幼馴染との結婚を反対されている

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トピ主のみ7

ちびまるこ

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  • 弟は殴った

    弟は殴ってやりました。気が済みましたか? これってメールにそう書いて
    きただけかもしれませんよ。やれ乱暴者の弟と言われ続けてそのレッテルが
    剥がされないで破談。それくらい書きたくもなるでしょう。
    お母様は離婚されたということで男性不信もお強いのだと思います。
    彼は乱暴者ではないと思います。もう関係ないでしょうが。
    それとストーカーにもならないと思います。彼にもプライドがあるから
    そんなメールをよこしたのでしょう。

    ユーザーID:7701886103

  • 怪我の真実は?

    彼弟さんの話を聞けばよかったのに。事故とはどういうことですかって?私、本当に怪我をさせられたのかな?と疑問に思いました。だって、殴られたとか、蹴られた、とか書いてありませんよね?一緒に遊んでいて、転んで怪我をしただけの可能性もありませんか?

    子供のころって、乱暴者は悪で、か弱い子は善、みたいに世間から見られてしまいがちです。

    妹さんの怪我の真実はどうだったのでしょうか?何かされたのなら、なぜ書かない?

    乱暴者だからといって、事故なのに、怪我をさせた、またはさせられた、という風に決着がついてしまった可能性は無いでしょうか?

    乱暴者だった彼氏さんと彼弟さんの言葉も聞かずに、暴力一家みたいに結論付けるのは早いと思います。怪我の真実は、妹さんからしか聴いていないのでは?彼弟さんの話は聞いた?それから、彼氏さんの話は無視?

    3年も付き合って、結婚も考えて、なんでそんなに彼氏さんの話を聞かないの?

    ユーザーID:0324995413

  • ほっとしました

    私にも娘が居ます、うちの子供達が少々問題の有る人達と結婚したいと言ってきたらどうしよう・・と、人事とは思えずハラハラしてました、お別れする事に決めたのですね、親としてほっとしています。
    まず、根本の性質は幼児期からあまり変わらないと言う事、その性質は子供に遺伝する事が多いと言う事。
    カッとなりやすい、感情を言動に表す、これは大人になると理性でかなり抑える事が出来ますが、根本は変わりません。
    何が大変って、自分が生んだ子供がそういう性質だった場合、母親が大人しい気質だと対応が難しいんです。
    私の友人は、離婚したご主人が短気な人で子供が乳児期に離婚したのですが、子供が成長に連れて父親ソックリになり、問題をおこしては心を痛めてました。
    普通の大人しい繊細な人にとって、子供が年に一回でも学校で問題をおこしたら大変な事だと思います、それを良く覚えてないと言うのは親子してして日常的にそういう生活をしていたと言う事ですから、結婚しても恐らくトピ主さんが苦しんだと思います。
    トピ主さんはこれから自分と同じような価値観の人と仲良く一緒になって下さいね。

    ユーザーID:3676199670

  • どんなケガだったんだろ?

    >彼弟に、「妹さん、まだ怒ってるんですか?あれ半分事故ですよ」
    >彼母に、「まあ女兄弟しかいない家は神経質だから」

    どんなケガだったのでしょうか?
    たとえば、彼弟がよそ見してて妹にぶつかって転んで擦りむいた程度でしたら、「神経質」と思います。
    逆に、彼弟が、妹にケガさせて今でもその跡が残っているぐらいでしたら、「神経質」ではないです。
    まぁ、トピ主さまも、付き合い始めた時から「いいのかな、いいのかな」と思ってたと言うことは、結構な事だったのでしょう。
    それを、「事故だった」「神経質」って言うなんてありえませんね。

    >「弟は殴ってやった、気が済みましたか?」
    これは怖すぎる!!そんなことをして、気が済むわけない!!
    こんなこと言ってるってことは、彼は何が悪かったのか、根本を理解してなさそう。
    昔のヤンチャも、武勇伝ぐらいに思っていそう。

    逆恨みされませんよう、気を付けてください。
    メール・電話などの記録もつけて、あまりにひどいようでしたら、警察へ。

    ユーザーID:4993862776

  • トピ主さん弱くない?

    「弟は殴ってやった、気が済みましたか?」
    男兄弟で兄弟間で殴るっていうのは割と普通の話です。
    これだけで暴力一家と言うのはちょっと。

    謝罪の意思があると言うのも別に嘘じゃないと思いますよ。
    それとともにあれは事故みたいなものという思いもあるのでしょう。
    別にこれらの思いが一緒にあってもおかしくはないです。


    でも、、、やっぱりなんかやめておいたら?と言う感じがします。
    もうすでにトピ主さんが嫌なんだよね?
    男兄弟の彼一家と、女性家族のトピ主さん一家、考え方はいろいろ違うと思いますよ。

    ちょっと、トピ主さんがストレスに弱い感じがします。結婚まで、結婚してからもいろいろ衝突があるでしょうけどそれを解決していく力が弱そうです。
    そしてもう彼と乗り越えるっていう気力がないんだもんね。

    ユーザーID:0448605723

  • 母は

    結婚は本人さえ良いのではない、とよくわかったと母に話したら
    やはり親の影響は大きい、彼弟がひどくはれ上がった顔で歩いているのを見た、そういうことだったのかと話していました。彼父も危険だと思ってたのだそうです。全体的にすぐに手が出る親子、人に手を出すこともあまりためらいのない家という印象で、妹のこと抜きでも反対すると言ってました。
    付き合ってるとき優しかったのは、妻になっていたら豹変して殴ったりする人の特徴とも聞いたことがあります。これでよかったのだと思います。

    ユーザーID:9566896079

  • ありがとうございました。

    もう見てる人はいないかもしれませんが。
    彼自身がかわいそう、彼に責任はないという気持ちも、今もあります。
    彼自身は私にはもったいないほどやさしい人でした。
    機嫌取り?分不相応?とも思えるほどやさしいと思うこともありました。
    再会した時から、子供時代特に仲も良いわけでなし、地味な私になんで
    関心があるのだろう?と不思議なくらいでした。腕白ではあったけど
    ある意味中心的な人物でもあった彼でしたから、地味な私のことなど
    覚えてないだろうと思ったので。
    その彼が弟を殴ったというのが恐ろしく、信じられないし、彼が「父親が男は強いのが一番、強ければ何でもいい」みたいなしつけだったと語ったこともあり、だから手が出ても悪いと思ってなかったんだ・・と違和感を感じたこともありました。
    連絡はなくなりました。ご指摘通り私は小さい違和感がありながらここまで来てしまい、ここで「やめたほうが」と言ってほしかったのだな、と気が付きました。

    ユーザーID:9566896079

  • 怖っ!

    小学校の頃からトピ主さんを好きだったんですよね?ゾッとしました。
    ひょんな事から再会って、ストーキングされてたのでは?
    優秀なトピ主さんと腕白な彼は同じ高校に行けるはずもなく。
    お母様が「大学にまでやったのに」って意味わかりますか?
    優秀なあなたにはこんな所でくすぶってないで、もっと広い世界で生きて欲しいとシングルマザーなのに頑張ったんですよ。
    なのに地元の出来ない男と結婚したんじゃたまらない。

    >「あの頃のオレ、あり得ないな」
    はい、これ言う人いっぱいいますね。
    でもいじめられた人って忘れてないですよ。いじめられた事。
    こういう事言う人に限って、美しく成長したいじめっこに声をかけるんですよね。
    私の友達でいじめられてた人はみんな許せないって言ってます。

    彼はさえなく退屈な日常からトピ主さんに連れ出してもらいたい、そんな気がします。

    ユーザーID:1970074913

  • このままでいいのかな?

    トピ主のレス6件をまとめて読み終えて、今すごく辛い気持ちです…。
    トピ主さん、今はつらくて気力も無いかもしれないけど、報告ばかりではなく皆さんのレス全てに丁寧に目を通して下さいね。自分に都合の悪いレス、読むのがつらいレスを受け流しちゃ駄目ですよ。しっかり受け止め、しっかり考えて行動しないと。
    だって、二人の人間の…もしかしたらそれ以上多くの人間の、人生の分かれ道です。
    幸せは、勇気なくして勝ち取れません。

    ユーザーID:8775834387

  • 私は彼の立場でした・・・

     15年前、お付き合いしていた人と結婚の話が出て、彼の親から反対されました、
     私が高校しか出ていないこと、私の仕事が品が無いという理由の他、彼の地元の人と結婚して欲しいという気持ちがあったそうです。
     彼が長いこと親を説得してくれ、彼親が
    「民間調査所で調べて何も無かったら」
    と条件を出し彼もそれを飲んだそうです。
     結果は、我が家が機能不全家族、父親が気に入らないことがあると大声を出し子供母親にも暴力を振るう、母親もお金にだらしが無いなど、全てが出てしまいました。
     私は、そんな家が嫌で高校を出て、寮のある仕事バスガイドをして親とは縁を切って暮らしていました。
     彼は、このことを知りストレスで10キロ体重が減り、私から別れを告げました。私が彼の親でも、私のことは反対するだろう、会う事も嫌だろうと思ったからです。
     私、ちびまるこさんが羨ましいです。お母様から大切に愛しんで育ててもらったんですね。ちびまるこさんのお母様の目なら間違いは無いと思いますよ。
     今は、複雑な気持ちだと思いますがこれでよかったんだと思える日が必ずきますよ。

     、

    ユーザーID:8143436976

  • 彼が今どんなに人格者でも

    ケガをさせた張本人である彼の弟が「半分事故だ」などと言うんですから、
    そんな人間と親類になるのはやめて正解です。
    本当に「半分事故」だったとしても、
    加害者本人にそれを言う資格はないんです。反省してたら言うわけないもの、そんなこと。

    彼自身がどんなに心を入れ替えてたって、身内に非常識なのがいたら
    トピ主さんも幸せにはなれません。結婚ってそういうもんです。
    夫がどんなにいい人でも、姑に苦しめられる妻は山ほどいるでしょ?


    そもそも弟を殴って「解決」しようとする彼、
    どこが立派な大人になってるのか、さっぱりわからないのですが。
    この後、変に執着されないといいですね。近所のようですから
    でっちあげた話を吹聴されたりしないかも、心配しています。

    ユーザーID:9292706834

  • 最後のメールはひどい。環境ではなくあなたの気持ちを伝えるべき

    悲劇のヒロインにでもなったつもりですか。

    きちんとあなたの気持ちを伝えなければ、相手に失礼ですよ。

    ユーザーID:4254684512

  • 昔は悪かったけど、今は良いはない

    自分のこととして考えたらわかるけど
    自分の子供が相手に怪我をさせて、シングルは神経質ね〜なんて言葉が出るわけない。
    結局はそういう考え方を受け継いでる家なんですよね。

    似たようなのに「昔はやんちゃしてて〜」って言う人いますけど
    あれも無理です。
    そういう恥ずかしいことが一瞬でも出来たってだけで無理。

    本当に悔いていて、それを必死で隠してるならまだわかります。
    でも言っちゃう時点で、ちょっと腕白な過去くらいにしか思ってないんだから。

    恥ずかしいと思うことが同レベルじゃないと
    姻戚関係は辛いと思いますよ。

    ユーザーID:0177216132

  • ちょっと

    彼がかわいそうな気もしました。

    本当に好きならそんなで別れなくても。
    と思うけれど
    別れたってことは縁がなかったのかもしれませんね。

    ユーザーID:7811636309

  • まさに馬脚

    >彼弟に、「妹さん、まだ怒ってるんですか?あれ半分事故ですよ」
    >彼母に、「まあ女兄弟しかいない家は神経質だから」
    >彼からのメールに「弟は殴ってやった、気が済みましたか?」

    ・・・最低な一族ですね。彼も含め。

    個々のエピソードがどうこうというより、一家で腐ってるんですよ人間性が。

    幾ら昔は酷くても、人間はいくらでも変われる、とか、そんなキレイ事じゃすまないです。
    そりゃ変われる人は変われるでしょう、でも、変われない人の方が多いわけです。

    取り返しが付かない過ちをおかす前に、気付けてよかったですね。

    ユーザーID:5297323693

  • さくらさんに同感

    > たとえ、自暴自棄になっていたとしても「弟は殴ってやった、気が済みましたか?」というメールは普通の人は送れません

    普通の人は送らない、その通りだと思います。
    その場しのぎの嘘をついたり、泣いてすがったり、家族を殴ったという件も含めて、彼は情緒面で危険な印象です。

    トピ主さんの気持ちはもう伝えたのですから、メールの返信や話し合いは不要だと思います。

    ユーザーID:7771758371

  • かわいそうに…

    なんともお気の毒です。

    私には小学生の娘が二人います。
    そして、両学年の同級生に乱暴で有名な兄弟がいます。
    昔のトピ主さま姉妹と同じ状況ですね。
    怪我をさせられたのは姉の方ですが、
    絶対生涯、未来永劫許せる気持にはなれないと
    確信しています。

    相手の親は、二人とも怒鳴りつける、殴る蹴るで有名な方。
    親に怯えて、お子さんにチックが出ていたのが
    見ていてかわいそうでした。

    しかしながら、そういう親に育てられた子の
    乱暴が収まるわけもなく…。

    失明するかも、子どもが産めなくなるかもというレベルの
    暴力がありました。
    一切関わりたくないです。姻戚になるなんて、ぞっとします。
    もしうちの娘が…だったら、娘ごと縁を切らざるを得ないかもしれない
    けど、何故あんな家のために大事な娘を失わなければならないの!
    というのが、お母様の気持ちかしらと推察します。

    勝手にお母さまに共感してしまって恐縮ですが、
    代わって、言わせてくださいな。
    「あなたは正しい選択をしてくれた。さすが私の娘。
     今は悲しいけど、いつか立ち直れるからね。」

    ユーザーID:8375200121

  • 私にはわからない

    こんな結果になって残念でしたね。
    でも、トピを立てた時点で、結婚をやめるほうの後押し(意見)を望んでいたように見えるので、ある意味ではよかったんではないでしょうか。

    彼がちょっとかわいそうですけどね。
    家族のせいでフラれてしまったわけですから。
    彼のマイナスポイントをいくつかあげていますが、それは後から加えた理由ですしね。
    メール一つで、彼の評価が180度変わりました、という感じなのも少しかわいそうです。
    その一文に彼の人間性のすべてが出ている、という見方もあるとは思うのですが、私にはメールでは判断できません。
    私にはむしろ悲しいメールに見えます。
    悲しみのあまり殴ったんじゃないかと。暴力で解決してやるぜ!という感じではないような気がするのですが・・・。
    「話を盛っていた」ことにも、私は「盛る」という表現を使うほど悪意は感じないし。

    まあでもすべて、トピ主さんの判断です。

    ユーザーID:2726607412

  • そうなんだよね・・。

    悲しいけど
    本人は優しい人?に見えたとしても

    元々産まれ持った気質と育った環境で、そういうのって
    連鎖して行くんですよね。
    考え方とか刷り込まれたものはなかなか消えないし。

    親をみると子供がわかる。
    子供をみると親がわかる。。。

    例外探す方が大変。

    そういう時の親の勘は大切なのかもしれませんね。

    ユーザーID:5721792050

  • 主様の決断良かったと思います。

    ただ、結局最後まで彼と御母様は対話の場に立てなかったわけですよね。
    それは貴方の責任でもあるのです。
    母が〜妹が〜弟が〜で済む話では無いですよ。
    貴方がどうしたかったかという所がポイントです。
    結局それ程好きでは無かったというオチなのかもしれませんが。
    次に良いご縁があった時は是非パートナーの味方になってあげて下さいね。

    ユーザーID:4381794442

  • えー?!

    お母さんや妹さんが逆恨みされないか心配とか言っておきながら、彼に「面倒な家の娘と〜」なんて言っちゃったら、ますますお母さんに恨みが行きませんか?

    彼はその「面倒な家」の意味を“親が離婚したから”“母子家庭だから”“女の子しかいないから結婚に対して厳しい”と解釈して、怒りの矛先をトピ主さん母に向けませんかね?

    お別れの言葉は、あくまでトピ主さん自身が決意したことで、彼のお母さんと弟さんを好きになれない、話し合いのときの二人の言葉でダメだと思ったから別れてほしいと言わないといけませんでしたね。

    ユーザーID:6983224736

  • そうだろうか?

    「親の見る目は正しい」「今気づいて良かった」等々、彼一家を否定するレスが多いようですが。

    トピ主さん、「あれは事故だった」という彼母の事故たる所以を聞いてみましたか?
    ホントに事故だったかもしれないじゃん。
    それでもあなたが納得できないのなら仕方ない。

    小学校時代のわんぱく坊主が今も腕白かというと、一概にそうとも言えない。
    トピ文読む限りでは、彼は腕白坊主からしっかりした大人になっていると思う。
    「弟を殴った。気が済んだ?」との発言は頂けませんが、
    彼自身が、家族をコンプレックスに感じているのかも。

    ごく近しい友人に、小学生時代、超がつく程のやんちゃ坊主だった男性がいます。
    彼は今、立派な大人に成長してますよ。「あの頃のオレ、あり得ないな」と。

    あなたが信じて来た3年間を無にしないためにも、彼の話にもっときちんと向き合って欲しい。
    彼と彼一家の言い分と、自分の親と妹の言い分をしっかり吟味して、
    そして彼に肩入れできないのな別れれば良いのでは?

    ユーザーID:0389717987

  • 大丈夫?

    今、とても疲れてますよね。ゆっくり休んで下さい。

    私の場合、両親は揃ってはいるものの、父が単身赴任なのと変わり者なので殆ど一緒に生活しておらず、母に育ててもらいました。表に出るのは全て母だったので父親役もやっていました。女親と思って馬鹿にされた事もあり、母は強かったです。結婚適齢期には、何人かお付き合いしたのですが、ことごとくNGで、自分はロクな男と結婚しなかったくせに何で??と思っていましたが、今の主人と会って初めて認めてくれました。ただ、主人の親が離婚していて、結婚の話が進む一方で義母の干渉が見えてきて「お姉ちゃん、本当に大丈夫?引き返すなら今だよ。」と言われたのを今でも覚えています。もう、12年も前の事です…。その時の私は、親と結婚する訳じゃないからと思い結婚しましたが、やはり大変でした。主人と結婚したのは後悔していませんが、姑との付き合いは大変です。主人さえも今は距離を置いている程です。

    主様のお母様も、強いしっかりとした女性と見受けます。お母様の目は確かだと思いますよ。人生無駄はありません。主様は、これからきっと幸せになれますよ。大丈夫!!

    ユーザーID:9705563225

  • トピ主さんは

    おいくつかな?とても若い印象を受けます。
    お母さんの審美眼と言うよりは、非常識な環境にトピ主さんが気付くのが遅すぎたのが原因ではないでしょうか。


    シミュレーションてされた事はありますか?
    昔ドリフターズが、もしも△△が△□だったら、なんてテーマでコントをしてましたがご存知でしょうか?(苦笑)

    計画や予想、実行と検証はお早めに。

    ユーザーID:6409241922

  • 結構

    子どもの気質などは遺伝すると思います。

    産まれた子どももやんちゃになる可能性ありますよ。

    そして、子どもを上手く躾られない人が、あなたの義親になるんですよ。

    苦労が目に見えているから、あなたの親は反対してるのでしょうね。

    ユーザーID:5900383144

  • 怖すぎる

    たとえ、自暴自棄になっていたとしても「弟は殴ってやった、気が済みましたか?」というメールは普通の人は送れませんよ。
    その彼、怖すぎますね。

    最初から3レスめまでは、彼親は危険な人の可能性が高いけど、彼はまだわからないなと思っていましたが…彼も怖い人でしたね。
    気づけて本当に良かった。お母さんに感謝ですね。

    ユーザーID:1975997745

  • 貴女の決断は正しい

    弟は殴ってやった、、成長したように見えて、いじめっ子だった元々の性質は残っていたのですね。
    家族の姿勢も妹さんが怪我をさせられた時のまま。自分の過失を認めず、言い訳、更にはまるで相手に非があるように考える。
    このような人たちとやって行くのは無理でしょう。あなたの決断は正しかったのです。
    しつこくされないように、ストーカーなんぞになられても困ります。必要があれば間に共通の知人を入れて話してもらいましょう。

    ユーザーID:4625107050

  • ん〜どうかな

    彼親が嫌だから結婚やめたと理解されてる方もいるようですが、トピ主さんはちゃんと、暴力で解決する彼が嫌と書いてますよ。

    それとは別に、義親が神経質過ぎると言ったのが気に障ったようですが、緩い義家族だからトピ主さんとの結婚も認めてたんだと思いますよ。
    母子家庭を理由に結婚を反対する人だって結構いますからね。

    人にしたことは返ってきます。
    今度、結婚まで辿りつきそうな人が出来たとして、母子家庭を理由に結婚を反対されたらどうしますか?
    まさかトピ主親さんが「神経質過ぎなのよ。」な〜んて言いはしませんよね?!

    ユーザーID:1607404049

  • 親の見る目は確かかも

    主様、今は辛いでしょうが、きっと「良かった」と思える日がくるように思います。

    私は若い頃異性関係が派手で、次から次へと彼氏を作っていました。その度に自宅に連れて行きましたが、誰一人父のお眼鏡にかなう人はなく、いつも不機嫌な態度を取られていました。
    両親はお見合い結婚でしたので、こと恋愛に関しては親より熟知しているつもりで生意気にも親に説教したこともありました。

    何十人か目に現在の夫を紹介したのですが、これがひと目で気に入ったらしく夫が遊びに来ると上げ膳据え膳でもてなしてくれました。
    今、結婚20年以上経ちますが、本当に優しい夫で何よりも私を最優先(子供達より)に考えてくれます。幸せです。

    恋愛経験の殆どない両親でしたが、私を思う気持ちは世界一で千里眼を持っていたんだと思います。
    別れた男性達ですが、その後破産した人、離婚した人、浮気を繰り返している人、暴力を振るう人とあまり良い噂を聞きません。
    本当に世間知らずな両親でしたが、見る目は確かだったと思わざるをえません。

    ユーザーID:7302414747

  • あなたもどうかと思う

    三年間も付き合って、それでさようならですか?
    おまけに彼に愛想を尽かしたわけでなく、彼に親族にですからね、ホントに彼氏が可哀想。
    三年間、何を見てきたのですか?
    彼もしばらくは苦しむでしょうけれども、自分自身を見てくれていなかったあなたの事はそのうち忘れることが出来るでしょうね。
    と言うか、あなたには固執する価値がないと思いますがね。
    あなたの親と妹さんの気持ちはよく分かりますよ。
    私も小学生の時に娘を傷つけた男の子がいるのですが、未だに大嫌いだし、万が一彼氏として連れて来たら、認めませんけどね。
    ただ、三年間付きあった自分の娘の感覚を信じれない親になるのも、どうなんですかね?結局感情で許せないというだけでは?
    あなたも、あなたと彼の事を決めるのに、彼との話し合いも持たないほど、重要な決定的なポイントですか。
    家族思いの自分で気持ち良いでしょうけれども、一方的に切られた彼氏の気持ちは知らん顔ですか?
    話し合いをする気もないのですか?
    皆さん、あなたの味方のようですが、私にはあなたも十二分に誠実さのない人に思えますけれども。

    ユーザーID:8682643301

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