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発言小町

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過去の中絶経験は彼に話すべきでしょうか。

マイ
2013年4月15日 23:00

20代前半の女です。
3年前に当時の彼氏との間に赤ちゃんができましたが
妊娠判明後に彼の浮気がわかり、彼は浮気相手と付き合うことを望んだため
悩んだ末に中絶手術をしました。
未婚で妊娠し、自分の勝手で命を犠牲にしたことは
今でも悔やみ、その子に恥ずかしくないように精一杯生きようと
今は私なりに前向きに頑張っている毎日です。

当時の彼氏とは別れずっと恋愛から遠ざかっていたのですが
最近知人の紹介で歳上の医師と出会い、付き合うことになりました。
私は普通の家庭で育ち、学歴もよくないため、始めは自分とは違う世界の彼と
付き合うことに現実味がなく、結婚もいつかもし縁があればできたらいいな
と思う程度でしたが、彼は早く家庭を持って子どもが欲しい、とのこと。
私が「いつかは結婚したいと思ってるけど、今はまだ仕事頑張りたいな」
と言っているのですぐに、というわけではないですが
彼は2年以内くらいに、と思っているようです。

私は過去の中絶経験を彼に話していません。
話せば彼は嫌な気持ちになるだろうし、私の過去を背負わせてしまう。
私自身も、出来るなら自分の中にだけしまっておきたいです。
でも医師という仕事柄、子どもについて話す時
彼は「自分の大事な奥さんは信頼できる先生に出産を担当してもらいたい」
と言っており、その場合私の過去の産婦人科での受診歴を伝える必要があるので
知り合いの先生から彼に伝わるなら
私から彼に中絶経験について話すべきなのかなと思って悩んでいます。
バレないなら隠したいのかと言われると否定できません…。

まだ籍も入れてないのに考えすぎなのは重々承知ですが
彼はとても誠意を持って付き合ってくれているので
もし彼を傷つけてしまうなら、と別れも考える時があります。

もしいらっしゃれば男性医師の方で既婚の方
既婚の女性の方、色々な方の意見を聞きたいです。
お願いします。

ユーザーID:4673135335  


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タイトル 投稿者 更新時間
むずかしいですね
おばちゃん
2013年4月16日 13:23

堕胎の事実は、妊娠した際に医師に伝えるべきだと思います。
一応、医師には守秘義務があるので、トピ主さんの結婚前の個人事情を、
夫に伝えるのはルール違反だし、口外しないようお願いしておくことは可能だと思います。

でも絶対バレないとは限りませんよね。
内緒にしておいてあとでバレてしまった時に失うものは大きいと思います。

事情が事情だけに、できたら隠したいでしょうけれど、正直に言うしかないと思います。
仕方のなかったこと、とても後悔していることも含めて正直に。

ユーザーID:7836683815
言う必要なし携帯からの書き込み
コーギー
2013年4月16日 14:16

真実を告げたところで誰得?ってことですよ。そもそも医師には守秘義務がありますから「信頼出来る」医師なら例え夫にも、むしろ夫だからこそバラすことはないはず。
色んなレスがつくとは思いますが、ご自分でよーく考えて結論を出して下さいね。

ユーザーID:0345704617
絶対に言わないて携帯からの書き込み
バター
2013年4月16日 14:25

仮に結婚して妊娠出産でも自分の大事なプライバシーの事は言わない、言わせない位の覚悟で付き合って下さい。もったいない

ユーザーID:3301324722
話さないといけません。携帯からの書き込み
たぬぽん。
2013年4月16日 14:28

もし中絶が原因で不妊になった場合どうします?
医者は妊娠したことがあるか、中絶したことがあるか分かるといいます。
不妊治療することになれば夫婦で病院に行ったりもするでしょう、その時になって事実を知らされたらどれほどのショックでしょうね。
それに中絶した過去などを話さないまま結婚し、それがバレた場合貴方は有責になります。
あえてここには書きませんのでネット等で調べてごらんなさい、そしてどのようなことが一般常識であるかを頭にいれるべきです。
嫌われたくないから言いたくない、そんなのは貴方側の自己中な言い訳でしかないんですよ。
結婚するというのは相手のことを受け入れてスタートし、ゴールするまで添い遂げる長い長いマラソンのようなものです。
もし貴方に賛同して「言う必要ないよ」なんて言う人がいたとするなら、その人は信頼に値する人間じゃない。
旦那に関係するであろうこと(病歴、整形、中絶したこと)は報告義務があることを忘れずにいて下さい。
どんな理由があろうとも結婚もしてない交際中に妊娠し、中絶をしたのは貴方です。

ユーザーID:8539312223
私の主人は医師ではありませんが
たろすけ
2013年4月16日 14:38

大きな病院の産婦人科に勤務する友人がいるので、そこへ行かないか?と言われました。

いくら、プロの医師、守秘義務があるとはいえ、夫の友人が担当医というのは、ちょっと…と言ったところ、担当医じゃなくても、と食い下がりましたが、お産に関しては、産気づいた時に勤務している医師、助産師が担当するから、やっぱり知り合いは避けたい、と説得し、別の病院にかかりました。特に隠したい過去はなかったですが。

まずは、ご自身で婦人科検診(がん検診含め)で受診し、お世話になっている病院がある、ではいけませんせんか?この場合、お産を扱っているところじゃないといけませんが、なぜ?と聞かれたら、周期が乱れたことがあって、とか、がん検診とか、受診の理由はたくさん挙げられます。なにより、過去のことで妊娠に影響がないかを確認する意味でも、一度、受診してみてはいかがでしょう?

ユーザーID:1400890020
40代既婚女性
えま
2013年4月16日 14:54

やはり話しておくべきかと思います。
彼が医師であるということ、あなたが妊娠した際知り合いの信頼出来る医師に見てもらうつもりがあること。
その点からしても必ず後から知れてしまう可能性が大いにあるので話しておくべきだと思います。
もちろん話した上で、彼の考えによっては別れを言い出されることもあるかもしれませんが、事実を隠して平然としているよりはいいと思います。
別れを言われるならそれまでの人だったということ。

もちろん過去の事なので言いたくない気持ちはわかりますが、もし、過去の中絶が原因で妊娠できない体になってしまっているということもありますから、結婚を意識しているならなおのこと知ってもらうべきだと思いますよ。
その上で彼の気持ちをききましょう。

ユーザーID:7060470112
話さなくてもいいが・・・
Mm
2013年4月16日 14:58

将来、お世話になる産婦人科医には、過去の中絶に関しては、打ち上げない訳にはいかないかも・・・?
妊娠経験がある無しによっては、治療法・使用する薬などに注意すべき事柄があるかもしれないからです。
ただね、その医師が彼の知人・友人だとしても・・・・
医師には「秘密義務」があり、夫とは言えど、話してはいけない事になっています。

私なら・・・彼とは無関係の産婦人科医にお願いしたいんですけどね。

ユーザーID:8697293266
私だったら言わない
riri
2013年4月16日 15:30

そしてお医者様にも言わないようお願いする。
出来るだけ、ご主人と関わりのない医師に受診出来るように仕向けていく。

ユーザーID:6095198301
守秘義務
とくめいさん
2013年4月16日 15:58

今はたとえ家族でも話してはいけない守秘義務があると思うのですが。

信頼のおけるということは医師としても、人間としても・・ですよね。

多分、経験を積んだベテラン医師にお願いしたいのだと思います。
言わないと思います。
また、言う必要ないし、転院や病気の紹介状があるわけではないのですし。
既往症でもないですし。
それだって担当医の文書のやり取りだけですし。
つきそいの家族が説明を受けるのは現状の病状や治療方針だけですよ。

人の人生にはいろんなことがあるのですから。
病院へは一人で行きましょう。

ブライダル何とかっていう結婚前の
婦人科の検診を受けてみてはどうですか?
まれに中絶が原因で不妊になる人もいると聞いたことがあるし。

私はあなたに言わないでいてほしい派です。

ただ、これからお付き合いが深まる中で言っても動じない関係になるかは
不明です。

ユーザーID:8820982215
自分から言う必要ない。
からあげ
2013年4月16日 16:17

たとえ友人のお医者さんがそれを受診して分かったとしても言わないと思います。
人間が上等な性質ならわざわざそんな真似しないです。
医師なら尚更です。
それをわざわざ未来の旦那様に伝えるとしたらソイツは下卑た人間だということです。
言わないでしょう、うん言わない。

堂堂としていればいいわよ。私は医者じゃないのでそういうの見ただけで分かるのかも知らない人だけどね。人間の質と言う点から考えると、もし診ただけで分かるとしてもそれをわざわざ言わないと思います。

ユーザーID:3131274932
言う必要なし
たけのこ
2013年4月16日 16:19

中絶は残念な事だけど、聞かれもしないことを
彼には言う必要はないと思います。
言ったところで過去の事実は変わらないし、
言って自己満足するだけかも。
自分の心にしまっておき墓場まで持って行ったって
罰はあたらないとおもいますよ。

それより
彼の知り合いのお医者様にみてもらうって
なんか抵抗ないですか?
産婦人科ってとってもデリケートなところをみてもらう所だし
妊娠したら性病や肝炎、Hiv、色んな検査します。
そういうのを含め知り合いにさらすのいやではないですか?

あとお医者様には患者のプライバシーに対して
守秘義務があるので勝手には夫には言わないのでは?

起こってもいない事は考えず素敵なおつきあいを
楽しんでくださいね。

ユーザーID:3286181081
いずれ分かってしまうことなら
りん
2013年4月16日 16:42

既婚で1児の母です。

この先結婚・妊娠したとして、もし過去の中絶のことがバレてしまう可能性があるのなら、事前に正直に話したほうが良いと思います。

実際に、過去の中絶がバレて離婚になったケースを知っています。

話すのはとても勇気のいることでしょうが、結婚した後に知ってしまう方がよりショックが大きいと思います。
彼を傷つけたくないと思うのであれば、それこそ早めの方がいいと思います。
もし受入れられなかったとしても、それは仕方のないことだと思いましょう。
自らの意思で中絶したということはそれだけ大きいことです。

でも主様がもしずっと隠し通す自信があるというのであれば黙っているのも手だと思います。
あとは良心の問題だと思います。
個人的には彼のことを本気で思うならやはり話すべきだと思います。

ユーザーID:4435501969
話さなくていいよ
あめちゃん
2013年4月16日 20:25

トピ主さんがまじめな人柄なのはよく分かります。でも全てを話す必要はありません。

>私の過去の産婦人科での受診歴を伝える必要がある

ないです。
中絶の手術の経験があるかなんて診察しただけでは分かりませんよ。
生理と排卵が正常にあるのであれば、問題ありません。

中絶のことは墓場まで持っていって、もう誰にもいう必要はありません。
失ってしまった命には、いつも思いを馳せてあげてください。

ユーザーID:9490802277
絶対に話してはいけません
江戸家老
2013年4月16日 21:24

どんな事情があったにせよ、過去の中絶経験は絶対に話してはいけません。

話したら、結婚話はないと覚悟するしかありません。

医師には守秘義務がありますから、漏れることはありません。漏らしたら、罪に問われます。

産婦人科で受診する時は、念のために秘密にするように確約してもらいましょう。あなたの安心のためということです。

ユーザーID:4180303601
話す必要はないでしょ
ぽめ
2013年4月16日 23:50

いま現在、不妊状態かどうかなんて、ブライダルチェックを受けたら
すぐわかるんですから、それを理由に「話さなければならない」なんてことはありません。

男は話して欲しがるでしょうけどね。
機能に問題がないなら、わざわざ心の痛みに塩を塗る行為はしなくていいし、
知り合いの医師にって言われても
「男性が、知り合いの医師に痔の手術をしてもらいたいと思うか?」と聞けば、
繊細な気遣いが必要な部分であると理解してくれるでしょう。

話さなかったところで、あなたの罪の意識も、罪も消えるわけではありませんし。

ユーザーID:4121937204
心中お察しします、ただし
モンキーDレンチ
2013年4月17日 1:10

私は医師でもなければ既婚でもありませんが、中絶とはいえ子供がいたという事実を隠されるのは納得いきませんね。
辛口になりますが、私には、話さないのは彼を傷つけないためだけでなく、自分の人生に都合の良いように持っていくためにも見えます。
彼が貴方に誠意を持って接してくれているのは貴方の過去を知らないという理由が大きいはず。ですので話さなければ結婚できるかもしれませんが、一生隠し続けることになりますよ。むしろそれは貴方にとって苦しいのでは。
また、話して受け入れてくれる彼であれば、本当に良い人に巡り会えたと言えるわけでしょう。
時間が経つにつれ話しづらい環境が出来てしまうと思いますので、もし話すのならお早めに。
ちなみに私は命に関することを隠される方が傷付きます。信用されてない気分になるので。

ユーザーID:5663770341
隠してもいつかバレる
なな
2013年4月17日 1:40

私は中絶ではなく、流産で掻爬手術を受けました。
出産経験はありますが、正直あまり話したくない手術経験ですが、たまに助産師とか新米医師に、遠慮なく聞かれることはありました。

妊娠出産となると、関わるのは担当医一人じゃないので、色んな人に、いちいち一から説明しなきゃいけないことも。
私は帝王切開だったので、麻酔科医にも過去の手術歴として話したし、悪阻で入院した時には、担当医じゃない新米医師に既往症を洗いざらい。
もしご主人が同席するような状況なら、隠せないですよね。

病院に入院する際は提出しなきゃいけないアンケートがありますが、あれには過去の手術から病気など細かく記入します。
そこに私もプライバシーに関わることを書いて提出したら、うっかり看護師が主人の前で話したんです。
あ、言ったらまずかったですかね?って慌てて言われたけど、主人は全て承知しているので、良かったですが。

さすがに中絶を口を滑らすことはないだろうけど、いざ結婚して妊娠出産となれば、初めての妊娠じゃないっていう時点で、バレないかヒヤヒヤする場面はかなりあると思いますよ。
看護師や助産師は妊娠歴などは軽く話して来るので。

ユーザーID:3623341347
どっちが幸せな人生か?考えて
若づくりおばちゃん
2013年4月17日 7:36

1 中絶を隠したまま結婚し、ずっと、夫に引け目を感じたまま
一生生活していくのが幸せか?
2 正直に彼との別れを覚悟してまで中絶のことを話すか?


正直に話して彼もそのことを認めてくれることがベストですが、
案外真面目な人ほど、中絶したことを聞けば、そのことに彼はずっと
悩み続けるかもしれません。

悩んでいる彼を一生そばで、見るのもしんどいものです。

かといって、ずっと騙し続けの人生も結構しんどいものです。

ですが、自分の失敗ですから、自分が苦しむのは当たり前といえば、
当たり前になります。
自分の失敗で、他人が悩むのをみるのはとても忍びないものです。

選択は主様みずからするのですが、
ずっと隠し通すことができるのなら隠し通し、結婚するなら献身的な愛で
彼に尽くすしかないと思います。

ひとりの経験者より

ユーザーID:8241382322
客観的に言うね。
ごま
2013年4月17日 8:18

私は妊娠したことないから、
他人の立場で言いますね。

回答として、
男に報告義務なんかないですよ。
それが原因で不妊になるかどうかって、
これはこの際問題じゃないですから気にしなくていいからね。
私のような原因不明の不妊女だっているんだから。
中絶したから不妊になるかもなんて、
いいがかりだから。

この世の女たちが、
こういうことでどれだけ苦しんでいるか。
同じ女なら察するべき。
女の性の苦しみは、
すべて半分、男に責任があるんだよ。

私は不妊で我が子を抱けなかった、
だから同じ女として、
中絶する女の慟哭を理解する。

まあ、結論として、
結婚は利害関係を愛情というお砂糖でごまかすわけだから、
一致していたらいいわけです。

あなただって、
医者だから逃したくないでしょ、
なら言いなさんな。
そして、彼の気に入る医者にかかってもいいわけさ。
その医者は守秘義務があるんだから。
「私はこういう過去がありますが、夫には言わないで」
これでいい。
医者がバラしたら、
そっちのほうが問題なんだよ。

ユーザーID:7667318416
言うべきかと携帯からの書き込み
夏みかん
2013年4月17日 8:31

彼は貴女に対して誠実なのですよね?
では貴女も彼に対して誠実であるべきではないですか?
結婚を視野に入れているなら尚更言うべき事柄だと思います。
後々、貴女以外の人から中絶の事実を知らされ、彼の受けるダメージを考えると、貴女の口から真実を聞いたほうが、信頼関係を保つ上でも良いかと思いました。

ユーザーID:5638731891
 
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