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駄々こねしたらいいの?(言ったもん勝ち?)

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家族・友人・人間関係

疲れた

最近、駄々こね勝ちの人が多くないですか?
子どもではなく、大人です。
学校のママの中にそういう人が居ます。
明らかに、その人が言うことがおかしいのに、駄々こね勝ちというか、
我儘を言ったもん勝ちというか。。。
その人は自分の主張はものすごくしますが、人の話を聞きません。
周りの人は、皆さん大人なので、大人の対応をしますが、誰も
その人の事は信用していません。 でも、なんだか見ていると、彼女が
駄々こね勝ちしてるように感じる事が多いのです。
周りに聞くと、「だって、彼女に話しても分かって貰えないし、言うだけ
無駄」と。
それってどうなんでしょう?我儘を通せば、みんなが聞く?とでも?
私は彼女を見ながら、あのような女性にはなりたくない!と思い、人と
話す時も気をつけているつもりですが。
でも、その彼女はある意味、幸せなのでしょうか?
自分が主張したら通るって・・・。ちょっと納得いきません。

ユーザーID:5878734028

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  • 納得いかなくても 貴女様は

    どうもできないでしょう?いつか彼女は 独りぼっちになる時が来ます。
    手を下さないで 自然にいつか神様が手を下されますよ。
    世の中には 言った者勝ち 行動した者勝ち と思う人が居ますが いつかそんな人は 泣きを見ます。ほっときましょう!!

    ユーザーID:7292832615

  • 恥ずかしい

    幸せかどうか。その人なりに幸せかもしれないけれど、いい年して「言ったもん勝ちじゃん世の中」と思っている人のようになんてなりたくない。あまりにも恥ずかしいもの。
    その場その場では楽をしていい思いをするかもしれないけれど、他人から認められない、軽んじられると言う負の評価をもらうなんて嫌だ。

    ユーザーID:5822699825

  • そうだと思います

    当方40代です。
    トピ主さんの仰ることにいちいち「その通りだよ…!」と頷いてしまいました。

    駄々ゴネ勝ち、言ったもん勝ち、それはあると思います。
    私もそういう人には「言っても分かって盛らないし言うだけ無駄」だと思ってしまいます。
    その人はゴネれば通ると思ってるんでしょう。今までの経験から。
    そういう人はある意味幸せ、それもその通りだと思いますね。

    でも多分その人は、歳を取る頃には1人になっていると思います。
    ママ友なんて期限ありますからね。

    ユーザーID:9291603571

  • じゃあ

    周りの人って??あなたも、その周りの人の一部ですよね?

    あなたも誰かが言うのを待ってないで、不満なら発言したらいいんですよ。
    「言っても無駄」というのは飽くまで意見したことがある人の感想です。

    あなたはままだ何も言ってもないんだから、不満があるなら意見すればいい。
    意見する勇気もないくせに、大人な対応も何もないでしょ。

    ユーザーID:9484935531

  • 職場でもあります

    あれはやりたくない、子供がいるので早く帰りたい、などなど、職場で上司に相談し、受け入れてもらっている人がいます。
    同じ状況でも、みんな仕事だからある程度は調和を持ってやってますが。
    上司も、言い分を通さないと、パワハラだの言われるのが嫌で通しているところもあるようです。
    黙って仕事をしている人にしわよせがいく変な世の中です

    ユーザーID:1072427317

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  • わかります

    自分の意見を曲げない人でしょうか。

    若いから今はイイんです。
    いつか子供が結婚する
    その時には相手にされなくなる。
    孫にも会わせてもらえなくなる。
    それだけです。

    言う事はいつもよくしてあげているのに最近の若い人の事はわからない。
    お嫁さんが言う事を聞かない。
    ご主人の悪口

    人への思いやりに欠ける人
    自分も気をつけないとね。

    いつかは自分に返って来る事ですから、今は放置しておけばイイと思います。
    理解は無理
    言えば反発されて悪者扱い
    50代になればわかりますよ。

    ユーザーID:6499875096

  • 最近ってワケでは無いんだな・・・

    「無理が通れば道理が引っ込む」ってね、

    昔から、無理を押し通す輩は多く、その結果として道理を通すのがバカらしくなるって事は往々にして在ったんだよ。

    逆に言えば、「沈黙は金」なんて格言もあるくらい、自己主張をしない国民性だから、「言ったもん勝ち」ではなく、「とことん言い合う」「争う」ことが大事なのかも知れないね。

    禍根を残す事を恐れて、我慢する事を「大人の対応」なんて言っているウチは、主張しいた方がトクだね。

    日本を出ると、この事実を強く感じるよ。

    ちょっとズレルかも知れないが、日本では、その場を収めるために謝罪する事を美徳とする雰囲気があるよね。グローバルな感性では、その行為は「欺瞞」であり「卑怯」と取るんだよね。

    日本人も少しづつ、感覚を変えて行かないと国際社会では生き難くなるよ。

    ユーザーID:8903546783

  • そうですね。

    時代の風潮なのか、そういう人が増えてきましたね。

    耐えている人からすると、なんとなく得をしているように見えるし、

    駄々ゴネしている本人も言わなきゃ損!と思っているだろうけれど、

    いずれ帳尻は合うものだと思います。

    そういう人には、それ相応のツケがそのうちしっかり回ってきます。

    ユーザーID:8570360357

  • 目の前にいます。

    何でも人と比べて、いかに得をするかを考える方です。

    権利は主張しても義務ははたさないタイプ。

    正直、ドン引きな発言で開いた口が塞がらないことも多々・・・。

    たぶん上司たちは今まで思いもつかなかった発言の内容に

    うっかり「わかった・・・。」と云ってしまって後で爆発!のパターンですね。

    なので彼女も調子に乗ってしまい、今窮地に立たされています。

    やはり限界ってあるんだな〜。

    普段怒らない方が怒るとやはり怖いんだ・・・とただ今実感中。

    そんなに人生甘くないですよね。

    ツケは必ず払わなくてはならないと思いますよ。

    まわりはちゃんと見ていますから、主さまも生暖かい目で観察してあげて下さい(笑)

    もやもやするのも当たり前ですよ。

    それに私の周りにいるこのタイプは、家庭で問題を抱えているパターンが本当に多いです。
    夫との不仲、義両親との確執など。
    その不満と会社での奔放な発言で釣合いを取ってるんだな〜と思ってます。
    なので男性にしか寄っていきませんし、主張もしません(笑)
    確信犯だと思った根拠です。

    ユーザーID:9303445769

  • 一見、勝ちかもしれませんが

    人付き合いに重要な『信用』を得られないのですから、負けです。
    今は、彼女にとって幸せでも、信用を得られない人生のしっぺ返しは必ずやってきます。
    だから、トピ主さんも大人の対応であしらいましょう。
    彼女の事で悶々とするのが一番の無駄です。

    ユーザーID:0598288886

  • いるいるそういう人

    >学校のママの中にそういう人が居ます。

    私の周りにもいます。立て板に水でパァ〜っとしゃべって煙に巻くというか。PTAの役員決めとかで発揮してますね、この技。専業主婦ならこの人一生外では働けない or 仕事もちの人なら仕事できない人だろうなぁと思ってみています。お山の大将なんだろうなとも思います。

    子どもが学校にいるだけの間の関わり合いなので納得いかなくっても気にしなくていいですよ。人間とだけお付き合いしていればいいです。

    ユーザーID:1423858510

  • 勝っても幸せにはなれない

    イトコがそういう感じの人です。
    子どもの頃から若いうちは、散々駄々をこねられて苦労しました。双方の親からも「相手をしてあげなさい」と言われ、いやいや付き合ったりしました。

    今はもう自立した大人同士、好きじゃないイトコなんて他人同然だし冠婚葬祭以外は疎遠にしていますが、彼女を見ていると「勝っても幸せじゃないんだな」と思います。

    彼ら・彼女らにとっては「すべてが自分の思い通りになることが世の中の正しい姿」なわけで、ゴネてゴネて多少そのようになったとしても、思い通りにならないことの方が圧倒的に多いわけです。

    イトコは会うたびにいつも周囲の人に怒っています。ちょっとしたことで2,3行の問い合わせメールを送ったら、スクロールしてもスクロールしても終わらない愚痴の長文メール(私には何の関係もない)が来て、めまいがしました。会うと眉間にくっきり皺が入ってるし、恨みと憤怒で鬼みたいな顔になってます…。
    その人を見て「幸せなんだな」なんて思えませんし、「私はこんな性格じゃなくてよかった」と思ってしまいます。

    ユーザーID:0950834230

  • その通りです

    世の中は、「意地悪さん」「ダダ捏ねっ子さん」が得をするようにできています。

    先日、先輩に仕事を無理矢理押し付けられました。徹夜で仕上げても、礼の一言もなく、手柄はすべて先輩のものになりました。先輩がいうには、「嫌なら断ればよかったでしょう。自己責任で引きうけたんだから、礼を期待する方がおかしい」ということです。上司には「君みたいな召使根性の奴には、仕事をさせればいいってことさ」と笑いとばされました。

    意地悪さんは得をします。

    ユーザーID:8986247819

  • 退治したいの?

    そりゃ簡単なこと。
    学校でしょ?
    自分(主さん)が役員になればいいだけの話。グループなら幹事をやればいいだけのこと。
    権限を持った人間が我儘な奴の意見より多数の意見を聞けばいいだけのこと。
    たった一人に振り回されるって学生じゃないのに。
    会社の親睦会なども一々1人に振り回されないでしょう?
    そんなにその人のご機嫌伺いして何か良いことがあるんですか?良いことは我儘なママに責任転嫁出来るんですよね。
    本当はその学校の役員も仕事をする気がないってこと。周りは提案するのが面倒だってこと。
    そう思いませんか?
    人様より自分はどうだったのか振り返りませんか?

    ユーザーID:8574537698

  • トピ主です

    みなさん、レスありがとうございます。

    「帳尻があう」とみなさんおっしゃってくださっていますね。

    私はそのママ友とは、以前、やり合いました。
    どう考えても、彼女が言うことはおかしいのですが、とにかく
    自分の主張ばかり言い張ります。
    私はその時は、その彼女に言い捨てた感じではありましたが、
    最後に彼女に、「貴方は自分の思いはずい分主張されますが、
    間違っていることに気付いていませんか?周りの人がどんな思いで
    貴方に今までに忠告していたか気付いていますか?」と聞きました。
    でも、彼女の答えは、
    「そんなの関係ない」でした。
    私はもう疲れて、その人と関わりをなくしたく、今は距離を置いて
    います。でも、視界には入ります。
    だって、あちこちで「駄々こね」してますもん(笑)
    今回もまたトラブルの火種を作っている様子です。

    あかりさんのレスに、「そういう人はたいてい家庭が・・・」と
    ありましたね。まさにその様です。
    人に認められたいのでしょうけど、まずはご家庭でしっかりと自分を
    家族に認めてもらえればいいのに〜と。

    ユーザーID:5878734028

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 沈黙は承諾

    Silence gives consent.
    沈黙は承諾を意味します。

    「言ったもん勝ち」を許してはいけない。
    そのためには「反論」しなくてはいけません。

    反論する勇気とか気概が無いならば、黙って従えば良い。
    不利を甘受して爪でも噛んでいれば良い。

    戦わずして美酒にありつこうとする、
    努力せずに益のみ得ようとする、
    それは「卑怯」である。

    日本以外では、こんな考え方が主流です。
    特に、20世紀に覇権を握ったアメリカの思想潮流ですね。

    だから彼らは弱者に優しいのですよ。
    女性や子供や老人や怪我人に手を差し伸べるのです。

    ユーザーID:8903546783

  • やるせない事が多いです

     最後に本当に帳尻が合って欲しいなと思います。
     悔しくやるせない事が多いからです。

    ユーザーID:2037882773

  • でも打つ手が思いつかない

    言ったもん勝ちになっている現状で私も悩んでいますが、打つ手が見つかりません。こういう人は大抵「口が達者」なことも多いですから。全面対決!とはいかないまでも、関わった際にムカ!ときたときは、何かチクリと言い返した方がいいのかな〜と思う事もあります。その人が気になるあまり自分が鬼みたいな顔になってないか、気をつけようと思いました。

    でも友達だからまだ逃げられるだけマシなのかも、将来その人が姑の立場にたったとき、お嫁さんが一番かわいそうかもしれませんね。

    ユーザーID:9135325019

  • 身内にいると大変です

    夫の姉が「駄々っ子」です。
    夫が亡くなったので縁を切ろうとして、家庭裁判所にまで持ち込んだのですが、結局、今までの半2世帯住居を義姉の資金で完全2世帯にして、お互いに関わらないようにする、ところまでしか離れられませんでした。

    いろいろあるんですが、駄々の一番酷いのを挙げますと、夫の49日のときに喪主に内緒で親戚を招待しようとしたんです。もちろん事前に「お呼びしたい方がいらしたら言ってください」と声をかけてました。ところが、人数が決まって料理の手配もし、あと1週間というときになって『あ、こっちの親戚も呼んだから』です。変更は出来たのですが、この「駄々」を許したら、今後もずっと、嫌がらせされるのが目に見えていたので「今から参加は無理です。喪主に内緒で招待なんて非常識です。お断りします」と言って、実際に断りました。

    そこまでしても、まだ、私に駄々をこねようとします。この間は調停のときにお願いした弁護士さんに仲介を頼んで、こちらの領分を侵すのを止めてもらいました。

    義姉が死んだら無縁仏として葬ります。お参りしたくないので、夫と同じお墓には入れません。

    その学校のママさんもたぶん……。

    ユーザーID:3191719880

  • 諦めない、屈指ない

    教育が悪い時代があったせいです。
    許してきたせいです。
    権力者、財力のある者、武力を持つもの、戦力、腕力、
    弱い立場の者が、諦めてしまった。
    理不尽なことに、立ち向かっても、誰も助けたくれない、と。
    そういう社会だったから。

    自然の災害など、どうにもならないことに遭った時、弱い人たちは、
    優しく助け合って、乗り越えてきました。
    強い精神力で。
    だけど、強い立場の人は、そうではなかった。
    そういう人を許してしまった。

    理不尽であることは、許しては駄目ですよね。
    変えなくちゃ。
    未来には、無作法な独裁者は必要ありません。

    ユーザーID:2708183994

  • 私の母がそうです

    言い合いもしましたが、一生分かりあえないと思って居ます。
    だから、社会に出て同じようなタイプの人を見ても、特にどうとも思いません。

    トピ主さんの追加レスも読みましたが、

    >でも、その彼女はある意味、幸せなのでしょうか?

    本気でこんな事を思ってませんでしたよね(苦笑)
    トピ主さんみたいに、本音を隠して悪口を誘導するような人も面倒臭いと思います。
    私の母も、そういう側面が有るんですよね。
    だから、嫌悪感を持ってしまうのかな(汗)

    たかだかママ友です。
    自分に害が無いようにガードして置けば、後は放置したら良いじゃないですか。
    私なんて、身内ですからね。やれやれ。

    ユーザーID:7846769195

  • トピ主です

    レスの中に身内の方じゃないからということで、そうなのかもと思いました。
    たかだか、ママ友。
    でも、その方がPTA活動、地域の活動でいろいろ駄々こねしていたので、私もその方と関わってきました。
    が、本当に疲れました。
    ただ、私は、自分が駄々こねをする人ではないと思っています。
    でも、世の中に居ますよね? って聞いてみたかったのです。
    もちろん、距離を置いているので、今は実際に被害はありません。
    ただ、遠くから見て、そのママは、一体どんな気持ちで駄々こねを
    しているのかな?と思ってしまいます。
    寂しい人なのかしら? 誰かに認められたいのかしら?
    なんて。
    子育てをしていて、今は「言ったもん勝ち」みたいな所が子ども達の
    中にもあるような気がします。
    でも、それが通用しないんだよと教えている人達が、泣きをみるのは悲しいです。
    だからどうしたらいいのかって難しい問題ですが、もう少し皆が相手の気持ちを考えてくれるといいですね。

    ユーザーID:5878734028

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