくらなんでも旦那さんの親御さん可哀想過ぎますって。離島に住んでるとかならまあ少しは納得もしますが、片道二時間以内なら何かの記念日とかには孫の顔見せに行ってあげるべきでしょう?私は夫の母親の誕生日・父親の誕生日・母の日・父の日・正月の挨拶は毎年欠かしませんよ。片道一時間半だけどね。嫁親も同じ状況なら分かるけど、完全なヒイキじゃない?旦那さんは何も言わないですか?親から「孫の顔が見たい」とかきっと言われてるんじゃない?
    結婚したら相手の親も自分の親と同じなんです。同等に接してあげてよ。あなたのしてる事は嫁の怠慢です。指摘してくれたお友達に感謝して心を入れ替えて下さい。

    ユーザーID:2049575271

  • たしかにね

    常識のある親なら、「あちらのご両親のところにも伺いなさい」と言うのではないでしょうか。

    ご主人のご両親が特に問題があるわけでもなく、楽しみにしていてくれるならなおさらです。

    でも、特にいっても迷惑そう、というなら、行く必要はありませんが。

    ユーザーID:8378129561

  • 嫉妬?

    正直Aさんの言うことは「ほっとけ」と思いますが
    嫉妬と言うのもちょっと違うような…?
    まあ各家庭間で折り合いがついていれば他人がとやかく言うことではありませんよ。

    ユーザーID:8504066041

  • なぜ揉める

    そんなの家庭の都合だから、自由でしょ…と思いつつトピを読みましたが…


    >Aは私が羨ましく嫉妬してるんだけだと思うのですが皆さんどう思いますか?

    トピ主さんのこの言葉で、揉めたのに納得。
    Aさんは、「私は夫の親にも無理して会わせてるのに!なのになんであなたは楽してんのよ!」
    トピ主さんは、「夫の親に時間を使うなんて無駄よ〜。自分の親に可愛がって貰えば充分」
    っていう感情が心の底にあるから揉めるんですよ…。

    あぁ〜くだらない。
    女同士って、

    くだらない事でいがみ合うのが好きだな〜

    ユーザーID:7579720356

  • そうですね

    うちは、義実家が徒歩5分の距離で1週間置き、
    実家は車で1時間半の距離で3ヶ月に1度くらい顔を出しています。

    私の両親は、このくらいの頻度がちょうどいいみたいです。
    小さい子供に付き合うと疲れてしまうんだそうです。

    こんな親もいますから、会いに行かないのがおかしいとは一概には言えないですけど、
    義両親が会いたがっているのに、年に1、2度しか行かないとか、
    トピ主さんが単に義両親に会いたくないという理由であれば、
    もうちょっと顔を出してあげてもいいんじゃないかな。
    Aさんは自主的に義実家に行っているんでしょうから、
    トピ主さんのことを羨んでいるという考えはちょっと違うと思いますよ。

    ユーザーID:7251640166

  • 家庭によって違うとは思いますが...

    家庭によって違うとは思うので、主さんは主さん、A子さんはA子さんでいいと思いますが・・・

    でも、親の立場だったら、ちょっと寂しく思うかもしれません。
    全く顔を出してない訳じゃないとはいえ、自分の実家は週1、だんなさんの実家は年1〜2回ってさすがに差がありすぎると思います。
    主さんの言い方だとまるで「私の親に可愛がってもらってるんだから、だんなの親はいいのよ」って言う風に聞こえますよ。

    だんなさんが「自分の親にも同じように会わせたい」と言ったとき、同じようにできるのなら、それでいいと思いますよ。
    だんなさんが「自分の実家にも行きたい」と言っているのに、主さんが拒否していて年1〜2回ならフェアじゃないと思います。

    そりゃ、自分の実家の方が居心地はいいですよ。
    でも、孫が可愛いのはどちらの祖父母も一緒。
    なるべくなら同じように会わせてあげなきゃ...って思ってますよ。

    ユーザーID:8470708443

  • 羨ましいかはわからないけれど

    Aにとって義実家訪問は負担なんでしょうね。
    義務として割り切らないと不満がでてしまうので、自分に「これが普通なんだ」と自分に言い聞かせているんでしょう。
    自分でいっているじゃない

    》行かなきゃいけないんだよねー

    って。
    そんなの客観的に考えれば、義親が「孫一番」かどうかとか、旦那さんと義親の休日が合いやすいかとか、親との関係とか、孫の数などで人によって違って当然ですから。

    相手がムキになるのもトピ主さんが「うらやましいんでしょう」「うちは楽」な感じ無意識に出したからだと思いますよ。
    ムキにならずに「もっといけたらいいんだけど、旦那の休みと義実家の都合でなかなかね」
    と流しておくしかないです。
    Aは「負担仲間」がほしかったんですから。

    ユーザーID:5134680805

  • 不平等にする理由は?

    うちの親は言いますよ「たまにはあっちにも顔見せに行ってる?」って
    どちらにとっても同じ孫なんですから
    このトピ見て、私の両親が常識のある両親で良かったなと思いました

    ユーザーID:7067904121

  • 余計なお世話

    他の家庭のこと、放っておいてください。
    ですね。

    ユーザーID:4846060165

  • そうですねぇ…

    「少々だるくても、会社にはいくべき」
    「遊びのために学校は休まない。行くべき」
    と、お友達は考えるタイプの方なのでしょう。
    トピ主さんは、
    「だるければ仕事は休んだっていい」
    「遊びに行くときは、学校は休んでいい」
    と考えるタイプかな。

    そういうタイプのトピ主さんからすると、お友達が何を言っても
    「仕事を休めないから、妬んでるんだわ」
    「学校休めないから、嫉妬しているのね」
    としか、受け取れないんでしょうねぇ。

    確かにそれぞれの家庭のやり方、方針はあるでしょう。
    でも、「だらしないのは嫌」「ずるい事はしたくない」「公正であるべき」と考えるタイプの方からすると、トピ主さんのやり方は感心できないのでしょう。

    わからないかもしれませんが、それは嫉妬とは違うのですよ。
    キチンとした真面目な人には、自分中心で我儘にやっている人が信じられないのです。
    ある意味「この人って残念な人なんだなぁ」と思うというか。でも、友達だから「もっと真面目にした方がいいよ」と言ってくれているのです。
    でも言われた側はわからないから「嫉妬ね」とか能天気に思うのでしょう…残念。

    ユーザーID:7139251321

  • 嫉妬?

    嫉妬ではないと思いますけど(笑)

    トピ主さんのご主人は何も言わないの?
    息子の子って会いたくても遠慮してしまってなかなか会えないって人も
    多いのよね

    ちなみに、私もお友達と同じで
    義実家の為 我が子の為 円満家庭の為
    平等に顔を出しております

    我が子も実家や義実家に行く回数をちょっと減らすと祖父母と不慣れになり
    行っても楽しくないと言い出してしまうので 行く回数は減らせません(笑)

    ユーザーID:1022858022

  • 羨ましくもないし、嫉妬もしてないと思う

    義実家への帰省の事を聞かれて、余計な事までベラベラしゃべった挙句、Aは良い夫や親を持った私を羨ましくて嫉妬しているですか・・・。

    Aさんも、何を言いたいのかと思いましたが、トピ主さんの思考回路を考えると、ボタンの掛け違いというか、気が付いたら「あれ?何でこんな話になってるんだ?」という感じなのではないでしょうか。

    私も、ご主人はさて置き、トピ主さんの親が、ご主人の親に気を使う素振りがないのは疑問ですね。

    ユーザーID:5284330287

  • 人それぞれかな。

    家の娘は私達『実親』と同居ですから、ドライブしながら車で二時間ですが、毎月義母さんに孫見せに行ってますよ。
    私も行かせますし、やはり孫に会いたいと思いますから、正月、連休、お盆には帰省させてます。
    お陰で嫁姑のいざこざもなく
    息子が帰って来るより、お嫁さんと孫が来ると嬉しそうに職場で話し、孫との夕飯を楽しみに帰宅するようです。
    有り難い事です、娘を大事に思ってくれる義母さんには感謝してます。
    人それぞれですが、
    身内や家族が相手の気持ちになり、気遣いが出来るか出来ないかじゃないですか。

    ユーザーID:7690557228

  • 実親もかまわない人達なんだ

    義家まで片道1時間半くらいなら、実親の方から『孫を見せに行ってるの?』と声がかかってもおかしくないですね。


    実際に行くかどうかは、また別問題ですが。


    トピ主も実親も無関心と言うか、思いやりに欠ける人達なんでしょうか。


    こう言うのは教え事ではないんですよ。

    ユーザーID:7120375730

  • お友達は常識を知っている。

    お友達は常識を知っているだけでなく優しい気持ちの持ち主ですね。

    誰がどう聞いても、毎週実親に子どもを見せて、義両親には年に数回とは不公平なのは明らか。
    トピ主さんだってトピ主さんの親御さんだってそのくらい気づいているはず、でも行動しない。
    まあ、優しさという心を持ち合わせていない親子なのでしょう。

    仮にトピ主さんがまだ若いから義両親に対して配慮ができなかったとしても、普通ならトピ主さんの親が娘に義実家にもっと行きなさいとアドバイスするはずです。でも、しない。と言うことは失礼ながら親御さんの非常識さが明らかです。

    お友達がせっかく指摘してくれているのに、受け付けないトピ主さん。それどころか嫉妬しているんだと思う思考回路。

    義両親にかわいいさかりの子供を見せてあげようと思えないなら、もう仕方ないですね。まあ、こういうことは人間性の問題ですから、ここでいろいろアドバイスされても聞く耳を持ってくれるのか。仲良しの友達のアドバイスすら曲げて受け取っているくらいですから。

    ユーザーID:8947697001

  • 正しい間違いではなくて、、、

    あなたの夫のご両親に同情します。

    もちろん、Aさんはあなたが羨ましかったかもしれない。
    でも、あなたも「大人」なんですよね?
    で、お子さんは男の子さんでしょうか?

    自分が将来姑になったとき、どういう感想を持つか少し想像力(あったらね)を働かせてみてください。

    嫌なもの、嫌な事を避けて通れるほど世の中甘くないと思います。
    大人としての付き合いや思いやりを持てなくて結婚したり子どもを作ったり、、そういうお子様が多いんだなあ、、、、とついつい感じてしまいます。

    ユーザーID:4514696138

  • 同じ土俵に上がらない

    トピ主さんの実家と義実家、不公平感はあるなぁとは思いますけど、好きにしたらいいと思います。
    人それぞれって事を友人に分かってもらえないのなら、「そうだね」と適当に言っていればいいのでは?

    Aさんがトピ主さんの事を羨ましく嫉妬しているかはわかりませんが、一般的には、片道1時間半程度の距離で子供が居て、年に1回か2回しか義実家に行かないのは普通に少ないと思うのでは?

    ユーザーID:2514201078

  • 大きなお世話

    嫉妬云々はさておき、Aさんは大きなお世話だよなーと思います。

    見せにいく頻度なんて家庭によって様々でしょ。
    それまでの人間関係だってありますしね。
    例えば、物凄く仲の悪い義実家なら徒歩10分でも会わせないかもしれませんし。
    とても仲のよい義実家なら同居も苦でないかもしれません。

    相手の都合もありますしね。
    仕事をしている義両親なら休日があうとは限らないし、義両親にも予定がある事もあるでしょ。

    よその家の事情もしらないのに少ないだの多いだの大きなお世話だと思います。

    ユーザーID:2372081572

  • Aさんの言うことも一理あるよ

    自分の親にはしょっちゅう子供を会わせるのに
    夫の親にはめったに会わせないっていうのはずいぶん意地悪だと感じます

    ユーザーID:7618097260

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