結局、歳がダメなんですか?

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リプトン

男女

こんにちは。(長文ですみません)
39歳未婚女性です。
2年弱お付き合いして3月に子供をつくろうとまで言われた34歳の彼から、先日突然「やっぱり、リプトンとは結婚できない。今後だれかと結婚するとしてもリプトンじゃない。お互い別々の道を別々の人と歩んでいこう」といわれ、別れを持ちかけられました。
「だれか好きな人ができたの?」と聞いても『それはない』という。
「私の歳のせい?」と聞くと『それは付き合う前からわかってたことだ』という。
突然過ぎて理解に苦しみましたが、「悔しいから彼より先に幸せになるからね」と泣く泣くお別れしました。

それから、2週間弱後出かけ先で偶然元カレに遭遇。
しかも、女性同伴。
あまりのショックに声が出なかったのですが、その後また遭遇したので、思い切って声をかけました。
「彼女?」『うん!』
「え?早くない?私と…」『ちゃんと、終わってから付き合い始めているから』的な。
それって、ありえますか?かぶってますよね?きっと。
私と別れて、そんなに早く付き合い出します?
しかも、新しい彼女や26歳。確かに私とはお肌のハリも雲泥の差。
会社の後輩みたいです。

別れを告げられたことよりも、嘘をつかれていたことがどうしても許せません。

今考えれば、別れを告げられた日。いつもメガネをしているのですがコンタクト(私とも付き合い始めはコンタクトしていました)だったので、きっと今のその若い彼女と会ってたのだと思います。
なんだか、自分が惨めで惨めで悔しくて仕方ありません。

私にも悪いところはあったとは思いますが、やっぱり歳には勝てないのですかね。本当に付き合った時間を返して欲しいです。

そして、自分だけ幸せになっている元カレが憎らしくて仕方がありません。この気持どうしたらはらせるのでしょうか。
何かアドバイスを、お聞かせいただけると嬉しいです。

ユーザーID:9090748953

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  • 不幸中の幸い

    彼の新しい彼女が若い人でよかったですね。
    トピ主さんを選ばなかった理由を歳のせいにできます。

    2年も付き合って、この人を手放したくないと相手に思わせることができなかった、それが別れの理由だと思いますけれど。

    ユーザーID:1719067703

  • 結局、歳なんでしょうね。

    39と26ですか…それは客観的に見て、まず勝ち目はないですよ。

    30代後半になってから、年下の彼と付き合うって事は、今回のようなケース(リスク)は想定されますよ。
    これがトピ主さんより年上の方とのお付き合いなら、同じようなケースにはなりにくかったと思います。
    何故なら、年上彼と26才に年の差があるからです。

    どんな綺麗事を言っても、結局たいていの男性は26才にいくと思います。
    外見や肌の美しさだけでなく、出産や男性がリードしやすいなど、他にも要因はあると思います。

    悔しい気持ちはわかりますが、次はまた年下だったら短期決戦で。
    出来れば年上の方とお付き合いされた方が、また同じような体験をせずに済みそうな気がします。

    私は今から恋愛をする予定も気力もない、40代の既婚子持ちですが
    20代の娘のハツラツとした肌、艶々の髪、弾力のあるバスト、どれもこれも、ただ眩しいばかりです。
    相手が娘ですから、愛しくて誇らしいような気持ちで、焼きもちにはなりませんが
    もし20代の子が恋愛のライバルだとしたら、どんなに内面を磨いていても、絶対に敵わないと思ってしまいます。

    ユーザーID:1572056020

  • ちょっと待って

    3月に子供作ろうと言われて・・・・って今4月ですよ。

    もう分かれて、見せ付けられて、そしてここにトピ立てしてる。

    ちょっとペース速すぎじゃない??

    その男はいったんですよね?こどもって・・・?

    解せない。

    ユーザーID:8181739337

  • トピ主様が女性として否定されたのではありません

    元彼さんが、トピ主さまから若い彼女に乗り換えたのは状況からして間違いなさそうですね。
    ご推察のとおりだと思います。
    そして、新しい彼女が若くて光り輝いていたこともトピ主様のご指摘どおりだと思います。
    わたしも30歳を過ぎたころから感じるようになったのですが、
    男女を問わず若いってことは、ただそれだけで魅力的です。
    ですから、元彼さんを誰も責められない。男性として若い女性に惹かれるのは当然のことなのです。

    しかしながら、そのことでトピ主様が人として否定されたわけでは決してありません。
    異性としてのフェロモンで若い女性に劣っただけです。
    松井選手が年をとって打てなくなりましたが、彼が名選手であることを否定する人は誰もいません。
    同じように、トピ主様も容姿は輝かない年齢になりましたが、トピ主様が人として素敵な女性であることは高齢でも絶対に否定されません。
    恋愛の土俵は引退なさって、人としての魅力があることに自信をもって生き生きと暮らしていくのが良いと思います。

    39歳になっても若い女性と同じように恋愛しようとするならば、そのことは少し奇異の目で見られれますよ。

    ユーザーID:1441773193

  • 年齢に拘らない男性もいます

    大変でしたね。

    知人に奥さんが1回り年上ご夫婦、2回り年上の事実婚カップルもいますので、年上が好きな男性もいますよ。

    男性が身なりに構いだした時、女性が関係してるのは間違いないから、新しい彼女が出来て、別れた可能性もありますね…

    ですが、彼だけの責任かはどうかな?

    よく「年だから」と年齢を必要以上に気にしたり、結婚を遠回しに急かす方がいますが、男性には重く思われてしまいます。
    トピ様はその辺りいかがでしたか?

    ユーザーID:9307898585

  • 孕まされなくてよかった

    結婚の前に子供作ろうなんて言う男、ろくなのじゃないですよ。
    ハズレ男かと。
    ハズレの遺伝子残さないでよかった。

    次々!!

    ユーザーID:6176943775

  • 悲しい現実、実は女には厳しい世の中

    女の花の時期は短いですからね。
    安全に子供を生める時期が20代から35前とその15年のうちに
    何とかしないと、一般的に言われる女の幸せをつかみにくい。

    だけど結婚できたからって安心出来ません。
    選んだ相手が悪ければ妊娠中に浮気や本気になって
    子供も居るのに妻子捨てて女に走るのだっている。

    その点、男は若くても中年になっても選べる側なんだと
    最近思います。

    男は子持ちでバツになっても親権は母に行くので
    独りになってもまたチャンスがあれば
    お嫁さん貰えて(その気になれば若い嫁も)
    イチから新しい家庭を作れます。だけど
    捨てられた妻子は苦労してますよね。女ってつくづく
    大変なんだなぁと思います。

    何があっても最後は独り、自立して
    婚姻後も専業主婦にならず万事に備えて
    立ち向かっていかなければ安心できないのかと思います。

    結婚相手選びもシビアですよ。

    だから、トピ主さん、もう既に遅れを取ってます。キツイ言い方ですがこれが現実。過去の男にメソメソしてる暇はないので
    次!気持ち切り替えて誠実で素敵な伴侶探しましょう。

    前彼の事は肥やしにして又同じ様な人選んで過ち繰り返さない事ですよ?

    ユーザーID:8786957268

  • 歳じゃないと思う。

    彼が主さんと付き合って行く中で結婚を考えた時に、「違うな」と疑問を抱いたからじゃない?


    それが確信になったから別れを切り出されたんじゃないかな?


    別れた後、すぐに新しい人と付き合う事もあると思うよ。
    (彼がどうかは判らないけど)


    相手が憎い。
    て感情は彼が主さんより年下の彼女を連れていた、
    被っていたかも?
    てところから来てる様に思うんだけど、もう主さんとは別れてるんだし考えるだけ無駄だし勿体無いよ。


    終わった事より、これからの自分自身の先を考えた方が幸せになれると思うよ。

    ユーザーID:0526551149

  • ウソかどうかは分からない・・

    その女性に好意を寄せていたかもしれませんが主さんと別れた後に正式に告白したかもしれませんよ。

    仮に「他に好きな人が出来た」と言われていても結果(別れ)は同じなのでウソをつかれた!というポイントはこの際どうでも良いのではないでしょうか。

    >本当に付き合った時間を返して欲しいです。
    ・・これはどうでしょうかね。2年弱の付き合いという事は既に37才からのスタートですよね?結婚を考えていたのなら1年位で決めるのは時間に余裕がある彼ではなく、時間の余裕の無い主さんの方だったと思いますよ。

    そして心変わりは誰が悪い訳でもないと思います。それが独身同士の対等な関係でしょう。

    ユーザーID:4177625327

  • 時間の無駄使い

    う〜ん、付き合い始めた時から彼が5歳も年下で、しかも、あなたが子供を産めるかどうか微妙な年…リスクがわかった上でのお付き合いだと思います。
    彼が100パー悪いわけじゃないはず。
    本当に結婚したかったら、やっぱり年下はリスキーですよ。

    多分、彼は今の彼女のことを好きになってしまったから、別れを伝え、その後付き合いだしたんでしょう。
    年、確かに関係あると思いますが、それだけだったか自分に問いかけ、次の恋愛にいかしてください。
    元彼を憎むだけでは、時間の無駄使いです。

    ユーザーID:8799924531

  • 年齢は最も重要な要素

    でも、あなたにだって若い時代はあったんだから、そこは恨みっこなしですね。
    今になって若さに嫉妬するなら、若い時代に結婚しておけばよかっただけの話です。

    嘘と言っても、別れてから付き合い始めたのは嘘ではないと思いますよ。
    「好きな人ができた」→「それはない」って部分は嘘でしょうけど、まぁ、それで「好きな人ができた」と本当の事をあなたに言って、何かが変わったとも思えません。
    嘘をつかれた事がショックと言ってるけど、本当の事言われてもショックなんでしょ?

    「私にも悪いところがあった」という部分も気になります。
    元カレを憎むとか性格悪すぎです。

    憎むなら「若さ」を無駄にした自分自身を憎んでください

    ユーザーID:0608938500

  • それは。。。

    悲しいし悔しいけど自業自得ともいえます。
    付き合い始めた37歳の時点で女性が不利なお付き合いだと思えませんか?
    結婚がしたいアラファーなら自分より年上をターゲットにしたほうが可能性が高くなるのは誰でもわかりますよね。
    30代前半の男性ならかなり幅広く女性とお付き合いできます。
    子どもができるかどうかわからない女性と結婚を考え直す時期でしょう。
    とりあえず37も39も世間的に変わらないので怖いものなしでどんどん次を考えましょう!
    その彼だって34歳でそこまで若くないし26歳の女性に振られる可能性だってあるよ。
    26からみたら十分おじさんです。
    まだ30代なんだしこれから頑張るしかありません。

    ユーザーID:0282613502

  • ほかに好きな人ができたから別れたんでしょ。

    別れを切り出すときに正直に話す必要ってありますか?
    下手に傷つけるよりもいいと考えたのかもしれませんよ。

    >本当に付き合った時間を返して欲しいです。
    は?
    あなただって彼の2年間を独占したんでしょうが。
    あなたが振られたのは年のせいじゃない。
    自分の年齢を卑下して恨み辛みを言っているような性格だから振られたんじゃないですか。
    そんなんじゃ幸せになんてなれませんよ。

    ユーザーID:4908668408

  • 時間を返す?

    あなたの ひねくれた性格が、ますます婚期を逃していく気がします。

    ユーザーID:9125619772

  • 年上女性の恋愛ネタが多いですが

    こうなるのは必然ですよ。
    交際した時から覚悟しとかないとね。

    年下男性狙いはハイリスクってことで。

    ユーザーID:8767206820

  • キツい言い方になると思いますが…

    男性が結婚や子供を考えると年齢は気になって当たり前ですよ。
    自分の年齢わかってますか?
    トピ主さんが見た目もキレイで子供もそこまで欲しくないのなら結婚を焦らなかったのもわかりますが、そもそも女性が結婚をするのなら30代後半で2年弱のお付き合いは少しゆっくりすぎます。
    しかも相手は年下。
    子供を作ろうかと言った辺りは確かに彼自身が結婚を考えた時期だったのだろうと思います。
    たまたまその時期に26歳の女性にアプローチされたら、大概の男性はなびきますよ。
    それからどうするか考えるのは彼。
    そんな彼を選んだのもトピ主さん、時間を返して欲しいって思っても、返らないものは返りません。
    本当にトピ主さんのことを大事に思う人ならこういうを事しませんよ。
    こんな彼と幸せになれたと感じますか?
    出来るだけこれから先トピ主さんが幸せになることを考えてみて下さい。

    ユーザーID:2676763219

  • 見苦しい

    原因は年齢というよりトピ主さんのその性格ではないですか?
    根拠もなく彼を嘘つき扱いするとか、そういうところが結婚を敬遠されたのではないですかねえ?

    年齢が問題なら最初からトピ主さんと付き合うわけないです。結婚をやめたのは、彼にとってトピ主さんとの結婚を躊躇させる何らかの原因がトピ主さんにあったということです。
    年齢という安易な逃げ道に逃げないでください。年齢を言い訳にしたら自分のせいじゃないから自己正当化できますからね。でも、そういうのに逃げていたら前に進めないし、そういう女性って男性からしたら魅力はないですよ。

    2週間後に付き合っているのも、元々後輩から告白されていて、トピ主さんと別れてから付き合い始めたなら別にかぶることもないですよ。

    正直、このトピを見て彼の判断は正解だったと思います。

    ユーザーID:3542836824

  • 恨んでいる時間がもったいない

     二股だった(トピ主さんと付き合っていた頃に、既に今の彼女と関係があった)かどうかはわかりませんが、

    > 「だれか好きな人ができたの?」と聞いても『それはない』という。

     これは嘘でしょうねぇ。

     ただ、『3月に子供をつくろうとまで言われた』のであれば、その時点ではまだ今の彼女とはなんでもなかったのでしょう。(既に心変わりしていたなら、そんなこと言わないでしょうから)

     たぶん、わずか一ヶ月ほどの間に急速に親しくなったんでしょう。

    > 別れを告げられたことよりも、嘘をつかれていたことがどうしても許せません。

     そうじゃないですよね?

    > 自分だけ幸せになっている元カレが憎らしくて仕方がありません。

     こっちが本心では? そして、彼が嘘をつかなかったとしても、同じように思いますよね?

     別れ際に誠意がなかったとは思いますが、心変わりは仕方ないですよ。彼を恨んでもなにもいいことはないです。さっさと次に行きましょう。10年後、49歳のトピ主さんと比べたら、今のトピ主さんはお肌のハリも雲泥の差だと思いますよ。

     頑張ってください。幸運を祈ってます。

    ユーザーID:0376946129

  • 二年半は付き合いすぎ

    自分だけ幸せになって憎らしい。時間を返せ。
    これは年下男性とつきあったリスクとして言っては駄目なことですよ。

    付き合い始めが37くらいでしょう?だったら、結婚せずに二年も付き合ったことがそもそも長い。

    彼はトピ主さんと付き合い始めたときは、本当に好きだったんだと思います。
    でも、2年付き合ってきて、結婚も考えてはいるけれど、そろそろ飽きてもきている。
    このまま誰とも出会いがなければ、結婚してもいいかとは思っている。
    でもそこで出会いがあったら、一気に流れが変ります。
    5歳上で、もう少しで40歳になる女性と結婚するよりも、やっぱ若い子のほうがいいとなる。

    彼だけ幸せになるのは憎らしいという考えは捨てたほうがいいです。そう思ってるうちは次の出会いはありません。
    彼と彼女の姿をみたときが彼を卒業のときだったのです。

    トピ主さんだって、40半ばくらいの人からみたら若いのです。
    まだまだ出会いのチャンスはあります。その男はくれてやるくらいの気持で、つぎの出会いに期待したほうがいいです。
    その彼だって、この先本当に幸せになれるかわかりませんよ。

    ユーザーID:8908734046

  • そりゃそーだ。

    相手、34歳っしょ?

    そりゃ、子どもが産めないかもしれない39歳オバサンより、
    26歳オンナノコのほうがいいでしょ。

    こればっかりは、若いうちから男を見つけておかなかったトピ主の自己責任。

    次の男は確実に捕まえよう!!

    ユーザーID:9783414865

  • しょうがない

    その男にとっては女は商品なんですね
    26の女には価値があって39のトピ主には…ってことなんでしょう
    まあその女にすぐ子供を産ませればトピ主さんの歳には子供は中学生ですからそういうところに価値を見出したんじゃないですか?
    仕返しなんて惨めになるだけです
    26の女をゲットしたオイラに39の女が未練タラタラでオイラってモテるぅ罪な男だぁね
    なんて思われるだけです

    ユーザーID:5885656550

  • 子供が欲しかった?

    元彼の言動から子供が欲しいと推察されます。とぴぬしさんは即反応出来てました?友人や親とかの誰かに反対されたのかも。やっぱり39歳は26歳よりリスクが高いし。歳がダメと聞かれれば多分そうなんでしょう。

    ユーザーID:0826189845

  • どうしようもありません

    まだあなたと別れる前から云々というのはあなたの勝手な想像ですね。メガネだコンタクトだと全て想像の範囲を出ていません。

    いい子がいるな、と新彼女候補発見、

    あなたと別れる

    新彼女と付き合い出す

    こんなの3日以内でだって可能です。

    嘘を付かれたと決め付けて嘆くのは、今のあなたもおっしゃる通りに自分を惨めにさせるだけ、元彼が憎らしいとか本当にもう自分で自分の首を絞めるだけです。そんな事思っていたら前進できないですよ。

    彼と付き合い出した段階であなたはもう37歳だったはず。当時32の年下と付き合うにあたり、もう少し覚悟やプッシュが必要だったのでは。子供を作る話の前に結婚話は出なかったのですか?文章からトピ主さんの意識が甘過ぎたという印象が強いです。

    子供が欲しい男性にとって年齢が大きく影響するのは当たり前です。そんなの10年前に気付くべき点でした。

    時間を返せとか思ってる間はあなたは幸せにはなれないし新しい出会いもやってきません。彼は彼なりに幸せを探したのだから、自分も自分なりの幸せを探そうと前向きに考えるようにするしかないです!

    ユーザーID:3529219438

  • ええ?結婚する前に子を作ろうといわれ喜ぶの?

    基本的に、最初から結婚相手として見ていなかったと思いました。あなたは、正式にぴロポーズもされてないのに子を作ろうといわれ喜ぶタイプだからです。普通なら結婚が先でしょう?

    >突然「やっぱり、リプトンとは結婚できない。今後だれかと結婚するとしてもリプトンじゃない。お互い別々の道を別々の人と歩んでいこう」

    まぁ、ちゃんと振られたんだからしかたないでしょう。

    >「彼女?」『うん!』「え?早くない?私と…」『ちゃんと、終わってから付き合い始めているから』新しい彼女や26歳。確かに私とはお肌のハリも雲泥の差。別れを告げられたことよりも、嘘をつかれていたことがどうしても許せません。

    嘘じゃないでしょう?前から気になっていて、あなたに別れ宣言して、つきあいだしたんでしょう。かぶっていても、いずれにせよ、あなたは振られ選ばれなかったんです。潔くしましょうよ。もし被っていたら、その変化に気がつかなかった自分を恥じませんか?

    勿論年も関係ありますね。早く他を探しましょうよ。恨んでると40になってしまいますよ。

    ユーザーID:2324979298

  • 「歳では勝てない」と

    言ってしまう段階で負けています。
    元彼からの宣言に対して「私の歳のせい?」と聞いてしまうあたりも既に他の女性に負けてるわ。

    世の中にはトピ主様以上の妙齢女性でも恋愛し、結婚なさっているんですよ。
    私の友人は一回り年下の男性と結婚しましたよ。
    子供もいます。
    出産したのは39歳のときだ。
    彼女には年齢以上に人間としての魅力があるんですよ。

    彼とお別れの原因を「歳」に逃げないほうがいいです。

    これからまだ出会う可能性のある人を惹きつけられる人間力つけようよ。

    トピ主様がんばれー!

    ユーザーID:5540016293

  • ふられて当然かも

    トピ文を読んだだけで、こんな女性とは別れたくなるだろうなと思いました。
    結局あなたは、恋愛の勝負で新しい彼女に負けたんです。
    彼のせい、年齢のせいにしていないで、自分の何が悪かったのかを考え、それを改める努力をしないと、次も負けることになりますよ。

    ユーザーID:3290501403

  • そんなの

    10〜20代の時の恋愛で経験しませんでした?


    新彼女とまだ付き合ってなくても、付き合う話になっていて、
    現彼女と別れて即新彼女と付き合う。


    ごく一般的な事だと思うのですが…。


    『若い女性の方が良い』

    言ってて情けなくないですか?


    生物学上、若い女性を好む男性が多いのは事実ですが、

    逆に、若さや外見だけでは付き合わない男性も多数います。

    今回の彼が、新彼女の若さだけが良かった可能性は低いと思いますし、
    そんな考え方しか出来ないのであれば、

    何の成長も無く、無駄に歳を重ねるだけだと思います。

    ユーザーID:3682700834

  • 年齢に捕われないで

    それはさぞやショックを受けた事でしょう。
    お気の毒に思います。

    彼はきっと別れるちょっと前から若い彼女が気になっていたか、
    彼女からアプローチされていたんでしょうね。或はその両方かも。

    >やっぱり歳には勝てないのですかね。
    でもこれってどうでしょう?

    実際年齢の事を承知していたにもかかわらず「やっぱり若い子が良い」となる男性は
    そもそもが浅慮であるし、自分の人生に対して無責任だし、楽観的過ぎます。
    結婚に向く相手ではありません。
    もし、彼がそういう人であれば、長い目で見れば別れて正解かもしれません。

    そして、今回の別れの理由を年齢だとトピ主様が思い込んでしまうと、
    今後別の困難に遭ったときも「年齢」を理由に行き詰まってしまいそうです。
    それでは何の発展性も無いです。

    彼の心変わりの原因は「年齢」も多少あったかもしれませんが、
    もっと別の、価値観の相違やコミュニケーション不足にあったかもしれませんよ。
    ついつい年上故に上から忠告してしまったり、
    少し気の強いところを甘えて出しすぎたりしませんでしたか?

    ちょっとだけ心を柔軟にして思い返してみると良いかもしれません。

    ユーザーID:4540136521

  • まあ。

    被ってたかどうかはわかりませんが、新しい彼女のほうからアプローチが
    あったんじゃないでしょうか?
    そのときにやっぱり彼も若いほうがいいと思ったのだと思います。
    でも3月の時点ではあなたと結婚したいと思ってたことはホントでしょう。
    その後の新しい彼女からのアプローチで心がすっかりそちらに傾いたんでしょうね。
    別れたその足で、新しい彼女のもとに行ったんでしょう。
    そんなもんですよ〜。恋愛って。
    あなたが、もし20代だとしても、同じことはおこると思いますよ。
    付き合ってても、もっといい人がいたから乗り換えた。それだけ。
    歳だけじゃないのです。
    悔しいのは時間がお薬かなあ…。早く次にいい人が見つかるといいですね。

    ユーザーID:1524838205

  • 不幸中の幸いでしょ?

    元彼の性根を見れて良かったじゃないですか?
    そんな男の子供を本当に欲しいと思いますか?思いませんよね?
    答えはそう言う事。
    歳とかそう言う事ではないでしょう、ただ貴女は結婚しようと言う相手ではなかったと言う事。
    決して悪い意味ではないですよただ「合わない」と言う事なんです。
    良いじゃないですか?女を歳だけで見る様な薄っぺらい人間を人生を共にしなくて。
    私は39歳で同じ年の夫と結婚しましたよ、結婚は相手で天国か地獄か左右されます。
    良かったんですよ彼とは結婚しなくて。
    前を向けば元彼と別れたから出会える人と出会えます。
    貴女は悪くありませんただ「合わなかった」だけ、前を向きましょ!

    ユーザーID:6987694873

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