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子供が不在時にオモチャを他の子に貸すこと

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(トピ主6
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妊娠・出産・育児

ぺろ

4歳年中の息子がいます。
近所にママ友がいますが、ママ友の子供は息子と同学年の女の子と、二学年年下の男の子です。
月一回程度お互いの家を行き来したりして遊んでいます。

今回息子とママ友の上の子が幼稚園に行っている間会うことになりましたが、うちに遊びに来たいようです。
それは全く構わないのですが、ママ友の下のお子さんも一緒なので、うちに遊びに来るとしたら息子のオモチャで遊ぶことになると思います。
ママ友の家には、ママ友の子供がいない状態で息子を連れてお邪魔したことはありません。
一応息子に貸してもいいか聞いたところ、嫌だと言われました。
私自身も息子がいないのに、自由にオモチャを使わせるのはちょっと違うかなと思います。
これから年齢が上がってくれば、尚更そうだと思っています。

でもママ友に、息子のオモチャは本人がいないから貸せないからオモチャは持参してねと、言ってもいいものでしょうか?
それかママ友のお宅にお邪魔する方向に話を持っていくか…
そもそも私達親子の考えがケチなのか…考えれば考えるほどわからなくなってきました。
皆さんのご意見を教えていただきたいです。

ユーザーID:7734064453

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  • ものによります。

    繊細な部品のついたプラモデルとかセーブしてあるゲーム機とかなら貸せないけど。
    4歳児のおもちゃならミニカーとか仮面ライダーベルトとかじゃないの。
    だったら貸しますし子供にも貸してあげられるだけのおおらかさを持つようにさせます。

    持って帰るわけじゃないんでしょ。

    ユーザーID:0297149853

  • 親子の信頼関係を壊さないようにね

    息子君が貸せないと言っている以上貸してはいけません。
    だけど成り行きでママ友息子におもちゃを貸す事になるかもしれないので、結論として、ママ友を招かない方がよいと思います。
    おもちゃを持参してなんて、言わない方がよいです。
    そこまでして招く必要はありません。


    一度でも息子君を裏切ったら、子どもいえども信頼関係が崩れますよ。

    ユーザーID:5742089977

  • どんなおもちゃなんでしょうか?

    率直に感想を言わせてもらえば、「ケチだ」と思いました。
    それとも私が想像もつかないようなよっぽど壊れやすい、もしくは使うと量が減ってしまうとかなくなってしまうような物なんですか?

    「貸す」っていうのは、その場で使わせてあげるだけであって、ママ友さんのお子さんが家に持って帰るわけでもないんでしょう?
    そのくらい私ならまったく気になりませんけどねぇ。

    >ママ友の子供がいない状態で息子を連れてお邪魔したことはありません。

    ここもちょっと神経質だなぁ、と感じました。
    トピ主さん、その訪問はお断りしたらいかが?
    そのママ友さんが来ること自体、トピ主さんの価値観では「ナシ」なんでしょう?
    さらには価値観が違う上に、トピ主さんがその違う価値観を受け入れられないんですから、今後のお付き合いも考え直したら良いかもしれませんね。

    ユーザーID:3534413112

  • 私はこうしました。

    本当にお気に入りのものは、目につかないところに仕舞っておく。

    全く貸さないって言うのは、どうかなぁ〜と思います。うちの子が、よそにお邪魔するときは、小さなおもちゃを数個持参していましたが、やはり小さな子は、目に見えるものには興味を示しますからね。お互い、「これなら使っていいよ。これは、息子のお気に入りだからごめんね。」で遊ばせてましたけどね。

    ユーザーID:4455124128

  • なぜ息子に許可を取る?

    短時間遊びに来るだけでしょう?
    その時に自分ちのおもちゃを貸してあげることを悩むなんて…。
    触らせたくないほど、高価なおもちゃなんですか?
    当日貸してもいいおもちゃだけを出しとけば済む話です。
    帰り際に「借りて帰っていい?」って相談されたら「No!」と返事すればいいんですよ。

    >息子のオモチャは本人がいないから貸せないからオモチャは持参してね
    >ママ友のお宅にお邪魔する方向に話を持っていくか
    言うのは勝手ですが相手がどう思うか…。
    ママ友が「トピ主さんってちっちゃい人間だな〜。」と思われないように上手に言いましょうね。

    ユーザーID:3743367701

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  • えーーー

    なんで貸せないの?息子さんのほうじゃなくて主さんが。
    別に息子さんがいないのだから、おもちゃを使わせてあげて
    あとできちんと片づけしておけばいいのでは。

    うちは娘の幼稚園の間に、私の友人が未就園児を連れてきたら
    何の疑問もなく貸します。
    壊してしまいそうなものや、絶対に触られたくないものなどが
    あれば事前に閉まっておけばいいだけ。

    おもちゃ持参してなんて、言われたことないし、言ったことない。
    ただ、赤ちゃん時代のおもちゃがもうなくて、
    赤ちゃん連れの友達に「赤ちゃんのおもちゃがなくて、
    大きい子ので良ければ使ってね。もし退屈しちゃうようなら
    いつも使ってるやつを持ってたほうがいいかも」くらいには
    言ったことありますが。

    ユーザーID:2727198709

  • 貸して、ってその場だけでしょ?

    息子不在の間に貸す…と言っても、貸し出すわけではないのでしょう?

    4歳にしてずいぶん心の狭い子供に育て上げましたね…。
    兄弟がいたら、そこまでけち臭い発想はないと思う。これだから一人っ子は…と言われるのでしょうね。一人っ子全員がこんな感じではないですが。

    ユーザーID:7898850184

  • ケチくさいと思われる

    4歳ならまだ貸し借りが上手にできない子も多いので貸していいかと聞かれたら
    嫌!という子も多いと思いますが…
    でも子供がいない時におもちゃを貸すのに子供の了承がいるのですか?
    私なら子供のおもちゃという前に我が家のおもちゃという感覚ですから喜んで貸します。

    例えば減っちゃう物、壊れやすいものなら貸せないのは分かります。
    が、そんな大切に扱わなきゃならない物しかないですか?
    貸しても問題ない物もあるのでは?それすら子供の了承がないと貸せない?
    これが思春期の子供の持ち物ならわかるんですけど…
    4歳の子のおもちゃを子供の了承がないから貸せない、なんて
    一般的には「…え?」ってちょっと変に思われるんじゃないかな。
    嫌だと言われても子供に分からなきゃ大丈夫、と思う人も多いと思うし。

    「本人がいなくて貸せないからおもちゃ持参してね」じゃなくて
    「2歳児が喜ぶおもちゃがないからいつも使ってるおもちゃを持参して来てね」
    じゃないですか?
    で、貸したくないならおもちゃはしまっておきましょう。
    でもたいていのお宅では家にあるおもちゃくらい貸してくれるものだと思います。

    ユーザーID:5383626074

  • ケチと云うか考えすぎ

    大前提から考えるなら。
    その玩具の法的所有者はお父様ではないですか?
    だからお父様に聞けば良いのです!
    頭でっかちに感がえるならこうなりますよ?(笑

    そりゃ自分の物だと思っている物を使われるのは嫌がりますよ。
    公園や幼稚園の共有の物だって、本来は皆が使えるのに「今、僕が使っているから!」って理論がまかり通っていますでしょ?
    自分の家にある。自分が自由に使えって良いものならなお更でしょう。
    そんな考えを推し通すなら、貴女の一家はよそ様の家に招かれる時にはスリッパから食器や簡易トイレまで持参しなくてはいけなくなりますよ?

    そのママ友には今回の件で「息子さんに確認したら「イヤだ!」って駄々捏ねられちゃった。小さいけど所有欲が芽生えて来たのね。」って会話の取っ掛かりにして、遠まわしに言いましょう。
    その友達の息子さんには「だから大事に使ってね♪」と言えば大丈夫でしょう。
    それで破損したりして弁償もしないなら話は別になりますが、それは違う話ですよね?
    ママ友さんからすれば初めての男の子なんですよね?どんなおもちゃが気に入るのか、遊べるのかをお試ししたいんじゃない?

    ユーザーID:1698745563

  • 貸してあげれば?

    すべてのおもちゃを貸せないのですか?

    どうしても貸せない宝物が有るという事は理解できますが
    全部貸せないと言うのは心が狭い

    思春期くらいの子供が自分の持ち物を勝手に触るな、と言っているのとは違いますよ。
    優しさ、寛容さを身につけるいい躾の機会と思いますが。

    触って欲しくない物は片付けて目に触れないようにする。
    どうしてもそれで遊びたいとママ友の子供が言った場合は
    『あれはぺろ息子の宝物だからぺろ息子のいない時に勝手に貸せない』とだけ言えばよいのでは?
    ママ友は話の分からないタイプですか?

    一方2〜3歳児が使えそうなものは用意してあげても良いと思います。

    おもちゃを故意に壊されたとか、とても乱暴な子だとか
    何か特別な理由があるのでしょうか?

    ユーザーID:3073170605

  • どれならいい?

    お友だちとわが家で遊ぶ時にオモチャは提供していましたね。相手の月齢には合わせてチョイスして用意しました。 息子さんにはお気に入りのオモチャがあるのでしょうね。
    でしたら 息子さんに「どのオモチャなら貸せるかな?」と一緒に貸せるオモチャを選んではいかがですか?
    「どれもダメ!」なんて言ったら その時は 諭して話すいい機会になると思いますよ♪

    ユーザーID:7325281324

  • しまっておけば?

    >息子のオモチャは本人がいないから貸せないからオモチャは持参してねと、言ってもいいものでしょうか?

    わざわざ貸せないと言うのも角が立ちます。
    貸したくないものは最初からしまっておく。

    おもちゃの中にはもう捨ててもいいものとか、
    逆に図書館の絵本とかもあるでしょう。
    貸してと言われたらそういう物だけを出す。

    それに普通の人は貸してとまでは言わないです。
    子供がぐずったら帰ります。

    ユーザーID:7011229860

  • う〜ん

    そりゃー「貸してもいい?」とだけ聞けば「嫌だ」と答えるでしょうね。
    親ならその返答を聞いた上で、上手に教育していくのですが。
    (今回はトピ主さんも子供と同じ意見だからね…)

    例えば、貸して良いものダメなものを選別させるとか
    年齢的に2学年下の子が遊ぶようなものを選んで、「これだったら良いよね」と
    誘導してみるとか、やり方はあると思うんだけどな。

    勿論、相手の親も弁えている人なら、おもちゃ持参で来るだろうしね。
    そこはお互いが気を遣い合う部分じゃないの?

    貸すのが嫌だから、相手の家に行く方向で…というのも
    なんじゃそりゃって思いますしね。
    なら、外で会えば?と思うのは私だけでしょうか。

    ユーザーID:1276025291

  • ケチというか・・・

    意地悪かなと思います。
    普通、自分のおもちゃ持参で遊びに行かないでしょう。
    お気に入りを1個とかなら持って行っても良いけど。
    全部のおもちゃを貸す必要はないと思うけど一切貸したくないというのもどうかな。
    本人がいたら貸してあげれるの?
    余計、貸せない気がするけど。
    それなら、下のお子さんがいるママ友さんとの自宅訪問はしない事にすれば?
    自分の家は来てほしくないけど相手の家には行きたいって勝手な言い分のような気がします。
    貸しても良いおもちゃが1個もないってわたしには信じられません。
    もしも、相手におもちゃは貸せないので持参してって言われたら来てほしくないのかなって思いますね。
    家の子も自分の物は貸したくないタイプだったので気持ちはわからなくもないけど、一切貸さないとは言った事ないです。

    ユーザーID:1510861412

  • 全て遊んじゃダメな玩具?

    ちょっと極端すぎませんか?

    そりゃお気に入りの玩具は壊されたら困るのでわかりますが、相手の下のお子さんは2才くらいですか?小さな子供相手に目の前の玩具は我慢して、自分の物だけで遊べって言うのも無理な話ではないでしょうか??

    全て触っちゃダメなんて子供にとっては酷です。

    それに、トピ主さんの子育てにとやかく言う立場ではありませんが、玩具を貸してあげる優しさも時には必要なのでは?
    「〇〇の大事な玩具は直しておくから他の玩具は貸してあげてね。」
    と説得するか、無理ならトピ主宅で遊ぶのは控えた方がいいと私は思いますよ!!

    ユーザーID:4529043489

  • 貸しても良い物を分ける

    私なら、息子に「貸しても良いおもちゃを決めて」と言うかな。

    何でも全部オッケーと言わないとケチ、というのはちょっと子どもを尊重していない感じがしますが、どれもこれも全部ダメと言うの心が狭いと感じます。子どもにはそういう状況で貸せる子になって欲しいと思うので、貸しても良いものを決めさせます。

    ユーザーID:8193644239

  • 貸さなくいいし言わなくていい

    遊びに来る目的が、ママどうしのおしゃべりであれば、オモチャを貸す必要もないし、予め話題にしなくて良いのではありませんか。

    オモチャといいますが、先方のお子さんをもてなす意味でなら、息子さんのオモチャでなくても、トピ主さんが折り紙作ってあげたり、先方のお子さんが好きなお菓子や食玩を用意しておくとかでいいんじゃないですか。

    普段は、お子さん同士が遊ぶ引率でママも来て、ママたちもおしゃべりという流れなんだと。

    ユーザーID:3674484004

  • おもちゃ持参で

    おもちゃって子供のものですよね。
    4歳であれば、まだこだわり強く、ちょっとした変化も見逃しません。
    ということで、ご友人には、おもちゃを持参していただくのが
    よろしいかと思います。

    ユーザーID:0811491327

  • わからない

    私には全くトピ主さんの気持ちが分かりません…

    別に息子さんの玩具は全部が消耗品ではないんですよね?
    中には、使い切りのキット等を使い遊ぶ物もありますので、
    その場合は少し気になるかもしれませんが、それらばかりではないんですよね?

    ケチと言うか何というか…
    器が小さい親子というか…(笑)


    では、トピ主さんが息子さん連れてお友達のお宅に遊びに行った際には、
    玩具持参で行くのですよね?
    トピ主さん親子同様、お友達の許可がないと絶対借りないんですよね?

    「全部貸すのは嫌だ」とお友達に言われても一切文句は言わず、
    持参した自分の玩具だけで遊ぶって事ですよね?

    普通はお友達と仲良く遊べるように、
    我が子に貸してあげるべく促すのが親の役目だと思うのですが…
    変わってますね。

    お友達、招かなければいいのでは?
    もしどうしても招かざるを得ないのであれば、
    どうか息子さんの玩具は目につかない場所に全て移動させておいて下さい。
    遊びたいのに遊ばせてもらえないお友達のお子さんが可哀想ですから。

    ユーザーID:1110063773

  • 子供に確認したことすらありません

    小学生の子供がいます。
    ママ友にはまだ未就学、未就園の下の子がいて、子供達の留守中に遊びに来てくれることは良くあります。
    何度も来てくれている子は当然のおもちゃのある場所も知っていますし、来て早々に突進してます。
    でも、それを「ちょっと違うかな」とは思ったことはありません。
    子供達も不在時にお友達の弟妹達に使われることを不満には思っていないでしょう。子供の帰宅時に小さい子達が遊んでいる姿を目にすることも有りますが、一緒におもちゃで遊んであげたりしていますので。
    でもトピ主様の仰っているおもちゃがゲーム機器や高価な消耗品なら、使わせないのはアリかなとは思います。

    それ以外のおもちゃのことで、もし私が下の子連れのママでおもちゃを持参してくれと言われたら、正直驚きます。
    私は小さい子達には「男の子のおもちゃも女の子のおもちゃもあるよ〜」なんて言ってますので。
    ケチとは思いませんが、子育ての価値観が違うなとは思います。トピ主様ごめんなさい。でも子供の我が儘を許す家庭なんだと思ってしまいます。

    ユーザーID:4152582851

  • 大事なおもちゃはしまう

    うちも、息子が幼稚園に行っている間にママ友と自宅で遊んだりします。ママ友にくっついて未就園児も来ます。

    そんなときはなるべく手ぶらで来て欲しいので、うちのオモチャを貸してます。

    ただ、お気に入りのもの、高価なものはしまいます。遊んでいるうちに壊れてしまうことがありますから、壊れたら困るのはしまってます。

    それが難しければ、折り紙やお絵かきノートを100均で用意するってのもいいかもしれません。

    ユーザーID:8072027490

  • うちの場合…

    子供にどれとどれが貸せないの?と聞いて貸したくないお気に入りの物のみ別の所にしまっておいて、貸しても構わない物だけ出して置きます。
    どれもこれもみんな貸せないってのはケチだと思います。お子さんにもそこは教えるべきですよ。

    ユーザーID:9435669001

  • やめた方が良いと思います

    お子さん同士が仲良しな関係がある前提でママ友という関係を崩さない方が良いと思います。

    お子さんも嫌がっている事もあるし、ぺろさんも納得がいかないようですので、お子さんOKな児童施設やマック等で会った方がトラブルが無いと思います。

    ユーザーID:5868129930

  • 自分が居ない時に…

    子供意見です。

    自分が居ない時に自分のおもちゃを人に課さないでほしいです。

    私も大切にしていたおもちゃを勝手に貸されてめちゃくちゃにされたり、
    勝手に上げちゃったりされたり…、めちゃくちゃ傷ついた思いがあります。

    確かに買ってくれたのは親ですけどね…。

    ユーザーID:9122608855

  • 貸してあげればいいのにとも思います

    おもちゃだって1.2個しかないわけではないのだし
    お気に入りの物は別の部屋に置くようにして
    仮に壊れてもいいと思えるものだけでも貸してあげるのは無理でしょうか?

    物に対して思い入れの深いお子さんもいるので一概には言えない部分はありますけどね。

    ママ友さんには素直に言ってもいいと思いますよ。
    「ごめんね、最近子供はおもちゃを人に使われることに敏感になってるから
     オモチャは持参してもらえるかな?
     もし大変なら私がそちらに伺うようにするけど、どうかな?」
    と伝えて同い年の子持ちの親として怒る人はまぁいないと思います。

    そして息子さんのオモチャは別の部屋に移動して見えないようにしておけば
    下のお子さんも反応しないのでは?

    ユーザーID:0182419746

  • おもちゃを貸してあげられる心の広い子に育たなくていいの?

    息子がおもちゃを貸すのは嫌だと言ったから貸さないというのはいかがなものかと思います。そこは親が他の子におもちゃを貸してあげられるような心の広い子になるように諭して貸すようにもっていくのが教育だと思うのですが。

    4歳の子供なんてまだまだ社会性に乏しく自分中心の考えです。そんな幼い子供の意見をあまりに尊重しすぎると、他人に冷たい自己中な子になってしまう可能性がありますよ。

    ユーザーID:3764287530

  • びっくり!

    それくらいの年頃の子供がオモチャを貸したくないと言うのは、まぁわかります。
    でも母親が息子のいない時によその子供にオモチャを貸す事に疑問を感じ、貸したくないと思ってるなんてビックリしました。
    別に全部貸す必要はないんですから、お気に入りの大切な物は隠しておいて、飽きてるオモチャだけ貸してあげたらいいじゃないですか。
    全て触らせるな、なんですか?
    そこは息子さんを「全部じゃなくていいから、いくつかだけでも貸してあげようよ」って諭すところじゃないですか?

    ユーザーID:0553245005

  • お宝BOX

    息子が3人います。
    長男が不在時に次男の友達が来ることもあります。
    長男&次男よりも先に三男が帰ってきます。
    兄弟といえども、それぞれ所有権の意思ははっきりしています。

    私が常に言っているのは、「大事なものはしまっておきなさい。」ということです。
    触られたくない物は決めた箱「お宝BOX」にしまっています。
    それは私も尊重して、誰かが使いたいと言いだしても、所有者本人の承諾なしでは触らせないようにしています。

    それ以外は共有です。友達であろうが兄弟であろうが使っています。
    壊したらおしまい、再度購入するにしても負担にならないものが多いですが。。


    今回の場合「一応おもちゃはあるけど、2歳の子用のものはないので、何か持ってきてね」は言っていいと思うけど、
    ご自宅に招待するのに、全くおもちゃを貸せないというのは、おかしいと思います。
    2歳なら紙と色鉛筆でも楽しめると思うけど、既に4歳のお子さんの特定のおもちゃを狙われているようなら
    「2歳のおもちゃはないから、飽きちゃうと思うから、今回はそちらに伺うわ」と、お邪魔する方向のほうがいいですね。

    ユーザーID:8132817192

  • ちょっとケチだね

    私なら貸してあげるのでトピ主さんの気持ちは理解できませんが、
    嫌ならオモチャを持参してもらい、家のオモチャは見えない所に隠して下さい。
    見ると絶対使いたがるからね。
    お友だちにオモチャを貸したくないとハッキリ言って友情は大丈夫ですかね?

    ユーザーID:9359311662

  • ダメなの?

    ごめんなさい、どうしてダメなのか分かりません。
    それくらい貸してあげればいいのにと思いました。

    持って帰りたいと言われたらもちろん断るけど
    お子さんが幼稚園にいってある間だけですよね?

    ユーザーID:7859644731

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