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夫君と良好な関係をもつ奥様、ご子息がやはり一番ですか?

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家族・友人・人間関係

もなか

トピを開いて頂きありがとうございます。

私たち夫婦はお互いの両親から離れた遠地に住んでいます。
最近、わかったのですが義母が夫をとても恋しがっています。
義母には車で数十分の場所に義妹夫婦と2歳になる初孫が住んでいます。
それでも、義母一人で私達夫婦が住む土地へ越してきたいと言ってきました。
義母には夫(他の土地へ引っ越さない)が健在ですし、ローン未返済の家もあり、フルタイム正社員の職もあります。
こちらに越してくるのは現実的ではないと、夫が諭しました。
この義母の引越し計画騒動で、わかった事は義父とは情だけの繋がりしかない事、義妹家族と定期的に会うものの、心の支えになっていない事でした。
遠くに暮らしている夫だけが義母の理解者(心の支え)であるような印象でした。
そして、丁度、同じ時期に義母と同じ悩みを持つ女性のトピを見つけ、あまりの類似にビックリしました(トピ主が義母でないことは確かです)。

現在、私は男の子を妊娠中です。
義母や前述のトピ主のように、私も将来悲しい思いをするのかと寂しい気持ちなります。

でも、世の中には熟年でも離れて暮らせない程お互いを思いやっている夫婦はいると思います。
その場合は、義母のようにそこまで悲しい思いをしないのかなと疑問に思いました。

自立したご子息を持つ円満熟年夫婦のお母様方、やはり全てを投げ打ってでも近くに住みたいほど寂しいですか?

因みに、私の母は20年以上独身で、兄が依存しているので参考になりません。

ユーザーID:6112229301

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  • なるべく来ないで欲しいです

    息子がいる50代の女ですが、子供とは年に数回会うのが理想です。
    帰省時も2日以上は宿泊して欲しくないです。
    全てを投げ打ち近くに住みたいなんて、思った事はありません。

    私は若い内に結婚して、夫とはとても年が離れています。
    夫の方は70才目前ですから、頭も体も丈夫で一緒に暮らせる期間は少ないと思っています。
    ですから子供達と過ごすよりは、老夫婦で過ごす事を優先したい気持ちが大きいんです。 
    嬉しい事に夫も似た事を言ってくれています。 

    でも私達のような所に限って、義娘・義息子に恵まれるんですよね。
    定期的な連絡は勿論ですが長期休暇は、息子・娘家族が団体で帰省してくれて宿泊。
    GWのような連休は、どちらかの家が顔を見せに来てくれます。

    有難いですし、贅沢ですが内心では半泣きで笑顔で迎えます。
    嫁姑問題や孫に会えない問題で悩む方には、悪いと思いますが子供より夫が大事です。
    子供に会えない寂しさより、夫が居なくなる方が遥かに怖いですし寂しいです。

    ユーザーID:9585988410

  • 子離れできない姑って

    結局、姑さんは自分の夫とうまくいっていないんですよ。


    夫婦関係が良くないから子供に依存してるんでしょ。

    そんな姑と同居したら、主さんの家庭がめちゃくちゃになって離婚する羽目になりますよ。

    ユーザーID:7606887398

  • 子離れできていない

    単に姑が子離れできていないんだと思います。

    男の子だとその傾向が強くなるのかもしれませんが、すべての男の子を持つお母さんがそうだとは思えません。

    結局、姑が舅と上手くいってないから、夫である息子に依存しているだけです。

    幸い、息子である夫さんは、親離れできているようですから、近くに引っ越す必要がないと言ってくれていますし、トピ主さんは介入しないほうが賢明です。

    なぜなら、次は姑と嫁で、夫の取り合い戦争に発展しますから。お気をつけてください。

    トピ主さんは、息子さんが生まれても、夫さんと仲良くしていれば問題なしと言うことです。

    ユーザーID:4505381446

  • 円満熟年夫婦じゃないんですよ

    夫婦の人間関係って結構わからないものです。
    仲良く見えても表面だけってことも多いですから。

    義母さんが息子に執着するのは夫婦関係が良くないからです。
    そして娘より息子の方が義母さんのよき理解者だからでしょう。

    義母さんは、家や夫や仕事を投げ打ってまで引っ越したいほど追いつめられてるのでしょう。
    困った事態には違いないでしょうが、マザコンとさげすむ気にはなれません。

    トピ主さんが同じ道を歩むかどうかはわからないでしょう。

    ユーザーID:0356100452

  • 早速のレスありがとうございます


    >匿名ばあさん様
    熟年でも夫婦関係が最優先になっている方のお話をきけて、ホっとしています。
    繊細な夫は義母の事を大切に思っている分、義母の自己憐憫な話を聞くのが精神的負担らしく、色々理由をつけて帰省を避けているくらいです。

    >通りすがり様
    依存してますよね。夫と義母は密に連絡を取っているわけでないので、依存しているのかわかりにくかったです。
    義母は精神的に自立できていると思っていた頃は、将来は同居でもいいかなと思っていましたが、今回の事で絶対に危険だと思いました。

    >シロップ様
    夫の取り合い・・・起こりそうですね。義母を幸せにするのが夫の役目と示唆するような発言が夫に対してたまにあるそうです。同居したら、私に対しても言って来そうな気がします。

    >50代様
    本当に夫婦関係ってわからないですね。義両親はいつも円満に見えていたので、今回の件は寝耳に水でした。
    追い詰められているんですよね。それを思うと、助けてあげたいけれど、義母が求めているのは、私達の第三の伴侶になる事のようで、私達にはそこまでの覚悟がないです。

    ユーザーID:6112229301

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  • 2つの問題から。

    一つは夫婦関係がうまくいっていないということ。これがまず大きい要因ですね。

    あとは母娘関係。

    よく「娘がいないと」「将来は娘が」なんて最近はいいますけど、娘というのは母親に対して厳しいです。どれだけ仲が良くても。同じく同性の父・息子の関係より厳しいと思います。

    なので「娘がいてよかった」と心底思える娘持ちの親って実はそんなに多数を占めないのではないかと思います。嫁がくっついてくる息子より気を使わないというだけで、娘そのものは息子ほど親に対して優しくありません。

    なのでトピ主姑のように「娘が個々の支えにはならない」という人は意外に多いと思います。もちろんそれでも「嫁」よりは気を使わない分近い存在だという認識はあるでしょうが。

    一方息子は母親にやさしいです。娘との関係が適当であればあるほど息子の優しさが際立つのだと思います。優しいから自分を受け入れてくれると思うのでしょうね。

    うちは娘の私は一人っ子ですが、同じくしきりに実母親が(父健在)「娘家族の近くに住みたい」と言います。「ふざけるな」「あまりに言うなら内緒で引っ越す」とバッサリ切り捨ててますが。

    ユーザーID:7618479065

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