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子供が不在時にオモチャを他の子に貸すこと

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  • ふとした疑問

    ここで貸すのが当たりまえ、所有者不在でも使わせるのが当然。って言ってる方への疑問なんですが、あなた達は、自分が不在の時に義母が来て勝手に台所を使ったり、あなた達のアクセサリーや服やバッグなどを勝手に使われても、当たり前だと思ってるんでしょね?これを当たり前だと思っているなら納得ですが、もし違うなら単なるダブスタですよね?

    ユーザーID:1140538038

  • おもちゃくらい貸す

    子供のおもちゃくらい気持ちよく貸してあげたいものです。

    私も子供のころ友達におもちゃ遊びをしてましたが、
    人のものを奪ったり人間関係うまく築けない子がいて
    聞いたら家庭に問題あってママが不倫してるとのことでした。

    ママに構ってもらえないからおもちゃで愛情の
    穴埋めしてたんですね。その子のことも家庭に問題はないか、
    ママは育児放棄してないか、しっかり確かめてあげて下さい。

    ユーザーID:2032565806

  • ayumiです その2

    そのことを説明するのに身近な例を挙げたつもりだったのですが、乏しい文章力の上にやり方もまずくてご不快になられたようで申し訳ありません。
    トピ主様の仰った通り、文字制限のある中で真意を伝えるのは難しいですね。

    トピ主様は真面目で意思の強い方だと感じました。
    トピ主様と私は価値観こそ違いますが、子供を一所懸命育てている母としては同じです。
    お互いまだまだ先の長い子育てを頑張りましょうね。

    ユーザーID:4152582851

  • ayumiです その1

    トピ主様、ご返答をありがとうございます。問題が解決したようで良かったです。
    正直、トピ主様から頂いたご返答には矛盾点、疑問点がいくつか見受けられましたが、問題が解決してスッキリされている方にこれ以上不愉快な思いをさせるのは本意ではないので提示は止めます。

    一つだけ、恐らく揚げ足を取られたのであろうことだけお返しを。
    マンションのドアの外や戸建のガレージにキックボードや自転車、三輪車、お砂場道具などを置いてあるのは私が住んでいる地域では良く見られる光景です。家に人がいなくてもおもちゃを目にする機会は頻繁にあります。

    私も含めてですが、人は「してあげる」「(嫌なことを)される」ことには敏感で、「してもらう」「してしまう」ことには比較的鈍感な傾向があると思います。子供が絡むとそれが更に強く出る気がします。してあげる時にはしてもらう時のことを、された時にはしてしまう時のことを考えることによって「お互い様の精神」が芽生えるのではないかと思いました。
    それが出来ないのであれば筋を通すしかないと。

    ユーザーID:4152582851

  • 付き合い自体も控えた方が・・

    >ママ友のお子さんは・・・息子の自室にも寝室にも自由に入ります
    >ママ友は子供のことを見ておらず

    こんなママ友ですよ、今後は(付き合う気があるなら)外で遊ぶのが一番だと思う。
    お呼ばれしても行かず、遊ぶ所は探せばあるよね?

    それと気になったのは、ママ友が相談したい事があって主さんに声かけたのに「家が散らかってる」と言った事。
    家が遠くて主さんに行き来の面倒かけてしまうというなら、ママ友が主さん宅に出向くと言う事もある話しだけど。
    ご近所で行き来できる距離にいて、しかも突発的な事でなく「○日に相談したい事がある」と事前に言ってるなら、ママ友は「散らかってる」なんて言わずに片付ければいい。
    人を家に招くってそれなりに気を遣ったりしますよね?
    それを相談に乗って貰う主さんに頼むのも、私からすると「何だかな」ってママ友です。

    お子さんの躾に関してもそうだし、今回の家に行きたいという考えも微妙。
    余り深く付き合わずに、所詮ママ友と割り切って淡々としたお付き合いにした方が良いと思います。

    あと子供といえど本人が嫌がってるモノを貸さないという事、私は賛同します。

    ユーザーID:9135003470

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  • 二度目です

    てっきり、同じ部屋での遊びだと思ってましたが、自由に部屋を行き来してしまうなら、私は家でなく外で会います。
    親が見ていない場所で怪我をされても困りますし、私自身、うろちょろされること自体が嫌です。今回、息子さんが一緒にいるわけでないなら余計に…。ホントは、親が子供の行動を、気にしてなきゃいけないと思いますが。
    相談ということなら個室があるようなお店に行くとかですかね…。

    ユーザーID:7462713068

  • 家には招かない

     お子さんの気持ちを尊重するべきです。無頓着な子どももいますが、自分の持ち物をとても大切にする子もいます。それはケチなんかじゃありません。大人だって、自分のいないところで、自分の大切なもの勝手に使われるの嫌な人多いんじゃないかな。2歳児なら壊すこともあり得るし、そうなったら息子さん、納得できないですよ。
     親は子どもを自分と同一視しがちだけど、子どもの気持ちは尊重すべきです。ケチや意地悪だなんて思いません。心の広い子に育たなくていいのかという意見もありますが、こういう我慢をさせることで、心が広くなるとは思えないなあ。自分の気持ちを汲んでもらって、安心できて、少しずつ譲歩することも学ぶんだし、譲れないところは無理に譲らなくてもいいじゃないですか。
     だから外でお会いになるべきだと思います。口実なんてこじつけでいいんです。

    ユーザーID:9784361115

  • おもちゃは大切にね。

    ここで、沢山の意見をもらい、参考になると思います。

    でも、トピ主さんの心の中に引っかかるものが、あれば、そちらを優先的に、大切に考えて決めた方が、いいと思います。

    結局は、ご自分の生き方でもありますし、一筋のポリシーから外れる行動は、なさらないと思います。

    それと、子供のおもちゃは、絶対に人にあげないことです。 たくさんのごちゃごちゃ溢れるおもちゃと決別したら、スッキリしますが、実は、私もそうでしたが、今は大後悔してます、おいといたら良かった〜ああ〜もったいないことした。孫に使ってもらえるのに・・です。

    ユーザーID:3157840750

  • レスを読んで

    レスを読んでやっぱりなぁと思いました。
    そもそもトピ主さんは「小さな子を連れて人の家に遊びに行く」事自体に
    嫌悪感を持ってるんですね。
    ママ友の定義も、あくまで子供繋がりと割り切ってる。
    おもちゃうんぬんの前にそういう気持ちが前面にあるから歓迎できないのでしょう。
    私は小さい子を連れてママ友が遊びに来ることは普通の事だと思ってますが。

    まあ、トピ主さんのママ友のような人ならちょっとなぁと思いますけどね。
    子供を見ず、ダメな事をしても注意もしないなんてそれはおかしいです。
    そういう親子だからトピ主さんも「おもちゃを壊されるかも」と信用してないのでしょう?
    ただ、2歳時に「このお部屋に入らないでね」って言ってもあまり理解できない
    かもしれないから、きちんとママ友に「ごめん、寝室に入らせないようにしてくれる?」
    などハッキリ言った方が良いと思います。
    それからお子さんの大切なおもちゃは子供の手の届かないところ(クローゼットの上とか)
    に隠しましょう。
    深入りしないママ友づきあいと割り切ってるなら、嫌なことは嫌だと
    おっしゃってはどうですか?

    ユーザーID:5383626074

  • 外でお会いになってはいかがですか?

    トピ主様のレスを拝見いたしました。
    どなたかのレスにもありましたが、息子さんのおもちゃを貸す以前の問題のように思います。

    自分の子供のことを見ていないようなママ友さんですか…。
    そういうことでしたら、今回トピ主様が悩まれているお気持ちがよく分かりました。
    勝手に寝室に入られるのは嫌ですね。子供は仕方なかったとしても、その母親が注意するべきです。

    そもそも、自分の悩みを聞いてもらうのに、自分の家が散らかっているからお邪魔させて
    欲しいなんて図々しいです。散らかっているなら片付ければ良いだけですし。

    私でしたら、外でお会いすると思います。

    ユーザーID:1014729192

  • 二度目です

    すみません、二度目です。「貸してあげたらいいのに」という
    内容のレスをしたのですが、トピ主さんの追加レスを見て
    ちょっと考えが変わりましたので・・・。

    勝手に寝室に子供が入る、それを見てないママ友って・・・
    二歳児に「寝室に入らないでね」って言い聞かせても無理だと思うのですよ。そこはママ友さんに「ごめん、寝室とかはちょっと入らないでほしいんだ」と言えばいいだけの話かと。

    そもそも、友達の家にいって、勝手に部屋を開けておもちゃを持ってくるとか、私からしたら、失礼だなっていう感覚です。
    そこは相手のママさんの価値観の話ですが。
    ゆえに、トピ主さんが、おもちゃおを貸したくないという気持ちや
    息子さんが貸したくないという気持ちも、ちょっとわかるような。

    それなら安いおもちゃを少しだけ用意して、
    「遊べそうなものを少し用意したけど、あとはお気に入りおもちゃ持ってきてね」と伝えていいんじゃないかと思います。

    相談があるって言っておきながら、家が散らかってるからそっちに行きたいっていうママさんも、ちょっとどうかと思ってしまうのでした・・・。

    ユーザーID:2629067821

  • 続きです。

    今日ママ友に子供達がみんないる時間に会おう、息子も娘ちゃんと遊びたがっているから(事実です)と伝えたところ、そのような運びとなりました。
    まずこれでママ友の下のお子さんに息子不在時にオモチャを開放したり、探されたりすることはなくなりました。
    いつもは下のお子さんが暴走しだすと、息子と上の娘さんで止めてくれるので助かっています。
    これからは子供抜きでママ友と会うことは最初から考えないようにします。

    ちなみに断捨離する前は積み木や電車などもありましたので、二歳のお子さんも普通に遊べていました。
    また質問文からわからないことが多く申し訳ありません。
    500文字では上手く伝えられませんでした。
    こういったところを利用するのは初めてでして…
    でもとても面白かったです。
    お付き合いいただいた皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7734064453

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ありがとうございます。

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    今日無事解決?しましたので、ご報告します。

    その前にayumiさんからご意見以外に興味深いご質問を頂いたので、お答えします。
    まず「招かれた」という状況なら、遊んではダメとはならないと思います。
    貸すのを拒否しているお子さんがいるのに、わざわざお招きしてくれるでしょうか?
    そして今回は私は招いてもいませんし、誘ってすらいません。
    ママ友の為に相談場所を提供して欲しいと言われたから、と思っています。
    なので前提が全く違ってきますよね。

    それと「所有者の許可なくば家人がいても使用不可」ですが、家に人が誰もいなければオモチャを見ることすら出来ません。
    それと基本的に他所様にお邪魔したら、使っていいか聞くのは当たり前です。
    息子にはお友達のお家のオモチャは全部お友達の物だから、使う前に「貸して」と必ず言うように躾けています。
    ayumiさんがおっしゃった招かれた状態で、貸してと息子が言ってママ友にダメと言われたら、何故わざわざ複数人で遊ぶ設定までして私達親子を招いたのかさっぱり?です。
    私は権利のある人が決める、という考えなだけですよ。

    ユーザーID:7734064453

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 貸さない

    お子さんが中高生なら貸さないでしょう?
    なせ、4歳ならおかあさんが決めるの?
    4歳だと判断力がたりないと思うからでしょう?
    でもお子さんは自分で判断している。
    間違ったことでないなら、尊重してあげましょうよ。

    私は自分のいないときに貸したくないというのは
    間違っているとおもいませんよ。
    むしろ、壊されて困るものは人に貸さない。という考え方も
    大切なのではないでしょうか?

    ユーザーID:8882472009

  • レスします

    >ママ友のお子さんはオモチャの場所は熟知しており、息子の自室にも寝室にも自由に入ります。
    >今まで息子がどうしてもお友達に貸せないオモチャを寝室にしまったりした事もありますが(貸す時は壊されても文句は言えないと言ってあります)>すぐ見つかり持って来られてしまいました。
    >ママ友は子供のことを見ておらず、寝室に入らないで欲しいことを二歳児に優しく言ってもわかってはもらえませんでした

    そのママ友、上記文章だけでもかなり問題ある方と思いますが、相談なんか受けて大丈夫ですか?
    人の家で家人がダメと言っている事を守れない、守らない、注意されても平然としているなんて、親はどういう躾けをしているのでしょう?
    息子さんがおもちゃを貸したがらないのもわかる気がします…。

    主様宅ではなく、昼のカラオケBOXはダメですか?

    ユーザーID:0522774140

  • そんな人、呼んだらダメでしょーに

    >ママ友のお子さんは・・・息子の自室にも寝室にも自由に入ります
    >ママ友は子供のことを見ておらず

    あらららららららら。
    それってオモチャ以前の話ですよ。
    2歳児放置する人なんて自宅へ招き入れたらダメです。

    子供を遊ばせるのも外(公園や児童館)に限ったほうがいいですよ。

    相談事はどこかガラ空きの店か
    個室のあるレストランでも探しましょう。

    ユーザーID:7011229860

  • 最後です

    うちもまわりの子もお友達がくるというとはりきって一番お気に入りのおもちゃを準備するような子ばかりです。たとえ自分がいなくてもですよ。
    もちろん壊されて泣いたことも喧嘩になったりもあります。そういう時には親がはいって仲裁します。
    きちんと謝ることを教えて、また許してあげる心を教えたりもして色々人間関係を学ぶものだと思っています。
    もちろん部品なくなってパーツ買い直しなどもあります。でも子供のおもちゃってそういうものなのではないですか?大人のコレクションとは根本的に違うものだと思っています。

    ユーザーID:1921970951

  • 続き

    あなたは子供の意志を重視してというような主張してますが実は自分のこだわりを子供に押し付けてる気がします。
    幼児に断捨離させ、こだわりのおもちゃをそろえて触らせたくないという思想を子供に持たせているのでは?

    レスでは今更のように相手の方の非常識な様子を書いてますがそこもなんだかという感じです。
    うちもたくさんの人を招きましたが家中あさるような子供は一人もいません。小さい子はわからずに行きそうになったりしますがきちんとこれはうちのルールだからと親子ともにお話して絶対許しません。なぜそんなことができないのでしょう?

    このぐらいのことが言えないならば子供が小学生になったらお友達よべませんよ。

    ユーザーID:1921970951

  • 絶対に手の届かない所に

    トピ主さんは他所のお子さんに「こっちは入ってダメ」「ここは開けてダメ」と強く言えない性格のようですので、息子さんの為にも大事なオモチャや絵本は絶対に見つけられない所にしまうべきです。
    押し入れの天袋のような高い場所や車の中とか…
    でも安全面も考えて、やりたい放題にさせておくのはどうかと思いますよ。
    開けられない、入らせない工夫も大切です。
    自分のいない間に大事なオモチャを好き放題されて、壊されたりしたらお子さんが可哀想ですよ。
    何かしら手は打つべきです。

    ユーザーID:9435669001

  • 親のこだわりでは?

    レス見ました。

    こういう親って増えてるのでしょうか?
    そんな大変な問題ですか??強要したくないって…強要なんて誰もいってませんよ。ただ
    子供が嫌と言ったら貸してあげることの大切さを教えるだけ。
    でも大切なものはしまっておくということも教える。全部大切でも親子一緒に考えて使えそうなものを選ぶ。
    二歳の子がなんて言い訳してますがレゴは二歳でも十分遊べるしこわしたりするようなものではないと思います。これがダメならいずれも貸せなくなりますよ。
    自分がもういらないようなおもちゃだけをお友達に差し出すって発想もなんだかなて感じですし。
    一緒ならといってますけど子供が一緒に遊んでも汚したり、壊したりはありえることですよね?

    そもそも大きなお世話ですが断捨離なんてわずか4歳の幼児にさせるものですか?この辺も理解不能です。
    子供って大人からするとこんなのごみだよ!というようながらくたでも大切なものとして捨てることを拒んで大切にとっておいたるするものではないですか?それが子供の世界なのでは?
    何でも捨てさせて小奇麗な家にすることがそれほど大切なんでしょうか?

    ユーザーID:1921970951

  • ただ単に

    「2歳児が遊べるおもちゃがないのですが、持って来てくださいと言っても良いですか?」っていうことなんですか?

    「子どもが嫌だと言っている」云々おっしゃるので、みなさん2歳児も遊べるおもちゃがお宅にあるんだと思ってレスしてますよ。2歳児が遊べるおもちゃがない、と最初から書けば、意見はずいぶん変わると思いますけど。

    それから、お子さんんの意思を無視して勝手にかしても OK というレスは多少ありますが、少数派ですよ。なんだか全然話がかみ合ってないですね。

    ユーザーID:5153803223

  • いや、だから…

    >オモチャを持参してというのはやっぱり失礼ですし

    いや、だから、説明すれば事情が事情だからと快諾してくれるでしょ…。

    あなた、好んで問題を大げさにとらえてるよね?
    問題の根本はそのママ友さん親子に家に来られたくないってことでしょう。
    子どもをダシにして、自分のそういうネガティブな感情から自分自身の目を逸らすは、あまりよくないことですよ。

    ユーザーID:4250863116

  • レゴのみOKかいっそ外出か

    普通は自分の子供がいない間に
    友達の子供が遊びに来たら、
    なんでも使って〜とおもちゃを出してあげると思いますが…
    この場合はレゴブロックくらいしか遊べるおもちゃはありませんね。。
    (あとは壊される心配があったり、2歳には楽しめなそう)

    2歳児はまだおもちゃもぐちゃぐちゃにしちゃうだろうし、
    レゴだけ貸してもいい?他は貸さないから、とレゴだけ約束をして
    他のおもちゃは冷蔵庫の上など高いところに隠してしまってはどうでしょ。

    前もってちっちゃいこが遊べるおもちゃはレゴくらいしかないけど大丈夫かな?と言っておいてもいいかも。
    児童館や子供スペースのある図書館、公園などが近くにあれば、
    家じゃないところで会うのもアリだと思いますよ!

    ユーザーID:3691937674

  • おもちゃ以前に

    自分の悩みを聞いて欲しくて時間を取ってもらうだけでも申し訳なく思って当然の立場なのに、さらに

    「家が散らかってて呼べない」

    って、何それ。

    あーうちも散らかっちゃったから電話なら聞くわ、でいいんじゃないですか。相槌打ちながら家事もできるし。

    ユーザーID:1330041867

  • ずいぶん話が違ってきたな。。。

    レゴブロック(青のコンテナと細かいブロック)
    ラジコン
    Wii(主人と子供の共有で使用)
    かるた(普通の物と百人一首)
    ドリル、絵本、工作で作った車
    自転車

    がラインナップですか。レゴも細か過ぎて二歳児向きではないということですよね?
    それでは単に「2歳児向きのおもちゃが我家にはないので、持って来てください」ってそれだけじゃないですか。そう言えば良いんじゃないんですか?細かいパーツのものが多いから危ないから、って。それなら別に角も立ちませんよ。

    なんだか最初の相談とずいぶん話が違ってきましたね。

    ユーザーID:8193644239

  • 普通に「ケチ」だと思う・・・

    子供の了解を得るのは大事だと思いますよ。

    でも、「子供がダメって言ったからすべて貸せない」なんて、子供の躾としても客を招くホストの姿勢としても、支持できないです。

    それとも、息子さんのおもちゃは2歳児が使うと破損の恐れのあるものばかりなのですか?
    もしくは、4歳児のお友達と一緒に遊ぶ時でさえ持ち出さないくらい大切なのものなのですか?

    もしそうなら仕方ないと思いますが、「自分が一緒に遊ぶ時ならOK」程度なら、息子さんと相談して「貸してもいいおもちゃ」を数個決めればいいだけですよね。

    そして、どうしても貸せるおもちゃがないなら、「先方の家である」「会うこと自体を延期する」「安いおもちゃを購入して、その場をしのぐ」しか、私には思いつかないです。

    おもちゃがない家なら仕方ないですが、「貸せるおもちゃが一つもないから持参して」なんて、私だったら言えません。

    ユーザーID:3750895988

  • 重要なのはポリシーを変えないこと

    2度目で失礼します。トピ主様のお考えを読ませて頂きました。
    つまり「所有者の許可なくば家人がいても使用不可」ということですね?
    そのポリシーは立場が変わっても変わりませんか?

    例えば、トピ主様親子が上に兄弟のいるお友達のお宅に複数人で招かれたとします。
    下の子は往々にして上の子の不在時に普段触らせてもらえない物で遊びます。お友達が自分のお兄ちゃんのおもちゃで皆で遊び始めても、トピ主様のお子さんはお兄ちゃんの許可を取ってないので遊べません。
    また兄弟のいる子のおもちゃで遊ぶ時は一つ一つ所有者は誰なのか聞いて、その場にいるお友達の物だけでしか遊べません。

    我が子に甘く、人の子には厳しい対応を取る親に限って、立場が変わるとポリシーも自分の都合の良いようにブレるのを何度も見てきました。
    トピ主様の場合は「4才の息子の意思を尊重する為に2才の子に我慢させる」という図式になり、端的に見るとよその子に厳しい対応になります。
    親は皆我が子がかわいいです。我が子が関わると我が子寄りになり、なかなか客観的な視点に立てません。相手の方もそうであることを忘れずにね。

    ユーザーID:4152582851

  • 100均オモチャをプレゼント

    100円ショップに行って、5つほど、お友達のお子さんの年齢に合ったオモチャを購入し、「はい、おばちゃんからプレゼントだよ」って渡しましょう。
    さらに、予備として(使わなかったら息子さんにあげる)消耗品の遊び物を数点買っておいたらどうでしょう。
    シールとかぬりえとか、折り紙とか紙風船とか紙飛行機キットとか。

    で、息子さんの宝物は絶対に見つからない場所に隠しましょう。

    5つもプレゼントされたら、「お兄ちゃんのオモチャは?」とか聞かれないと思います。もしも聞かれたら、「最近思い切ってすべて捨ててしまって、あとはどうしてもとっておきたい宝物ばかりで、本人に絶対誰かに貸さないでって強くいわれちゃって・・・」と正直に言っていいと思います。

    ユーザーID:3134195939

  • 迷うことない

    「下のお子さんもいるし、私がお伺いした方が楽だろうから
    私がお邪魔するね〜」

    って、あっけらかんと言えば良いんですよ。

    「何が何でもあなたの家で!」と言われたわけじゃないんだから、
    そんなに悩むことじゃありません。

    ユーザーID:9793334887

  • 私なら

    その場に息子さんがいないなら、わざわざおもちゃ出さなくていいかなぁと思います。
    そして、本人からの許可がないのなら。

    私自身、相手宅にお邪魔するときは、子供が遊べるものを持参するし、自分達のおしゃべりが目的なら尚更。

    そう思うのは、幼い頃、妹と一緒に遊んでるとき妹の友達が遊びに来て、帰った後に物が無くなる事があったからです。私のものではなかったですが、妹は気に入っていた物だったので、ショックを受けていましたし、私も後味悪かったです。
    それから、友達とは外で遊ぶものと考え、家で遊ぶことはなくなりました。
    まぁ、今回は親子での招待なので、そういうことはないんでしょうが…。
    私も少数派なのが意外でした。世間には色んな考え方があるんですね。

    ユーザーID:7462713068

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