義父が子育て・夫婦喧嘩に口をはさみまくる

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ライ麦

男女

20代後半女性です。 子どもは2歳半 と0歳の男の子二人です。上の子が1歳になるころから、近くに住む義父が育児について口出しをするようになりました。
『この子は表情がない。もっとテレビを見せて感情を豊かにしなさい』
離乳食のころなのに『食事に味をつけないのか?』『なんでも食べさせて味覚を発達させなさい』と言い、味付けの濃いもの、まだ子どもには食べさせたくない甘いお菓子を食べさせたがります。テレビの見せすぎが、子どもの無表情を作る、と世間でこれだけ言われているのに まったくとりあいません。
私は、幼児のうちは薄味もしくは素材そのものの味を楽しませたい と考え、食べるものも気にしていますが、根拠もなく、『それが孫の無表情や甘い辛いまずい しょっぱい 酸っぱい などの表現力の乏しさを招いているんだ!』とガンガン叱られました。 ちなみに息子2歳は 無表情からは程遠く、近所のママ友やすれ違った人にも『愛嬌のある子だね』『よく話すね』『言葉が早いね』と言われます。

ユーザーID:4867357960

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  • ご主人は?

     ご主人は、自分のトーちゃんが、口はさむのに全く、何も言わないのですか?

     普通は、姑がいうのですが姑さんは?

    ともかく、お子様はすくすくお育ちのようですから、自信を持つて、お育てください。

     頑張って!

    ユーザーID:9099788258

  • ご心配ありがとうございます

    ご心配ありがとうございます。
    でも、2人で決めてやっていきます。
    見守っていてください。
    よろしくお願いします。

    と、婉曲なほうっておいて宣言したらいいだけですよ。

    ユーザーID:0998453672

  • 似たレスがつくと思いますが

    義母さん、ご主人は何と?

    あなたvs義父さんの間の会話で、義父さんを黙らせることはおそらく不可能でしょう。

    周囲の人間次第、あるいは専門家に直接レクチャーしてもらうしかないのでは?

    主さんの方針、賛成です。
    テレビは短時間、質の良いものを
    食事は薄味、お菓子は乳幼児用を少量
    文句なしですよ。

    ユーザーID:6771070317

  • 会う機会を減らしたら?

    必ずご主人同席じゃないと会えないように、相手の希望はスルーする
    言うだけだったら勝手に言わせておく「あぁそうなんですか〜(昔は)」の返事しかしない
    下手に反論すると話題が盛り上がってると思って勘違いし
    孫しか話題のない義父はマスマス孫の話をします
    トピ主さんも他の話題を振る努力をした方が良いですよ

    過干渉に悩む人に多いのが、情報の伝えすぎです
    夫婦げんかなんてなんでバレルの?そこが問題なんです。
    実際に子供に食べ物を食べさせそうになったら「それは子供は無理なので私が頂きます」とキッパリ
    しつこいようなら、一緒に食事する機会を減らしましょう
    でも、御主人との意思疎通が肝心です
    近居で御主人が盾となれない人は、今後も大変です
    貴方が盾になれないなら、義両親とは会えません、どうする?と言わないと
    夫なんて妻なしで妻の両親の相手なんてしませんよ

    ユーザーID:1573592414

  • なんで

    世間の話も近所の話もあるのになんで気にする必要あるの?取り合わなければいい話だよ。

    ユーザーID:7736508397

  • 事情が許すなら実家帰省や別居か

    トピタイトルから推測ですが、煩わしい義父に加えて夫婦関係も微妙ではないですか?

    トピ本文からすれば間違っているのは明らかに義父なので、義父の影響を避けることを考えてはどうでしょうか。
    事情が許すならしばらく(かなりの長期間)実家で子育てということが考えられます。また、かなり困難なことになりますが、距離の離れた場所に賃貸アパートなど借りてそこで別居生活ということもありでしょう。

    ユーザーID:2865125944

  • トピ主です (続き1)

    また 夫の仕事(義父も同じ場所で同じ仕事をしています)が自営で年中無休のため、私が毎日ほぼ一人で朝から寝るまで子育てをしています。
    ただお風呂だけは、下の子に手がかかるのと、上の子が赤ちゃんがえりして私を独占したがり下の子を触ろうとすると激しく泣き叫ぶのでファミリーサポートを1時間から1時間30分程度お願いしています。夫は毎日 子どもが寝るまで帰宅しません。
    ファミリーサポートを利用していることについても、『世の中、皆がそういった援助を受けて子育てしているわけではなく、誰にも頼らず一人でやっているお母さんだって沢山いる。ファミリーサポートなどに頼るのはどうなのか。』と非難されました。
    私としては休みが365日全く無く、夫が常に不在で頼れないため、自分のストレスや体への負担を減らしたいとの思いからファミリーサポートを利用しています。自分の息抜きに利用したことは一度もありません。

    ユーザーID:4867357960

  • トピ主です(続き2)

    そして一人で二人の子どもを寝かしつけるため、生活のリズムにかなり気を付け、絶対に崩さないようにしています。
    私が自分一人でやるためには毎日決まった生活リズムに乗せて、生活することが不可欠なのです。
    それを『子どもを枠にはめ込んで、自主性を奪っている。臨機応変にやればいいのに、毎日同じ時間に決まったことをさせようとするから子どもも息苦しいし、自分(私)もカリカリするはめになるんだ。』と、無責任に言いたい放題言ってきます。

    それを旦那は そうだそうだ!と父親と一緒になって私をなじってきます。
    義父が私の居ないところでも、『嫁の子育ては間違っている』としょっちゅう言っているようで、旦那はそれを自分の意見として伝書鳩のように、私に伝えてきます。でも不自然なのですぐに義父の受け売りだとわかります。
    そんな伝書鳩の旦那なので夫婦喧嘩も義父母に筒抜けでした。
    先日は、義父より夫婦喧嘩について、メールで一方的に説教をくらいました。 旦那の言い分だけを一方的に聞いてそれを鵜呑みにし、説教する義父に絶望しました。 育児や夫婦喧嘩に我が物顔で口を出す義父を黙らせる術を教えて下さい。

    ユーザーID:4867357960

  • 絶対いやです〜

    私だったらそんなこと言う義父には
    会わない、少なくとも子どもを会わせない。

    本来だったら近所に住む祖父母にはたくさん会わせてあげたいけれど、
    そんなこと言われたら嫌です。
    祖父母が育児について「こうした方が良い」とアドバイスするのはよくありますが
    言い方と限度があります。

    旦那さんには相談しましたか?
    本人には言いづらいし、そんなこと言う人には何言っても通じないでしょうから
    旦那さんにから注意してもらうしかないでしょう。
    「お義父さんが心配してくれるのはわかるんだけど、ちょっと傷つくんだ…
    ごめんねー」みたいな感じで。

    自分の父親なのであまり悪く言われるのは、とも思いますが
    我慢してるとどこかで爆発しますよ。
    義父のことで夫婦仲まで悪くなるんてバカバカしいですし。

    基本、「祖父母はお金を出して口出さない」が一番
    (もちろん可愛がってくれるのは大歓迎です)

    ユーザーID:8773785492

  • 見せれば

    いろんな育児の本があるでしょ?
    義父さんに全部読んでもらったらいいでのでは?

    今の育児を理解してもらいましょう。

    ユーザーID:0669265255

  • お疲れ様です

    息子さんの親はあなた方夫婦なので、他人が好き勝手な無責任な事を言っても受け流しましょう。

    年長者の的確なアドバイスや、本当にあなた方やお子さんを思っての忠告もあります。そういうのは素直に耳を傾けましょう。

    どちらなのかは、あなた方御夫婦で判断しましょう。

    私も義父に、あれこれ言われました。
    結婚して25年経ちますが、最初の頃は、違和感があっても打ち消して、とにかく丸く納めようとしてましたが...。
    「変な人」なんだと諦めて、受け流す事にしました。
    隣の市に住んでいますが、年に何回かしか会いません。
    高学歴なので、とにかく孫の進学に異常な程の関心を持って口を挟みます。
    60年以上も前の自分の受験を元に話すので、皆が呆れてますが、本人は「何も知らないあんた達に教えてやる」と思ってるのでしょう。
    常に上からの物言い。でも、古すぎて役に立たない情報や、当たり前に知っている事を、「こういう事は知っておいた方がいいな」という自慢を延々と。

    煙たがられて、孫にも懐かれません。
    違う方向に、正しい知識を披露してくれれば、愛される爺ちゃんになるのにね。

    ユーザーID:4067011750

  • 嫌だね

    知りもしないのにね。

    子供は親が育てるものです。自信を持って育てればよし。

    何か言われたら「お義父さん古いです。」とバシリ。
    言ってやりましょう。

    ユーザーID:1455739761

  • そりゃ

    育児書を付箋つきで送りつけてやれば?

    ユーザーID:2730616669

  • 悪妻になれば?

    良い嫁止めたらいいじゃないですか。

    思い切り言い返して、一度本気で喧嘩したみては。

    ユーザーID:6931794694

  • 近所に住んでるんですよね

    だったら〇歳児検診とかに一緒についてきてもらうとかは?
    そこで保健士さんに説教してもらいましょう。

    そういう男性は、第三者から意見を言われるとアラ不思議
    これまでの主張なんてどこへやら、意見を簡単に覆したりしますよ。

    もしそれでも変わらないようなら義父とケンカですね。
    「現代の育児はそれとは正反対のことを教えています。お義父さんの育児論は40年前のもの、もう古いんですよ!」とか。
    そのくらいガンガン言える嫁でないと子供守れないですよね。

    ユーザーID:1285677713

  • 距離を置きましょう

    孫可愛さにあれこれ言いたくなるのでしょうね。
    しばらく会わないようにしてみましょう。

    私も結婚してずっと我慢して義父母の干渉に耐えてきましたが結局限界になって少し距離を置きました。
    距離を置いたことで子供の発達や離乳食の味付けや抱っこの仕方など細かい干渉はなくなりましたよ。

    それに孫なんて親と違って責任がなく可愛がるだけしかないようですからご自身の育児を貫けば良いと思います。
    旦那様にしっかりと育児に口出ししないように言ってもらいましょう。

    うちの義父も子育てなんて仕事に追われて全くしたことが無いくせに、本当に孫には細かいしうるさいし甘いのでうんざりします。

    ユーザーID:4451070953

  • お義父さん暇なんですね

    子供を守りましょう。
    それができるのはあなただけなんですよ。

    検診でも小児科でも保健所でも育児相談できるところに義父も連れて行きましょう。

    そこで、テレビの影響はどうなのか、濃い味付けはどうなのか、食物アレルギーやアトピーについて質問し、逐一回答を聞かせるのです。

    最後に「なんにも分かっていらっしゃらないのですから、口出しは迷惑です」と釘を刺します。

    ユーザーID:5517267894

  • 笑顔でスルーですよ。。

    言いたいだけ言わせておいたら良いのです。うるさいけどね。

    黙って聞いてて、あなたの思うようにしていけば良いです。

    あなたの方針なり教育なり食事なり、それですべて合ってると思います。

    ただ義父さんも余裕もあり時代遅れでも、孫可愛さに必死で関わりたいのです。

    義父さんの言われることが、常識として言われていた時代もあるのです。

    いちいち否定しなくても、余裕で聞いてあげていればいいだけです。

    あなたのお子さんもあなた方の対応を見て育つわけですから、きっと円満な人間関係を取れる人に育つと思います。

    義家族との関係が悪いと順調に育ってると思ってても、思いがけない躓きがあることがよくあるようです。

    やっぱり周囲と円満に関係を取っていける人達が、どんな場合も最強なのです。

    息子さんが今順調なら何より、義父さんもそのうち孫は息子夫婦に安心して任せておいても大丈夫、と思うようにきっとなります。

    ユーザーID:1256691256

  • 根拠を聞いてみて下さい

    義父は60才前後だと思いますが、
    その年代は理論的に攻めるとに簡単です。
    義父の云われたことをネットで調べれば、
    トピ内容からしたら否定する根拠がたくさん見つけれます。
    その内幾つかの意見をプリントアウトして義父に差し出して下さい。
    多分、切れると思いますが、論理的に反論出来なければ一件落着です。
    その手の人間は、偉い先生の発言、印刷された文書、テレビやマスコミの報道には弱いのが特徴です。
    それ以上に義父が云うことを黙って聞いている御主人に問題があると思います。
    御主人としっかり話し合って、一緒に協力して育てて行くと云う意識を創って下さい。

    ユーザーID:5390692337

  • 下手に出る必要あるの?

    義父さんは、その場その場で思いついたことを言って、とにかく目の前の人間をこきおろしたいタイプのようですね。
    そんな人間に、へーこら下手に出る必要はあるのでしょうか?

    私だったら、夫に頼らずに堂々と義父に反論しますよ。「無表情?あらおじいちゃんに似たのね。よかったあ。将来はおじいちゃん似のクールなイケメンになれるといいわ。近所の〇さんや△さんや町内会長さんから、この子は愛嬌があるね、すごく表情が豊かだって言われて心配していたんですよ。男の子なのに愛嬌がありすぎるのは困りますから〜」「お父さんが子どもの頃はテレビを観まくって育ったんですか?え?その時代にはなかった?ああどおりで(しばし無言)」「孫の心配より、ご自分の心配をしてくださいよ〜。濃い味ばかり食べていると、高血圧で老後に倒れますよ。私はこれだけ嫌味を言われてきたので、とても面倒はみられませんからね。自分で健康に気を付けてくださいよ。」とか、嫌味で返してやります。

    ユーザーID:9752455341

  • 義父をぎゃふん、じゃなく、夫をぎゃふんだよ

    トピ主さんの御両親から、逐一、御主人への苦情メールしてもらえば?
    気持ちが分かって、止めて欲しいって言ってくるかもよ
    とくに、お父様からのメールや電話なんていいんじゃないかな?
    嫁は貰ったもん、こっちもんもん、勘違い親子は
    嫁を育てた親がいて、いつでも孫と一緒に戻ってきたらいいよって言われたら、厳しいんですよ
    相手が親に言いつけてるんだから、お互い、子供みたいに言いつけ合えばいいんじゃない?
    貴方が辞めないなら、やるわよ!と、まずは宣戦布告だね

    とにかくターゲットを間違えちゃダメ、ターゲットは御主人です

    ユーザーID:1573592414

  • 勇気を出して!

    貴女は日々お疲れだし条件は揃っています。
    一度、限界の時に思いっきりキレてみて下さい!
    「私も一人で精一杯やってます!(お義父さんが仰る)無表情なんて
    ママ友達から言われたことありません!!」云々・・・
    一度 ためたことをぜーーんぶ言い放っておあげなさい。

    あとでフォローもアリ。
    「私、あの時 限界だったんでキツイ言い方しちゃったかも・・・」
    とか。ポイントは「言い方がキツかったのは謝りますが主旨は本音」
    を崩さないこと。
    義両親から「ビックリ。あんな事思ってたの?」とかネチネチ
    言われても「大事な主人のご両親になかなか言えませんよ〜。イライラして、言葉に出しちゃってすみません」と笑顔で何度でも言って下さい。頑張って!!

    私は(大好きな義両親ですが)徐々にこの感じで崩していき、最早
    実両親・義両親 同じように意見したい事はしてます。
    勝手にストレスためて距離を置くよりいいじゃありませんか?
    主人も私も 親孝行は平等にベストを尽くす主義なので「嫁だけストレスためる」という事はなく、親孝行する分 辛口も言うからね!で押し通し、早や12年です。ご参考まで。

    ユーザーID:6161702557

  • トピ主です 続き3

    皆様 早々にアドバイスを沢山くださりありがとうございます。1つ1つが心に染み少し元気が出て子どものまえで沢山笑えるようになった自分がいました。四面楚歌で孤独と怒りに満ちていた私ですが、小町で皆様に背中を押して頂き、本当に心強く思いました。
    義父も夫も人から『先生、先生』と持ち上げられる職業をしています。私は今までも口答で育児書に書いてあることを伝えたり、「保健所でも言われていますが…」「インターネットでも沢山書かれていますが…」 と諭してきましたが 夫も義父も全くめげませんでした。 『たかがネットの情報でしょ』『 育児書?全てが育児書どおりではないよ?』と言われました。
    私は幼稚園での勤務経験や、働きながら猛勉強をして国家試験で保育士資格を取得したので、子育てに関してはそれなりに情報を持っていると思います。が、私がそこを強調すれば『そんなに子育てのプロなら育児、俺に頼らず全部一人でやれば?』と言われ、育児が大変…疲れたと言うと『お前を一応自営業の職員扱いにしてあるんだから大変なら保育園いれろ。息抜き?ヘルパーに頼めば?俺は忙しい。当てにされても困る!』と突き放されます

    ユーザーID:4867357960

  • トピ主です 続き4

    義母について
    義母は表立っての反発は一切しませんし、子どもに食事を与えるときにも『ママにいいかどうか聞いてみようね』と言ってくれています。ただし私の味方をしているわけではなく、旦那や義父が『義母がいちいちママに確認しながら食べ物与えるなんかおかしいだろ!』と文句を言うと義母は何もフォローしません。
    でも聞いてくれるだけありがたいです。
    義理実家と距離をとりたいのですが、夫が長男で義父の弟子みたいな状態なので距離をおくのは不可能かもしれません。
    私の実家も私たち夫婦の家から歩いていける距離ですが、実父が夜勤の仕事に出たりすること、実母の体が病弱なこともあり、わんぱく盛の2歳と夜も派手に泣く4ヶ月の赤ちゃんを連れては帰ることができません。里帰りもしませんでした。
    2歳の長男は最近、魔の2歳+弟の誕生による赤ちゃん返り に加え、私が不安定でイライラしているので、眠い時などはぐずりがひどく、次男も一緒に大号泣するし、頼りたいけど旦那には突っぱねられるし、睡眠不足だし本当に行き詰まっています。
    ご指摘があったように、夫婦関係もよくありません。喧嘩にならない日はありません。

    ユーザーID:4867357960

  • 馬鹿な舅ですねぇ。

    私の舅はおりこうサンですよ。
    何か思ってもな〜んにも言葉に出さない。
    息子の爪が伸びてて気になったんでしょうね。けど、息子の足の爪をジーーーっと見てるだけで何も言いません。(ジーーーって見てるのでどうしたんだろう?と思って、爪が伸びてるのに気付きました・・)
    その位言っても良いのに、言わないので・・・私は舅が嫌いではありません。

    逆に姑は思った事をなんでも口にするタイプ。
    「あら?顔に傷つくったの?虐待されてるみたい〜。」嫁が嫌がる馬鹿な発言を会うたびします。だから私は姑が大嫌い。

    姑の馬鹿発言(育児の考え等の強要や嫌味含め)に対して我慢ができなくなり夫実家に1カ月以上行かなかった時期があります。怒ってから行かなかったので、姑は私が怒ったのに気付いたらしく、それから嫌味が激減しました。
    「育児方針が違うため、会わせられない」と伝え会わせないのも手ですよ。

    あとは、「おかしいなぁ〜保健師さんやお医者さんからはこう言われたんですけどねぇ〜。もう一度お父さんがこう言ってたって相談してきま〜す」って言います。
    私は保健師です。それでも姑は育児に口出してきます・・・

    ユーザーID:0032592488

  • トピ主です 続き…義父と私のやりとり

    義父→孫が食事をするときに何を食べても甘いねしか言わない。辛い しょっぱいすっぱい の味覚ができていない!!
    私→長男は皆で食事を食べて楽しくなると嬉しくて何でも甘いねと言って食べます。それは、美味しいね楽しいね みたいなものです。自宅では、ちゃんと 辛い 固い 柔らかい 酸っぱい …と細かに感想を言います!
    義父→自宅で言ってると言ったって現に私の目の前では甘いねしか言わないんだから 言わないのと同じことだよ。

    義父→孫が これ食べていい?と聞くときに手が震えている
    私→そんな光景一度も見たことがありません。また私が食事に関して注意を払っていると言っても、震えが出るほどの恐怖を与えて注意をしたことはありません。
    義父 → いや震えていたよ 私は見た

    義父→ 旦那を蹴ったりしたそうだが
    私→ 夜中の2時に子ども二人がギャンギャン泣き手がつけられなくなったので旦那に起きてと呼び掛けました 2〜3回呼んでも起きなくて、私も次男を抱っこ、背中には長男がくっついていたので足で旦那を小突きました

    続く

    ユーザーID:4867357960

  • トピ主 続き 義父と私のやりとり

    義父→理由はなんであれ、自分の大事な息子を足で蹴られた親の気持ちがわかるか??!!!!
    私→・・・・(この辺から脱力しすぎて言葉が出なくなりました。後から考えたら、つい数分前、私もここで旦那に子どもごとつき倒されたことを言うべきでした。気が動転していて忘れてしまっていました)

    こんなやりとりで 私も腸の辺りがキリキリ痛みだし、倒れそうな気がしたので席を外しました

    あとから 実母が『父親の袂に入って父親が嫁に説教するのをそうだそうだとうなずきながら聞いて 。嫁をかばうこともなく、自分の非を認めることもなく…男のくせに最低の中の最低だ 男として恥ずかしくないのか。』と私に憤慨しておりました。

    長男は義父や旦那が大好きでとてもなついています。離婚の選択肢はいまは無しにしようと思っていますが、子どもが旦那や義父とじゃれているのを見るとヘドがでそうになります。

    ユーザーID:4867357960

  • トピ主 続き

    そんなわけで、義父を黙らせるのに旦那は使えそうにもなく かといって私が強くガツンと言ったところで勝てるような義父ではありません。そのくらい弁がたちます。しゃべったり人に説教することが職業なのですから、かないません。

    保健センターにも助けを求めましたが やはり家族間のことなので立ち入ることはできないと言われました。

    でも私や実母 実父だけではとうてい太刀打ちできません。まず第一に人の話を聞かないんです。

    引き続きご指導よろしくお願い致します。

    ユーザーID:4867357960

  • あなたも頭がかたいし、真の敵は夫

    義父を嫌っていますが、筒抜けさせるし自分の両親の意見を優先させる夫が最大の敵だってこと気付いてますか?

    息子が黙れという、筒抜けさせない。
    それだけで十分に雑音は減りますよ。

    あと、あなたのやり方、ガチガチですね。
    おおまかなリズムを作ることはもちろん大切ですが、そればかりにこだわると本当に義父母の言っているとおりに余裕がなくてカリカリした育児になりますよ?
    ファミサポの利用はいいと思いますけどね。

    私も年子育児中で育児に毎日振り回されてますが、絶対にこの時間にこうする!って決めてません。
    前はそうしていたけど疲れました。

    もう口出ししないでください。
    メールも送らないでください。
    いろいろ言われることでますます辛くなります。
    ってメールを拒否すればいいじゃないですか。
    それか思っていることを同じようにメールで言い返す。
    何を言っても聞かない嫁、反論してくる嫁。
    そのスタイルを貫くことも主さんには向いていそうですよ?

    ユーザーID:0998453672

  • トピ主 続き6−α

    そもそも義父は第三者の立場でもなんでもない、喧嘩の関係者の立場でありながら、喧嘩を裁こうとし、息子の言い分しか聞かずに、決着をつけようとするので、不公平極まりない話し合いとなりました。

    義父や夫は通夜の時間になり 言いたいことだけガンガンしゃべると、さっさと通夜に行ってしまいました。 長男も結局パパと居たいと言い、通夜に行ってしまいました。

    大切な大切な息子に最低の修羅場を見せてしまいました。息子の心に大きな傷を作ってしまったと思います。
    夫だけでなく、意固地になって長男を取り返そうとした自分の責任です。

    ユーザーID:4867357960

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