SNS婚活で知り合った彼について

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恋愛・結婚・離婚

おつまみ海苔

SNSで婚活中、30代半ばのバツイチ女です。
何人もの方とお会いして、幸いにも2月位にいいな…と思える同年代の男性と出会えました。
現在は週1〜2回程度、お互いの家を行き来しています。

ちょっと頼りないなーと思う所はありますが、一緒にいるととても落ち着くので
出来ればこのままお互いの関係を深めていきたいなと思ってます。

ただ、今までの期間「付き合おう」という事は言われていません。
都合の良い相手になるのは避けたいので
・付き合う気があるのか?遊び相手であれば断る。
・(人を好きになることが減ってきたと言っていたので)ちゃんと好きになれそうな方と会った方が良い。
・できれば、お付き合いしたい
という内容の事を最近伝えました。

彼の返答は
・付き合う気はある。結婚前提にやっていけるか考え中
・彼氏、彼女という形にはあまりこだわりがない
・好きでなければ毎週会わない            

付き合ってないのに結婚前提とか考えられるんだ!?
じゃ、毎週会ってる今はなに?と彼の考えが難しすぎてよく分かりません。
付き合ってないので、相手との距離の取り方も難しく感じてしまいます。
このまま続けてお会いにていって良いのかも、最近考えてしまいます。

婚活サイトだと比較的早い段階でお付き合いなりをしていくと思うのですが
彼のようなタイプの方は初めてです。
ただの暇つぶしの相手になっているのか、脈?があるのか…
客観的にみてご意見お願いします。

ユーザーID:2441525312

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  • 変な男性。

    なんか、よく分からない男性ですね。

    彼氏、彼女のかたちには拘らないけど付き合う気はある?
    う〜ん、理解不能。

    お伺いしたいのですが、30代半ばの男女が週に1〜2回程度の家の行き来で何をしてるんですか?
    身体の関係を持っているということでしょうか?

    そもそも付き合う前の段階で家の行き来が私には理解できません。
    すでに都合のよい相手になっているということはありませんか?

    ユーザーID:9542413404

  • そりゃ難しい

    SNS婚活っていうのがどんなものなのかよくわかりませんが、ようするにネットを通じた出会いっていうぐらいの意味なんでしょうか。
    それともきちんと「婚活」という目的が参加者お互いにあってのSNS?

    それはともかくとして、その彼の気持ちは「彼氏彼女という形にこだわりがない」という答えにあらわれてます。
    つまり、トピ主さんとはコミットするつもりはない、と言ってるんですよね。
    好きでなければ毎週会わない、それはそうなんでしょうが、コミットして自分のものにする(=当然、責任も伴うわけで)ほどでもない、と。
    今後どう発展するかは微妙ですが、うーん、難しいんじゃないかなあ。数ヶ月毎週会ってたら、その人とお付き合いしたいかどうかって、判断つきますよね。それでその答えなんですから…。
    続けてても、可能性の低い賭けだと思います。

    あと、「彼のようなタイプは初めて」とおっしゃいますが、そういうタイプよくいますよ。というか、執着がない女性に対する男の態度って、結構みんなこんなもんじゃないかな。

    ユーザーID:7838247682

  • そういう考えの男性はいます

    30代既婚男性です。

    30代で婚活している男性は彼のようなタイプは少なくないと思います。(私の友人もそのタイプ)

    友人の場合。

    ・付き合うとは言わない(付き合うと言うと責任が生じる)

    ・リスクをおそれるあまり積極的になれない(結婚前のチェック項目が多い)

    ・女性経験が極端に少ない

    私はトピ主さんに好意があるのは事実だと思います。
    ただ、婚活にありがちな次にもっと良い女性がいるかも・・って踏み切れていないだけではないでしょうか。

    最後にその手の人って独自の理論があって矛盾も多いのでいちいち真面目に考えないほうがいいですよ(彼氏、彼女という形にはあまりこだわりがないとか・・)

    ユーザーID:0763041179

  • 正直

    彼のボキャブラリーが特殊で我々と結婚前提とかの線引きが異なるだけなのか、深く考えてないのか解りませんね。

    私の言葉の理解で考えれば、結婚前提は自分の立ち位置と言うか目線の話し、覚悟の話しなので、やっていけるかどうかと言う言葉はおかしい。
    「結婚をやっていけるかどうか」なら解りますが。
    結婚前提は結婚しなきゃいけないことではないのでね。

    次に、彼氏彼女の形にこだわりがないと言う言い方も好きじゃ無い。
    貴女が最初に「彼氏彼女の関係嫌い」と言った後でその台詞なら、意味も解るんですが、今回は貴女の方からお付き合いしたいと提案が有った訳ですから、本当にこだわりがないなら「付き合ってください」とか「付き合いましょう」と相手に譲歩して言えばいいだけです。
    相手から明確な要求があり、それに乗らないという事は、イコール否定という事でしょ?
    例えるなら「何でも良い」「じゃあ、ラーメン屋さん行こうよ」「何でも良いんだけどさ〜・・・」ってのと一緒。

    後、好きでなければ毎週?

    likeだって好きだし、loveだってピンキリでしょ
    このパン好きなんだ位のテンションで言われてもね

    ユーザーID:8919324198

  • 客観的に!?

    >付き合ってないのに結婚前提とか考えられるんだ!?

    逆に言うと、知りもしない人といきなり結婚前提で考えられるんだ!?
    とも言えますよね。
    出会い方の否定はしませんが、なにも接点のない人同士が結婚を前提にくっつくことも客観的にみれば「!?」です。

    ユーザーID:7811615200

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  • 脈なし

    脈があるとは思えませんね。

    つきあってもいないのに家を行き来する関係って・・・。
    だらしないし、軽率すぎやしませんか?
    相手はネットで知り合った人なのになぜそう簡単に相手を信用できるんでしょう。

    彼の行動や言動に誠実さは全く見られません。
    好きでつきあう気があるならとっくにつきあってますよ。

    じゃあなんできちんとつきあわないのか?
    結婚する気なんてさらさらないからですよ。
    相手も婚活してたんですよね?
    だったらなおさらいまだにつきあってないなんておかしすぎるでしょう。

    さっさと切って他の人を見つけましょう。どう考えたって時間の無駄ですよ。

    ユーザーID:3047372179

  • キープかな

    彼の返事から
    取りあえずキープと思いましたよ
    恋人候補だけどまだ決めたりない
    他の女性とも知り合いたいって事だと

    付き合ってないのだから
    主さんもこの彼だけに絞らず
    他の男性もみた方がいいですよ

    私も昔似たような男性と知り合ったけど
    ちゃんと付き合おうって言ってくれずデートだけ重ね
    もどかしい思いをしたりして
    だから他の人ともデートしたりしましたよ
    別に付き合ってないし罪悪感はないしね
    結局そのデートした人にちゃんと付き合おうって言われ
    付き合い結婚もしました

    付き合おうって言ってくれなかった人に
    私は彼が出来た事を
    「貴男が付き合おうって言ってくれたら付き合うつもりだった
    けどその話をしても付き合おうって言ってくれなかった
    だから私はちゃんと付き合おうって言ってくれた人を選んだ」と言いました
    その彼はもの凄くショックだったらしく
    昇格したら結婚を申し込むつもりだったとか
    本当に好きだったとか言ってましたけど
    まあ〜去って行く女性が急に惜しく感じただけだと思いますけど

    主さん その彼はお勧め出来ないかな

    ユーザーID:4649427743

  • そういうのを

    都合の良い関係っていうのでは?

    ただ、正直に言えば、「付き合う」という文言だけを
    頑なに求めるのも意味が無いような気はするんですよね…
    これで彼が「付き合って下さい」と言っても言わされた感が拭えませんし
    彼としてはトピ主さんに立場的優位に立たれてるような気がするでしょう。

    仮に付き合ってるから、遊びでは無いとも言い切れませんし
    絶対に結婚をしなくてはならない訳ではない。婚約ではないから。

    逆に、付き合うという言葉が無くても、実質的に付き合っているのなら
    遊びでは無いでしょうし、いずれ結婚もするでしょう。

    あんまり筋目筋目を責めていくと、相手も面倒になるかもしれません。
    それも仕方ないのかもしれませんが、その辺キッチリしている人は
    多分もう結婚してると思います。

    ユーザーID:8389339296

  • 男目線で

    SNSですよね?
    本気で結婚相手を捜すならそんな場所ではなく、結婚相談所に登録します。
    お相手はSNSで結婚相手を捜していたわけではないような。

    彼氏彼女に拘らないってうまい言い方です。
    定期的に会って、好きになったらやはり相手を押さえるというか、恋人、彼氏彼女として関係を確定させたいと思います。
    今はまだ付き合うかどうか、考え中という感じでしょうか。

    結婚する気が無いなら会わない! 白か黒かはっきりさせて! と迫られれば正直困ります。
    まだ付き合う前の段階ですよ。
    結婚前提かどうか考え中って言ってるじゃないですか。

    もう少しお付き合いしてみて、1年経ったところで付き合おうという話がなければもう一度決断を迫ってもいいかと思います。

    ユーザーID:1989539338

  • 選り好み中

    トピ主さんは結婚前提に付き合うほどの決め手にかけるんでしょうね。でも切るには惜しい。とりあえず他の女性とも会って、選りすぐって最終的に結婚前提に付き合うってなるんじゃないでしょうか?
    暇つぶしじゃなく、選り好み中なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7753316051

  • レスします

    活字を通しての情報では雰囲気が見えません。

    最終的にはトピ主さんの判断で決めるしかありません。

    お互いの家を行き来しているのが、早すぎませんか?

    男に騙されて自分の人生を壊さないようにすることです。

    ユーザーID:7208193883

  • もう付き合っているんじゃないの?

    彼が好きでなければ毎週会わないって言ってくれた時点で交際中なんじゃないの?
    トピ主さんの言ってる事の方が意味わからないです。
    「愛してるよ」とか言って欲しいって事?
    もうプロポーズして欲しいって事?
    一目ぼれじゃない限りは言えないでしょう。
    まして、ネットで知り合ったんでしょ。
    2か月くらいのお付き合いじゃまだ、相手の事よくわからないのでは?
    ただ、都合の良い女になりたくないのならどうして家でしか会わないの?
    普通、外で何度かデートして気持ちを確認仕合ってから家に行くんじゃないの?
    失礼ながらトピ主さんの言ってる事とやってる事が違ってる気がします。
    考えるのは最初に会った時じゃないのかな。
    付き合おうと言ってほしかったのなら家に行く前に言うべきでしたね。
    彼に言わせれば何を今更って感じだと思いますよ。
    遊ばれてるだけなのかどうかはトピ文だけではわかりませんが順番を間違えるから分からなくなるのだと思います。

    ユーザーID:7254704847

  • 客観的に言います。

    都合の良い相手にされてますね。

    >> 現在は週1〜2回程度、お互いの家を行き来しています。

    これってちゃんと”大人の関係”ですよね。
    男は口では都合の良い事をいいます。

    SNSでの婚活なら彼もまだ婚活を続けているのでしょう。
    もっと良い相手ができたらバッサリ切られます。

    そうならないためには外堀を埋めるしかありません。
    先方の実家へ挨拶に行ったり、彼の友達も交えた飲み会で”結婚を考えてます”と言ったり。
    当然主様のご両親に紹介し、主様のお友達にも紹介するのですよ。

    って言うか…出会って2か月で…ってちょっと軽くない?

    ユーザーID:9152915971

  • 婚活サイトで彼氏彼女が関係ないなんて

    それ婚活サイトを出会い系みたいに利用している男性じゃありませんか?

    体の関係がまだ無いなら、ハッキリするまでお断りしてみてください。

    ネットで出会いを求めている方なんて複数の女性と同時進行は当たり前ですから遊び目的ならそのうち消えますよ。

    ユーザーID:3345893964

  • キープかなあ

    SNS婚活というのがよくわからないのですが、相手の方の言い方から「彼女にしたいとか、結婚とか考えられないけど、取りあえずキープしときたい」そんな感じに思えます。

    本気でトピ主さんと結婚したい、他の男性に取られたくない、そう思うのならもっと積極的に動くのでは?

    家に行き来は友達関係ですか?もし男女の関係なら、それこそ都合の良い遊び相手だと思います。

    ユーザーID:0139424536

  • その・・

    付き合い方が良くないかもしれませんね。知り合って2ヶ月ちょっとの相手とお互いの家を行き来する関係ってデートしたり、お洒落したり、既に頑張らなくても良い分、直ぐになあなあの関係になるだけのような・・。

    婚活サイトと言ってもネット上からいきなり出て来た、共通の知り合いも居ない相手なのでそこは慎重にするべきだと思いますよ。

    婚活サイトが出会い系サイト以上に慎重になるべきなのは「そこ!」なんです。女性側は結婚に焦っているので遊びたい男性からすると非常に簡単なのです。言葉だけで「結婚する気はあるよ」で落とせるのですから・・。

    おそらく彼はまだ付き合う気とか、特定の恋人とか欲しくなさそうなので飽きが来たら違う人をまたサイトで探すだけのような気がしますね。

    ユーザーID:1528956754

  • だめだね

    明言を避けてるでしょ?
    ・好きでもないのに毎週会わない

    ここまで言っているのに「好きだ」って言ってない。責任取りたくないんですよ。はっきり言えば付き合わなきゃいけないし、それに伴う責任も負わなきゃいけない。うまいこといって遊んでるだけです。
    「じゃあはっきり決まるまでは会いません。決めたら連絡してください」
    そういてごらんなさい。

    なにごともなかったように次にいくと思いますよ。
    付き合うことになってないのに、なぜに家に入れるかな・・・

    ユーザーID:0230674782

  • 婚活サイトだから

    おかしくないですよ、彼の言ってること。
    トピ主さんのことが好きだから毎週会う。
    「付き合ってください」「はい」という口約束には拘りがない。
    そして、婚活サイトだからこそ
    結婚を前提でなければならない
    と思うからこそ
    そこを考え中ってことじゃないですか?
    好きだから一緒に過ごしたい、けど
    結婚相手としてでなければダメなんだと
    ちゃんとわかっていて の「考え中」でしょう。
    いい人だと思います!

    彼の気持ちが
    結婚前提にかたまると良いですね!

    ユーザーID:1054038573

  • もうなってます

    都合のいい女に。

    はっきり言ってずるい男ですよ。

    「付き合う気はある」(でも付き合おうとは言わない)
    「彼氏・彼女という形にこだわりがない」(逃げ文句)
    「好きでなければ毎週会わない」(調子のいい言葉)

    会うと言っても、外で食事ではなくお互いの家を行き来なんですよね?
    そういう関係にもなっているということでしょ?

    彼は今まで結婚歴はあるのですか?

    申し訳ないですが、もし彼が初婚なら「バツイチの人とはやっぱり結婚は
    考えられないな、でも本命の彼女できるまでつないでおきたいな」って
    ところじゃないですか?

    ユーザーID:7910180916

  • えっと

    つきあってないのに、お互いの家を行き来してるんですか?
    家でお茶飲んで世間話してるだけ?ならつきあってないですけど。
    つきあってるか、つきあってないか、好きかどうかもわからない
    うちから、家を行き来できるのが不思議です。
    ごはん作ったりしてあげてるんだったら、付き合ってるんじゃないの?
    そこを曖昧にされるとなると、たぶん利用されてるだけですね。
    食費はちゃんともらってますか?
    のらりくらりかわされそうなパターンですね。

    今度からちゃんとお互いつきあってるって認識してから
    お家には行ったほうがいいですよ。学習しましょう。

    ユーザーID:5957372872

  • 婚活で出会ったのに・・・?

    婚活で出会った女性に「彼氏彼女にこだわらない」というなんて、
    たぶんその男性はかなりのご都合主義だと思うので、ご用心を。

    付き合ってないならちゃんと線引きしたほうが良いです。
    家にあげたり、家に行っちゃだめ。今からでも遅くないのでしっかり線を引きなおしてはと思います。

    付き合う約束なしでも家にあげてもらえるんだったら、
    わざわざ約束する意味がなくなってしまいますから。
    いい加減に扱われるのを許していては駄目です。
    しっかり。強くなって幸せになってね。

    ユーザーID:0016589748

  • そりゃ婚活だもの

    複数並行はアリでしょう。

    トピ主さんも彼に絞らないで他も探してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6595236465

  • 男と女は焦り方が違う

    普通の恋愛でも、待たされる女性は多いですよね。
    女性からすれば、イライラするのかもしれませんが男の感覚は女性とは違うんです。
    自分都合だと言われても、トピ主さんだって結婚を達成できればいいという自己都合ですよね。
    割り切ってすぐに切り替えられる女性とは違い、男心は複雑なんです。

    ユーザーID:8981019073

  • 活用法

    本命でなくとも都合よく活用して、その間に本命探してる。曖昧な言葉が特徴です。

    ユーザーID:6813320290

  • ただのキープです

    はっきり言って結婚相手ではないです。
    だって彼の方は全然貴方に乗り気じゃないでしょう。
    付き合ってさえいないんですから。
    彼は貴方のことを彼女ができるまでのブランクの穴埋め程度に考えてるのだと思います。

    ユーザーID:2000368349

  • 見解の相違

    彼としてみれば、婚活とは名ばかりで出会い系を利用したようなものだと思っていた。

    貴女は真剣な婚活をしていた。


    家の行き来をすでにされているようですが、都合の良い女になってしまっているのではないですか?
    焦る気持ちは分かりますが、きちんと見極めましょうね。
    行動が迂闊すぎるように思います。

    ユーザーID:9542413404

  • トピ主です 1

    遅くなってしまいましたが、たくさんのレスありがとうございます!

    いくつか補足を…
    ・SNS婚活ですが、
     一応最初から結婚相手を探す目的のサイトです。

    ・一回失敗しているせいか、正直「結婚」という形にはあまりこだわりはなく
    一緒に人生を歩んでいける人がいればなーと思ってサイトに入会しました。
    状況に応じて、籍を入れた方がベターであればそういう形をとろうとは考えています。(これは、彼にも最初に話して居ます。)
    なので、プロポーズして欲しい・結婚前提にして欲しいという気持ちはありません。
    ステディな関係になれたらいいなと思うのが1番の気持ちです。

    ・すでに家を行き来している事に関しては、今振り返ると「失敗したな」と自分でも思っています。
    ただ、お互いひどい花粉症だったりすることもあり、自然とそうなってしまった感じもあります…
    やはり一度、そういう風になってしまうとなぁなぁになってしまい、現在に至っています。

    ユーザーID:2441525312

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です 2

    私は「好き」という気持ちがあるので、どうしても良い方に解釈したくなりますが
    冷静に状況を考えると、明らかにキープ・すでに都合の良い女なんだなと自分でも分かっていました。
    正直、自分が今どうしたいのか?離れるべきなのか、彼の判断を待つべきなのか分かりません。

    私自身、婚活に向かない考えなのかもしれないなーと思う所もあります。
    彼と会った当初は、平行して他の方ともお会いしていましたが
    今は、あまりそういう気持ちにもなれません…どんどん活動していった方がいいんですよね。

    とりとめの無い文章になってしまって申し訳ありません…

    ユーザーID:2441525312

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 先日のテレビで

    ご縁ハンターというテレビドラマを観ました。

    登場人物の一人(男性)が主人公の女性にこんなことを言っていました。

    「あなた(主人公の女性)とこうやって会っているけど、並行して何人もの女性と会っている。ネット婚活というのはそうやって比較検討するものだから」

    (会うといってもドラマではドライブや食事などで部屋を行き来するような関係ではないですが)

    主人公の女性はそういう発想(比較検討)についていけなくて男性に文句?を言ってしまってそのまま消滅という感じの話でした。でも手軽に多くの人と会える分、その男性のような考えの人も少なくないと思います。

    また、

    >籍を入れた方がベターであればそういう形をとろうとは考えています。(これは、彼にも最初に話して居ます。)

    とのことなので、お相手の中では最初から『おつまみ海苔さんは結婚相手ではなく割り切った相手を探している後腐れない女』と思われていたのではないでしょうか。

    ユーザーID:9596724902

  • 「結婚」という形にはあまりこだわりはない?

    婚活サイトにわざわざ登録するということは、結婚願望の強い彼ということになります。
    その彼が、トピ主さんとの結婚を踏み切れないというのは、よほどの理由があってのことです。いくら考えても、どんなに気持ちを切り替えても、どうしてもトピ主さんとの結婚を受け入れられないのでしょう。

    とはいえ、トピ主さんも結婚に対してのこだわりはないとのことですし、彼のことは好きということなので、一緒にいられれば良いのではありませんか。

    トピ主さんが知らないだけで、世の中には告白がないままつきあい始めるカップルや、プロポーズをしないまま入籍するカップルが大勢います。

    私の知り合いの中では、みな仲の良い夫婦を続けています。

    トピ主さんにとって大切なことは、大義名分なのか、結婚なのか、それとも彼との時間なのか、一度しっかりと自分を見つめ直してみてください。

    入籍にはこだわらないと言いつつも、実はそういった形式に強い執着があるように思います。

    ユーザーID:7011993675

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