幼馴染との結婚を反対されている

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トピ主のみ7

ちびまるこ

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  • 祝福されての結婚はない

    トピ主さんの場合は祝福されての結婚は非常に難しいかと思いますよ。
    反対を押し切って結婚し、トピ主さんが幸せな姿、旦那さんの真面目で常識的な姿を見せていきながら、いずれは理解を得る流れしかないのでは?
    その覚悟がありますか?実家(母と妹)と疎遠、場合よっては絶縁になっても彼と一緒になりたいと思えますか?
    皆さん、やめといたほうが良いという方が多いのは、書き込みをみるにその覚悟が足りないと感じるからです。

    ユーザーID:5325341310

  • 謝れば何でも許される訳ではない

    私には娘が一人います。本当に可愛く、何よりも大切です。
    元気にすくすく育って将来は幸せな結婚をして欲しいと思っています。

    もし、我が娘が乱暴な子どもに怪我をさせられたら絶対に許しません。その親の事も何があっても許すつもりはないし憎み続けると思います。

    トピ主さんのお母様は幼い娘たちを女手ひとつで懸命に育てていらした。きっと並大抵の苦労ではなかった筈。
    自分の事より娘の事、と生きてこられたと思います。

    トピ主さんはまだ親の気持ちは分からないでしょうが、親は、子供の幸せしか望んでいないのです。

    自分の愛しい我が子に怪我をさせた奴の親と姻戚関係になんてなりたくありません。

    自分の子がよその子に怪我をさせてしまった事も沢山あり過ぎて覚えていないような非常識な人間が姑では苦労する事が容易に分かります。

    >人に暴力をふるったり暴れるなど考えてみたこともない、しつけが悪い子は大人になっても変わらないと言い張ります。

    本当にその通りです。断言できます。

    多分、彼もその親も心から反省していないと思います。結婚がかかっているから謝罪したいのだと思います。

    ユーザーID:7251059150

  • そうですねえ

    トピ主さんは、今の彼をご存知ですが、お母様と妹さんは昔のままの彼しか知りません。
    それだけ強烈な印象が残っているなら、覆すのは相当な努力がいるでしょう。
    彼氏さんがどんな努力をされているか分かりませんが、その努力が実ったとして、問題は彼氏さんのお母様。
    ヤンチャ坊主が落ち着く事はあっても、その時に既に親だった方の内面が変わることは難しいでしょう。
    お母様もそれの点で、娘が心配なのではないでしょうか。

    どうしても結婚したければ、長期戦を覚悟した方が良いでしょうね。
    彼氏さんを理解してもらえるかもしれないし、根負けしてくれるかもしれない。
    逆に、彼氏さんのお母様の本性が分かって良かったと言うことになるかもしれない。

    急いては事をし損じるだと思います。

    ユーザーID:0330358904

  • 祝福されて円満に・・・は難しいと思う

    想像してください。
    妹さんが結婚を考えている相手を紹介したいとして連れてきた彼が、学生時代トピ主さんを苛めていた男子学生だったら。
    当時謝罪に来た親御さんも『いや〜この度は済みませんでしたね〜』程度の軽い程度の謝罪でだったとしたら。
    今、妹さんの彼は当時は子どもで何も考えずにやりたいようにしてたと反省していたとして。
    トピ主さんは妹さんとその彼を祝福できるでしょうか。

    私の夫も結婚後、聞けば聞くほど有り得ない(犯罪はないにしろ)名の通った暴走集団の特攻隊長をしていたそうです。
    大人になって出会いそんな感じもなく一緒になりましたが、当時を知っていたら絶対に反対されていたと思います。
    夫妹は中学時代の初恋相手(同じ町内)と夫弟は隣町の相手と、それぞれ結婚していますがどちらも義父母は反対したそうです。相手のご家族は一般的な常識に欠けていたり性格的にやや難アリだったり・・・田舎の町内や隣町では筒抜けですからね。
    夫弟は離婚しました。夫妹はご主人やそのご両親と弟夫婦で苦労(考え方であったり行動であったり)をしています。
    親の言う事が全て当たるとは言いませんけどね。

    ユーザーID:5559196882

  • 彼がかわいそう

     昔のことをあれこれ言われる彼氏さんがかわいそうです。
     腕白だった、といっても子供時代のことでしょう?非行グループにいたり、補導されたとかいう訳でもないんですよね?
     人って長い歳月で変わっていくものですから、出来れば今の彼をちゃんと見てあげてほしいものだと思います。定職にも就いて、真面目に働いておられるんですよね?
     何方かが指摘されていますが、昔の事をいまだ執念深く言い立てているあなたの母親もちょっと神経過敏で偏見のある人だな、と思いましたね。つまらぬ理由をつけて、娘を手放したくないだけでは?と勘ぐってしまいます。

     あなたも母親を捨てる覚悟で彼氏と駆け落ちするか、親を採って彼氏と別れるか二つにひとつしかないですね。くれぐれも後悔のないようにしてください。

    ユーザーID:2555301787

  • 結婚するときは相手の親を見ろ

    トピ主様お疲れ様です。

    結婚して25年になるオッサンです。

    何年か前に≪「結婚するときは相手の親を見ろ」ってホントですね≫と言うトピックが有りました。
    暴力を振るう父親の元で育って「父親を反面教師とした彼」を信じて結婚したけれども、結局結婚後暴力夫と化してしまったと
    言う顛末です。

    >彼はもちろん今は乱暴者ではありません。

    正確に言うと、「彼は現時点では結婚前のトピ主様に乱暴を揮っていません」ですよね?

    >彼は親にこのことを話したら、(中略)あらためてお詫びをしたいといって下さってるようです。

    と言うことは、これは「彼からの又聞き」ですよね?
    トピ主様が直接彼親に確認する必要が有ると思います。

    >でも今の彼は何とかお詫びして認めてほしいと努力している優しい人です。

    忌憚の無い私見では、彼は必要最小限の事も行っていない様ですが…

    >しかし、彼自身には罪のないことなんですが・・・。

    ここで改めて「結婚するときは相手の親を見ろ」の言葉をトピ主様にお送りします。

    ユーザーID:4570307587

  • 説得に一年ぐらい平気

    >しつけが悪い子は大人になっても変わらない
    これまた乱暴な意見ですね

    変わる人も居れば変わらない人も居ると思います

    >どうしてもというなら縁を切る
    結婚反対の定番ですが
    二通り有ります
    娘を不幸な結婚から引き戻そうとの脅し文句と
    娘の幸不幸が二の次で、親自身が相手を気に入らない場合

    今回はどうやら後者ですね

    >時間がかかってもわかってほしい
    親の反対なんて知るものか、結婚する当人同士で決める
    と言う人より、よっぽど誠実ですね

    >板挟みの私は疲れて
    彼と家族の間に立てば疲れもしましょう
    結婚を許してほしいなら”間”ではなく
    彼の横を立ち位置にし、家族と向き合う
    喧嘩する訳じゃない、頼み説得をする
    幸せのために二人で努力することなら厭わず出来るでしょう

    彼の良いとこ、昔と違うこと、会って確かめてほしいこと
    同じ言葉の繰り返しでも根気よく”重ねて”いけば良い


    お母様の言う通り、彼の化けの皮が剥がれても良いのです
    信じた通りの彼ならなお良いです
    どちらでも納得出来るのですから
    今、信じてる好きな彼と別れるのは不幸です

    ユーザーID:7314604420

  • 彼親に会って・・やはり。

    結婚の話をして以来、彼はほとんどうちに日参しているのですが、母は一度も出てきません。とりあえず彼親に私が会うことになりました。なんとなく覚えていたような気がする、というだけで、ちゃんと会うのは久しぶりでした。
    その席には彼弟もいました。

    彼弟に、「妹さん、まだ怒ってるんですか?あれ半分事故ですよ」
    彼母に、「まあ女兄弟しかいない家は神経質だから」

    歓迎ムードで話をする中、ぽろっと出た本音です。彼はすごくあわてて「何言ってんだよ!」「おまえがあんなことさえしなければ!」「お母さんがちゃんと謝ってれば!」

    そこまで聞いて、なにかが切れたというか、やはりというか、ここでお話を聞いていたせいか思ったより冷静で、「私帰ります。このお話はなかったことに」と、席を立って帰ってきました。
    彼が追いかけてきましたが「もう無理だから。」と、家までついてきた彼を追い返してドアを締めました。メールがものすごい勢いで来ています。
    でも、もうだめです。彼は好きですが、もうだめです。

    ユーザーID:9566896079

  • 母は何も言いません

    彼は追いかけてくるとき泣きました。「小学校から好きだった人を、あきらめなくちゃいけないの?親が嫌なら俺が縁を切るよ」「そんなことは無理でしょ」これが最後の会話になるでしょう。
    やはり女手一つで育ててくれた母を悲しませることに迷いがありました。
    母は、「結婚する約束のある人だけ連れてきて、それまでは大人なんだから
    彼氏どうこうの報告はいらない」と言っておりましたので、3年間何も言っていませんでした。付き合い始めた時から「いいのかな、いいのかな」というのはずっとあったように思います。

    ユーザーID:9566896079

  • 彼は話を盛っていた

    嵐のように今日もメールが来ていて、昨日から何を食べたのか何時間寝たのかよくわからないような感じですが、母も妹もそっとしておいてくれます。
    彼親がお詫びをしたいというのは、全くのウソとは言わないが彼が話を盛っていたのだな、とわかりました。そして彼からのメールに「弟は殴ってやった、気が済みましたか?」というのがあり、やはり暴力で解決する家なのか?とあらためて恐ろしくなりました。妹や母に逆恨みが向けられないか心配です。私が軽率だったのですね、3年前から間違っていたのですね。
    彼には「こんな面倒ないきさつのある家の娘をもらうより、大人になってからであって普通に結婚できる人と結婚してください。今までありがとう。さようなら」と送ってから返信はしていません。

    ユーザーID:9566896079

  • 改めて気がつける機会があってよかった

    トピ主さん、今はつらいでしょうが、トピ主さんの判断は間違っていないと思います。
    挨拶の段階で、気がついてよかったですね。

    いくら子供が悪ガキだったとしても、親がきちんと謝罪できるご家庭であれば、トピ主さんのお母様も反対することはなかったと思います。

    半分事故だから、神経質だからって、平気で言える神経、疑いますよね。
    悪いことをしたら、きちんと謝る、誠意をもって対応することができない人に、トピ主さんが嫁、姑関係で苦労するのは目に見えているから、お母様も反対して当然なんです。
    しかも、親戚になるなんて、嫌ですよ。常識が通じない人達なんです。
    もし、きちんとした人達だったら、昔の過ちに対して、トピ主さんやトピ主さん家族に対して改めて詫びるなど行動すると思いますが、実際は違いましたよね。

    彼が親と縁を切ったとことで、彼の親が縁をきるとは思わないし、将来いろんな苦労があるかもしれません。しかも、弟さんまでも非常識な方だと、、、思いやられますよ。

    トピ主さんはおいくつかわかりませんが、まだ結婚するチャンスはありますよ。よいご縁に巡り合いますように。

    ユーザーID:7571315427

  • 縁がなかったと思って。

    別れた方が良いでしょう。相手の家族が悪すぎます。私の息子が中学生の時に部活で友達とふざけて左腕を怪我しました。すぐに怪我をさせた子供と両親が菓子折を持って、お詫びに来ました。本当に申し訳ない事をしたと涙ながらに両親は謝って。本人の子供も大変な事をしてしまったと顔面蒼白で泣きながら謝ってました。心から謝って貰ったのが解りましたし。間違えてたら息子の方が怪我をさせてたかもしれなかったし。怪我の後は残りましたが。今でも良い友達関係です。それが相手の家族、本人がちゃんとした詫びもなくいい加減な態度だったら私も息子が怪我された時に許せなかったでしょうね。まして娘さんなら尚更です。
    私はお母さんの気持ちが良く解ります。彼が家族と縁を切った所で無理です。そういう彼の家族だと結婚してもトピ主さんが苦労しますよ。縁がなかったと思って彼が何と言って来てもキッパリと別れた方が良いでしょう。今は苦しいでしょうが、いつかトピ主さんもお母さん、妹さんも安心できる相手の方が現れますよ

    ユーザーID:2431368515

  • これでよかったのかも。

    彼の気持ちにうそはないでしょうけれどね。

    トピ主さんは、まだ、彼のお母様や、弟に
    会ってなかったんですね。

    トピ主さん、さぞ、がっかりされたことでしょう。

    そしてよく報告してくれました。

    悩んで、トピを立てたってことは、
    やっぱり、彼のもとに飛び込めば済むという
    ことじゃなかったんだということに
    気がついていたんじゃないかな。

    ユーザーID:4441706130

  • トピ主さんの判断は正しかった

    >そして彼からのメールに「弟は殴ってやった、気が済みましたか?」というのがあり

    うわ!ゾっとしました!

    うん、彼は暴力でしか解決できない人のようです。
    お母様が感じた事は決して間違いではなかったようです。

    縁がなかったというよりは、悪い縁を絶てたという事ではないでしょうか。
    大丈夫、トピ主さんには素敵な人がまたできます。

    良いご縁があるようお祈りしてます。

    ユーザーID:5016263400

  • 弟を殴った?なぜ今?

    トピ主さん、危うくDV被害者になるところでしたね。

    彼が本当に弟を殴ったとしたら、それは「余計なこと言いやがって!」「お前の発言(決して過去の行動ではない)のせいで俺の人生にミソがついた」が理由でしょう。

    彼親が謝罪の気持ちがあるなんて嘘をつくのも、都合よく言うことを変えるDV人間の特徴っぽいです。

    ひとまず危機回避はできましたが、今後はご自分を含め家族で警戒をしてください。
    逆上したら何をするかわかりません。

    不愉快でもメールや着信履歴は残しておくように。

    ユーザーID:5951680168

  • 別に止めようとかではありませんが。

    あなた自信が大人として考え判断しているのかが、とても疑問でした。
    結局、人のせいにして自己判断を正当化させているような…。
    彼の解決の仕方もおかしいとは思いますが、その前に
    あなたは彼を自分なりにきちんと見ていましたか?
    今後またどなたかと良いおつきあいをする為にも、
    自分なりの判断をきちんと出来るように
    考えられるように…と、老婆心でしょうか、思いました。

    ユーザーID:1996994895

  • いずれこうなることは、お母さんもわかっていたのでしょう

    反対を押し切って結婚していたら…と考えると、今は傷心でも、やがてあの時別れて良かったと思う時が来るでしょう。

    「親の意見と茄子の花は、千に一つの無駄がない」ということわざがあります。

    あれだけ反対していたのはなぜだったか、落ち着いたら改めてよく聞いてみましょう。
    その頃には、素直に聞けてすっと頭に入ると思います。

    ユーザーID:7162934983

  • 親は正しい

    私もある事情で親に結婚を反対されました。
    しかし押しきって結婚した今、やはり親は正しかったと後悔しています。
    トピ主さんの判断は正しいです。これで良かったと思います。

    ユーザーID:2104225431

  • 大丈夫ですか?

    彼氏がストーカーになりそうで怖いですね
    どうか気をつけてください

    ユーザーID:6555706319

  • あなたもどうかと思う

    三年間も付き合って、それでさようならですか?
    おまけに彼に愛想を尽かしたわけでなく、彼に親族にですからね、ホントに彼氏が可哀想。
    三年間、何を見てきたのですか?
    彼もしばらくは苦しむでしょうけれども、自分自身を見てくれていなかったあなたの事はそのうち忘れることが出来るでしょうね。
    と言うか、あなたには固執する価値がないと思いますがね。
    あなたの親と妹さんの気持ちはよく分かりますよ。
    私も小学生の時に娘を傷つけた男の子がいるのですが、未だに大嫌いだし、万が一彼氏として連れて来たら、認めませんけどね。
    ただ、三年間付きあった自分の娘の感覚を信じれない親になるのも、どうなんですかね?結局感情で許せないというだけでは?
    あなたも、あなたと彼の事を決めるのに、彼との話し合いも持たないほど、重要な決定的なポイントですか。
    家族思いの自分で気持ち良いでしょうけれども、一方的に切られた彼氏の気持ちは知らん顔ですか?
    話し合いをする気もないのですか?
    皆さん、あなたの味方のようですが、私にはあなたも十二分に誠実さのない人に思えますけれども。

    ユーザーID:8682643301

  • 親の見る目は確かかも

    主様、今は辛いでしょうが、きっと「良かった」と思える日がくるように思います。

    私は若い頃異性関係が派手で、次から次へと彼氏を作っていました。その度に自宅に連れて行きましたが、誰一人父のお眼鏡にかなう人はなく、いつも不機嫌な態度を取られていました。
    両親はお見合い結婚でしたので、こと恋愛に関しては親より熟知しているつもりで生意気にも親に説教したこともありました。

    何十人か目に現在の夫を紹介したのですが、これがひと目で気に入ったらしく夫が遊びに来ると上げ膳据え膳でもてなしてくれました。
    今、結婚20年以上経ちますが、本当に優しい夫で何よりも私を最優先(子供達より)に考えてくれます。幸せです。

    恋愛経験の殆どない両親でしたが、私を思う気持ちは世界一で千里眼を持っていたんだと思います。
    別れた男性達ですが、その後破産した人、離婚した人、浮気を繰り返している人、暴力を振るう人とあまり良い噂を聞きません。
    本当に世間知らずな両親でしたが、見る目は確かだったと思わざるをえません。

    ユーザーID:7302414747

  • ん〜どうかな

    彼親が嫌だから結婚やめたと理解されてる方もいるようですが、トピ主さんはちゃんと、暴力で解決する彼が嫌と書いてますよ。

    それとは別に、義親が神経質過ぎると言ったのが気に障ったようですが、緩い義家族だからトピ主さんとの結婚も認めてたんだと思いますよ。
    母子家庭を理由に結婚を反対する人だって結構いますからね。

    人にしたことは返ってきます。
    今度、結婚まで辿りつきそうな人が出来たとして、母子家庭を理由に結婚を反対されたらどうしますか?
    まさかトピ主親さんが「神経質過ぎなのよ。」な〜んて言いはしませんよね?!

    ユーザーID:1607404049

  • 貴女の決断は正しい

    弟は殴ってやった、、成長したように見えて、いじめっ子だった元々の性質は残っていたのですね。
    家族の姿勢も妹さんが怪我をさせられた時のまま。自分の過失を認めず、言い訳、更にはまるで相手に非があるように考える。
    このような人たちとやって行くのは無理でしょう。あなたの決断は正しかったのです。
    しつこくされないように、ストーカーなんぞになられても困ります。必要があれば間に共通の知人を入れて話してもらいましょう。

    ユーザーID:4625107050

  • 怖すぎる

    たとえ、自暴自棄になっていたとしても「弟は殴ってやった、気が済みましたか?」というメールは普通の人は送れませんよ。
    その彼、怖すぎますね。

    最初から3レスめまでは、彼親は危険な人の可能性が高いけど、彼はまだわからないなと思っていましたが…彼も怖い人でしたね。
    気づけて本当に良かった。お母さんに感謝ですね。

    ユーザーID:1975997745

  • 結構

    子どもの気質などは遺伝すると思います。

    産まれた子どももやんちゃになる可能性ありますよ。

    そして、子どもを上手く躾られない人が、あなたの義親になるんですよ。

    苦労が目に見えているから、あなたの親は反対してるのでしょうね。

    ユーザーID:5900383144

  • トピ主さんは

    おいくつかな?とても若い印象を受けます。
    お母さんの審美眼と言うよりは、非常識な環境にトピ主さんが気付くのが遅すぎたのが原因ではないでしょうか。


    シミュレーションてされた事はありますか?
    昔ドリフターズが、もしも△△が△□だったら、なんてテーマでコントをしてましたがご存知でしょうか?(苦笑)

    計画や予想、実行と検証はお早めに。

    ユーザーID:6409241922

  • 大丈夫?

    今、とても疲れてますよね。ゆっくり休んで下さい。

    私の場合、両親は揃ってはいるものの、父が単身赴任なのと変わり者なので殆ど一緒に生活しておらず、母に育ててもらいました。表に出るのは全て母だったので父親役もやっていました。女親と思って馬鹿にされた事もあり、母は強かったです。結婚適齢期には、何人かお付き合いしたのですが、ことごとくNGで、自分はロクな男と結婚しなかったくせに何で??と思っていましたが、今の主人と会って初めて認めてくれました。ただ、主人の親が離婚していて、結婚の話が進む一方で義母の干渉が見えてきて「お姉ちゃん、本当に大丈夫?引き返すなら今だよ。」と言われたのを今でも覚えています。もう、12年も前の事です…。その時の私は、親と結婚する訳じゃないからと思い結婚しましたが、やはり大変でした。主人と結婚したのは後悔していませんが、姑との付き合いは大変です。主人さえも今は距離を置いている程です。

    主様のお母様も、強いしっかりとした女性と見受けます。お母様の目は確かだと思いますよ。人生無駄はありません。主様は、これからきっと幸せになれますよ。大丈夫!!

    ユーザーID:9705563225

  • そうだろうか?

    「親の見る目は正しい」「今気づいて良かった」等々、彼一家を否定するレスが多いようですが。

    トピ主さん、「あれは事故だった」という彼母の事故たる所以を聞いてみましたか?
    ホントに事故だったかもしれないじゃん。
    それでもあなたが納得できないのなら仕方ない。

    小学校時代のわんぱく坊主が今も腕白かというと、一概にそうとも言えない。
    トピ文読む限りでは、彼は腕白坊主からしっかりした大人になっていると思う。
    「弟を殴った。気が済んだ?」との発言は頂けませんが、
    彼自身が、家族をコンプレックスに感じているのかも。

    ごく近しい友人に、小学生時代、超がつく程のやんちゃ坊主だった男性がいます。
    彼は今、立派な大人に成長してますよ。「あの頃のオレ、あり得ないな」と。

    あなたが信じて来た3年間を無にしないためにも、彼の話にもっときちんと向き合って欲しい。
    彼と彼一家の言い分と、自分の親と妹の言い分をしっかり吟味して、
    そして彼に肩入れできないのな別れれば良いのでは?

    ユーザーID:0389717987

  • えー?!

    お母さんや妹さんが逆恨みされないか心配とか言っておきながら、彼に「面倒な家の娘と〜」なんて言っちゃったら、ますますお母さんに恨みが行きませんか?

    彼はその「面倒な家」の意味を“親が離婚したから”“母子家庭だから”“女の子しかいないから結婚に対して厳しい”と解釈して、怒りの矛先をトピ主さん母に向けませんかね?

    お別れの言葉は、あくまでトピ主さん自身が決意したことで、彼のお母さんと弟さんを好きになれない、話し合いのときの二人の言葉でダメだと思ったから別れてほしいと言わないといけませんでしたね。

    ユーザーID:6983224736

  • 主様の決断良かったと思います。

    ただ、結局最後まで彼と御母様は対話の場に立てなかったわけですよね。
    それは貴方の責任でもあるのです。
    母が〜妹が〜弟が〜で済む話では無いですよ。
    貴方がどうしたかったかという所がポイントです。
    結局それ程好きでは無かったというオチなのかもしれませんが。
    次に良いご縁があった時は是非パートナーの味方になってあげて下さいね。

    ユーザーID:4381794442

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