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女性同士の付き合いが苦手で悩んでいます。

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家族・友人・人間関係

マリコ

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  • 幼い

    トピ主さんは、文章にも表れてますが、たぶん暗記力と容姿には恵まれているが、思考力が小学生のままなのだと思います。

    だからその場その場で自分が損しない答えをするくらいしかできないのでしょう。それで、こんな一問一答レス多発、になるのでしょうね。

    こういうことを言ったら別の場でどういう影響があるかと次の次まで考えたり、他の出来事とあわせて共通点は何かと考えたり、では自分はどういう意見を持つべきかとか、そういう複雑な思考ができないのだと思います。
    でもきっと暗記力は優れているので、親教師に覚えろと言われた事はよく覚えており、何か言われたらそれを言えば問題ないとお考えで、そのために自分は人よりスペックが上だとどこかで思っていらっしゃるのでしょう。その上容姿にも恵まれているようですし。

    でも人間はただのひきだしじゃないので、聞いてきたことをだしてくればいいわけじゃありません。

    ただ、男性に可愛がられる容姿をお持ちなら、今更思考力も深まらないだろうし、もう割り切って女性と付き合わないのもストレスなくていいかも。

    ユーザーID:7928615693

  • 今のままでいいんでは?

    私も女性とのお付き合いが大変苦手なのでトピを興味深く読ませて頂いています。

    周囲の女性達にマリコさんは「お高くとまっている」ように見えるんでしょうね。
    女子力が高い女性でもダメな所があると女性からも人気が出るんですが、やっぱり隙がないんでしょうね。落とす所がない。

    不特定多数の女友達が欲しいなら、仕事のように戦略的に相手のニーズに応えればよいと思いますよ。アラとかギャップも必要です。興味がなくてもあるふりをする、とかね。
    ただ個人的にはお勧めしないなぁ。群れるのが苦手だといずれ疲れてきます。

    私も不特定多数の女性との付き合いが苦手です。付き合いが深くなるとめんどくさく感じます。
    愚痴や悪口も面白ければいいんですが、垂れ流しだと興味が持てないし、同じことにずっと悩んでいる人も理解出来ないし。共感出来ない相手には攻撃的になるのも苦手。私には全部どうでもいいことなんですよね。

    とはいえ、もちろん女友達のいいところは沢山あります。なので、お互いに心地よい関係を保てる相手とだけ仲良くすればいいんでは?
    このレスのやりとりが象徴しているように感じます。

    ユーザーID:1181311477

  • 今さらのレスですが…

    全てが私の事で、ひとつひとつ頷きながら読んでいます。
    20代の頃は女子集団の中にいたのですが、30歳を過ぎてから女性と仲良くしてもらえません。

    私も、ファッション・美容など自分をキレイに見せる事が趣味、他人と比較しない、悪口・愚痴は言わない、ポジティブ、明るく社交的…です。会話するときは喋りすぎず聞き役になるよう、気をつけています。合コンでは盛り上げ役・お笑い役にタイプ。
    最初は女性が集まって来ますが、競争心をチラつかせられたり、イヤミを言われるようになります。
    仲良くしたつもりだったので、本当に傷つきました。

    自分なりに分析したのですが、愚痴を聴いているときにポジティブな言葉を言ってしまうのがいけないのかな…と。「そうだよね〜」9割、「そんなことない、やればできるよ!」1割のつもりですが(笑)

    考えてみると、若い頃から女子の集団独特の悪口にはつきあっていませんでした。

    結婚しているので男性と話す機会もありません。
    女性同士で世間話やいろいろな話をしたり、旅行のお土産を渡したりしたいんですが…
    トピ主と友達になりたいです。

    ユーザーID:8285088961

  • なんというか

    この手の相談する人に共通して言えるのは、
    何故、女性は〜、とか男性なら〜とか、性別で括るの?
    相手は男女以前に人間です。
    きちんと相手を人間として見てますか?
    女は褒めると喜ぶから褒める、とかじゃないです。
    相手がどういう子で、どんな髪型をしてて、
    それが似合うから褒めるんです。
    男だって付き合いやすいサッパリした人達ばかりではありません。
    相手が女性だと観る前に、
    その方の個性を把握する努力が必要だと思いますがね。

    ユーザーID:9652452848

  • これは

    私も同じタイプです。
    どうやっても見た目がか弱く女女しているので、ひょうきん、おちゃらけ、ガサツなど、本音半分、わざと半分でやってきました。
    結果、それでもダメでした(笑)おかしい人に見えたかもしれませんね。

    結論として『もう無理するのはやめよう』と思いました。
    女ウケの良い女性が居るなら、女ウケの悪い女性が居てもおかしくない。
    人に迷惑かけたり、嫌なことをしたりしてないなら、どうも変えようがないと思うんですよ。
    それか見た目 ベリーショートにして常にパンツスタイルにしますか?
    そうしたら 女ウケが良くなるというか、目の敵にされるのも少なくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7468913461

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 妬む人は妬む。それだけ。2

    明らかに、相手の性格の問題なわけです。いちいち、その人に気に入られるように全て振る舞えるわけがありません。だって「他人」なんですから。何であんた中心にこっちが迎合しなくちゃならんと言う話です。そういうところを、妬む人というのは他人に対する境界線をきっちり引けないから嫌みを言うことで「お前は私より下で私の気に入らないことはするな!」といちいち当て付けて巻き込まないと不安なんですよ。
    上も下も、どうでもいいじゃないと言うスタンスの人に突っかかる側の方が問題あるのは明らかかと思います。
    まぁ敢えて気に入られるように振る舞うことも出来なくはないですが、いちいち面倒な性格が嫌いだから気に入られたくない。それでいいのでは?

    ユーザーID:0478109014

  • 妬む人は妬む。それだけ。1

    私は社会人として勤務してきましたが、ずばり「満たされないのをコントロール出来ない人が妬む、嫌みを言う」のです。皆さま主さんを批判してますが、私は嫌みを言う側の人間性の問題と思います。主さんは何ら悪くないと考えます。ただ、おちゃらけがないでは親しみがないとは思いますがね。
    男女関係なく妬みます。嫌みを散々言って来た男性がいましたが何かにつけて対抗心が強く、休日に友人達とスノボに行った…とほんの会話の流れで言っただけで、対抗心燃やされました。心理的に距離が置けないタイプだなーと。また私は何でもないただの同僚なのに、ちょっと煙草を吸っただけで「女で煙草吸うのは最低」などと世間話風に話す。この人も吸っているのにです。こういう人間は、他人との境界線をきちんと認識出来ないのだと私は思います。
    しかし面白いのは、この男性は人によって態度が全然異なり、自分を慕ってくれる人には好い人でした。つまりは、マイペースで媚びない人間は「この俺様を軽んじるなよ」とムカツク対象なんです。コンプレックスが強いんですよ。男性だってこういう人いますよ。で、これは私の問題かというと

    ユーザーID:0478109014

  • ひとり親友がいればいいですよ

    女性グループの中には、面倒なタイプがいますよね。
    よく分かります。

    嫉妬、妬み、悪口。
    ちょっと良ければ、癇に触るみたいだし
    ちょっと悪ければ、意地悪してくるし
    養い難いのが、女子と小人と言うくらいですから。

    付き合いきれないので、基本ひとり行動ですが
    男性とも、距離を置くようにしています。

    足元救われないようにしてくださいね。

    ユーザーID:2823787561

  • すごくわかります。

    マリコさんのおっしゃることものすごくわかります。
    自分のことかと思いました。

    私は職場で苦労しましたが、もうありのままを受け止め、女性については自主的にはかかわりません。
    女性は生物学的に群れをなし異分子を排除するように出来ています。
    自分より何か秀でていると攻撃の対象になります。
    別にあらぬ噂をたてられたり無視されても始めからそういうものとして毅然としていましょう。
    男性と一緒のほうが心地よければ、男性といてよいのです。
    私もそうしています。
    何も無理して嫉妬深い女性と一緒にいる必要ありません。
    毅然とし、強くなりましょう。

    ユーザーID:9623890961

  • 妬み

    まいこさんって何歳くらいでしょうか?

    もし30代でお洒落に気をつけてる方なら妬みのターゲットかもしれません。
    若い時は誰もがお洒落です。しかし30代を過ぎる頃から格差が出てきて
    妬みみたいなのがでてくるのでは?

    どうしてか女って
    年を重ねると何かとライバル心が出てきて妬むんですよ。
    例えば子供の事、容姿の事、家柄など何かにつけ妬んで
    いやみな人間っていますよ。
    まりこさんにはそんな妬みに負けずにいつまでも綺麗でお洒落をしていただきたいものです。

    女同士っていやですよね〜
    褒めるのもいやな人っていますよ。

    ユーザーID:3749120072

  • 女子力って何?
    女子力が問題?

    人としての問題なんじゃないかしら?

    ユーザーID:1985887124

  • トピ主さん、もう見てないかもしれませんが・・・(2)

    恥ずかしながら、上記した例はすべて過去の自分の失敗です。
    私は時間の逆算が苦手で、かつて遅刻魔でした。反省はするのですが、なかなか直らず、ある上司に嫌われてしまい、ずっと意地悪されていました。当時は『私も悪いけど、そこまで根に持たなくてもいいじゃないか』と考えていましたが(だから、直らなかった)、今度は時間にルーズな友人から遅刻を連発されて嫌になった時、初めて上司の気持ちが分かりました。それ以来、時間厳守に神経質になり、ようやく直すことができましたよ。

    それから、繰り返しになりますが、男女関係なく『競争』が発生すると相手がムキになりやすい、攻撃的になりやすい法則は留意しておいて下さいね。仕事でもプライベートでも『競争』をなるべく作らない様に自分で調整可能ですから怖がらないで下さい。仕事では競争が少ない職種を選ぶ、プライベートでは自慢だと思われない様によくよく考えて発言する。特に学歴や持ち家、住宅ローンの有無、高級車、ご主人(彼氏)の職業と年収、親からの援助、子供の成績や容姿は妬みかつ競争の原因となります。しつこいですが、男女は関係ありません。再スタート、応援していますよ。

    ユーザーID:3298277655

  • 思い込み、激しい

    女子力が高い
    →女子力って近年マスコミが作った価値観でしょ。自分や他人をひとくくりにタイプ分けしなさんな
    身なりや態度は女性の敵を作りやすい
    →身なりが良いから?原因は性格。オシャレで同性にも好かれる人はたくさんいるから
    女女した女性は嫌になるようです。
    →女女しているから嫌がられるのではなく、話題に乏しい、もしくは自分のことばかり話すのでは
    男性といるほうが楽で、反感をもたれるのでしょう。
    →男性に人気のある私、妬まれてる!っていう思い込み
    余裕ありげにみえるのか、
    →思い込み
    勝気な人は私にライバル心をもつ
    →思い込み
    私の知人にも一人います、自分女子力高いですアピールの人。彼女に友達がいないのは自己中心的で嘘つきだから。嘘ついているつもりはないようなんですが、話を盛りすぎて嘘になってます。例えば、職場の上司にかわいがられるから、事務のおばさん全員に無視されている、と言います。おばさんは女同士だからチヤホヤしないだけで、普通なのに。トピ主さんも、自分が普段話していることを事細かにここで報告して、みなさんの意見を聞いてみたらどうでしょうか。欠点が見えてくるかも。

    ユーザーID:4851140753

  • トピ主さん、もう見てないかもしれませんが・・・(1)

    少し時間が経ってしまいましたが、その後は如何ですか?
    理由は分かりませんが、トピ主さんの事が気になっていました。気になった事を最後に書かせてください。

    2013年4月25日 0:30のトピ主さんからのレス4行目に>女性が苦手になったのは、大学からな気がします。と有りますが、大学生の様にある程度の年齢の『大人』から厳しくされるのなら、実際に相手に迷惑をかけている可能性が高いです。逆に迷惑をかけない限り、文句は言われません。大学生でも高校時代からずっとバイトを続けている子なら、社会人並みの常識を持ち合わせている子もいるからです。

    例えば、トピ主さんが天然な性格で肝心な約束を忘れていたり、遅刻癖やドタキャン癖が有ったり、気分屋で相手を振り回していたり、変な気は無くても彼女や奥さんがいる異性と『個別に』連絡を取ったりして、相手に迷惑をかけている可能性はありませんか?
    今まで言われて来た文句の内容を今一度、振り返ってみてください。口調は厳しくとも、トピ主さんに言い分(言い訳)が有っても、相手の言い分に筋が通っているなら反省しなくてはいけません。

    ユーザーID:3298277655

  • ぶりっこだし、女子力高いでーす

    昔からぶりっこって言われます。
    話す声が鼻にかかってて、たまに「アニメ声」とさえ言われます。
    女の子らしい格好がすごく似合います。

    ビデオにとられてた自分の仕草が想像以上に可愛くて、ビックリしました。(笑)

    男の人に甘えるし、よく一緒にいます。

    そんな私ですが、仲良い子には「サバサバしてる」って言われます。

    友達だって普通にいますよ。(深いも浅いも)

    みんなだってぶりっこしたり、猫なで声だしたり、多少はするでしょう。
    だって女性はみんな自分の事「姫」だと思ってるんだから。

    トピ主さんの「みんなより自分の方が女子力ある。」と思ってる態度がよくないのでは?
    その無意識が相手のライバル心をあおるんですよ。

    なんだか自分の事特別とか思ってません?

    女性はみーんな女子力あってそれぞれ素敵なんだから、隣国の姫だと思って扱わないと。

    ユーザーID:7232539779

  • 思い浮かぶ人がいます。

    トピ主さんの本分、レスを拝見していて思い浮かぶ同僚さんがいました。
    20代後半の方ですが、いつも髪やメイクに気を使っていて女子力が高く、本人も小柄で可愛いタイプですが会社内のサークル活動(?)などに積極的で仕事も早くてしっかりしています。

    ですがその方と仲良くなりたいとは思いません。
    愚痴や弱音が一切なく、いつも笑顔なので本心がわからないからです。
    前にテレビでありましたが、人は嫌いな物が一致する時一番仲良くなれるそうです。
    そこが一致していないと同僚は特に危険ですからね。うっかり愚痴れないので、こちらも本心を出せません。

    更にその方、BBQで女性社員がおにぎりを持っていくことになった時、一人だけ豪華な箱に色とりどりなおにぎりを持ってきたり、明らかにこちらが進路を譲る場面で待っていても笑顔でこちらが通るのを待っていたりと、微妙に空気読めない、もしくははずしているな、と思うことがあります。

    人に興味がないというのは周りの空気を読めていないということでもあります。
    本当に女性の輪に入りたいと思われているなら、まず周りを観察することから始めてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7530038707

  • 話題が偏ってたりして

    自分に興味が無い事には途端に無口になりませんか?
    女子力高くてお喋りは好き、でも自分の興味ある話題だけ…だと、確かに見た感じ良い感は無いかも…。

    始めから、仲良い人を沢山作ろうとか、そういうふうには思わない方が良いかもしれない。
    最初は聞き役にまわって、気の合いそうな人と徐々に話す様にしてはどうでしょう。
    仕事仲間や数人での関わりでなら、それも一策かな、って思っております。


    どうも、文章読んでると女子力高いと言うより、モテない系の、趣味に生活かけてます、みたいなイメージが…。誤解ならすみません。
    年齢は分からないし失礼ですけど、中身は今で言う負け美女系ですか…
    そういう方って、無理に誰とでも仲良くならなきゃ!と思っても空回りばかりして悪い意味で目立ってしまいそう…。

    女子力もあり、美意識もあり、後は女友達というステータスだけ、て思ってる様に見えるんですけど、必要ないと思いますよ。上手く築けてる関係があるならば、それを大切にすれば良いって思います。

    あんま、凹まないように…。気を楽にして軽い感じで、苦手でも、思いやりは大切に、色々試してみて下さい。

    ユーザーID:5537729314

  • 自然体で良い

    相手が男性でも女性でも、仲良くなるのに理由はありません。
    なんとなく話が合う、感性が似てる、一緒にいると楽しい・・・とお互いが思って、気づくと仲良くしている。
    友だちは作ろうと思って作るものではなく、自然にできるものです、相手が男性だろうと女性だろうと。
    逆に無理に作ろうとすると引かれるし、相手との相性ですから、あれこれ頭で考えても友だちになれるわけではありません。

    私は女子力が低い女子ですが、女子力が高いという理由で、人を敬遠したりはしません。
    女子力が高かろうと低かろうと関係なく、気の合う人と遊びます。

    トピ主さんが男性といるほうが楽で楽しいのなら、それはそれでいいのではないでしょうか。
    人との付き合い方は人それぞれです。
    気の合う人と、好きなようにつきあえばいいだけ。

    私は、あまり男性は得意ではありません。気を遣ってしまうので。
    かといって、女性が得意かというと、やはり得意でないです。
    対男性とは違ったところで気を遣うので。

    少数の気の合う友人はいます。
    無理に友人を増やそうとは思っていません。
    自然でいいと思ってるので。

    ユーザーID:5581562033

  • そうですね

    トピ主さんは女子力高いのに、とても自然に男性と接しているのを見て、
    他の女性は嫉妬しているのでしょうね・・・

    というレスが殺到すると思われたかな?

    ユーザーID:9403469954

  • 私も嫉妬されます

    私もよく女性から嫉妬されます。

    服装や髪型は気を配っていますし、生まれつき割と整った顔もしていて、肌も丈夫、さらに太りにくい体質なのでスタイルに困る事もなく、正直言ってダイエットやメイクの話には興味が持てません。嫉妬される一方で憧れられることのほうが多く、女性同士のお付き合いは難しいです。皆自分が持ってないものを私が生まれつき持っているので羨ましいのだと思います。

    ただ、幼い頃からこうなのでもう慣れてしまいました。

    今は友人も多くいますが皆それぞれに大人のお付き合いをしていますし、女性同士のお付き合いに悩むことはありません。弱音や悩みは両親や兄弟、恋人に聞いてもらっています。

    私がトピ主さんと違うのは、男性への想いです。
    仕事では助けてもらえるものの、私を見かけで判断し隙あらば口説こうとする彼等にも本音を言うと辟易しています。トピ主さんはそういった事はないのでしょうか?

    また、私も愚痴や嫌みを言うのは好きではないので、嫉妬や妬みを口にする方は頭が良くないのだわ、と思ってしまいます。トピ主さんはそういった方を頭がいい、と思えるそうなのですが、コツを教えてくださいませんか?

    ユーザーID:8287911362

  • レスします

    自分がなぜ相手に嫌われたり
    嫌味を言われたりしているのか解らない
    という人ってよくいますよね。

    そういう人って自分の価値観は大切にするけど
    相手の価値観は大切にしません。
    自分を中心に世界が回っていると思っており
    頑張ってる自分が大好きです。

    普通ならそう指摘されると
    「そうか周囲からはそう思われるのね、気を付けよう…」
    と反省しますが、そういう人は
    「私は自己中じゃない!」と否定し始めます。

    周囲が自分をどう評価するかは周囲の自由。

    自分が頑張っている(と思い込んでる)分、
    人よりは上だと無意識に思っているから、
    この基本を理解できないのです。
    トピ主さんはその典型ですね。

    ところで容姿や生き方などを非難されることが
    そんなに理不尽でしょうか。

    トピ主さんだって
    「いやみなんて言ってほんとにストレス発散できるのでしょうか?」
    などと、相手のストレス発散方法を非難しているじゃないですか。

    頭がいいから面と向かって非難などしてこない
    というのは本音では「姑息だ」と言いたいんでしょう。
    本気で相手を頭がいいと思ってるなら
    頭のいい人の言う事に疑問なんか抱かないはずでは。

    ユーザーID:0198377837

  • 自己完結してるんじゃなくて自分の事しか考えてない

    自分が正しく理解されないからって相手に何度も説明したり、自分の価値観は大切にするのに相手の価値観は「いやみなんて言ってほんとにストレス発散できるのでしょうか?」と全否定したり、そういう子供っぽい態度が嫌われる理由だと思います。

    すごく不思議なんだけど、職場でそんなに女性から嫌われてたらスムーズに仕事進みます?それを男性上司にフォローしてもらってたら女性から反感かって当たり前でしょ。それを「私が自分に満足してるからって自分に満足できない人たちに攻撃されるなんて心外」なんてやってたら友達どころか人間関係危ういよ。

    正直、親友や周囲の友人も「マリコは自分語りさせたら長いし否定するとこちらが“わかった”というまで粘るから、適当に話を合わせよう」と思われてそう。

    自己完結してるんじゃなくて自分の事しか考えてない、の間違い。
    どうしたらいいかなんて皆レスに色々書いてくれてるでしょ。
    「そうじゃない」「こう思ってる」なんていちいち反論せずに
    ちゃんと読み取ったほうがいいよ。

    ユーザーID:3693607739

  • 多分

    上から目線、女性を小馬鹿にしてるのかな、と思います。「そんなことはない、そんなつもりはない」とおっしゃるでしょうが。

    同性に嫌われる女性って、男性には感じがいいのに、女性に対して横柄な人が多いです。あと、あくまで予想ですが、怖い、苦手っていう先入観が先にきて、女性に対しての礼儀ややりとりがいい加減になってるかもしれません。(例えば、ねぎらいやお礼の言葉が足りない、言うべきを言わないなど)それで男性とばかり一緒に入れば、女性からむかつかれるのは当たり前かと…。

    男性は女性に対しては優しいし、多少イライラしても我慢してくれることが多いから、ついそれにあぐらかいてしまいがちですが、ここでちょっとご自身を見直してみないと、先にはすすめませんよ。

    同性と友達になるなら、マイペースでワンクッションおけるタイプならうまくやっていけるかと思いますよ。私の友達はほとんどこういうタイプです。あれこれ書いたけど私も競争心の強いタイプの女性は苦手ですから(笑)

    ユーザーID:2051874741

  • そうか、トピ主さんはこうやって嫌われていくのか…。

    …と言う感じのやり取りになっているなぁ。私も含め、皆様のレスがどんどんきつくなってく。
    ぶっちゃけ、私もイライラしてきてます(笑)

    高い自己評価を守るために綺麗事言ってるわりには行動が伴っていない、
    「褒め合い」ひとつとっても言ってる事がぶれぶれ、無意識に他人に責任を押し付けて悪口言いまくり。
    ……そりゃ、嫌われるよなぁ、現実にこんな事やってたら。

    >理解していただけていない点がいくつかあるようですので、いったん整理させてもらいますね。
    >自己中にみえますか?たぶん、みえるんでしょうね。

    これ、非常〜〜に失礼なものいいですよね?何故失礼なのか、理解できますか?


    >この自己完結感、窮屈感、どうしたらいいですか?!それがまさに悩み、弱みです…

    自己完結感なくて自己評価とプライドをキツキツに高め過ぎです。無理して膨らませた風船みたい。
    だから窮屈なんです。まず現実を認めましょう。

    ユーザーID:9038984946

  • 話下手なんだと思う

    女子力高めな人でも、女集団に馴染んでいる人は普通にいます。

    単純に話下手なんじゃないかな。会話のラリーは続いても形式的なだけで退屈だったり。
    ちょっと性格悪くても、話やノリが笑える人の方が友達が多かったりするんですよね。

    嫌われるまでいくなら、自己中や上から目線な言動がチラホラあったのかもしれません。
    それでノリもいまいち合わないものだから遠慮なくキツい対応とられた。

    最初は興味持って好意的に話かけてくれても関係が続かないっていうのは大概上記のパターンですかね。
    容姿は今風でオシャレだから、第一印象で勝手にイメージ持たれて尚更違ったってなるんでしょう。
    他の人も書かれてるけど、男はけっこう合わせてくれますから会話力をそこ基準で判断するのはどうかな。

    ユーザーID:1259533038

  • う〜〜ん

    プライド高そうですね。他人にも興味がない。気の強さも感じます。それに人に弱みを見せない、壁作ってる感じがするので距離は縮まりませんよね。
    それじゃ誰とも一歩踏み込んだ関係にはなれなそう。

    女同士で仲良くやってる人は世の中にいっぱいいる。
    他人を攻撃したり、嫌味を言ったり、傷つく言葉を言われたり、人と比べたり・・って、私にはそんなにトゲトゲしい女友達そんなにいない。そもそもそんなに性格が悪い相手とは友達にはならない。
    毎度毎度女友達がそんなにあなたを攻撃してくるのだとしたら(女同士だから)じゃなくて、(あなたの性格に問題がある。人をイラつかせる何かがある)って思った方が良いんじゃない?女どうこうじゃなくて、人としてなんか問題があると・・

    あなたは女性を見下してるように思えるから、それが透けて見えてるんじゃないですか?あなたもその女なんですけど・・どこかで(自分だけは違う)って思ってる感じが透けてみえる・・(私はあなた達と違うのよ)って思ってる人と近づきたくないですよね。女性を冷めた目で見てるから嫌われるのでは?敵意を持たれるって相当嫌われてると思いますけど・・

    ユーザーID:7995282806

  • でもね、

    ・たぶん外から(とくに同性から)みたら、私っていけすかない女なんだと思いました。女ぶったなりをして、男性とばかり一緒にいて、いつも満足してそうな顔。悩みなんてなさそうで。

    自己中にみえますか?たぶん、みえるんでしょうね。

    仕事でうまくいかない部分はありますが、自分の実力不足努力不足、がんばろ!と思ってしまいます。恋愛・結婚でうまくいかない部分もありますが、自分の魅力不足と思ってしまいます。家族の悩みはありません。消え入りたくなるほど悩みとか不安に襲われることもあるんですが、すぐに頭できりかえてしまいます。

    こう書くと、やっぱり変な人間ですね。自分で、何というか、心地いいたるみみたいなのがないかなと。自己完結してる感じです。きゅうくつ。結構こういう自分はきらいです。この自己完結感、窮屈感、どうしたらいいですか?!それがまさに悩み、弱みです…

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • そして

    ・「妬み」、私にもあります。私が手に入れてないもの、どうやっても手に入れるのは無理なものもたくさんありますので、それをもっている人はすごく妬ましいこともありますよ。けど、だからといって、その妬みにかられて相手を傷つけようとは思いません。いやみを言おうとは思いません。いやみ言うくらいなら立ち去ります。コレって変わってますか?(だから人からのいやみに敏感なんだと思います。いやみ=ストレス発散、とは何となくわかっていても、実感としては、いやみ=憎しみ・攻撃、にまで考えてしまうのかも。ここはたしかに私の潔癖かもしれませんけどね。でも、いやみなんて言ってほんとにストレス発散できるのでしょうか?私はムリです。ますます妬み倍増してしまいます。)

    ・あ、興味を持てないっていうの、人間としての相手に興味がもてないんじゃないですよ。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • まとめです。

    ・それは「妬み」なんですか?(どなたかのレスにあったように。)私、自己評価、ていうか自己満足度は高いですよ。だって努力しましたもん、自分で納得できる程度に。ダイエットもスキンケアも姿勢もファッションも仕事も。でも、私の周りには、私よりスタイルのいい人、美肌な人、能力のある人、たくさんいます。自分という素材は余り良くないと思ってます。コンプレックス結構ありました。だから色々手入れしました(整形はしてないけど)。まだイケてないなと思うこともあります。けどこれ以上は無理だと思うので、満足できる方向に考え方を変えました。それに、楽しく生きたいので仕事を工夫し、色々趣味も始めました。そうしたら、その話を楽しくできる男友達が結構できました。

    だから、いつも幸せではあります。手にできていない幸せが色々あることはあって辛い時もありますが、まあこじんまりと幸せは感じています。もし人が私を妬むとしたら、そういうやっとのことで手に入れた(色々誤解を招いている)女子力と、男友達と、変にいつものんきに満足してるところでしょう。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • まとめです。

    色々なご意見くださったことはとても嬉しく思います。ただ、理解していただけていない点がいくつかあるようですので、いったん整理させてもらいますね。

    ・褒め合いを否定してません。私も心から褒めることは勿論あります。性に合わないのは、毎回持ち物や外見を表面的に褒め合うこと。でも、それが女性のコミュニケーションの一つ(社交辞令)というのも理解できます。ただ、そうやって親しくしながらも、会話のなかで嫌味を言ったりあてつけを言われたりすると、どう接してよいかわからなくなります。(仲良くしようとしてくださってるのか、そうではないのか。私が疑問に思っているのは、褒め合い自体ではなく、その矛盾です。私の周りにいる女性は結構頭が良いです。私なんかよりも。だから、面と向かって非難などしてきません。はっきり非難されたら悶々となんかしません。反論しにくい嫌味、あてつけなんです。しかも、私の性格とか態度に対してではなく、容姿や生き方など、非難されるには理不尽な部分に対してなので。)

    ユーザーID:5929652551

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