義姉の思いは?

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(トピ主5
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  • はずれくじを引かされたと逆恨み

     おそらく、元々他人からどう思われるかが、あまり気にならない性格の方で+、はずれくじを引かせやがって!
    と、ひとり考えているのでは?

     おそらくトピ様ご夫婦は非常に良識的な小姑、弟夫婦だと思います。

    しかし、兄嫁は同居という結婚でのはずれくじ(義理のご両親がいくらできた方でも)を引かされた、という思いがふつふつと常にあり、お礼なんて言わんで良い、当たり前、と自動変換されているのでは?

    ユーザーID:4301146991

  • 何気ない言葉に腹が立つ時もあるようです

    私の義姉も結婚と同時に義実家で同居が始まりました。

    それだけでも頭が下がります、新婚時代が無いも同然ですからね。
    加えて結婚3年目には義弟や義妹が結婚して、一家で帰省するようになる・義妹は里帰り出産を希望。
    私では務まりませんから素直に凄いと思います。

    ウチは夫に言われて帰省時、義姉にはコッソリとお金を渡しています。(義親に渡すお金とは別物です)
    これのお陰なのか、義姉との仲は良好です。

    トピ主さんは宿泊の事や洗濯や手伝いに関して、充分に気遣いされていますが・・ある意味当たり前ですよね?
    義姉さんから嫌われる理由は無いですが、好意を持たれる理由も特に見受けられません。

    愛想は無いし御礼も言わない失礼な義姉とは思いますが、些細な事で彼女の気分を害した可能性はあります。
    同居は大変ですから、身内からの何気ない言葉が10年でも20年でも尾を引きます。
    トピ主さん達には悪気がないし、世間的には落ち度がない言動でも義姉にはカチンと来たのかもしれません。 

    無理をしないで今までの距離感で御付き合いして下さい。

    ユーザーID:5214514055

  • 居るのです こう言う人が

    環境からそうなるのか、性格もそうなるなるのか?ですが、でも心の中は もしかしたら、ちゃんとお礼言ってるかも知れません、そう思ってらしたら いかがでしょうか?

    ユーザーID:8090600208

  • 事務的に

    事務的なお付き合いで良いと思います。
    トピ主が何かしたということは無いように感じます。

    祖母同居の実家で育ち、現在夫婦2人だけで生活しています。夫婦の生活はとても楽で快適です。
    実家の母(長男嫁同居)と叔父の妻(次男嫁別居)を見ていても、自分の今の生活からも、同居はとても大変だと思います。

    義姉さんは同居生活のストレスがあるのではないですか?
    別居ではわからない小さなストレスは毎日のようにありますから。小さなことの積み重ねのほうが、大きな事件よりも表ざたになり難く自分1人我慢しなければならない、周囲に理解してもらい難い、ということもありますし。

    トピ主夫婦への無言の対応は、そういうストレスのせめてもの発散かもしれません。
    同居してあげている自分は、自由にしているトピ主夫婦に気を使う立場にない。トピ主夫婦は自分に気を使うのが当然、自分は夫が長男というだけでトピ主夫婦が背負っていない負担を負っているのだから、という想いもあるかもしれません。(想像ですが)
    ヘタに何かをするより、今まで通りで良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3421971050

  • トピ主です

    早速のレス、ありがとうございます。
    追記ですが、お金も帰省のたびに夫や私から3万ほど渡し
    肉も近くに嫁いだ姪も来るので、3キロや手に入る名産の物も
    持参しているのですが・・・
    お金を受け取る時は、ニコっと笑顔を見せ、後は無表情です。
    義姉の心の中は、正直、夫も私もわかりません。
    会話らしい会話もなく、台所に入ったままや料理を出したら
    部屋に入ったままのこともあるので。
    もし、私が気に触るようなことを言ったなら反省のしようもあるのですが
    時節の挨拶以外の会話が無い状態です。
    未だにお互いの誕生日も知りません。
    姑曰く、ママ友や他の友人達には雄弁らしく
    私達夫婦、姑には無口だそうです。
    姑自身も不思議に思っているようです。
    ただ、このままだと姑が死去した後、兄弟が没交渉になるのではないかと
    今までの様子を知る姑が心を砕いているので、このトピを立ててみました。
    勿論、現状維持を心がけますが。
    あとは、義兄、義姉は同居が結婚時の条件だったそうです。

    ユーザーID:3811105151

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
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  • トピ主さんもお嫁さんですよね

    トピ主さんも義姉さんと同じ立場の嫁ですよね?義姉さんからすれば同じ嫁の立場でもトピ主さんは来てもお客様という態度だったのでは?亡くなった舅さんの世話とかトピ主さん夫婦は手伝うとかしたのですか?葬儀も義姉さんと一緒に嫁の接待などしたのでしょうか?次男の嫁のトピ主さんは義実家に来てもお客様でもてなしを受けてでは義姉さんは割りに合わないと思ってるでしょうね。布団を干した、洗濯を少なくした、土産にも気を付けたなんて当たり前の事です。義実家でトピ主さんが食事の支度や他の家事を全てやって義姉さんを休ませてやったりしましたか?同居してる義姉さんがいるからトピ主さん夫婦は今の生活が出来るんでしょう。姑さんの介護をする時が来たら同じ嫁としてトピ主さんもやらないと。義家族と同居してる義姉さんの苦労を考えてあげないと

    ユーザーID:3704878716

  • 自分を押し殺す

    そうする事で同居がながく続いているのではないでしょうか。

    >姑曰く、ママ友や他の友人達には雄弁らしく
    >私達夫婦、姑には無口だそうです。
    >姑自身も不思議に思っているようです。

    姑さんには解るわけもない。
    トピ主様にもわかるわけなど無い。


    馬が合う合わないは人それぞれです。

    トピ主様もお姑さんも悪い方ではないのでしょう。
    でも義姉さんにとっては違う。

    ただそれだけのことです。

    心を閉ざす事で平静が保てる。
    そんな対応の仕方もあるんです。

    ユーザーID:5944371492

  • 二度めです

    お舅さんの法事には早めに義実家に行って義姉さんと一緒に法事の準備とかされるのですか? 法事に来る親戚の方の対応とか。私も長男の嫁ですが。姑さんは外に出てる子供の家族はお客様扱いにするんですよね。たまに会う息子家族には優しいんですよ。姑は同居してる長男夫婦が世話するのは当たり前と思われてるのです。義兄さんも義姉さんのトピ主さん夫婦に対する態度を見ても何も義姉さんに注意しないのは義兄夫婦でトピ主さん夫婦に不満があるからだと思います。私なら姑が亡くなったら疎遠にしたくなりますね。

    ユーザーID:3704878716

  • 仕方ない

    同居条件だと言われてもね。義姉は愛想は振りまかなくても同居嫁の義務ははたしてますよね。

    それ以上を求めるのは贅沢ですよ。

    姑や義弟夫婦と表立って対立しないように、できるだけ接触を絶っているのですよ。

    他人が常に家にいる、その状況で暮らしたことがある人にしかわかりません。

    交流は兄弟でどうぞ。

    ユーザーID:3567254539

  • にがて

    電話をしたり、お付き合いのやりとりの行動するのが
    苦手なのです。

    どちらかと言うとこもってしまうとか、大人しいというか・・。
    自分を出せないというか・・。

    長男のお嫁さんにそういう感じの人は多いようです。

    何人か知っています。
    そして次男お嫁さんからは長男のお嫁さんの愚痴や非難を聞かされます。
    (あなたもそうだということではありません)
    大人なんだからと言われても苦手なのです。
    思っていてもできないのです。
    はたから見れば不可解でしょうね。

    あなた方が嫌われているとかではないと思います。
    あなたのようにできたら・・と思っておられるかもしれません。

    ユーザーID:6742860200

  • 探らない

    もしかしたら、トピ主夫婦と何かあったかもしれません。でも15年、トピ主たちの努力で波風なく過ごせている、これでいいじゃないですか。
    同居が条件だろうとなんだろうと、やっぱり他人と暮らすのは大変だと思います。どなたかも書かれてますが、自由度が違うので、(たとえ逆恨みだとしても)トピ主たちの振る舞いが気に障ったかも知れません。

    でも、お互い完璧なつきあいは無理でしょう。確かに義理姉のお礼なしは人としてどうかとも思います。でも、大きな騒ぎを起こすこともなく暮らしている。御の字だと思います。

    姑の心配は余計なお世話です。兄弟のつきあいをするのは、兄と弟でいいじゃないですか。没交渉になる心配は義兄のつきあいが悪いからですか?ひとつトピ主の記述で気になったのは、そんな姑の言葉を肯定的にうけている姿勢があること。こんなことが所々に醸し出されていたとしたら、義理姉はあまり気分がよくなかったかもしれません。

    私の義母は義父兄弟が多く、つきあいが過剰で非常に苦労しています。外の人が実家と関わるのと、中(義母)が関わるのでは気の使い方が全然違う。同居して端でみていて実感してます。

    ユーザーID:8291847668

  • 自分が 姑となる年齢になって

    小学生の頃 母の実家(祖父母 母の兄家族(従姉妹2人))のところに 毎年 夏休みに行っていました。
    母が 帰省したかった事 当時は 子どもであまり 深く考えなかったのですが 今の 同居のお嫁さんのことを思えば ものすごく 大変だったと思います。

    おそらく 義理の叔母は 何で 私がこんなことしなくちゃ いけないんだろうと 内心思っていたと思います。

    田舎で 同居 そこへ 小姑が 子どもを連れて帰ってくる。
    迷惑な話です。

    母は お金を渡していたかどうかは わかりませんが 大変だった事は 紛れもない事実で かつ 2番目の母の兄も 近くに住んでいたので やはり 一家で 泊りに来て。

    ここで 帰省の話題が出るたびに 義理の叔母には 頭が下がります。
    なんだかんだ言っても 同居 そして 姉妹の帰省は 大変ですね。

    因みに 義理の叔母 祖父母が 亡くなってからは 思いっきり ハネをのばして 日本全国 俳句の仲間と 旅をしていたそうです。

    叔母さん 押しかけて行って ごめんね と言う感じです。

    ユーザーID:1303953148

  • 追記

    誕生日→知らなくていい。必要性がない。
    ママ友とつきあい→こちらの方は無言じゃダメでしょうから、世間一般のつきあいはできている。
    時節の挨拶あり→これがあればいいのでは。本当の没交渉にはならないかと思います。

    料理を出したら部屋に入ってしまう→同居してみるとよくわかります。このくらいで、義姉は自分を保てているのではないですか?居心地よくしたら、相手はどんどん遠慮ない態度できます。うちの義母がいい例で、親戚づきあいが膨大になってしまってます。いらいらしてつきあいがさらに嫌になるくらいなら、気が利かないと思われる方がいい。

    義姉は使い分けながら自分の居場所を作っていったのだと思います。お礼ナシはだめだと思いますが、総合的にみてこういう人はいるという感じだなと。気にしすぎると、トピ主が嫌な思いで損します。
    義母の考えをそのまま鵜呑みにしない方が、結果的にいい兄弟づきあいになると思います。もし、義姉のことでどうしてもということがあれば、義兄に相談。くれぐれも義母と同調したりしないように。

    ユーザーID:8291847668

  • 同居が大きいのでは?

    これは推測ですが同居が大きいと思います。
    しかも新婚そうそう同居では精神的に辛かったのでは?
    悪いけど長男の嫁、次男の嫁は『差が有る』のが分かりますか?
    貴方は年に2回訪れるだけでお客様です、それに毎日同居で苦労する人よりたまーーに来る人の方が点数が高いんです。
    同居では干渉、監視、束縛が有ったと思います。
    献立も気楽に決められない、何処かに出掛けるのでも許可が必要、子供の教育でも口を出された・・・。

    長男の嫁は同居して家事を遣り、そして介護するのが当然だと思っているんです。
    貴方に見せる顔と長男夫婦に見せる顔は違うのでは?
    今はまだ『嫁を卒業出来ない事』でイライラしていると思います。
    娘が結婚してのんびりしたいのが本音なのにまだ同居している・・・それが苦痛なんでしょうね。
    私の知り合いで30年余り同居した長男夫婦が似たような感じでした。
    近所の次男夫婦は1年のうち30分しか実家に来ず、義理両親を最初は渋々と家に入れましたが1年過ぎたら門前払いしました。
    でもそれでもこの次男の方が点数が高いんです。
    義姉さんは同居で精神的な苦労が有ったと思いますよ。

    ユーザーID:9807009242

  • 想像します

    義姉さんは、お姑さんとも義弟夫妻とも必要以上に関わりたくないように思えます。
    何が原因かは、分かりません。
    ・もともとの本人の性格かもしれないし
    ・過去になにかあったのかもしれません

    トピ主さんは、自分の落ち度はないはずなのに・・と思っていますよね。

    でも、文章を読んでいて思ったのは、
    「私はこんなに気遣いしてます」と、相手より自分が主な感じ。

    例えばですよ、
    私なら一番近くにいて、一番関わっているのは自分なのに、
    姑がたまにくる義妹や甥姪をひいきしたり褒めたり、
    たまにの心遣いをありがたがるとムカッときますね。

    普段、あなたの健康管理から愚痴の聞き役から、チェックされながらの家事を担い生活してるのは誰?とおもいます。

    家は、義妹がすぐに私のことをたててくれるし、
    私も嫉妬だとわかっているので、黙ってニコニコしていますがね。

    普段生活している人って、欠点ばかりが目に付いて認められにくいものなんです。

    義姉さん、そっとしておいてあげたら?
    祝儀不祝儀のお礼無しは、ひどいと思いますが。

    ユーザーID:1380836363

  • お義兄さんはどこに・・・

    >このままだと姑が死去した後、兄弟が没交渉になるのではないかと

    別に嫌がらせされているわけじゃないなら、お義姉さんは関係ないでしょう。
    お義兄さんの気配が全く感じられないトピとレスですが、兄弟関係はどうなのですか?

    ユーザーID:8698181058

  • なぜ?義姉ばかりに注目なの?義兄だって十分非常識かもなのに

    甥や姪へのお祝いの感謝は義兄さんから電話があっても良い訳ですし、

    舅姑との同居や兄弟家族の帰省なら、義兄さんの親族が世話になるのだから、義兄から妻である義姉へ、感謝や労いの言葉が夫婦間であるのが普通でしょ、

    もしかして、そこに不満があるんじゃないの、夫婦間が冷めきっていたら、その親族と和やかに会話する筋合いも無いから。

    まして嫁姑が円満なんて有り得ないかもだから‥

    割と早い時期から、もはや破綻した夫婦だけど、お子さんの為に離婚せず我慢して暮らしているなら、義弟義妹になんて鉄仮面で通しちゃうかも。

    出ていかない事に感謝。
    正面から(姑さんに)喧嘩を売ってこない事を感謝。かな

    ユーザーID:2547574968

  • まぁ長男嫁と次男嫁では待遇が全然違いますから…

    貴女自身が不快な態度を取っていなくても、僻みもあるでしょうし、気に入らない存在なのだと思います。


    貴女にしてみたら、結婚と同時に同居の条件をのみ結婚したのだから逆恨みされても理不尽に思うかもしれませんが、長男嫁さんが同居してくれるから、貴女は別居で家族水入らずの生活ができるのですから、そういった意味では感謝された方がいいかもしれません。


    万一、長男嫁と姑が不仲で同居解消。
    次男嫁と同居したいと姑から言われたら困るでしょう?


    私自身も同居嫁ですが、同居は本当に大変です。
    実際次男嫁さんに見せている姑の姿が本当の姿だとは限りません。
    家の中(長男嫁)に対しては本当に性格悪く意地悪なのに、次男嫁には凄く良くできた姑を演じる人も少なくないと思います。

    次男嫁は姑苦労を知らない。
    それなのに待遇は良いとなるとやはり割り切れない思いはあると思います。

    そして嫌味を言われる度に気に入っている次男嫁と引き合いに出され比べられて貶されたりする事も多々あります。

    次男嫁と姑の関係が良好な人程、義姉との関係は不仲になるのは仕方ないです。

    ユーザーID:9542806920

  • そういう人です。

    いるんですよ、そういう人
    義姉さんは自分が楽な生き方を思った通り実行しているだけです。

    気の合う友人とは楽しく話して
    姑さんやトピ主さん達とは結婚当時の打ち解けられていないままの状態。

    結婚当時からお嫁さんに気を使ってあげていて、少し気遣いのない愛想のない所も許されていてそれが当たり前になってしまったのでしょう。

    もう、今更愛想よくする必要もないし、出来ないんでしょう。

    内心、お礼言った方がいいよね。と思いつつ、これまでも言ってないから、まぁいいかでスルーしているんだと思います。

    義姉さん自身は仲良し家族の中にでしゃばらないように気を使っているつもりなのかも。新婚の頃に疎外感を感じて自分から入って行けなくなった可能性もあります。

    多分、今の状態が楽なんでしょう。

    ユーザーID:3273762932

  • 長男嫁です

    同居15年なので、主さんの義姉さんと同じですね。

    私は義妹(主人の弟の嫁)とはとても仲良しで、頼りにもしています。
    で、義妹(主人の妹)は苦手です。

    なので、お祝いなどをいただいた時には主人から電話してもらい、私は彼女に頭を下げたくはありません。
    帰省もうんざりです。彼女の姿、子供の声も聞きたくありません。
    過去に嫌な事をされ、言われたからです。本人は認識がないでしょう。

    私が思うに、実家の帰省はやめた方がいい。日帰りにする。なるべく姿を見せない事です。主人の兄弟なんてわずらわしいだけです。

    何故義妹(弟の嫁)とは仲がいいか。
    彼女は私の立場を理解してくれる。労いの言葉をくれる。姿を見せないでメールで近況をきいてくる。義母や義父が入院した時は私に「何か出来る事があったら言ってくださいね。」といってくる。義母にじゃなくて私にですよ。その気持ちがうれしいんです。
    頭がいいんですよね。

    将来、介護なんて事があっても彼女に少しお願いしようかな、してもいいかなって思える。きっと嫌な顔1つしないでHELPしてくれそうなんです。

    ユーザーID:5639551341

  • 仲良くしたくないんです

    「義姉の誕生日も知らない…
    」知ってどうしますか?誕生日プレゼントの交換でもしたいのかしら?
    私は義妹とそんなふうに付き合うのは正直面倒くさいし近くに住んでいるわけでもないので
    ドライに付き合いたいですよ。
    多分トピ主さんは
    (私達は気を利かせてここまで色々やっているのに 義姉の態度は何なの!!) と心の中では少なくとも感じていますよね。
    義姉からの優しい対応を期待しないほうが良いです。だったら何もしないほうが良い。
    私は同居はしていませんが義姉の立場です。
    トピ主さんはモノで義姉の心を動かそうとしているようですが同居してもらっている感謝を示してあげるべきです。
    「私はここまでやっているのに」と思ってしていることは義姉には見透かされていますよ。

    ユーザーID:2979622637

  • 同居の辛さはわかりませんが、、。

    夫の実家に同居していた兄嫁がそうでした。喜怒哀楽を出さずいつも能面のような乾いた感じでした。夫の姉たちも何をしてやっても一度のお礼も言われたことがないと言っていました。そして、近所の人達とはいらんことまでペラペラ話しているというのも聞きました。
    周りが全部他人の中で何をしても、義両親、小姑から批難され(るかもしれない)自分を守るために、争いを避けるために我関せずで自分を殺していないと同居はうまくいかないのだと思いました。同居とは想像以上に大変なことなのだと思います。

    ユーザーID:2044814279

  • もしかしたら

    トピ主夫婦に対しての接待は、「義務」「任務」の一部と割り切っているのかも。

    嫌でもないけど、作り笑顔を向ける気まではないかもね。

    関係性は最小限と考え、お礼も省いて、ただ黙々と義務だけ果たしている、そんな印象を受けます。

    そのままでいいんじゃないですか?
    多分、仲良くようとすると、義姉さんの負担なんですよ。

    淡々とした付き合いでOKなら、没交渉にはならないでしょう。
    姑さんの心配し過ぎだと思います。

    兄弟がどう考えているかは知りませんが、細く長く付き合えばいいと思います。

    よく言われる、「適度な距離感」で付き合うって感覚なのでは?
    心の中を探る必要も無く、反省する必要も無い、そう思います。

    ユーザーID:7631727354

  • たまには解放してやってあげたら?

    なんで義姉ばかりを不審がりますか?
    義兄はどうなのでしょう。
    夫の兄の子に対するお祝いならば、義兄さんが
    お礼を言ってくれたら良いだけだと思います。

    帰省にも気を遣っているとありますが、
    そもそも貴女は義両親を自宅にお泊めしたことは?

    兄嫁さんは、同居という苦役に加えて、毎年毎年義理の親戚に
    世話をかけさせられてきたのでしょう。
    せめて、年のうち2週間くらいは水入らずに
    させてやっていればよいのですが。

    結婚の条件が同居だからといって、それに周囲があぐらをかいている
    状況だったのでしょうね。
    だいたい、結婚前の娘には、義実家になる家の人間に対して、
    ああしたくない、これをしたくない、なんて
    言えると思いますか?
    「義兄と義姉の結婚は同居が条件でした」なんて言葉、
    その冷たさにぞっとします。

    義姉の心は、凍りついていると思います。
    普通の神経でないのは確かでしょう。

    姑が亡くなった後に夫側の親戚今以上に無視するつもりで
    何とか同居を続けているのだと思います。
    夫兄弟の関係は、彼ら次第でしょう。
    義姉には頼れません。

    ユーザーID:7431643330

  • 合わないひと

    全く性格が合わないひとっています。私の義姉もそうです。私は主人の両親と同居しているので 義姉が帰省した際は 大量の土産に困っています。帰る際にお礼やお返しなど こちらも用意しますし。もらいすぎも困るんです。

    主人とも仲がよくないので 話すらしません。私は年も近いので 仲良くなれそうかなと思っていたんですが…色々話しかけてもイマイチ反応なし、 向こうはその気がないようで。今では、挨拶程度 日常の会話って ほとんどしませんよ。話をしないので なぞだらけ。物の交換ばかりしてるだけです。

    最初は付き合い方を悩みましたが 今では わりきって 合わないひと と思えば楽です

    ユーザーID:0384043954

  • お願いですから

    出来るなら あなた方が実家に行かないで
    お姑さんをあなた方の家に呼んで
    あげてもらえませんか?

    同居嫁は 一日24時間一緒で、息が詰まりそうなんですよ

    お肉を3キロ持って行くのではなく
    そのお金で外食を!

    本音を言えば 一緒に外食より
    姑のいない家で 一人で好きなものを食べる方が良いですが

    とにかく家の中で深呼吸したいんです

    ユーザーID:4567512223

  • 義両親を呼ぶべきだった

    15年間も思いが至らなかったとは信じ難いですが、義姉さんの態度は同居のストレスが原因でしょうね。同じ嫁なのにお客様然としているトピ主さんに気持ちの整理がつかないのでしょう。決して褒められた事ではないですが、トピ主さんのしてこなかった苦労をしてこられたという点で飲み込んで差し上げたら…と思います。お礼の連絡は義兄でもいいわけで、どうしても気になるならトピ主さんの御主人から義兄さんに軽く聞いてみるくらいですかね。私なら流しますが。
    本当は、帰省のうち年に一度でも義両親をトピ主さん宅に呼んであげて、義姉さんの負担をくみ取ってあげていたら良かったのに…と思います。

    ユーザーID:9011246468

  • 彼女はわざとやっている、と思う

    二回目です。

    多分、彼女はわざと不愉快な態度をとっていると思います。

    だって、お嫁さんが姑さんや義理家族が普通
    だと思う態度を取っていたら、
    嫁さんがどれだけ傷ついているのかわからないでしょう?

    姑さんやあなたが気をもむのは、敢えてお嫁さんがやっていることです。

    あなたは、お嫁さんの持てなかった水入らずの家庭が大切なんでしょう?
    だったらそれ以上求めない方が良いです。
    譲歩せずに自分が姑さんや夫のために何かをするなんて、
    できないと思いますよ。

    ユーザーID:7431643330

  • あんまり気にしなくていい、かな?

    お義姉さんは、
    今度会ったときにお礼を言おう、と思っていてすぐ忘れちゃうタイプかな。
    自分がお礼を言われなくても 気にならない人でもあるかも。

    あと、お礼のやり取りは一家の主(旦那さん)が 相手の主へという習慣で育っていて、今は嫁の自分がやらなきゃならない家にいることに気付いていないのかも。

    トピさんたちのことを、好きとか嫌いとか考えてすらいないんじゃないのかな。
    でも、気になるね。旦那さんからお兄さんに聞いてみては?「なにかうっかりと嫌なことしちゃったかい?」なんて。

    ユーザーID:8182758782

  • 自分らしく生活できていない

    義姉さんは義家族のことが嫌なのではありませんか。
    私も長男の嫁で昔「何を考えているのか気持ちがわからない」と義親兄弟に言われました。

    学生時代も会社でも雄弁で明るいし、リーダーシップもとっていましたが、
    義家ではばかばかしくてできませんでした。
    そうするとすべてが自分にかかってくる、皆が私一人に甘えると悟ったからです。
    義家の中では自分を守るため、殻に籠ってしまったかもしれません。
    悪嫁上等、開き直り。

    気持ちを理解してあげましょう。
    あなたは義親にたまに会うだけで、いいとこどりができるのです。

    私の義弟嫁は義親とのつきあいもしていたので、義家のおかしい事等
    感じていて、私に愚痴ったりするうち、二人で悪口?言ったりして
    嫌な思いは私だけじゃなかったんだと思い、気が軽くなりました。

    義姉さんは条件とはいえ住んでみて様々な事があったと思われます。
    挨拶やお礼だけでなく世間話はできていますか?
    我が家は親と金銭問題で夫と義弟が疎遠になりました。

    あなたが歩み寄れないなら、そのままで気にしないこと。
    義姉さんからの歩み寄りはないでしょう。

    ユーザーID:6742860200

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