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過去の中絶経験は彼に話すべきでしょうか。

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妊娠・出産・育児

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20代前半の女です。
3年前に当時の彼氏との間に赤ちゃんができましたが
妊娠判明後に彼の浮気がわかり、彼は浮気相手と付き合うことを望んだため
悩んだ末に中絶手術をしました。
未婚で妊娠し、自分の勝手で命を犠牲にしたことは
今でも悔やみ、その子に恥ずかしくないように精一杯生きようと
今は私なりに前向きに頑張っている毎日です。

当時の彼氏とは別れずっと恋愛から遠ざかっていたのですが
最近知人の紹介で歳上の医師と出会い、付き合うことになりました。
私は普通の家庭で育ち、学歴もよくないため、始めは自分とは違う世界の彼と
付き合うことに現実味がなく、結婚もいつかもし縁があればできたらいいな
と思う程度でしたが、彼は早く家庭を持って子どもが欲しい、とのこと。
私が「いつかは結婚したいと思ってるけど、今はまだ仕事頑張りたいな」
と言っているのですぐに、というわけではないですが
彼は2年以内くらいに、と思っているようです。

私は過去の中絶経験を彼に話していません。
話せば彼は嫌な気持ちになるだろうし、私の過去を背負わせてしまう。
私自身も、出来るなら自分の中にだけしまっておきたいです。
でも医師という仕事柄、子どもについて話す時
彼は「自分の大事な奥さんは信頼できる先生に出産を担当してもらいたい」
と言っており、その場合私の過去の産婦人科での受診歴を伝える必要があるので
知り合いの先生から彼に伝わるなら
私から彼に中絶経験について話すべきなのかなと思って悩んでいます。
バレないなら隠したいのかと言われると否定できません…。

まだ籍も入れてないのに考えすぎなのは重々承知ですが
彼はとても誠意を持って付き合ってくれているので
もし彼を傷つけてしまうなら、と別れも考える時があります。

もしいらっしゃれば男性医師の方で既婚の方
既婚の女性の方、色々な方の意見を聞きたいです。
お願いします。

ユーザーID:4673135335

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  • むずかしいですね

    堕胎の事実は、妊娠した際に医師に伝えるべきだと思います。
    一応、医師には守秘義務があるので、トピ主さんの結婚前の個人事情を、
    夫に伝えるのはルール違反だし、口外しないようお願いしておくことは可能だと思います。

    でも絶対バレないとは限りませんよね。
    内緒にしておいてあとでバレてしまった時に失うものは大きいと思います。

    事情が事情だけに、できたら隠したいでしょうけれど、正直に言うしかないと思います。
    仕方のなかったこと、とても後悔していることも含めて正直に。

    ユーザーID:7836683815

  • 言う必要なし

    真実を告げたところで誰得?ってことですよ。そもそも医師には守秘義務がありますから「信頼出来る」医師なら例え夫にも、むしろ夫だからこそバラすことはないはず。
    色んなレスがつくとは思いますが、ご自分でよーく考えて結論を出して下さいね。

    ユーザーID:0345704617

  • 絶対に言わないて

    仮に結婚して妊娠出産でも自分の大事なプライバシーの事は言わない、言わせない位の覚悟で付き合って下さい。もったいない

    ユーザーID:3301324722

  • 話さないといけません。

    もし中絶が原因で不妊になった場合どうします?
    医者は妊娠したことがあるか、中絶したことがあるか分かるといいます。
    不妊治療することになれば夫婦で病院に行ったりもするでしょう、その時になって事実を知らされたらどれほどのショックでしょうね。
    それに中絶した過去などを話さないまま結婚し、それがバレた場合貴方は有責になります。
    あえてここには書きませんのでネット等で調べてごらんなさい、そしてどのようなことが一般常識であるかを頭にいれるべきです。
    嫌われたくないから言いたくない、そんなのは貴方側の自己中な言い訳でしかないんですよ。
    結婚するというのは相手のことを受け入れてスタートし、ゴールするまで添い遂げる長い長いマラソンのようなものです。
    もし貴方に賛同して「言う必要ないよ」なんて言う人がいたとするなら、その人は信頼に値する人間じゃない。
    旦那に関係するであろうこと(病歴、整形、中絶したこと)は報告義務があることを忘れずにいて下さい。
    どんな理由があろうとも結婚もしてない交際中に妊娠し、中絶をしたのは貴方です。

    ユーザーID:8539312223

  • 私の主人は医師ではありませんが

    大きな病院の産婦人科に勤務する友人がいるので、そこへ行かないか?と言われました。

    いくら、プロの医師、守秘義務があるとはいえ、夫の友人が担当医というのは、ちょっと…と言ったところ、担当医じゃなくても、と食い下がりましたが、お産に関しては、産気づいた時に勤務している医師、助産師が担当するから、やっぱり知り合いは避けたい、と説得し、別の病院にかかりました。特に隠したい過去はなかったですが。

    まずは、ご自身で婦人科検診(がん検診含め)で受診し、お世話になっている病院がある、ではいけませんせんか?この場合、お産を扱っているところじゃないといけませんが、なぜ?と聞かれたら、周期が乱れたことがあって、とか、がん検診とか、受診の理由はたくさん挙げられます。なにより、過去のことで妊娠に影響がないかを確認する意味でも、一度、受診してみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:1400890020

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  • 40代既婚女性

    やはり話しておくべきかと思います。
    彼が医師であるということ、あなたが妊娠した際知り合いの信頼出来る医師に見てもらうつもりがあること。
    その点からしても必ず後から知れてしまう可能性が大いにあるので話しておくべきだと思います。
    もちろん話した上で、彼の考えによっては別れを言い出されることもあるかもしれませんが、事実を隠して平然としているよりはいいと思います。
    別れを言われるならそれまでの人だったということ。

    もちろん過去の事なので言いたくない気持ちはわかりますが、もし、過去の中絶が原因で妊娠できない体になってしまっているということもありますから、結婚を意識しているならなおのこと知ってもらうべきだと思いますよ。
    その上で彼の気持ちをききましょう。

    ユーザーID:7060470112

  • 話さなくてもいいが・・・

    将来、お世話になる産婦人科医には、過去の中絶に関しては、打ち上げない訳にはいかないかも・・・?
    妊娠経験がある無しによっては、治療法・使用する薬などに注意すべき事柄があるかもしれないからです。
    ただね、その医師が彼の知人・友人だとしても・・・・
    医師には「秘密義務」があり、夫とは言えど、話してはいけない事になっています。

    私なら・・・彼とは無関係の産婦人科医にお願いしたいんですけどね。

    ユーザーID:8697293266

  • 私だったら言わない

    そしてお医者様にも言わないようお願いする。
    出来るだけ、ご主人と関わりのない医師に受診出来るように仕向けていく。

    ユーザーID:6095198301

  • 守秘義務

    今はたとえ家族でも話してはいけない守秘義務があると思うのですが。

    信頼のおけるということは医師としても、人間としても・・ですよね。

    多分、経験を積んだベテラン医師にお願いしたいのだと思います。
    言わないと思います。
    また、言う必要ないし、転院や病気の紹介状があるわけではないのですし。
    既往症でもないですし。
    それだって担当医の文書のやり取りだけですし。
    つきそいの家族が説明を受けるのは現状の病状や治療方針だけですよ。

    人の人生にはいろんなことがあるのですから。
    病院へは一人で行きましょう。

    ブライダル何とかっていう結婚前の
    婦人科の検診を受けてみてはどうですか?
    まれに中絶が原因で不妊になる人もいると聞いたことがあるし。

    私はあなたに言わないでいてほしい派です。

    ただ、これからお付き合いが深まる中で言っても動じない関係になるかは
    不明です。

    ユーザーID:8820982215

  • 自分から言う必要ない。

    たとえ友人のお医者さんがそれを受診して分かったとしても言わないと思います。
    人間が上等な性質ならわざわざそんな真似しないです。
    医師なら尚更です。
    それをわざわざ未来の旦那様に伝えるとしたらソイツは下卑た人間だということです。
    言わないでしょう、うん言わない。

    堂堂としていればいいわよ。私は医者じゃないのでそういうの見ただけで分かるのかも知らない人だけどね。人間の質と言う点から考えると、もし診ただけで分かるとしてもそれをわざわざ言わないと思います。

    ユーザーID:3131274932

  • 言う必要なし

    中絶は残念な事だけど、聞かれもしないことを
    彼には言う必要はないと思います。
    言ったところで過去の事実は変わらないし、
    言って自己満足するだけかも。
    自分の心にしまっておき墓場まで持って行ったって
    罰はあたらないとおもいますよ。

    それより
    彼の知り合いのお医者様にみてもらうって
    なんか抵抗ないですか?
    産婦人科ってとってもデリケートなところをみてもらう所だし
    妊娠したら性病や肝炎、Hiv、色んな検査します。
    そういうのを含め知り合いにさらすのいやではないですか?

    あとお医者様には患者のプライバシーに対して
    守秘義務があるので勝手には夫には言わないのでは?

    起こってもいない事は考えず素敵なおつきあいを
    楽しんでくださいね。

    ユーザーID:3286181081

  • いずれ分かってしまうことなら

    既婚で1児の母です。

    この先結婚・妊娠したとして、もし過去の中絶のことがバレてしまう可能性があるのなら、事前に正直に話したほうが良いと思います。

    実際に、過去の中絶がバレて離婚になったケースを知っています。

    話すのはとても勇気のいることでしょうが、結婚した後に知ってしまう方がよりショックが大きいと思います。
    彼を傷つけたくないと思うのであれば、それこそ早めの方がいいと思います。
    もし受入れられなかったとしても、それは仕方のないことだと思いましょう。
    自らの意思で中絶したということはそれだけ大きいことです。

    でも主様がもしずっと隠し通す自信があるというのであれば黙っているのも手だと思います。
    あとは良心の問題だと思います。
    個人的には彼のことを本気で思うならやはり話すべきだと思います。

    ユーザーID:4435501969

  • 話さなくていいよ

    トピ主さんがまじめな人柄なのはよく分かります。でも全てを話す必要はありません。

    >私の過去の産婦人科での受診歴を伝える必要がある

    ないです。
    中絶の手術の経験があるかなんて診察しただけでは分かりませんよ。
    生理と排卵が正常にあるのであれば、問題ありません。

    中絶のことは墓場まで持っていって、もう誰にもいう必要はありません。
    失ってしまった命には、いつも思いを馳せてあげてください。

    ユーザーID:9490802277

  • 絶対に話してはいけません

    どんな事情があったにせよ、過去の中絶経験は絶対に話してはいけません。

    話したら、結婚話はないと覚悟するしかありません。

    医師には守秘義務がありますから、漏れることはありません。漏らしたら、罪に問われます。

    産婦人科で受診する時は、念のために秘密にするように確約してもらいましょう。あなたの安心のためということです。

    ユーザーID:4180303601

  • 話す必要はないでしょ

    いま現在、不妊状態かどうかなんて、ブライダルチェックを受けたら
    すぐわかるんですから、それを理由に「話さなければならない」なんてことはありません。

    男は話して欲しがるでしょうけどね。
    機能に問題がないなら、わざわざ心の痛みに塩を塗る行為はしなくていいし、
    知り合いの医師にって言われても
    「男性が、知り合いの医師に痔の手術をしてもらいたいと思うか?」と聞けば、
    繊細な気遣いが必要な部分であると理解してくれるでしょう。

    話さなかったところで、あなたの罪の意識も、罪も消えるわけではありませんし。

    ユーザーID:4121937204

  • 心中お察しします、ただし

    私は医師でもなければ既婚でもありませんが、中絶とはいえ子供がいたという事実を隠されるのは納得いきませんね。
    辛口になりますが、私には、話さないのは彼を傷つけないためだけでなく、自分の人生に都合の良いように持っていくためにも見えます。
    彼が貴方に誠意を持って接してくれているのは貴方の過去を知らないという理由が大きいはず。ですので話さなければ結婚できるかもしれませんが、一生隠し続けることになりますよ。むしろそれは貴方にとって苦しいのでは。
    また、話して受け入れてくれる彼であれば、本当に良い人に巡り会えたと言えるわけでしょう。
    時間が経つにつれ話しづらい環境が出来てしまうと思いますので、もし話すのならお早めに。
    ちなみに私は命に関することを隠される方が傷付きます。信用されてない気分になるので。

    ユーザーID:5663770341

  • 隠してもいつかバレる

    私は中絶ではなく、流産で掻爬手術を受けました。
    出産経験はありますが、正直あまり話したくない手術経験ですが、たまに助産師とか新米医師に、遠慮なく聞かれることはありました。

    妊娠出産となると、関わるのは担当医一人じゃないので、色んな人に、いちいち一から説明しなきゃいけないことも。
    私は帝王切開だったので、麻酔科医にも過去の手術歴として話したし、悪阻で入院した時には、担当医じゃない新米医師に既往症を洗いざらい。
    もしご主人が同席するような状況なら、隠せないですよね。

    病院に入院する際は提出しなきゃいけないアンケートがありますが、あれには過去の手術から病気など細かく記入します。
    そこに私もプライバシーに関わることを書いて提出したら、うっかり看護師が主人の前で話したんです。
    あ、言ったらまずかったですかね?って慌てて言われたけど、主人は全て承知しているので、良かったですが。

    さすがに中絶を口を滑らすことはないだろうけど、いざ結婚して妊娠出産となれば、初めての妊娠じゃないっていう時点で、バレないかヒヤヒヤする場面はかなりあると思いますよ。
    看護師や助産師は妊娠歴などは軽く話して来るので。

    ユーザーID:3623341347

  • どっちが幸せな人生か?考えて

    1 中絶を隠したまま結婚し、ずっと、夫に引け目を感じたまま
    一生生活していくのが幸せか?
    2 正直に彼との別れを覚悟してまで中絶のことを話すか?


    正直に話して彼もそのことを認めてくれることがベストですが、
    案外真面目な人ほど、中絶したことを聞けば、そのことに彼はずっと
    悩み続けるかもしれません。

    悩んでいる彼を一生そばで、見るのもしんどいものです。

    かといって、ずっと騙し続けの人生も結構しんどいものです。

    ですが、自分の失敗ですから、自分が苦しむのは当たり前といえば、
    当たり前になります。
    自分の失敗で、他人が悩むのをみるのはとても忍びないものです。

    選択は主様みずからするのですが、
    ずっと隠し通すことができるのなら隠し通し、結婚するなら献身的な愛で
    彼に尽くすしかないと思います。

    ひとりの経験者より

    ユーザーID:8241382322

  • 客観的に言うね。

    私は妊娠したことないから、
    他人の立場で言いますね。

    回答として、
    男に報告義務なんかないですよ。
    それが原因で不妊になるかどうかって、
    これはこの際問題じゃないですから気にしなくていいからね。
    私のような原因不明の不妊女だっているんだから。
    中絶したから不妊になるかもなんて、
    いいがかりだから。

    この世の女たちが、
    こういうことでどれだけ苦しんでいるか。
    同じ女なら察するべき。
    女の性の苦しみは、
    すべて半分、男に責任があるんだよ。

    私は不妊で我が子を抱けなかった、
    だから同じ女として、
    中絶する女の慟哭を理解する。

    まあ、結論として、
    結婚は利害関係を愛情というお砂糖でごまかすわけだから、
    一致していたらいいわけです。

    あなただって、
    医者だから逃したくないでしょ、
    なら言いなさんな。
    そして、彼の気に入る医者にかかってもいいわけさ。
    その医者は守秘義務があるんだから。
    「私はこういう過去がありますが、夫には言わないで」
    これでいい。
    医者がバラしたら、
    そっちのほうが問題なんだよ。

    ユーザーID:7667318416

  • 言うべきかと

    彼は貴女に対して誠実なのですよね?
    では貴女も彼に対して誠実であるべきではないですか?
    結婚を視野に入れているなら尚更言うべき事柄だと思います。
    後々、貴女以外の人から中絶の事実を知らされ、彼の受けるダメージを考えると、貴女の口から真実を聞いたほうが、信頼関係を保つ上でも良いかと思いました。

    ユーザーID:5638731891

  • 難しいかも

    隠しおおせるかどうかってことですが、いざ妊娠すると私の場合は医師だけじゃなく助産師との面談等で、過去の妊娠歴を聞かれましたね。私は過去流産していたので、病院と執刀医、何週だったのかまで聞かれました。

    今時はご主人が一度も産婦人科に行かないというのも珍しいですし、うーん、本当に隠しおおせるのかどうかは病院に拠るとしか言えません。
    医師の夫に対し、産婦人科は1人で行く!と主張する方が怪しまれるように思います。

    ただ、私の友人で今の夫に告白した子もいましたが、ご主人はかなり動揺したようです。本人はスッキリしたでしょうが、果たしてそれが良かったのかどうかは微妙なところだと思います。
    相手のためにも、隠せるなら隠した方がいいかもしれません。

    ユーザーID:7756944401

  • そうですね‥

     私なら言います。夫婦は信頼関係が無いと続きませんから。
    もし彼に,過去があったとします。
     あなたは交際中に彼から直接これらの事を告白して欲しいですか。「こういう過去がある僕だけど,君が嫌なら別れも受け入れる」と。
     それとも結婚してから,彼の友人経由で知るのがいいですか。「あれ,彼から聞いてないの」って。そうしたらあなたは「どうして結婚前に話してくれなかったの」と彼に言いませんか。彼が「黙っていればばれないかなって‥別れたくなくて言えなかった」と言われたらどうですか。
     他にも現在進行形で何か隠しているのでは‥と思いませんか。
     

    ユーザーID:8611479616

  • 言わないで

    40代半ば既婚です。
    言ってどうなるのでしょう?
    それが原因で不妊になってるとしても、
    それが中絶したせい・・とわかったところでどうなるのでしょう?
    話したら何か変わるのでしょうか?
    もし今の彼に話して別れたとしても、
    新しい彼氏に又話すのですか?
    何でもかんでもバカ正直に話すことありません。
    知らないほうが幸せということもあるのです。

    トピ主さんは中絶の事も重く受け止めているご様子。
    いなくなった赤ちゃんの事は忘れないでいてあげたらそれでいいと思います。
    通院履歴もありません、ということでいいのではないでしょうか?
    もしウソだなとわかったとしても問い詰められないと思います。
    出産するときも知り合いは何だか恥かしくて気が重いと断ったらいかがですか?

    今までのことはもう若気の至り、未熟だったせいと思い、
    幸せになってくださいね。
    話さないから騙してる・・という方もいらっしゃるかも知れませんが、
    私はそうではないと思います。

    ユーザーID:7739070991

  • お互いのために話すべき

    やはり彼としっかりした信頼関係を築いて、真面目に結婚を考えて
    いるなら話すべきだと思います。

    万が一、妊娠をきっかけに彼に過去の中絶がばれて、もし彼が
    トピ主さんと別れたいと言ったらどうしますか?
    また傷つくのはトピ主さんですよ。

    絶対ばれないという保障はどこにもないし、彼だって他から聞かされる
    くらいなら、トピ主さんから直接話される方がショックは少ないはずです。
    もちろん話せば別れることになる可能性もありますが、
    それが彼への誠実な対応だと思います。

    悪い結果になった場合、今ならお互い傷も浅くて済むでしょうけど、
    結婚してからだとお互い本当に大変なことになります。

    彼がトピ主さんの過去も受け入れてくれるといいですね。

    ユーザーID:0962042601

  • 私は、話した方が良いと思います

    既婚・子ども二人います。

    私は話した方が良いと思います。
    トピ主さんに限らず、数十年生きていれば、人に言いたくない過去の一つや二つくらいあってもおかしくないと思うのですが、これから妊娠を計画するであろう二人にとって、過去の妊娠経験は伝えておいたほうがよいと思います。逆に、言わない選択に不誠実さを感じます。結婚話が流れたのであればそれだけの縁でしかなかったのでしょう。

    確かに医師に守秘義務はあると思うのですが、だからといってバレないとは限らないと思います。トピ主さんが心配しているルート以外にもいくらでも考えられますよね。ばれても全然おかしくないですよ。

    あと、受診歴を話す必要があるかどうかはわかりませんが、私が通院した産婦人科の問診には、妊娠と出産の回数を記載する欄がありました。

    彼がどう思うかどうかはわからないけれど、トピ主さんの、中絶経験を真摯に反省している点は評価されるべきだと思います。

    ユーザーID:9725689075

  • 覚悟を決めてください

    正直に話せば、あなたは楽になれるかもしれませんが、逆に相手はこれから先 ずっとその事実と向き合わなくてはならなくなります。そして、結婚もなくなる可能性が高いです。


    知り合いの医師にかからなければならないのなら そこでも言う必要はないと思います。(あくまでも自己責任ですが)
    それが、たとえ中絶が原因の不妊であっても。(そんなの大昔のひどい堕胎手術のことではないかと思いますが)


    中絶した事実は消えません。
    他人は何とでも言えますが、産むのも育てるのも あなたです。
    子供を産むには、覚悟と責任が伴います。
    生半可なことではありません。
    その時のあなたには、子供を産んで育てることができる状態ではなかったのですから 仕方のないことです。

    その彼と結婚したいのなら、中絶の事実は あなたがお墓まで持って行く秘密にしてください。


    そして、今度できた命に覚悟と責任をもってください。

    ユーザーID:2212080323

  • 言ったほうがいい

     と思います。
     
     結婚してからそのことがバレてもめるより、彼氏にしっかり話すべきです。
     彼は主さんの事を愛してるのだから、なにがあっても受け止めてくれると思います。

    中絶が原因で不妊になる場合もあるので 子供を希望しているなら隠さないほうがいいですよ。友人にもいましたから。

    私の場合、結婚してから主人に借金があることが分かりました。
     
    結婚はゼロからのスタートです。借金を隠してた主人と大喧嘩になり離婚まで考えました。 主人の両親が借金は返してくれたので離婚はしませんでしたが・・・

    医者と結婚したい気持ちも分かりますが、隠し事はよくないです。

    ユーザーID:1653592647

  • 言わないと詐欺

    男性の立場からするとそれは詐欺ですね。
    言ってください。

    その後のリカバリーの方法はいくらでもあります。
    それこそ結婚の条件は「デキ婚のみ」という方法だってあります。
    もちろん、相手が受け入れたらの話ですが。

    言わないで結婚し、不妊治療でその途中に告白、離婚という最悪の
    結末よりいいと思いますよ。

    ユーザーID:2821391431

  • 言わなくていい

    この事は墓場までもっていくと心に決めて、絶対に言わない方がいいと思います。
    今まで苦しんだ分幸せになってください。

    ユーザーID:1776308854

  • 結婚前に

    今のうちに、ブライダル・チェックというのかな?、妊娠できる体かどうか病院で見てもらうのはどうでしょう?

    ユーザーID:5699212756

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