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女性同士の付き合いが苦手で悩んでいます。

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マリコ

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  • 辛口だったらごめんなさい

    年齢がわかりませんが、トピ文を読んで人として幼い印象です。
    男性女性としての特性や思考、行動の違いはもちろんありますが、嫌味を言う、
    自慢する、負けず嫌い、嫉妬する、悪口を言う等々は男女関係なくする人はします。
    男性ばかりの職場にいましたが、男性だってドロドロした人間関係ありますよ。
    そういう人なんです。それだけ。男女ではなく、そういう人。

    「やっぱり女の人とは〜」という呪縛は解きましょう。
    「男の人は〜」という変なフィルターかけるのをやめましょう。
    トピ主さんが人として相手のことを受け入れたら良い友人になれるのでは
    ないでしょうか。(親友の方とはそうではありませんか?)

    ちなみに男性といて楽なのは鬼ごっこでいう「おまめさん」扱いだからかも
    しれませんね。

    ユーザーID:1440021675

  • トピ主です。ありがとうございます。

    みけこさま
    温かいお返事をいただきありがとうございます。この質問では他の方にも色々誤解を与えてしまっているようですが、私自身、周りの女性に対してそれほど非常識な対応をしているとは思わないのですが…出会った女性が悪かったのか(特に学校とか職場とか競争心の強い人が多かったので)、女性に苦手意識をもつようになってしまいました(逆に年輩の女性とかずっと若い女の子とは仲良くできたりします。なかにはライバル意識みたいなものをもたれる女性もいますが…)。この先もちろんよい女性に出会える希望を捨てないでおきます。

    男性と仲良くできるのは、ライバルにならないから当たり前ですよね。それに基本的に男性は大体女性に優しくしてくれものですよね。それはすごくありがたくて感謝していますが、女性同士という社会のなかでも生きる強さを身につけないと、と思います。

    ユーザーID:5929652551

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  • トピ主です。ありがとうございます。

    chiさま
    人と深く付き合うの、全然嫌じゃないですよ(汗)。いろいろ嫌な経験があって、女性不信になってるだけだと思います…。
    相手は男性ですが、仕事の話を相談し合ったり、趣味を一緒に楽しんだり、将来のことを語り合ったりするのは、よい友達関係ではないでしょうか??男性とは、相手を詮索したり自分と比較したりすることがないので、純粋に仕事や趣味の話をできて楽しいです。いやみもおせっかいもいわれないし…。深い付き合いって、どういうの何でしょう?(私の場合、女性と親しさがますにつれ、いやみをいわれたり自慢をみせつけられたりすることが多くて疲れました。でも、たまたま合わない女性にあたりつづけていた可能性もあります。)
    ただ、それは異性だから、っていうのは認めます。異性だと甘やかされることもあると思います。
    私は、ごくごく少数の親友をのぞき、余りうまく女性と穏やかな友達になれないのですが、ふつう女性同士って、もっと仲が良いものなのでしょうか?それとも、結構いやみとかを我慢して付き合いつづけているのでしょうか…。

    ユーザーID:5929652551

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  • トピ主自身が女性嫌い

    トピ主さんのレスを読んでいると、
    男性はこんなに〇〇〇なのに女性は・・・と
    男性を上質のものと捉えていることがわかります

    そのうえで「私は男性のほうが気が合う」ということであれば、
    あなたとのお付き合いは女性は楽しくないでしょうね

    ユーザーID:9403469954

  • トピ主です。ありがとうございます。

    サミュエルさま
    ありがとうございます。もちろん女性と仲良くしたいです ですのでお茶お食事の誘いには行ったりしてます。私はどちらかというと聞き役にまわるほうなので、恋愛相談にものりますし、食べ物の話でも好きな物の話でもなんでもします。なるべく相手に不快を与えないよう、自分の話ばかりとかはしません。ほんとですよ

    でも、たいていいやみを言われるようになってしまうんです。これはもしかしたら、私が過敏というのはあるかもしれません。で私から距離を置き始めるのは事実です…。ほんとはそういうのなしで穏やかにお付き合いできたらとはいつも思っていますけど。でも、人と比べたりいやみをいったりというのは、女性の性なのかもしれません。

    もちろん十和子さんレベルの美女ではないです!高飛車な態度もとってませんし。いったん女子度っていう話はおいといたほうがいいかもしれませんね。

    「なぜ思いやりをもって接していたのにいつもいやみをいわれるようになるのでしょうか?」にしたほうがいいのかもですね。

    …でも、ちょっと自分でも気づいてるところはあるんです。

    ユーザーID:5929652551

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  • つづきです

    自分でも気づいている、というのは、私、余り人のことに興味がないんです。といっても、人との交流に興味がないんじゃなくて、仕事の話や趣味の話、旅行の話などで盛り上がるのは大好きですし、悩み相談があれば必ず話は聞きます。

    だけど「あら〜素敵」とか「〜いいわね〜」とかいう、女性同士によくある褒め合い比べ合いが嫌いなんです。女性って大体、自分も人を褒めるけど、自分も褒められたいってところがありますよね。

    私はファッションや美容が好きなので、よく女性に褒めてもらうんです。でも、人に注目されるためにやってるんじゃなくて、純粋に老けたくない、きれいな服が好きってだけなので、人からの意見に無頓着なんです。だから他の女性がやってることも余りみていないんですが、そうすると、自分だけいい気になってきどってるんじゃない?と勘違いされてしまうのかもと思います。それで、いやみのひとつ言いたくなるのかな、という気はしています。

    やっぱり女性っぽい見た目というのは、余り好まれないとこのトピのご意見をみていても思いました。

    ユーザーID:5929652551

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  • トピ主さんは周囲の誰よりも女

    うーん、何となく違和感の正体というか原因というか解ったような…。

    トピ主さんがファッションも美容も好きで愚痴も見せずに弱音も吐かず人を妬まず蔑まず、そんな自分でありたいというのは自分の為であって人の為じゃないですよね。

    それなのに相手がそういう自分を受け入れないと拗ねるのは独りよがりじゃないですか?

    本当に女性同士で仲良くなりたいなら女性の嫌らしい面も受け入れる事です。嫉妬や愚痴や不満、そういう人の醜い部分を知って、それでもあなたは素晴らしい、と言えますか?もしくは面と向かって「あなたは間違ってる」と言えますか?言えないなら友達なんてできませんよ。トピ主さんの「愚痴が嫌・嫉妬が嫌・陰口が嫌」は相手を否定してるのと同じ。女同士仲良くしたいってのもファッションやメイクと同じ、表面的に繕いたいだけです。

    本当に人を和ませたり癒せたりできる人は、男女に関わらず相手を本気で肯定します。本気で人は人、と思ってるなら「男性はいいけど女性は嫉妬深い」なんてこと気にしません。

    トピ主さんは、周囲の誰よりも女ですよ。
    女の自分勝手さ、嫉妬深さ、人への批判や比較。
    全部レスに書いてあります。

    ユーザーID:8498032901

  • あともうひとつ

    男性との友達付き合いの楽さを書いてらっしゃいますが
    これは大きな勘違いです。

    男性だって人間です。嫉妬や愚痴や敵対心は、
    種類は違えど女性と同じようにありますよ。
    人前、特に異性の前では見せないだけです。
    彼らはプライドが高い生き物ですから。

    トピ主さんが男性に

    >仕事や趣味や思い出話やこれからの話、世界の話、もちろん自分の話も節度をもって話せる

    のは、男性がトピ主さんを女性として意識し(恋愛に限らず)
    気を遣ってるんですよ。自分を良く見せたいしね。

    そういうところに気がつかないのは、トピ主さん若いんだろうな。

    ユーザーID:8498032901

  • 気のせいか

    ずっと読んでると、トピ主さんって、ただの男好きなのかって印象を持っちゃいそうです。(そんな事ないと思いますが)
    私も女性同士のトラブルに何度かあったことあるけど、だからって女性全般がライバル心や噂話や悪口ばかりなんて思わないし、困った時に助けてくれるのは、やっぱり同じ女性の友達です。仲良しの女友達との食事や旅行は最高のリフレッシュですしね。男友達もいるけど、あんまり仲良くなると相手の彼女にも申し訳ないし、恋愛関係にでも発展したらめんどくさいから、男性とは程ほどの交流しか持てません。

    この先、子供ができた時にママ友関係で苦労しそうなので、女性とうまくやっていく事は諦めて、今から一匹狼でも大丈夫って思える自分になることをお薦めします。

    ユーザーID:1084291282

  • トピ主さんはプライドがもしかして高い方ですか?

    私はいわゆる女子力が低い方ですが、それでも女同士の人間関係に悩んでいます。だからトピ主さんが「女子力が高い」ことは余り関係ないかも?
    女性は「相手に共感することで人間関係を作っていく」脳であるという考え方があります。もしそうだとするとおそらくトピ主さんも私も「他の多くの女性から共感しにくい」人なのかもしれません。
    「愚痴悪口」などは嫌かもしれませんが、とりあえず受け止めて(受け入れる必要はない)「○○さんは辛い状況なんだね」と返してあげるのも一つの方法なのかなとも思います。「愚痴悪口」に関し女性は相手に意見助言は求めていない事が多々。
    「嫌み」「自慢」は受け手側によって変わってくるのでなんとも言えません。どんなことを言われたのかな?例えば「GWに海外旅行に行った」という事実のみの発言を、ある人は「自慢」と受け取りある人は何も感じずという事もありますから。「侮辱」「批判」でなければスルーして気にしない方法もあります。
    「鈍感」的なことを相手に言われたら「どこが?」と聞いてみるのが一番早いかも?勇気いりますが。
    でも今後改善するもしないもトピ主さんが自分で決める事も大切と思う。

    ユーザーID:3508186397

  • トピ主です。うわっ

    またまたたくさんありがとうございます。自分でも収集がつかなくなってる気がしますが(汗)、今日は新しい方からお返事させていただきます。

    とっこさま
    ただの男好き?!とのご意見ですが。「そんな事ないと思いますが」というつけたしに、優しさを感じました。ありがとうございます。女性ですからもちろん男性が必要なわけですが、今までそんなに男性ばかり追いかけていたわけではないと思います(苦笑)。ただ、一緒にいて楽、いやな思いとか悲しい思いをすることが少ない、といえばそうです。といっても、さすがに異性ですからずーっと一緒にいるわけじゃないですよ。節度ある友人関係です。
    たしかに、私は女性とのトラブルがトラウマになりすぎてるかもしれません。またとくに競争心の強い女性が多い場に身を置いてきました。大人になってからとくに。ほどほどの関係なら普通に付き合えますが、親しくなるにつれて「ちくっ」っていやみをいわない人っていうのはごくわずかでした。もちろん私にもいけないところがあるんだと思います。これから少し意識を変えてみて、もういちど女性にチャレンジしようと思います。それでもだめなら一匹狼をめざします!

    ユーザーID:5929652551

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  • トピ主です。ちょっとドキドキ・・・

    ホワイトさま
    スパイシーなご意見にドキドキです。でもちょっと嬉しかったり…。今まで出会った女性たちは私にこういうことを言いたかったのかなと思ったりしたのですが、ずぱっと言ってくれなくて、みんな頭の良い人だったので、私が反論できないようなすれすれのいやみを言われて、一人悶々とするしかありませんでした。

    それぞれ弱さがあって、ストレスがたまっている時など、ちくっといやみを言ってしまうのは人間としてしかたないと思います…。それを受け入れられないのは、私の器の小ささですね。周りをみていると、年輩女性はもうちょっと大目にみてあげてるのがよくわかります。年の功です。今まで「なんで私はあなたに嫌味もいじわるもしてないのに、あなたは私にそういうことするの?友達になろうとしてくれてるの?」と思っていましたが、そう簡単にはわりきれない、人間だからどす黒いものも受け入れなければいけないと思いました。

    まだまだすべて肯定するところまではいけないですが、見た目を女性らしくするだけじゃなくて、どんな人に対しても優しい心をもてる女性になりたいです。そうしたらもっと表情も優しくなれるかな。

    ユーザーID:5929652551

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  • トピ主です。ありがとうございます。

    ホワイトさま
    男性はたしかにプライドが高いですよね。男同士はもっとねちねちしてるのかもです。私は異性ということで、男性の都合のいいように甘やかされてるかもしれません。やっぱり男性も煮詰まったらいろいろどす黒いものがみえてくるかもしれないので、もう少し人生経験を増やして、男女平等に人としてみられるようになりたいです。ほんとに、優しく懐の深い素敵な女性になりたいです。

    pipiさま
    下にも書きましたが、女性といろいろこれまでありまして、女性がトラウマになっていました。でも、私がちょっと過敏すぎるのかもしれないと思い始めています。男性との付き合いのほうが気が楽なのですが、修行と思って、女性との付き合いも深めていきたいです。

    そうねぇさま
    おまめさん、知らない言葉だったので調べました!確かに男性のなかの女性とか、おまめさんにもほどがありますね。たしかに幼いかも。男性女性ではなく、そういう人、とのことですが、私が出会ってきた女性が余りに相性悪かっただけかもしれません。これをきっかけにもう一度女性にもチャレンジしてみます。それでもだめなら、再びここで具体的に相談させてもらいます。

    ユーザーID:5929652551

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  • トピ主です。ありがとうございます。

    キラキラさま
    再度ありがとうございました。キラキラさまからお返事いただいてから、辛口コメントがいくつかありましたので、キラキラさまも私のこと「やっぱこいつはだめかも」と考え直されてるかもしれませんが、なんとなく、キラキラさまのご意見がいちばん参考になったし、心に響きました。

    何度も書きましたが、私が出会ってきた女性たちは、とくに勝気な人が多かったので、私が過敏になってるだけかもしれませんし、単に私と相性が悪かっただけかもしれません。いまだ女性を信用できないところはありますが、「そんな女ばかりじゃない!」というご意見が多いので、もう一度アタックしてみようと思います。

    というか、いま一人でも親友と思える人がいるのは、幸せなことだと思いました。

    ユーザーID:5929652551

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  • トピ主です。つづきです。

    キラキラさま

    >問題は女性達から敵対心やライバル心を持たれやすいという部分だけど、トピ主さんの外見(女らしい)と性格(男っぽい)のギャップかな、と。

    私自身いろいろ考えてみて↑かなと思うようになりました。これが誤解を生んでいるような気がします。私はファッションや美容が好きなので、女性たちがよく「〜可愛い」とか「素敵なのもってるね〜」とか「美容院どこいってるの?」と寄ってきてくれます。でも、私は持ち物なんて自分さえよければいいと思ってるので、余りその点について何か話したり、人の物に興味をもったりしません。すると、「何?!自分だけ?!」と思われてしまってたんだと思います。

    男性とも、私はあとくされなく詮索もなく、仕事や趣味の話をしてるだけなのに(実際、恋愛感情はありません)、見た目がアレだから、ぶりっ子って思われるのでしょう。頭ぼさぼさで、いつもジーパンの娘がずっと男性といても、大して勘違いされないと思うので。

    これからはちょっと態度を変えてみようと思います。ファッションも、たまにはボーイッシュにしてみます。で、女性とも仲良くできる日がいつかくればいいなと思います。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • だからね

    あなたは自分が〜自分が〜なんですよ。
    周りの女性たちがどういう人達なのか本当は良く分かってるでしょ。
    でも私はそんな女性になりたくないから合わせない。
    自我が強すぎるんです。
    どんなにみんなの前で聞き役に徹しても自分の事を語らなくても
    分かるんですよ女は特にそういうの。
    でね、別にそれが悪いとは言ってないの。
    自我が強いのも個性だから。
    でも一般的な女社会じゃ受け入れられないだろうから諦めたらって言ってるの。
    自我殺せないでしょ?
    「あら〜素敵」「〜それいいわね〜」なんて言えないでしょ?
    バカにしてるみたいだけど、褒められたら嬉しいし、相手にも喜んでもらいたいから褒めるのの何が悪いの?
    それこそ「思いやり」ってやつじゃないの?


    正直あなたすごく面倒くさいです。

    あなたが身近にいたら私も避けます。

    ユーザーID:2036705463

  • 再レスありがとう

    >ファッションも、たまにはボーイッシュにしてみます。

    そこまで、する事ないよ。ファッション位、自分の好きな格好したら?友達作りのきっかけになってるんでしょ?前にも書いたけど、女性らしい格好で女友達が多い人も結構います。
    私や皆さんが本当に言いたいのは、トピ主さんの『意識改革』と『視野の狭さ』についてだと思うよ。今まで勝気な女性に多く出会ってきた経験から女性恐怖に陥っているのは分かったけど、トピ主さんにはもっと多くの人達を見てほしいな、と思う。

    私は男性社会で10年以上、多くの男性陣と肩を並べて仕事をしてきたけど、『女には負けたくない』というプライドをもっている男性が多かったよ。特に同世代の男性にその傾向が強かった。失礼だけど、歯牙にもかけない相手程、私相手に張り合って来たし、陰口も意地悪も暴言も沢山あった。
    だから、『女性が女性が』と言うトピ主さんは、まだお若く経験不足かもしれないね。

    あと、人に関心が無い部分は人付き合いでネックかもしれない。褒め合いが嫌いらしいけど何で嫌いなの?褒められたら嬉しいし、相手にも喜んでもらえるよ。以下、続きます。

    ユーザーID:3298277655

  • 再レスありがとう(2)

    もちろん、歯の浮くお世辞は逆効果だけど、交流の潤滑油として考えてみたら、どうかな???たまには、サービス精神も必要よ。
    トピ主さんの言う通り、褒められるだけの受身姿勢が女王様状態と誤解されたかもね。

    どんなに頑張っても合わない人は男女問わずいるから、あまり自分を責めない様にね。世の中の全員に迎合する必要はないですよ。
    あと、友達作りのポイントとして自分と相性が合う性格を見極める事も重要だと思う。男女問わず、必ず共通点が有りますよ。私の場合は、おっとりして気が長い人と合うみたいで、今まで長続きしてきた友人も、うちの夫もそういう性格です。トピ主さんにも、必ず合う女性はいますよ。色々と書きましたが、応援しています。


    最後に女性恐怖はいつから?お母様の事は好きですか?

    私が出会った女性恐怖の女性は母親嫌いな方が多かったですね。トピ主さんが幼少時代からなら、成育環境(男兄弟が多い、母親が厳し過ぎる)か、生まれ持った性格なのかも。
    もし、学生時代や社会人の途中から始まったのなら、女性と競争する環境(進学校の女子校、モデル業界等)に身を置いていた可能性があります。

    ユーザーID:3298277655

  • トピ主です。たくさんありがとうございます。

    逆に真面目ですさま
    私と同じ女性同士の人間関係に悩んでおられるんですね。
    これまでのレスをみていて、「女子力」をクローズアップしたのがいけなかったのかなと思っています。またやはり「女子力」(私にあるかないかは別として)というものは、女子の間ではデリケートな問題なんだと改めて思いました。

    さて「他の多くの女性から共感しにくい」人なのかもとのことですが、正直そうだと自分で思います…。女子力云々をいったんおきますが、自分のやりたいようにやりすぎてるかもと思います。自分で書くとまた批判を受けそうですが。私はほんとに人を傷つけることを言わないようにと気をつけてるんです。優しいとか悪口を言わないとか、人からも言われたことがあるので嘘ではないと思います。ただ、目に見える攻撃性はないけど、無言の攻撃性がある人間なのかもと…。他人、とくに女性を眼中にいれない、という悪い所です。何度も書くとしつこいと言われそうですが、女性にトラウマがあります。だから、まともに対面して傷つくことがないように、女性と付き合っていてどんな会話をしていても、どこかでスルーしてしまうところがあるような気がするんです。

    ユーザーID:5929652551

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  • つづきです。

    まぁ、もともと人のファッションや何やらに興味はないんですが(だって自分が一番ですから。いえ、誤解しないでください。自分にとって一番ってことです。自分の子供が一番可愛いっていうのと同じです。人を否定するのではないです)、それだけじゃなく、色んな話題で女性たちと関係が密になってもしかしたら傷つくことがあるんじゃないかという恐れが先にくるので、相手が興味を示してくれてもまともに取り合わないところが私の中にあるのかもです。

    「素敵〜」と言われても、いつ手のひらを返されるかと思うと「そりゃどうも」くらいにしか思わない。「〇〇さんのこと好きなんじゃない?」と探りを入れられても「さぁ誰のこと?」と心を明かさないところがあるかもしれません。こんなんじゃ、ただ気取ってる女ですよね。これ以上書くと被害者ぶってるっていわれそうなのでやめますが、この点は、みなさんのご意見を信用して、再び女性にチャレンジしていこうと思っています。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • で、

    嫌味・自慢っていうのは、面と向かって私に似てる芸能人を「あんな顔嫌い」って言われたり、私が気にしてる顔のパーツの話ばかりされたり、私が手に入れられなかったものや事柄で、相手が手に入れたものがあるとすれば、「私は〜だから」と強調されたり、私がある男性のことを好きだという噂が広まったときは「私、〜さんと〜したんだぁ。すごい優しくて〜」みたいにいわれたり、とかです。子供っぽいですか。私が好きで充実してやってることなどを、「私ならそんな生き方しない」的にいわれたことも。これが愛情ある言葉が嫌味かは、大体ニュアンスでわかりますので。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • なるほどね…

    うーん、なんか自分の事は(意識してるのかしてないのか?)いい風に書くけど、いくらいままで嫌な目に合ったからって元?女性友人のことをいちいち嫌な感じに書きすぎ(笑)。声をかけてくれた相手に「寄ってくる」なんて失礼でしょ…。なんか全部上から目線ですよ…。

    文章とはいえトピ主さんの気の強い部分が滲み出てるというか…そういうのが対人関係にも知らず染み出てるんじゃないかなあ。思いやりをもって接するのに嫌味を言われるのは、その思いやりが常に上から目線だからじゃない?トピ主さんはそんなつもりないでしょうけど、嫌味やいじわるを言うという相手もそんなつもりじゃないのかもしれませんよ?

    あとね、類は友を呼ぶって知ってますか?気が強い女性が周りに多いってことは、トピ主さんもそういう女性ってこと。

    まあ褒めるのなんて大体社交辞令だし、トピ主さんみたいに本気にはしませんけど私も褒められたら嬉しいけどなあ。相手のこともちゃんと聞きますよ。化粧にしろ持ち物にしろ、会話のきっかけだし、少なくとも相手は興味ある分野だってわかるから。自分が興味なくてもね。思いやりっていうのはそういう事ですよ。

    ユーザーID:5271366951

  • 職場の男性には事情があります

    会社は役職・職責により上下関係が定まった階層構造です。
    民間企業ならば、利益を上げて会社を発展させると言う共通目的があります。
    人格的に嫌いな上司や部下であっても、階層構造と共通目的を優先させて我慢するのです。
    男性社員の多くは、家族を養うために、会社の中での出世を最大の目標として、たいがいの事には我慢するのです。小生意気な女子社員が馴れ馴れしく近付いて来ても、波風立てぬ様に配慮した言動を守ります。

    そんな対応を「職場でも男性や上司といるほうが楽」と勘違いされているのでしょうか。

    会社を辞めて見れば分かりますよ。
    笑顔で見送った後は、顔と名前も忘れちゃいます。

    ユーザーID:2089912551

  • ハッキリしなよ

    なーんか分かる気がする。
    女の子っぽい格好だけじゃなくて、本当に全てが(良い意味でも悪い意味でも)女の子っぽいんでしょうね。
    昔の同僚がそういうタイプで。
    こっちは普通に話してるだけなのに、なんだかいつも目線が定まらずキョロキョロ落ち着きがなく(苦手に思われてるのが伝わってくる)。
    上目遣いで何かにつけ「えー、よく分からないですぅ」ってナヨナヨクネクネ。
    ハッキリした意見も何も無い。
    多分本当にそれが「地」だからこそ女の前でもそんな態度なんでしょうけどね。
    男相手だとそれは「可愛い・女の子らしい・小動物的・守ってあげたい」って保護欲をかき立てられるんでしょうが
    女同士でそれやられると正直「は?どうしろと?なんか気持ち悪いんだけど・・・」ってなっちゃう。
    大人しくて意見もハッキリ言わない子が好きって女はあまり居ないと思うよ。

    ユーザーID:2972615046

  • ざーっとしか読んでいませんが

    すぐ結論出したがるというか、自分の中の決め付けが激しいというか。
    いろんな人がいるもんです。女性だから、男性だからと決め付けが過ぎませんか?
    相手が男性だと「女はこんなもんだな」と寛容に受け止める人もいるんだろうけど、女性同士だと「面倒な人」で片付けられてるんじゃないですか?

    女らしいのがダメでボーイッシュにしてみる???
    そんなことで解決するわけないでしょ。
    そういう、短絡的なのに、めんどくさい内面が人を遠ざけてるような気がします。

    ユーザーID:1990235055

  • トピ主です。ありがとうございます。

    キラキラさま
    親身になってご意見くださりありがとうございます。色々勉強になります。
    「ファッションも、たまにはボーイッシュにしてみます。」
    というのが、ほかの方からも叱られてしまいました。軽い気分で書いただけだったのに。ちょっとフットワークが軽い感じで、女性の方とも気楽に付き合ってみるよう努力します、くらいの意味だったのに。見た目がいつも弱々しいのもアレだから、たまにはボーイッシュにイメージチェンジ気分を変えようかなと思っただけです。

    何はともあれ、女性への苦手意識を一旦なくして、もう一度付き合う勇気をもとうと思っています。男性が良い人ばかりじゃないというのも、(もちろん当たり前ですが)改めて認識しました。

    私が出会ってきた女性たちが、私と相性が合わない人が多かっただけ(悪い人たちだったというのはやめましょう)、そして、出会ってきた男性たちが良い人が多かっただけ(これは否定するつもりはありません、ほんとに助けられた良い友人ですので)。もちろん、ごく少数ならよい女友達もいますし、もちろん、悪い男性も周りにはいる、これはわかってます。

    ユーザーID:5929652551

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  • キラキラさまへ、つづき

    >褒め合いが嫌いらしいけど何で嫌いなの?褒められたら嬉しいし、相手にも喜んでもらえるよ。

    嫌いというか、どうでもいい、と考えてた感じです。もちろん、私も褒めることはあります。社交辞令で必要そうだなと思う時(とか、ちょっとこの人は元気づけてあげたいと思った時とか)、それから、ほんとにスゴイと思った時。褒めることは別に嫌じゃないんです。ただ、無頓着というだけです。とくに、毎日毎日人の身なりにチェック入れるような感じ、上から下まで今日はどんなのだという感じで見回して、何でもかんでも褒めるのにはついていけないというだけです。というか、こと人の身なりのことなんて、そうそう毎日チェックしてないだけ、です。逆に、何かに凄い詳しかったり、色々持っていたり、才能があったりしたときは、ほんとに褒めます。本気で美しい人に会った時も、会うたび、すごいすごい言ってました。

    ユーザーID:5929652551

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  • キラキラさま

    フォローの言葉までかけてくださり、ありがとうございます。

    褒めるということのつづき、今後は、周りの空気も読んで、褒める褒めない、なるべく自然な形でできるように努力してみます。

    >私の場合は、おっとりして気が長い人と合うみたいで、今まで長続きしてきた友人も、うちの夫もそういう性格です。トピ主さんにも、必ず合う女性はいますよ。色々と書きましたが、応援しています。

    ほんとにありがとうございます。おっとりして気が長い人、すてきですね。残念ながら、そういう女性には今まで出会えてこなかったのですが、私が親しくできている女性は、ちょっと世の中の第一線を退いた感じで周りをみまわせているような人たちです。割と確固たる立場とかスタイルがある人。懐が深いです。そういう友人がいることだけでもありがたいです。親しい男性は気が長い系の人たちですね。遊び人じゃないので、落ち着いて色んな話ができます。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • キラキラさまのご質問に。

    >最後に女性恐怖はいつから?お母様の事は好きですか?

    こう書いて、またほかの方々に被害者ぶってるとは思われたくないのですが、

    母親はとくに嫌いとかはないです。ごくごく普通です。
    どちらかというと、女性が苦手になったのは、大学からな気がします。ご指摘の通りなのですが、習い事も女子ばかりのもの、思春期からずっと女子校でした。色んな張り合いが多いところです。でもそのときは特に意識していませんでした、子供なので。逆に大学は共学ですが、やっぱり自己主張が多くなる年代なので、このころから「あれ、何かせっかく仲良くなれそうだったのに、キビシイ言葉がかけられてるぞ」と思い始めました。職場も、女性のライバル関係がはげしいです。仕事自体の競争もですが、やっぱり女性としての色んな競争もあると思います。

    ご指摘の通りだったので、お答えさせてもらいました。そんななかでやってきたので、知らず知らずのうちに女性に対して過敏になってしまっているかと思います。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • 感想ですが

    レス読みましたが、周りの女性と本当に仲良くしたいと思っているのですか?そうには読めないんですが。
    仲良くしたいなら、どういう言動をとればいいと思いますか?

    相手のことを褒めるのが嫌いなら、嫌いでいいけど、
    じゃあ他に、どうやって相手との間に橋をかけるか?
    ですよ。嫌いな人には無理しなくてもいいけど、好感が持てる人、自分が好きな人との間にどうやって橋をかけますか。「私はこれが好き」だけでは、そこで会話が終わってしまいますが…。

    人間って自分のことを認めてくれる人が好きですね。
    ということはトピ主さんが周りの人をよく見て、認めないといけない。
    自分ばかり認めて欲しい、だけではうまくいかないと思う。

    ユーザーID:8680456917

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