• ホーム
  • 男女
  • 私39歳彼46歳結婚を考えていますが…・

私39歳彼46歳結婚を考えていますが…・

レス28
(トピ主0
お気に入り55

恋愛・結婚・離婚

グリーン

 みなさん、こんにちは。39歳のグリーンです。どうしても子供がほしいと思っているときに、子宮筋腫の手術を受ける決意をしました。それと同時期に紹介所のお見合いで彼と出会いました。彼の猛烈なアプローチについていけず、断ろうと決意しましたが…「自由にしていいよ。」「一生大事にしたい。」「男からこういうことは言わないと・・・」そういった彼の頼もしさにひかれ、交際を続けています。実際に仕事で疲れていると、お弁当を買ってきてくれるし、後片付けは全部してくれます。私は結婚後も仕事を続けようと思いますので、安心できるようになりました。
 ただ、子供がどうしてもほしいのですが、彼も私も年齢的にはかなり高く…不安なことも多いです。私と彼の年収を合わせると、900万程度あり、彼の貯金も1000万以上はあるようです。妊娠、出産をしたとしても仕事は続けていけるかな…子供を育てるとしても金銭的には大丈夫かな…とも思います。
 ただ、どなたもそうだと思うのですが、不安でたまりません。うまくやっていけるのか、子供を育てられるのか。彼と一緒に過ごしたいという気持ちも強いのですが、それと同じぐらい不安もあります。皆さんはどうやって不安な気持ちを乗り越えられたのでしょうか。皆さんの言葉を頂けるとありがたく思います。よろしくお願いします。

ユーザーID:1346421370

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数28

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私は貴女様の彼の言葉が

    信じられません。出来すぎた言葉と態度行動が 信じられません。ですので、私は不妊治療なんてしないで、自然体で生きて行きますが… 無理してませんか?

    ユーザーID:2412602578

  • 冷静に考えると

    トピ主さんの年齢では不妊治療をしても子供を授かれない可能性の方が断絶高いです。
    結婚するのであれば金銭的な問題よりも子供が出来なくても二人で生きていきたい相手かどうかをまず第一に考えるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:9639198530

  • お気持ちは分かりますが・・・

    ネガティブな意見ですみません
    私はトピ主さんと同じ年齢で娘が二人います。8歳(もうすぐ9歳)と5歳です。下の娘を産んだときに30過ぎてからの出産は大変だな〜と痛感しました。私の主人も40代後半ですが子育てに協力的で大変助かってはいるもののやはり年齢の体力には勝てません。(後主人は、仕事でも大変多忙です)経験から申し上げると子育てはお金も必要ですがそれ以上にご自身の体力が必要ですし、ママ友との年齢も微妙に違います。お子さんをお持ちになりたいのは、とても共感できるのですがものすごく大変だと思います。

    ユーザーID:1788219327

  • 山あり


    谷ありだと思います。

    私の見聞きしたところでは、男性からの猛烈求愛は後に離婚した例が多い。

    大丈夫かな、その点。

    それと、一旦は断ろうとしたわけですから、相性がさほどぴったりではないと、あなたは判断したわけですね、一度は。

    彼が定年まで13〜4年というのも懸念されます。法改正で65までは働けるとは思うけど、給与大幅ダウンは必至。

    自分の気持ちに忠実に。

    さほど嬉しくも楽しくもないけれど、まあ年だからここらで結婚しなきゃ、という義務感が先行してはまずい。

    結局苦しく辛い人生が待っています。

    ユーザーID:3863087641

  • 私も39歳で結婚しました

    こんにちは。

    素敵な男性に巡り会えたんですね。
    グリーンさんの事を本当に想っている方のようで、うらやましいです。

    不安な気持ち、よく分かります。
    私も39歳で結婚し、子供も欲しいと思っていました。
    しかし、旦那(当時は彼氏でしたが・・・)は7歳も年下で
    いわゆる「3高」と呼ばれる人で、
    自分との釣り合いや、妊娠できるかの不安、彼のご両親から反対があるのではないか・・・などなど
    不安でいっぱいでした。

    そんな私からのアドバイスは「不安は彼氏にぶつけてみて!」です。
    私達は何度も話し合いました。
    彼は一つ一つ私の不安を聞いてくれ、
    一緒に解決しようとしてくれました。

    勇気を出して、彼に不安をぶつけてみてください。
    きっと、今後の方向性も見えてくるし、
    二人の関係性にも変化があると思います。

    私は結婚し、本当に幸せです。
    独身時代もそれなりに楽しく幸せでしたが、
    結婚生活でしか味わえない幸せもあるんだなと思います。

    どうぞ、お幸せに

    ユーザーID:6092131402

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 方向性が....

    すでに39歳で、子宮筋腫の手術をするんですよね?
    内視鏡で済みますか?それとも開腹手術?
    お腹を切ったら、当分は妊娠しちゃダメだと言われますよ。
    縫い合わせたところが、耐えられないんです。

    そんなこと言ってる間に、40も過ぎますね。
    それから不妊治療しても、上手く行くかどうか。
    その年齢でこれから子供を作ることを前提にお見合いすること自体が
    なにやってるんだか、と思ってしまいます。
    子供ができない時にどうするかも考えないとね。

    経済的には2人合わせて900万なら、やっていけるでしょうが
    上手く妊娠したとしても高齢出産ですから、産後に働ける保証はないし
    実際子育てって体力が必要ですから、かなりキツイでしょう。

    私がその年で見合い結婚するとしたら、子供は作らない選択をします。
    子供が成人する前に定年を迎えるのは、リスクが高すぎますから。
    どうしても子供が欲しい人は、もっと早くに結婚してますよ。

    ユーザーID:5853940664

  • 素敵な彼ですね

    落ち着いていて、トピ主さんのことを大事に思ってくれる彼がいてくれるのは、心強いですね。

    病気をまず治しましょう。年齢から、妊娠、出産を焦るお気持ちもわかりますが、それもあわせ、担当医師に相談し、将来のことを考えるのであれば、彼にも話してみる必要があると思いますよ。

    35歳からの妊娠、出産について、ネットで調べたことがありますが、専門知識や根拠もなく無理だと煽る人が多いようです。
    私の彼は医師ですが、女性は40歳くらいまでは妊娠出産を考えても大丈夫、むしろ、高齢と言われ、そのプレッシャーやストレスから体調を崩す人方が心配だと言っていました。必要な検査を受け、医師と方針を決め、一つ一つクリアにしていってください。
    その後悩んでも遅くないと思いますよ。

    ユーザーID:4302616555

  • どれかひとつでも

    私はもうすぐ39歳というタイミングで子宮筋腫で開腹手術しました。

    いろいろ気は沈みました。入院中はやはり先の事を考えたりして涙が出たりしました。

    しかし数年悩まされてきた体の不調から解放されるんだ!と思ったらすがすがしい気持ちにもなったのを覚えてます。

    トピ主さんはお相手がいるんですよね。

    今の体調とか、これからの事とかきちんと話し合って、その上でお互い一緒に居たいと気持ちが合えば、それは素晴らしいことのように私には思えます。

    まず手術がんはってください。

    お体お大事に。

    ユーザーID:7206720960

  • 大丈夫です!

    39歳授かればがんばって子供を育ててください

    彼46歳 今の時代余裕で若いです

    おまけに貯金も収入も大丈夫とあれば、そこらの平均年齢で結婚した夫婦よりも条件がよいと思います

    何も心配せず幸せになってください

    ユーザーID:6029500070

  • よくわからない…

    あなたは何のために結婚したいのでしょう?子供産むためですか?
    それよりも自分の年齢をよく考えた方がいいのでは?子宮筋腫があって高齢では
    妊娠そのものが非常に難しいと思いますよ。

    子供が欲しかったのなら少なくとも5年前に行動すべきでした。そんなに不安をかかえて
    結婚や出産をしようとするあなたの考えが理解できません。
    単なる義務感みたいなもので結婚されても彼だって幸せになれませんよ。

    失礼とは思いますが、あなたの年齢だと結婚してくれるという人がいるだけでも
    感謝すべきです。46歳の男性でも経済的に問題なければ、20代女性との結婚も可能です
    から。

    あくまで結婚は夫婦が主体です。子供はその副産物です。
    子供ありきなんて相手に失礼ですから、まずはその彼と生涯を共にしたいと
    思えるかどうか考えるべきだと思います。

    ユーザーID:0977876197

  • 現実をみよう

    筋腫術後はしばらく子作り出来ません。後その年齢だとすぐ不妊治療に入るよう病院からも勧められると思うし、始めると貯金がすぐに飛んでいきます。
    治療のために女性が仕事をへらさざるを得ないとかありますので二馬力で900万あるからとか、油断召されるな・・・

    ユーザーID:4239024002

  • ちゃんと検査を受けて冷静になりましょう

    彼は、結婚して絶対に子どもがほしいと言っているのですか。一番のポイントはそこでしょう。
    トピ主さんの年齢から考えて、子どもは不妊治療をたとえしても、「できたらものすごくラッキー」と思った方がいいです。「絶対に子どもがほしい」という男性とは結婚しないほうが、あなたが幸せになれます。
    でもトピ文を読んでいると、子どもがほしいのはあなたなんですかね? それなら、ちゃんと精密検査を受けましょう。妊娠はまだ解明されていないことがものすごくたくさんあるとはいえ、検査で状態はわかります。一例をあげれば、子宮の厚さ。検査でわかります。加齢とともに薄くなってきて妊娠しにくくなりますが、個人差があります。
    子どもがほしいという理由だけで、結婚をするのも人によっては有りでしょう(私は反対ですが)。でも、とにかく仕事だけは辞めるべきではないです。不妊治療はとても辛く、仕事と平行するのは厳しいとききますが、それでも仕事を続ける。結婚してみたら失敗で離婚しようと、子どもに恵まれなくても、仕事さえしていれば大丈夫です。

    ユーザーID:0545787599

  • なんだかね…危険な香り


    何か彼にマイナスポイントがあると思いますよ。
    あなたに知られたくない…。
    後、発言が自己中。気づいてましたか?
    確かテレビでこのような男性はダメて例にあげられてましたよ。
    例えば、知られたくないことが、男性不妊だったら、あなたどうします?
    そんなに子供がほしいのになぜもっと早く結婚しなかったの?
    私も38で結婚しましたが、二人でも幸せになれる相手と結婚しましたよ。
    彼も子供がいてもいなくてもいいと言ってくれてます。
    あなたも、自分の責任で今まで独身だったんだから、子供の父親探しをするんじゃなくて、二人で人生を歩める人を探すべきです。
    そうじゃないと、子供ができなかったら離婚する結果になりますよ。

    ユーザーID:2483974970

  • 何とかなるんだろうかではなく

    何とかする。です。
    不安なのは誰しも同じ、やる前からあれこれ考えても何も解決しません。

    ただ、妊娠出産って相手があることです。
    状況から察するに、もし妊娠できたとしても子供が産まれる段階で彼は50を迎えているかもしれません。
    現段階での貯金と世帯収入を合わせても、子供を設けるには決して余裕があるとは言えないと思います。
    手術や不妊治療にもお金はかかるし、妊娠すれば世帯収入も減ります。

    果たしてその彼が子供を望むでしょうか?

    まずそこの所をきちんと話し合うのが先だと思いますよ。

    ユーザーID:0796501495

  • 妊娠は考えないようにすれば?

    >彼も私も年齢的にはかなり高く

    妊娠への問題として、彼のほうは問題ナシ。
    男は70歳過ぎてもOKだったりするから。

    問題はトピ主。

    精神的に不安になるくらいなら、タイトル通りに生きたほうが幸せだと思う。

    ユーザーID:3307439352

  • うーん

    39歳だと、教育費で問題が起こるリスクより、高齢出産のリスクより、そもそも妊娠できない可能性が一番高いと思いますが。

    それでも結婚にあたり、教育費が一番の問題でしょうか?
    子供に恵まれなかった場合のことを想定された方が良いと思います。

    不妊治療を考えておられるということでしたら、まずそれに教育費並みのお金がかかります。
    39歳での治療成功率が10%。これを多いと思うか少ないと思うかは人それぞれですが・・・ともかく一人で抱え込まず、彼と話し合われたらいかがでしょう。

    あと、子宮筋腫は妊娠の妨げになるものですか?手術後しばらく妊娠できませんが、大丈夫でしょうか。

    ユーザーID:4637527339

  • 何で迷う??

    今のままでいても何も変わらないし、
    39歳で、ちゃんとした職がある優しい男性が結婚しようといってくれる人がいるならしてみたらどうですか?
    迷う意味がわからないんだけど。
    もし子供できて、最悪こちらが仕事失って貧乏になってもトピ主さんの夢はひとつかなうわけだし、
    子供できなければ仕事は続けているだろうから、二人で旅行したり、おいしいもの食べたり、夫婦楽しめばいいし。

    ユーザーID:1454481215

  • 何を乗り越えるの?

    >皆さんはどうやって不安な気持ちを乗り越えられたのでしょうか。

    なんだかいろいろ書いてあって、
    トピ主が何に悩んでいて、どれを乗り越えたいのか分かりませんでした。
    まずそれを整理してみたらどうでしょうか?

    あと妊娠を焦って男選びを間違えた結婚をすると、
    出産後に待っているのは「離婚」か「離婚できない悩み」になります。

    そういうわけで焦ると問題が大きくなるだけです。
    せっかく生まれた子供に迷惑を掛けないように
    落ち着いてよく考えましょう。

    ユーザーID:6448492485

  • その彼、なんか変じゃない?

    その彼、よほど条件が悪いのでしょうか?
    見た目がすごく悪いとか、病気があるとか、要介護のご両親やご兄弟がいるとか?

    また、トピ主さんはよほど条件が良いのでしょうか?
    39才に全く見えないものすごい美人だとか?

    普通に考えれば、
    貯金1000万円の、特別欠点のない46才の男性が、
    病気治療中の、特別美点のない39才の女性に、出会ってすぐにそこまで執着するかな?
    普通の恋愛ならあり得ますが、結婚相談所の出会いだと考えにくいです。

    まず彼の本音を探った方が良いと思います。
    彼が子供を欲しがっているかどうかも。

    それから、他の方も仰っていますが、
    妊娠したいなら、今手術する事が最良の策なのか、
    お医者様とよく相談された方が良いと思います。

    ユーザーID:4155278816

  • 結婚の意思があるならはっきり現実を言った方がいい

    妊娠はともかく、出産に至るまでも大変です。高齢は妊娠中毒症などトラブルが起きやすいので。
    特にトピ主さんは子宮の疾患もありますので、妊娠に至るまでも厳しい状態だと思います。
    そういった現実を相手の男性に話すべきです。
    もしお相手が「子供は授かりもの、できなければ二人でもいい」という考えならばいいですが、相談所に来ている男性であればそうとは限りません。
    後で「話が違う!」ともめる前に、きっちり現状を話しておいた方がいいと思います。
    それと、46歳の男性と39歳の女性が共働きで世帯収入900万は決して高くありません。妊娠出産の理由でやむを得ずトピ主さんが仕事を辞めることになった場合、果たして彼の収入でやっていけるのか?それも考えた方がいいです。

    ユーザーID:0335830371

  • 要は「子供がほしい」んですよね?

    相談所で知り合ってるんだし、
    「一緒にブライダルチェックに行こう」と言えばいいんじゃない?
    検査すれば、妊娠できるかわかるし、そしたら不安もなくなるんじゃないの?
    相手には、婚約もしてないのに検査?と思われるでしょうが、
    「私にとっては大事なことなんだ。結婚・子供を考えられる相手は、あなたしかいない」とでも言って。

    ただ、39才ですから。
    そんなに子供を熱望するなら、15年前に婚活するべきでした。
    だから、子供がいない人生も考えなければいけないと思いますよ。
    一生独身とか、夫婦で歩むとか。

    ユーザーID:6735865490

  • 石橋をたたきすぎるタイプ?

    私だったら、「渡りに船!チャ〜ンス!」とかなり前向きに考えそうです。
    トピ主さんは、慎重になりすぎてここまで結婚が延びてしまったのでは?
    結婚生活の全てを予測することは不可能なので、何かしら賭けみたいな部分は出てくると思います。

    年齢でも収入でも、あんまり数字にこだわらない方がいいですよ。
    私自身は27で結婚しましたが、38まで子供ができませんでした。
    早くに結婚したらしたで、「子供は早いほうがいいのに」って言われ続けました。

    私は子供は諦め半分で子宮筋腫摘出の日程決めの最中に妊娠が判明しました。不妊クリニックで「妊娠に問題はない場所にある」って言われてたのは本当でした。ハイリスク妊娠になってしまいましたけどね。

    若くして妊娠出産した人が「体力的に大変」とか言っているのをいつも不思議に思います。若いときに妊娠したことがないので比較できないし、妊娠で少しくらい身体が疲れるのは当然、でもフルタイム勤務に差し支えるほどのことではありません。

    今2人目を妊娠中ですが、仕事好きなので今回は産前2週間前まで働いて、産後2ヶ月で復帰予定です。夫46歳。一人っ子なら充分やっていける気がします。

    ユーザーID:0175158598

  • 子供がほしいなら仕方ない

    39歳、難しいのは承知で、しかし子供が欲しいなら迷っている暇はありません。
    何も考えないくらいに突っ走るしかありません。
    でないと、後悔は必至です。
    やるだけやって駄目なら諦めもつくでしょうが、迷っていて時期を逸してしまったら、晩年後悔すると思いますよ。
    お相手の年齢も含め、いろいろご心配はあるでしょうが。

    私もその勢いで、当時30代前半でしたが伴侶を見つけ、36歳と39歳で産みました。
    確かに出産も子育ても体力勝負だなと痛感しましたし、しています。
    しかし、それでも授かったことに感謝しています。
    もう何もいらないくらいです。

    やらずに諦めていたらいつまでも後悔していたと思います。

    がんばれ。

    ユーザーID:1825604424

  • 少し冷静に

    子宮筋腫のことは別にしても、39歳で妊娠というのは難しいです。
    男は年齢問わずに子どもを持つことができますから、
    ネックになるのはトピ主さんの年齢です。
    それに加え、子宮筋腫の手術を控えているとなれば、なおさら厳しいのでは?

    そこを深く理解していれば、
    どうしても子どもが欲しい…という言葉は出てこないと思うのですが。
    諦めたほうがいいとは言いませんが、少し地に足がついていない印象です。
    生活費の心配よりも先に、まずは年齢と手術時期について冷静に考えないと。

    ユーザーID:7145764802

  • お紅茶

    その歳まで一人でいると余計なことまで考えてしまうんですね。

    20代で結婚する人もたくさんいますよね。
    20代だと男性のお給料もまだ少なめだろうし。
    そんな中、みんなちゃんと結婚して出産して子育てしています。

    なんとかなるものですよ。
    トピ主さんも今の彼も病気とかではないですよね?
    何か持病でもおありでしょうか??

    文章を読んでみて子ども一人なら余裕でしょう。
    問題ないと思います。

    今は高齢出産が多いです。幼稚園のママさんも20代ばかりでは
    ないですよ。40代のママさんも結構います。
    逆に20代のママの方が少ないかもしれません。

    余計な事考えていないで早く結婚、出産しましょう!
    彼に捨てられないうちに!

    ユーザーID:5830435885

  • 今がタイミングでは

    出会いなんて望んだ時期に思うような出会いがあるとはかぎりません。39までそういう縁に恵まれず、今この人なら結婚してもいいかもと思える相手に出会ったならそこに大きな意味があると私は考えます。
    彼は少し年上ですがトピ主もすでに39歳。彼と別れて次にいい人に出会えても40を超えてるだろうし、自然に子を授かるには月日がたつほど難しくなります。

    >貯金1000万円の、特別欠点のない46才の男性が、病気治療中の、特別美点のない39才の女性に、出会ってすぐにそこまで執着するかな?
    >普通の恋愛ならあり得ますが、結婚相談所の出会いだと考えにくいです

    それは頭でしか恋愛を考えないからでしょう。どこで出会おうが条件がどうであろうが恋に発展するときに理屈なんて関係ない。
    彼は事情も理解した上で一生大事にしたいと思ってくれてるんですよね。そしてトピ主も一緒にいたいと思ってる。人として問題ある男性なら薦めませんが、この彼なら踏み切ってもいいのでは。
    子供は結婚してみないと出来るかわからないし、子供にこだわっていたら結婚のチャンスもなくなります。
    私はこの縁は逃さないほうがいいと思います。

    ユーザーID:8130236253

  • お返しのいるサービス

    を受けていませんか?

    しかも そのお返しはずばり子供って要求されてますよね?

    それにしては、現状、主様は病気もあって不安。


    頭いっぱいのなか決断しろって迫られても、っていうか、
    子宮に悩みがあるのに、子宮に課題は”今”突き付けなくてもいいのになぁって思います。

    待てないほど 切羽詰まったお返し、
    お返しを願いながらのサービス。

    何かおかしいとは 思いませんか?

    ユーザーID:4264967370

  • 不安?

    不安に思うと何か解決するんですか?
    手術も終わってない、子供もできてない、結婚もしてないのに、何に不安に思うことがあるのでしょう。
    不安に思う→なにもしないで現状維持→何も手に入らない だけでしょ?

    彼が熱烈な理由が、あなたを好きだからなのか、結婚の最後のチャンスだと思っているからなのか・・・46歳で貯金1000万しかないんですか?24年働いて以上とはいえ、1000万って。なにか大きなお買い物をなさっているんでしょうか。どうしても子供を、とおっしゃってますが、術後、不妊治療をしたらお金すぐなくなりますよ。出産時、育児中あなたの収入は減りますよね。もし子供が病弱だったり病気だったりしてあなたが働けなかったら?子供を考えるなら、夫婦合算の収入で考えちゃ駄目ですよ。

    無理やり条件をいい風に考えようとして、その考えが脆弱だから不安なんじゃないですか?

    ユーザーID:1005146899

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧