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女性同士の付き合いが苦手で悩んでいます。

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家族・友人・人間関係

マリコ

女友達ができてもたいてい続きません(親友と呼べるのは1人くらい)。私の知らないうちに、周りの女性たちだけでまとまってしまっていることが多いです。最初はみんなとグループや二人だけでお茶とか食事とかもするのですが、そのうち、相手が私にうっすら敵意をもち(どうもそういうことが多いです)、私もたいてい苦手意識をもってしまうことが多いです。お互い口に出したりあからさまに態度に出したりはしませんが、そういう空気は流れてしまいます。

私はどちらかというと女子力が高いといわれてしまうタイプです。容姿はともかく身なりや態度はよく人からそういわれ、女性の敵を作りやすいかもしれません。最初はファッションや趣味などで興味をもってもらえるのですが、そのうちやっぱり女女した女性は嫌になるようです。また、色々あって女性への苦手意識が強いので、職場でも男性や上司といるほうが楽で、そういうところも反感をもたれるのでしょう。

いつもそういう感じなので会話には気をつけていて、自分の話ばかりしたり自慢っぽいこといったりはしないようにしてるのですが、逆にそれが余裕ありげにみえるのか、あるいは、うえに書いたような女っぽいイメージのせいか(媚びてるとかぶりっ子と思われるのでしょうか)、勝気な人は私にライバル心をもつみたいで、さりげなく嫌味をいってきたり自慢をかざしてきたりします。

女同士って、こんなものなのでしょうか?あるいはやはり私にはどこか悪い所がありそうでしょうか?みなさんの周りに私みたいな女性はいるでしょうか?ご意見お待ちしています。

ユーザーID:5929652551

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  • どうでしょう?

    要は、女性に嫌われているってことですよね?
    よく、女性同士のネチネチした感じが嫌いで、男性といたほうが気が楽だ、という方がいますが、それは異性としてあなたを扱っているから、同じことをしても許されるだけなんじゃないでしょうか?
    はたからみて、それについて違和感のない女性も確かにいます。
    でも、嫌だなあと思うときってどんなときだろうと、あなたのトピを見て感じたことは、「媚を売っている」と見えた時かもしれません。
    そうじゃなければ、男性とも女性ともうまくやっていけると思います。
    男性とは仲良くなれるけど、というくだりは、仲良くなれない女性を否定しているようで、読んでいて良い気がしませんでした。

    ユーザーID:8903574003

  • うーん

    なんか・・・文章を読んでわかります・・・理由が。

    昔1人だけいました。
    確かに趣味も仕草見た目、全てが女の子らしい子だったんですが、話してても「私可愛いでしょ?!」というオーラが凄く出てて、上手く言えませんが付き合い難かったです。そしてやはり周りと距離がある子でした。

    なんて言うんでしょうか・・・。
    その子は自分を良く見せようとしすぎていて、無意識のうちに「女子力が高い私」を鉄壁のようにしていたので、こっちからすれば仲良くしようとしているのになんでそんなに頑張って固めるの?と本当の貴方をなんで教えてくれないの?という気持ちになっていました。
    トピ主さんも女子力というものを意識するのもいいと思いますが、きっと周りからすれば「無理してる感」が出ているんじゃないですか?もっとくだけて駄目な部分を見せてみるといいんじゃないかと・・・

    ユーザーID:3987089303

  • 友達選びが下手なんじゃ?

    女子力高い人、いいと思いますよ。
    私は真逆のタイプですが、友人にはオシャレな人や美人も多いです。
    彼女たちもトピ主さんと同じで女子力高いタイプなんでしょうが、低い自分と普通に仲良くしています。
    買い物に付き合うこともありますが、靴一足選ぶのに一時間以上かけるので、ある意味その情熱に感動します。自分とはこだわるところが違うんだなーって。
    でもお互いに、そういう個性だと認めているので、彼女たちも、靴を10分で選ぶ私に対し、偏見も驕った態度も見せません。
    相手の良い面を見て、違う面から学び、欠点は流したり、軽くたしなめる程度で終わります。
    それは女子力の高い低いは関係なく、人間性の問題だと思います。
    トピ主さんも、もっと互いの人格を尊重しあい、思いやりをもって付き合える人達と、友達になればいいんだと思います。

    ユーザーID:3285864074

  • 鼻にかかったような声

     女子力に力を言わせている人は、鼻にかかった、甘えた様な声を出す人が多いので、何となく、そんな人は苦手かな。。。

    ユーザーID:8707670718

  • わたしもです

    自分のことを書いているのかと思いました。
    小さいころから、気を付けていなくても、気を付けていても、いつの間にか一人になっています。
    他人を味方につけれないんです。

    自分の弱みや自分の感情(特に悪い感情)を出さないほうなんじゃないですか?

    ユーザーID:0110337819

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  • 男が女に優しいのは当たり前。

    私もあなたみたいに同性との付き合いが苦手とか思っている人は嫌い。

    女に男が優しいのは当たり前でしょ?そんなことも知らなかったの?
    男はあなたが女だから優しくするし、気も使ってくれるの!

    男だって男には厳しいんだよ。それと一緒。
    あなただって、いくら女性にモテそうなイケメンでも、同じ男から嫌われている男性がいたらドン引きしませんか?

    あなたは楽な方へ甘んじているだけなのに、私は女子力が高いから〜、とか勘違いしてるところに嫌悪感が走るのよ。

    敵対心じゃなくて、呆れているんだってば。だから嫌みを言われる。

    同性にも好かれてこそだよ。人ってもんは。
    あなたは人間力が低いから、同性からは好かれない、男にしか相手にされないんだよ。

    ユーザーID:6256628059

  • 本当は女友達なんて必要ないでしょ?

    私の知人にもトピ主さんと同じような人がいますが
    彼女は自分で自分を「女子力が高いと言われる」とか
    「勝気な人は私にライバル心をもつ」なんてこと
    絶対に言いません。

    本当は女友達なんて必要ないでしょ?
    もしくは誰かそういうお友達か知り合いがいて、
    その人の事を書いてるのかな?

    なんか違和感を感じます。

    ユーザーID:8498032901

  • うーん

    女子力とかが問題じゃないんじゃないかな〜。。。
    私の友達にも美人でモテモテでって子はいますが、彼女達と長く付き合ってるのは、会話が面白いからなんですよね〜。引き出しが多いって言うか、会話にスパイスが効いてるって言うか。
    第一印象はおしとやかで悪口言わない優しい人みたいだけど、話すと軽く毒も吐ける(悪口ではない)って感じです。
    色んなことを体験してネタが豊富なら面白い会話できるし、人が周りに集まってくるんじゃないかな〜。
    大笑いできる失敗談が多い美人なんて最高だけど、たいした事ない失敗談を話す美人は嫌われるかも。

    トピ主さんはなんとなく、ニコニコ笑ってるけど、たいしてネタがない人のような気がしたので。。。

    ユーザーID:1084291282

  • 女性同士の付き合い?

    女子力とは?綺麗でお洒落で美人ということ?
    普通は 憧れたりする存在では?

    友達と会ってるのに途中たいてい 苦手意識をあなたが持つのは?相手と話しが合わないからでは?
    一緒にいて楽しくないのでは?お互い共感できないのでしょうね

    自分が楽しくないのに 相手が気づかないとでも ?
    職場の男性と上司と気が合うとのこと・・・
    それは 男性があなたが女性だから気を遣ってくれているからか・・
    本当に 男友達同様に付き合いやすいせいかわかりませんけど・・

    あなたと同じタイプの男性と気の合う 女性とは友達になれないのなら・・男友達が気を遣ってくれてるのでしょうね

    女性皆が 嫉妬はないと思うので ご自分の苦手意識が招いていることでは?壁があるのでは?
    仲の良い女友達はいるのですから 一度訊いてみては?

    女女している人に 嫌われるって 充分あなたも女女しているから 男の人ほうが楽なんでは?

    それと 女性と話が弾まない原因は?どこにあると思いますか?言葉のキャッチボ−ルができているなら 苦手意識はないですよね?

    ユーザーID:4441027030

  • さぁ・・・

    >また、色々あって女性への苦手意識が強いので、職場でも男性や上司といるほうが楽で、そういうところも反感をもたれるのでしょう。

    だいたいこうやって「私は女性は苦手で・・男性といる方が楽」と言って、男性の方へばかり話しかけてしまう人って、同性には嫌われますよね。
    単純に、その態度を見てる女性には(あの人いつも男といるよね。男好きだね。女の人とはほとんど話さないのに男とは楽しそうに話して、男に媚びうってるね)って言われますよ。


    女同士みんなそんなもの・・じゃないですよ(笑)
    モテる容姿の良い女性でも、女にも好かれる人はちゃんといます。
    容姿が良くても悪くても・・男ばかりに話をしてる人は同性には嫌われるでしょうね。女が眼中にない人・男の目ばかりを気にして生きてる人に見えるからです。

    ユーザーID:7995282806

  • 私も似ています

    トピ文を拝見した限りでは、私もトピ主さんと似た状況だと思います。

    私の場合はたぶんある意味「KY」なんだと思います。
    自分では全く悪気なく、むしろ誠意を尽くしているつもりなのですが、
    なにかやり方というのか、勘所が違うのでしょうね。

    私は子供の頃、男の子とばかり遊んでいましたし、
    中学へ上がってからは女子のいじめに遭い、
    高校・大学は理系でまわりが男性ばかりの環境でした。
    そんな中で女性同士のお付き合いのスキルを身につける機会を逸してしまったかもしれません。

    それでも、長く続いている女友達が数人います。
    そもそも全員に好かれるのは無理ですし、
    数人でも自分を好きでいてくれるのはとても嬉しいことです。

    女性の集まりも避けるのではなく、経験を積む意味でもできるだけ参加するようにしていますよ。

    人づきあいの悩みは尽きませんけど、気長にやるしかないかなと思っています。

    ユーザーID:6963901073

  • 苦手意識あるいは、過去のトラウマを引きずっているようですね

    過去にイヤなことがあって、
    同じようなことが起こるのを恐れているのでは?

    「嫌われたくない」と考えて予防線を張り過ぎているから
    態度が不自然になっているのかも知れませんね。

    人間ですから、
    世の中には、あなたを嫌う女性もいるでしょうが
    あなたを好きになる女性もいるはずですよ。

    女性全員を否定的に見るのではなく、
    個人個人を見極めてつき合うのがいいと思います。

    ユーザーID:0876649153

  • 何かに打ち込んでみて

    なんとなくわかります。女性同士のお付き合いは難しい綿もありますが、親友と呼べる方が一人でもおられるのなら、それで良いと思います。
    相手に気を遣って疲れてしまうなら、ご自身にとっても相手の方にとっても有意義な時間とは言えません。その時間をお一人で何かに打ち込んでみてください。

    打ち込むのはお好きなことなら何でも良いのですが「容姿」「女性」というキーワード以外の分野で表現できるご自身の新しい一面を生きてみてください。
    目に見える事柄や、言葉などで表現できる分野だけに囚われることから、卒業する時期なのかもしれません。
    深呼吸して、地に足付けて、本当にやりたいことをやってみてください。

    ユーザーID:2748160746

  • もしかして(1)

    トピ主さんて、『自分が一番可愛い、綺麗』と思ってる、お姫様タイプの方じゃないでしょうか?

    私が去年、疎遠にした後輩がそういうタイプでした。
    確かに後輩は、可愛くてスタイルも良く(特に脚が綺麗!)、裕福で服装や持ち物も高価でセンスが良かったです。遠目でもパッと目に入る色っぽい雰囲気で男性受けするルックスでした。
    私は後輩の外面的な部分に憧れて友人になりましたが、冒頭の『自分が一番』という明らかな自意識と私の全身を上から下までジロジロと品定めする不躾な視線がいつも不快でした。
    もちろん、後輩本人はワザとではなく、無意識かと思います。

    これは私見ですが、人間誰しもが持っている強い考えというのは、口に出さなくても分かってしまうものなんですね。
    自信を持っている人は自信家の顔に見えるし、自信が無い人は暗い顔をしている。性格がキツイ人はキツイ顔をしているし、穏やかな人は穏やかな顔をしている、と例を挙げたらキリがありませんけど。
    こんな私も10代、20代は『自分が一番』というタイプでして(すみません)、たまに人から同様の指摘を受けていました。

    続きます。

    ユーザーID:3298277655

  • もしかして(2)

    さて、後輩の話に戻りますが、やはり女性の友人が少ない様で、長続きしない、自分だけ誘われないと嘆いていて、その理由が分からない様でした。

    しかし、後輩が良いのはルックスだけで(失礼)、強いお姫様意識に加え、愚痴と不満だけの会話しか出来ず、一緒にいても退屈でした。また、お嬢様育ちで年齢相応の社会知識が無く、自分が貰う事ばかり考えている子でしたね。一言でいうと退屈でコミュニケーション能力が低いという事です。
    さすがに、根暗で未熟人間である私でも退屈に限界を感じ1年で疎遠にしました。

    人間誰しも人付き合いにおいて、相手から『何か』を得たいんだと思います。世の中には、ルックス良し、更に女友達も男友達も多いという方もいらっしゃいますが、やはり相手を楽しませられるコミュニケーション能力をお持ちだからだと思います。
    トピ主さん、先ずは相手を楽しませる、癒せるという視点とスキルを磨かれては如何でしょうか?今は、人付き合いに関する本も出ていますからね。

    最後に、トピ主さんが男性と一緒にいて楽なのは、ルックスの良いトピ主さんを男性がお姫様扱いしてくれるからではないでしょうか?

    ユーザーID:3298277655

  • トピ主です。みなさまありがとうございます。

    みなさま、たくさんご意見ありがとうございます!参考にさせていただきます。

    サミュエルさま
    本当に、男性(男友達)といるほうが私は楽です。やはり友達といえど異性としてお互い接する=節度をもって相手を傷つけるようなことは言わないからっていうのがありますし、男性も相手が女性ということで優しく接してくれて、私も男性のプライドを傷つけないようにと接するので、穏やかなやりとりができる感じです。噂話やいやみを言わないのも私にとっては楽です。媚びは売ってないですよ。事実変な関係になったりしませんし(笑)。男性と仲良くなれない女性を否定なんてしません。というか私は女性と仲良くなれないんですから人のこと言えません。

    あかりさま
    「私可愛いでしょ」オーラですか…。自分を良く見せようとしすぎていてオープンじゃない感じがするということですね。自分では女らしくしていたいので、無理して疲れるってことはないのですが、そういう女性を嫌がる人もいるのはわかります。「もっとくだけてダメな部分」、例えばどんな感じでくだければいいのかを教えていただけると嬉しいです。確かに隙がない、とは言われます。

    ユーザーID:5929652551

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  • トピ主です。ありがとうございます。

    きゃらめるさま
    寛大なご意見ありがとうございます。1時間の靴選びに付き合ってあげるなんて優しいですね。私も10分派ですよ!互いに思いやりをもって付き合える女友達、少しは私にもいます。そうですね、そういう人との付き合いを大事にすべきですね。感謝です。

    kokoさま
    甘えた声ですか。わざとらしい感じはたしかにいやですね。でも、私は可愛い声じゃないので、天然で甘えた声が出せる女性に憧れます。

    minakoさま
    同じですか!そして、自分の弱みや悪い感情を出さない、って当たってます!!弱み、みせられないです。自分で解決してしまいます。愚痴が嫌いなんです。悪い感情も。弱音をたまに吐くのはいいと思うのですが、悪い感情を口にしたら、いい顔にならないと思っていて、なるべく楽しい会話がしたいですが、そういうのが癇に障るかもしれないですよね…。

    みけこさま
    色々すみません。でも私もモテるわけじゃないので男性が優しくしてくれると嬉しいです。もちろん女性ともうまくやりたいです。ただ、男性はあとくされなく、こっちの噂をあっちであっちの噂をこっちでっていうのもないし、単純でいいんですよね。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • トピ主です。ありがとうございます。

    ホワイトさま
    違和感ありますでしょうか…。たしかに、男友達といるほうが楽なので、女友達が必要ないかといえば、(そんなわけないですが)そういう部分もあるかもしれません。でも、ふつうに女友達ができないのはさみしくもあります。(親友はいるので、その点はありがたいですが)

    momoさま
    会話がおもしろいかといえば自信がないです。毒吐かないとダメでしょうか。たしかに女子は、何でも人の真意を必要以上に探ろうとしますよね。心を開くのは大事だと思いますが、そのあたりのさじ加減が女性陣と違うのかもしれません。男性とは、仕事や趣味や思い出話やこれからの話、世界の話、もちろん自分の話も節度をもって話せるのが楽なんです。ほどよい距離感の女性とはごく数人、うまく付き合えてはいます。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • う〜ん・・・

    女に好かれるタイプ・・・気がきく、空気を読むのが上手い、会話が上手、センスが良い、皆に気を使う、皆と合わせられる

    こんなところかと。特に重要なのは、気を使えるか、合わせられるか、ってところでしょうね。

    男性とばかり話していれば、そりゃあ良い目では見られないでしょう。多少苦労してでも、周囲(他の女性たち)と同じようにしていなければ目を付けられます。
    皆、辛くても我慢して付き合っていたりするものなんですよ。
    楽な男性と一緒にいるばかりなのは、ある意味、楽な方に逃げている人、空気を読めない人、というレッテルを貼られるだけなんです。

    確かに、女って面倒ですよね。気持ちは良く分かります。

    ユーザーID:1403157271

  • トピ主です。ありがとうございます。

    お茶のみさま
    人から女子力が高いといわれるようになって、そうかなぁと意識し始めましたが、私はきっと中途半端な女子力なんでしょうね。たしかに、私も女性一般に対して警戒感があります。もともと壁を作っちゃってるのかもです。

    kakaさま
    男性と親しくしてるとそういわれるもんなのでしょうね。男性の目ばかりきにしてるからっていうより、女性が怖いっていう感じです。

    springさま
    私もKYかも。鈍感といわれたりもします。自分ではわかりませんが。私は女性の嫌なところを結構見てしまったのかもしれません。でもきっと合う人もいるだろうから、気長に出会っていくしかないですね。

    自由なひよこさま
    ポジティヴな考えを教えてくださりありがとうございます。はい、女性を相手にした嫌な事、過去に色々ありました。嫌味、敵対心、横恋慕、詮索・・・。「嫌われたくない」より「傷つけられたくない」という気持ちで、壁を作ってしまってるかもしれないです。女性同士って、いったいどうやって仲良くなれるのか、知りたいです。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • 私のことかと

    思いました。
    そしてレス読んで私のことだと突き刺さりました。
    親友が一人いるならいいじゃないですか。
    まずはその方を大切になさること、友達でいてくれることに感謝しておつきあいなさることを
    心がけては。

    私は両親の過干渉と世間一般常識とずれた価値観で育ってしまい、
    一言でいうとKYなところがあるんだと思います。
    (トピ主さんがそうだと決め付けているわけじゃないです。)
    一方的に話し続ける家族の中で、話す意欲を失ってしまい、極度の口下手です。
    結婚して両親の呪縛から解かれ、自由になりましたが、
    大人になって、女性の中で生活するのに必要な、空気を読む力、場に応じた会話力が
    養われていないと感じます。
    これは人間関係の中で学んでいくしかないですよね。
    人付き合い上手さんの処世術を近くで観察すると、とにかくマメでよく気がつき
    話題も豊富。自分の他愛もないネタを面白おかしく語る話術に長けていたり。
    ちょっとずつ技を盗んでいけたらいいなあって思うんですけどね。
    私もがんばります。

    ユーザーID:3091980225

  • レスします

    いいんじゃないでしょうか、女同士の付き合いが苦手なんてしょ?
    無理せずそんなトピ主さんを理解してくれる女友達が現れるのをひたすら待ってみれば。

    ユーザーID:6546659222

  • 無理しなくていい

    あなたが女性同士のつきあいに苦手意識を持っている以上無理だと思います。
    向こうにしたって自分たちの事を苦手だなあと思ってる人となんて仲良くできないですよ。

    女子力が高くても、男女関係なく好意を持って接する人は男性からも女性からも好かれます。
    女子力関係ないですよ。

    別に無理に仲良くしなくてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2036705463

  • お返事に感謝します

    結構キツイレスだったのに、お返事を頂けて嬉しく思うと同時に、
    ちゃんと同性とも人間関係を築けるのでは?と思いました。

    モテるモテないの問題ではないのですよ。
    単純に、あなたが女性だから男性は優しくしてくれるのです。

    女が女には厳しい目でみるように、男だって男には厳しく扱いますよ。
    噂話に花を咲かすようなことは男性は確かにあまりしないと思いますが、男が男に対して、変なヤツだと思えば相手になんかしませんし、嫌味どころか、ストレートにキツイ言葉だって投げることでしょう。それを男性があなたにしないのは、あなたが女性だからなんですよ。(何度も言いますが、あなたが綺麗とか美人とかモテるとは関係ありません。単純にあなたが女だからなのです)

    あなたが男性だった場合、男と付き合う方が楽だと言えるかは疑問です。男同士の社会だってそれなりに厳しいですから。

    あなたには少数でも心を許せる同性のお友達がいるとのこと、
    なら、特に問題は無いように思います。
    そもそも、誰だって友達と呼べる人なんて、ほんの数人ですよ。

    ユーザーID:6256628059

  • トピ主です。ありがとうございます。

    ねこさま
    そうですね、今いる数少ない親友を大切にすべきだと思います。打ち込むことは色々あります。仕事、趣味などなど。じつはファッションや美容、マナーといった女性としてのたしなみを身につけるのも好きなのですが、余りひとりよがりの自分磨きはだめですね。

    キラキラさま
    後輩の方スゴイですね。私はお姫様ではありませんが、女性らしくエレガントでいたいなという理想はあります。でも私はどっちかというと人のことは余り気にならないタイプです。人が何着てようが何もってようがどうでもいいです。逆に自分のものも見てもらいたいと思いません。自分が好きなものを着て好きな物を持っていられればそれでいいです。みんなのなかで自分が一番とは思いませんが、自分にとっては自分が一番です。というかファッションなんて比較するものじゃないし、単なる個人的な楽しみなので。それと愚痴・不満、私はすごく嫌いです。逆に、周りの女性たちのそういうところとか、噂話や詮索、人との比較とかが嫌で、怖いなと思ってます。男性とは仕事や趣味の話で後腐れなく話せますが、女性は相手の真意を探ったり、〜に負けたくないとか、色々あるじゃないですか…→

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • トピ主です。ありがとうございます。

    キラキラさま
    →そういうことで嫌な思いをすることが多くて、同性不信になったのかもです。相手を楽しませる、のはもちろん自信がないです。色々質問したり、聞き役にまわったりはよくするのですが…。癒せる女性になりたいです。もちろん男性も女性も。

    お箸さま
    ほかの女性たちも実はみなさん、色々我慢して女性同士の付き合いを乗り切ってるものなんですね…。いやみ言われてるなとか、自慢されてるなとかで嫌な思いをしても、実はみなさんするっと流して我慢してるのかもしれないですね。私もみんなに合わせるっていうのは得意です。人に合わせる、聞き役、って感じです。でも会話は上手とはいえないです。どういう会話がうまいんでしょうか??

    ローズマリーさま
    私と同じ方なんですね。親友は大事にしなくちゃですね。ローズマリーさまは会話力を気にされてるんですね。私はまあ普通には話しますが、いま気づきましたが三枚目にはなれてないですね。人前でおもしろく話したり、自分を下げて笑いをとるとかまではできてないです。おもしろい女性が理想ではなかったので(笑)。でも人をなごませたり癒したりできる人にはなっていきたいです。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • トピ主です。ありがとうございます。

    ちゅちゅさま
    そいさま

    ありがとうございます。

    いま親友は一人くらいいて、それはありがたいのですが、多くの女性たちとうまくいかないのが悩みで相談させてもらいました。自分でいうのもなんですが、ファッションや美容が好きで、人からもそう見えるらしいので、最初はそういうのをとっかかりに寄ってきてもらえるんです。でも、そのうちうまくいかなくなるというか、例えば誰と親しいんだとか誰が好きなんだということを詮索されたり、嫌味をいわれたり、相手の自慢をアピールされたり、一緒に居づらくなってしまいます。「この人は私と仲良くしようと思ってくれてるのかな?ライバルとしか思ってくれてないんじゃないかな」って思うようになってしまいます。いまはいろいろあったせいで、女性というだけでちょっと苦手意識をもってしまいますが、前はそうでもなかったです。逆に、無邪気につきあいすぎたくらいで。なので、相手の態度が変わってきたときに、ダメージ大きかったです。私、人間力ないんでしょうか…。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • う〜〜ん

    >男性とは、仕事や趣味や思い出話やこれからの話、世界の話、もちろん自分の話も節度をもって話せるのが楽なんです。ほどよい距離感の女性とはごく数人、うまく付き合えてはいます。

    結局、男とか女とか関係なく、人と深く付き合うのが苦手・嫌なだけなのでは?
    異性はやっぱり異性ですから、いくら仲良くなったとしても恋人同士でない限り、そこまで深い友達関係にはなりませんよね?
    (あなたに異性で親友と呼べるような人がいるのなら話は別ですが・・)
    だから当たり障りのない会話で、適度に距離を持ちつつ、お互いさほど干渉しない関係しか心地よくないと・・
    おまけに異性なら、自分が女だってだけでちょっとチヤホヤもしてくれる。
    人間関係の煩わしいところを抜かして、ちょっとチヤホヤされる。
    そんなんだから異性の方が気楽といえば気楽〜〜なのでしょうか。
    トピ主さんは人と深い付き合いをすることを望んでないのかな?
    それでも良いと思うけど・・
    あまり男だからとか女だからとかで分けずに、人として気が合う人と友達付き合いすれば?って感じですかね。

    ユーザーID:7995282806

  • はいはい

    辛口です
    トピ主のレス読みました
    で、あなたは女性と仲良くしたいのでしょうか?(笑)

    女性同士の場合「この子、何を考えているのか分からない」というような相手とは、引くし、距離を置くと思います。
    君島とわこさんレベルくらいの、それで商売になるくらいの、誰もが認める、この女性にはかなわない、師匠レベルの女子力の持ち主なら、あなたが高飛車な態度を取っていても、ぜひその美にあやかりたいという、友人ができると思います。
    失礼ですが、自分が見えてないのでは?「女性同士の付き合いってこんなものですか?」答えは、NOです
    でも、そういう生き方もいいのではないですか?そういう人、いると思います

    ユーザーID:8903574003

  • なるほどね

    お返事ありがとう。

    私や他の方へのレスを読んで、トピ主さんの性格が少し分かった気がします。トピ主さん、気性的にさっぱりしているから、逆タイプのネチネチした女性とは合わないという事ね。円陣を組んで(笑)、人の噂や悪口ばっかりで盛り上がっている人達のことだよね?
    ただ、女性も色んな性格の人がいるから、女性が苦手とひと括りに考えないでね(分かっていると思うけど)。

    誰にも合わない人達は男女問わずいますよ。こればっかりは仕方ない。努力で変わる簡単な話でもないから開き直って良いんじゃない?
    他の方も書かれていたけど、大人になると本当の友人なんて数人だよ。

    問題は女性達から敵対心やライバル心を持たれやすいという部分だけど、トピ主さんの外見(女らしい)と性格(男っぽい)のギャップかな、と。

    男らしい外見の女性が男性陣とつるんでも男と同類とみられて敵対されないけど、可愛い外見の女性が男性とつるんでばかりだと、やっぱり敵対されると思う。その理由はぶりっこ、男好きとかね(トピ主さんは違うと思うけど)。でも、合わない人達とも対人経験を積めると思ってあまり悩まないでね。

    ユーザーID:3298277655

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