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子供が不在時にオモチャを他の子に貸すこと

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(トピ主6
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妊娠・出産・育児

ぺろ

4歳年中の息子がいます。
近所にママ友がいますが、ママ友の子供は息子と同学年の女の子と、二学年年下の男の子です。
月一回程度お互いの家を行き来したりして遊んでいます。

今回息子とママ友の上の子が幼稚園に行っている間会うことになりましたが、うちに遊びに来たいようです。
それは全く構わないのですが、ママ友の下のお子さんも一緒なので、うちに遊びに来るとしたら息子のオモチャで遊ぶことになると思います。
ママ友の家には、ママ友の子供がいない状態で息子を連れてお邪魔したことはありません。
一応息子に貸してもいいか聞いたところ、嫌だと言われました。
私自身も息子がいないのに、自由にオモチャを使わせるのはちょっと違うかなと思います。
これから年齢が上がってくれば、尚更そうだと思っています。

でもママ友に、息子のオモチャは本人がいないから貸せないからオモチャは持参してねと、言ってもいいものでしょうか?
それかママ友のお宅にお邪魔する方向に話を持っていくか…
そもそも私達親子の考えがケチなのか…考えれば考えるほどわからなくなってきました。
皆さんのご意見を教えていただきたいです。

ユーザーID:7734064453

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  • ものによります。

    繊細な部品のついたプラモデルとかセーブしてあるゲーム機とかなら貸せないけど。
    4歳児のおもちゃならミニカーとか仮面ライダーベルトとかじゃないの。
    だったら貸しますし子供にも貸してあげられるだけのおおらかさを持つようにさせます。

    持って帰るわけじゃないんでしょ。

    ユーザーID:0297149853

  • 親子の信頼関係を壊さないようにね

    息子君が貸せないと言っている以上貸してはいけません。
    だけど成り行きでママ友息子におもちゃを貸す事になるかもしれないので、結論として、ママ友を招かない方がよいと思います。
    おもちゃを持参してなんて、言わない方がよいです。
    そこまでして招く必要はありません。


    一度でも息子君を裏切ったら、子どもいえども信頼関係が崩れますよ。

    ユーザーID:5742089977

  • どんなおもちゃなんでしょうか?

    率直に感想を言わせてもらえば、「ケチだ」と思いました。
    それとも私が想像もつかないようなよっぽど壊れやすい、もしくは使うと量が減ってしまうとかなくなってしまうような物なんですか?

    「貸す」っていうのは、その場で使わせてあげるだけであって、ママ友さんのお子さんが家に持って帰るわけでもないんでしょう?
    そのくらい私ならまったく気になりませんけどねぇ。

    >ママ友の子供がいない状態で息子を連れてお邪魔したことはありません。

    ここもちょっと神経質だなぁ、と感じました。
    トピ主さん、その訪問はお断りしたらいかが?
    そのママ友さんが来ること自体、トピ主さんの価値観では「ナシ」なんでしょう?
    さらには価値観が違う上に、トピ主さんがその違う価値観を受け入れられないんですから、今後のお付き合いも考え直したら良いかもしれませんね。

    ユーザーID:3534413112

  • 私はこうしました。

    本当にお気に入りのものは、目につかないところに仕舞っておく。

    全く貸さないって言うのは、どうかなぁ〜と思います。うちの子が、よそにお邪魔するときは、小さなおもちゃを数個持参していましたが、やはり小さな子は、目に見えるものには興味を示しますからね。お互い、「これなら使っていいよ。これは、息子のお気に入りだからごめんね。」で遊ばせてましたけどね。

    ユーザーID:4455124128

  • なぜ息子に許可を取る?

    短時間遊びに来るだけでしょう?
    その時に自分ちのおもちゃを貸してあげることを悩むなんて…。
    触らせたくないほど、高価なおもちゃなんですか?
    当日貸してもいいおもちゃだけを出しとけば済む話です。
    帰り際に「借りて帰っていい?」って相談されたら「No!」と返事すればいいんですよ。

    >息子のオモチャは本人がいないから貸せないからオモチャは持参してね
    >ママ友のお宅にお邪魔する方向に話を持っていくか
    言うのは勝手ですが相手がどう思うか…。
    ママ友が「トピ主さんってちっちゃい人間だな〜。」と思われないように上手に言いましょうね。

    ユーザーID:3743367701

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  • えーーー

    なんで貸せないの?息子さんのほうじゃなくて主さんが。
    別に息子さんがいないのだから、おもちゃを使わせてあげて
    あとできちんと片づけしておけばいいのでは。

    うちは娘の幼稚園の間に、私の友人が未就園児を連れてきたら
    何の疑問もなく貸します。
    壊してしまいそうなものや、絶対に触られたくないものなどが
    あれば事前に閉まっておけばいいだけ。

    おもちゃ持参してなんて、言われたことないし、言ったことない。
    ただ、赤ちゃん時代のおもちゃがもうなくて、
    赤ちゃん連れの友達に「赤ちゃんのおもちゃがなくて、
    大きい子ので良ければ使ってね。もし退屈しちゃうようなら
    いつも使ってるやつを持ってたほうがいいかも」くらいには
    言ったことありますが。

    ユーザーID:2727198709

  • 貸して、ってその場だけでしょ?

    息子不在の間に貸す…と言っても、貸し出すわけではないのでしょう?

    4歳にしてずいぶん心の狭い子供に育て上げましたね…。
    兄弟がいたら、そこまでけち臭い発想はないと思う。これだから一人っ子は…と言われるのでしょうね。一人っ子全員がこんな感じではないですが。

    ユーザーID:7898850184

  • ケチくさいと思われる

    4歳ならまだ貸し借りが上手にできない子も多いので貸していいかと聞かれたら
    嫌!という子も多いと思いますが…
    でも子供がいない時におもちゃを貸すのに子供の了承がいるのですか?
    私なら子供のおもちゃという前に我が家のおもちゃという感覚ですから喜んで貸します。

    例えば減っちゃう物、壊れやすいものなら貸せないのは分かります。
    が、そんな大切に扱わなきゃならない物しかないですか?
    貸しても問題ない物もあるのでは?それすら子供の了承がないと貸せない?
    これが思春期の子供の持ち物ならわかるんですけど…
    4歳の子のおもちゃを子供の了承がないから貸せない、なんて
    一般的には「…え?」ってちょっと変に思われるんじゃないかな。
    嫌だと言われても子供に分からなきゃ大丈夫、と思う人も多いと思うし。

    「本人がいなくて貸せないからおもちゃ持参してね」じゃなくて
    「2歳児が喜ぶおもちゃがないからいつも使ってるおもちゃを持参して来てね」
    じゃないですか?
    で、貸したくないならおもちゃはしまっておきましょう。
    でもたいていのお宅では家にあるおもちゃくらい貸してくれるものだと思います。

    ユーザーID:5383626074

  • ケチと云うか考えすぎ

    大前提から考えるなら。
    その玩具の法的所有者はお父様ではないですか?
    だからお父様に聞けば良いのです!
    頭でっかちに感がえるならこうなりますよ?(笑

    そりゃ自分の物だと思っている物を使われるのは嫌がりますよ。
    公園や幼稚園の共有の物だって、本来は皆が使えるのに「今、僕が使っているから!」って理論がまかり通っていますでしょ?
    自分の家にある。自分が自由に使えって良いものならなお更でしょう。
    そんな考えを推し通すなら、貴女の一家はよそ様の家に招かれる時にはスリッパから食器や簡易トイレまで持参しなくてはいけなくなりますよ?

    そのママ友には今回の件で「息子さんに確認したら「イヤだ!」って駄々捏ねられちゃった。小さいけど所有欲が芽生えて来たのね。」って会話の取っ掛かりにして、遠まわしに言いましょう。
    その友達の息子さんには「だから大事に使ってね♪」と言えば大丈夫でしょう。
    それで破損したりして弁償もしないなら話は別になりますが、それは違う話ですよね?
    ママ友さんからすれば初めての男の子なんですよね?どんなおもちゃが気に入るのか、遊べるのかをお試ししたいんじゃない?

    ユーザーID:1698745563

  • 貸してあげれば?

    すべてのおもちゃを貸せないのですか?

    どうしても貸せない宝物が有るという事は理解できますが
    全部貸せないと言うのは心が狭い

    思春期くらいの子供が自分の持ち物を勝手に触るな、と言っているのとは違いますよ。
    優しさ、寛容さを身につけるいい躾の機会と思いますが。

    触って欲しくない物は片付けて目に触れないようにする。
    どうしてもそれで遊びたいとママ友の子供が言った場合は
    『あれはぺろ息子の宝物だからぺろ息子のいない時に勝手に貸せない』とだけ言えばよいのでは?
    ママ友は話の分からないタイプですか?

    一方2〜3歳児が使えそうなものは用意してあげても良いと思います。

    おもちゃを故意に壊されたとか、とても乱暴な子だとか
    何か特別な理由があるのでしょうか?

    ユーザーID:3073170605

  • どれならいい?

    お友だちとわが家で遊ぶ時にオモチャは提供していましたね。相手の月齢には合わせてチョイスして用意しました。 息子さんにはお気に入りのオモチャがあるのでしょうね。
    でしたら 息子さんに「どのオモチャなら貸せるかな?」と一緒に貸せるオモチャを選んではいかがですか?
    「どれもダメ!」なんて言ったら その時は 諭して話すいい機会になると思いますよ♪

    ユーザーID:7325281324

  • しまっておけば?

    >息子のオモチャは本人がいないから貸せないからオモチャは持参してねと、言ってもいいものでしょうか?

    わざわざ貸せないと言うのも角が立ちます。
    貸したくないものは最初からしまっておく。

    おもちゃの中にはもう捨ててもいいものとか、
    逆に図書館の絵本とかもあるでしょう。
    貸してと言われたらそういう物だけを出す。

    それに普通の人は貸してとまでは言わないです。
    子供がぐずったら帰ります。

    ユーザーID:7011229860

  • う〜ん

    そりゃー「貸してもいい?」とだけ聞けば「嫌だ」と答えるでしょうね。
    親ならその返答を聞いた上で、上手に教育していくのですが。
    (今回はトピ主さんも子供と同じ意見だからね…)

    例えば、貸して良いものダメなものを選別させるとか
    年齢的に2学年下の子が遊ぶようなものを選んで、「これだったら良いよね」と
    誘導してみるとか、やり方はあると思うんだけどな。

    勿論、相手の親も弁えている人なら、おもちゃ持参で来るだろうしね。
    そこはお互いが気を遣い合う部分じゃないの?

    貸すのが嫌だから、相手の家に行く方向で…というのも
    なんじゃそりゃって思いますしね。
    なら、外で会えば?と思うのは私だけでしょうか。

    ユーザーID:1276025291

  • ケチというか・・・

    意地悪かなと思います。
    普通、自分のおもちゃ持参で遊びに行かないでしょう。
    お気に入りを1個とかなら持って行っても良いけど。
    全部のおもちゃを貸す必要はないと思うけど一切貸したくないというのもどうかな。
    本人がいたら貸してあげれるの?
    余計、貸せない気がするけど。
    それなら、下のお子さんがいるママ友さんとの自宅訪問はしない事にすれば?
    自分の家は来てほしくないけど相手の家には行きたいって勝手な言い分のような気がします。
    貸しても良いおもちゃが1個もないってわたしには信じられません。
    もしも、相手におもちゃは貸せないので持参してって言われたら来てほしくないのかなって思いますね。
    家の子も自分の物は貸したくないタイプだったので気持ちはわからなくもないけど、一切貸さないとは言った事ないです。

    ユーザーID:1510861412

  • 全て遊んじゃダメな玩具?

    ちょっと極端すぎませんか?

    そりゃお気に入りの玩具は壊されたら困るのでわかりますが、相手の下のお子さんは2才くらいですか?小さな子供相手に目の前の玩具は我慢して、自分の物だけで遊べって言うのも無理な話ではないでしょうか??

    全て触っちゃダメなんて子供にとっては酷です。

    それに、トピ主さんの子育てにとやかく言う立場ではありませんが、玩具を貸してあげる優しさも時には必要なのでは?
    「〇〇の大事な玩具は直しておくから他の玩具は貸してあげてね。」
    と説得するか、無理ならトピ主宅で遊ぶのは控えた方がいいと私は思いますよ!!

    ユーザーID:4529043489

  • 貸しても良い物を分ける

    私なら、息子に「貸しても良いおもちゃを決めて」と言うかな。

    何でも全部オッケーと言わないとケチ、というのはちょっと子どもを尊重していない感じがしますが、どれもこれも全部ダメと言うの心が狭いと感じます。子どもにはそういう状況で貸せる子になって欲しいと思うので、貸しても良いものを決めさせます。

    ユーザーID:8193644239

  • 貸さなくいいし言わなくていい

    遊びに来る目的が、ママどうしのおしゃべりであれば、オモチャを貸す必要もないし、予め話題にしなくて良いのではありませんか。

    オモチャといいますが、先方のお子さんをもてなす意味でなら、息子さんのオモチャでなくても、トピ主さんが折り紙作ってあげたり、先方のお子さんが好きなお菓子や食玩を用意しておくとかでいいんじゃないですか。

    普段は、お子さん同士が遊ぶ引率でママも来て、ママたちもおしゃべりという流れなんだと。

    ユーザーID:3674484004

  • おもちゃ持参で

    おもちゃって子供のものですよね。
    4歳であれば、まだこだわり強く、ちょっとした変化も見逃しません。
    ということで、ご友人には、おもちゃを持参していただくのが
    よろしいかと思います。

    ユーザーID:0811491327

  • わからない

    私には全くトピ主さんの気持ちが分かりません…

    別に息子さんの玩具は全部が消耗品ではないんですよね?
    中には、使い切りのキット等を使い遊ぶ物もありますので、
    その場合は少し気になるかもしれませんが、それらばかりではないんですよね?

    ケチと言うか何というか…
    器が小さい親子というか…(笑)


    では、トピ主さんが息子さん連れてお友達のお宅に遊びに行った際には、
    玩具持参で行くのですよね?
    トピ主さん親子同様、お友達の許可がないと絶対借りないんですよね?

    「全部貸すのは嫌だ」とお友達に言われても一切文句は言わず、
    持参した自分の玩具だけで遊ぶって事ですよね?

    普通はお友達と仲良く遊べるように、
    我が子に貸してあげるべく促すのが親の役目だと思うのですが…
    変わってますね。

    お友達、招かなければいいのでは?
    もしどうしても招かざるを得ないのであれば、
    どうか息子さんの玩具は目につかない場所に全て移動させておいて下さい。
    遊びたいのに遊ばせてもらえないお友達のお子さんが可哀想ですから。

    ユーザーID:1110063773

  • 子供に確認したことすらありません

    小学生の子供がいます。
    ママ友にはまだ未就学、未就園の下の子がいて、子供達の留守中に遊びに来てくれることは良くあります。
    何度も来てくれている子は当然のおもちゃのある場所も知っていますし、来て早々に突進してます。
    でも、それを「ちょっと違うかな」とは思ったことはありません。
    子供達も不在時にお友達の弟妹達に使われることを不満には思っていないでしょう。子供の帰宅時に小さい子達が遊んでいる姿を目にすることも有りますが、一緒におもちゃで遊んであげたりしていますので。
    でもトピ主様の仰っているおもちゃがゲーム機器や高価な消耗品なら、使わせないのはアリかなとは思います。

    それ以外のおもちゃのことで、もし私が下の子連れのママでおもちゃを持参してくれと言われたら、正直驚きます。
    私は小さい子達には「男の子のおもちゃも女の子のおもちゃもあるよ〜」なんて言ってますので。
    ケチとは思いませんが、子育ての価値観が違うなとは思います。トピ主様ごめんなさい。でも子供の我が儘を許す家庭なんだと思ってしまいます。

    ユーザーID:4152582851

  • 大事なおもちゃはしまう

    うちも、息子が幼稚園に行っている間にママ友と自宅で遊んだりします。ママ友にくっついて未就園児も来ます。

    そんなときはなるべく手ぶらで来て欲しいので、うちのオモチャを貸してます。

    ただ、お気に入りのもの、高価なものはしまいます。遊んでいるうちに壊れてしまうことがありますから、壊れたら困るのはしまってます。

    それが難しければ、折り紙やお絵かきノートを100均で用意するってのもいいかもしれません。

    ユーザーID:8072027490

  • うちの場合…

    子供にどれとどれが貸せないの?と聞いて貸したくないお気に入りの物のみ別の所にしまっておいて、貸しても構わない物だけ出して置きます。
    どれもこれもみんな貸せないってのはケチだと思います。お子さんにもそこは教えるべきですよ。

    ユーザーID:9435669001

  • やめた方が良いと思います

    お子さん同士が仲良しな関係がある前提でママ友という関係を崩さない方が良いと思います。

    お子さんも嫌がっている事もあるし、ぺろさんも納得がいかないようですので、お子さんOKな児童施設やマック等で会った方がトラブルが無いと思います。

    ユーザーID:5868129930

  • 自分が居ない時に…

    子供意見です。

    自分が居ない時に自分のおもちゃを人に課さないでほしいです。

    私も大切にしていたおもちゃを勝手に貸されてめちゃくちゃにされたり、
    勝手に上げちゃったりされたり…、めちゃくちゃ傷ついた思いがあります。

    確かに買ってくれたのは親ですけどね…。

    ユーザーID:9122608855

  • 貸してあげればいいのにとも思います

    おもちゃだって1.2個しかないわけではないのだし
    お気に入りの物は別の部屋に置くようにして
    仮に壊れてもいいと思えるものだけでも貸してあげるのは無理でしょうか?

    物に対して思い入れの深いお子さんもいるので一概には言えない部分はありますけどね。

    ママ友さんには素直に言ってもいいと思いますよ。
    「ごめんね、最近子供はおもちゃを人に使われることに敏感になってるから
     オモチャは持参してもらえるかな?
     もし大変なら私がそちらに伺うようにするけど、どうかな?」
    と伝えて同い年の子持ちの親として怒る人はまぁいないと思います。

    そして息子さんのオモチャは別の部屋に移動して見えないようにしておけば
    下のお子さんも反応しないのでは?

    ユーザーID:0182419746

  • おもちゃを貸してあげられる心の広い子に育たなくていいの?

    息子がおもちゃを貸すのは嫌だと言ったから貸さないというのはいかがなものかと思います。そこは親が他の子におもちゃを貸してあげられるような心の広い子になるように諭して貸すようにもっていくのが教育だと思うのですが。

    4歳の子供なんてまだまだ社会性に乏しく自分中心の考えです。そんな幼い子供の意見をあまりに尊重しすぎると、他人に冷たい自己中な子になってしまう可能性がありますよ。

    ユーザーID:3764287530

  • びっくり!

    それくらいの年頃の子供がオモチャを貸したくないと言うのは、まぁわかります。
    でも母親が息子のいない時によその子供にオモチャを貸す事に疑問を感じ、貸したくないと思ってるなんてビックリしました。
    別に全部貸す必要はないんですから、お気に入りの大切な物は隠しておいて、飽きてるオモチャだけ貸してあげたらいいじゃないですか。
    全て触らせるな、なんですか?
    そこは息子さんを「全部じゃなくていいから、いくつかだけでも貸してあげようよ」って諭すところじゃないですか?

    ユーザーID:0553245005

  • お宝BOX

    息子が3人います。
    長男が不在時に次男の友達が来ることもあります。
    長男&次男よりも先に三男が帰ってきます。
    兄弟といえども、それぞれ所有権の意思ははっきりしています。

    私が常に言っているのは、「大事なものはしまっておきなさい。」ということです。
    触られたくない物は決めた箱「お宝BOX」にしまっています。
    それは私も尊重して、誰かが使いたいと言いだしても、所有者本人の承諾なしでは触らせないようにしています。

    それ以外は共有です。友達であろうが兄弟であろうが使っています。
    壊したらおしまい、再度購入するにしても負担にならないものが多いですが。。


    今回の場合「一応おもちゃはあるけど、2歳の子用のものはないので、何か持ってきてね」は言っていいと思うけど、
    ご自宅に招待するのに、全くおもちゃを貸せないというのは、おかしいと思います。
    2歳なら紙と色鉛筆でも楽しめると思うけど、既に4歳のお子さんの特定のおもちゃを狙われているようなら
    「2歳のおもちゃはないから、飽きちゃうと思うから、今回はそちらに伺うわ」と、お邪魔する方向のほうがいいですね。

    ユーザーID:8132817192

  • ちょっとケチだね

    私なら貸してあげるのでトピ主さんの気持ちは理解できませんが、
    嫌ならオモチャを持参してもらい、家のオモチャは見えない所に隠して下さい。
    見ると絶対使いたがるからね。
    お友だちにオモチャを貸したくないとハッキリ言って友情は大丈夫ですかね?

    ユーザーID:9359311662

  • ダメなの?

    ごめんなさい、どうしてダメなのか分かりません。
    それくらい貸してあげればいいのにと思いました。

    持って帰りたいと言われたらもちろん断るけど
    お子さんが幼稚園にいってある間だけですよね?

    ユーザーID:7859644731

  • ありえない親子

    思春期の子供のおもちゃならばまだわかりますよ。
    4歳の子供のおもちゃを使わせることを躊躇するってどれだけ心狭いんですか?そのことを息子に聞くのもあきれるし、しかも子供も子供で嫌って…。

    うちも同じ状況ありますがそういう際には「好きなので遊んでね」といいます。またうちは姉弟なので姉のお友達の男の子ママからお呼ばれのときには「男の子おもちゃたくさんあるし来てね」と言われたりもしますよ。そしてその家の男子も明日来るときくと「どのおもちゃが好きかな」とはりきって支度してたよ!とのことでしたし。

    うちでもし子供がそういう返答すると悲しくなりますね。まあでもまだ幼いし独占欲のほうが大きいしとしてもきちんと私は教えますよ。○くんの弟くんなだよ、貸してあげようよ、ってね。

    なんか親子でずれすぎです。
    こういう親子ならばうちには絶対呼びたくないです。

    ずれてる方のようなので念のため書きますがむろん高価なもの、細かい部品など紛失のおそれのあるものなど触れてほしくないものは当然奥にしまっておくようにはしますよ。

    ユーザーID:1921970951

  • 隠してしまう

    お気に入りや、壊れやすいもの(電池入りのもの)等はまとめて別室に避難させては?

    ママ友には「家のオモチャだと楽しくないかもしれないから、お気に入りのオモチャがあれば持ってきてね」
    位は言ってもいいかと思います。

    ウチも似たような事があり、息子(当時5歳)は「これとこれは絶対ダメ!」と言って自分で箱に入れてました。ブロックなどは、「これなら○ちゃんでも壊さないで上手に遊べるよ」と言って貸すことを促したら、納得しました。

    もう4歳なら、良い機会と思って息子さんに貸しても良いもの、そうでないものを選ばせてみてはどうでしょうか。オモチャを整理する基準にもなりますよ。

    ユーザーID:1124774636

  • ありがとうございます

    たくさんのご意見があり、とても参考になります。
    普段は子供同士をお互いの家で遊ばせて、ついでに親同士もお喋りするという感じです。
    勿論子供達がみんないる場合は、息子のオモチャで自由に遊んでもらっていますし、息子もすんなり貸せています。
    ママ友のお家に行った時も、ママ友のお子さんのオモチャでみんな仲良く遊んでいます。

    ただ息子がいないのに息子のオモチャが自由に使われる、という状況が始めてで気持ちよく使わせてあげられたらいいのですが、ちょっと引っかかる自分がいて質問させていただきました。
    息子のオモチャに関して息子がわからなければいいとか、説得してでもいいと言わせるというのは、それが人様に迷惑をかけたり傷付けたりすることではないので強要することはしたくありません。
    ただ自分のものを大事にしていて、自分の見てないところで使われるというのが不安だったのかなと思います。
    自分だったら…と考えてみて、自分の宝物を自分がいないところで人に使われるのは無理だなと思ったのもあります。
    でもそれはケチとか器が小さいということだったんですね。
    世間様と自分との考えのギャップにちょっとショックですが…

    ユーザーID:7734064453

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです

    貸してもいいオモチャとダメなオモチャを分けておくというのも考えましたが、最近誕生日だった息子は買ってもらったばかりのオモチャや大事なものを残し、後は断捨離してしまったばかりで、宝物だらけになっています。
    ちょっと早まってしまったようです。
    うちにもう少しオモチャがたくさんあれば良かったのですが…

    もう少しご意見をお聞きしたいので、宜しくお願い致します。

    ユーザーID:7734064453

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • お気に入りはしまう

    うちは一人娘の母親で、下に弟妹がいる友達が多いです。
    ただ、私も働いているので、娘が幼稚園に行っていた時も、小学校に通う現在も、ママ友と会うことは、学校行事位ですが、創立記念日に娘がいる時でしたが、2才の妹さんにも貸してあげましたよ。

    男の子のおもちゃも好きで、持っていますが、男の子のおもちゃもあるから来てねと、お兄ちゃんと娘が同級生の兄弟を招待したこともありますよ。

    部品が失くなったこともありますが、娘自身も自分で失くしたり壊すこともあるだろうし、これは貸せないというもの以外は、快く貸してあげています。

    ただ、価値観の違いもあるので、貸してあげられるものをあらかじめ出しておき、後はしまっておいてはいかがでしょうか?

    私は、やはり価値観の違いもあるので、極力相手に同じ位の子がいない時は、うちに招くか、外で会っています。

    ユーザーID:7909048368

  • 何故みなさん勝手に貸せるのですか?

    2度目のレスです。
    私は、「おもちゃを貸さないで」と子どもが言っている以上、無断で貸したら親子の信頼関係に問題が生じるかもしれないとレスしました。
    皆さんのレスを読むと、息子君の意思を聞くトピ主さんの心が狭いように言っていますが、本当にそうなのでしょうか?

    あなたの不在時に訪問した義姉妹が、あなたの本棚から無断で本や雑誌を取り出して読んでも、平気ですか?
    台所にしまってあるルクルーぜの鍋を取り出して、帰宅したあなたに「意外に重いね」などと感想を述べても平気ですか?

    何故子どものおもちゃは、許可なく勝手によその子に貸せるのですか?
    おもちゃの持ち主は子どもなのに・・・

    ユーザーID:5742089977

  • 親子がケチなんじゃなくて・・・

    親であるあなたがケチ!です。

    そして、親がそんなんだから、お子さんだって、そんな考え方しかできないんですよ。

    もちろん、どうしても貸せない大事なおもちゃがあるだろうことは、分かります。でも、何もかもだめ?本人の許可がいる?

    相手の方に言うのは勝手ですが、どなたかがおっしゃっていた通り、私も、子供のわがままを許す、困った家庭なんだと認識します。

    ユーザーID:4064195156

  • びっくり!

    お友達に貸してって言われたら、「どうぞ〜」って言うんだよって
    教えないんですか?

    子供がいやだって言ったら、そのままなんですか?

    びっくりしました。

    自分が「貸して」と言って、友達から「だめ!」って言われたら
    悲しい気持ちになるよね?とか教えたりしないんですか?

    もちろん、とても気に入ってるおもちゃで、どうしても貸せないおもちゃが
    1,2個あるというならわかりますが…

    ユーザーID:9883794915

  • ママ友の

    家に遊びに行って「オモチャ使わないでね」なんて言われたら引いてしまいます。
    使って欲しくないおもちゃは仕舞っておけばいいのでは?
    目の前にあるのに使っちゃダメなんて言われたらかなり感じ悪いと思う。
    嫌なら呼ばなければいいのでは?

    ユーザーID:9088630187

  • 貸せないのもあるでしょ

    相手がまだ小さくて使うには危ないものとか、口に入れてはいけないもの。
    大事にしていて壊してほしくないもの…
    人に貸す場合は壊れても仕方ないと思って貸すのが大事だと思います。
    特に小さい子はいけないけど投げたり、無理矢理動かないところを動かしてしまったりしますしね。

    貸せないものはかくしておきましょう。
    きっと持っている玩具を把握されちゃってると思うので、隠した玩具を催促されたら「あれは大事だからって、どこかにしまっちゃったみたいね。どこなのかなー?今度聞いておくね」「あれー?どこにいったのかな、ちゃんと玩具はなおしてると思ったんだけど…」と言って断りましょう。
    全部貸さなくていいんですよ。

    ユーザーID:3057321129

  • おかしいと思います。

    子供が幼稚園に行ってる間に
    ママ友親子がきたこともありますし、
    反対もありますが
    皆さん「好きなおもちゃで遊んでね〜」って感じです。

    レゴの組み立て作成済みのブロックだけは
    他の部屋に置きますが。
    あとは好きに使ってもらってます。

    2〜3歳ともなれば
    いくらお気に入りのおもちゃを持ってきても
    新しいおもちゃに目が行くにきまってます。
    「うちのおもちゃはダメ」って言うんですか?

    お子さんが「貸したくない」っていうのは
    その年齢ならあるとおもうので
    仕方ないけど、
    いちいち許可は得ませんね〜。

    色んな人がいるんだなと
    ちょっと驚きました。

    ユーザーID:7859644731

  • 自分の子供がいないのに?

    まず、そういう状況ならおもちゃは貸すと思います。子供には貸していい?じゃなくて貸してあげようね。って言います。

    でも、そもそも自分の子供がいない時に子連れのママ友と自宅で会うなんて事は嫌ですねー。子供がいない間に外で食事とか大人だけを家に招待してお茶ならわかりますが、子供から解放されてる時間に子連れの世話だなんて、、、、ママ友じゃなくて友達の子供っていうのなら別ですけど。ママ友はあくまで子供の遊びの為につきあってると思ってるのでトピ主さんって優しいなと思います。私なら外で会うかそちらのお家ならいいですけどって返事しちゃう。うちへは子供がいる時に来て下さいね〜って言う。

    ユーザーID:9446608713

  • おもちゃにもいろいろな種類があるから…

    扱い次第で壊れる可能性があるおもちゃ
    例えば、電気で動くおもちゃ等は隠しておいてはいかがでしょう?

    ブロックとか積木とか
    少々乱雑に使っても大丈夫な物で遊んでもらっては?

    後片付けさえきちんとしてもらったら、
    問題ないと思いますが。

    子どもの遊びがメインで連れてくるわけではないですよね。

    親同士のおしゃべりがメインなら、
    テレビ(子供番組やDVD)をつけておけば、
    おとなしく見ていたりしてくれるのでは?

    ユーザーID:4765890762

  • 貸してあげたらいい子だねって誉めてあげられる

    壊れやすいものやトラブルに繋がりそうな繊細なオモチャはしまっておくとして。お友達にオモチャ貸してあげていい子だと誉めてあげる絶好のチャンスだと思います。
    本人が不在でも「良いことしてくれてありがとう」といってあげれば息子さんも感じることもあるでしょうし、ご友人もわざわざ荷物増やすこともないでしょうに。それも思いやりではないでしょうか?

    ユーザーID:0037973907

  • そのまま言えば良いんじゃない?

    「おもちゃくらい快く貸してあげたらいいのに」と思った者ですが、
    追加レスを読むと、すべて大切なおもちゃばかりでどうしても貸したくないようですね。
    だったら何もかっこつけずにそのままの事を言ったら良いじゃないですか。
    貸したくない、でもケチだと思われたくない・・・なんて無理です。

    私もドケチですが見栄っ張りでもあるので、私はドーンとおもちゃを提供します。そしてその後、「あぁ、ヨダレが付いた。あぁ、こっちはなんかハゲた。」と人知れずショックを受けます。でも後に引きずったりはしません。

    勝手な推測ですが、
    トピ主さんのような方は、無理して貸して万一壊れたり、汚れたりしたら、もう相手を許せなくなっちゃうんじゃありませんか?
    その方のためにも、貸さないであげてください。
    そういう神経質さは、だんだん相手に伝わるものですが、まだそこまで至っていないのであれば、自分から言った方が良いと思います。お互いのためです。

    ユーザーID:6995637129

  • 百均へGO!

    >最近誕生日だった息子は買ってもらったばかりのオモチャや大事なものを残し、後は断捨離してしまったばかりで、宝物だらけになっています。
    ちょっと早まってしまったようです。
    うちにもう少しオモチャがたくさんあれば良かったのですが…


    もうさ、百均でなにか買っておいでよ。
    お客に「おもちゃ貸せない。何か持ってきて」なんて言うよりいい。

    ユーザーID:7011229860

  • 貸さなくていい

    5歳の時、幼稚園から帰ると
    遊びに来ていた年下の子に絵本を油性ペンで汚されてて号泣しました。
    汚した子は悪気がないのでキョトンとしてました。
    号泣する私にその子の母親は逆ギレして「二度と来ないわ!」と捨て台詞を残して帰りました。

    こっちこそ二度と来るなって感じですよ。
    何冊絵本があったって
    「みつばちマーヤのぼうけん」は1冊しかない私の宝物だったのに!!

    余計なトラブルを防ぐためにも
    子供の不在時におもちゃを貸すのはやめましょう。
    特に2歳下の子は悪気がないだけに何やるかわかりません。
    おもちゃくらい持参させましょうよ。
    人のうちのもので無断で遊んで当然の考えこそがケチです。

    ユーザーID:6564908336

  • 「少年の王国」を壊してはいけない

    今から四十年も前に「幼児の男の子」だった私から一言。

    友達と一緒に遊ぶ玩具(ボール、ゲーム、トランプなど)は私が不在の時に使わ
    れても気にしなかったけど、私が当時、命から二番目に大事にしていた、リモコン
    で走る戦艦大和のプラモを、勝手に他人の子供に使われた時には激怒しましたよ。

    戦艦大和は私にとって夢の王国の象徴、家族にも触らせなかった(幼稚園児でした
    が、自分で手入れし掃除していた)ものを・・・。

    レスされている方々の多くは女性でしょうか?
    男の「モノへの拘り」は大人だろうと、子供だろうと同じ。特に幼児の一時期には、
    そのオモチャが世界の全てになっていることもあります。

    頭に来たので、数年後、また同じことを繰り返されたとき、母親の自転車を、
    上級生に勝手に使わせ、母親から注意されると、

    「勝手に他人に使わせたのはママも同じ。『己の欲せざるところを人に施す
    こと勿れ』、だよ?」と言ってやりました。

    小学校低学年で世の中のことなど何も知らない子供の分際で、生意気でイヤミな
    奴でした。でも、『論語』の一文など、どこで覚えたのだろう?

    ユーザーID:8220642199

  • お気に入りはしまう

    子供のやりとりはそのままママ同士の派閥抗争に
    つながりますので、気をつけて下さいね。

    おもちゃの貸し借りでママ友に気を使うより、
    一般社会で迷惑をかけないよう躾ける方が先じゃないんでしょうか?

    ユーザーID:2032565806

  • そうですか…。

    トピ主さんのレス3まで読みました。

    断舎離してしまい、どれも貸せない状況なら小さな子供が居るお友達を呼ぶべきではないでしょうね…。
    少なくとも私は「貸せない玩具ばかりだから玩具持参してくれない?」
    とは絶対に言えません。
    相手は「そんな頑なに貸せない物だらけって…」と理解してもらいにくいと思いますし、疎遠にされ兼ねないですし…。

    お子さんに対して一人の人間として向き合われてる感じは私も見習いたいと思いましたが、まだ4才の子供を尊重し過ぎるのもどうかと思いました。親が教えてあげないといけない事はまだまだありますよ??

    ユーザーID:4529043489

  • 逆だったら?

    逆の立場だったらどうでしょうか?

    小さい子連れで、子供のいるお家に伺ったら
    普通、ある程度おもちゃを貸してくれると思います。

    当然貸せないおもちゃがあると思いますが
    全てダメッ!
    なんて正直優しくない思いやりの全くない親子ですね。
    それを認めるんだ…唖然。
    4歳の子がそう言っても普通は諭すか、
    適当な物は貸してあげると思います。
    何とまぁ自己愛の強い。

    でも、最近小さな子の人権を重んじる親多いですよね…。
    私ならおもちゃ貸せないから
    おもちゃ持ってきて。って言われたら。
    「うん、分かった!」って言ってそのうち
    疎遠にします。外で遊ぶとかね。

    面倒な人だと思うし、来るな。って言ってるも同然だと思う。

    おもちゃを持って来るのだって嵩張るし
    手ぶらで来てね!が普通だと思うに…

    ユーザーID:9243738754

  • 断捨離ってたまに後悔するよね(笑)

    自分の服を断捨離して、現在後悔中の者です。

    >最近誕生日だった息子は買ってもらったばかりのオモチャや大事なものを残し、後は断捨離してしまったばかりで、宝物だらけになっています。

    ただ単に「おもちゃは貸せない」ではなく、上の経緯を話した上で「おもちゃ持ってきて〜」と頼めばいいんですよ。
    コミュニケーション能力上げましょう!

    ユーザーID:8847094385

  • 貸さないでいいです

    只、お断りの仕方は貸せないからでは、二歳の子が興味を持つ物や安全な物が無いのでお気に入りのオモチャを持参してくれる?
    とか考えた方が良いと思います。

    子供にも寄るでしょうが年中さんだと尖った物や細かく揃っていないといけない物、変身物とか電車とか壊れやすい物が多くは無いですか?
    二歳の子は木の積み木とか只の石ころとか未だ違うのでは無いですか? 上が女の子だと息子さんのオモチャは珍しくて少し目を離せば叩いたり投げたりすると思います。 其れどころか尖った物を踏んだり、持ったまま転んだりすると危険ですよ。

    4歳だともうしない様な事、ドアに手を挟んだりポットのコードを引っ張たりハサミとか、どんな風に気を付けたか思い出して下さいね。
    ケチでも何でも無いですよ。 楽しんで下さい。

    ユーザーID:2728197124

  • お互い、子育て話のタネにすればいいんじゃない?

    私の考えでは「いろいろ理由付けてるけど、単にケチ」です。

    私は息子が2歳の頃、逆に同様の状態で「誘われた」ことがあります。

    「お兄ちゃんいないから、お兄ちゃんの玩具で遊べるし是非つれておいで」と。
    子供は大喜びで、すぐに満足したのかレベルの高い「お兄ちゃん(当時4,5歳)の玩具」は普段遊び慣れていないから飽きて、
    結局は小さい子用のでずっと遊んでいましたが・・・。

    ↑の状態はその子の性格にもよりますが、そんな風に

    「お兄ちゃんになるとこういう玩具があるんだ」とか 「どうやって玩具を選ぶの?」とか

    互いに子育て話、どこかで互いに参考になったり懐かしく可愛く思ったり、
    そんな話が弾むのではないですか?

    余程、壊れて困るものは隠しておくか、「分別」に一票です。
    たとえ「全て宝物」でも、「宝物が多すぎると他の子が欲しがるものだよ」「本当の本当の宝物は1つか2つでいいのよ」とか言って。

    ユーザーID:4926103151

  • 私も皆さんの反応にびっくり

    皆さんの反応に驚いています。子供本人も一緒に遊ぶのなら「貸してあげようね」と教えることも大切なことはよく分かるのですが。

    子供の頃、友達を家に招くと、勝手に机の引き出しや押入れを開ける子がいて、心の底から驚いたことがあります(その子が嫌いになった)。そんな「こと」をしてしまう人が世の中に一定数以上存在するのもうなずけますね。

    子供ですから、ひとつのおもちゃに飽きたら他のおもちゃが気になりますよね。他のおもちゃで遊びたいと言われたら、なかなか断れませんよ。その場の雰囲気もあるし、子供のお母さんが制止してくれる協力的な人でなかったらとくに。

    私は、いくら壊れないもの、どこでも買えるものだったとしても、自分の持ち物を他人が触るのが嫌なので、トピ主さんの考え方を支持します。幼い頃から、他人の家にあるものを自由に触ってはいけないと躾ける親が増えますように。

    ユーザーID:4932470160

  • 断シャリしたのなら・・

    すごいお気に入り以外は断シャリで捨てちゃった。残ったお気に入りは親ですら触らせてもらえないのよ〜。だから面倒で申し訳ないんだけど、おもちゃ持ってきてもらってもいい?

    と正直に言いますね。

    同じようなことがうちに会った場合、うちは大量におもちゃがありますし、貸さないなんていう考えは全くありませんが、DS関係のゲームだけは恐らく貸しません。

    取り返しがつかなそうだからです。

    あとは、戦隊系のものでもライダー系のものでも、取り返しがつきそうなもの(現行のものやオークションで手に入るもの)、トミカやプラレールはいくらでも貸します。

    ちなみに私はシルバニアファミリーを収集しています。女の子が遊びに来た時は貸せるものと貸せないものにわけています。出せないものは見せもしません。あることを教えもしません。海外のものや現在手に入りにくいものが主です。海外のものであっても手に入りやすいものや継続して売られているものなどを、女の子が来た時は出してあげてます。

    トミカも長男が異常に気に入っているものがありますが、それはこそっと隠しておきます。

    ユーザーID:7765910229

  • 貸さないし借りたくない

    レスタイトル通りな感想です。

    お気に入りの物は片付けておきます。
    壊した、壊された・・・のトラブルにならないと言う自信のあるものは貸します。

    また逆の立場でも壊した、壊された・・・と弁償せよ!と騒がないようなものを貸して欲しい。

    何でもかんでも相手に良い顔して貸す広い心を持とうと思いませんし、貸してくれない相手の心が狭いとも思いませんけど。
    ま、こういうシチュエーションでママ友とお茶したりしました。
    ほとんどは自分の子供のおもちゃは持参してきていましたし、私も持って行ってました。

    ユーザーID:8713513805

  • びっくりです

    貸せるおもちゃがない状態なんですね。
    そりゃ、大事なおもちゃは貸せなくて当然だと思いますよ。
    でもおもちゃ自体が現在少ない状態との事なので、お子さんもどれも大事で貸せないなんて。
    無理やり処分してしまったんですね。
    その状況だとお子さんもかわいそうだと思います。
    やっぱりおもちゃは気持ちよく貸せるのが良いと思いますけど・・・。

    やっぱりおうちに呼ぶのはやめたらどうですか?
    もしくは断捨離してしまったので大事なおもちゃしかない状態だから持ってきてと正直に話すのが1番良いと思います。

    ユーザーID:7525161182

  • 自分が居ない時は嫌です

    大人にとっては「たかが」オモチャでも
    子供にとっては「宝物」です。

    例えば、トピ主さんが留守の時に
    トピ主さんの、ネックレスやピアス、バッグなどを
    お母さまが、友人に勝手に使わせたら
    気持ちがモヤモヤしませんか?

    自分が居る時なら、気持ちよく貸せても
    不在時に使われるのって、抵抗ありませんか?

    息子さんの気持ちを
    もっと良く聞いてあげて下さい。

    自我が育つ時期ですし
    小さな事と思わず、お子さんの心を大切にしてあげて欲しいです。

    ユーザーID:3421775708

  • うーん・・・

    月に一回行き来があるなら、今後も息子さんが不在の時に
    お友達ののママさんと、そこの小さいお子さんが
    遊びに来ることもあるはずですよね
    小さい子でも遊べるおもちゃを、この際いくつか用意してみるとかは
    いかがでしょうか?

    ただ、うちは子供に言わずにもちろん貸しますが。
    (振り回してぶつけたりしたら危ないものや、壊れやすいものは除いて)
    というか、貸していいか事前にきいても、多分「いやだ」って言わないだろうなと思います。

    「これかしてあげるー!」って喜んで用意してくれると想像できます・・・。

    なんとなくですが、トピ主さんが息子さんに貸していいかきいたのだって、「かしてもいい?(いやだよね?)」
    っていう雰囲気をかもし出してるんじゃないかな〜と思うのですが。
    一応きいてみたけど。みたいな義務的な流れで。
    もともと「貸してあげよう」って思うなら、ちゃんと事情を説明して
    小さい子におもちゃ、かしてあげようね、どれだったら
    かしてあげられそう?ってききますよね。

    おもちゃ持参してねって言われたら、正直、え・・・って思います。
    すみません。

    ユーザーID:2629067821

  • 4歳にして断捨離ってすごいな。。。

    断捨離を納得させられるくらいなら、留守中におもちゃの一部を貸す約束を取り付ける事もできるんじゃ、、、なんて思っちゃいました。

    うちの子5歳です。玩具への執着がものすごく、何度か親の誘導で断捨離を試みましたが「とりあえずすぐには遊ばないもの箱」を作って別室に置いておくのがせいぜいで、捨てるまで至りません。中には人には触らせたくない物もあるでしょう。でもそんな執着のあるうちの子でも、持っているおもちゃの8割くらいは貸してもいいよ〜って言えると思います。もちろん、良いと言わなかった物はしまっておきますよ。勝手に使わせるのは良くないと思いますが、強要ではなく、納得して「これなら良いよ」と言う所に導く事はできないでしょうかね。4歳にして断捨離ができたお宅なら出来るんじゃないかと思いますよ!

    ユーザーID:8193644239

  • お子さんの

    言い分認めてあげて欲しいです。

     50代半ばのおばさんです。子供の頃、あまりおもちゃは
    買ってもらえませんでした。 お人形(リカちゃん人形みたいなもの)を
    大事にしていました。 お客様が連れてきたお子さん(年は忘れましたが、
    3〜5歳ぐらい?)に、親が勝手に貸してしまったのです。
    (私は確か小学校低学年ぐらいだったか)
     しっかり前髪を取られてしまいました。怒りましたよ、私。
    いい年してと怒られて終わり。思い出すと今でも悔しいです。

     断捨離早かったですね。 100均行って、買われることに
    一票です。

    ユーザーID:6551733232

  • ありがとうございます。

    たくさんのご意見、とても有難く拝見しています。

    子供のオモチャですが、
    レゴブロック(青のコンテナと細かいブロック)
    ラジコン
    Wii(主人と子供の共有で使用)
    かるた(普通の物と百人一首)
    ドリル、絵本、工作で作った車
    自転車があります。
    遊ばなくなったオモチャは先月、ママ友のお子さんにが欲しがった為差し上げました。
    正直、今あるオモチャの中に二歳の子が楽しく遊べるものはないんじゃないかと思っています。

    今回ママ友と会う目的は、ママ友が悩み相談にのってほしいとのことで、ママ友の家が散らかっていて呼べないからお邪魔させてほしいと言われたので、悩み事があるならと始めて子供を遊ばせる以外で会うことになりました。
    ママ友のお子さんはオモチャの場所は熟知しており、息子の自室にも寝室にも自由に入ります。
    今まで息子がどうしてもお友達に貸せないオモチャを寝室にしまったりした事もありますが(貸す時は壊されても文句は言えないと言ってあります)すぐ見つかり持って来られてしまいました。
    ママ友は子供のことを見ておらず、寝室に入らないで欲しいことを二歳児に優しく言ってもわかってはもらえませんでした。

    ユーザーID:7734064453

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです。

    私が子連れで相手のお子さんがいない状態でお邪魔したらどうするか、というレスもありましたがお邪魔はしません。
    相手のお宅にお子さんがいない時間帯なら、遊びに来てもらった方が子供がいたずらもしないし、お家を汚したりもしないしお互いに楽だと思うからです。
    ママ友とはそもそも子供をお互いに遊ばせたいという関係なので、学生時代の友達とは違いますし、子供がいない友達宅には出産してからお邪魔したことはありません。

    ここまで色々なご意見を伺いましたが、やはりママ友とは子供ありきの関係なので、今回は子供を遊ばせつつママ友の悩みを聞くのがいいのかもしれないと思いました。
    オモチャを持参してというのはやっぱり失礼ですし、だからと言って息子の意思を無視したくもないです。
    私も子供の頃近所の子が私の不在中にその子の親と一緒にうちに来て、大事な本を破かれたことがあります。
    しかも親は本くらいどうでもいいという態度で…そういう気持ちが残っているので尚更息子に同じ思いはさせたくありません。
    今回は日をずらして貰う方向で考えようと思います。
    100均もいいと思いましたが、他のオモチャを発掘されてしまうかもしれません。

    ユーザーID:7734064453

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 子どものおもちゃは子どもの物

    子どもが貸さないと言ったら、親には貸す権利はないと思います。
    勝手に貸すなんてとんでもない。
    貸すと言ってる皆さんは平気なんですか? 自分が大事に使っているアクセサリーやバッグを自分の留守中に同居の義母が義妹に勝手に貸したりしても・・。
    使っても減るもんじゃなし、ケチ!とか言われて平気なんですか?
    いちおう持ち主に聞いてみて、いいと言われたらいいけどダメと言われたらダメでしょう。
    皆それぞれ大事にしてるものはあるのだから・・。

    ユーザーID:7016183429

  • みんな凄いね

    子どもだから、心の広い子になって欲しいから、それぐらいいいじゃない、いろいろレスありますけど、なんで子どもの意見は尊重されなくていいと思うんですか?子どものこだわり、不安は無視してオッケーですか?
    自分がいる時は貸してあげられているんですよね。それで充分、立派じゃないですか?問題は、「自分がいないところで」使われるのはイヤだと。
    それって、誰だってイヤでしょ!?
    大人子ども関係あります?
    トピ主さんや息子さんを非難する親達は、子どもの気持ちもろくに考えず抑えつけて、こだわりやプライベートにズケズケ入ってはケチつける毒親なんだろうな。信頼関係築けなさそう。

    トピ主さん、息子さんにだって大切な宝物や、それを大事に思う心があるんです。尊重してあげてくださいね。貸してあげられた時はめいっぱいほめて、イヤならイヤで、その気持ちに寄り添ってあげてください。もらったおもちゃを、本当に大切にしている証拠ですもんね。
    どなたかがレスしていましたが、100均には小さい子が遊べるようなおもちゃがいっぱいありますよ。
    せっかく遊びに来るのだから、少し用意してあげても良いかもしれませんね。

    ユーザーID:0631659279

  • 息子さんの気持ちを大事に

    トピ主さんをケチだのなんだのおっしゃる方々は・・・・
    きっとご自分が留守にしている間に、家を訪問した第三者がキッチンなどに入り、勝手に使用されても構わない広〜い心を持っているのですね。
    だって、短時間だし〜後片付けするし〜本人の許可必要なんですか〜

    と、置き換えて考えてみました。


    トピ主さんへ
    息子さんの気持ちは大事にしてあげてほしいと私は思います。
    お友達には事情を隠さずお話しされてみてはいかがですか。
    それとも今回は外で会うことにするのも良いと思います。

    ユーザーID:8345805296

  • 100均の意見に賛成

    こういう人からオモチャ借りたくないなというのが一番思ったことです。
    貸せなくてもいいから他の物を用意したらいかがでしょうか。
    あとは鍵付きのおもちゃ箱に入れて鍵を出かける息子に持たせれば解決です。

    ユーザーID:0741530684

  • 私なら

    その場に息子さんがいないなら、わざわざおもちゃ出さなくていいかなぁと思います。
    そして、本人からの許可がないのなら。

    私自身、相手宅にお邪魔するときは、子供が遊べるものを持参するし、自分達のおしゃべりが目的なら尚更。

    そう思うのは、幼い頃、妹と一緒に遊んでるとき妹の友達が遊びに来て、帰った後に物が無くなる事があったからです。私のものではなかったですが、妹は気に入っていた物だったので、ショックを受けていましたし、私も後味悪かったです。
    それから、友達とは外で遊ぶものと考え、家で遊ぶことはなくなりました。
    まぁ、今回は親子での招待なので、そういうことはないんでしょうが…。
    私も少数派なのが意外でした。世間には色んな考え方があるんですね。

    ユーザーID:7462713068

  • 迷うことない

    「下のお子さんもいるし、私がお伺いした方が楽だろうから
    私がお邪魔するね〜」

    って、あっけらかんと言えば良いんですよ。

    「何が何でもあなたの家で!」と言われたわけじゃないんだから、
    そんなに悩むことじゃありません。

    ユーザーID:9793334887

  • 100均オモチャをプレゼント

    100円ショップに行って、5つほど、お友達のお子さんの年齢に合ったオモチャを購入し、「はい、おばちゃんからプレゼントだよ」って渡しましょう。
    さらに、予備として(使わなかったら息子さんにあげる)消耗品の遊び物を数点買っておいたらどうでしょう。
    シールとかぬりえとか、折り紙とか紙風船とか紙飛行機キットとか。

    で、息子さんの宝物は絶対に見つからない場所に隠しましょう。

    5つもプレゼントされたら、「お兄ちゃんのオモチャは?」とか聞かれないと思います。もしも聞かれたら、「最近思い切ってすべて捨ててしまって、あとはどうしてもとっておきたい宝物ばかりで、本人に絶対誰かに貸さないでって強くいわれちゃって・・・」と正直に言っていいと思います。

    ユーザーID:3134195939

  • 重要なのはポリシーを変えないこと

    2度目で失礼します。トピ主様のお考えを読ませて頂きました。
    つまり「所有者の許可なくば家人がいても使用不可」ということですね?
    そのポリシーは立場が変わっても変わりませんか?

    例えば、トピ主様親子が上に兄弟のいるお友達のお宅に複数人で招かれたとします。
    下の子は往々にして上の子の不在時に普段触らせてもらえない物で遊びます。お友達が自分のお兄ちゃんのおもちゃで皆で遊び始めても、トピ主様のお子さんはお兄ちゃんの許可を取ってないので遊べません。
    また兄弟のいる子のおもちゃで遊ぶ時は一つ一つ所有者は誰なのか聞いて、その場にいるお友達の物だけでしか遊べません。

    我が子に甘く、人の子には厳しい対応を取る親に限って、立場が変わるとポリシーも自分の都合の良いようにブレるのを何度も見てきました。
    トピ主様の場合は「4才の息子の意思を尊重する為に2才の子に我慢させる」という図式になり、端的に見るとよその子に厳しい対応になります。
    親は皆我が子がかわいいです。我が子が関わると我が子寄りになり、なかなか客観的な視点に立てません。相手の方もそうであることを忘れずにね。

    ユーザーID:4152582851

  • 普通に「ケチ」だと思う・・・

    子供の了解を得るのは大事だと思いますよ。

    でも、「子供がダメって言ったからすべて貸せない」なんて、子供の躾としても客を招くホストの姿勢としても、支持できないです。

    それとも、息子さんのおもちゃは2歳児が使うと破損の恐れのあるものばかりなのですか?
    もしくは、4歳児のお友達と一緒に遊ぶ時でさえ持ち出さないくらい大切なのものなのですか?

    もしそうなら仕方ないと思いますが、「自分が一緒に遊ぶ時ならOK」程度なら、息子さんと相談して「貸してもいいおもちゃ」を数個決めればいいだけですよね。

    そして、どうしても貸せるおもちゃがないなら、「先方の家である」「会うこと自体を延期する」「安いおもちゃを購入して、その場をしのぐ」しか、私には思いつかないです。

    おもちゃがない家なら仕方ないですが、「貸せるおもちゃが一つもないから持参して」なんて、私だったら言えません。

    ユーザーID:3750895988

  • ずいぶん話が違ってきたな。。。

    レゴブロック(青のコンテナと細かいブロック)
    ラジコン
    Wii(主人と子供の共有で使用)
    かるた(普通の物と百人一首)
    ドリル、絵本、工作で作った車
    自転車

    がラインナップですか。レゴも細か過ぎて二歳児向きではないということですよね?
    それでは単に「2歳児向きのおもちゃが我家にはないので、持って来てください」ってそれだけじゃないですか。そう言えば良いんじゃないんですか?細かいパーツのものが多いから危ないから、って。それなら別に角も立ちませんよ。

    なんだか最初の相談とずいぶん話が違ってきましたね。

    ユーザーID:8193644239

  • おもちゃ以前に

    自分の悩みを聞いて欲しくて時間を取ってもらうだけでも申し訳なく思って当然の立場なのに、さらに

    「家が散らかってて呼べない」

    って、何それ。

    あーうちも散らかっちゃったから電話なら聞くわ、でいいんじゃないですか。相槌打ちながら家事もできるし。

    ユーザーID:1330041867

  • レゴのみOKかいっそ外出か

    普通は自分の子供がいない間に
    友達の子供が遊びに来たら、
    なんでも使って〜とおもちゃを出してあげると思いますが…
    この場合はレゴブロックくらいしか遊べるおもちゃはありませんね。。
    (あとは壊される心配があったり、2歳には楽しめなそう)

    2歳児はまだおもちゃもぐちゃぐちゃにしちゃうだろうし、
    レゴだけ貸してもいい?他は貸さないから、とレゴだけ約束をして
    他のおもちゃは冷蔵庫の上など高いところに隠してしまってはどうでしょ。

    前もってちっちゃいこが遊べるおもちゃはレゴくらいしかないけど大丈夫かな?と言っておいてもいいかも。
    児童館や子供スペースのある図書館、公園などが近くにあれば、
    家じゃないところで会うのもアリだと思いますよ!

    ユーザーID:3691937674

  • いや、だから…

    >オモチャを持参してというのはやっぱり失礼ですし

    いや、だから、説明すれば事情が事情だからと快諾してくれるでしょ…。

    あなた、好んで問題を大げさにとらえてるよね?
    問題の根本はそのママ友さん親子に家に来られたくないってことでしょう。
    子どもをダシにして、自分のそういうネガティブな感情から自分自身の目を逸らすは、あまりよくないことですよ。

    ユーザーID:4250863116

  • ただ単に

    「2歳児が遊べるおもちゃがないのですが、持って来てくださいと言っても良いですか?」っていうことなんですか?

    「子どもが嫌だと言っている」云々おっしゃるので、みなさん2歳児も遊べるおもちゃがお宅にあるんだと思ってレスしてますよ。2歳児が遊べるおもちゃがない、と最初から書けば、意見はずいぶん変わると思いますけど。

    それから、お子さんんの意思を無視して勝手にかしても OK というレスは多少ありますが、少数派ですよ。なんだか全然話がかみ合ってないですね。

    ユーザーID:5153803223

  • 親のこだわりでは?

    レス見ました。

    こういう親って増えてるのでしょうか?
    そんな大変な問題ですか??強要したくないって…強要なんて誰もいってませんよ。ただ
    子供が嫌と言ったら貸してあげることの大切さを教えるだけ。
    でも大切なものはしまっておくということも教える。全部大切でも親子一緒に考えて使えそうなものを選ぶ。
    二歳の子がなんて言い訳してますがレゴは二歳でも十分遊べるしこわしたりするようなものではないと思います。これがダメならいずれも貸せなくなりますよ。
    自分がもういらないようなおもちゃだけをお友達に差し出すって発想もなんだかなて感じですし。
    一緒ならといってますけど子供が一緒に遊んでも汚したり、壊したりはありえることですよね?

    そもそも大きなお世話ですが断捨離なんてわずか4歳の幼児にさせるものですか?この辺も理解不能です。
    子供って大人からするとこんなのごみだよ!というようながらくたでも大切なものとして捨てることを拒んで大切にとっておいたるするものではないですか?それが子供の世界なのでは?
    何でも捨てさせて小奇麗な家にすることがそれほど大切なんでしょうか?

    ユーザーID:1921970951

  • 絶対に手の届かない所に

    トピ主さんは他所のお子さんに「こっちは入ってダメ」「ここは開けてダメ」と強く言えない性格のようですので、息子さんの為にも大事なオモチャや絵本は絶対に見つけられない所にしまうべきです。
    押し入れの天袋のような高い場所や車の中とか…
    でも安全面も考えて、やりたい放題にさせておくのはどうかと思いますよ。
    開けられない、入らせない工夫も大切です。
    自分のいない間に大事なオモチャを好き放題されて、壊されたりしたらお子さんが可哀想ですよ。
    何かしら手は打つべきです。

    ユーザーID:9435669001

  • 続き

    あなたは子供の意志を重視してというような主張してますが実は自分のこだわりを子供に押し付けてる気がします。
    幼児に断捨離させ、こだわりのおもちゃをそろえて触らせたくないという思想を子供に持たせているのでは?

    レスでは今更のように相手の方の非常識な様子を書いてますがそこもなんだかという感じです。
    うちもたくさんの人を招きましたが家中あさるような子供は一人もいません。小さい子はわからずに行きそうになったりしますがきちんとこれはうちのルールだからと親子ともにお話して絶対許しません。なぜそんなことができないのでしょう?

    このぐらいのことが言えないならば子供が小学生になったらお友達よべませんよ。

    ユーザーID:1921970951

  • 最後です

    うちもまわりの子もお友達がくるというとはりきって一番お気に入りのおもちゃを準備するような子ばかりです。たとえ自分がいなくてもですよ。
    もちろん壊されて泣いたことも喧嘩になったりもあります。そういう時には親がはいって仲裁します。
    きちんと謝ることを教えて、また許してあげる心を教えたりもして色々人間関係を学ぶものだと思っています。
    もちろん部品なくなってパーツ買い直しなどもあります。でも子供のおもちゃってそういうものなのではないですか?大人のコレクションとは根本的に違うものだと思っています。

    ユーザーID:1921970951

  • そんな人、呼んだらダメでしょーに

    >ママ友のお子さんは・・・息子の自室にも寝室にも自由に入ります
    >ママ友は子供のことを見ておらず

    あらららららららら。
    それってオモチャ以前の話ですよ。
    2歳児放置する人なんて自宅へ招き入れたらダメです。

    子供を遊ばせるのも外(公園や児童館)に限ったほうがいいですよ。

    相談事はどこかガラ空きの店か
    個室のあるレストランでも探しましょう。

    ユーザーID:7011229860

  • レスします

    >ママ友のお子さんはオモチャの場所は熟知しており、息子の自室にも寝室にも自由に入ります。
    >今まで息子がどうしてもお友達に貸せないオモチャを寝室にしまったりした事もありますが(貸す時は壊されても文句は言えないと言ってあります)>すぐ見つかり持って来られてしまいました。
    >ママ友は子供のことを見ておらず、寝室に入らないで欲しいことを二歳児に優しく言ってもわかってはもらえませんでした

    そのママ友、上記文章だけでもかなり問題ある方と思いますが、相談なんか受けて大丈夫ですか?
    人の家で家人がダメと言っている事を守れない、守らない、注意されても平然としているなんて、親はどういう躾けをしているのでしょう?
    息子さんがおもちゃを貸したがらないのもわかる気がします…。

    主様宅ではなく、昼のカラオケBOXはダメですか?

    ユーザーID:0522774140

  • 貸さない

    お子さんが中高生なら貸さないでしょう?
    なせ、4歳ならおかあさんが決めるの?
    4歳だと判断力がたりないと思うからでしょう?
    でもお子さんは自分で判断している。
    間違ったことでないなら、尊重してあげましょうよ。

    私は自分のいないときに貸したくないというのは
    間違っているとおもいませんよ。
    むしろ、壊されて困るものは人に貸さない。という考え方も
    大切なのではないでしょうか?

    ユーザーID:8882472009

  • ありがとうございます。

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    今日無事解決?しましたので、ご報告します。

    その前にayumiさんからご意見以外に興味深いご質問を頂いたので、お答えします。
    まず「招かれた」という状況なら、遊んではダメとはならないと思います。
    貸すのを拒否しているお子さんがいるのに、わざわざお招きしてくれるでしょうか?
    そして今回は私は招いてもいませんし、誘ってすらいません。
    ママ友の為に相談場所を提供して欲しいと言われたから、と思っています。
    なので前提が全く違ってきますよね。

    それと「所有者の許可なくば家人がいても使用不可」ですが、家に人が誰もいなければオモチャを見ることすら出来ません。
    それと基本的に他所様にお邪魔したら、使っていいか聞くのは当たり前です。
    息子にはお友達のお家のオモチャは全部お友達の物だから、使う前に「貸して」と必ず言うように躾けています。
    ayumiさんがおっしゃった招かれた状態で、貸してと息子が言ってママ友にダメと言われたら、何故わざわざ複数人で遊ぶ設定までして私達親子を招いたのかさっぱり?です。
    私は権利のある人が決める、という考えなだけですよ。

    ユーザーID:7734064453

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです。

    今日ママ友に子供達がみんないる時間に会おう、息子も娘ちゃんと遊びたがっているから(事実です)と伝えたところ、そのような運びとなりました。
    まずこれでママ友の下のお子さんに息子不在時にオモチャを開放したり、探されたりすることはなくなりました。
    いつもは下のお子さんが暴走しだすと、息子と上の娘さんで止めてくれるので助かっています。
    これからは子供抜きでママ友と会うことは最初から考えないようにします。

    ちなみに断捨離する前は積み木や電車などもありましたので、二歳のお子さんも普通に遊べていました。
    また質問文からわからないことが多く申し訳ありません。
    500文字では上手く伝えられませんでした。
    こういったところを利用するのは初めてでして…
    でもとても面白かったです。
    お付き合いいただいた皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7734064453

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 二度目です

    すみません、二度目です。「貸してあげたらいいのに」という
    内容のレスをしたのですが、トピ主さんの追加レスを見て
    ちょっと考えが変わりましたので・・・。

    勝手に寝室に子供が入る、それを見てないママ友って・・・
    二歳児に「寝室に入らないでね」って言い聞かせても無理だと思うのですよ。そこはママ友さんに「ごめん、寝室とかはちょっと入らないでほしいんだ」と言えばいいだけの話かと。

    そもそも、友達の家にいって、勝手に部屋を開けておもちゃを持ってくるとか、私からしたら、失礼だなっていう感覚です。
    そこは相手のママさんの価値観の話ですが。
    ゆえに、トピ主さんが、おもちゃおを貸したくないという気持ちや
    息子さんが貸したくないという気持ちも、ちょっとわかるような。

    それなら安いおもちゃを少しだけ用意して、
    「遊べそうなものを少し用意したけど、あとはお気に入りおもちゃ持ってきてね」と伝えていいんじゃないかと思います。

    相談があるって言っておきながら、家が散らかってるからそっちに行きたいっていうママさんも、ちょっとどうかと思ってしまうのでした・・・。

    ユーザーID:2629067821

  • 外でお会いになってはいかがですか?

    トピ主様のレスを拝見いたしました。
    どなたかのレスにもありましたが、息子さんのおもちゃを貸す以前の問題のように思います。

    自分の子供のことを見ていないようなママ友さんですか…。
    そういうことでしたら、今回トピ主様が悩まれているお気持ちがよく分かりました。
    勝手に寝室に入られるのは嫌ですね。子供は仕方なかったとしても、その母親が注意するべきです。

    そもそも、自分の悩みを聞いてもらうのに、自分の家が散らかっているからお邪魔させて
    欲しいなんて図々しいです。散らかっているなら片付ければ良いだけですし。

    私でしたら、外でお会いすると思います。

    ユーザーID:1014729192

  • レスを読んで

    レスを読んでやっぱりなぁと思いました。
    そもそもトピ主さんは「小さな子を連れて人の家に遊びに行く」事自体に
    嫌悪感を持ってるんですね。
    ママ友の定義も、あくまで子供繋がりと割り切ってる。
    おもちゃうんぬんの前にそういう気持ちが前面にあるから歓迎できないのでしょう。
    私は小さい子を連れてママ友が遊びに来ることは普通の事だと思ってますが。

    まあ、トピ主さんのママ友のような人ならちょっとなぁと思いますけどね。
    子供を見ず、ダメな事をしても注意もしないなんてそれはおかしいです。
    そういう親子だからトピ主さんも「おもちゃを壊されるかも」と信用してないのでしょう?
    ただ、2歳時に「このお部屋に入らないでね」って言ってもあまり理解できない
    かもしれないから、きちんとママ友に「ごめん、寝室に入らせないようにしてくれる?」
    などハッキリ言った方が良いと思います。
    それからお子さんの大切なおもちゃは子供の手の届かないところ(クローゼットの上とか)
    に隠しましょう。
    深入りしないママ友づきあいと割り切ってるなら、嫌なことは嫌だと
    おっしゃってはどうですか?

    ユーザーID:5383626074

  • おもちゃは大切にね。

    ここで、沢山の意見をもらい、参考になると思います。

    でも、トピ主さんの心の中に引っかかるものが、あれば、そちらを優先的に、大切に考えて決めた方が、いいと思います。

    結局は、ご自分の生き方でもありますし、一筋のポリシーから外れる行動は、なさらないと思います。

    それと、子供のおもちゃは、絶対に人にあげないことです。 たくさんのごちゃごちゃ溢れるおもちゃと決別したら、スッキリしますが、実は、私もそうでしたが、今は大後悔してます、おいといたら良かった〜ああ〜もったいないことした。孫に使ってもらえるのに・・です。

    ユーザーID:3157840750

  • 家には招かない

     お子さんの気持ちを尊重するべきです。無頓着な子どももいますが、自分の持ち物をとても大切にする子もいます。それはケチなんかじゃありません。大人だって、自分のいないところで、自分の大切なもの勝手に使われるの嫌な人多いんじゃないかな。2歳児なら壊すこともあり得るし、そうなったら息子さん、納得できないですよ。
     親は子どもを自分と同一視しがちだけど、子どもの気持ちは尊重すべきです。ケチや意地悪だなんて思いません。心の広い子に育たなくていいのかという意見もありますが、こういう我慢をさせることで、心が広くなるとは思えないなあ。自分の気持ちを汲んでもらって、安心できて、少しずつ譲歩することも学ぶんだし、譲れないところは無理に譲らなくてもいいじゃないですか。
     だから外でお会いになるべきだと思います。口実なんてこじつけでいいんです。

    ユーザーID:9784361115

  • 二度目です

    てっきり、同じ部屋での遊びだと思ってましたが、自由に部屋を行き来してしまうなら、私は家でなく外で会います。
    親が見ていない場所で怪我をされても困りますし、私自身、うろちょろされること自体が嫌です。今回、息子さんが一緒にいるわけでないなら余計に…。ホントは、親が子供の行動を、気にしてなきゃいけないと思いますが。
    相談ということなら個室があるようなお店に行くとかですかね…。

    ユーザーID:7462713068

  • 付き合い自体も控えた方が・・

    >ママ友のお子さんは・・・息子の自室にも寝室にも自由に入ります
    >ママ友は子供のことを見ておらず

    こんなママ友ですよ、今後は(付き合う気があるなら)外で遊ぶのが一番だと思う。
    お呼ばれしても行かず、遊ぶ所は探せばあるよね?

    それと気になったのは、ママ友が相談したい事があって主さんに声かけたのに「家が散らかってる」と言った事。
    家が遠くて主さんに行き来の面倒かけてしまうというなら、ママ友が主さん宅に出向くと言う事もある話しだけど。
    ご近所で行き来できる距離にいて、しかも突発的な事でなく「○日に相談したい事がある」と事前に言ってるなら、ママ友は「散らかってる」なんて言わずに片付ければいい。
    人を家に招くってそれなりに気を遣ったりしますよね?
    それを相談に乗って貰う主さんに頼むのも、私からすると「何だかな」ってママ友です。

    お子さんの躾に関してもそうだし、今回の家に行きたいという考えも微妙。
    余り深く付き合わずに、所詮ママ友と割り切って淡々としたお付き合いにした方が良いと思います。

    あと子供といえど本人が嫌がってるモノを貸さないという事、私は賛同します。

    ユーザーID:9135003470

  • ayumiです その1

    トピ主様、ご返答をありがとうございます。問題が解決したようで良かったです。
    正直、トピ主様から頂いたご返答には矛盾点、疑問点がいくつか見受けられましたが、問題が解決してスッキリされている方にこれ以上不愉快な思いをさせるのは本意ではないので提示は止めます。

    一つだけ、恐らく揚げ足を取られたのであろうことだけお返しを。
    マンションのドアの外や戸建のガレージにキックボードや自転車、三輪車、お砂場道具などを置いてあるのは私が住んでいる地域では良く見られる光景です。家に人がいなくてもおもちゃを目にする機会は頻繁にあります。

    私も含めてですが、人は「してあげる」「(嫌なことを)される」ことには敏感で、「してもらう」「してしまう」ことには比較的鈍感な傾向があると思います。子供が絡むとそれが更に強く出る気がします。してあげる時にはしてもらう時のことを、された時にはしてしまう時のことを考えることによって「お互い様の精神」が芽生えるのではないかと思いました。
    それが出来ないのであれば筋を通すしかないと。

    ユーザーID:4152582851

  • ayumiです その2

    そのことを説明するのに身近な例を挙げたつもりだったのですが、乏しい文章力の上にやり方もまずくてご不快になられたようで申し訳ありません。
    トピ主様の仰った通り、文字制限のある中で真意を伝えるのは難しいですね。

    トピ主様は真面目で意思の強い方だと感じました。
    トピ主様と私は価値観こそ違いますが、子供を一所懸命育てている母としては同じです。
    お互いまだまだ先の長い子育てを頑張りましょうね。

    ユーザーID:4152582851

  • おもちゃくらい貸す

    子供のおもちゃくらい気持ちよく貸してあげたいものです。

    私も子供のころ友達におもちゃ遊びをしてましたが、
    人のものを奪ったり人間関係うまく築けない子がいて
    聞いたら家庭に問題あってママが不倫してるとのことでした。

    ママに構ってもらえないからおもちゃで愛情の
    穴埋めしてたんですね。その子のことも家庭に問題はないか、
    ママは育児放棄してないか、しっかり確かめてあげて下さい。

    ユーザーID:2032565806

  • ふとした疑問

    ここで貸すのが当たりまえ、所有者不在でも使わせるのが当然。って言ってる方への疑問なんですが、あなた達は、自分が不在の時に義母が来て勝手に台所を使ったり、あなた達のアクセサリーや服やバッグなどを勝手に使われても、当たり前だと思ってるんでしょね?これを当たり前だと思っているなら納得ですが、もし違うなら単なるダブスタですよね?

    ユーザーID:1140538038

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