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女性同士の付き合いが苦手で悩んでいます。

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家族・友人・人間関係

マリコ

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  • どうでしょう?

    要は、女性に嫌われているってことですよね?
    よく、女性同士のネチネチした感じが嫌いで、男性といたほうが気が楽だ、という方がいますが、それは異性としてあなたを扱っているから、同じことをしても許されるだけなんじゃないでしょうか?
    はたからみて、それについて違和感のない女性も確かにいます。
    でも、嫌だなあと思うときってどんなときだろうと、あなたのトピを見て感じたことは、「媚を売っている」と見えた時かもしれません。
    そうじゃなければ、男性とも女性ともうまくやっていけると思います。
    男性とは仲良くなれるけど、というくだりは、仲良くなれない女性を否定しているようで、読んでいて良い気がしませんでした。

    ユーザーID:8903574003

  • うーん

    なんか・・・文章を読んでわかります・・・理由が。

    昔1人だけいました。
    確かに趣味も仕草見た目、全てが女の子らしい子だったんですが、話してても「私可愛いでしょ?!」というオーラが凄く出てて、上手く言えませんが付き合い難かったです。そしてやはり周りと距離がある子でした。

    なんて言うんでしょうか・・・。
    その子は自分を良く見せようとしすぎていて、無意識のうちに「女子力が高い私」を鉄壁のようにしていたので、こっちからすれば仲良くしようとしているのになんでそんなに頑張って固めるの?と本当の貴方をなんで教えてくれないの?という気持ちになっていました。
    トピ主さんも女子力というものを意識するのもいいと思いますが、きっと周りからすれば「無理してる感」が出ているんじゃないですか?もっとくだけて駄目な部分を見せてみるといいんじゃないかと・・・

    ユーザーID:3987089303

  • 友達選びが下手なんじゃ?

    女子力高い人、いいと思いますよ。
    私は真逆のタイプですが、友人にはオシャレな人や美人も多いです。
    彼女たちもトピ主さんと同じで女子力高いタイプなんでしょうが、低い自分と普通に仲良くしています。
    買い物に付き合うこともありますが、靴一足選ぶのに一時間以上かけるので、ある意味その情熱に感動します。自分とはこだわるところが違うんだなーって。
    でもお互いに、そういう個性だと認めているので、彼女たちも、靴を10分で選ぶ私に対し、偏見も驕った態度も見せません。
    相手の良い面を見て、違う面から学び、欠点は流したり、軽くたしなめる程度で終わります。
    それは女子力の高い低いは関係なく、人間性の問題だと思います。
    トピ主さんも、もっと互いの人格を尊重しあい、思いやりをもって付き合える人達と、友達になればいいんだと思います。

    ユーザーID:3285864074

  • 鼻にかかったような声

     女子力に力を言わせている人は、鼻にかかった、甘えた様な声を出す人が多いので、何となく、そんな人は苦手かな。。。

    ユーザーID:8707670718

  • わたしもです

    自分のことを書いているのかと思いました。
    小さいころから、気を付けていなくても、気を付けていても、いつの間にか一人になっています。
    他人を味方につけれないんです。

    自分の弱みや自分の感情(特に悪い感情)を出さないほうなんじゃないですか?

    ユーザーID:0110337819

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  • 男が女に優しいのは当たり前。

    私もあなたみたいに同性との付き合いが苦手とか思っている人は嫌い。

    女に男が優しいのは当たり前でしょ?そんなことも知らなかったの?
    男はあなたが女だから優しくするし、気も使ってくれるの!

    男だって男には厳しいんだよ。それと一緒。
    あなただって、いくら女性にモテそうなイケメンでも、同じ男から嫌われている男性がいたらドン引きしませんか?

    あなたは楽な方へ甘んじているだけなのに、私は女子力が高いから〜、とか勘違いしてるところに嫌悪感が走るのよ。

    敵対心じゃなくて、呆れているんだってば。だから嫌みを言われる。

    同性にも好かれてこそだよ。人ってもんは。
    あなたは人間力が低いから、同性からは好かれない、男にしか相手にされないんだよ。

    ユーザーID:6256628059

  • 本当は女友達なんて必要ないでしょ?

    私の知人にもトピ主さんと同じような人がいますが
    彼女は自分で自分を「女子力が高いと言われる」とか
    「勝気な人は私にライバル心をもつ」なんてこと
    絶対に言いません。

    本当は女友達なんて必要ないでしょ?
    もしくは誰かそういうお友達か知り合いがいて、
    その人の事を書いてるのかな?

    なんか違和感を感じます。

    ユーザーID:8498032901

  • うーん

    女子力とかが問題じゃないんじゃないかな〜。。。
    私の友達にも美人でモテモテでって子はいますが、彼女達と長く付き合ってるのは、会話が面白いからなんですよね〜。引き出しが多いって言うか、会話にスパイスが効いてるって言うか。
    第一印象はおしとやかで悪口言わない優しい人みたいだけど、話すと軽く毒も吐ける(悪口ではない)って感じです。
    色んなことを体験してネタが豊富なら面白い会話できるし、人が周りに集まってくるんじゃないかな〜。
    大笑いできる失敗談が多い美人なんて最高だけど、たいした事ない失敗談を話す美人は嫌われるかも。

    トピ主さんはなんとなく、ニコニコ笑ってるけど、たいしてネタがない人のような気がしたので。。。

    ユーザーID:1084291282

  • 女性同士の付き合い?

    女子力とは?綺麗でお洒落で美人ということ?
    普通は 憧れたりする存在では?

    友達と会ってるのに途中たいてい 苦手意識をあなたが持つのは?相手と話しが合わないからでは?
    一緒にいて楽しくないのでは?お互い共感できないのでしょうね

    自分が楽しくないのに 相手が気づかないとでも ?
    職場の男性と上司と気が合うとのこと・・・
    それは 男性があなたが女性だから気を遣ってくれているからか・・
    本当に 男友達同様に付き合いやすいせいかわかりませんけど・・

    あなたと同じタイプの男性と気の合う 女性とは友達になれないのなら・・男友達が気を遣ってくれてるのでしょうね

    女性皆が 嫉妬はないと思うので ご自分の苦手意識が招いていることでは?壁があるのでは?
    仲の良い女友達はいるのですから 一度訊いてみては?

    女女している人に 嫌われるって 充分あなたも女女しているから 男の人ほうが楽なんでは?

    それと 女性と話が弾まない原因は?どこにあると思いますか?言葉のキャッチボ−ルができているなら 苦手意識はないですよね?

    ユーザーID:4441027030

  • さぁ・・・

    >また、色々あって女性への苦手意識が強いので、職場でも男性や上司といるほうが楽で、そういうところも反感をもたれるのでしょう。

    だいたいこうやって「私は女性は苦手で・・男性といる方が楽」と言って、男性の方へばかり話しかけてしまう人って、同性には嫌われますよね。
    単純に、その態度を見てる女性には(あの人いつも男といるよね。男好きだね。女の人とはほとんど話さないのに男とは楽しそうに話して、男に媚びうってるね)って言われますよ。


    女同士みんなそんなもの・・じゃないですよ(笑)
    モテる容姿の良い女性でも、女にも好かれる人はちゃんといます。
    容姿が良くても悪くても・・男ばかりに話をしてる人は同性には嫌われるでしょうね。女が眼中にない人・男の目ばかりを気にして生きてる人に見えるからです。

    ユーザーID:7995282806

  • 私も似ています

    トピ文を拝見した限りでは、私もトピ主さんと似た状況だと思います。

    私の場合はたぶんある意味「KY」なんだと思います。
    自分では全く悪気なく、むしろ誠意を尽くしているつもりなのですが、
    なにかやり方というのか、勘所が違うのでしょうね。

    私は子供の頃、男の子とばかり遊んでいましたし、
    中学へ上がってからは女子のいじめに遭い、
    高校・大学は理系でまわりが男性ばかりの環境でした。
    そんな中で女性同士のお付き合いのスキルを身につける機会を逸してしまったかもしれません。

    それでも、長く続いている女友達が数人います。
    そもそも全員に好かれるのは無理ですし、
    数人でも自分を好きでいてくれるのはとても嬉しいことです。

    女性の集まりも避けるのではなく、経験を積む意味でもできるだけ参加するようにしていますよ。

    人づきあいの悩みは尽きませんけど、気長にやるしかないかなと思っています。

    ユーザーID:6963901073

  • 苦手意識あるいは、過去のトラウマを引きずっているようですね

    過去にイヤなことがあって、
    同じようなことが起こるのを恐れているのでは?

    「嫌われたくない」と考えて予防線を張り過ぎているから
    態度が不自然になっているのかも知れませんね。

    人間ですから、
    世の中には、あなたを嫌う女性もいるでしょうが
    あなたを好きになる女性もいるはずですよ。

    女性全員を否定的に見るのではなく、
    個人個人を見極めてつき合うのがいいと思います。

    ユーザーID:0876649153

  • 何かに打ち込んでみて

    なんとなくわかります。女性同士のお付き合いは難しい綿もありますが、親友と呼べる方が一人でもおられるのなら、それで良いと思います。
    相手に気を遣って疲れてしまうなら、ご自身にとっても相手の方にとっても有意義な時間とは言えません。その時間をお一人で何かに打ち込んでみてください。

    打ち込むのはお好きなことなら何でも良いのですが「容姿」「女性」というキーワード以外の分野で表現できるご自身の新しい一面を生きてみてください。
    目に見える事柄や、言葉などで表現できる分野だけに囚われることから、卒業する時期なのかもしれません。
    深呼吸して、地に足付けて、本当にやりたいことをやってみてください。

    ユーザーID:2748160746

  • もしかして(1)

    トピ主さんて、『自分が一番可愛い、綺麗』と思ってる、お姫様タイプの方じゃないでしょうか?

    私が去年、疎遠にした後輩がそういうタイプでした。
    確かに後輩は、可愛くてスタイルも良く(特に脚が綺麗!)、裕福で服装や持ち物も高価でセンスが良かったです。遠目でもパッと目に入る色っぽい雰囲気で男性受けするルックスでした。
    私は後輩の外面的な部分に憧れて友人になりましたが、冒頭の『自分が一番』という明らかな自意識と私の全身を上から下までジロジロと品定めする不躾な視線がいつも不快でした。
    もちろん、後輩本人はワザとではなく、無意識かと思います。

    これは私見ですが、人間誰しもが持っている強い考えというのは、口に出さなくても分かってしまうものなんですね。
    自信を持っている人は自信家の顔に見えるし、自信が無い人は暗い顔をしている。性格がキツイ人はキツイ顔をしているし、穏やかな人は穏やかな顔をしている、と例を挙げたらキリがありませんけど。
    こんな私も10代、20代は『自分が一番』というタイプでして(すみません)、たまに人から同様の指摘を受けていました。

    続きます。

    ユーザーID:3298277655

  • もしかして(2)

    さて、後輩の話に戻りますが、やはり女性の友人が少ない様で、長続きしない、自分だけ誘われないと嘆いていて、その理由が分からない様でした。

    しかし、後輩が良いのはルックスだけで(失礼)、強いお姫様意識に加え、愚痴と不満だけの会話しか出来ず、一緒にいても退屈でした。また、お嬢様育ちで年齢相応の社会知識が無く、自分が貰う事ばかり考えている子でしたね。一言でいうと退屈でコミュニケーション能力が低いという事です。
    さすがに、根暗で未熟人間である私でも退屈に限界を感じ1年で疎遠にしました。

    人間誰しも人付き合いにおいて、相手から『何か』を得たいんだと思います。世の中には、ルックス良し、更に女友達も男友達も多いという方もいらっしゃいますが、やはり相手を楽しませられるコミュニケーション能力をお持ちだからだと思います。
    トピ主さん、先ずは相手を楽しませる、癒せるという視点とスキルを磨かれては如何でしょうか?今は、人付き合いに関する本も出ていますからね。

    最後に、トピ主さんが男性と一緒にいて楽なのは、ルックスの良いトピ主さんを男性がお姫様扱いしてくれるからではないでしょうか?

    ユーザーID:3298277655

  • トピ主です。みなさまありがとうございます。

    みなさま、たくさんご意見ありがとうございます!参考にさせていただきます。

    サミュエルさま
    本当に、男性(男友達)といるほうが私は楽です。やはり友達といえど異性としてお互い接する=節度をもって相手を傷つけるようなことは言わないからっていうのがありますし、男性も相手が女性ということで優しく接してくれて、私も男性のプライドを傷つけないようにと接するので、穏やかなやりとりができる感じです。噂話やいやみを言わないのも私にとっては楽です。媚びは売ってないですよ。事実変な関係になったりしませんし(笑)。男性と仲良くなれない女性を否定なんてしません。というか私は女性と仲良くなれないんですから人のこと言えません。

    あかりさま
    「私可愛いでしょ」オーラですか…。自分を良く見せようとしすぎていてオープンじゃない感じがするということですね。自分では女らしくしていたいので、無理して疲れるってことはないのですが、そういう女性を嫌がる人もいるのはわかります。「もっとくだけてダメな部分」、例えばどんな感じでくだければいいのかを教えていただけると嬉しいです。確かに隙がない、とは言われます。

    ユーザーID:5929652551

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  • トピ主です。ありがとうございます。

    きゃらめるさま
    寛大なご意見ありがとうございます。1時間の靴選びに付き合ってあげるなんて優しいですね。私も10分派ですよ!互いに思いやりをもって付き合える女友達、少しは私にもいます。そうですね、そういう人との付き合いを大事にすべきですね。感謝です。

    kokoさま
    甘えた声ですか。わざとらしい感じはたしかにいやですね。でも、私は可愛い声じゃないので、天然で甘えた声が出せる女性に憧れます。

    minakoさま
    同じですか!そして、自分の弱みや悪い感情を出さない、って当たってます!!弱み、みせられないです。自分で解決してしまいます。愚痴が嫌いなんです。悪い感情も。弱音をたまに吐くのはいいと思うのですが、悪い感情を口にしたら、いい顔にならないと思っていて、なるべく楽しい会話がしたいですが、そういうのが癇に障るかもしれないですよね…。

    みけこさま
    色々すみません。でも私もモテるわけじゃないので男性が優しくしてくれると嬉しいです。もちろん女性ともうまくやりたいです。ただ、男性はあとくされなく、こっちの噂をあっちであっちの噂をこっちでっていうのもないし、単純でいいんですよね。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • トピ主です。ありがとうございます。

    ホワイトさま
    違和感ありますでしょうか…。たしかに、男友達といるほうが楽なので、女友達が必要ないかといえば、(そんなわけないですが)そういう部分もあるかもしれません。でも、ふつうに女友達ができないのはさみしくもあります。(親友はいるので、その点はありがたいですが)

    momoさま
    会話がおもしろいかといえば自信がないです。毒吐かないとダメでしょうか。たしかに女子は、何でも人の真意を必要以上に探ろうとしますよね。心を開くのは大事だと思いますが、そのあたりのさじ加減が女性陣と違うのかもしれません。男性とは、仕事や趣味や思い出話やこれからの話、世界の話、もちろん自分の話も節度をもって話せるのが楽なんです。ほどよい距離感の女性とはごく数人、うまく付き合えてはいます。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • う〜ん・・・

    女に好かれるタイプ・・・気がきく、空気を読むのが上手い、会話が上手、センスが良い、皆に気を使う、皆と合わせられる

    こんなところかと。特に重要なのは、気を使えるか、合わせられるか、ってところでしょうね。

    男性とばかり話していれば、そりゃあ良い目では見られないでしょう。多少苦労してでも、周囲(他の女性たち)と同じようにしていなければ目を付けられます。
    皆、辛くても我慢して付き合っていたりするものなんですよ。
    楽な男性と一緒にいるばかりなのは、ある意味、楽な方に逃げている人、空気を読めない人、というレッテルを貼られるだけなんです。

    確かに、女って面倒ですよね。気持ちは良く分かります。

    ユーザーID:1403157271

  • トピ主です。ありがとうございます。

    お茶のみさま
    人から女子力が高いといわれるようになって、そうかなぁと意識し始めましたが、私はきっと中途半端な女子力なんでしょうね。たしかに、私も女性一般に対して警戒感があります。もともと壁を作っちゃってるのかもです。

    kakaさま
    男性と親しくしてるとそういわれるもんなのでしょうね。男性の目ばかりきにしてるからっていうより、女性が怖いっていう感じです。

    springさま
    私もKYかも。鈍感といわれたりもします。自分ではわかりませんが。私は女性の嫌なところを結構見てしまったのかもしれません。でもきっと合う人もいるだろうから、気長に出会っていくしかないですね。

    自由なひよこさま
    ポジティヴな考えを教えてくださりありがとうございます。はい、女性を相手にした嫌な事、過去に色々ありました。嫌味、敵対心、横恋慕、詮索・・・。「嫌われたくない」より「傷つけられたくない」という気持ちで、壁を作ってしまってるかもしれないです。女性同士って、いったいどうやって仲良くなれるのか、知りたいです。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • 私のことかと

    思いました。
    そしてレス読んで私のことだと突き刺さりました。
    親友が一人いるならいいじゃないですか。
    まずはその方を大切になさること、友達でいてくれることに感謝しておつきあいなさることを
    心がけては。

    私は両親の過干渉と世間一般常識とずれた価値観で育ってしまい、
    一言でいうとKYなところがあるんだと思います。
    (トピ主さんがそうだと決め付けているわけじゃないです。)
    一方的に話し続ける家族の中で、話す意欲を失ってしまい、極度の口下手です。
    結婚して両親の呪縛から解かれ、自由になりましたが、
    大人になって、女性の中で生活するのに必要な、空気を読む力、場に応じた会話力が
    養われていないと感じます。
    これは人間関係の中で学んでいくしかないですよね。
    人付き合い上手さんの処世術を近くで観察すると、とにかくマメでよく気がつき
    話題も豊富。自分の他愛もないネタを面白おかしく語る話術に長けていたり。
    ちょっとずつ技を盗んでいけたらいいなあって思うんですけどね。
    私もがんばります。

    ユーザーID:3091980225

  • レスします

    いいんじゃないでしょうか、女同士の付き合いが苦手なんてしょ?
    無理せずそんなトピ主さんを理解してくれる女友達が現れるのをひたすら待ってみれば。

    ユーザーID:6546659222

  • 無理しなくていい

    あなたが女性同士のつきあいに苦手意識を持っている以上無理だと思います。
    向こうにしたって自分たちの事を苦手だなあと思ってる人となんて仲良くできないですよ。

    女子力が高くても、男女関係なく好意を持って接する人は男性からも女性からも好かれます。
    女子力関係ないですよ。

    別に無理に仲良くしなくてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2036705463

  • お返事に感謝します

    結構キツイレスだったのに、お返事を頂けて嬉しく思うと同時に、
    ちゃんと同性とも人間関係を築けるのでは?と思いました。

    モテるモテないの問題ではないのですよ。
    単純に、あなたが女性だから男性は優しくしてくれるのです。

    女が女には厳しい目でみるように、男だって男には厳しく扱いますよ。
    噂話に花を咲かすようなことは男性は確かにあまりしないと思いますが、男が男に対して、変なヤツだと思えば相手になんかしませんし、嫌味どころか、ストレートにキツイ言葉だって投げることでしょう。それを男性があなたにしないのは、あなたが女性だからなんですよ。(何度も言いますが、あなたが綺麗とか美人とかモテるとは関係ありません。単純にあなたが女だからなのです)

    あなたが男性だった場合、男と付き合う方が楽だと言えるかは疑問です。男同士の社会だってそれなりに厳しいですから。

    あなたには少数でも心を許せる同性のお友達がいるとのこと、
    なら、特に問題は無いように思います。
    そもそも、誰だって友達と呼べる人なんて、ほんの数人ですよ。

    ユーザーID:6256628059

  • トピ主です。ありがとうございます。

    ねこさま
    そうですね、今いる数少ない親友を大切にすべきだと思います。打ち込むことは色々あります。仕事、趣味などなど。じつはファッションや美容、マナーといった女性としてのたしなみを身につけるのも好きなのですが、余りひとりよがりの自分磨きはだめですね。

    キラキラさま
    後輩の方スゴイですね。私はお姫様ではありませんが、女性らしくエレガントでいたいなという理想はあります。でも私はどっちかというと人のことは余り気にならないタイプです。人が何着てようが何もってようがどうでもいいです。逆に自分のものも見てもらいたいと思いません。自分が好きなものを着て好きな物を持っていられればそれでいいです。みんなのなかで自分が一番とは思いませんが、自分にとっては自分が一番です。というかファッションなんて比較するものじゃないし、単なる個人的な楽しみなので。それと愚痴・不満、私はすごく嫌いです。逆に、周りの女性たちのそういうところとか、噂話や詮索、人との比較とかが嫌で、怖いなと思ってます。男性とは仕事や趣味の話で後腐れなく話せますが、女性は相手の真意を探ったり、〜に負けたくないとか、色々あるじゃないですか…→

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • トピ主です。ありがとうございます。

    キラキラさま
    →そういうことで嫌な思いをすることが多くて、同性不信になったのかもです。相手を楽しませる、のはもちろん自信がないです。色々質問したり、聞き役にまわったりはよくするのですが…。癒せる女性になりたいです。もちろん男性も女性も。

    お箸さま
    ほかの女性たちも実はみなさん、色々我慢して女性同士の付き合いを乗り切ってるものなんですね…。いやみ言われてるなとか、自慢されてるなとかで嫌な思いをしても、実はみなさんするっと流して我慢してるのかもしれないですね。私もみんなに合わせるっていうのは得意です。人に合わせる、聞き役、って感じです。でも会話は上手とはいえないです。どういう会話がうまいんでしょうか??

    ローズマリーさま
    私と同じ方なんですね。親友は大事にしなくちゃですね。ローズマリーさまは会話力を気にされてるんですね。私はまあ普通には話しますが、いま気づきましたが三枚目にはなれてないですね。人前でおもしろく話したり、自分を下げて笑いをとるとかまではできてないです。おもしろい女性が理想ではなかったので(笑)。でも人をなごませたり癒したりできる人にはなっていきたいです。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • トピ主です。ありがとうございます。

    ちゅちゅさま
    そいさま

    ありがとうございます。

    いま親友は一人くらいいて、それはありがたいのですが、多くの女性たちとうまくいかないのが悩みで相談させてもらいました。自分でいうのもなんですが、ファッションや美容が好きで、人からもそう見えるらしいので、最初はそういうのをとっかかりに寄ってきてもらえるんです。でも、そのうちうまくいかなくなるというか、例えば誰と親しいんだとか誰が好きなんだということを詮索されたり、嫌味をいわれたり、相手の自慢をアピールされたり、一緒に居づらくなってしまいます。「この人は私と仲良くしようと思ってくれてるのかな?ライバルとしか思ってくれてないんじゃないかな」って思うようになってしまいます。いまはいろいろあったせいで、女性というだけでちょっと苦手意識をもってしまいますが、前はそうでもなかったです。逆に、無邪気につきあいすぎたくらいで。なので、相手の態度が変わってきたときに、ダメージ大きかったです。私、人間力ないんでしょうか…。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • う〜〜ん

    >男性とは、仕事や趣味や思い出話やこれからの話、世界の話、もちろん自分の話も節度をもって話せるのが楽なんです。ほどよい距離感の女性とはごく数人、うまく付き合えてはいます。

    結局、男とか女とか関係なく、人と深く付き合うのが苦手・嫌なだけなのでは?
    異性はやっぱり異性ですから、いくら仲良くなったとしても恋人同士でない限り、そこまで深い友達関係にはなりませんよね?
    (あなたに異性で親友と呼べるような人がいるのなら話は別ですが・・)
    だから当たり障りのない会話で、適度に距離を持ちつつ、お互いさほど干渉しない関係しか心地よくないと・・
    おまけに異性なら、自分が女だってだけでちょっとチヤホヤもしてくれる。
    人間関係の煩わしいところを抜かして、ちょっとチヤホヤされる。
    そんなんだから異性の方が気楽といえば気楽〜〜なのでしょうか。
    トピ主さんは人と深い付き合いをすることを望んでないのかな?
    それでも良いと思うけど・・
    あまり男だからとか女だからとかで分けずに、人として気が合う人と友達付き合いすれば?って感じですかね。

    ユーザーID:7995282806

  • はいはい

    辛口です
    トピ主のレス読みました
    で、あなたは女性と仲良くしたいのでしょうか?(笑)

    女性同士の場合「この子、何を考えているのか分からない」というような相手とは、引くし、距離を置くと思います。
    君島とわこさんレベルくらいの、それで商売になるくらいの、誰もが認める、この女性にはかなわない、師匠レベルの女子力の持ち主なら、あなたが高飛車な態度を取っていても、ぜひその美にあやかりたいという、友人ができると思います。
    失礼ですが、自分が見えてないのでは?「女性同士の付き合いってこんなものですか?」答えは、NOです
    でも、そういう生き方もいいのではないですか?そういう人、いると思います

    ユーザーID:8903574003

  • なるほどね

    お返事ありがとう。

    私や他の方へのレスを読んで、トピ主さんの性格が少し分かった気がします。トピ主さん、気性的にさっぱりしているから、逆タイプのネチネチした女性とは合わないという事ね。円陣を組んで(笑)、人の噂や悪口ばっかりで盛り上がっている人達のことだよね?
    ただ、女性も色んな性格の人がいるから、女性が苦手とひと括りに考えないでね(分かっていると思うけど)。

    誰にも合わない人達は男女問わずいますよ。こればっかりは仕方ない。努力で変わる簡単な話でもないから開き直って良いんじゃない?
    他の方も書かれていたけど、大人になると本当の友人なんて数人だよ。

    問題は女性達から敵対心やライバル心を持たれやすいという部分だけど、トピ主さんの外見(女らしい)と性格(男っぽい)のギャップかな、と。

    男らしい外見の女性が男性陣とつるんでも男と同類とみられて敵対されないけど、可愛い外見の女性が男性とつるんでばかりだと、やっぱり敵対されると思う。その理由はぶりっこ、男好きとかね(トピ主さんは違うと思うけど)。でも、合わない人達とも対人経験を積めると思ってあまり悩まないでね。

    ユーザーID:3298277655

  • 辛口だったらごめんなさい

    年齢がわかりませんが、トピ文を読んで人として幼い印象です。
    男性女性としての特性や思考、行動の違いはもちろんありますが、嫌味を言う、
    自慢する、負けず嫌い、嫉妬する、悪口を言う等々は男女関係なくする人はします。
    男性ばかりの職場にいましたが、男性だってドロドロした人間関係ありますよ。
    そういう人なんです。それだけ。男女ではなく、そういう人。

    「やっぱり女の人とは〜」という呪縛は解きましょう。
    「男の人は〜」という変なフィルターかけるのをやめましょう。
    トピ主さんが人として相手のことを受け入れたら良い友人になれるのでは
    ないでしょうか。(親友の方とはそうではありませんか?)

    ちなみに男性といて楽なのは鬼ごっこでいう「おまめさん」扱いだからかも
    しれませんね。

    ユーザーID:1440021675

  • トピ主です。ありがとうございます。

    みけこさま
    温かいお返事をいただきありがとうございます。この質問では他の方にも色々誤解を与えてしまっているようですが、私自身、周りの女性に対してそれほど非常識な対応をしているとは思わないのですが…出会った女性が悪かったのか(特に学校とか職場とか競争心の強い人が多かったので)、女性に苦手意識をもつようになってしまいました(逆に年輩の女性とかずっと若い女の子とは仲良くできたりします。なかにはライバル意識みたいなものをもたれる女性もいますが…)。この先もちろんよい女性に出会える希望を捨てないでおきます。

    男性と仲良くできるのは、ライバルにならないから当たり前ですよね。それに基本的に男性は大体女性に優しくしてくれものですよね。それはすごくありがたくて感謝していますが、女性同士という社会のなかでも生きる強さを身につけないと、と思います。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • トピ主です。ありがとうございます。

    chiさま
    人と深く付き合うの、全然嫌じゃないですよ(汗)。いろいろ嫌な経験があって、女性不信になってるだけだと思います…。
    相手は男性ですが、仕事の話を相談し合ったり、趣味を一緒に楽しんだり、将来のことを語り合ったりするのは、よい友達関係ではないでしょうか??男性とは、相手を詮索したり自分と比較したりすることがないので、純粋に仕事や趣味の話をできて楽しいです。いやみもおせっかいもいわれないし…。深い付き合いって、どういうの何でしょう?(私の場合、女性と親しさがますにつれ、いやみをいわれたり自慢をみせつけられたりすることが多くて疲れました。でも、たまたま合わない女性にあたりつづけていた可能性もあります。)
    ただ、それは異性だから、っていうのは認めます。異性だと甘やかされることもあると思います。
    私は、ごくごく少数の親友をのぞき、余りうまく女性と穏やかな友達になれないのですが、ふつう女性同士って、もっと仲が良いものなのでしょうか?それとも、結構いやみとかを我慢して付き合いつづけているのでしょうか…。

    ユーザーID:5929652551

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  • トピ主自身が女性嫌い

    トピ主さんのレスを読んでいると、
    男性はこんなに〇〇〇なのに女性は・・・と
    男性を上質のものと捉えていることがわかります

    そのうえで「私は男性のほうが気が合う」ということであれば、
    あなたとのお付き合いは女性は楽しくないでしょうね

    ユーザーID:9403469954

  • トピ主です。ありがとうございます。

    サミュエルさま
    ありがとうございます。もちろん女性と仲良くしたいです ですのでお茶お食事の誘いには行ったりしてます。私はどちらかというと聞き役にまわるほうなので、恋愛相談にものりますし、食べ物の話でも好きな物の話でもなんでもします。なるべく相手に不快を与えないよう、自分の話ばかりとかはしません。ほんとですよ

    でも、たいていいやみを言われるようになってしまうんです。これはもしかしたら、私が過敏というのはあるかもしれません。で私から距離を置き始めるのは事実です…。ほんとはそういうのなしで穏やかにお付き合いできたらとはいつも思っていますけど。でも、人と比べたりいやみをいったりというのは、女性の性なのかもしれません。

    もちろん十和子さんレベルの美女ではないです!高飛車な態度もとってませんし。いったん女子度っていう話はおいといたほうがいいかもしれませんね。

    「なぜ思いやりをもって接していたのにいつもいやみをいわれるようになるのでしょうか?」にしたほうがいいのかもですね。

    …でも、ちょっと自分でも気づいてるところはあるんです。

    ユーザーID:5929652551

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  • つづきです

    自分でも気づいている、というのは、私、余り人のことに興味がないんです。といっても、人との交流に興味がないんじゃなくて、仕事の話や趣味の話、旅行の話などで盛り上がるのは大好きですし、悩み相談があれば必ず話は聞きます。

    だけど「あら〜素敵」とか「〜いいわね〜」とかいう、女性同士によくある褒め合い比べ合いが嫌いなんです。女性って大体、自分も人を褒めるけど、自分も褒められたいってところがありますよね。

    私はファッションや美容が好きなので、よく女性に褒めてもらうんです。でも、人に注目されるためにやってるんじゃなくて、純粋に老けたくない、きれいな服が好きってだけなので、人からの意見に無頓着なんです。だから他の女性がやってることも余りみていないんですが、そうすると、自分だけいい気になってきどってるんじゃない?と勘違いされてしまうのかもと思います。それで、いやみのひとつ言いたくなるのかな、という気はしています。

    やっぱり女性っぽい見た目というのは、余り好まれないとこのトピのご意見をみていても思いました。

    ユーザーID:5929652551

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  • トピ主さんは周囲の誰よりも女

    うーん、何となく違和感の正体というか原因というか解ったような…。

    トピ主さんがファッションも美容も好きで愚痴も見せずに弱音も吐かず人を妬まず蔑まず、そんな自分でありたいというのは自分の為であって人の為じゃないですよね。

    それなのに相手がそういう自分を受け入れないと拗ねるのは独りよがりじゃないですか?

    本当に女性同士で仲良くなりたいなら女性の嫌らしい面も受け入れる事です。嫉妬や愚痴や不満、そういう人の醜い部分を知って、それでもあなたは素晴らしい、と言えますか?もしくは面と向かって「あなたは間違ってる」と言えますか?言えないなら友達なんてできませんよ。トピ主さんの「愚痴が嫌・嫉妬が嫌・陰口が嫌」は相手を否定してるのと同じ。女同士仲良くしたいってのもファッションやメイクと同じ、表面的に繕いたいだけです。

    本当に人を和ませたり癒せたりできる人は、男女に関わらず相手を本気で肯定します。本気で人は人、と思ってるなら「男性はいいけど女性は嫉妬深い」なんてこと気にしません。

    トピ主さんは、周囲の誰よりも女ですよ。
    女の自分勝手さ、嫉妬深さ、人への批判や比較。
    全部レスに書いてあります。

    ユーザーID:8498032901

  • あともうひとつ

    男性との友達付き合いの楽さを書いてらっしゃいますが
    これは大きな勘違いです。

    男性だって人間です。嫉妬や愚痴や敵対心は、
    種類は違えど女性と同じようにありますよ。
    人前、特に異性の前では見せないだけです。
    彼らはプライドが高い生き物ですから。

    トピ主さんが男性に

    >仕事や趣味や思い出話やこれからの話、世界の話、もちろん自分の話も節度をもって話せる

    のは、男性がトピ主さんを女性として意識し(恋愛に限らず)
    気を遣ってるんですよ。自分を良く見せたいしね。

    そういうところに気がつかないのは、トピ主さん若いんだろうな。

    ユーザーID:8498032901

  • 気のせいか

    ずっと読んでると、トピ主さんって、ただの男好きなのかって印象を持っちゃいそうです。(そんな事ないと思いますが)
    私も女性同士のトラブルに何度かあったことあるけど、だからって女性全般がライバル心や噂話や悪口ばかりなんて思わないし、困った時に助けてくれるのは、やっぱり同じ女性の友達です。仲良しの女友達との食事や旅行は最高のリフレッシュですしね。男友達もいるけど、あんまり仲良くなると相手の彼女にも申し訳ないし、恋愛関係にでも発展したらめんどくさいから、男性とは程ほどの交流しか持てません。

    この先、子供ができた時にママ友関係で苦労しそうなので、女性とうまくやっていく事は諦めて、今から一匹狼でも大丈夫って思える自分になることをお薦めします。

    ユーザーID:1084291282

  • トピ主さんはプライドがもしかして高い方ですか?

    私はいわゆる女子力が低い方ですが、それでも女同士の人間関係に悩んでいます。だからトピ主さんが「女子力が高い」ことは余り関係ないかも?
    女性は「相手に共感することで人間関係を作っていく」脳であるという考え方があります。もしそうだとするとおそらくトピ主さんも私も「他の多くの女性から共感しにくい」人なのかもしれません。
    「愚痴悪口」などは嫌かもしれませんが、とりあえず受け止めて(受け入れる必要はない)「○○さんは辛い状況なんだね」と返してあげるのも一つの方法なのかなとも思います。「愚痴悪口」に関し女性は相手に意見助言は求めていない事が多々。
    「嫌み」「自慢」は受け手側によって変わってくるのでなんとも言えません。どんなことを言われたのかな?例えば「GWに海外旅行に行った」という事実のみの発言を、ある人は「自慢」と受け取りある人は何も感じずという事もありますから。「侮辱」「批判」でなければスルーして気にしない方法もあります。
    「鈍感」的なことを相手に言われたら「どこが?」と聞いてみるのが一番早いかも?勇気いりますが。
    でも今後改善するもしないもトピ主さんが自分で決める事も大切と思う。

    ユーザーID:3508186397

  • トピ主です。うわっ

    またまたたくさんありがとうございます。自分でも収集がつかなくなってる気がしますが(汗)、今日は新しい方からお返事させていただきます。

    とっこさま
    ただの男好き?!とのご意見ですが。「そんな事ないと思いますが」というつけたしに、優しさを感じました。ありがとうございます。女性ですからもちろん男性が必要なわけですが、今までそんなに男性ばかり追いかけていたわけではないと思います(苦笑)。ただ、一緒にいて楽、いやな思いとか悲しい思いをすることが少ない、といえばそうです。といっても、さすがに異性ですからずーっと一緒にいるわけじゃないですよ。節度ある友人関係です。
    たしかに、私は女性とのトラブルがトラウマになりすぎてるかもしれません。またとくに競争心の強い女性が多い場に身を置いてきました。大人になってからとくに。ほどほどの関係なら普通に付き合えますが、親しくなるにつれて「ちくっ」っていやみをいわない人っていうのはごくわずかでした。もちろん私にもいけないところがあるんだと思います。これから少し意識を変えてみて、もういちど女性にチャレンジしようと思います。それでもだめなら一匹狼をめざします!

    ユーザーID:5929652551

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  • トピ主です。ちょっとドキドキ・・・

    ホワイトさま
    スパイシーなご意見にドキドキです。でもちょっと嬉しかったり…。今まで出会った女性たちは私にこういうことを言いたかったのかなと思ったりしたのですが、ずぱっと言ってくれなくて、みんな頭の良い人だったので、私が反論できないようなすれすれのいやみを言われて、一人悶々とするしかありませんでした。

    それぞれ弱さがあって、ストレスがたまっている時など、ちくっといやみを言ってしまうのは人間としてしかたないと思います…。それを受け入れられないのは、私の器の小ささですね。周りをみていると、年輩女性はもうちょっと大目にみてあげてるのがよくわかります。年の功です。今まで「なんで私はあなたに嫌味もいじわるもしてないのに、あなたは私にそういうことするの?友達になろうとしてくれてるの?」と思っていましたが、そう簡単にはわりきれない、人間だからどす黒いものも受け入れなければいけないと思いました。

    まだまだすべて肯定するところまではいけないですが、見た目を女性らしくするだけじゃなくて、どんな人に対しても優しい心をもてる女性になりたいです。そうしたらもっと表情も優しくなれるかな。

    ユーザーID:5929652551

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  • トピ主です。ありがとうございます。

    ホワイトさま
    男性はたしかにプライドが高いですよね。男同士はもっとねちねちしてるのかもです。私は異性ということで、男性の都合のいいように甘やかされてるかもしれません。やっぱり男性も煮詰まったらいろいろどす黒いものがみえてくるかもしれないので、もう少し人生経験を増やして、男女平等に人としてみられるようになりたいです。ほんとに、優しく懐の深い素敵な女性になりたいです。

    pipiさま
    下にも書きましたが、女性といろいろこれまでありまして、女性がトラウマになっていました。でも、私がちょっと過敏すぎるのかもしれないと思い始めています。男性との付き合いのほうが気が楽なのですが、修行と思って、女性との付き合いも深めていきたいです。

    そうねぇさま
    おまめさん、知らない言葉だったので調べました!確かに男性のなかの女性とか、おまめさんにもほどがありますね。たしかに幼いかも。男性女性ではなく、そういう人、とのことですが、私が出会ってきた女性が余りに相性悪かっただけかもしれません。これをきっかけにもう一度女性にもチャレンジしてみます。それでもだめなら、再びここで具体的に相談させてもらいます。

    ユーザーID:5929652551

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  • トピ主です。ありがとうございます。

    キラキラさま
    再度ありがとうございました。キラキラさまからお返事いただいてから、辛口コメントがいくつかありましたので、キラキラさまも私のこと「やっぱこいつはだめかも」と考え直されてるかもしれませんが、なんとなく、キラキラさまのご意見がいちばん参考になったし、心に響きました。

    何度も書きましたが、私が出会ってきた女性たちは、とくに勝気な人が多かったので、私が過敏になってるだけかもしれませんし、単に私と相性が悪かっただけかもしれません。いまだ女性を信用できないところはありますが、「そんな女ばかりじゃない!」というご意見が多いので、もう一度アタックしてみようと思います。

    というか、いま一人でも親友と思える人がいるのは、幸せなことだと思いました。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • トピ主です。つづきです。

    キラキラさま

    >問題は女性達から敵対心やライバル心を持たれやすいという部分だけど、トピ主さんの外見(女らしい)と性格(男っぽい)のギャップかな、と。

    私自身いろいろ考えてみて↑かなと思うようになりました。これが誤解を生んでいるような気がします。私はファッションや美容が好きなので、女性たちがよく「〜可愛い」とか「素敵なのもってるね〜」とか「美容院どこいってるの?」と寄ってきてくれます。でも、私は持ち物なんて自分さえよければいいと思ってるので、余りその点について何か話したり、人の物に興味をもったりしません。すると、「何?!自分だけ?!」と思われてしまってたんだと思います。

    男性とも、私はあとくされなく詮索もなく、仕事や趣味の話をしてるだけなのに(実際、恋愛感情はありません)、見た目がアレだから、ぶりっ子って思われるのでしょう。頭ぼさぼさで、いつもジーパンの娘がずっと男性といても、大して勘違いされないと思うので。

    これからはちょっと態度を変えてみようと思います。ファッションも、たまにはボーイッシュにしてみます。で、女性とも仲良くできる日がいつかくればいいなと思います。

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • だからね

    あなたは自分が〜自分が〜なんですよ。
    周りの女性たちがどういう人達なのか本当は良く分かってるでしょ。
    でも私はそんな女性になりたくないから合わせない。
    自我が強すぎるんです。
    どんなにみんなの前で聞き役に徹しても自分の事を語らなくても
    分かるんですよ女は特にそういうの。
    でね、別にそれが悪いとは言ってないの。
    自我が強いのも個性だから。
    でも一般的な女社会じゃ受け入れられないだろうから諦めたらって言ってるの。
    自我殺せないでしょ?
    「あら〜素敵」「〜それいいわね〜」なんて言えないでしょ?
    バカにしてるみたいだけど、褒められたら嬉しいし、相手にも喜んでもらいたいから褒めるのの何が悪いの?
    それこそ「思いやり」ってやつじゃないの?


    正直あなたすごく面倒くさいです。

    あなたが身近にいたら私も避けます。

    ユーザーID:2036705463

  • 再レスありがとう

    >ファッションも、たまにはボーイッシュにしてみます。

    そこまで、する事ないよ。ファッション位、自分の好きな格好したら?友達作りのきっかけになってるんでしょ?前にも書いたけど、女性らしい格好で女友達が多い人も結構います。
    私や皆さんが本当に言いたいのは、トピ主さんの『意識改革』と『視野の狭さ』についてだと思うよ。今まで勝気な女性に多く出会ってきた経験から女性恐怖に陥っているのは分かったけど、トピ主さんにはもっと多くの人達を見てほしいな、と思う。

    私は男性社会で10年以上、多くの男性陣と肩を並べて仕事をしてきたけど、『女には負けたくない』というプライドをもっている男性が多かったよ。特に同世代の男性にその傾向が強かった。失礼だけど、歯牙にもかけない相手程、私相手に張り合って来たし、陰口も意地悪も暴言も沢山あった。
    だから、『女性が女性が』と言うトピ主さんは、まだお若く経験不足かもしれないね。

    あと、人に関心が無い部分は人付き合いでネックかもしれない。褒め合いが嫌いらしいけど何で嫌いなの?褒められたら嬉しいし、相手にも喜んでもらえるよ。以下、続きます。

    ユーザーID:3298277655

  • 再レスありがとう(2)

    もちろん、歯の浮くお世辞は逆効果だけど、交流の潤滑油として考えてみたら、どうかな???たまには、サービス精神も必要よ。
    トピ主さんの言う通り、褒められるだけの受身姿勢が女王様状態と誤解されたかもね。

    どんなに頑張っても合わない人は男女問わずいるから、あまり自分を責めない様にね。世の中の全員に迎合する必要はないですよ。
    あと、友達作りのポイントとして自分と相性が合う性格を見極める事も重要だと思う。男女問わず、必ず共通点が有りますよ。私の場合は、おっとりして気が長い人と合うみたいで、今まで長続きしてきた友人も、うちの夫もそういう性格です。トピ主さんにも、必ず合う女性はいますよ。色々と書きましたが、応援しています。


    最後に女性恐怖はいつから?お母様の事は好きですか?

    私が出会った女性恐怖の女性は母親嫌いな方が多かったですね。トピ主さんが幼少時代からなら、成育環境(男兄弟が多い、母親が厳し過ぎる)か、生まれ持った性格なのかも。
    もし、学生時代や社会人の途中から始まったのなら、女性と競争する環境(進学校の女子校、モデル業界等)に身を置いていた可能性があります。

    ユーザーID:3298277655

  • トピ主です。たくさんありがとうございます。

    逆に真面目ですさま
    私と同じ女性同士の人間関係に悩んでおられるんですね。
    これまでのレスをみていて、「女子力」をクローズアップしたのがいけなかったのかなと思っています。またやはり「女子力」(私にあるかないかは別として)というものは、女子の間ではデリケートな問題なんだと改めて思いました。

    さて「他の多くの女性から共感しにくい」人なのかもとのことですが、正直そうだと自分で思います…。女子力云々をいったんおきますが、自分のやりたいようにやりすぎてるかもと思います。自分で書くとまた批判を受けそうですが。私はほんとに人を傷つけることを言わないようにと気をつけてるんです。優しいとか悪口を言わないとか、人からも言われたことがあるので嘘ではないと思います。ただ、目に見える攻撃性はないけど、無言の攻撃性がある人間なのかもと…。他人、とくに女性を眼中にいれない、という悪い所です。何度も書くとしつこいと言われそうですが、女性にトラウマがあります。だから、まともに対面して傷つくことがないように、女性と付き合っていてどんな会話をしていても、どこかでスルーしてしまうところがあるような気がするんです。

    ユーザーID:5929652551

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  • つづきです。

    まぁ、もともと人のファッションや何やらに興味はないんですが(だって自分が一番ですから。いえ、誤解しないでください。自分にとって一番ってことです。自分の子供が一番可愛いっていうのと同じです。人を否定するのではないです)、それだけじゃなく、色んな話題で女性たちと関係が密になってもしかしたら傷つくことがあるんじゃないかという恐れが先にくるので、相手が興味を示してくれてもまともに取り合わないところが私の中にあるのかもです。

    「素敵〜」と言われても、いつ手のひらを返されるかと思うと「そりゃどうも」くらいにしか思わない。「〇〇さんのこと好きなんじゃない?」と探りを入れられても「さぁ誰のこと?」と心を明かさないところがあるかもしれません。こんなんじゃ、ただ気取ってる女ですよね。これ以上書くと被害者ぶってるっていわれそうなのでやめますが、この点は、みなさんのご意見を信用して、再び女性にチャレンジしていこうと思っています。

    ユーザーID:5929652551

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  • で、

    嫌味・自慢っていうのは、面と向かって私に似てる芸能人を「あんな顔嫌い」って言われたり、私が気にしてる顔のパーツの話ばかりされたり、私が手に入れられなかったものや事柄で、相手が手に入れたものがあるとすれば、「私は〜だから」と強調されたり、私がある男性のことを好きだという噂が広まったときは「私、〜さんと〜したんだぁ。すごい優しくて〜」みたいにいわれたり、とかです。子供っぽいですか。私が好きで充実してやってることなどを、「私ならそんな生き方しない」的にいわれたことも。これが愛情ある言葉が嫌味かは、大体ニュアンスでわかりますので。

    ユーザーID:5929652551

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  • なるほどね…

    うーん、なんか自分の事は(意識してるのかしてないのか?)いい風に書くけど、いくらいままで嫌な目に合ったからって元?女性友人のことをいちいち嫌な感じに書きすぎ(笑)。声をかけてくれた相手に「寄ってくる」なんて失礼でしょ…。なんか全部上から目線ですよ…。

    文章とはいえトピ主さんの気の強い部分が滲み出てるというか…そういうのが対人関係にも知らず染み出てるんじゃないかなあ。思いやりをもって接するのに嫌味を言われるのは、その思いやりが常に上から目線だからじゃない?トピ主さんはそんなつもりないでしょうけど、嫌味やいじわるを言うという相手もそんなつもりじゃないのかもしれませんよ?

    あとね、類は友を呼ぶって知ってますか?気が強い女性が周りに多いってことは、トピ主さんもそういう女性ってこと。

    まあ褒めるのなんて大体社交辞令だし、トピ主さんみたいに本気にはしませんけど私も褒められたら嬉しいけどなあ。相手のこともちゃんと聞きますよ。化粧にしろ持ち物にしろ、会話のきっかけだし、少なくとも相手は興味ある分野だってわかるから。自分が興味なくてもね。思いやりっていうのはそういう事ですよ。

    ユーザーID:5271366951

  • 職場の男性には事情があります

    会社は役職・職責により上下関係が定まった階層構造です。
    民間企業ならば、利益を上げて会社を発展させると言う共通目的があります。
    人格的に嫌いな上司や部下であっても、階層構造と共通目的を優先させて我慢するのです。
    男性社員の多くは、家族を養うために、会社の中での出世を最大の目標として、たいがいの事には我慢するのです。小生意気な女子社員が馴れ馴れしく近付いて来ても、波風立てぬ様に配慮した言動を守ります。

    そんな対応を「職場でも男性や上司といるほうが楽」と勘違いされているのでしょうか。

    会社を辞めて見れば分かりますよ。
    笑顔で見送った後は、顔と名前も忘れちゃいます。

    ユーザーID:2089912551

  • ハッキリしなよ

    なーんか分かる気がする。
    女の子っぽい格好だけじゃなくて、本当に全てが(良い意味でも悪い意味でも)女の子っぽいんでしょうね。
    昔の同僚がそういうタイプで。
    こっちは普通に話してるだけなのに、なんだかいつも目線が定まらずキョロキョロ落ち着きがなく(苦手に思われてるのが伝わってくる)。
    上目遣いで何かにつけ「えー、よく分からないですぅ」ってナヨナヨクネクネ。
    ハッキリした意見も何も無い。
    多分本当にそれが「地」だからこそ女の前でもそんな態度なんでしょうけどね。
    男相手だとそれは「可愛い・女の子らしい・小動物的・守ってあげたい」って保護欲をかき立てられるんでしょうが
    女同士でそれやられると正直「は?どうしろと?なんか気持ち悪いんだけど・・・」ってなっちゃう。
    大人しくて意見もハッキリ言わない子が好きって女はあまり居ないと思うよ。

    ユーザーID:2972615046

  • ざーっとしか読んでいませんが

    すぐ結論出したがるというか、自分の中の決め付けが激しいというか。
    いろんな人がいるもんです。女性だから、男性だからと決め付けが過ぎませんか?
    相手が男性だと「女はこんなもんだな」と寛容に受け止める人もいるんだろうけど、女性同士だと「面倒な人」で片付けられてるんじゃないですか?

    女らしいのがダメでボーイッシュにしてみる???
    そんなことで解決するわけないでしょ。
    そういう、短絡的なのに、めんどくさい内面が人を遠ざけてるような気がします。

    ユーザーID:1990235055

  • トピ主です。ありがとうございます。

    キラキラさま
    親身になってご意見くださりありがとうございます。色々勉強になります。
    「ファッションも、たまにはボーイッシュにしてみます。」
    というのが、ほかの方からも叱られてしまいました。軽い気分で書いただけだったのに。ちょっとフットワークが軽い感じで、女性の方とも気楽に付き合ってみるよう努力します、くらいの意味だったのに。見た目がいつも弱々しいのもアレだから、たまにはボーイッシュにイメージチェンジ気分を変えようかなと思っただけです。

    何はともあれ、女性への苦手意識を一旦なくして、もう一度付き合う勇気をもとうと思っています。男性が良い人ばかりじゃないというのも、(もちろん当たり前ですが)改めて認識しました。

    私が出会ってきた女性たちが、私と相性が合わない人が多かっただけ(悪い人たちだったというのはやめましょう)、そして、出会ってきた男性たちが良い人が多かっただけ(これは否定するつもりはありません、ほんとに助けられた良い友人ですので)。もちろん、ごく少数ならよい女友達もいますし、もちろん、悪い男性も周りにはいる、これはわかってます。

    ユーザーID:5929652551

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  • キラキラさまへ、つづき

    >褒め合いが嫌いらしいけど何で嫌いなの?褒められたら嬉しいし、相手にも喜んでもらえるよ。

    嫌いというか、どうでもいい、と考えてた感じです。もちろん、私も褒めることはあります。社交辞令で必要そうだなと思う時(とか、ちょっとこの人は元気づけてあげたいと思った時とか)、それから、ほんとにスゴイと思った時。褒めることは別に嫌じゃないんです。ただ、無頓着というだけです。とくに、毎日毎日人の身なりにチェック入れるような感じ、上から下まで今日はどんなのだという感じで見回して、何でもかんでも褒めるのにはついていけないというだけです。というか、こと人の身なりのことなんて、そうそう毎日チェックしてないだけ、です。逆に、何かに凄い詳しかったり、色々持っていたり、才能があったりしたときは、ほんとに褒めます。本気で美しい人に会った時も、会うたび、すごいすごい言ってました。

    ユーザーID:5929652551

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  • キラキラさま

    フォローの言葉までかけてくださり、ありがとうございます。

    褒めるということのつづき、今後は、周りの空気も読んで、褒める褒めない、なるべく自然な形でできるように努力してみます。

    >私の場合は、おっとりして気が長い人と合うみたいで、今まで長続きしてきた友人も、うちの夫もそういう性格です。トピ主さんにも、必ず合う女性はいますよ。色々と書きましたが、応援しています。

    ほんとにありがとうございます。おっとりして気が長い人、すてきですね。残念ながら、そういう女性には今まで出会えてこなかったのですが、私が親しくできている女性は、ちょっと世の中の第一線を退いた感じで周りをみまわせているような人たちです。割と確固たる立場とかスタイルがある人。懐が深いです。そういう友人がいることだけでもありがたいです。親しい男性は気が長い系の人たちですね。遊び人じゃないので、落ち着いて色んな話ができます。

    ユーザーID:5929652551

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  • キラキラさまのご質問に。

    >最後に女性恐怖はいつから?お母様の事は好きですか?

    こう書いて、またほかの方々に被害者ぶってるとは思われたくないのですが、

    母親はとくに嫌いとかはないです。ごくごく普通です。
    どちらかというと、女性が苦手になったのは、大学からな気がします。ご指摘の通りなのですが、習い事も女子ばかりのもの、思春期からずっと女子校でした。色んな張り合いが多いところです。でもそのときは特に意識していませんでした、子供なので。逆に大学は共学ですが、やっぱり自己主張が多くなる年代なので、このころから「あれ、何かせっかく仲良くなれそうだったのに、キビシイ言葉がかけられてるぞ」と思い始めました。職場も、女性のライバル関係がはげしいです。仕事自体の競争もですが、やっぱり女性としての色んな競争もあると思います。

    ご指摘の通りだったので、お答えさせてもらいました。そんななかでやってきたので、知らず知らずのうちに女性に対して過敏になってしまっているかと思います。

    ユーザーID:5929652551

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  • 感想ですが

    レス読みましたが、周りの女性と本当に仲良くしたいと思っているのですか?そうには読めないんですが。
    仲良くしたいなら、どういう言動をとればいいと思いますか?

    相手のことを褒めるのが嫌いなら、嫌いでいいけど、
    じゃあ他に、どうやって相手との間に橋をかけるか?
    ですよ。嫌いな人には無理しなくてもいいけど、好感が持てる人、自分が好きな人との間にどうやって橋をかけますか。「私はこれが好き」だけでは、そこで会話が終わってしまいますが…。

    人間って自分のことを認めてくれる人が好きですね。
    ということはトピ主さんが周りの人をよく見て、認めないといけない。
    自分ばかり認めて欲しい、だけではうまくいかないと思う。

    ユーザーID:8680456917

  • ますますわかる

    ますます自分と喋ってるように思えてきました。
    わたしも、悪口言ったりするの嫌だし、他人にあまり興味がありません。

    友達になりたいです(笑)

    ユーザーID:0110337819

  • 最初の質問にお答えします

    半世紀近く生きてきて貴女に似た方を一人だけですが知っています。

    主婦ばかりのパート先の同年代の女性で最初はごく普通の、どちらかといえば感じのいい方だと思いました。

    しばらくして何か話がかみ合ってない事が多いなぁと感じ始めました。

    気が合う合わないという意味ではなく、質問と答えがズレていたり

    休憩中3、4人で雑談していても何かトンチンカンな発言が多かったり

    普通は他人に聞かないような事を根ほり葉ほり聞いたりもします。

    周りも「?」と思いながらも子どもじゃないので別にそれを指摘したりはしていません。

    彼女が「私は誰とでも話しを合わせられるもん〜」と言った時は一同絶句しましたが・・・


    ただ噛み合わない会話というのは、とってもとっても疲れるんです。
    相手が噛み合ってないということに気づいてないと知ってからは特に。

    仕事で必要な事以外は話したくない、勘弁して欲しいとさりげなく避けても

    自分は愛想が良くていい人だと心から信じている人には通じない様です。

    トピを読んでタイプが似ていると思いました。

    ユーザーID:5359603805

  • イメージ

    人って自分は必要とされる存在だと思いたいもの。
    必要な人間には肯定的だし、関心も持ちますよね。母が子に、ファンがスターにそうするように。

    優しくされたいなら、相手を優しい人として扱ってみませんか。
    男性は優しいはず、女性は厳しいはず、って思って接した結果その通りになってますし。

    面倒な女性に絡まれやすいようですが、ネガティブじゃない人もたくさんいますよ。

    さらに、好かれるのは、一緒にいるデメリットよりメリットが多い時。

    イメージ的に寄ってくる人は恋愛・結婚が最大の関心事タイプが多そうです。
    女子力が高いから、相対的に負けた気になるというデメリットが生まれているのでは。

    化粧品の情報を教えたり、ファッション通ならではの視点でおしゃれに気づくなどのメリットを提供してみるのはどうでしょうか?

    私には女性同士に慣れてない女友達が数人いましたが、皆魅力的な人でした。
    マリコさんの内面と合う人となら、もっとすんなり付き合えると思いますよ。

    ユーザーID:4117847305

  • 自己評価が高いんだね

    自分から「いじめられる・妬まれる」って言っちゃう人って
    ものすごく自己評価が高いんだよね。
    「私はこれでいいんだ!」っていう自己承認・自己受容じゃなくて
    「私はこんなにしてるんだから評価されて当然!」みたいな感じ。

    あと相手に求める要素も高いよね。
    親しくできてる人は気が長くて懐が深い人が多いんでしょ?
    そういう人って相手に悪いところがあっても面と向かっては
    言わないし、優しく接してくれるもんね。
    そういうところにトピ主さんが甘えてるんじゃないかなあ。

    典型的な末っ子か、一人っ子って感じ。
    もしくはすごーーーく大事にされた長子?
    トピ主さん兄弟姉妹はいないの?

    ユーザーID:2742113385

  • 女友達が多いです。

    そりゃ〜心を開いていないからでしょうね。
    本音でぶつかって無いから。
    弱みをさらけ出してないから。
    一番の問題は、本当は女友達を欲しいと思っていないからでは?
    女友達といると色々あるけど、旅行行ったり、飲み会したり楽しいですよ。
    女子に嫌み言われたら切り替えせばいいのに。
    納得行くまで話あえば最終的には仲良くなれるのに。
    とにかく、性格悪からろうが、ダメもとで本気ぶつかれば良いよ。
    人間臭いとこ、主さんもあるでしょ?

    ユーザーID:7858282515

  • トピ主さんが苦手なのは、女性ではないと思う

    トピ主さんが感じる苦手の正体は『女性』ではないと思います。
    人から競争心を持たれた結果、攻撃されるのが怖いのです。競争が発生すると、人がムキになり易い事を経験して来たからでしょう。

    幼少期から女性との競争が多い環境(女子だけの習い事と女子校)に身を置いてきた為、苦手な対象を『女性』と思い込まれていますが、実は性別は関係ありません。何故なら、男性から攻撃されてもトピ主さんは、恐怖を感じると思うからです。

    これまでの経験から、お互いを褒め合う →やがて比べ合う(競争) →優劣の結果が出る →攻撃される、といった図式がトピ主さんの中で出来上がっているので、これら全てのきっかけとなる褒め合いが苦手なのではないでしょうか?
    こう考えると、2013年4月22日、0:21トピ主さんのレスの3行目>「あら〜素敵」とか「〜いいわね〜」とかいう、女性同士によくある褒め合い比べ合いが嫌いなんです。

    と書く理由が理解できそうです。ただ、トピ主さんご自身もよく分析できておらず、自分で書いた理由を上手く説明できない為、読み手である皆さんをイラつかせる結果になったのではないでしょうか???

    ユーザーID:3298277655

  • 再びトピ主です!

    ゆうこさま
    ですね。数少ない親友とは本音でぶつかれてる気がします。危機感を抱いた女性に対しては守りに入ってるかも。弱みもさらけ出せてないです。ちなみに、弱みって具体的にどんなものですか?私は仕事の悩みは余り人に話しません(親にも)。「ま〜しかたないですよね」で終われるちょっとした愚痴なら言いますが、本気の悩みはなかなか打ち明けられないです。恋愛の弱みは誰かに相談したくなるのですが、昔それで恋の邪魔をされたことがあって、女性には話せなくなってしまって。何やかんやで、今はごく少数にしかほんとの相談はできなくなってしまいました。

    >一番の問題は、本当は女友達を欲しいと思っていないからでは?
    そういわれればそうなのかも。いまいるごく少数の友達以外、簡単には友達作れなくなってるかも。大人になったらそうそう友達はできないもの、ってご意見もありましたし…。

    >女子に嫌み言われたら切り替えせばいいのに。
    できません!面と向かってはムリです。心臓ドキドキします。正直おびえてます、なので、深層心理では女友達を避けてるのかも。

    >人間臭いとこ、主さんもあるでしょ?
    泣き虫です。

    ユーザーID:5929652551

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  • ひきつづき。

    キャスさま
    今のところ、自分には満足しています。というかコンプレックスだらけでしたが、必死で改善しました。結果、まあこのくらいでというところまでは自分を認められるようになりました。「私はこんなにしてるんだから評価されて当然!」とかは、特に思ったことがないです。とくに、女友達から評価されたい、と思ったことは全くないです。

    >あと相手に求める要素も高いよね。
    それはあるかも。相手の「人間臭さ」(さっきのレスにありましたが)を受け止めきれない器の小ささかも。愚痴ぐらいはOKです。でも、私に向けられる攻撃(って書くと「被害妄想!!!」とまた言われそうですが)はぜったい拒否します。それは受け止めきれないんですよね。みなさんは、何か嫌なことを言われても、「この人はきっと疲れてるんだ…」ってスルーしてあげてますか?

    >親しくできてる人は気が長くて懐が深い人が多いんでしょ?
    はい。やさしいです。信頼できているので、何かもつれそうになっても、「たまたまこんな会話の運びになっただけ」って思えます。

    兄弟はいます。兄弟構成はふせさせていただきますが、優遇はされたと思います…。だめだ。

    ユーザーID:5929652551

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  • つづきです。

    ズボランさま
    >人って自分は必要とされる存在だと思いたいもの。
    それはすごいわかります。

    >優しくされたいなら、相手を優しい人として扱ってみませんか。
    これからいったんリセットして、再チャレンジしようと思います。それでもだめだったときは、再びここで相談させていただこうと思います。

    >イメージ的に寄ってくる人は恋愛・結婚が最大の関心事タイプが多そうです。
    結婚では私は蚊帳の外ですが、恋愛の話は多かったです。とくに社内には近い年代の男性が多いですので、誰が誰を好きだの誰が人気あるだのいう話が。それが探られているようで嫌でした。

    >化粧品の情報を教えたり、ファッション通ならではの視点でおしゃれに気づくなどのメリットを提供してみるのはどうでしょうか?
    そうですね。化粧もファッションも私は自分の肌質・体型に合うものをごだわって探してるだけで全然通じゃない(むしろ知らない)ですが、万一私の美的感覚を信頼してくれているならば、そういう話題をきっかけにお近づきになってみようと思います。

    最後にお優しい言葉をありがとうございました。相性が良い人に出会えるといいです。

    ユーザーID:5929652551

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  • またまた。

    やまとさま
    えっと…私は「普通は他人に聞かないような事を根ほり葉ほり」聞かないので、「愛想が良くていい人」でもないので、ちょっとよくわかんないですすみません。

    minakoさま
    通じ合えているようでありがとうございます。なぜ現実ではminakoさまのような女友達と出会えなかったのでしょう。みなさんにレスをいただいた感じでは、われわれのようなタイプは結構少数派みたいですね。

    ユーザーID:5929652551

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  • らすと。

    道子さま
    >周りの女性と本当に仲良くしたいと思っているのですか?
    いま周りの女性にはちょっと恐怖感があります。でも穏やかな付き合いができる人に出会いたいです。いえ、そういう友達もわずかながらいます。けど、どうしてうまくいかない場合が多いのかなと思ったんです。

    >仲良くしたいなら、どういう言動をとればいいと思いますか?
    なごめる話。お互いを尊敬できる話をしたいです。というか話題は何でもいいです。お互いを思いやった間柄になれるといいなと思いました。でも、ちょっと嫌なこと言われただけで心を閉じた自分も器が小さいと思います…。

    >相手のことを褒めるのが嫌いなら、嫌いでいいけど、
    別に嫌いとは言ってなくて。

    >じゃあ他に、どうやって相手との間に橋をかけるか?
    >自分ばかり認めて欲しい、だけではうまくいかないと思う。
    認めてほしいという考えはそこまで強くないです。理想像を押し付けるところはあると思います。どうしてお互い傷つける言葉を言わなくちゃいけないの?って割と理想高いと思います。傷つけられたと思ってる私の被害妄想?自分だけ清いと思ってる?というご指摘もあります。

    ユーザーID:5929652551

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  • トピ主さんは面倒くさい

    どのようなレスにもキッチリ反省し、聖人君子ぶりが伺えますが。
    そんなに深く考えなくてもと思います。
    女子力が高いのは分かります。
    それ故完璧な自分であろうとする姿が自己中に見えます。
    主さんの姿形を見なくてもそう思わせるモノがあります。
    嫌みや中傷にはスルー出来ないのであれば、反論すれば良いと思います。
    思いきり戦えば良いと思います。
    悪口も愚痴も言わない主さんは素晴らしいと思いますが。
    やはり、一緒にいても面白くないと思います。
    弱さをさらけ出せない富士山より高いプライドが女友達が出来ない原因だと思います。
    女子力が高くても、弱さを周りに吐きだせる人には女子が力を貸します。
    恥をしのんで相談してくれたお礼です。
    気がついていないプライドの高さをくずさない限り無理でしょう。
    何か大変な目にあって人の痛みが分かれば変わるのかもしれません。

    ユーザーID:7858282515

  • 女苦手ですが

    最初のトピ文しか読んでませんが、なるほど、と思いまして参加します。
    アラフォー、子持ち、医師です。医局は九割男性、現場は九割女性です。子供関係はすべて女性という感じです。
    元々女性ノリは苦手で買い物も一人で行きたい人間です。
    でもオンナ人生多少経験すればそれじゃ生きづらいのは明らかですよねー。
    その場だけ合わせながら息抜きをして現在に至ります。同僚女子を敵に回さない、子供関係は中学生と何ら変わらない世界ですから、話をあわせて、あとはつれない人を演じるに限ります。オンナはこれだから、というよりは、それでもそちらに属するしかないから処世術を日々学ぶのみ、です。

    ユーザーID:4199513399

  • そもそも話がつまらない

    上でも書いている方がいましたが、男性といるほうが楽と言っても、男性は異性に気を遣って話してくれますからねぇ。

    異性を感じさせず、かといって女を捨てたというわけじゃなく、本当に男性の話の輪の中にすっと入り込んでいくことができる女性って、
    私はいないんじゃないかと思うんです。

    本当の男性の話題で、女性がするような美容とファッションの話なんてありますかね。
    主さんの話、ここに書いている様子からして、同性から見ても全然面白そうじゃないし。
    そこへ来て他人にあまり興味がないんじゃ話す意味もないと思われそうです。

    同級生で集まってお酒を飲んで話しますが、男性同士の弾む話は面白いですね。
    お互いを適度にこき下ろしながら、自虐も交えて全部笑いにする。
    褒め合うなんてしていませんよ。自慢もないし。
    でも相手を認め、相手に興味を持っているから温かみがあります。

    ときどき気を遣って女性側にも話を振ってくれますが、同じ温度・テンポにはできないなぁ、なかなか。

    そこには人同士の付き合いのヒントになるものもいっぱいあります。
    適度な毒と自虐とそれらすべてを笑いに変える能力、主さんにありますか?

    ユーザーID:2860196745

  • 分かる&ホワイト様の意見に同意です。

    私もトピ主様と同じで人に興味を持てない、と大学生くらいまで思っていました。そして、その結果大学(女子大)の友達2人に疎遠にされました。

    興味を持てないって、存在の否定と言っても過言ではないです。それに相手が自分より下だと言ってるようなもんです。失礼極まりない。自分より上の尊敬出来る人しか興味を持てないからそういう人としか付き合えないのでは?

    愚痴や悪口も他人に興味ないから出ないんじゃないですか?

    そして、そのまま自分のポリシーを曲げないなら変わらないままです。変わりたいなら根底から変わらないと到底無理ですよ。

    人って、ちゃんと見てますよ。心にしまっているつもりでも透けてみえてしまうものです。

    厳しいことを言いましたが、気持ちはよく分かります。女って面倒くさいですよ。でも、いい所もいっぱいあります。他人の良い所も悪い所も受け入れられるようになれば、きっと生きやすくなれます。

    大丈夫、あなただけじゃない、皆似たような悩みを抱えてます、頑張りましょう。同じ女より。

    ユーザーID:9662475461

  • 本当に欲しい?

    なんか、攻撃されてしまうとか気を遣いすぎるとか、いろいろ理屈をつけても結局はベッタリな友達は要らないと思っているからではないのかな?
    親友一人いるなら悩む必要ないんじゃないかな。

    私自身、友達付き合いが面倒で本音を晒さないタイプ。
    他人に期待しないから否定的じゃないし話をちゃんと聞くので、相談されることが多いです。
    が、私自身の悩み事やストレスは自分で処理します。
    だから、親しくしても、私が心を開かないので相手は頼りにされているとは思わないでしょう。
    環境が変われば連絡しないし会う機会も減り、友達付き合いは続きませんね。
    また新しい友達モドキができて表面は仲良くなります。

    たまには女友達と旅行とかって図にも興味を持ちますが、一泊以上はストレス溜まって無理。。。
    それどころか、休日に約束して会うこと自体が面倒です。

    そんな風に思ったりしません?

    ユーザーID:8815897354

  • 個別レスを見れば

    女は意外と面倒な交友関係が嫌いです。

    この数に全部個別レスで返事する。これだけで、なんか微妙に付き合いたくないです。

    ユーザーID:2769799393

  • 「してあげてる」っていう言い方やめようよ

    >何か嫌なことを言われても、「この人はきっと疲れてるんだ…」ってスルーしてあげてますか?

    スルーしますね…おお、どうした!私が妬ましいのか!って感じ。
    攻撃されても、嫌みを言われても、私は私なんで変える必要もないし
    それは違うって拒否する必要も無い。そうかあなたはそう思うのね、で終了。
    あとこの人は何故こんな考え方をするのだろう、って想像もするかな。
    結果、ああ疲れてるんだろうな…って同情する。

    もちろんたまには嫌な気持ちなる時もあるけど、それは私の修行が足りないんでしょうね。
    ただ攻撃されれば反撃はしますよ。競争だってします。勝てそうなやつだけ(笑)。

    あとね「してあげてる」っていう言い方やめましょうよ。

    どっかのレスにも書いてあったけど、なーんか
    「人に愚痴をいったり嫌みを言ったりする人は人として最低」
    みたいなのが文章から透けてるんですって(笑)
    相手は間違ってて自分は正しいから合わせて「あげる」って感じる。
    持ち物あれこれ髪型あれこれされるよりよっぽど嫌みに感じるよ。

    ユーザーID:2742113385

  • 私は普通にしてるんだから攻撃されなくて当然

    兄弟構成を伏せる意味はよくわかんないけど(笑)
    優遇されて育ってるならそうやって嫌みを言われても
    誰かが(たぶんその懐の深い人達かね)
    庇ってくれたりフォローしてくれたりして
    自分でちゃんと戦ったりしてこなかったんじゃないかな?
    泣くとねー、みんな庇ってくれるんだよね…。

    本気で「自分を認められるようになった」なら、
    人から何言われても関係ないでしょ。
    以前妬まれたりした事だって大人になった今なら
    あれこれ想像して解釈も出来るはず。
    一方的に「攻撃だ!」とはならない。

    それが出来てない(未だに引きずる)のは
    「評価されて当然」というか
    「私は普通にしてるんだから攻撃されなくて当然」
    と思い込んでるだけだよ。

    自分を否定・非難されることを自分だけでは
    受け止めきれないんでしょ。

    ほかのレスにあるように、女性同士が苦手っていうか
    非難された=相手が悪い=女性が悪い=女性同士の褒め合いは苦手
    みたいな感じで蓋に蓋を重ねてきてるんじゃないかね。

    本当は自分が何に向き合えてないのか
    もうちょっと分析したほうが良いと思うよ。

    ユーザーID:2742113385

  • 言葉尻だけに過剰反応している感じ。

    ぶっちゃけ、相手もトピ主さんのファッションで褒め合いしようとしている時は
    そんなに見てないと思いますけ。だって所詮社交辞令なんだから。
    褒め合いの一番の理由は「貴方に敵意無いの、興味があるの」の表現だと思います。
    (そもそも他人に興味がないトピ主さんと褒め合いが日常と化した相手では、
    観察レベルはかなり違うと思います。相手は「一見しただけで分かる」程度の事で喋っているのではないかと)

    それを「毎日毎日人のみなりにチェック入れて…」と自意識過剰になって
    更に「ついていけない」と否定したら相手は印象悪くしますよね。
    こっちの好意を否定してるわけですから。そういうのは必ず伝わります。

    >なごめる話。お互いを尊敬できる話をしたいです。というか話題は何でもいいです。

    「話題は何でもいい」のなら、褒め合いも「相手が」和める話としてあってもいいよね、って
    そんな気持ちになれませんか?それとも自分が和めないとダメですか?
    相手の褒め合いを持ち出した気持ちを有難いと尊重できませんか?

    ユーザーID:9038984946

  • 女子力の高さより

    コミニュケーション能力の欠如だと思います。
    自己評価が高くて、外面の良い自分しか見せられず…。
    変わる気も無く…。
    自分大好き…。
    その上面倒な事から逃げている。
    同性と人間関係がきずけない。
    女子力が高くても女子の友達がいる人は沢山います。
    嫉妬や妬まれるステキな私に酔っているだけのヒトに見えます。

    ユーザーID:7858282515

  • まとめです。

    色々なご意見くださったことはとても嬉しく思います。ただ、理解していただけていない点がいくつかあるようですので、いったん整理させてもらいますね。

    ・褒め合いを否定してません。私も心から褒めることは勿論あります。性に合わないのは、毎回持ち物や外見を表面的に褒め合うこと。でも、それが女性のコミュニケーションの一つ(社交辞令)というのも理解できます。ただ、そうやって親しくしながらも、会話のなかで嫌味を言ったりあてつけを言われたりすると、どう接してよいかわからなくなります。(仲良くしようとしてくださってるのか、そうではないのか。私が疑問に思っているのは、褒め合い自体ではなく、その矛盾です。私の周りにいる女性は結構頭が良いです。私なんかよりも。だから、面と向かって非難などしてきません。はっきり非難されたら悶々となんかしません。反論しにくい嫌味、あてつけなんです。しかも、私の性格とか態度に対してではなく、容姿や生き方など、非難されるには理不尽な部分に対してなので。)

    ユーザーID:5929652551

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • まとめです。

    ・それは「妬み」なんですか?(どなたかのレスにあったように。)私、自己評価、ていうか自己満足度は高いですよ。だって努力しましたもん、自分で納得できる程度に。ダイエットもスキンケアも姿勢もファッションも仕事も。でも、私の周りには、私よりスタイルのいい人、美肌な人、能力のある人、たくさんいます。自分という素材は余り良くないと思ってます。コンプレックス結構ありました。だから色々手入れしました(整形はしてないけど)。まだイケてないなと思うこともあります。けどこれ以上は無理だと思うので、満足できる方向に考え方を変えました。それに、楽しく生きたいので仕事を工夫し、色々趣味も始めました。そうしたら、その話を楽しくできる男友達が結構できました。

    だから、いつも幸せではあります。手にできていない幸せが色々あることはあって辛い時もありますが、まあこじんまりと幸せは感じています。もし人が私を妬むとしたら、そういうやっとのことで手に入れた(色々誤解を招いている)女子力と、男友達と、変にいつものんきに満足してるところでしょう。

    ユーザーID:5929652551

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  • そして

    ・「妬み」、私にもあります。私が手に入れてないもの、どうやっても手に入れるのは無理なものもたくさんありますので、それをもっている人はすごく妬ましいこともありますよ。けど、だからといって、その妬みにかられて相手を傷つけようとは思いません。いやみを言おうとは思いません。いやみ言うくらいなら立ち去ります。コレって変わってますか?(だから人からのいやみに敏感なんだと思います。いやみ=ストレス発散、とは何となくわかっていても、実感としては、いやみ=憎しみ・攻撃、にまで考えてしまうのかも。ここはたしかに私の潔癖かもしれませんけどね。でも、いやみなんて言ってほんとにストレス発散できるのでしょうか?私はムリです。ますます妬み倍増してしまいます。)

    ・あ、興味を持てないっていうの、人間としての相手に興味がもてないんじゃないですよ。

    ユーザーID:5929652551

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  • でもね、

    ・たぶん外から(とくに同性から)みたら、私っていけすかない女なんだと思いました。女ぶったなりをして、男性とばかり一緒にいて、いつも満足してそうな顔。悩みなんてなさそうで。

    自己中にみえますか?たぶん、みえるんでしょうね。

    仕事でうまくいかない部分はありますが、自分の実力不足努力不足、がんばろ!と思ってしまいます。恋愛・結婚でうまくいかない部分もありますが、自分の魅力不足と思ってしまいます。家族の悩みはありません。消え入りたくなるほど悩みとか不安に襲われることもあるんですが、すぐに頭できりかえてしまいます。

    こう書くと、やっぱり変な人間ですね。自分で、何というか、心地いいたるみみたいなのがないかなと。自己完結してる感じです。きゅうくつ。結構こういう自分はきらいです。この自己完結感、窮屈感、どうしたらいいですか?!それがまさに悩み、弱みです…

    ユーザーID:5929652551

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  • う〜〜ん

    プライド高そうですね。他人にも興味がない。気の強さも感じます。それに人に弱みを見せない、壁作ってる感じがするので距離は縮まりませんよね。
    それじゃ誰とも一歩踏み込んだ関係にはなれなそう。

    女同士で仲良くやってる人は世の中にいっぱいいる。
    他人を攻撃したり、嫌味を言ったり、傷つく言葉を言われたり、人と比べたり・・って、私にはそんなにトゲトゲしい女友達そんなにいない。そもそもそんなに性格が悪い相手とは友達にはならない。
    毎度毎度女友達がそんなにあなたを攻撃してくるのだとしたら(女同士だから)じゃなくて、(あなたの性格に問題がある。人をイラつかせる何かがある)って思った方が良いんじゃない?女どうこうじゃなくて、人としてなんか問題があると・・

    あなたは女性を見下してるように思えるから、それが透けて見えてるんじゃないですか?あなたもその女なんですけど・・どこかで(自分だけは違う)って思ってる感じが透けてみえる・・(私はあなた達と違うのよ)って思ってる人と近づきたくないですよね。女性を冷めた目で見てるから嫌われるのでは?敵意を持たれるって相当嫌われてると思いますけど・・

    ユーザーID:7995282806

  • 話下手なんだと思う

    女子力高めな人でも、女集団に馴染んでいる人は普通にいます。

    単純に話下手なんじゃないかな。会話のラリーは続いても形式的なだけで退屈だったり。
    ちょっと性格悪くても、話やノリが笑える人の方が友達が多かったりするんですよね。

    嫌われるまでいくなら、自己中や上から目線な言動がチラホラあったのかもしれません。
    それでノリもいまいち合わないものだから遠慮なくキツい対応とられた。

    最初は興味持って好意的に話かけてくれても関係が続かないっていうのは大概上記のパターンですかね。
    容姿は今風でオシャレだから、第一印象で勝手にイメージ持たれて尚更違ったってなるんでしょう。
    他の人も書かれてるけど、男はけっこう合わせてくれますから会話力をそこ基準で判断するのはどうかな。

    ユーザーID:1259533038

  • そうか、トピ主さんはこうやって嫌われていくのか…。

    …と言う感じのやり取りになっているなぁ。私も含め、皆様のレスがどんどんきつくなってく。
    ぶっちゃけ、私もイライラしてきてます(笑)

    高い自己評価を守るために綺麗事言ってるわりには行動が伴っていない、
    「褒め合い」ひとつとっても言ってる事がぶれぶれ、無意識に他人に責任を押し付けて悪口言いまくり。
    ……そりゃ、嫌われるよなぁ、現実にこんな事やってたら。

    >理解していただけていない点がいくつかあるようですので、いったん整理させてもらいますね。
    >自己中にみえますか?たぶん、みえるんでしょうね。

    これ、非常〜〜に失礼なものいいですよね?何故失礼なのか、理解できますか?


    >この自己完結感、窮屈感、どうしたらいいですか?!それがまさに悩み、弱みです…

    自己完結感なくて自己評価とプライドをキツキツに高め過ぎです。無理して膨らませた風船みたい。
    だから窮屈なんです。まず現実を認めましょう。

    ユーザーID:9038984946

  • 多分

    上から目線、女性を小馬鹿にしてるのかな、と思います。「そんなことはない、そんなつもりはない」とおっしゃるでしょうが。

    同性に嫌われる女性って、男性には感じがいいのに、女性に対して横柄な人が多いです。あと、あくまで予想ですが、怖い、苦手っていう先入観が先にきて、女性に対しての礼儀ややりとりがいい加減になってるかもしれません。(例えば、ねぎらいやお礼の言葉が足りない、言うべきを言わないなど)それで男性とばかり一緒に入れば、女性からむかつかれるのは当たり前かと…。

    男性は女性に対しては優しいし、多少イライラしても我慢してくれることが多いから、ついそれにあぐらかいてしまいがちですが、ここでちょっとご自身を見直してみないと、先にはすすめませんよ。

    同性と友達になるなら、マイペースでワンクッションおけるタイプならうまくやっていけるかと思いますよ。私の友達はほとんどこういうタイプです。あれこれ書いたけど私も競争心の強いタイプの女性は苦手ですから(笑)

    ユーザーID:2051874741

  • 自己完結してるんじゃなくて自分の事しか考えてない

    自分が正しく理解されないからって相手に何度も説明したり、自分の価値観は大切にするのに相手の価値観は「いやみなんて言ってほんとにストレス発散できるのでしょうか?」と全否定したり、そういう子供っぽい態度が嫌われる理由だと思います。

    すごく不思議なんだけど、職場でそんなに女性から嫌われてたらスムーズに仕事進みます?それを男性上司にフォローしてもらってたら女性から反感かって当たり前でしょ。それを「私が自分に満足してるからって自分に満足できない人たちに攻撃されるなんて心外」なんてやってたら友達どころか人間関係危ういよ。

    正直、親友や周囲の友人も「マリコは自分語りさせたら長いし否定するとこちらが“わかった”というまで粘るから、適当に話を合わせよう」と思われてそう。

    自己完結してるんじゃなくて自分の事しか考えてない、の間違い。
    どうしたらいいかなんて皆レスに色々書いてくれてるでしょ。
    「そうじゃない」「こう思ってる」なんていちいち反論せずに
    ちゃんと読み取ったほうがいいよ。

    ユーザーID:3693607739

  • レスします

    自分がなぜ相手に嫌われたり
    嫌味を言われたりしているのか解らない
    という人ってよくいますよね。

    そういう人って自分の価値観は大切にするけど
    相手の価値観は大切にしません。
    自分を中心に世界が回っていると思っており
    頑張ってる自分が大好きです。

    普通ならそう指摘されると
    「そうか周囲からはそう思われるのね、気を付けよう…」
    と反省しますが、そういう人は
    「私は自己中じゃない!」と否定し始めます。

    周囲が自分をどう評価するかは周囲の自由。

    自分が頑張っている(と思い込んでる)分、
    人よりは上だと無意識に思っているから、
    この基本を理解できないのです。
    トピ主さんはその典型ですね。

    ところで容姿や生き方などを非難されることが
    そんなに理不尽でしょうか。

    トピ主さんだって
    「いやみなんて言ってほんとにストレス発散できるのでしょうか?」
    などと、相手のストレス発散方法を非難しているじゃないですか。

    頭がいいから面と向かって非難などしてこない
    というのは本音では「姑息だ」と言いたいんでしょう。
    本気で相手を頭がいいと思ってるなら
    頭のいい人の言う事に疑問なんか抱かないはずでは。

    ユーザーID:0198377837

  • 私も嫉妬されます

    私もよく女性から嫉妬されます。

    服装や髪型は気を配っていますし、生まれつき割と整った顔もしていて、肌も丈夫、さらに太りにくい体質なのでスタイルに困る事もなく、正直言ってダイエットやメイクの話には興味が持てません。嫉妬される一方で憧れられることのほうが多く、女性同士のお付き合いは難しいです。皆自分が持ってないものを私が生まれつき持っているので羨ましいのだと思います。

    ただ、幼い頃からこうなのでもう慣れてしまいました。

    今は友人も多くいますが皆それぞれに大人のお付き合いをしていますし、女性同士のお付き合いに悩むことはありません。弱音や悩みは両親や兄弟、恋人に聞いてもらっています。

    私がトピ主さんと違うのは、男性への想いです。
    仕事では助けてもらえるものの、私を見かけで判断し隙あらば口説こうとする彼等にも本音を言うと辟易しています。トピ主さんはそういった事はないのでしょうか?

    また、私も愚痴や嫌みを言うのは好きではないので、嫉妬や妬みを口にする方は頭が良くないのだわ、と思ってしまいます。トピ主さんはそういった方を頭がいい、と思えるそうなのですが、コツを教えてくださいませんか?

    ユーザーID:8287911362

  • そうですね

    トピ主さんは女子力高いのに、とても自然に男性と接しているのを見て、
    他の女性は嫉妬しているのでしょうね・・・

    というレスが殺到すると思われたかな?

    ユーザーID:9403469954

  • 自然体で良い

    相手が男性でも女性でも、仲良くなるのに理由はありません。
    なんとなく話が合う、感性が似てる、一緒にいると楽しい・・・とお互いが思って、気づくと仲良くしている。
    友だちは作ろうと思って作るものではなく、自然にできるものです、相手が男性だろうと女性だろうと。
    逆に無理に作ろうとすると引かれるし、相手との相性ですから、あれこれ頭で考えても友だちになれるわけではありません。

    私は女子力が低い女子ですが、女子力が高いという理由で、人を敬遠したりはしません。
    女子力が高かろうと低かろうと関係なく、気の合う人と遊びます。

    トピ主さんが男性といるほうが楽で楽しいのなら、それはそれでいいのではないでしょうか。
    人との付き合い方は人それぞれです。
    気の合う人と、好きなようにつきあえばいいだけ。

    私は、あまり男性は得意ではありません。気を遣ってしまうので。
    かといって、女性が得意かというと、やはり得意でないです。
    対男性とは違ったところで気を遣うので。

    少数の気の合う友人はいます。
    無理に友人を増やそうとは思っていません。
    自然でいいと思ってるので。

    ユーザーID:5581562033

  • 話題が偏ってたりして

    自分に興味が無い事には途端に無口になりませんか?
    女子力高くてお喋りは好き、でも自分の興味ある話題だけ…だと、確かに見た感じ良い感は無いかも…。

    始めから、仲良い人を沢山作ろうとか、そういうふうには思わない方が良いかもしれない。
    最初は聞き役にまわって、気の合いそうな人と徐々に話す様にしてはどうでしょう。
    仕事仲間や数人での関わりでなら、それも一策かな、って思っております。


    どうも、文章読んでると女子力高いと言うより、モテない系の、趣味に生活かけてます、みたいなイメージが…。誤解ならすみません。
    年齢は分からないし失礼ですけど、中身は今で言う負け美女系ですか…
    そういう方って、無理に誰とでも仲良くならなきゃ!と思っても空回りばかりして悪い意味で目立ってしまいそう…。

    女子力もあり、美意識もあり、後は女友達というステータスだけ、て思ってる様に見えるんですけど、必要ないと思いますよ。上手く築けてる関係があるならば、それを大切にすれば良いって思います。

    あんま、凹まないように…。気を楽にして軽い感じで、苦手でも、思いやりは大切に、色々試してみて下さい。

    ユーザーID:5537729314

  • 思い浮かぶ人がいます。

    トピ主さんの本分、レスを拝見していて思い浮かぶ同僚さんがいました。
    20代後半の方ですが、いつも髪やメイクに気を使っていて女子力が高く、本人も小柄で可愛いタイプですが会社内のサークル活動(?)などに積極的で仕事も早くてしっかりしています。

    ですがその方と仲良くなりたいとは思いません。
    愚痴や弱音が一切なく、いつも笑顔なので本心がわからないからです。
    前にテレビでありましたが、人は嫌いな物が一致する時一番仲良くなれるそうです。
    そこが一致していないと同僚は特に危険ですからね。うっかり愚痴れないので、こちらも本心を出せません。

    更にその方、BBQで女性社員がおにぎりを持っていくことになった時、一人だけ豪華な箱に色とりどりなおにぎりを持ってきたり、明らかにこちらが進路を譲る場面で待っていても笑顔でこちらが通るのを待っていたりと、微妙に空気読めない、もしくははずしているな、と思うことがあります。

    人に興味がないというのは周りの空気を読めていないということでもあります。
    本当に女性の輪に入りたいと思われているなら、まず周りを観察することから始めてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7530038707

  • ぶりっこだし、女子力高いでーす

    昔からぶりっこって言われます。
    話す声が鼻にかかってて、たまに「アニメ声」とさえ言われます。
    女の子らしい格好がすごく似合います。

    ビデオにとられてた自分の仕草が想像以上に可愛くて、ビックリしました。(笑)

    男の人に甘えるし、よく一緒にいます。

    そんな私ですが、仲良い子には「サバサバしてる」って言われます。

    友達だって普通にいますよ。(深いも浅いも)

    みんなだってぶりっこしたり、猫なで声だしたり、多少はするでしょう。
    だって女性はみんな自分の事「姫」だと思ってるんだから。

    トピ主さんの「みんなより自分の方が女子力ある。」と思ってる態度がよくないのでは?
    その無意識が相手のライバル心をあおるんですよ。

    なんだか自分の事特別とか思ってません?

    女性はみーんな女子力あってそれぞれ素敵なんだから、隣国の姫だと思って扱わないと。

    ユーザーID:7232539779

  • トピ主さん、もう見てないかもしれませんが・・・(1)

    少し時間が経ってしまいましたが、その後は如何ですか?
    理由は分かりませんが、トピ主さんの事が気になっていました。気になった事を最後に書かせてください。

    2013年4月25日 0:30のトピ主さんからのレス4行目に>女性が苦手になったのは、大学からな気がします。と有りますが、大学生の様にある程度の年齢の『大人』から厳しくされるのなら、実際に相手に迷惑をかけている可能性が高いです。逆に迷惑をかけない限り、文句は言われません。大学生でも高校時代からずっとバイトを続けている子なら、社会人並みの常識を持ち合わせている子もいるからです。

    例えば、トピ主さんが天然な性格で肝心な約束を忘れていたり、遅刻癖やドタキャン癖が有ったり、気分屋で相手を振り回していたり、変な気は無くても彼女や奥さんがいる異性と『個別に』連絡を取ったりして、相手に迷惑をかけている可能性はありませんか?
    今まで言われて来た文句の内容を今一度、振り返ってみてください。口調は厳しくとも、トピ主さんに言い分(言い訳)が有っても、相手の言い分に筋が通っているなら反省しなくてはいけません。

    ユーザーID:3298277655

  • 思い込み、激しい

    女子力が高い
    →女子力って近年マスコミが作った価値観でしょ。自分や他人をひとくくりにタイプ分けしなさんな
    身なりや態度は女性の敵を作りやすい
    →身なりが良いから?原因は性格。オシャレで同性にも好かれる人はたくさんいるから
    女女した女性は嫌になるようです。
    →女女しているから嫌がられるのではなく、話題に乏しい、もしくは自分のことばかり話すのでは
    男性といるほうが楽で、反感をもたれるのでしょう。
    →男性に人気のある私、妬まれてる!っていう思い込み
    余裕ありげにみえるのか、
    →思い込み
    勝気な人は私にライバル心をもつ
    →思い込み
    私の知人にも一人います、自分女子力高いですアピールの人。彼女に友達がいないのは自己中心的で嘘つきだから。嘘ついているつもりはないようなんですが、話を盛りすぎて嘘になってます。例えば、職場の上司にかわいがられるから、事務のおばさん全員に無視されている、と言います。おばさんは女同士だからチヤホヤしないだけで、普通なのに。トピ主さんも、自分が普段話していることを事細かにここで報告して、みなさんの意見を聞いてみたらどうでしょうか。欠点が見えてくるかも。

    ユーザーID:4851140753

  • トピ主さん、もう見てないかもしれませんが・・・(2)

    恥ずかしながら、上記した例はすべて過去の自分の失敗です。
    私は時間の逆算が苦手で、かつて遅刻魔でした。反省はするのですが、なかなか直らず、ある上司に嫌われてしまい、ずっと意地悪されていました。当時は『私も悪いけど、そこまで根に持たなくてもいいじゃないか』と考えていましたが(だから、直らなかった)、今度は時間にルーズな友人から遅刻を連発されて嫌になった時、初めて上司の気持ちが分かりました。それ以来、時間厳守に神経質になり、ようやく直すことができましたよ。

    それから、繰り返しになりますが、男女関係なく『競争』が発生すると相手がムキになりやすい、攻撃的になりやすい法則は留意しておいて下さいね。仕事でもプライベートでも『競争』をなるべく作らない様に自分で調整可能ですから怖がらないで下さい。仕事では競争が少ない職種を選ぶ、プライベートでは自慢だと思われない様によくよく考えて発言する。特に学歴や持ち家、住宅ローンの有無、高級車、ご主人(彼氏)の職業と年収、親からの援助、子供の成績や容姿は妬みかつ競争の原因となります。しつこいですが、男女は関係ありません。再スタート、応援していますよ。

    ユーザーID:3298277655

  • 女子力って何?
    女子力が問題?

    人としての問題なんじゃないかしら?

    ユーザーID:1985887124

  • 妬み

    まいこさんって何歳くらいでしょうか?

    もし30代でお洒落に気をつけてる方なら妬みのターゲットかもしれません。
    若い時は誰もがお洒落です。しかし30代を過ぎる頃から格差が出てきて
    妬みみたいなのがでてくるのでは?

    どうしてか女って
    年を重ねると何かとライバル心が出てきて妬むんですよ。
    例えば子供の事、容姿の事、家柄など何かにつけ妬んで
    いやみな人間っていますよ。
    まりこさんにはそんな妬みに負けずにいつまでも綺麗でお洒落をしていただきたいものです。

    女同士っていやですよね〜
    褒めるのもいやな人っていますよ。

    ユーザーID:3749120072

  • すごくわかります。

    マリコさんのおっしゃることものすごくわかります。
    自分のことかと思いました。

    私は職場で苦労しましたが、もうありのままを受け止め、女性については自主的にはかかわりません。
    女性は生物学的に群れをなし異分子を排除するように出来ています。
    自分より何か秀でていると攻撃の対象になります。
    別にあらぬ噂をたてられたり無視されても始めからそういうものとして毅然としていましょう。
    男性と一緒のほうが心地よければ、男性といてよいのです。
    私もそうしています。
    何も無理して嫉妬深い女性と一緒にいる必要ありません。
    毅然とし、強くなりましょう。

    ユーザーID:9623890961

  • ひとり親友がいればいいですよ

    女性グループの中には、面倒なタイプがいますよね。
    よく分かります。

    嫉妬、妬み、悪口。
    ちょっと良ければ、癇に触るみたいだし
    ちょっと悪ければ、意地悪してくるし
    養い難いのが、女子と小人と言うくらいですから。

    付き合いきれないので、基本ひとり行動ですが
    男性とも、距離を置くようにしています。

    足元救われないようにしてくださいね。

    ユーザーID:2823787561

  • 妬む人は妬む。それだけ。1

    私は社会人として勤務してきましたが、ずばり「満たされないのをコントロール出来ない人が妬む、嫌みを言う」のです。皆さま主さんを批判してますが、私は嫌みを言う側の人間性の問題と思います。主さんは何ら悪くないと考えます。ただ、おちゃらけがないでは親しみがないとは思いますがね。
    男女関係なく妬みます。嫌みを散々言って来た男性がいましたが何かにつけて対抗心が強く、休日に友人達とスノボに行った…とほんの会話の流れで言っただけで、対抗心燃やされました。心理的に距離が置けないタイプだなーと。また私は何でもないただの同僚なのに、ちょっと煙草を吸っただけで「女で煙草吸うのは最低」などと世間話風に話す。この人も吸っているのにです。こういう人間は、他人との境界線をきちんと認識出来ないのだと私は思います。
    しかし面白いのは、この男性は人によって態度が全然異なり、自分を慕ってくれる人には好い人でした。つまりは、マイペースで媚びない人間は「この俺様を軽んじるなよ」とムカツク対象なんです。コンプレックスが強いんですよ。男性だってこういう人いますよ。で、これは私の問題かというと

    ユーザーID:0478109014

  • 妬む人は妬む。それだけ。2

    明らかに、相手の性格の問題なわけです。いちいち、その人に気に入られるように全て振る舞えるわけがありません。だって「他人」なんですから。何であんた中心にこっちが迎合しなくちゃならんと言う話です。そういうところを、妬む人というのは他人に対する境界線をきっちり引けないから嫌みを言うことで「お前は私より下で私の気に入らないことはするな!」といちいち当て付けて巻き込まないと不安なんですよ。
    上も下も、どうでもいいじゃないと言うスタンスの人に突っかかる側の方が問題あるのは明らかかと思います。
    まぁ敢えて気に入られるように振る舞うことも出来なくはないですが、いちいち面倒な性格が嫌いだから気に入られたくない。それでいいのでは?

    ユーザーID:0478109014

  • これは

    私も同じタイプです。
    どうやっても見た目がか弱く女女しているので、ひょうきん、おちゃらけ、ガサツなど、本音半分、わざと半分でやってきました。
    結果、それでもダメでした(笑)おかしい人に見えたかもしれませんね。

    結論として『もう無理するのはやめよう』と思いました。
    女ウケの良い女性が居るなら、女ウケの悪い女性が居てもおかしくない。
    人に迷惑かけたり、嫌なことをしたりしてないなら、どうも変えようがないと思うんですよ。
    それか見た目 ベリーショートにして常にパンツスタイルにしますか?
    そうしたら 女ウケが良くなるというか、目の敵にされるのも少なくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7468913461

  • なんというか

    この手の相談する人に共通して言えるのは、
    何故、女性は〜、とか男性なら〜とか、性別で括るの?
    相手は男女以前に人間です。
    きちんと相手を人間として見てますか?
    女は褒めると喜ぶから褒める、とかじゃないです。
    相手がどういう子で、どんな髪型をしてて、
    それが似合うから褒めるんです。
    男だって付き合いやすいサッパリした人達ばかりではありません。
    相手が女性だと観る前に、
    その方の個性を把握する努力が必要だと思いますがね。

    ユーザーID:9652452848

  • 今さらのレスですが…

    全てが私の事で、ひとつひとつ頷きながら読んでいます。
    20代の頃は女子集団の中にいたのですが、30歳を過ぎてから女性と仲良くしてもらえません。

    私も、ファッション・美容など自分をキレイに見せる事が趣味、他人と比較しない、悪口・愚痴は言わない、ポジティブ、明るく社交的…です。会話するときは喋りすぎず聞き役になるよう、気をつけています。合コンでは盛り上げ役・お笑い役にタイプ。
    最初は女性が集まって来ますが、競争心をチラつかせられたり、イヤミを言われるようになります。
    仲良くしたつもりだったので、本当に傷つきました。

    自分なりに分析したのですが、愚痴を聴いているときにポジティブな言葉を言ってしまうのがいけないのかな…と。「そうだよね〜」9割、「そんなことない、やればできるよ!」1割のつもりですが(笑)

    考えてみると、若い頃から女子の集団独特の悪口にはつきあっていませんでした。

    結婚しているので男性と話す機会もありません。
    女性同士で世間話やいろいろな話をしたり、旅行のお土産を渡したりしたいんですが…
    トピ主と友達になりたいです。

    ユーザーID:8285088961

  • 今のままでいいんでは?

    私も女性とのお付き合いが大変苦手なのでトピを興味深く読ませて頂いています。

    周囲の女性達にマリコさんは「お高くとまっている」ように見えるんでしょうね。
    女子力が高い女性でもダメな所があると女性からも人気が出るんですが、やっぱり隙がないんでしょうね。落とす所がない。

    不特定多数の女友達が欲しいなら、仕事のように戦略的に相手のニーズに応えればよいと思いますよ。アラとかギャップも必要です。興味がなくてもあるふりをする、とかね。
    ただ個人的にはお勧めしないなぁ。群れるのが苦手だといずれ疲れてきます。

    私も不特定多数の女性との付き合いが苦手です。付き合いが深くなるとめんどくさく感じます。
    愚痴や悪口も面白ければいいんですが、垂れ流しだと興味が持てないし、同じことにずっと悩んでいる人も理解出来ないし。共感出来ない相手には攻撃的になるのも苦手。私には全部どうでもいいことなんですよね。

    とはいえ、もちろん女友達のいいところは沢山あります。なので、お互いに心地よい関係を保てる相手とだけ仲良くすればいいんでは?
    このレスのやりとりが象徴しているように感じます。

    ユーザーID:1181311477

  • 幼い

    トピ主さんは、文章にも表れてますが、たぶん暗記力と容姿には恵まれているが、思考力が小学生のままなのだと思います。

    だからその場その場で自分が損しない答えをするくらいしかできないのでしょう。それで、こんな一問一答レス多発、になるのでしょうね。

    こういうことを言ったら別の場でどういう影響があるかと次の次まで考えたり、他の出来事とあわせて共通点は何かと考えたり、では自分はどういう意見を持つべきかとか、そういう複雑な思考ができないのだと思います。
    でもきっと暗記力は優れているので、親教師に覚えろと言われた事はよく覚えており、何か言われたらそれを言えば問題ないとお考えで、そのために自分は人よりスペックが上だとどこかで思っていらっしゃるのでしょう。その上容姿にも恵まれているようですし。

    でも人間はただのひきだしじゃないので、聞いてきたことをだしてくればいいわけじゃありません。

    ただ、男性に可愛がられる容姿をお持ちなら、今更思考力も深まらないだろうし、もう割り切って女性と付き合わないのもストレスなくていいかも。

    ユーザーID:7928615693

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