離婚もしくは関係修復から得られた教訓ありますか?

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すもももも

男女

離婚を経験された方、もしくは離婚回避された方、
それぞれのご経験を経て得られた教訓をぜひ教えてください!!

できれば性別とざっくりとした年齢もお願いします。
今後の人生の参考にさせていただきたいです。

当の私はというと、
周囲から仲良し夫婦といわれ、一年前までは夫と結婚できて
幸せ〜♪と思っていた30歳、結婚生活4年目です。

夫の嘘がボロボロ発覚し(小さい嘘は以前から時々あった)、
結局現在別居中ですが、夫は帰ってきてほしいもようです。

しかし、電話で話す度かなりの勢いで
罵倒(コイツ馬鹿だ、とか、私に意見を言わせないよう罵倒を続ける)されます。
普段はそんな言葉づかいはしない(友人たちは想像もつかないと思います)ので、
もう愛情がないのなら離婚も考えたいと言うと
自分は愛情を持ってるのに伝わらない、離婚はしないと言っています。

先日、過去に私の両親から金銭的援助を受けたことについて
「忘れた。忘れたからって誰の迷惑にもならない」と言うのを聞いて、
不誠実な夫のことがすっかり嫌になり、本気で離婚を考え始めました。

もうすぐ1歳になる子どもがいるので、周囲にも関係修復を勧められていますが、
自宅に戻ったら夫からいじめられるのではないかと不安が消えず、
積極的になれません。(一度だけ顔を拳で殴られたことが・・・)
もちろん「家族3人仲良く」が一番いいのは分かっているのですが。

ちなみに今回のことが泥沼化、別居に発展したのは、
私が夫のことを義母に相談してしまったことがきっかけです。
義母が夫に嫁を甘やかしすぎだ、もっと強く言っていいと言っているそうです。
義父はモラハラ、DV、浮気性で義母を苦労させた、
義父のことは反面教師に思っている、とかつて夫は言っていたことがあります。

ユーザーID:1052017526

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  • 離婚しました

     50代。子供は大学生で高校1年のときに、相手のDVで110番してシェルターに保護。その後そのまま別居。調停をむこうが起こし、離婚。以前からおかしいおかしいと思っていたことも時間がたてば解決するかと思っていました。でも、時間がたつにつれて、離婚もスムーズにいかないだろうことから自分を抑えていたけれど。今離婚して、「おかしいと思ったらそれは時間がたっても変わらないこと。もっと早く離婚すべきだった」と思います。
     離婚して、具合悪くても寝ていられたりとても快適です。自分の好きなことも何か始めるとやめろとか邪魔してきていたのもなくなり。昔ながらの男性像を相手が求めるなら、キチンと家庭を保護し生活費も出して表での顔になってくれるべき。それが外では弱腰で内弁慶の上、お金も出さない。そんな男はもっと早く切るべきでした。セコイ男で、婚約指輪もどこか持って行って無くした、と。売ってやろうと思ったけど、誰かほかの女に払い下げるつもりかな。

    ユーザーID:0444419006

  • モラハラDV男は絶対にかわりません

    それはモラハラです。
    悪縁を切って、新しい人生にリセットするべきです。
    あなたの、お子様を歪んだ性格の人間にしてはいけません。
    あなたには幸せになる権利があります。

    ユーザーID:9936419872

  • 46歳バツ1女

    4年前に別居、直後に私から調停を申立て、約半年で離婚できました。理由は元夫によるモラハラと金銭問題です。時には怒鳴りながら、ひたすら自分の意見を言い続ける(最長4時間)元夫には数年前から愛想が尽きてましたが、私には不要でも子供には必要な人だと思って我慢した結果です。私や私の実家に百万単位の借金をしても感謝の欠片も無く、浮気もする、自分の親の介護は嫁の私が当然するものだと思ってるような人でした。それなのに元夫は調停員に「妻を愛してます」と繰り返し言ったそうです。ただのエゴです。離婚後はストレスから解放され幸せです。唯一の後悔は、もっと早く見切りをつけなかったことです。再婚は考えてませんが、仕事探し等、もっと若い時のほうが有利だったからです。トピ主さんの今後のお幸せをお祈りします。

    ユーザーID:6153180305

  • 変わらないと思います

    50代女性。
    今のご主人の様子・暴言、夫と似ています。

    20代で結婚、30代半ばまで険悪でしたが、すっぱり心を入れ替えて、夫とやり直しました。まだ若い頃はお互いピュアな部分もあったので、
    その体験で学んだことは、私の人生の宝であり、その選択に後悔はありません。

    が、さらに年を重ねて人生の変転あり、当初から問題だった夫のそういう部分が拡大。
    人生の荒波をかぶるとき、「地」が出ます。
    ご主人のその「地」では家庭生活だけでなく、人生後半、社会生活がうまくいくとは思えません。「外」でも隠しおおせなくなります。
    もっとひどくなります。
    まして、トピ主ご主人のその成育歴では…。

    30才ならやり直しがききます。
    ご実家に頼れる環境なら、やり直すことをお勧めします。

    私の場合、「忍耐」「継続」にも価値を置いた人生観の持ち主で、レスでここまで言い切ることも珍しいのですが…。
    トピ主さんのケースはそう進言させていただきたいです。

    お幸せ、願っています。

    ユーザーID:6486738558

  • 二種類いる

    離婚して、旦那だけをあげつらって非難する人と、自分も至らぬところがあったと言う人。

    こういうところで、その人の人間性がハッキリ出ますね。

    ユーザーID:8767896393

  • 一緒にいてお互い幸せな相手といましょう。

    帰ってきて欲しい相手を罵倒する。あほか。
    猫なで声で、涙ながらに、土下座でも何でもして、どんなに自分が奥様のことを愛してるか、一緒にいられて幸せか、いつ言うの?今でしょ!!
    私は『俺の方がお前より我慢してるから』と最初、離婚に応じてもらえませんでした。だからね、もう我慢しなくていいって言ってるの。喜べよ。
    私ばっかリ我慢して、相手に我慢させてない、なんて思ってません。でも我慢って、何かしらんメリットがあるからするんです。私がもう我慢したくないって言い出したのは、見合うメリットが無いと判断したからで、相手の性格等々を変えられると思ってないからで、めちゃくちゃ我慢してるのにもっと我慢したい、なんて、それだけの多大なメリットが私との生活にあるってだけで、恩売られるような筋合いはない。お前より俺の方が結婚生活が苦痛だから離婚しない!?意味わからん!!

    ユーザーID:5460775945

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