親友だと思っていたのに

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悩みこ

ひと

抑鬱症で会社を休職し、退職したものです。
休職期間、状況のいい日は、社会復帰に備え、
たまに親友と会っていました。
無理をして笑って話をしたのですが、、、。

抑鬱症がほぼ全快したときにその親友と食事をしたとき、
「私は悩みこが病気だったと思っていない」
「周りの人が、よってたかってあなたを病気にした」
と親友から言われて悲しかったのです。
「あんなに苦しんでいたし、尋常さを失っていたのに、どうして私が詐病だったと言いたいの?」と思いました。
私がそう思うのは間違っているでしょうか?

私は職場トラブルと家庭トラブルを抱え、
休まなければ問題も解決できなかったでしょうし、
病気が酷くなっていたのではないかと感じるところがあります。

またどうして医師の判断よりも、
自分の判断が正しいと主張できるのかもわかりません。

精神系の病気に対して世の中の理解がないのは知っていましたが、
あまりにも思いやりがないなあと思いました。

ユーザーID:8580428121

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  • ん?

    お友達は
    貴女の病気を否定しているのではなく
    周りの環境が貴女を病気にしたと言いたかったんじゃないでしょうか?
    だから、貴女は悪くない、あまり悩まないで欲しい…
    そう言いたかったんじゃ無いかと思うんだけど…
    違うかしら??

    ユーザーID:2216300601

  • えっと…

    恐らくその友人は、気を遣ってそう言ったのではないかな?

    周囲は病気って言うけれど、私はそんな風に思ってないよ、と、遠回しに励ましてくれたのだと思いますが。

    トピ主が仮病したとかそんな風に思ってたわけじゃないだろうし、大変だったけど良くなってきて良かったね、って意味も含まれてると思います。

    なので嫌なふうに捉えないで欲しいと思いました。


    ユーザーID:5551103858

  • ん?

    私にはお友達がトピ主さんを庇ってくれてるように思えますけど・・

    「私は悩みこが病気だったと思っていない」
     ↑
    だから二人の仲を心配しなくていいよって事では?

    「周りの人が、よってたかってあなたを病気にした」
     ↑
    周りがトピ主さんを病気にしてしまうような状況を作ったって
    言いたいんじゃないの?

    お友達はトピ主さんが詐病だなんてひと言も言ってないと思いますけど。
    もっと色々言われたんでしょうがこのトピ文だけでは何とも言えませんね。
    それこそ考えすぎじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8360466395

  • いや

    それって思いやりで言ったんでしょう。あなたを追い詰めたのは周りの人、大変だったねって。

    ユーザーID:0739430591

  • 励まし方のまちがい

    そのココロは
    「あなたが悪かったんじゃない、まわりが悪かっただけだよ。」という意味なんじゃないでしょうか。

    たまたま、その時の環境やまわりの人物が良くなくて、うまくいかなかっただけだよと励ましたいのではないかと思います。

    あなたを精神系の病人だったとしてあつかうほうが、イケナイことだと、あなたに失礼な事だと思っているからそんなこと言うんだと思います。

    ユーザーID:6750623686

  • 被害妄想…?

    どんな口調で、どんな流れで言われたのかわかりませんが、トピに書いてある言葉だけを読むと、そんなにひどい言葉には思えませんが…。
    むしろ、すごくあなたの味方に立ってくれているようにも思えます。
    精神的に不安定だった時期ですから、あなたは頑張っていても以前通りのあなたではなかったのでしょう?
    そんな時期にあなたに付き合ってくれた親友さんに感謝の気持ちを持っていますか?

    ユーザーID:6789759410

  • それは違う

    ご親友は、あなたの病を詐病だと思っている訳では無いと思います。

    「病んでしまったのはトピ主さん本人のせいではない。
    だから病んでいたことを気に止む必要は無い」

    と言うことを伝えたかったのではないでしょうか?

    トピ主さん自身が精神を病んだことを気にしていると思って、
    自分を責める必要は無いんだよと励ましていると思うのですが。

    ユーザーID:6668736192

  • そういう意味じゃなくて

    その場の会話の流れも関係するとは思うのですが、お友達のセリフは、「トピ主さんが病気と偽っていた」と言いたかったのではないと思いますよ。

    「あなたはおかしくないのに、周りがあなたのことを理解せずに、寄ってたかっておかしい扱いをしたために、心のバランスを崩してしまっただけだから、あなたは悪くないよ」

    くらいの意味なのではないかと思うのですが。

    ユーザーID:6218239123

  • 詐病だなんていってないでしょ……

    悪く取りすぎだと思います。むしろあなたを庇うつもりで言ってるんでしょうに。
    それが結果的にあなたにとっては見当違いな庇い方だったようですが。

    ユーザーID:4462996173

  • え?

    親友さんはトピ主さんを詐病扱いしてますかね?
    私にはそうは思えません。

    親友さんはトピ主さんのことを本当に大事に思って 励ますつもりだったんだと思います。
    『病気とかそんな重く考えないで』って感じで。
    まぁトピ主さんにはそれが伝わらなかったみたいですが。

    きっちり病人扱いされて『悩みこは病人だから〜』みたいに扱われた方が良かった?

    ユーザーID:4354118533

  • レスします

     文章から判断するに,友人が言いたかったのは,
    「トピ主の鬱状態は,周りが(トピ主を)その状態に追いやった。トピ主の責任じゃないから,気にすることないよ」
     という意味ですよ。
     「病気だったと思ってない」というくだりが判りづらいですが,少なくともトピ主を気遣ってのことです。

     いい友人ではないですか。「詐病を使ってると思われた」など,どこからそのような発想が出てくるのでしょうか。
     もし友人が本当にそのように思ってるのなら,一緒に食事してくれると思いますか?
     間違っても「私が詐病だったと思ってるの?」などと直接聞かないでくださいね。

     どうぞご自愛ください。

    ユーザーID:8973417903

  • 親友だと思う

    私も心療内科にかかっています。自分がこうなるまで[精神病=異常な人]と思ってました。だから親友が精神病を理解してないのはよくわかる。きっと親友はあなたのことを[病気じゃない]といったのは[あなたは異常じゃないよ。普通だよ]と言いたかったんだと思います。

    ユーザーID:3014783780

  • 認められる必要ないんじゃないですか

    本人が抑鬱と診断されて治療に専念して完治したんだったらいいんじゃないですか?

    全員が全員理解しろなんて無理です。

    だって抑鬱で退職してた時も仕事はできないのに友達と遊ぶことはできるんだから、それを病気って理解するのは難しいと思います。

    大体、そのことで相手に対して思いやりがないとか言うんだったら自分だって親友って思ってないんじゃない?

    ユーザーID:7999428315

  • 信じてあげてね。

    お身体の具合はどうですか?

    >「私は悩みこが病気だったと思っていない」
    確かに、この言葉だけ聞くと、えっ?私が仮病だと思ってたの!
    と悲しいよね。

    でもね、実は後者にある、
    >「周りの人が、よってたかってあなたを病気にした」
    ここなんです。

    私の同期も昨年、悩みこさんと同じ病で退職しました。

    たぶんお友達は、
    なんでもっと早く気がついてあげられなかったんだろう。
    病名を聞いた時に、ちゃんと調べて社内で対応を取れたんじゃないか。
    結局貴女を退職に追い込んだのは、私たち会社の人間なんだ。

    と、思っていたのではないでしょうか?
    私自身、今でも自分を責めています。

    だからね前者の、病気だと思っていない。
    発言には貴女が仮病だと言っている意味ではなく、
    「決して貴女自身の体や脳に問題があって発病したのではない」
    追い込んだ自分や周りに責任があるんだ。
    と言いたかったんです。

    どうかそのお友達の事を解ってあげてもらえないかな。
    貴女の苦しみは、勿論100%理解出来ないと思います。
    でもね、貴女が退職した事で責任を感じ、
    本当に心を痛めた人もいる事だけは信じてあげてね。

    ユーザーID:9711032597

  • それは捉え方が違うような気がする

    そのお友達はとても良い方だと思いますよ!
    精神疾患にまだまだ偏見がある、と理解されてるのでしょう?回復してもやはり当分はあれ?ってわかる方も居ます。でも彼女にとって貴方は昔の元気な悩む子さんで、大事な貴方を病気にした周りの人達に怒ってる!って意味だと思いますが…。
    大体、医師の診断より自分の考えの方が正しいなんて思ってたら悩む子さんを疎遠にしてますよ。
    彼女にとって悩む子さんは大事な友達だと思います。変に勘ぐらないで大事なものを失いますよ。

    ユーザーID:4387730674

  • え?違うのでは?

    詐病だなんて、言ってない、思ってないと思います。
    追い込んだ人達に怒ってるのと、診断受けたけど、
    元の元気な悩み子に戻れるよ!という、元気づける意味で
    言ったんだと思いますけど。

    悪く取らない方がいいと思います。

    ユーザーID:0041395587

  • ちょっと待って?

    実際の言い方がわからないから想像だけど、親友さんは詐病と言いたかったのかな?

    確かに精神的な病に対する世間の偏見は、いまだに存在すると思います。
    だからこそ、「まわりは大袈裟にトピ主を精神病扱いしたけど、私はただちょっと参ってただけで、そんな病気じゃなかったって思ってるよ。」
    みたいなニュアンスのつもりだったんでは?

    まぁ、それもトピ主さんにしてみたら、理解不足で不満かもしれないけど
    そういう病に対する知識の無い、且つ多少偏見を持ってしまっている人の、精一杯の励ましのつもりかも?って思いました。

    鬱病=マイナスイメージがあるからこそ、「あなたは違うと思ってる。私はそう信じてる。」って事です。

    親友に知識が無いゆえに、トピ主さんからしてみたら的外れな励ましである事は確かですが
    詐病と言う意味で言った訳じゃないのかもと、私はトピ文読んで感じました。

    で、実際聞いた時に詐病と言われているのなら、残念だけど無神経な方なんだと思います。

    もしかしたら、ただ言い方や説明が下手なだけかもしれないし。どうでしょうか?

    ユーザーID:0856015936

  • 詐病だったと思ってる、と言われました?

    トピ主さんのご友人の
    「私は悩みこが病気だったと思っていない」
    「周りの人が、よってたかってあなたを病気にした」
    という言葉だけを拝見すると、これは「詐病だった」という意味には思えないのです。

    職場と家庭の両方でのトラブルがなければ、トピ主さんは
    抑鬱症にはなっていなかったのではないでしょうか。
    そういった意味で、はっきりと「詐病」と言われたのではないのなら、
    「抑鬱症になったのはトピ主さん自身が原因ではないと思ってるよ」
    「周囲(職場と家庭)のトラブルが原因だったんだよね」
    という意味合いの言葉のように思えるのです。
    あなたは何も悪くない、抑鬱症になり、休職して退職した原因は職場と家庭であって、
    あなた自身のせいではないと私は思っているよ、と。

    ユーザーID:4423139595

  • いますよ。そう言う人。

    本当に理解のない人なのでしょうね。

    レントゲンに映るわけでもない。
    数値で現れるわけではない。

    医者の勝手な判断で妄想だ。

    お前は怠けているだけだ。

    と、旦那に言われたことありますよ。
    その後、別れましたけどね。

    ユーザーID:6813063498

  • 詐病なんて言っていないと思います

    親友は「トピ主さんが病気になったのは、周りの人たちに原因がある」
    って言いたかったんじゃないですか?

    その周りの人たちがいなければ、トピ主さんも病気になることはなかったのに
    という意味だと思います。

    せっかく病気が回復してきたのに、親友がわざわざ悲しませるようなことを
    言うでしょうか?

    ユーザーID:6502510680

  • 少し辛口でごめんなさい。

    主さんが鬱状態だった時の、主さんと周囲との関わりは判りませんが


    もしかしたらお友達は、
    主さんへの周囲の対応や反応を見ていて(知っていて)の件の言葉かも知れませんね。
    「病気だと思っていない」の件は、主さんの言う医師の見解云々とは違うのでは?と思います。


    また、主さんが鬱状態だった時にその友達にどういう接し方をしていたかでも言葉の意味は変わると思います。


    当時、その友達に「心配掛けちゃったなぁ」と思う出来事があったのなら、
    思い遣りが無いなぁと思う主さんは多少我儘と感じます。

    ユーザーID:4127676753

  • わかります…

    わかります〜
    健康な人ほど、病人や病気を患ったことのある人に残酷ですよね…
    特にメンタル系の病気はこれだけ流行っているのに、いまだに弱いから根性が足りないから、って思われているようで…
    病気で落ち込んでいるときは、元気な人には会いません。
    どんな傷つけられ方するかわからないんだもの。

    私も混んでいるカフェでお茶しているときに「どんな病気なの?」と聞かれ、人の耳を気にして答えられないでいると、「人に言えない病気になるなんてダメよ」と言われました。
    ダメって…(涙)
    自分自身が一番ダメかも、病気になってショックかもって思っているのに…
    好きで病気になった人なんていません。
    健康なあんたに言われたくないわ!って思ったけど、相手の人が私よりずっとお年を重ねている方で、そこまで言い返せませんでした。

    そういう人ほど「セロトニンって何?」なんですよね。
    知りもしないのに語るな!調べてから言ってほしいです。

    無理して頑張って人に会うと疲れて返ってぶり返さないか心配。
    いま復職支援プログラムに通ってますが、同じ病気の人ばかりで、それとなくスタッフさんのサポートもあって、リハビリにはいいかもです。

    ユーザーID:7220823935

  • 詐病ではなくて

    「私は悩みこが(悩みこ自身のことが原因で)病気だったと思っていない」
    という意味じゃないでしょうか?

    病気になった原因はあなたじゃない、と言いたかったんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4782493438

  • 友人なりの思いやりでは

    病気認定されて変に気を使われるのを嫌がる人もいます。
    ご友人は、あなたと普通に接していたことを伝えたかっただけでは?

    ユーザーID:2386703303

  • 思いやり

    お友達はきっと、あなたは病気なんかじゃなかった、と言ってあげたかったのでしょう。
    それは彼女の思いやり。
    心の病気って、実際に経験した人じゃないとわからないと思うんです。
    癌とか骨折とか、はっきりわかる病気じゃないから、自分以外の人からだととても曖昧です。
    お友達に悪気は無く、思いやりから出た言葉だと思います。
    ただ、彼女は精神の病気になったことがないだけです。
    今、心身共に健康な私はそう思います。
    それを許すか許さないかは、あなた次第です。
    親友はあなたにとって、大切な人ですか?

    ユーザーID:5915058631

  • お友達はKYなだけかも。

    私がそうなのでちょっと擁護させてください。
    なんと言っていいのか…
    病気=トピ主自身に問題があった→そうじゃないと否定したい(力づけてあげたい)→病気じゃなくて周りが悪かったんだよ!トピ主は悪くないよ!
    という思考なのではないかと。
    私もよくやってしまうんですが、一生懸命考えても言葉のチョイスが悪くて間違って受け取られることが多々あるんです(汗)
    決して相手を傷つけようと言っているのではなくその逆なんですよ(涙)
    励ましたいのに失敗しちゃうんですよね。
    周囲には考え方が足りないなどとよく怒られます。

    そうは言っても現にトピ主さんが傷ついてしまったものは取り返しようがないのでゴメンナサイとしか言えないですが…。
    お友達の人となりはわかりませんが、きっと詐病だったと言いたい訳ではなかったと思うので、元気になられたらお酒の席ででもボソッと言っていただけたらお友達も謝ってくれると思いますよ。
    お大事にしてくださいね。

    ユーザーID:4427010986

  • 彼女は勇気つけたかったのでは?

    ぜんぜん欝になる要素があなた自身にはなかったのに、周りの環境があなたを病気にしてしまった。本当に運が悪かったね。

    これで全快したらそのまま昔のあなたに戻ってください。と希望を述べたのでは?

    考えすぎたのではないでしょうか?トピ主さん。

    自意識過剰を少しぬぐい取って他の人のために尽くしてみては?
    彼女は勇気つけたかったのだと思います。いったいどういって欲しかったのですか?

    トピ主さんはおそらくとてもいい人なんだと思います。
    ご自身をご自愛ください。

    ユーザーID:3959091465

  • 彼女の優しさを誤解しないこと

    彼女もあなたが病気だってわかっていますよ
    ただ 病気だと言ってしまうと
    あなたを病人だと特定してしまって
    これからの付き合いに余計な気遣いが必要になるでしょ
    だから あなたを追い込んだ周りが悪い
    あなたは病気ではなく 辛い時期を過ごしただけ
    と言ってくれているんですよ
    ありがたいじゃないですか
    これから会うたびに
    病気大丈夫?今は鬱じゃないよねなんて
    心配されたいですか
    それが続くと親友といえども嫌気がさすとおもいますよ
    辛いと訴える人の言葉を受け続けるのも
    体力と気力と優しさがいるんです
    あなたは察してと相手に要求するばかりではなく
    今までいろいろ聞いてくれてありがとうと感謝して
    その親友を大事にすることですね

    ユーザーID:1576810530

  • 自分の感情や気持ちを大切にしよう。

    無理に笑顔でいようとしなくても良いです。
    思ったことやあなたの疑問、感情を極力言葉にしましょう。

    ユーザーID:1546778624

  • え〜と・・。

    私があなたなら、
    親友からのその言葉は「嬉しく」感じると思います。

    世間というものは退職に追い詰められた人に対し、
    「抑うつなのよ病気なのよ、あの人は。普段からナイーブな人だったもの。
    そういう気質の持ち主なのよ。だからあんな人辞めてもしょうがない。
    私たちには責任ないわよ」
    と囁き合うものです。

    親友は、あなたの絶対的理解者ですよ。
    母性さえ感じますけども。
    あなたにそれを伝えたいのだと思う。
    精神の病気になるまで苦しんだあなたに、
    寄り添っている言葉だと思うよ。

    「あなたは、周りに追い詰められて、心が傷ついただけ。
    苦しんだのはあなたの弱さじゃない。周りがあなたを追い込んだのよ」と。
    「私はあなたの良さも強さも知っている」と。

    私はそういう親友を持つトピ主さんが、
    羨ましいですけどね。

    ユーザーID:8543953633

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