幼馴染との結婚を反対されている

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トピ主のみ7

ちびまるこ

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  • 彼と家族の様子をよくみてください

    ご家族が納得するまで時間がかかりそうです。
    他の人も視野に入れつつもう少し彼と家族の様子をみては?

    小学校のころの同級生だったら、親同士よく知っていますから、お母様が反対する理由は間違いないような気がします。
    妹さんが被害まで受けていますしね。

    他人を怪我させて忘れるってどういう神経しているのでしょう?
    今更改めてお詫びだなんて、私が親だとしても許すのは難しいです。
    うちの弟が休み時間に外で野球をしていたところ、女子生徒数名が近くで見ていて、バットが顔に当たって怪我をさせてしまったことがあります。
    うちの親は土下座して謝ったらしいし、お金も払いました。家族全員覚えていますよ。
    (悪気は無かった事なので恨んではいませんが、私は同級生のせいで二箇所傷があります。謝罪はなく謝罪をするような親では無いというのも知っていました。)

    ただ一点、お互いの実家が近いというのは、私だったら良い事だと思います。
    首都圏内で百キロ程度離れた人と結婚しましたが、その土地の人達が外国のように感じるほど考え方が異なり辛いです。
    離れた人と結婚するというのは、お母様が今の彼を反対する以上に大変な事もあります。

    ユーザーID:3391828331

  • そういう親の印象って当たってる事が多い

    私も小学校の同級生と結婚しました。

    私の親と夫の親は直接接点がなく顔知ってる程度だったので、特に反対はありませんでした。

    でも夫実家とご近所さんの他の同級生のお母さん(うちの母と仲良し)がこっそり母に忠告。

    あそこのお父さんはいい人だけど、お母さん強烈よ…はなちゃん大丈夫かしら?って。
    ○子さんがあそこと親戚になるなんて心配だわって。

    今思えばその忠告を聞いておけばよかったなぁと後の祭りです。

    非常識でいじわるな姑に散々苦しめられ、夫と離婚寸前までいった事も。

    やはり結婚相手は親を見ろって言いますからね。
    親御さんの印象ってその後の苦労と当てはまってたりします。

    そして自分の親や、周りの年長者の言うことは聞いとくもんだと言うのが経験者からのアドバイスです。

    ま、こんな事言っても結婚前は耳に入らないんですよね、私もそうでした。

    ユーザーID:1530287009

  • ダメもとでどうですか?

    小学生の頃…更生している可能性はありますが、あなたの親御さんや妹さんのように嫌われるにはそれなりの理由があると思います。

    私の小学校の同級生にも色々な家庭の人がいました。
    わんぱくな子供が、友達を怪我をさせるような事があった時、親の誠心誠意のお詫びと子供への対応でまるく収まっていた記憶があります。
    ただただ乱暴な子供は家庭環境が悪く親の謝罪もなく大変だった記憶が…。

    彼の兄弟は「わんぱく」ではなく「乱暴」の部類ではないですか?
    もし、そうであれば、私も反対します。
    機能不全家族は、そう簡単に更生するとは思いませんので、あなたが表面だけで騙されている可能性があります。

    どうしても、あなたが結婚したいのであれば、素行調査をして本人や家族・兄弟の過去・現在を調べた方が良いと思います。
    隠れDVや過去に取り返しのつかない事件を起こしていた場合、あなただけでなく家族やこれから結婚を控える妹さんにも影響がなくはないでしょうし…。

    古いですが結婚は家と家。
    調査の結果が、家族の心を良くも悪くも動かすことでしょう。

    ユーザーID:9455326403

  • すごい縁だと思います!!

    人ごととは思えなくって(笑)書込みしちゃいます。

    私も何が起きたんだか、幼稚園に上がる前から家族ぐるみのお付き合いをしていた幼馴染みと結婚を決めちゃいました。早く結婚しろと言われていたし、喜んでくれるだろうと何も作戦を立てずにさらっと私の両親に伝えたら、まさかの大反対。ウチの場合、特に何があった、というわけではなく、むしろ両親同士は仲が良いと思っていたのでびっくり。たぶん、相手が誰であっても反対されるんです。で、幼馴染みとなると、反対理由が明確になるだけ、ってことかなーと。

    あまり深刻に考えず、普段の会話の中で、彼のいい所や、ちびまるこさんを大事にしてくれるエピソードを小出しに話していってはどうでしょう?今までの恋愛では話した事ないので気恥ずかしいですが、母親って娘が幸せなエピソード、好きみたいです。あとは妹さんを味方につけると大きいかも!!ウチは妹が大分説得してくれたようで、大反対から3ヶ月たって、父親は彼の家族と飲む日を楽しみにしてるし、母親もあと一押し!ってところまで懐柔してきました。

    ちっちゃい頃から知ってる相手ってそれだけですごい縁だと私は思ってます★

    ユーザーID:6570749002

  • 残念ながら無理だと思います。

    注目すべきは、妹さんが怪我させられた時の彼親の対応の悪さです。
    なっちゃなかった、ということですからかなり非常識な親なのでしょう。
    保護者の間では悪名高かったのわけですよね。
    結婚すれば、その人がトピ主さんのお姑さんになるわけですから、ご両親の反対も仕方ないと思います。

    また、人には「育ち」ってものがあり、育ちは一生ついてまわります。
    今の彼はいい人のようですが、そういう育ちの人の根っこの部分は変わらないと思います。

    ご両親や妹さんがここまで嫌がっている以上、このご縁は残念ながら無理だと思います。
    また、彼との別れはトピ主さんの後々の幸せにつながると思います。

    ユーザーID:2276541878

  • 仕方ないですね

    彼の弟さんがあなたの妹さんに怪我をさせた時に、せめて彼のご両親が誠実な
    態度を取っていらしたら今のようなことにはならなかったんです。
    それにあなたは子を持つ親の気持ちが想像できませんか?
    子供がいない私でもあなたのお母さんの気持ちが分かりますよ。
    命を懸けて産んだ娘が怪我をさせられた、そしてその親の謝罪はのらりくらり。
    それを忘れる訳ないじゃないですか。

    ま、どちらにしても彼と彼のご家族の謝り方次第ではないですか?
    それでもあなたのお母さんが許さないなら、結婚を諦めるか親との縁を切って
    彼を選ぶかのどちらかしかないでしょうね。

    ユーザーID:7348841232

  • あきらめるか、割り切るか。

    まぁ、親や家族が反対する結婚は、
    おうおうにしてうまくゆかない。

    でも。

    このトピを読んで思うのは、トピ主の家族がオカシイということ。

    そんな子どもの頃のこと、いつまで根に持ってんの?????

    執念深いにもほどがあるよ。

    彼氏は、別の嫁さんもらったほうが幸せかも。

    ユーザーID:3126668911

  • ひたすら彼とご両親がお詫びするしかないのでは

    それは、やられた方はいつまでも覚えていますし、
    そんな人と親戚なんてゾッとしますよ。

    今現在は、まだ口だけで実際、詫びていない訳ですよね。
    どうしても結婚したいのなら
    彼や彼ご両親が、どれほど変わったか直接見てもらうしかないのでは。
    誠心誠意詫びる姿をみればトピ主さんのご家族の気持ちも変わるかもしれません。

    私だって、女の子に怪我をさせるような男の子と
    姉が結婚することになったなんて言われたらすぐに祝福はできません。
    やった方は昔の事、時間がたったんだから流してくれればいいのにと思っていても
    やられた方の気持ちは、当時から少しも和らいでいないと思った方がいいですよ。
    あと3年ぐらいかけてお詫びと誠意を見せ続ければ、
    少しは歩み寄ってもらえるのでは。
    そんな乱暴で非常識一家の息子と娘を結婚させるなんてという心配もあるでしょうし、1回や2回頭下げただけで許してもらえると思わない方がいいです。

    ユーザーID:1982728638

  • 追記です。

    字数制限で書ききれなかった事情があります。
    うちは私が小学校5年生の時に両親が離婚して
    母と妹と3人で暮らしています。
    妹がけがをさせられた事件は、離婚後数年たって、やっと生活が落ち着いた
    頃におきました。3人で小さなアパートに暮らしていたときです。
    母は、彼の親が一応あやまりには来たけれど、女所帯であるからと
    おざなりな謝罪しかしなかった、父親がいないからと馬鹿にして!と
    今でもいうのです。
    彼の親が本当に馬鹿にしたのかどうかは、当時中学生でその場にいなかった私にはわかりませんが、丁度人生つらかった時期にタイミングが悪かった
    という状態だったと思うのです。
    そこでひどく彼の家の印象は悪くなったのだというのは分かります。
    しかし、彼自身には罪のないことなんですが・・・。

    ユーザーID:9566896079

  • 対面

    昔の印象しかないのだから、ご両親や妹さんが嫌がる気持ちもわかります。

    その嫌な記憶を新しく塗り替える気持ちで、食事会などを開き、ご両親と彼を対面させてはいかがでしょうか。

    彼が本当に誠実な優しい人柄に変わっているのなら、ご両親も納得すると思いますよ。

    頑張って下さいね。成功を祈っています。

    ユーザーID:9107504405

  • それは幼馴染とは言わない

    全然交流がなかった人は幼馴染とは言わないですよね。
    クラスも同じになったことはなく、クラスメートとも言わない・・・
    いいとこ、知人か同級生と言われるレベルですよ。

    疎遠にするようなご家庭と交流を持ちたくないご家族の気持ちはわかります。

    でも相手の男性はマイナス評価からの出発なので、それ以上点が下がることもないし、本人の努力次第では10年後あたりには評価が上がるかもしれません。
    逆に暴力慣れしているので、DVで離婚しても驚かれないでしょう。

    ただ常識が違う相手の家族とは付き合えないし、親戚なんて勘弁させてほしいです。
    結婚されるには出入り禁止にされる覚悟でしないと仕方ないですね。

    ユーザーID:8418139761

  • こういう事に関する親の判断や勘は大抵正しい

    所謂「育ちの悪さ」って、いくら反省しても頑張っても改善出来ませんよ。私もそうです。

    医学的に、12歳まで(脳の発達のピーク)に身に付いた習慣や考え方のクセの矯正は難しいそうです。
    例えばお箸の持ち方。
    これも12歳までに体に叩きこんでおかなければ、
    その後いくら矯正しても、うっかりすると間違った持ち方をしてしまうのです。
    常に意識をして箸を持たなければ無理なのです。
    それと同じで、考え方のクセというのも、咄嗟のときや理性が飛んだ時には本質が出てしまうそうです。

    私自身も、やはり、まともなご家庭で育った人と比べると、咄嗟の判断が「異常」「非常識」になります。
    いくら悔やんでも後の祭り…。いつも夫に迷惑を掛けています…。

    悪い事はいいません。
    もっと「まとも」な親に「まとも」に育てられた人と結婚した方がいいです。
    あなただけが苦労して我慢すれば済む問題ではなく、ご家族も巻き込んでしまうので。
    特に周りに敵(彼の過去に恨みを持った人)が多いと、生まれるお子さんも可哀想なことになりそうです。

    ユーザーID:0053851614

  • 乗り越えられたら

    幸せに慣れるよ!うん、きっとね!

    過去は変えられないけれど未来は変えられる。

    くれぐれも短気だけはおこさないようにね。

    ユーザーID:5004514612

  • きっと親御さんの方が正しく未来を予見してる

    親御さんは、娘であるトピ主さんがこれから歩むであろう道を、予見してるんですよ。
    結婚は、単なるお付き合いではなく、家と家の混じり合いのようなところがあります。
    まして、トピ主さんたちはご近所同士ですよね。

    トピ主さん、根本では自分が小学生のころとは何も変わってないと思いませんか。
    付き合い始めて3年間は楽しい時期だと思いますが、もう少し、彼一家を見極める時間が必要だと思います。

    ユーザーID:9627141043

  • それは無理でしょう

    諦めたほうがいいと思うけど…。


    どうしても結婚したいと言うのなら、主さんの実家とは縁を切ってあげましょう。

    子供が小学生の時非常識な対応をする親が、その後マトモになるとは思えません。
    忘れてたってことが証拠じゃないですか。

    ましてやそんな人間が親戚関係になるなんてとんでもない大迷惑です。


    貴女は結婚して良いかもしれませんが、それによってご両親と妹さんが一生迷惑を受け続けるんですよ?

    貴女のせいで。


    死ぬまで関わり合いになりたくないと思うくらいの非常識人間と縁戚関係になるなんて…。

    ご両親や妹さんがどんな悪いことをしたと言うのでしょう。
    お可哀想に…。


    どうしても彼と一緒にいたいのでしたら、
    貴女の家とは絶縁し、入籍はせず子供も作らず、ただの同棲をしたらいいと思います。

    絶縁は絶対条件でしょうね。


    そこまで言われるだけの理由があることを、
    貴女も彼も理解できない位幼いってことですよ。

    ユーザーID:2633768611

  • 3年間、知らせなかったということ?

    同じ母親として、娘が男児に怪我をさせられる、というのは、
    相当ショックだったと思いますよ。
    (男兄弟ならいい、という意味ではないですが)

    >でも今の彼は何とかお詫びして認めてほしいと努力している優しい人です。

    いや、まだ何もしてないでしょう?
    言っているだけで。

    妹さん自身がまだ消化しきれていない、
    というのも、これまた問題かな。

    トピ主さんのいう
    「ちょっとした怪我をさせられた」では
    なかったんでしょう?妹さんにとっては。

    私なら、この件があったのなら、
    彼と付き合わないと思う。
    トピ主さんは、関係ないと思ったんだよね。

    トピ主さん、彼側に肩入れし過ぎ。

    今は悪いことをしたと思ってるー、で
    すまない現実があるということを
    身にしみて知ることになるんじゃないかな。

    彼の今後の行動が鍵になるのでは?

    ユーザーID:4441706130

  • 仕方ない

    そりゃ受け入れ難いですよ。お母さんと妹さんの気持ちは想像に難くないです。
    嫌悪と恐怖の対象ですからね。

    逆にあなたは、腕白(と言えば聞こえがいいけど、つまり乱暴者ですよね)で周囲を不快にし、且つ親もいい加減だった問題家庭・問題児が親戚になることを何の抵抗もなく受け入れられるのですか?
    自分がケガをさせられた相手と義理兄弟になれるのですか?

    まあお母さんも縁を切ると言ってるし、どうしても彼と結婚したいなら、縁切りまで明確にしなくても疎遠になることは避けられないことを覚悟して結婚すれば良いと思いますよ。

    何だかんだ言っても、親は娘の幸せが第一ですから。
    ただ、親戚付き合いを望むのはやめてあげてください。

    ユーザーID:5951680168

  • 止めとけば

    彼のことは子供だったと差し引いて考えられても、
    彼の親にはそうは思えないでしょう。
    最初の段階でケチのつく相手は避けた方が賢明です。

    受け入れ難き存在を受け入れるのは難しいし苦痛を伴う。
    何か火種があると必ず負の方向にしか取れないのです。
    結婚生活はいいことばかりではないので、
    親や身内の協力を得やすい相手を選んだ方が自分のためです。

    ユーザーID:5464492449

  • 結婚に際しての親族の感覚はわりと侮れません。

    妹さんの時の、あちらの親御さんの対応がなっていなかった、と言われる人と、主さんは義理の親子となるかもしれないわけで、息子が暴れる事はよくある事だろう、と彼のご両親は頭を下げられなかったのでは?

    女の子に怪我をさせる、そんな経歴をすっかり忘れている人が、何が悪かったのかもわからず謝るのは、余計に事態を悪化させるので、やめた方がよろしいかと思います。

    そして、主さんは婚約する前に、嫁として接するかもしれないあちらの親御さんがどのような方々か見極めないと、将来苦労しますよ。

    兄弟姉妹の感覚ってわりと侮れません…。自分の兄弟と合わないのはまだ注意できますが、これから親戚になる人と感覚が合わない場合、義理の関係だと難しいので。

    恋は盲目ですが、結婚はしっかり両目開いてアンテナを立てましょう。自分の子どもが悪い事をしても叱れそうにない人が父親になると厄介ですし。忘れるって事は、何が人様にとって迷惑だったかも忘れて麻痺してるんでしょうし。

    ユーザーID:3790240400

  • 母はあってくれないのです。

    彼親や、彼が謝罪をしたい、話をしたいといっても
    母は頑としてあってくれないのです。
    何しろ家は近いので、約束して会うのが無理なら
    急に尋ねることも可能なんですが、「急に来ても絶対に会わないよ」
    と、先に言われてしまってます。
    彼は「自分たちが悪いから仕方ない、時間がかかってもわかってほしい」
    と言っていますが、板挟みの私は疲れてきてしまいました。
    私が彼に会いに行くのを止めたりはしないのですが、嫌な顔はします。
    まだわかれないの?と。
    やはり親の印象は当たるとのコメントが多いですね。
    もうあきらめたほうがいいでしょうか・・・。

    ユーザーID:9566896079

  • どうかな

    >眉をひそめる保護者も多かった。
    >あまり覚えてないというか、そんなことがありすぎて特定できないが、そのころはマヒしてしまっていて申し訳ないことをしたかもしれない。あらためてお詫びをしたい…

    お母様の心配通り、恐らく二人が結婚したらその子に暴力を振るわれた子の家庭ではヒソヒソと噂になる事でしょう。
    ご家族ははそんな人と縁続きになるのは嫌だと思いますよ。
    それに、彼の親御さんが今改めて謝りたいと言うのは、その頃の反省からではなく、息子の結婚がかかっているからです。

    タイミングが悪かったと仰いますが、お母様は一大決心をして貴女方を守ってきた。なのに女所帯でおざなりの謝罪しかされなかった…大げさに聞いたとしても酷い話です。それをそんな事があり過ぎて特定できないって…
    当時適当に謝罪していた証拠じゃない?

    ちゃんと他の方からの情報も集めた方が良いかも知れません。
    悪い噂は地味に広がりますから。
    恋に盲目になっている貴女には無理かな…
    以外と親が反対する結婚は上手くいかないものなのですよ。
    本人が良い人でも、親族の素行一つで破談になるケースは良くあることです。

    ユーザーID:6285293804

  • わかるな

    いま幼稚園児の娘の好きな子の親がすごく嫌いです。
    無神経、図々しく、自分勝手。子供も問題行動が多いけど、寂しさからくるものに見えます。

    子供だけの問題ではなく背後の親、家庭のあり方に違和感を感じる場合、絶対関わりたくないというお母様の気持ちがよくわかります。

    そのあたり考慮して自分なりの結論を出してみては。
    まさに親をとるか、彼をとるか。どちらにしろ相当の覚悟は必要です。

    ユーザーID:6245773999

  • すぐに謝罪を

    彼と彼のご両親がお詫びをしたい気持ちがあるならすぐにでも来てもらって
    お母様とお話してもらうのがいいでしょうね。

    話はそれからですよ。

    お詫びに来るというのも拒否するってわけではないでしょ?

    お詫びしてもどうしてもお母様がゆるせない、とかたくなに拒むならかなり難しいでしょうね。

    妹さんも昔の思い出だけでの印象ですよね?今の彼と会ってもらわないことには・・・。

    まずは双方あって話し合い、悩むのはそれから。何も話しあわない前にうんだらかんたらなやむのは無意味。

    ユーザーID:7104167952

  • 無理矢理わかってもらおうとしないで

    無理矢理「いい人だから!大丈夫だから!」と会わせようとするのは苦痛ですからやめてください。
    その場しのぎにつくろう事なんて簡単です。私も妹と似たような事がありましたが、一回無理矢理会わされて
    さらに最悪なイメージになりました。今は妹はモラハラで悩んでいるようですが知りません。
    さんざん言ってきたのに恋は盲目と言いますか…聞く耳を持たない人間には何を言っても無駄ですね。

    ユーザーID:5869387534

  • まぁ・・・

    多分、彼自身より、彼親に対する嫌な印象の方が強いんじゃないですかね。
    小学生に本気で怒る大人はいないでしょう。
    でも親の謝罪がなってなかったことは、人間性疑うレベルです。

    当時小学生だった彼がその後成長して変わったのは理解出来ますが・・
    彼の親の方は変わってないでしょうね(笑)
    未だに非常識なままだと思います。
    保護者の間でも有名なくらいな非常識な親だったのでは?
    そしてその親と嫁姑になるあなたも大変ですよ〜〜〜。
    お母様たちは彼親が嫌なら、線引きをして関わらなきゃいい。
    でもあなたはそうはいかないでしょう。
    結婚したらあなたの方が{あの時の親の忠告を聞いておけば」と後悔する可能性高そうです。

    彼を自分の親に紹介する前に、あなたが彼のご両親に会ってみたらどうですか。どんな親なのか・・自分の目で確かめてみたら?!

    ユーザーID:9174723627

  • う〜ん。

    「急に来ても絶対に会わないよ」で、
    はいそうですか、なら、
    今は結婚の時期じゃないのかもね。。。

    今も親交のある同級生とかはいませんか?
    友人たちの反応はどうなのでしょうか?

    つきあっている間に、
    デートのお迎えで彼が家に出向き、
    玄関先でちょっと挨拶、とかも
    できたわけじゃない?

    そういうこともなく、結婚、と
    いわれたら、たしかに、
    躾も挨拶もなってない家族の子だ、という
    印象はもってしまうかも。

    こちらが「謝罪がなっていない」で
    出向く、のは、遅すぎるんですよね。

    事実婚を積み重ねて、親に
    「この人しかいない」を立証?するのも
    ありかもしれませんが、
    絶縁されるかもしれないですしねえ。

    ユーザーID:4441706130

  • 近所のおばちゃんに聞いてみる

    当時の事をよく覚えてないって事ですから、近所のおばちゃんに結婚したいと思うが、結婚相手としては母親が無理と言っている。
    おばちゃんはどう思うか?と聞いてみましょう。母親と同じ事を言うなら無理だと思います。

    一生の事なので、ダメなら離婚ってなりますよ。

    たぶん、姑になる彼母がダメなんでしょうね・・・
    母親の言うことを聞いた方がイイんじゃないでしょうか。
    結婚して何かないはずないし、ある度に一生言われます。

    ユーザーID:4089641829

  • 彼の ”実際の行動” は?

    口先だけで会いたい謝罪したいといくら言っていても行動が伴わなければ何の意味もありません。
    トピ主さんの彼氏や両親は、いくら「会わないよ」と言われたからと言って、一度も訪ねて行ってはいないのですか?
    鼻先で玄関のドアをピシャリと閉められても塩をまかれても通い詰めるくらいの事がなければお母様の気持ちは動かないでしょう。

    お母様がそこまで断固として反対なのは昔自分がされたことが自分の娘にもされるのではないかという恐怖心ではないかとも思います。自分がされるのならまだしも子供にはそんな目に遭わせたくないと考えるのは世の親の常でしょう。

    今後、彼が、そして彼のご家族がどう「動く」のかじっくり見て判断してください。言葉はどうでもいいです。
    決して結婚に焦ってはいけませんよ。

    ユーザーID:4628035068

  • 難しい

    彼は諦めず謝罪をしようと頑張ってくれていて、本当に素敵な人だと思います。
    でも結婚したら、彼の両親であなたが悩む事になる事を心配しているのだと思います

    妹さんが怪我をさせられた時、彼の両親がどのような謝罪をしたかどうかは分かりませんが、
    お母様が普段被害妄想気味な方でないのなら、よほどおざなりな謝罪だったのでしょう

    改めて彼の両親が謝罪したいと言われても、お母様からすれば、娘と結婚したいから謝るんでしょう、今更謝るんだったら、最初からちゃんと謝りなさいよ、人をバカにするのもいい加減にして、絶対に結婚も謝罪も許さないって言う気持ちでしょうね

    私も何だかお母様の気持ちが分かります

    ユーザーID:1752531658

  • 義姉夫婦が幼馴染同士で結婚しました

    義姉夫婦は幼稚園から高校まで同じ学校で過ごし、
    大学卒業後にお付き合いを始めて結婚しました。
    双方の実家は歩いて5分ほどの距離ですが、
    やはり小学校時代の親の印象は根深かったようで、
    2人の付き合いを知った時に義母や私の夫が大反対しました。

    義家族同士間で、人との距離感が違いすぎて何かにつけてトラブルが起きます。
    あちらの家族はみんな個性が強くて強烈なんです。

    義姉がまとめてくれればいいのですが上手くいかず、
    義兄は頑固で意見を譲りません。話し合いにすらなりません。
    結果、娘を心配する義両親が世話を請け負うことになり、
    義両親だけでは手に負えなくなって、私たち夫婦に連絡がきます。
    義姉は都度「ありがとう」を言えば、済むと思い込んでいるようです。

    もう何年も振り回された結果、こちらも限界がきてしまい
    義姉家族とは少しずつ距離を置いて生活しています。
    主人は、あの時もっと反対していればと言いますよ。

    ちびまるこさんが彼と結婚し、彼の家族間でトラブルがあった場合
    あーあやっぱりね、となってしまうと思います。
    家族同士の交流無しを覚悟できるのなら結婚してもいいのでは?

    ユーザーID:5643875512

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