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女性同士の付き合いが苦手で悩んでいます。

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マリコ

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  • ますますわかる

    ますます自分と喋ってるように思えてきました。
    わたしも、悪口言ったりするの嫌だし、他人にあまり興味がありません。

    友達になりたいです(笑)

    ユーザーID:0110337819

  • 最初の質問にお答えします

    半世紀近く生きてきて貴女に似た方を一人だけですが知っています。

    主婦ばかりのパート先の同年代の女性で最初はごく普通の、どちらかといえば感じのいい方だと思いました。

    しばらくして何か話がかみ合ってない事が多いなぁと感じ始めました。

    気が合う合わないという意味ではなく、質問と答えがズレていたり

    休憩中3、4人で雑談していても何かトンチンカンな発言が多かったり

    普通は他人に聞かないような事を根ほり葉ほり聞いたりもします。

    周りも「?」と思いながらも子どもじゃないので別にそれを指摘したりはしていません。

    彼女が「私は誰とでも話しを合わせられるもん〜」と言った時は一同絶句しましたが・・・


    ただ噛み合わない会話というのは、とってもとっても疲れるんです。
    相手が噛み合ってないということに気づいてないと知ってからは特に。

    仕事で必要な事以外は話したくない、勘弁して欲しいとさりげなく避けても

    自分は愛想が良くていい人だと心から信じている人には通じない様です。

    トピを読んでタイプが似ていると思いました。

    ユーザーID:5359603805

  • イメージ

    人って自分は必要とされる存在だと思いたいもの。
    必要な人間には肯定的だし、関心も持ちますよね。母が子に、ファンがスターにそうするように。

    優しくされたいなら、相手を優しい人として扱ってみませんか。
    男性は優しいはず、女性は厳しいはず、って思って接した結果その通りになってますし。

    面倒な女性に絡まれやすいようですが、ネガティブじゃない人もたくさんいますよ。

    さらに、好かれるのは、一緒にいるデメリットよりメリットが多い時。

    イメージ的に寄ってくる人は恋愛・結婚が最大の関心事タイプが多そうです。
    女子力が高いから、相対的に負けた気になるというデメリットが生まれているのでは。

    化粧品の情報を教えたり、ファッション通ならではの視点でおしゃれに気づくなどのメリットを提供してみるのはどうでしょうか?

    私には女性同士に慣れてない女友達が数人いましたが、皆魅力的な人でした。
    マリコさんの内面と合う人となら、もっとすんなり付き合えると思いますよ。

    ユーザーID:4117847305

  • 自己評価が高いんだね

    自分から「いじめられる・妬まれる」って言っちゃう人って
    ものすごく自己評価が高いんだよね。
    「私はこれでいいんだ!」っていう自己承認・自己受容じゃなくて
    「私はこんなにしてるんだから評価されて当然!」みたいな感じ。

    あと相手に求める要素も高いよね。
    親しくできてる人は気が長くて懐が深い人が多いんでしょ?
    そういう人って相手に悪いところがあっても面と向かっては
    言わないし、優しく接してくれるもんね。
    そういうところにトピ主さんが甘えてるんじゃないかなあ。

    典型的な末っ子か、一人っ子って感じ。
    もしくはすごーーーく大事にされた長子?
    トピ主さん兄弟姉妹はいないの?

    ユーザーID:2742113385

  • 女友達が多いです。

    そりゃ〜心を開いていないからでしょうね。
    本音でぶつかって無いから。
    弱みをさらけ出してないから。
    一番の問題は、本当は女友達を欲しいと思っていないからでは?
    女友達といると色々あるけど、旅行行ったり、飲み会したり楽しいですよ。
    女子に嫌み言われたら切り替えせばいいのに。
    納得行くまで話あえば最終的には仲良くなれるのに。
    とにかく、性格悪からろうが、ダメもとで本気ぶつかれば良いよ。
    人間臭いとこ、主さんもあるでしょ?

    ユーザーID:7858282515

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  • トピ主さんが苦手なのは、女性ではないと思う

    トピ主さんが感じる苦手の正体は『女性』ではないと思います。
    人から競争心を持たれた結果、攻撃されるのが怖いのです。競争が発生すると、人がムキになり易い事を経験して来たからでしょう。

    幼少期から女性との競争が多い環境(女子だけの習い事と女子校)に身を置いてきた為、苦手な対象を『女性』と思い込まれていますが、実は性別は関係ありません。何故なら、男性から攻撃されてもトピ主さんは、恐怖を感じると思うからです。

    これまでの経験から、お互いを褒め合う →やがて比べ合う(競争) →優劣の結果が出る →攻撃される、といった図式がトピ主さんの中で出来上がっているので、これら全てのきっかけとなる褒め合いが苦手なのではないでしょうか?
    こう考えると、2013年4月22日、0:21トピ主さんのレスの3行目>「あら〜素敵」とか「〜いいわね〜」とかいう、女性同士によくある褒め合い比べ合いが嫌いなんです。

    と書く理由が理解できそうです。ただ、トピ主さんご自身もよく分析できておらず、自分で書いた理由を上手く説明できない為、読み手である皆さんをイラつかせる結果になったのではないでしょうか???

    ユーザーID:3298277655

  • 再びトピ主です!

    ゆうこさま
    ですね。数少ない親友とは本音でぶつかれてる気がします。危機感を抱いた女性に対しては守りに入ってるかも。弱みもさらけ出せてないです。ちなみに、弱みって具体的にどんなものですか?私は仕事の悩みは余り人に話しません(親にも)。「ま〜しかたないですよね」で終われるちょっとした愚痴なら言いますが、本気の悩みはなかなか打ち明けられないです。恋愛の弱みは誰かに相談したくなるのですが、昔それで恋の邪魔をされたことがあって、女性には話せなくなってしまって。何やかんやで、今はごく少数にしかほんとの相談はできなくなってしまいました。

    >一番の問題は、本当は女友達を欲しいと思っていないからでは?
    そういわれればそうなのかも。いまいるごく少数の友達以外、簡単には友達作れなくなってるかも。大人になったらそうそう友達はできないもの、ってご意見もありましたし…。

    >女子に嫌み言われたら切り替えせばいいのに。
    できません!面と向かってはムリです。心臓ドキドキします。正直おびえてます、なので、深層心理では女友達を避けてるのかも。

    >人間臭いとこ、主さんもあるでしょ?
    泣き虫です。

    ユーザーID:5929652551

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  • ひきつづき。

    キャスさま
    今のところ、自分には満足しています。というかコンプレックスだらけでしたが、必死で改善しました。結果、まあこのくらいでというところまでは自分を認められるようになりました。「私はこんなにしてるんだから評価されて当然!」とかは、特に思ったことがないです。とくに、女友達から評価されたい、と思ったことは全くないです。

    >あと相手に求める要素も高いよね。
    それはあるかも。相手の「人間臭さ」(さっきのレスにありましたが)を受け止めきれない器の小ささかも。愚痴ぐらいはOKです。でも、私に向けられる攻撃(って書くと「被害妄想!!!」とまた言われそうですが)はぜったい拒否します。それは受け止めきれないんですよね。みなさんは、何か嫌なことを言われても、「この人はきっと疲れてるんだ…」ってスルーしてあげてますか?

    >親しくできてる人は気が長くて懐が深い人が多いんでしょ?
    はい。やさしいです。信頼できているので、何かもつれそうになっても、「たまたまこんな会話の運びになっただけ」って思えます。

    兄弟はいます。兄弟構成はふせさせていただきますが、優遇はされたと思います…。だめだ。

    ユーザーID:5929652551

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  • つづきです。

    ズボランさま
    >人って自分は必要とされる存在だと思いたいもの。
    それはすごいわかります。

    >優しくされたいなら、相手を優しい人として扱ってみませんか。
    これからいったんリセットして、再チャレンジしようと思います。それでもだめだったときは、再びここで相談させていただこうと思います。

    >イメージ的に寄ってくる人は恋愛・結婚が最大の関心事タイプが多そうです。
    結婚では私は蚊帳の外ですが、恋愛の話は多かったです。とくに社内には近い年代の男性が多いですので、誰が誰を好きだの誰が人気あるだのいう話が。それが探られているようで嫌でした。

    >化粧品の情報を教えたり、ファッション通ならではの視点でおしゃれに気づくなどのメリットを提供してみるのはどうでしょうか?
    そうですね。化粧もファッションも私は自分の肌質・体型に合うものをごだわって探してるだけで全然通じゃない(むしろ知らない)ですが、万一私の美的感覚を信頼してくれているならば、そういう話題をきっかけにお近づきになってみようと思います。

    最後にお優しい言葉をありがとうございました。相性が良い人に出会えるといいです。

    ユーザーID:5929652551

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  • またまた。

    やまとさま
    えっと…私は「普通は他人に聞かないような事を根ほり葉ほり」聞かないので、「愛想が良くていい人」でもないので、ちょっとよくわかんないですすみません。

    minakoさま
    通じ合えているようでありがとうございます。なぜ現実ではminakoさまのような女友達と出会えなかったのでしょう。みなさんにレスをいただいた感じでは、われわれのようなタイプは結構少数派みたいですね。

    ユーザーID:5929652551

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  • らすと。

    道子さま
    >周りの女性と本当に仲良くしたいと思っているのですか?
    いま周りの女性にはちょっと恐怖感があります。でも穏やかな付き合いができる人に出会いたいです。いえ、そういう友達もわずかながらいます。けど、どうしてうまくいかない場合が多いのかなと思ったんです。

    >仲良くしたいなら、どういう言動をとればいいと思いますか?
    なごめる話。お互いを尊敬できる話をしたいです。というか話題は何でもいいです。お互いを思いやった間柄になれるといいなと思いました。でも、ちょっと嫌なこと言われただけで心を閉じた自分も器が小さいと思います…。

    >相手のことを褒めるのが嫌いなら、嫌いでいいけど、
    別に嫌いとは言ってなくて。

    >じゃあ他に、どうやって相手との間に橋をかけるか?
    >自分ばかり認めて欲しい、だけではうまくいかないと思う。
    認めてほしいという考えはそこまで強くないです。理想像を押し付けるところはあると思います。どうしてお互い傷つける言葉を言わなくちゃいけないの?って割と理想高いと思います。傷つけられたと思ってる私の被害妄想?自分だけ清いと思ってる?というご指摘もあります。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • トピ主さんは面倒くさい

    どのようなレスにもキッチリ反省し、聖人君子ぶりが伺えますが。
    そんなに深く考えなくてもと思います。
    女子力が高いのは分かります。
    それ故完璧な自分であろうとする姿が自己中に見えます。
    主さんの姿形を見なくてもそう思わせるモノがあります。
    嫌みや中傷にはスルー出来ないのであれば、反論すれば良いと思います。
    思いきり戦えば良いと思います。
    悪口も愚痴も言わない主さんは素晴らしいと思いますが。
    やはり、一緒にいても面白くないと思います。
    弱さをさらけ出せない富士山より高いプライドが女友達が出来ない原因だと思います。
    女子力が高くても、弱さを周りに吐きだせる人には女子が力を貸します。
    恥をしのんで相談してくれたお礼です。
    気がついていないプライドの高さをくずさない限り無理でしょう。
    何か大変な目にあって人の痛みが分かれば変わるのかもしれません。

    ユーザーID:7858282515

  • 女苦手ですが

    最初のトピ文しか読んでませんが、なるほど、と思いまして参加します。
    アラフォー、子持ち、医師です。医局は九割男性、現場は九割女性です。子供関係はすべて女性という感じです。
    元々女性ノリは苦手で買い物も一人で行きたい人間です。
    でもオンナ人生多少経験すればそれじゃ生きづらいのは明らかですよねー。
    その場だけ合わせながら息抜きをして現在に至ります。同僚女子を敵に回さない、子供関係は中学生と何ら変わらない世界ですから、話をあわせて、あとはつれない人を演じるに限ります。オンナはこれだから、というよりは、それでもそちらに属するしかないから処世術を日々学ぶのみ、です。

    ユーザーID:4199513399

  • そもそも話がつまらない

    上でも書いている方がいましたが、男性といるほうが楽と言っても、男性は異性に気を遣って話してくれますからねぇ。

    異性を感じさせず、かといって女を捨てたというわけじゃなく、本当に男性の話の輪の中にすっと入り込んでいくことができる女性って、
    私はいないんじゃないかと思うんです。

    本当の男性の話題で、女性がするような美容とファッションの話なんてありますかね。
    主さんの話、ここに書いている様子からして、同性から見ても全然面白そうじゃないし。
    そこへ来て他人にあまり興味がないんじゃ話す意味もないと思われそうです。

    同級生で集まってお酒を飲んで話しますが、男性同士の弾む話は面白いですね。
    お互いを適度にこき下ろしながら、自虐も交えて全部笑いにする。
    褒め合うなんてしていませんよ。自慢もないし。
    でも相手を認め、相手に興味を持っているから温かみがあります。

    ときどき気を遣って女性側にも話を振ってくれますが、同じ温度・テンポにはできないなぁ、なかなか。

    そこには人同士の付き合いのヒントになるものもいっぱいあります。
    適度な毒と自虐とそれらすべてを笑いに変える能力、主さんにありますか?

    ユーザーID:2860196745

  • 分かる&ホワイト様の意見に同意です。

    私もトピ主様と同じで人に興味を持てない、と大学生くらいまで思っていました。そして、その結果大学(女子大)の友達2人に疎遠にされました。

    興味を持てないって、存在の否定と言っても過言ではないです。それに相手が自分より下だと言ってるようなもんです。失礼極まりない。自分より上の尊敬出来る人しか興味を持てないからそういう人としか付き合えないのでは?

    愚痴や悪口も他人に興味ないから出ないんじゃないですか?

    そして、そのまま自分のポリシーを曲げないなら変わらないままです。変わりたいなら根底から変わらないと到底無理ですよ。

    人って、ちゃんと見てますよ。心にしまっているつもりでも透けてみえてしまうものです。

    厳しいことを言いましたが、気持ちはよく分かります。女って面倒くさいですよ。でも、いい所もいっぱいあります。他人の良い所も悪い所も受け入れられるようになれば、きっと生きやすくなれます。

    大丈夫、あなただけじゃない、皆似たような悩みを抱えてます、頑張りましょう。同じ女より。

    ユーザーID:9662475461

  • 本当に欲しい?

    なんか、攻撃されてしまうとか気を遣いすぎるとか、いろいろ理屈をつけても結局はベッタリな友達は要らないと思っているからではないのかな?
    親友一人いるなら悩む必要ないんじゃないかな。

    私自身、友達付き合いが面倒で本音を晒さないタイプ。
    他人に期待しないから否定的じゃないし話をちゃんと聞くので、相談されることが多いです。
    が、私自身の悩み事やストレスは自分で処理します。
    だから、親しくしても、私が心を開かないので相手は頼りにされているとは思わないでしょう。
    環境が変われば連絡しないし会う機会も減り、友達付き合いは続きませんね。
    また新しい友達モドキができて表面は仲良くなります。

    たまには女友達と旅行とかって図にも興味を持ちますが、一泊以上はストレス溜まって無理。。。
    それどころか、休日に約束して会うこと自体が面倒です。

    そんな風に思ったりしません?

    ユーザーID:8815897354

  • 個別レスを見れば

    女は意外と面倒な交友関係が嫌いです。

    この数に全部個別レスで返事する。これだけで、なんか微妙に付き合いたくないです。

    ユーザーID:2769799393

  • 「してあげてる」っていう言い方やめようよ

    >何か嫌なことを言われても、「この人はきっと疲れてるんだ…」ってスルーしてあげてますか?

    スルーしますね…おお、どうした!私が妬ましいのか!って感じ。
    攻撃されても、嫌みを言われても、私は私なんで変える必要もないし
    それは違うって拒否する必要も無い。そうかあなたはそう思うのね、で終了。
    あとこの人は何故こんな考え方をするのだろう、って想像もするかな。
    結果、ああ疲れてるんだろうな…って同情する。

    もちろんたまには嫌な気持ちなる時もあるけど、それは私の修行が足りないんでしょうね。
    ただ攻撃されれば反撃はしますよ。競争だってします。勝てそうなやつだけ(笑)。

    あとね「してあげてる」っていう言い方やめましょうよ。

    どっかのレスにも書いてあったけど、なーんか
    「人に愚痴をいったり嫌みを言ったりする人は人として最低」
    みたいなのが文章から透けてるんですって(笑)
    相手は間違ってて自分は正しいから合わせて「あげる」って感じる。
    持ち物あれこれ髪型あれこれされるよりよっぽど嫌みに感じるよ。

    ユーザーID:2742113385

  • 私は普通にしてるんだから攻撃されなくて当然

    兄弟構成を伏せる意味はよくわかんないけど(笑)
    優遇されて育ってるならそうやって嫌みを言われても
    誰かが(たぶんその懐の深い人達かね)
    庇ってくれたりフォローしてくれたりして
    自分でちゃんと戦ったりしてこなかったんじゃないかな?
    泣くとねー、みんな庇ってくれるんだよね…。

    本気で「自分を認められるようになった」なら、
    人から何言われても関係ないでしょ。
    以前妬まれたりした事だって大人になった今なら
    あれこれ想像して解釈も出来るはず。
    一方的に「攻撃だ!」とはならない。

    それが出来てない(未だに引きずる)のは
    「評価されて当然」というか
    「私は普通にしてるんだから攻撃されなくて当然」
    と思い込んでるだけだよ。

    自分を否定・非難されることを自分だけでは
    受け止めきれないんでしょ。

    ほかのレスにあるように、女性同士が苦手っていうか
    非難された=相手が悪い=女性が悪い=女性同士の褒め合いは苦手
    みたいな感じで蓋に蓋を重ねてきてるんじゃないかね。

    本当は自分が何に向き合えてないのか
    もうちょっと分析したほうが良いと思うよ。

    ユーザーID:2742113385

  • 言葉尻だけに過剰反応している感じ。

    ぶっちゃけ、相手もトピ主さんのファッションで褒め合いしようとしている時は
    そんなに見てないと思いますけ。だって所詮社交辞令なんだから。
    褒め合いの一番の理由は「貴方に敵意無いの、興味があるの」の表現だと思います。
    (そもそも他人に興味がないトピ主さんと褒め合いが日常と化した相手では、
    観察レベルはかなり違うと思います。相手は「一見しただけで分かる」程度の事で喋っているのではないかと)

    それを「毎日毎日人のみなりにチェック入れて…」と自意識過剰になって
    更に「ついていけない」と否定したら相手は印象悪くしますよね。
    こっちの好意を否定してるわけですから。そういうのは必ず伝わります。

    >なごめる話。お互いを尊敬できる話をしたいです。というか話題は何でもいいです。

    「話題は何でもいい」のなら、褒め合いも「相手が」和める話としてあってもいいよね、って
    そんな気持ちになれませんか?それとも自分が和めないとダメですか?
    相手の褒め合いを持ち出した気持ちを有難いと尊重できませんか?

    ユーザーID:9038984946

  • 女子力の高さより

    コミニュケーション能力の欠如だと思います。
    自己評価が高くて、外面の良い自分しか見せられず…。
    変わる気も無く…。
    自分大好き…。
    その上面倒な事から逃げている。
    同性と人間関係がきずけない。
    女子力が高くても女子の友達がいる人は沢山います。
    嫉妬や妬まれるステキな私に酔っているだけのヒトに見えます。

    ユーザーID:7858282515

  • まとめです。

    色々なご意見くださったことはとても嬉しく思います。ただ、理解していただけていない点がいくつかあるようですので、いったん整理させてもらいますね。

    ・褒め合いを否定してません。私も心から褒めることは勿論あります。性に合わないのは、毎回持ち物や外見を表面的に褒め合うこと。でも、それが女性のコミュニケーションの一つ(社交辞令)というのも理解できます。ただ、そうやって親しくしながらも、会話のなかで嫌味を言ったりあてつけを言われたりすると、どう接してよいかわからなくなります。(仲良くしようとしてくださってるのか、そうではないのか。私が疑問に思っているのは、褒め合い自体ではなく、その矛盾です。私の周りにいる女性は結構頭が良いです。私なんかよりも。だから、面と向かって非難などしてきません。はっきり非難されたら悶々となんかしません。反論しにくい嫌味、あてつけなんです。しかも、私の性格とか態度に対してではなく、容姿や生き方など、非難されるには理不尽な部分に対してなので。)

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • まとめです。

    ・それは「妬み」なんですか?(どなたかのレスにあったように。)私、自己評価、ていうか自己満足度は高いですよ。だって努力しましたもん、自分で納得できる程度に。ダイエットもスキンケアも姿勢もファッションも仕事も。でも、私の周りには、私よりスタイルのいい人、美肌な人、能力のある人、たくさんいます。自分という素材は余り良くないと思ってます。コンプレックス結構ありました。だから色々手入れしました(整形はしてないけど)。まだイケてないなと思うこともあります。けどこれ以上は無理だと思うので、満足できる方向に考え方を変えました。それに、楽しく生きたいので仕事を工夫し、色々趣味も始めました。そうしたら、その話を楽しくできる男友達が結構できました。

    だから、いつも幸せではあります。手にできていない幸せが色々あることはあって辛い時もありますが、まあこじんまりと幸せは感じています。もし人が私を妬むとしたら、そういうやっとのことで手に入れた(色々誤解を招いている)女子力と、男友達と、変にいつものんきに満足してるところでしょう。

    ユーザーID:5929652551

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  • そして

    ・「妬み」、私にもあります。私が手に入れてないもの、どうやっても手に入れるのは無理なものもたくさんありますので、それをもっている人はすごく妬ましいこともありますよ。けど、だからといって、その妬みにかられて相手を傷つけようとは思いません。いやみを言おうとは思いません。いやみ言うくらいなら立ち去ります。コレって変わってますか?(だから人からのいやみに敏感なんだと思います。いやみ=ストレス発散、とは何となくわかっていても、実感としては、いやみ=憎しみ・攻撃、にまで考えてしまうのかも。ここはたしかに私の潔癖かもしれませんけどね。でも、いやみなんて言ってほんとにストレス発散できるのでしょうか?私はムリです。ますます妬み倍増してしまいます。)

    ・あ、興味を持てないっていうの、人間としての相手に興味がもてないんじゃないですよ。

    ユーザーID:5929652551

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  • でもね、

    ・たぶん外から(とくに同性から)みたら、私っていけすかない女なんだと思いました。女ぶったなりをして、男性とばかり一緒にいて、いつも満足してそうな顔。悩みなんてなさそうで。

    自己中にみえますか?たぶん、みえるんでしょうね。

    仕事でうまくいかない部分はありますが、自分の実力不足努力不足、がんばろ!と思ってしまいます。恋愛・結婚でうまくいかない部分もありますが、自分の魅力不足と思ってしまいます。家族の悩みはありません。消え入りたくなるほど悩みとか不安に襲われることもあるんですが、すぐに頭できりかえてしまいます。

    こう書くと、やっぱり変な人間ですね。自分で、何というか、心地いいたるみみたいなのがないかなと。自己完結してる感じです。きゅうくつ。結構こういう自分はきらいです。この自己完結感、窮屈感、どうしたらいいですか?!それがまさに悩み、弱みです…

    ユーザーID:5929652551

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  • う〜〜ん

    プライド高そうですね。他人にも興味がない。気の強さも感じます。それに人に弱みを見せない、壁作ってる感じがするので距離は縮まりませんよね。
    それじゃ誰とも一歩踏み込んだ関係にはなれなそう。

    女同士で仲良くやってる人は世の中にいっぱいいる。
    他人を攻撃したり、嫌味を言ったり、傷つく言葉を言われたり、人と比べたり・・って、私にはそんなにトゲトゲしい女友達そんなにいない。そもそもそんなに性格が悪い相手とは友達にはならない。
    毎度毎度女友達がそんなにあなたを攻撃してくるのだとしたら(女同士だから)じゃなくて、(あなたの性格に問題がある。人をイラつかせる何かがある)って思った方が良いんじゃない?女どうこうじゃなくて、人としてなんか問題があると・・

    あなたは女性を見下してるように思えるから、それが透けて見えてるんじゃないですか?あなたもその女なんですけど・・どこかで(自分だけは違う)って思ってる感じが透けてみえる・・(私はあなた達と違うのよ)って思ってる人と近づきたくないですよね。女性を冷めた目で見てるから嫌われるのでは?敵意を持たれるって相当嫌われてると思いますけど・・

    ユーザーID:7995282806

  • 話下手なんだと思う

    女子力高めな人でも、女集団に馴染んでいる人は普通にいます。

    単純に話下手なんじゃないかな。会話のラリーは続いても形式的なだけで退屈だったり。
    ちょっと性格悪くても、話やノリが笑える人の方が友達が多かったりするんですよね。

    嫌われるまでいくなら、自己中や上から目線な言動がチラホラあったのかもしれません。
    それでノリもいまいち合わないものだから遠慮なくキツい対応とられた。

    最初は興味持って好意的に話かけてくれても関係が続かないっていうのは大概上記のパターンですかね。
    容姿は今風でオシャレだから、第一印象で勝手にイメージ持たれて尚更違ったってなるんでしょう。
    他の人も書かれてるけど、男はけっこう合わせてくれますから会話力をそこ基準で判断するのはどうかな。

    ユーザーID:1259533038

  • そうか、トピ主さんはこうやって嫌われていくのか…。

    …と言う感じのやり取りになっているなぁ。私も含め、皆様のレスがどんどんきつくなってく。
    ぶっちゃけ、私もイライラしてきてます(笑)

    高い自己評価を守るために綺麗事言ってるわりには行動が伴っていない、
    「褒め合い」ひとつとっても言ってる事がぶれぶれ、無意識に他人に責任を押し付けて悪口言いまくり。
    ……そりゃ、嫌われるよなぁ、現実にこんな事やってたら。

    >理解していただけていない点がいくつかあるようですので、いったん整理させてもらいますね。
    >自己中にみえますか?たぶん、みえるんでしょうね。

    これ、非常〜〜に失礼なものいいですよね?何故失礼なのか、理解できますか?


    >この自己完結感、窮屈感、どうしたらいいですか?!それがまさに悩み、弱みです…

    自己完結感なくて自己評価とプライドをキツキツに高め過ぎです。無理して膨らませた風船みたい。
    だから窮屈なんです。まず現実を認めましょう。

    ユーザーID:9038984946

  • 多分

    上から目線、女性を小馬鹿にしてるのかな、と思います。「そんなことはない、そんなつもりはない」とおっしゃるでしょうが。

    同性に嫌われる女性って、男性には感じがいいのに、女性に対して横柄な人が多いです。あと、あくまで予想ですが、怖い、苦手っていう先入観が先にきて、女性に対しての礼儀ややりとりがいい加減になってるかもしれません。(例えば、ねぎらいやお礼の言葉が足りない、言うべきを言わないなど)それで男性とばかり一緒に入れば、女性からむかつかれるのは当たり前かと…。

    男性は女性に対しては優しいし、多少イライラしても我慢してくれることが多いから、ついそれにあぐらかいてしまいがちですが、ここでちょっとご自身を見直してみないと、先にはすすめませんよ。

    同性と友達になるなら、マイペースでワンクッションおけるタイプならうまくやっていけるかと思いますよ。私の友達はほとんどこういうタイプです。あれこれ書いたけど私も競争心の強いタイプの女性は苦手ですから(笑)

    ユーザーID:2051874741

  • 自己完結してるんじゃなくて自分の事しか考えてない

    自分が正しく理解されないからって相手に何度も説明したり、自分の価値観は大切にするのに相手の価値観は「いやみなんて言ってほんとにストレス発散できるのでしょうか?」と全否定したり、そういう子供っぽい態度が嫌われる理由だと思います。

    すごく不思議なんだけど、職場でそんなに女性から嫌われてたらスムーズに仕事進みます?それを男性上司にフォローしてもらってたら女性から反感かって当たり前でしょ。それを「私が自分に満足してるからって自分に満足できない人たちに攻撃されるなんて心外」なんてやってたら友達どころか人間関係危ういよ。

    正直、親友や周囲の友人も「マリコは自分語りさせたら長いし否定するとこちらが“わかった”というまで粘るから、適当に話を合わせよう」と思われてそう。

    自己完結してるんじゃなくて自分の事しか考えてない、の間違い。
    どうしたらいいかなんて皆レスに色々書いてくれてるでしょ。
    「そうじゃない」「こう思ってる」なんていちいち反論せずに
    ちゃんと読み取ったほうがいいよ。

    ユーザーID:3693607739

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