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女性同士の付き合いが苦手で悩んでいます。

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マリコ

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  • トピ主です。みなさまありがとうございます。

    みなさま、たくさんご意見ありがとうございます!参考にさせていただきます。

    サミュエルさま
    本当に、男性(男友達)といるほうが私は楽です。やはり友達といえど異性としてお互い接する=節度をもって相手を傷つけるようなことは言わないからっていうのがありますし、男性も相手が女性ということで優しく接してくれて、私も男性のプライドを傷つけないようにと接するので、穏やかなやりとりができる感じです。噂話やいやみを言わないのも私にとっては楽です。媚びは売ってないですよ。事実変な関係になったりしませんし(笑)。男性と仲良くなれない女性を否定なんてしません。というか私は女性と仲良くなれないんですから人のこと言えません。

    あかりさま
    「私可愛いでしょ」オーラですか…。自分を良く見せようとしすぎていてオープンじゃない感じがするということですね。自分では女らしくしていたいので、無理して疲れるってことはないのですが、そういう女性を嫌がる人もいるのはわかります。「もっとくだけてダメな部分」、例えばどんな感じでくだければいいのかを教えていただけると嬉しいです。確かに隙がない、とは言われます。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主です。ありがとうございます。

    きゃらめるさま
    寛大なご意見ありがとうございます。1時間の靴選びに付き合ってあげるなんて優しいですね。私も10分派ですよ!互いに思いやりをもって付き合える女友達、少しは私にもいます。そうですね、そういう人との付き合いを大事にすべきですね。感謝です。

    kokoさま
    甘えた声ですか。わざとらしい感じはたしかにいやですね。でも、私は可愛い声じゃないので、天然で甘えた声が出せる女性に憧れます。

    minakoさま
    同じですか!そして、自分の弱みや悪い感情を出さない、って当たってます!!弱み、みせられないです。自分で解決してしまいます。愚痴が嫌いなんです。悪い感情も。弱音をたまに吐くのはいいと思うのですが、悪い感情を口にしたら、いい顔にならないと思っていて、なるべく楽しい会話がしたいですが、そういうのが癇に障るかもしれないですよね…。

    みけこさま
    色々すみません。でも私もモテるわけじゃないので男性が優しくしてくれると嬉しいです。もちろん女性ともうまくやりたいです。ただ、男性はあとくされなく、こっちの噂をあっちであっちの噂をこっちでっていうのもないし、単純でいいんですよね。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主です。ありがとうございます。

    ホワイトさま
    違和感ありますでしょうか…。たしかに、男友達といるほうが楽なので、女友達が必要ないかといえば、(そんなわけないですが)そういう部分もあるかもしれません。でも、ふつうに女友達ができないのはさみしくもあります。(親友はいるので、その点はありがたいですが)

    momoさま
    会話がおもしろいかといえば自信がないです。毒吐かないとダメでしょうか。たしかに女子は、何でも人の真意を必要以上に探ろうとしますよね。心を開くのは大事だと思いますが、そのあたりのさじ加減が女性陣と違うのかもしれません。男性とは、仕事や趣味や思い出話やこれからの話、世界の話、もちろん自分の話も節度をもって話せるのが楽なんです。ほどよい距離感の女性とはごく数人、うまく付き合えてはいます。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主です。ありがとうございます。

    お茶のみさま
    人から女子力が高いといわれるようになって、そうかなぁと意識し始めましたが、私はきっと中途半端な女子力なんでしょうね。たしかに、私も女性一般に対して警戒感があります。もともと壁を作っちゃってるのかもです。

    kakaさま
    男性と親しくしてるとそういわれるもんなのでしょうね。男性の目ばかりきにしてるからっていうより、女性が怖いっていう感じです。

    springさま
    私もKYかも。鈍感といわれたりもします。自分ではわかりませんが。私は女性の嫌なところを結構見てしまったのかもしれません。でもきっと合う人もいるだろうから、気長に出会っていくしかないですね。

    自由なひよこさま
    ポジティヴな考えを教えてくださりありがとうございます。はい、女性を相手にした嫌な事、過去に色々ありました。嫌味、敵対心、横恋慕、詮索・・・。「嫌われたくない」より「傷つけられたくない」という気持ちで、壁を作ってしまってるかもしれないです。女性同士って、いったいどうやって仲良くなれるのか、知りたいです。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主です。ありがとうございます。

    ねこさま
    そうですね、今いる数少ない親友を大切にすべきだと思います。打ち込むことは色々あります。仕事、趣味などなど。じつはファッションや美容、マナーといった女性としてのたしなみを身につけるのも好きなのですが、余りひとりよがりの自分磨きはだめですね。

    キラキラさま
    後輩の方スゴイですね。私はお姫様ではありませんが、女性らしくエレガントでいたいなという理想はあります。でも私はどっちかというと人のことは余り気にならないタイプです。人が何着てようが何もってようがどうでもいいです。逆に自分のものも見てもらいたいと思いません。自分が好きなものを着て好きな物を持っていられればそれでいいです。みんなのなかで自分が一番とは思いませんが、自分にとっては自分が一番です。というかファッションなんて比較するものじゃないし、単なる個人的な楽しみなので。それと愚痴・不満、私はすごく嫌いです。逆に、周りの女性たちのそういうところとか、噂話や詮索、人との比較とかが嫌で、怖いなと思ってます。男性とは仕事や趣味の話で後腐れなく話せますが、女性は相手の真意を探ったり、〜に負けたくないとか、色々あるじゃないですか…→

    ユーザーID:5929652551

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  • トピ主です。ありがとうございます。

    キラキラさま
    →そういうことで嫌な思いをすることが多くて、同性不信になったのかもです。相手を楽しませる、のはもちろん自信がないです。色々質問したり、聞き役にまわったりはよくするのですが…。癒せる女性になりたいです。もちろん男性も女性も。

    お箸さま
    ほかの女性たちも実はみなさん、色々我慢して女性同士の付き合いを乗り切ってるものなんですね…。いやみ言われてるなとか、自慢されてるなとかで嫌な思いをしても、実はみなさんするっと流して我慢してるのかもしれないですね。私もみんなに合わせるっていうのは得意です。人に合わせる、聞き役、って感じです。でも会話は上手とはいえないです。どういう会話がうまいんでしょうか??

    ローズマリーさま
    私と同じ方なんですね。親友は大事にしなくちゃですね。ローズマリーさまは会話力を気にされてるんですね。私はまあ普通には話しますが、いま気づきましたが三枚目にはなれてないですね。人前でおもしろく話したり、自分を下げて笑いをとるとかまではできてないです。おもしろい女性が理想ではなかったので(笑)。でも人をなごませたり癒したりできる人にはなっていきたいです。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主です。ありがとうございます。

    ちゅちゅさま
    そいさま

    ありがとうございます。

    いま親友は一人くらいいて、それはありがたいのですが、多くの女性たちとうまくいかないのが悩みで相談させてもらいました。自分でいうのもなんですが、ファッションや美容が好きで、人からもそう見えるらしいので、最初はそういうのをとっかかりに寄ってきてもらえるんです。でも、そのうちうまくいかなくなるというか、例えば誰と親しいんだとか誰が好きなんだということを詮索されたり、嫌味をいわれたり、相手の自慢をアピールされたり、一緒に居づらくなってしまいます。「この人は私と仲良くしようと思ってくれてるのかな?ライバルとしか思ってくれてないんじゃないかな」って思うようになってしまいます。いまはいろいろあったせいで、女性というだけでちょっと苦手意識をもってしまいますが、前はそうでもなかったです。逆に、無邪気につきあいすぎたくらいで。なので、相手の態度が変わってきたときに、ダメージ大きかったです。私、人間力ないんでしょうか…。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主です。ありがとうございます。

    みけこさま
    温かいお返事をいただきありがとうございます。この質問では他の方にも色々誤解を与えてしまっているようですが、私自身、周りの女性に対してそれほど非常識な対応をしているとは思わないのですが…出会った女性が悪かったのか(特に学校とか職場とか競争心の強い人が多かったので)、女性に苦手意識をもつようになってしまいました(逆に年輩の女性とかずっと若い女の子とは仲良くできたりします。なかにはライバル意識みたいなものをもたれる女性もいますが…)。この先もちろんよい女性に出会える希望を捨てないでおきます。

    男性と仲良くできるのは、ライバルにならないから当たり前ですよね。それに基本的に男性は大体女性に優しくしてくれものですよね。それはすごくありがたくて感謝していますが、女性同士という社会のなかでも生きる強さを身につけないと、と思います。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主です。ありがとうございます。

    chiさま
    人と深く付き合うの、全然嫌じゃないですよ(汗)。いろいろ嫌な経験があって、女性不信になってるだけだと思います…。
    相手は男性ですが、仕事の話を相談し合ったり、趣味を一緒に楽しんだり、将来のことを語り合ったりするのは、よい友達関係ではないでしょうか??男性とは、相手を詮索したり自分と比較したりすることがないので、純粋に仕事や趣味の話をできて楽しいです。いやみもおせっかいもいわれないし…。深い付き合いって、どういうの何でしょう?(私の場合、女性と親しさがますにつれ、いやみをいわれたり自慢をみせつけられたりすることが多くて疲れました。でも、たまたま合わない女性にあたりつづけていた可能性もあります。)
    ただ、それは異性だから、っていうのは認めます。異性だと甘やかされることもあると思います。
    私は、ごくごく少数の親友をのぞき、余りうまく女性と穏やかな友達になれないのですが、ふつう女性同士って、もっと仲が良いものなのでしょうか?それとも、結構いやみとかを我慢して付き合いつづけているのでしょうか…。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主です。ありがとうございます。

    サミュエルさま
    ありがとうございます。もちろん女性と仲良くしたいです ですのでお茶お食事の誘いには行ったりしてます。私はどちらかというと聞き役にまわるほうなので、恋愛相談にものりますし、食べ物の話でも好きな物の話でもなんでもします。なるべく相手に不快を与えないよう、自分の話ばかりとかはしません。ほんとですよ

    でも、たいていいやみを言われるようになってしまうんです。これはもしかしたら、私が過敏というのはあるかもしれません。で私から距離を置き始めるのは事実です…。ほんとはそういうのなしで穏やかにお付き合いできたらとはいつも思っていますけど。でも、人と比べたりいやみをいったりというのは、女性の性なのかもしれません。

    もちろん十和子さんレベルの美女ではないです!高飛車な態度もとってませんし。いったん女子度っていう話はおいといたほうがいいかもしれませんね。

    「なぜ思いやりをもって接していたのにいつもいやみをいわれるようになるのでしょうか?」にしたほうがいいのかもですね。

    …でも、ちょっと自分でも気づいてるところはあるんです。

    ユーザーID:5929652551

  • つづきです

    自分でも気づいている、というのは、私、余り人のことに興味がないんです。といっても、人との交流に興味がないんじゃなくて、仕事の話や趣味の話、旅行の話などで盛り上がるのは大好きですし、悩み相談があれば必ず話は聞きます。

    だけど「あら〜素敵」とか「〜いいわね〜」とかいう、女性同士によくある褒め合い比べ合いが嫌いなんです。女性って大体、自分も人を褒めるけど、自分も褒められたいってところがありますよね。

    私はファッションや美容が好きなので、よく女性に褒めてもらうんです。でも、人に注目されるためにやってるんじゃなくて、純粋に老けたくない、きれいな服が好きってだけなので、人からの意見に無頓着なんです。だから他の女性がやってることも余りみていないんですが、そうすると、自分だけいい気になってきどってるんじゃない?と勘違いされてしまうのかもと思います。それで、いやみのひとつ言いたくなるのかな、という気はしています。

    やっぱり女性っぽい見た目というのは、余り好まれないとこのトピのご意見をみていても思いました。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主です。うわっ

    またまたたくさんありがとうございます。自分でも収集がつかなくなってる気がしますが(汗)、今日は新しい方からお返事させていただきます。

    とっこさま
    ただの男好き?!とのご意見ですが。「そんな事ないと思いますが」というつけたしに、優しさを感じました。ありがとうございます。女性ですからもちろん男性が必要なわけですが、今までそんなに男性ばかり追いかけていたわけではないと思います(苦笑)。ただ、一緒にいて楽、いやな思いとか悲しい思いをすることが少ない、といえばそうです。といっても、さすがに異性ですからずーっと一緒にいるわけじゃないですよ。節度ある友人関係です。
    たしかに、私は女性とのトラブルがトラウマになりすぎてるかもしれません。またとくに競争心の強い女性が多い場に身を置いてきました。大人になってからとくに。ほどほどの関係なら普通に付き合えますが、親しくなるにつれて「ちくっ」っていやみをいわない人っていうのはごくわずかでした。もちろん私にもいけないところがあるんだと思います。これから少し意識を変えてみて、もういちど女性にチャレンジしようと思います。それでもだめなら一匹狼をめざします!

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主です。ちょっとドキドキ・・・

    ホワイトさま
    スパイシーなご意見にドキドキです。でもちょっと嬉しかったり…。今まで出会った女性たちは私にこういうことを言いたかったのかなと思ったりしたのですが、ずぱっと言ってくれなくて、みんな頭の良い人だったので、私が反論できないようなすれすれのいやみを言われて、一人悶々とするしかありませんでした。

    それぞれ弱さがあって、ストレスがたまっている時など、ちくっといやみを言ってしまうのは人間としてしかたないと思います…。それを受け入れられないのは、私の器の小ささですね。周りをみていると、年輩女性はもうちょっと大目にみてあげてるのがよくわかります。年の功です。今まで「なんで私はあなたに嫌味もいじわるもしてないのに、あなたは私にそういうことするの?友達になろうとしてくれてるの?」と思っていましたが、そう簡単にはわりきれない、人間だからどす黒いものも受け入れなければいけないと思いました。

    まだまだすべて肯定するところまではいけないですが、見た目を女性らしくするだけじゃなくて、どんな人に対しても優しい心をもてる女性になりたいです。そうしたらもっと表情も優しくなれるかな。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主です。ありがとうございます。

    ホワイトさま
    男性はたしかにプライドが高いですよね。男同士はもっとねちねちしてるのかもです。私は異性ということで、男性の都合のいいように甘やかされてるかもしれません。やっぱり男性も煮詰まったらいろいろどす黒いものがみえてくるかもしれないので、もう少し人生経験を増やして、男女平等に人としてみられるようになりたいです。ほんとに、優しく懐の深い素敵な女性になりたいです。

    pipiさま
    下にも書きましたが、女性といろいろこれまでありまして、女性がトラウマになっていました。でも、私がちょっと過敏すぎるのかもしれないと思い始めています。男性との付き合いのほうが気が楽なのですが、修行と思って、女性との付き合いも深めていきたいです。

    そうねぇさま
    おまめさん、知らない言葉だったので調べました!確かに男性のなかの女性とか、おまめさんにもほどがありますね。たしかに幼いかも。男性女性ではなく、そういう人、とのことですが、私が出会ってきた女性が余りに相性悪かっただけかもしれません。これをきっかけにもう一度女性にもチャレンジしてみます。それでもだめなら、再びここで具体的に相談させてもらいます。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主です。ありがとうございます。

    キラキラさま
    再度ありがとうございました。キラキラさまからお返事いただいてから、辛口コメントがいくつかありましたので、キラキラさまも私のこと「やっぱこいつはだめかも」と考え直されてるかもしれませんが、なんとなく、キラキラさまのご意見がいちばん参考になったし、心に響きました。

    何度も書きましたが、私が出会ってきた女性たちは、とくに勝気な人が多かったので、私が過敏になってるだけかもしれませんし、単に私と相性が悪かっただけかもしれません。いまだ女性を信用できないところはありますが、「そんな女ばかりじゃない!」というご意見が多いので、もう一度アタックしてみようと思います。

    というか、いま一人でも親友と思える人がいるのは、幸せなことだと思いました。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主です。つづきです。

    キラキラさま

    >問題は女性達から敵対心やライバル心を持たれやすいという部分だけど、トピ主さんの外見(女らしい)と性格(男っぽい)のギャップかな、と。

    私自身いろいろ考えてみて↑かなと思うようになりました。これが誤解を生んでいるような気がします。私はファッションや美容が好きなので、女性たちがよく「〜可愛い」とか「素敵なのもってるね〜」とか「美容院どこいってるの?」と寄ってきてくれます。でも、私は持ち物なんて自分さえよければいいと思ってるので、余りその点について何か話したり、人の物に興味をもったりしません。すると、「何?!自分だけ?!」と思われてしまってたんだと思います。

    男性とも、私はあとくされなく詮索もなく、仕事や趣味の話をしてるだけなのに(実際、恋愛感情はありません)、見た目がアレだから、ぶりっ子って思われるのでしょう。頭ぼさぼさで、いつもジーパンの娘がずっと男性といても、大して勘違いされないと思うので。

    これからはちょっと態度を変えてみようと思います。ファッションも、たまにはボーイッシュにしてみます。で、女性とも仲良くできる日がいつかくればいいなと思います。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主です。たくさんありがとうございます。

    逆に真面目ですさま
    私と同じ女性同士の人間関係に悩んでおられるんですね。
    これまでのレスをみていて、「女子力」をクローズアップしたのがいけなかったのかなと思っています。またやはり「女子力」(私にあるかないかは別として)というものは、女子の間ではデリケートな問題なんだと改めて思いました。

    さて「他の多くの女性から共感しにくい」人なのかもとのことですが、正直そうだと自分で思います…。女子力云々をいったんおきますが、自分のやりたいようにやりすぎてるかもと思います。自分で書くとまた批判を受けそうですが。私はほんとに人を傷つけることを言わないようにと気をつけてるんです。優しいとか悪口を言わないとか、人からも言われたことがあるので嘘ではないと思います。ただ、目に見える攻撃性はないけど、無言の攻撃性がある人間なのかもと…。他人、とくに女性を眼中にいれない、という悪い所です。何度も書くとしつこいと言われそうですが、女性にトラウマがあります。だから、まともに対面して傷つくことがないように、女性と付き合っていてどんな会話をしていても、どこかでスルーしてしまうところがあるような気がするんです。

    ユーザーID:5929652551

  • つづきです。

    まぁ、もともと人のファッションや何やらに興味はないんですが(だって自分が一番ですから。いえ、誤解しないでください。自分にとって一番ってことです。自分の子供が一番可愛いっていうのと同じです。人を否定するのではないです)、それだけじゃなく、色んな話題で女性たちと関係が密になってもしかしたら傷つくことがあるんじゃないかという恐れが先にくるので、相手が興味を示してくれてもまともに取り合わないところが私の中にあるのかもです。

    「素敵〜」と言われても、いつ手のひらを返されるかと思うと「そりゃどうも」くらいにしか思わない。「〇〇さんのこと好きなんじゃない?」と探りを入れられても「さぁ誰のこと?」と心を明かさないところがあるかもしれません。こんなんじゃ、ただ気取ってる女ですよね。これ以上書くと被害者ぶってるっていわれそうなのでやめますが、この点は、みなさんのご意見を信用して、再び女性にチャレンジしていこうと思っています。

    ユーザーID:5929652551

  • で、

    嫌味・自慢っていうのは、面と向かって私に似てる芸能人を「あんな顔嫌い」って言われたり、私が気にしてる顔のパーツの話ばかりされたり、私が手に入れられなかったものや事柄で、相手が手に入れたものがあるとすれば、「私は〜だから」と強調されたり、私がある男性のことを好きだという噂が広まったときは「私、〜さんと〜したんだぁ。すごい優しくて〜」みたいにいわれたり、とかです。子供っぽいですか。私が好きで充実してやってることなどを、「私ならそんな生き方しない」的にいわれたことも。これが愛情ある言葉が嫌味かは、大体ニュアンスでわかりますので。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主です。ありがとうございます。

    キラキラさま
    親身になってご意見くださりありがとうございます。色々勉強になります。
    「ファッションも、たまにはボーイッシュにしてみます。」
    というのが、ほかの方からも叱られてしまいました。軽い気分で書いただけだったのに。ちょっとフットワークが軽い感じで、女性の方とも気楽に付き合ってみるよう努力します、くらいの意味だったのに。見た目がいつも弱々しいのもアレだから、たまにはボーイッシュにイメージチェンジ気分を変えようかなと思っただけです。

    何はともあれ、女性への苦手意識を一旦なくして、もう一度付き合う勇気をもとうと思っています。男性が良い人ばかりじゃないというのも、(もちろん当たり前ですが)改めて認識しました。

    私が出会ってきた女性たちが、私と相性が合わない人が多かっただけ(悪い人たちだったというのはやめましょう)、そして、出会ってきた男性たちが良い人が多かっただけ(これは否定するつもりはありません、ほんとに助けられた良い友人ですので)。もちろん、ごく少数ならよい女友達もいますし、もちろん、悪い男性も周りにはいる、これはわかってます。

    ユーザーID:5929652551

  • キラキラさまへ、つづき

    >褒め合いが嫌いらしいけど何で嫌いなの?褒められたら嬉しいし、相手にも喜んでもらえるよ。

    嫌いというか、どうでもいい、と考えてた感じです。もちろん、私も褒めることはあります。社交辞令で必要そうだなと思う時(とか、ちょっとこの人は元気づけてあげたいと思った時とか)、それから、ほんとにスゴイと思った時。褒めることは別に嫌じゃないんです。ただ、無頓着というだけです。とくに、毎日毎日人の身なりにチェック入れるような感じ、上から下まで今日はどんなのだという感じで見回して、何でもかんでも褒めるのにはついていけないというだけです。というか、こと人の身なりのことなんて、そうそう毎日チェックしてないだけ、です。逆に、何かに凄い詳しかったり、色々持っていたり、才能があったりしたときは、ほんとに褒めます。本気で美しい人に会った時も、会うたび、すごいすごい言ってました。

    ユーザーID:5929652551

  • キラキラさま

    フォローの言葉までかけてくださり、ありがとうございます。

    褒めるということのつづき、今後は、周りの空気も読んで、褒める褒めない、なるべく自然な形でできるように努力してみます。

    >私の場合は、おっとりして気が長い人と合うみたいで、今まで長続きしてきた友人も、うちの夫もそういう性格です。トピ主さんにも、必ず合う女性はいますよ。色々と書きましたが、応援しています。

    ほんとにありがとうございます。おっとりして気が長い人、すてきですね。残念ながら、そういう女性には今まで出会えてこなかったのですが、私が親しくできている女性は、ちょっと世の中の第一線を退いた感じで周りをみまわせているような人たちです。割と確固たる立場とかスタイルがある人。懐が深いです。そういう友人がいることだけでもありがたいです。親しい男性は気が長い系の人たちですね。遊び人じゃないので、落ち着いて色んな話ができます。

    ユーザーID:5929652551

  • キラキラさまのご質問に。

    >最後に女性恐怖はいつから?お母様の事は好きですか?

    こう書いて、またほかの方々に被害者ぶってるとは思われたくないのですが、

    母親はとくに嫌いとかはないです。ごくごく普通です。
    どちらかというと、女性が苦手になったのは、大学からな気がします。ご指摘の通りなのですが、習い事も女子ばかりのもの、思春期からずっと女子校でした。色んな張り合いが多いところです。でもそのときは特に意識していませんでした、子供なので。逆に大学は共学ですが、やっぱり自己主張が多くなる年代なので、このころから「あれ、何かせっかく仲良くなれそうだったのに、キビシイ言葉がかけられてるぞ」と思い始めました。職場も、女性のライバル関係がはげしいです。仕事自体の競争もですが、やっぱり女性としての色んな競争もあると思います。

    ご指摘の通りだったので、お答えさせてもらいました。そんななかでやってきたので、知らず知らずのうちに女性に対して過敏になってしまっているかと思います。

    ユーザーID:5929652551

  • 再びトピ主です!

    ゆうこさま
    ですね。数少ない親友とは本音でぶつかれてる気がします。危機感を抱いた女性に対しては守りに入ってるかも。弱みもさらけ出せてないです。ちなみに、弱みって具体的にどんなものですか?私は仕事の悩みは余り人に話しません(親にも)。「ま〜しかたないですよね」で終われるちょっとした愚痴なら言いますが、本気の悩みはなかなか打ち明けられないです。恋愛の弱みは誰かに相談したくなるのですが、昔それで恋の邪魔をされたことがあって、女性には話せなくなってしまって。何やかんやで、今はごく少数にしかほんとの相談はできなくなってしまいました。

    >一番の問題は、本当は女友達を欲しいと思っていないからでは?
    そういわれればそうなのかも。いまいるごく少数の友達以外、簡単には友達作れなくなってるかも。大人になったらそうそう友達はできないもの、ってご意見もありましたし…。

    >女子に嫌み言われたら切り替えせばいいのに。
    できません!面と向かってはムリです。心臓ドキドキします。正直おびえてます、なので、深層心理では女友達を避けてるのかも。

    >人間臭いとこ、主さんもあるでしょ?
    泣き虫です。

    ユーザーID:5929652551

  • ひきつづき。

    キャスさま
    今のところ、自分には満足しています。というかコンプレックスだらけでしたが、必死で改善しました。結果、まあこのくらいでというところまでは自分を認められるようになりました。「私はこんなにしてるんだから評価されて当然!」とかは、特に思ったことがないです。とくに、女友達から評価されたい、と思ったことは全くないです。

    >あと相手に求める要素も高いよね。
    それはあるかも。相手の「人間臭さ」(さっきのレスにありましたが)を受け止めきれない器の小ささかも。愚痴ぐらいはOKです。でも、私に向けられる攻撃(って書くと「被害妄想!!!」とまた言われそうですが)はぜったい拒否します。それは受け止めきれないんですよね。みなさんは、何か嫌なことを言われても、「この人はきっと疲れてるんだ…」ってスルーしてあげてますか?

    >親しくできてる人は気が長くて懐が深い人が多いんでしょ?
    はい。やさしいです。信頼できているので、何かもつれそうになっても、「たまたまこんな会話の運びになっただけ」って思えます。

    兄弟はいます。兄弟構成はふせさせていただきますが、優遇はされたと思います…。だめだ。

    ユーザーID:5929652551

  • つづきです。

    ズボランさま
    >人って自分は必要とされる存在だと思いたいもの。
    それはすごいわかります。

    >優しくされたいなら、相手を優しい人として扱ってみませんか。
    これからいったんリセットして、再チャレンジしようと思います。それでもだめだったときは、再びここで相談させていただこうと思います。

    >イメージ的に寄ってくる人は恋愛・結婚が最大の関心事タイプが多そうです。
    結婚では私は蚊帳の外ですが、恋愛の話は多かったです。とくに社内には近い年代の男性が多いですので、誰が誰を好きだの誰が人気あるだのいう話が。それが探られているようで嫌でした。

    >化粧品の情報を教えたり、ファッション通ならではの視点でおしゃれに気づくなどのメリットを提供してみるのはどうでしょうか?
    そうですね。化粧もファッションも私は自分の肌質・体型に合うものをごだわって探してるだけで全然通じゃない(むしろ知らない)ですが、万一私の美的感覚を信頼してくれているならば、そういう話題をきっかけにお近づきになってみようと思います。

    最後にお優しい言葉をありがとうございました。相性が良い人に出会えるといいです。

    ユーザーID:5929652551

  • またまた。

    やまとさま
    えっと…私は「普通は他人に聞かないような事を根ほり葉ほり」聞かないので、「愛想が良くていい人」でもないので、ちょっとよくわかんないですすみません。

    minakoさま
    通じ合えているようでありがとうございます。なぜ現実ではminakoさまのような女友達と出会えなかったのでしょう。みなさんにレスをいただいた感じでは、われわれのようなタイプは結構少数派みたいですね。

    ユーザーID:5929652551

  • らすと。

    道子さま
    >周りの女性と本当に仲良くしたいと思っているのですか?
    いま周りの女性にはちょっと恐怖感があります。でも穏やかな付き合いができる人に出会いたいです。いえ、そういう友達もわずかながらいます。けど、どうしてうまくいかない場合が多いのかなと思ったんです。

    >仲良くしたいなら、どういう言動をとればいいと思いますか?
    なごめる話。お互いを尊敬できる話をしたいです。というか話題は何でもいいです。お互いを思いやった間柄になれるといいなと思いました。でも、ちょっと嫌なこと言われただけで心を閉じた自分も器が小さいと思います…。

    >相手のことを褒めるのが嫌いなら、嫌いでいいけど、
    別に嫌いとは言ってなくて。

    >じゃあ他に、どうやって相手との間に橋をかけるか?
    >自分ばかり認めて欲しい、だけではうまくいかないと思う。
    認めてほしいという考えはそこまで強くないです。理想像を押し付けるところはあると思います。どうしてお互い傷つける言葉を言わなくちゃいけないの?って割と理想高いと思います。傷つけられたと思ってる私の被害妄想?自分だけ清いと思ってる?というご指摘もあります。

    ユーザーID:5929652551

  • まとめです。

    色々なご意見くださったことはとても嬉しく思います。ただ、理解していただけていない点がいくつかあるようですので、いったん整理させてもらいますね。

    ・褒め合いを否定してません。私も心から褒めることは勿論あります。性に合わないのは、毎回持ち物や外見を表面的に褒め合うこと。でも、それが女性のコミュニケーションの一つ(社交辞令)というのも理解できます。ただ、そうやって親しくしながらも、会話のなかで嫌味を言ったりあてつけを言われたりすると、どう接してよいかわからなくなります。(仲良くしようとしてくださってるのか、そうではないのか。私が疑問に思っているのは、褒め合い自体ではなく、その矛盾です。私の周りにいる女性は結構頭が良いです。私なんかよりも。だから、面と向かって非難などしてきません。はっきり非難されたら悶々となんかしません。反論しにくい嫌味、あてつけなんです。しかも、私の性格とか態度に対してではなく、容姿や生き方など、非難されるには理不尽な部分に対してなので。)

    ユーザーID:5929652551

  • まとめです。

    ・それは「妬み」なんですか?(どなたかのレスにあったように。)私、自己評価、ていうか自己満足度は高いですよ。だって努力しましたもん、自分で納得できる程度に。ダイエットもスキンケアも姿勢もファッションも仕事も。でも、私の周りには、私よりスタイルのいい人、美肌な人、能力のある人、たくさんいます。自分という素材は余り良くないと思ってます。コンプレックス結構ありました。だから色々手入れしました(整形はしてないけど)。まだイケてないなと思うこともあります。けどこれ以上は無理だと思うので、満足できる方向に考え方を変えました。それに、楽しく生きたいので仕事を工夫し、色々趣味も始めました。そうしたら、その話を楽しくできる男友達が結構できました。

    だから、いつも幸せではあります。手にできていない幸せが色々あることはあって辛い時もありますが、まあこじんまりと幸せは感じています。もし人が私を妬むとしたら、そういうやっとのことで手に入れた(色々誤解を招いている)女子力と、男友達と、変にいつものんきに満足してるところでしょう。

    ユーザーID:5929652551

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