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家も財産も前妻に吸い取られたバツイチの彼氏、将来が見えない私

笑顔が消えた
2013年4月14日 17:27

3ヶ月前に新しいソファーを購入し、その家具屋さんのオーナーと親しくなりました。前からいい人だとは思っていたのですが、彼から半年前に離婚をしたよと言われました。
しかし彼は前妻に月20万円の慰謝料を払っています。それだけではなく、月に2回前妻の日用品やおかずなどを買い、届けています。毎日前妻から連絡も来ます。
特に最近私といる事が分かってからの電話がどんどん多くなりました。彼に連絡は必要時の時だけにして欲しいと伝えました。前妻は私を見殺しにするの?と大泣きしたそうです。前妻は彼より年上なので、50歳過ぎてます。
彼は私とは一生伴侶でいたいけど、結婚はもうコリゴリだと言ってます。子供も好きではないので、欲しくないそうです。
私は40歳バツイチです。前回は夫の浮気で10年前に一人になりました。正直再婚して幸せな家庭をもう1度築きたいのです。彼とは身体の相性がよくて離れられません。あとは話をしていて楽しい。
不満なこともあります。
彼とのデートは付き合ってから1回のみです。なぜなら彼のお店は年中無休です。(お正月休みのみ)会うのは平日の夜9時以降と日曜日の午前中、私の家に泊まりにくる感じです。
家が近所の為。外でのお食事は1回のみ。彼からは何もお金をかけてもらったことがありません。前妻やお店、家族の為にお金をかなり使うようです。彼は前妻に家をあげて今は、マンションを借りて住んでいます。
彼には自分の家具屋さん以外、お金も財産もありません。このまま付き合っていいのかどうか迷いが出て来てます。私は彼にとってどんな存在なのかな。彼は前妻の面倒を一生見なければいけないのかな。
将来の見えない自分。彼からはっきりと結婚は考えていない。子供も考えていない。でも一生のパートナーとして付き合いたいと言われました。私は今フルで働いています。誰にも言えなくて、ここに来ました。
宜しくお願い致します。

ユーザーID:8065485698  


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タイトル 投稿者 更新時間
ありえません
笑顔がふえた
2013年4月15日 7:01

その彼氏さん、はずれですよ!前妻さんとの、離婚の理由は分かりませんが、
これからもずっと、いまのような関係を前妻さんの子供を含めて抱えての生活です。

オーナーなら養育費20万はあり得ますが、家も財産もすべて前妻さんに渡しているのですよね?
また、笑顔が消えたさんの存在を知って『私を見殺しにするの』の発言…。
食材を届けたり毎日前妻さんから連絡がある…。

相性がいい相手は探せば結構いますよ。
また彼は50代でこれから子供も再婚も求めていない。

笑顔が消えたさんが再婚希望なら、無駄な時間はもったいないので、
さっさと気持を切り替えて、つぎへ行きましょう!

40歳なら少しでも早く婚活へ!!

ユーザーID:6068009830
結婚したいなら
ニョロニョロ
2013年4月15日 7:16

本当に結婚したいなら
そんなワケありのオッサンとなんてさっさと別れてしまえば?

あなたの欲しい未来はその人とは築けないのだから・・・。

結婚を意識しないのであれば仕事は定年まで絶対にやめず
自立の上でそのオッサンと事実婚でいいんじゃないですか?

でも、事実婚は今の日本では不利なことが多いですよ。

ユーザーID:0514667225
有責なのでしょう?
ぱこぱこ
2013年4月15日 7:49

それともお金を条件に別れたのかな。
とにかく、前妻が関わる限り結婚して二人で家庭を築くのは現実的じゃないでしょう。彼は老後の資金を貯めることも無理では?

彼が自分の状況を変えない限り、トピ主さんは一生今の不満を持ち続けるでしょうね。これから2人の付き合いをどうして行きたいか、それ次第で別れしかないと思います。彼はもう自分の考えを変えないように見えますが。彼女が欲しいだけなので今の状況がベストなのでしょう。

体の相性も大事でしょうが、心も満たされないと幸せには絶対なれませんよ。

ユーザーID:5682311498
私なら別れる。
あめい
2013年4月15日 8:10

私なら、です。

だって前妻につきに20万も払ってて 食品も家も・・・って
それに付き合いたいけど、結婚は考えてないって都合よすぎだし、

それにもう私なら結婚できない相手と体の関係は持ちたくないです。
私も男性面失敗2度もしたから、

どうなのかなぁ?でも、とぴ様が選ぶ権利はあるので、
でもとぴ様は結婚したいのでしょ?

ならいい条件じゃないし、他に結婚したいって男性いると思いますので、
他を探したほうがいいかなぁ?って気もしますが、

最終決断はとぴ様ですので。

ユーザーID:3525412641
着地点を変えたら?
sora
2013年4月15日 8:27

幸せな結婚とか、理想をつくってそこに自分を当てはめず、
心地いいこと、楽しい時間を拾っていくっていう考えはだめかな。

40歳って、選択肢はかぎられてくるけど、そのぶん迷わず今を楽しむいい時期だって気もします。
今時の40歳は美しいし色っぽい人多いものね。

彼は本当に離婚してるのか怪しいし、あなたの理想につきあってくれる可能性は低いと思う。
でも今せっかく気楽で楽しい時間を共有してるんだから、それでいいじゃないですか。
フルで働いてて、経済的に自立してて、楽しくすごせる彼氏が近くにいて、けっこうな生活だと思うけどな。

ユーザーID:9452887864
慰謝料を払っているのですか?
ぽろん
2013年4月15日 8:32

「慰謝料」を払っているのなら、それは彼が有責配偶者ということでしょうか?とすると、御主人の浮気で離婚されたトピ主さんは、注意した方がいいと思うのですが...。しかも「結婚したくない」と言っているのですから、現在以上の進展はないのではないですか?彼にとっては今が一番居心地がいいんですから。

ユーザーID:1358243121
見えませんね
クックル
2013年4月15日 8:41

トピさんは幸せな家庭を築きたいと願っているのですね。
それなら、彼氏さんとお付き合いしても無意味ではないですか。
彼氏さんは再婚は考えていないのでしょう。
彼氏さんが折れることはないでしょうから、トピさんが彼氏さんに合わせるかどうかってだけですよ。

価値観が合わないです。

離婚の理由に価値観が合わないってありますよね。
それほど重要なことですよ。

貴女の人生ですから、好きに進めばいいと思いますが、都合のよい女になってるかも…と思い悩むことになるかもしれません。

ユーザーID:1471062900
自分で決心するしかない
おば
2013年4月15日 8:42

どんなことを言っても
体が離れられないと自分で言っていますよね
あらゆることをここでアドバイスされても
だけど 離れられないの
この一言でパアです
それを踏まえて
あえて言うなら
家具屋さん どんな理由で
そんなに前妻さんに有利なことをしているのでしょうか
別れてまで全責任を負っている
もしかして偽装離婚?
別に暮らしてはいるけれど毎日の電話に
20万もの生活費 そのたもろもろ
おかしいな〜と感じます
あなたは新しく家庭を作りたいと願っているなら
今苦しくても 彼と一線を引くことでしょう
彼とは絶対に結婚はできない状態ですよね
最悪あなたの勤めているお金をあてにされた上
元妻からのストーカー行為に悩まされますよ
前妻がそのうち調べてもっとかかわってくる感じです
会社やあなたの自宅まで何かしてきそう
彼はどうして離婚したか 調べてみたら
あなたの見方もはっきりするのかもしれませんよ
彼だけでなく 元家族すべてを引き受けざるを得なくなりそうで
怖くてこの彼とは 私は一緒にいられませんね

ユーザーID:5358195139
その2
おば
2013年4月15日 8:50

貴方まだ若い
子供もあきらめ
暖かい家庭を持てるかもしれない可能性も
あきらめて
今の彼と一生結婚もせず
毎日来る前妻からの執拗な電話や
自分に使われないお金がバンバン元家族に流れ
一緒にいるところを見られたら
ストーカーに変身した元妻に付きまとわれ

それでも あなたは幸せだといえるかな
年を取って彼と別れたとき
まったく後に何も残らないとわかっている関係
今不安に思う それが 
あなたに対する自身からの警告かも

ユーザーID:5358195139
目を覚ましましょう
maru
2013年4月15日 9:07

それ、単なる『都合のいい女』だと思いますよ…。
お金も掛けなくてよく、結婚もしなくてよく。
そんな立場で一生過ごしても本望ならば良いんじゃないですか?
トピ主さんが目を覚まされることを願っていますが、ダメ男・ダメ女に引っ掛かっている人って、周りから何と言われても「でも…」「だって…」で別れられない人が多いんですよね。。。

ユーザーID:5486414206
あまり束縛しすぎず、距離感を大事に。携帯からの書き込み
ぶっこ
2013年4月15日 9:16

身体の関係はあってもベッタリした付き合いは煩わしいというか、したくない彼みたいですね。

年上が好きだったことから言っても、もともと経済力も包容力もある大人の女性を求めているのでは?


主さん、ホントはベッタリして、甘えて、もたれかかりたいかもしれないけど、しばらくは大人の女性でいい関係をキープしたほうが良いみたいですね。


いま、あまり独占しようとしすぎると鬱陶しがられそうです。
ワガママや焼き餅もスパイスだけど、分量が大事ですね。

時間が経ってうまく関係が軌道に乗ったら、先が見えてくるかも。そこまではガマンも必要かも。

バツ1ならわかっているだろうけど、好きになった男の人が理想の振る舞いをしてくれたり、理想の彼氏なんてことはおとぎ話、ほとんどありえないです。

関係を未来永劫に継続させたいなら多少は冷静に戦略も必要です。

好い体の関係があっても、大人はそれだけでライフスタイルとかすべてを変えられないし。

頑張ってくださいね。

ユーザーID:3234730325
相手が子供を望んでいない
なみ
2013年4月15日 9:20

という事は、前妻との間にも居ないのでしょうか?

慰謝料は決められた金額を支払えば
自分の生活にも余裕が出てくるので
支払い終わるまでは
主さんにまわす事は無理でしょう。
半年前という事は、まだまだ年月も掛かるのでは?
そもそも慰謝料は、裁判所で算出されたものでしょうか?

どちらにせよ彼が決めた結果が
今となって現れていると思いますので
主さんが描く将来と掛け離れているのであれば
相手の望む関係で寄り添って生きていくか。
諦めて離れるかのどちらでは?

私でしたら、再婚を望む自分が強かったら離れる選択肢を取ります。
出会ってから(付き合ってから)も短い期間ですし
離れるのが辛くても
傷の癒えも早いだろうと判断します。

ユーザーID:5437840625
彼のズルさに気がついて欲しい
お客様には手を出すな
2013年4月15日 9:29

>私は彼にとってどんな存在なのかな。
前妻以下の存在ではないかと思います。どのような経緯で前妻と離婚に至ったかにもよりますがたいした理由もないのに月20万支払っているならば要注意です。他人と争うことを避け逃げてばかりいる逃避男か借金から逃れるため形式的に離婚しているだけなのか。今住んでいるマンションには別の女性が住んでいるとか。妻や家族、店のためにはお金を使えるのにトピ主さまにたかってばかりいるならばどう要は都合の良い愛人では(年1〜2回では愛人ですらないかも)。
第一、お客様に手を出すあたり、常習犯かかなり常識が欠如しているような気がします。彼のズルさに気がついて目を覚ましてください。

ユーザーID:1947626566
3ヶ月前に戻ればいい
はなこ
2013年4月15日 9:45

そもそもソファを買いに行かなければ出会ってなかった人です。

言い方は悪いですが、トピ主さんは離婚して10年、男に飢えていたんだと思います。
結婚して幸せになりたいと言ってますが、その前に男が欲しかった。
彼も妻と離婚して結婚はこりごりだが、女が欲しかった。

二人のそういう気持ちが合って、求め合ったということですよ。

だから、トピ主さんが真剣?にこの人との未来は?なんて悩んでいるのがお笑いなんです。


デートが一度しかないとか、そんな乙女な事言ってないで、その彼とうんざりするまでつきあうといいです。
元妻がとか、お金がとかはどうでもいい。とにかく毎日通ってもらう。

そうして飽きたころに結論が出ますよ。
こんな人と一緒にいてもしょうがないと。
一生のパートナーにはなれないと最初から言っておきましょう。
10歳年上の彼が、お金もないのに、老後、女に頼ろうなんて甘いのです。

所詮ソファを買ったために出会っただけの男です。

ユーザーID:5049518801
前妻に吸いとられた!?携帯からの書き込み
きり
2013年4月15日 9:50

凄い言い方ですね。
前妻さんに子供さんがいるのでしょうか?

仕方ないですよね。
双方が納得しているのだから。


どちらかと言うとトピ主さんの方が彼氏さんに取っては都合のいい女でしょうね。
割り切って付き合うか別れた方がいいでしょうね。

ユーザーID:8072405321
普通の幸せを望むなら
まー
2013年4月15日 9:53

家庭を持ちたいならそんなに忙しくて、
前妻との間が密な人はだめでしょう。
体の相性など年取れば大した意味も持ちません。

内縁関係でいいならそのままでいいでしょう。

今後も、前妻が病気などしたらどうしますか?
お子さんはいるのでしょうか?
月20万の慰謝料って、彼は何をしたのでしょう?

まだまだあなたの知らないことがありそうですね。

生計が家具屋である以上、時間はとれなさそうですね。
お互いこれから病気やもろもろ出てくる年ですよ。

そんな優しい?人はわたしなら願い下げです。

彼から見たらあなたは都合の良い人ですね。

彼自身、結婚の失敗から学んだことでしょうね。
あなたは何を学びましたか?

ユーザーID:9880649514
うん…
既婚女
2013年4月15日 9:54

なんだか…突っ込みどころが多いんですが
あえて突っ込まずに答えますね。

とりあえずそのバツイチの彼氏の事は置いといて
主さんはこれからどういう人生を送りたいんですか?

再婚して幸せな家庭を築きたいとありますが
それはどんな家庭ですか?
子供は絶対に産みたいですか?

どうなったら自分は幸せになれると思いますか?


もう流されて生きるのやめませんか。

自分がこうしたい!と強く思えば、そういう人生を歩めるようになりますよ。


ちなみに、結婚したいと思ってたけど結婚より身体の相性がいいバツイチの彼と一緒にいる方が幸せだわ!と思ったのなら
それはそれで全然構いません。
もう無駄に悩まなくて済みますし。


一度真剣にご自分の事を考えて見てください。

ユーザーID:4971928660
再婚したいのなら
Yamui458
2013年4月15日 10:36

こういう離婚は彼に明確な原因があるのではなく、
離婚したいが為に相手の条件をのんだ状態で、
今後も前妻を見捨てないということで離婚が成立したと思う。

時々こんな離婚をする男性はいますが、やはりこのままです。
こんな関係に首を突っ込まない方がいい。
貴方には解り得ないものが前妻との間にはあるのです。

でも首を突っ込みたがる女性は、前妻と同じ意固地で譲れないタイプで、
彼のような男性はそういう女性を引きつけてしまうのと、
彼自身もそういう女性が好きでドロドロ恋愛タイプ。
一気に燃え上がりもう離さないとドロドロを続けていくのです。

私の周りには中年の再婚が結構多いと思うけれど、
やはり再婚したくて、再婚しやすい状態の人が再婚しています。
再婚しやすい立場を活かすも殺すも自分次第ですよ。

ユーザーID:7632530500
あなたには無理ですね。
話にならぬ
2013年4月15日 10:54

そう思う最大の理由は
あなたの「被害者意識」。
自分で選んでそれで生じたすべての結果を自分で負う。
すごく単純なことなんですけどそれができない人は人と関わって生きていく資格はありません。

あなたの文章の所々に醸し出される「被害者根性」の臭い。
思い通りにならないことをすべて「あいつが悪い、こいつが悪い。でもあたしは悪くない」って、
今までもそういうふうに生きてきてこれからもそういうふうに生きるのでしょう。

背負えないならその人とは今すぐヤメればいいんですよ。
彼も前妻も誰もあなたの首根っこ掴んで彼との付き合いを強制してないでしょ。
自分の欲望をコントロールできず前妻ガ〜とか彼ガ〜と自分で彼との関係をやめることを選ばず執着しているのにその解決をすべて彼らに丸投げして「あたしは被害者だもん」って態度さ。
読んでいて虫唾が走るんですよ。

ユーザーID:5389839456
どんな存在って・・
オレンジライム
2013年4月15日 11:14

自分の都合の良い日に会えて(まあ仕事が忙しいから会う日は限定されるけど)
デートなど適当でも、それなりに合わせてくれる便利な女性。
主さんが結婚願望を伝えてないなら、彼の望通りにパートナーでいてくれる存在だと思ってるのでは?

ちなみに慰謝料20万と生活用品の差し入れが本当か嘘かは分からないけど。
それだけ渡してるなら、お金がなくて。

>彼からは何もお金をかけてもらったことがありません

コレは仕方ないのでは?
そもそも何で離婚に至って、慰謝料+生活用品代を払ってるんですか?
これだけ聞くと、彼の方に何か原因があって前妻にお金払ってる様にしか見えないんですけど。

あと考えられるのは、慰謝料云々は嘘で。
単純に貴女にお金を使いたくない&結婚するまでの相手ではないと思ってるか。

出来る事は。

・我慢して結婚は考えずに今まで通り。
・彼に真意を問いただして結婚を迫る。
(もし仮にOKしてくれたとしても慰謝料が本当の話しなら、そういう人を伴侶に選んだ貴女も金銭面では覚悟がいると思います)

客観的に見れば、お勧め相手ではないけどね。

ユーザーID:7315269190
慰謝料っていう時点で
梨と葡萄
2013年4月15日 13:00

彼と元嫁の離婚には彼に責任があることが見受けられますが、そのへんはきちんと話聞いてますか?

そして付き合って3ヶ月って楽しいだけの時間だと思うのですが、実際はそうじゃない。でも体の相性がいいから別れたくない。

それなら体の関係だけと割り切ればいかがですか?

ユーザーID:2735990815
普通に考えると…
みほみほ
2013年4月15日 15:06

>私は彼にとってどんな存在なのかな。

⇒体の関係…遊び相手ですね


>彼は前妻の面倒を一生見なければいけないのかな。

⇒普通は面倒見なくても良いでしょうが、彼の浮気等一方的に彼が原因で離婚した場合、ある程度の生活の援助が離婚の慰謝料の一部になっているかもしれませんよね。
慰謝料を一括で払えないから、毎月分割して払っているとか…


>将来の見えない自分。彼からはっきりと結婚は考えていない。子供も考えていない。でも一生のパートナーとして付き合いたいと言われました。

⇒都合のいい女になって欲しいっていう事ですね。


>私は今フルで働いています。

⇒頑張ってこれからも働いてください。

ユーザーID:3293026062
結婚にこだわらなくても携帯からの書き込み
ろみろみ=X
2013年4月15日 15:06

単にHの合う彼氏、でいいんじゃないですか?

慰謝料の額からして、よっぽど彼側に落ち度があったか、相手の言いなりでタカられ放題の能無し男かのどちらかなんだから、わざわざ結婚して自分まで巻き込まれる必要は無いと思いますけど。

ユーザーID:0242386491
はぁ?
通りがかり
2013年4月15日 15:43

>彼とは身体の相性がよくて離れられません。あとは話をしていて楽しい。
不満なこともあります。
>彼とのデートは付き合ってから1回のみです。なぜなら彼のお店は年中無休です。

最初のデートでお泊りしたんですか?てかその後デート無し?
遊ばれてるつうかダメだよそんな遊び人。あなたに嫌われたくて元妻に吸い取られてるって言ってるんじゃないの?

ユーザーID:1312137611
レスします
ゆうこ
2013年4月15日 16:01

事情のある者同士の大人の関係、というだけでは?
私だったらその彼をキープしつつ結婚に相応しい人を探しますね。
将来を考えるような相手ではないと思うけど・・
持ち家を前妻に渡して自分は借家という時点でおかしい。普通は逆です。
よほど旦那さんに非がある事情だと思われます。
お金に苦労してるようだし、トピ主さんがあまり彼にしがみつき過ぎると援助頼まれるかもね。

ユーザーID:0620533204
時間がもったいないです
marimomo
2013年4月15日 16:35

結婚もしない、子供もいらない・・・ それでも一緒にいてくれる、体を許してくれる女性がいたら手放したくないと思います。言葉は厳しいと思いますが都合のいい女になってしまっていませんか?

元奥さんに慰謝料を払っているということは不倫や借金など、奥様に支払わなければいけない何かがあるんですよね? 性格の不一致や、奥様の不満を口にしてあなたによく見られたいと思う気持ちは男ですからあると思います。でも、この恋はあなたが傷つくだけだと思います。それか・・・いっそあなたも楽しい時間を過ごすだけと割り切って体の相性を楽しむのもいいと思いますが、利用されるのではなく、利用する位の気持ちで付き合った方がいいと思います。

ユーザーID:8553077334
は?携帯からの書き込み
ハナ
2013年4月15日 16:39

悩んでる意味が分かりません。

そうですね、彼から見たら貴女は「都合のいい女」。
それ以上でも以下でもないでしょう。
伴侶として体の関係は続けたい、でも責任は取りたくない。

無責任な男ですし、そんな男にすがっているトピ主さんは残念な女です。

ご自身の価値を下げているのは自分だとそろそろ気付いても良いのでは?

ユーザーID:9947095624
身体だけの間柄
チキンライス
2013年4月15日 16:43

主さん自身、身体の相性が良くって書いてらっしゃるように
彼も主さんの身体だけ、欲しいのでは
結婚という責任はいらないのですよ

彼自身が前妻さんを切る事はできないのでしょう
主さんの望む家庭は無理なのでは?

まだ三ヶ月、傷が浅いうちに他を探すことをオススメします

ユーザーID:4574991283
偽装離婚ね・・・
なにん
2013年4月15日 16:47

おばさんのレスになんとなくぴんとしちゃいました。
家も財産全部渡して月20万の生活費ってどんな有責っぷりでしょう。浮気ひとつでそこまでする必要ないですよね。お子さんが沢山いる?嫌いなのに?
家具屋さんのオーナーなんですよね。借金のための偽装離婚ってことないですか?もともと女癖が悪いので、離婚したことをこれ幸いとお客様に手を出してるとか。お客さんとできちゃって、しかもデートもせずに家に転がり込むなんておかしいですよね。
結婚はこりごりだ、子供要らないと言ってるんですから、それでも付き合うのなら、あなたはそれを納得したことになる。

結婚はこりごりだけど一緒にいたいって、責任取りたくないって言ってるだけに聞こえるんですけどね。

ユーザーID:2596852859
どっちが重いか、よ〜〜〜く考えよう
天秤座
2013年4月15日 17:19

>正直再婚して幸せな家庭をもう1度築きたいのです。
>彼とは身体の相性がよくて離れられません。

両方を満足することはできません。
どっちか一つを取りましょう。

ユーザーID:3797377028
ごめんね、ちょっと笑っちゃた。携帯からの書き込み
月子
2013年4月15日 17:48

財産吸い取られた?
何を言ってるんですか?
彼の言葉が真実だとするなら、それだけのことをしでかしたからですよ?

だけど彼は信用に欠けますね

彼の話より前妻さんに
話を聞いた方が真実だと思います

それに…月20万円って慰謝料じゃなく、婚姻費用(生活費)じゃないですか?ということは離婚はしてなくて別居中?の可能性が高いです!!

別居というより別宅があるだけかも。


考えてみて下さい。ただのお客さんだった人とソファーを買っだけで肉体関係になるような人ですよ

そういう風に肉体関係を結んだ人は何人もいると思いますね、元来、女癖が悪い人だと思います

残念ですが、アナタに真実を話してると思えません

ユーザーID:5907217100
そういうのを大人の関係という。
クリケット
2013年4月15日 18:43

彼は結婚はしないけど、一生付き合いたいと言っているのですよね。

デートしてお金を使わずに済んで、トピ主さんの家で大人の関係を持てる。男性にしたら一生付き合いたい相手でしょうね、トピ主さんは。

そういう男性と普通の結婚生活を夢見ること自体間違っていると思いますよ。彼はトピ主さんと大人の関係をずっと続けていきたいのでしょう。でもそういう関係って、女性が50になっても続くのかは疑問ですが。二人の関係には愛はありませんよね。

身体も大切ですが、心も大切にしたほうがいいのではないでしょうか? 身体目的でなく、ご自分を心から愛してくれる男性と巡り合えるよう、トピ主さんにはもっと自分自身を大切にしてほしいと思いました。

それとトピのタイトルですが、前妻が悪いように書いてますが、本当に悪いのは彼だという事実から目をそむけないようにしたほうがいいと思います。現に彼の離婚は成立しているのか? 本当に独身か怪しいですね。単に別居結婚で家族持ちではないでしょうか。

ユーザーID:5593685999
貴女は彼女ではなく
2013年4月15日 20:21

将来を考えなくてもいい、都合の良い女と思われます。

残念ながら男性は好きな女性相手ならどんなに忙しくても時間を割いてデートや食事の1回でもしようと努力するものです。
交際期間が二ヶ月なら尚更です。

主さんがその歳で幸せな結婚生活を望んでいるのなら、そんな男相手に遊んでいる場合ではないでしょう?
彼はキープのままでもいいから、急いで結婚できる相手を探してください!

ユーザーID:5794619023
幸せな家庭をもう1度
あたまかなや
2013年4月15日 20:52

>正直再婚して幸せな家庭をもう1度築きたいのです

ぜんぜんご自身の願望の方向に進んでませんね。

彼がおかしいのは皆さんの書き込みのとおりと思います。
慰謝料20万って相当ですよ。
子どもがいたってそんな相場はない。
元奥さんの資産を彼が使い尽くしたんじゃないですか。
慰謝料じゃなく返済ってことでは。
公正証書とかあるなら見せてもらったらどうでしょう。

同じような離婚理由だったので残念な経験のよしみで
トピ主さんには頑張ってほしいとは思いますが。

安売りしちゃいけない。
自分が幸せでいちゃいけないと潜在で思ってませんか。
バツイチで40歳で世間で厳しい目も向けられる年齢
風潮についぞ負けそうになりますがダメですよ気を強く持って腹をくくって。

幸せになりたいなら
いままで踏ん張って働いて頑張ってきた自分を褒めて。
で、彼とはお互い望んでいることが違うということ認めて。
人は変えられないってこと、10年前に学んだはずです。
ご自身が書いた幸せを読みかえしましょう。

何方かが書かれていたけど憐憫や人のせいにしては幸せになれないよ。

ユーザーID:1486377329
本当に?
akio
2013年4月16日 8:46

元妻というか、離婚成立しているのでしょうか。
離婚したのに毎日電話する?

慰謝料というより、婚費請求されているのではないですか。
結婚したくないではなくて、結婚出来ない。

離婚していたとしても、元妻がこれ程密着していては未来は暗いし、
妻と別居中と思った方があきらめもつくのではないですか?

ユーザーID:8255843414
愛人止まり、ですかね。
ゆきうさぎ
2013年4月16日 9:36

しかも、投資の必要がない愛人。

あと、3か月も付き合えば、
トピ主さんも、体の相性がいい、なんて
いっている場合じゃない現実に気がつくのでは?

またまたつまらない男に
ひっかかりましたな。

自分を安く売ると、
安い男しかよってきませんぜよ。

私がトピ主さんの姉なら、
あきれてしまって、
当然、賛成いたしかねますが。

ユーザーID:8010446001
あの〜
リンダ
2013年4月16日 10:32

前妻に月に20万も慰謝料を払って家も渡していて、生活の面倒も
見ているって。彼がそれだけの償いを前妻にしなければならない
離婚の原因を作ったってわかりませんか?

前妻がしつこく電話をしてくるのって、彼の女性問題が離婚の
原因だった可能性が高そうですね。

離婚してたった半年で”一生のパートナー”って言葉を普通は
言えないと思うんですがね・・。

トピ主さんだって40歳なら、今から子供がほしいわけじゃない
ですよね?だったら割り切って体の関係で充分じゃないですか?

彼がバツイチでお金が無い事とあなたの将来が見えない問題って、
何の関連も無いと思いますけどね。

真剣に再婚を望むなら、彼はやめておくべき。これしかアドバイスの
しようがありません。

まだ20代で恋愛経験も無い女性が悩むような内容ですが・・
本当に40代で自分も離婚の経験があるとはとても思えないですね。

もっとしっかりした方がいいですよ。
間違っても、こういう男性にお金や物を貢がないように。要求された
時点でキッパリ別れましょうね。

ユーザーID:9031202247
??です。
猫道楽
2013年4月16日 12:45

明らかに、体の相性以外はあっていない。
自覚済みですよね。

体の相性が良くて別れられない
でも結婚観や前妻への対応は不満
子供じゃないんだから…

ユーザーID:3370001799
一生一緒にいたら?
シェパード
2013年4月16日 13:38

その彼、本当に離婚は成立してますか?
彼の話は真実でしょうか?

別居しているだけではないでしょうか?
なので結婚は考えていないと言ってるのではないでしょうか?

若しくは借金が前妻に及ばないように偽装離婚をしようと
前妻にもちかけて上手く離婚を成立させるなど姑息な手を使ったのでは
ないでしょうか?

でなければ毎月20万円を支払う人間関係、理解
不能です。いずれにせよその男性が原因で離婚にいたった(離婚してれば)
と考えたほうが良いです。


女性の40歳はかなり厳しい年齢です。特別な美貌やステイタス、
資産がなければまともな男性からは結婚対象として見てもらえない
現実があります。

自分磨きは小町ではやたら批判を浴びますが、そんな男性を
本気で追いかける位なら自分磨き(財力を付ける副業など手段を考える)
をしてもっと素敵な男性を探したほうが良いと、私は思います。


どのみち今のままその男性の気が変わるのをまって時間を費やせば、
貴女の人生はおさき真っ暗です。
人を当てにせず自力で切り開いて下さい。

ユーザーID:8210588444
前妻のお店を彼氏は貰った
からあげ
2013年4月16日 14:50

と思います。
あるいは代表取締役かオーナーが前妻さんだと思います。

もっと若い素敵な異性はゴロゴロいますよね、オッサンが狙ったターゲットの心を思いのままにするために自分の身体を使ってハッスルしたんじゃないでしょうか。
そう思います。

今度の相手は50歳に比べれば若い40歳代、狙いはお金だと思います。

そのうちにバイトで20代の女の子が来るようになれば平気でツマミ食いしまくる。前妻の時もそれをやっていたと思う。前妻の資産を使い20歳代の女の子をどんどん食いまくっていたんだと思う。その男は一生その50歳の女のいいなりです。その前妻さんの資産が無いと何も出来ない。トピ主さん程度の稼ぎで資金だと焼け石に水だと思います。

呑まれない様に気をつけてね。

ユーザーID:1862660798
彼の本音に気づいてください
ゆきこ
2013年4月16日 14:59

同じアラフォーです。
男性は本気で好きなら、他の男に奪われたくないものです。
自分のものにするために彼女に尽くし必ずプロポーズします。

それをしなくても、あなたは離れないとタカをくくっています。
分かってても彼から離れられないと言うなら、これからもその状態が続くでしょう。

覚悟が決まったら、連絡を絶って下さい。
彼の本音がいやでも分かります。
そこで結婚できない言い訳ばかりでポロポーズがなかったら見切っては?

一刻も早くそんな男とは縁を切って、幸せになってほしいです。

ユーザーID:6878973819
40になってもわからない?
おねえさん
2013年4月16日 15:56

ほぼ同世代です。
「彼にとって私はどんな存在かな」って… その年になってもわからない?
彼も言ってるように、家庭は持たない、責任もとらないけど、大人同士、楽しいひとときを過ごせたらそれでいいじゃない。ってことでしょう。
あなただってそれを楽しんでいるわけで。
彼が本当に半年前に離婚したのか、してないのか、わかりませんが
いずれにしろ、あなたと新たに婚姻関係を結ぶような状況も感情もお金も
もちあわせていないようですから、あなたが再婚を望むなら、
その相手には彼は向かないでしょう。
再婚できるような相手が出現するまで、「体がよくて離れられない」
家具屋さんと、セックスだけを割り切って楽しめばいいのではないですか?
でも正直なところ、お客と(あるいは売り主と)、「離婚した」などの
プライヴェートな話をしたり、いとも簡単に肉体関係を結ぶなんて、
だらしないなあ、プロフェッショナルらしくないなあという気はします。
そういう点で、あなたと家具屋さんは似た者同士なんだろうなと思います。

ユーザーID:5437482563
家も財産も吸い取られた?
yu
2013年4月16日 16:52

おそらく違いますよ。年上の元奥様は長年その彼を養ってきたんじゃないでしょうか。家はもともと奥様の稼ぎで建てたものでお店を持つまでの生活費から何から奥様に養われてきた男なんじゃないですか?そうじゃなきゃ、月20万も払わないでしょう。これまで散々世話になっておいて夢がかなった途端年上の奥様が邪魔になって浮気する男ってよくいますから。元奥様に吸い取られてるんじゃなくて、返済しているだけでしょう。状況から考えてその可能性高いと思いますよ。

経済力のなくなった元奥様に代わって、あなたが養ってあげるくらいの覚悟があるならどうぞおつきあいなさったらいいと思います。一生養ってあげるしお店の運転資金も援助するから結婚してって言ったら『うん』て言うと思いますよ。

ユーザーID:1252432664
ダメンズに惹かれる運命なんですね
ほし
2013年4月16日 18:23

世の中自分のままならない事がほとんどですよね
幸せになりたいとささやかな希望も手にいれられない
どうしてはずればかり引いてしまうんでしょうか
悲しいですね

ユーザーID:2913961838
それだけのことをしたから毎月20万円払ってるんですよ
2013年4月17日 7:07

皆さん言われるように、

それだけのことをしたから、資産もとられ毎月20万円支払ってるんですよ、その意味わかりませんか。
奥さんを悪者にしたいのでしょうが、あなたの彼が悪い男なんじゃないでしょうか。


彼は、1度失敗した結婚は2度としたくないようですし、御金もない。

結婚したいなら、他を探しましょうね。

ユーザーID:5041002493
彼は離婚していないのでは?
popo
2013年4月17日 11:21

口では離婚したなんていくらでも言えます。

単なる別居では?

ユーザーID:4680134071
笑顔吹いた
まったりネコロジー
2013年4月17日 11:57

>>将来が見えない私

顔洗ってみれば?メガネ違うところにかけてるんじゃない?そろそろ老眼かな。


その店も権利も奥さんの元からの財産だろうね。
店子が家賃納めてるんでしょうよ。
カッコつけたヒ・モ!笑

ユーザーID:6559457777
彼の離婚理由は?
そそしる
2013年4月17日 19:23

私は皆さんと違い、彼はお金はいくらでも払う、面倒もみるから離婚したい、と思ったのではないかと感じます。
だってかなりうっとうしいですよね。その元奥さん。彼に依存してる。
離婚してもこんなに依存してるならば婚姻期間中はかなりだったんじゃないかな。
そんな妻だったら、私なら、生活の面倒はみるからお願いだから一人にしてって思います。
というのが推測なんですが、本当のところはなんなんでしょうか?
もし彼が上記理由で離婚したなら、自由を求めて離婚したんでしょうから
結婚は諦めて付き合うしかないと思います。
かといって結婚のためにそんなに相性のいい彼と別れて、、というのもちょっとね。
まずは彼に離婚理由を教えてください。それによりアドバイスも変わると思います。

ユーザーID:2957843258
私も離婚してないと思う
mai
2013年4月18日 9:03

20万も慰謝料って、彼は金持ちでもないのにおかしくないです? ただ単に別居してるだけで、婚費請求でしょうね。 あなたの存在を奥さんが知ってるって
はっきり分かってるんですか? なんとなく女がいるなと思われてるだけじゃないですか? それか元々浮気症で奥さんは女がいるのは嫌だけど、慣れてるって事かもしれませんね。 

どっちにしろ、遊びの相手にしかできない男ですよ。結婚したいなら次に行きましょう。  

ユーザーID:1355697795
ダメンズ好きを変えないとだめですよ〜
tommy
2013年4月18日 11:04

トピ主さんの場合、もう40歳だから少々難しいとは思うけど、自分を変えることから始めないと、一生こんな感じで終っちゃいますよ。

自分を変える = 現状を客観的に把握できるようになる = ダメンズに引っかからない


皆さんが書いている通り、彼がそういう状態なのは、彼自身に相当問題があるからです。
気付きませんか?

客観的に見ると分かるんですけどね。そして、また貴女は、そういう男性を好きになっちゃってます。一度痛い目に遭ったのに・・・

ユーザーID:9822662038
色々無理よね?
カナ子
2013年4月29日 9:30

価値観も違う、環境も最悪、分かりあえる部分って体のみ?

都合いい女しか必要としてないでしょ?

あなたでなくとも彼はやっていける。

むしろあなたが思い描く生活は彼にとって重荷。

離婚理由はなんでしょうか?

性格の不一致ではないですよね?

前妻はもう他人。他人をほおって置けない理由はなに?

そこをきちんと聞いて理解し、納得し、果然出来るか話し合いしなければ愚痴ったってなにもかわらない。

幸せな結婚夢見る相手にはとうてい向かない彼ですよ。

ユーザーID:1463678889
 
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