子供嫌い?育児を手伝ってくれない夫。

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妊娠・出産・育児

イクメンブームの昨今、夫は全く育児を手伝ってくれません。
結婚前は子供を見ると「可愛いね」と言い、私の姪(3歳)と一緒に動物園に行った際も姪と遊具に乗ったり楽しんでおり、子供好きだと思ってました。
けどいざ私達の子供が生まれてみると「泣き声がうるさいので寝室は別にしよう」と言われました。今まで一度もあやしてもくれません。
だっこも、泣かないのに1分くらいで「ママ!」と私に戻します。オムツも変えた事がなく、子供が大をすると「臭いから隣の部屋でかえて」と冷たく言います。
子供は現在8ヶ月で夜泣きしますが、先日「夜泣きがうるさいから、しばらく実家に帰ってもいいよ。近所迷惑」と言われました。
住んでいるマンションは音はそこまで響かないですし、隣の方に聞いても「別に気にならないから、気にしないで」と言われました。
私が思うにそれは理由づけです。
休日も自分の用事ばかり優先、私は子供と二人か友人交えて出かけるかです。(夫も出かけたのは3回だけ)
それなのに子供はもう1人欲しいと言います。育児に無関心な事を指摘すると「大体の男は俺みたいな男。イクメンなんて一握り」と言います。皆さんどう思われますか?

ユーザーID:3127689294

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  • 一人っ子にしましょう!

    超非協力的な旦那さんとの間に2人目を作ったら悲惨この上ない日々が待っていますよ。旦那さんが高収入で、トピ主さんが大変なときはいつでも託児所に預けられるならいいですが。。。

    イクメンが一握りかどうかはわかりませんが、旦那さんには人として、父親としての優しさが感じられませんね。

    二人目の話は適当にはぐらかして時間を稼ぎましょう。お子さんが2歳半を過ぎる頃までは作らない方がいいですよ。子供の発達には個人差がありますが、2歳半から3歳位になれば、イロイロと話せるようになり、父親ともコミュニケーションが成立します。その頃になって、旦那さんがお子さんと積極的に関わってくれるようになれば、二人目を考えてもいいかもしれませんね。その頃になっても変わらないようなら、トピ主さんがどうしてももう一人欲しいと思うまでは、やめておきましょう。

    私(38歳・小一と年中の母)なら、「あなたの子は一人で十分!」って言っちゃいそう。。。世話もしないのにもう一人ってどういう意味なんだか。

    ユーザーID:6333077617

  • 私の夫と同じ

    中学生を筆頭に3人子供います。しかも夫が欲しいとうるさかったので、軽く不妊治療しながら、三回の流産死産を乗り越えての3人です。

    でも一人として赤ちゃんの時世話しませんでした。オムツは3人合計で10回位はかえましたが、大は替えたことありません。

    授業参観はおろか入学式も卒業式も行きません。

    子供には文句ばかり言ってけなしてます。

    でも何故か子供はお父さんを尊敬しているんです。
    大黒柱が誰か本能的に解っているのかもしれませんね。

    考えてみたら昭和の父親ってそんなものでしたよね。

    私は家計を入れてくれて(私もフルで働いてますが)、締めるときは締めてくれる存在でいてくれているだけでいいかな?と思う今日この頃です。

    ユーザーID:0719430518

  • わりといるかも

    ようするに、子供は好きだけど赤ちゃんは好きじゃないんですよ。

    3歳の姪だと会話も成り立ちますよね?
    人間の初期段階といってもいいかもしれない。

    うちの主人もそんなものでしたよ。
    赤ちゃんの機嫌がいいと構っていましたし
    お風呂には入れてくれてました。
    ですがうるさいのもダメだし、オムツ取り替えるのも嫌みたい。

    まあよく考えたら、一日働いてきてるんです。
    夜くらいはゆっくり寝たいですよね。

    その代わり、それこそ会話が成立するくらいになってくると
    すごく可愛がるようになりました。
    私は公園連れて行ったりするの好きじゃなかったんですけど
    休みごとに連れて行ったりしてました。

    子供たち小さいときは、地元で無料で遊べる公園とか調べまくって
    あっちこっち出かけましたね。

    私はかえってそのころのほうが面倒だな〜って思ってたので
    赤ちゃんのときは私、就園までは主人って感じだったかも。

    2番目3番目は赤ちゃんのときから可愛がってましたよ。
    女性のようにお腹痛めて産んだわけじゃないので
    実感がわくのに時間がかかる人もいるんだと思います。

    ユーザーID:4677315039

  • うちも同じような感じです

    イクメンって本当いるの?って思ってましたが、中にはいるんですよね。
    友人の旦那さんは休日になると必ず「どっか行ってきなよー。」と言うそうです。理由は子供と2人きりになりたいからだそう。離乳食作りもオムツ替えも完璧らしく、友人は「また追い出されちゃったわ〜」なんて笑ってます。

    さて本題ですが、私の夫もイクメンとは程遠いです。
    大のオムツ替え嫌がるし、休日もゴロゴロしてばっかで全然遊ぼうとしません。子供がぐずれば「うるさいな!」ってキレるしね。子供はまだ自分でスプーンを使えないのですが、食べさせてくれた事もありませんし。他にも色々ありますよ。そのくせ自分の実家にはイクメンアピールしたいのか、よく連れて行きたがるから厄介です。面倒見るのは全て私なのにー!

    トピ主さん諦めた方がいいですよ。イクメンじゃない人はずっとイクメンじゃないんですよ。
    旦那さん、子供もう1人欲しいと言ってるようだけど、旦那さんがイクメンになる確率は低いと思われます。あなたがやるしかないのですよ、お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:6397171518

  • 一握りではない

    うちの主人はイクメンです。よく面倒もみてくれます。
    子供大好きで、毎日子供にくっついて寝ます。もちろん新生児のころから。
    最近はホントにイクメン多いですよ。
    私の友人の旦那さんは半分以上がイクメンと言えます。あくまで私の周りです。
    なぜ、旦那様は、もう一人お子さまを希望されるのですか?その理由が知りたいです。愛されないで産まれてくる子供は可哀想にも思えます。
    しかし、貴方がしっかり愛情を注げば問題ないのかも。

    ユーザーID:6968106112

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  • 手伝ってくれます

    うちは、オムツかえ、抱っこ、お風呂、着替えなど何でもやってくれます。

    ちょっとした残念な所は、、、
    男の人はやっぱり何回も言わないと上手くやってくれないのと、仕事が激務で、肝心な夜になかなか帰ってきてくれないこと、同じく激務で疲れて寝てしまって頼めないときが多いことかな?

    でも、あなたのレスを見ていたら贅沢な悩みなんですね。これくらい。

    あなたの旦那さんは姪御さんは付き合い上可愛がったけれども、子ども嫌いですね。多分。
    うちの旦那はものすごく子どもを可愛がっていますが、もともと嫌いな方は、特にコントロールの利かない赤ちゃんは嫌でしょうね。
    言葉通じないですしね。

    大きくなったら、可愛がってくれるかも。給料運んでくれる人。と思って諦めて一人で子育てするか、手伝ってくれないなら二人目なんて無理!と、話合うか、あなた次第ではないですか?

    それにしても悲しいですね。

    でも、子ども嫌いで仕事熱中型の人が、年の離れた二人目の時は、ちょっと年もいって、子どもに癒しを求めているのか、可愛がるようになった人も居ますよ。

    お互い、育児頑張りましょうね!!

    ユーザーID:6330511284

  • んなこたーない

    一握りは言い過ぎですね、少なくとも実家に帰れ、近所迷惑とは言わないです。
    ただ、男の人の大半が乳児期は可愛く無かった、一緒に遊べる幼児期になってやっと可愛いと心から思うようになった。
    と言います。私の叔父なんて笑顔で「赤ん坊なんてウンコ虫みたいなもんだから全然可愛くなかったなあ」と言ってました。
    その方はとても息子さんと仲良しです。五歳位から仲良しになったそうです。
    二人目に関しては、少なくとも一人が楽になるまで待った方が良いと思います。
    一歳、二歳差なんかで産むとカオスってくらい母親は大変です。
    今のご主人が上の子の相手をしてくれるのを確認してから、産むでないと本当にあなたがノイローゼになるか、
    夫婦の愛情が無くなってしまいます。

    ユーザーID:4365364881

  • うちはイクメン

    子どもが欲しいっていうのは口実でさせて欲しいってことでは?
    花さんが「期待」しすぎたってことは無いですか?
    とりあえず最初のことばは「パパ」を教えましょう。

    男を見る目が無かったと、諦めましょう。


    イクメンは、地域によっては少ないですよ。

    ユーザーID:3547194911

  • ダンナの言うとおりだね

    「イクメンもどき」は沢山いますね。
    今は夫婦共働きで家事育児分担は必須だから
    ブームとして目立ってきただけでしょうが、
    昔から「子煩悩」なお父さんはいましたもの。
    子どもに「無関心」な父親もいましたが。

    あなたの夫は残念ながら後者のようです。
    世の男はこうだと一般論で正当化するような夫に
    「ブームなのに!」と責めても無駄です。
    同じ一般論で責めても、説得力ゼロでしょ。
    あなたたち夫婦自身の意見交換じゃないですしね。

    それよりもまず、あなたが先に育児を楽しむこと。
    子をあやすとき楽しくやってますか?
    オムツ換えをしかめっ面でやってませんか?

    人は、他人が楽しそうにしている事に興味を持ちます。
    あわよくば自分も混ぜて欲しいから。
    トピ主さんが働いてるならイクメン夫は必須でしょうが、
    もし専業主婦ならそこは長期戦でやりませんか。
    オムツが臭いといわれたら
    「ひどいね。パパ超オヤジ臭いって将来言ってやろうね」とか
    笑う余裕が欲しい所です。
    あなたが子の成長を楽しみ、それを夫に分けてやるくらいの気持ちで。
    「イクメンになって!」と夫を恨みがましくにらむだけでは
    この先何も変わりませんよ。

    ユーザーID:0517490459

  • 女の子の方が好きとか…

    お子さんは男の子でしょうか?
    もしかして、ご主人は女の子を望んでいるのではないでしょうか?
    息子は放ったらかしで娘の方ばかりを可愛がる、そいういうお父さんってたまにいますので…。
    それとも、まだお子さんが赤ちゃんだからあやし方がわからないのかも。
    もう少し大きくなってしゃべりはじめたら、かわいいと思えるかも。

    にしても、ご主人の態度はちょっと冷たいですよね。

    ユーザーID:0208685105

  • 手伝うというより

    可愛がってほしいですね。
    確かに文面では、八ヶ月なのにオムツも替えない、
    抱っこもしないのはちょっと冷たいなと思いました。

    「イクメン」って流行りの言葉ですけど、
    専業主婦の私の知る「イクメン」って五人の子どもを
    産んで働いている奥様とともに、朝は保育園の送迎、
    日々の炊事洗濯、買い物、海外出張も育児のために早めに帰国、
    小学校の保護者会やPTA役員、休日は社宅の清掃当番までこなす
    ような方ですね。
    そこまでの方はなかなかいませんよ。ウチの主人も
    「彼こそが真のイクメン、俺はできない」と言います。

    うちは子どもは可愛がってくれるけど、赤ちゃんの時は
    「泣かれると明日の仕事に差し支えるから」と別室で
    寝てました。(もともと眠りが浅いので納得)
    オムツも大は嫌そうだったし、なんといってもオッパイ
    飲んでる間はママにはかなわないと言っていました。
    休日も妊娠中から趣味やゴルフに出かけました。

    トピ主さんとこは、今かわいい盛りだし、気候もよく
    なったので、手伝いを期待するより、家族でおでかけなど
    楽しめるような提案をしてみたらいかがですか?

    ユーザーID:6871090016

  • 単なる無責任

    私にはブームなのに育児を手伝ってくれないと強請るトピ主さんも疑問です。
    ブーム関係なく子煩悩な父親なんて昔からいたし、子に無関心な父親も同じようにいたと思いますよ。

    さて、私の周囲にはイクメンが多いので、イクメンなんて一握りという言葉はあまり理解できません。
    多分、私がイクメンになるような男性としか仲良くできないからだと思います。
    俺は男だ的なエラソーな男、嫌いなんですよね。
    そしてそういう男性に私自身女の癖に生意気だと嫌われますし。

    ですが私はご主人の気持ち、分かる気がします。
    よその子供なんて興味ないし、とりあえず社交辞令として「可愛いね」と
    言わないと別に何をしたわけでもないのに人格疑われますし、迷子になられたり
    泣かれたり怪我されたらうっとうしいから相手をしてると子供好きと思われる。
    一時的なら子供好きなフリ位出来ます。

    そんな私は姪でもさして可愛く思えません。
    でも兄弟が大事だから協力するんです。姪を可愛がってます。

    結局、トピ主さんがご主人に大切にしようと思われてないのが問題だと思います。
    大変そうだな、できることは協力しよう、って思ってもらえないのなぜなんでしょうね?

    ユーザーID:6627014155

  • 嫌ですね

    見るだけと育てるのは大違いという感じなのでしょうか。
    とても父親に向いているタイプのようには思えません。
    イクメンという言葉は流行りのものですが、ふつうはもう少し我が子に興味を持ちますよ。

    だって自分の子ですもの。
    その子は自分が愛した女性が生んだのです。

    イクメンになろうとしてなるのではなく、子を育てよう、守ろうと思うのは、男親でも本能の域です。
    ご主人にはそれがない。

    育児は不器用でできないから仕事を頑張ろうと思う男性は多いかもしれませんが、それにしても愛がなさすぎでしょう。
    泣き声がうるさいから寝室は別に、実家に帰ってもよい??
    父性はじょじょに育っていくものと言いますが、ご主人の場合は少しひどいのでは?
    いまはまだ赤ちゃんなので当然ママっ子でしょうけど、
    お子さんが2歳、3歳になっても、確実に父親には懐かないと思いますよ。

    私なら二人目はぜったいに生みませんね。

    ユーザーID:6616443587

  • 外れだわ、そりゃ。

    人様のご主人を悪く言って申し訳ないのですが、そのご主人は「外れ」です。
    夜泣きがうるさいから実家に帰れって初めて聞きましたよ、ひどいご主人ですね。私だったら「だったらあんたがよそへ行け」って追い出しちゃうわ。
    ご主人はなんで二人目ほしいのでしょう、小さくてかわいいからとかいうんじゃないですか?
    最悪の場合 主さんが一人で二人を育てていけるだけの財力と体力がおありなら二人目もいいと思いますが、私だったらやめておきます。

    ユーザーID:3463838068

  • もう一人、生まれては?

    男性(50代)です。子供は三人おり、孫も一人おります。長男が出来た頃、なかなかかわいいという気持ちにはなりませんでした。それよりもむしろ妻が大変そうなので、手伝っているうちにだんだん、子供がかわいく思えて、育児にも参加するようになりました。

    夜泣きはありませんでしたが、夜中の授乳があるので、二番目の時は妻と一日交代。三番目の時は100%私が授乳(粉ミルク)し、妻が夜、ゆっくり眠れるようにしました。

    奥様を助けて上げないとかわいそうと思えば、ご主人も育児に参加すると思います。なので、もう一人、生まれて大変そうなところをお見せすればいいかと(勝手ながら)思います。

    経験から言うと、育児そのものの大変さは子供の数が増えるにつれ減って行くと思います。妻もそう言っています。結構、上の子が下の面倒を見てくれたりします。

    ユーザーID:8098469843

  • そこまでヒドイのも、めずらしい

    夜鳴きがヒドイから実家にかえれ?
    1分も抱っこしない?
    オムツがくさいから隣の部屋にいけ?

    …ありえないよね。

    あまり得意じゃなくても、
    妻がたのめば、そこそこずっと抱っこしてくれたり、
    教えればオムツ替えたり(大は難しいだろうけど小なら)

    進んでじゃなくとも、頼めば気が乗らないなりに
    そこそこやるのが普通かな〜って思います。
    周囲をみててもね。

    トピ主さんの旦那さんみたいに、子どもを作っておいて
    そこまで関与しないほうが、一握りだと思うよ。

    側に夫がいますが、このトピをみて、
    「さすがにありえんな。」 って言ってます。

    あとね、私もトピ主さん家はそのまま一人っ子の方がいいと思うよ。
    二人になると余計に忙しいし、うるさくなるから。
    旦那さんのほうが耐えられないんじゃない?
    現状でそれじゃあね。

    ユーザーID:2552424687

  • うちの夫かと…

    おまけに生活費をまともにくれず、こども手当ても全額自分の小遣いにしてしまう男です。

    私が働いているので何とか暮らして行けますが、常に自分優先。

    子供2人欲しかったけど妊娠中から、この人とは育てて行けないと感じ諦めました。

    2人目が出来ると変わる男もいるそうですが、こればっかりはバクチです。

    しっかり見極めないと何もかも1人で背負って悲惨な目に合いますよ。

    ユーザーID:7987927188

  • トピ主です。ご意見ありがとうございます。補足です。

    私が「可愛がらないよね」と言っても「可愛いとは思う。赤ちゃんは難しいんだよね」と言い訳をします。
    普通可愛いならあやしたりしますよね?ムスッとするのでそれ以上は言いませんでした。夫は子供嫌いだと思います。些細な言動でも実感します。
    夫は経済的には子供3人くらいまでは作れる収入で、私も専業主婦でいさせてもらってます、それは感謝してます。
    夫は「専業主婦なんだから家事育児は全てやって」と言います。
    日常の家事を手伝ってほしいとかではありません、それは私がやって当たり前です。ただ、少しでも育児を手伝ってほしい(私がバタバタしている時のオムツかえ、お風呂等)のです。
    思えば産後から「長期間里帰りしてていいから」と、子供と早く暮らしたい素振りはありませんでした。結局子供が3ヶ月まで実家にいました。
    今はお風呂は私1人でいれ(夫がいる時も)手伝ってもくれません。趣味のDVDを見てるか、疲れたとすぐ寝ます。
    仕事がキツイから仕方ないと最初は思ってましたがあまりに素っ気ないので、辛いです。
    この先子供が成長して夫も変わってくれればとは思いますが不安です。(この状態で、2人目は絶対に作りたくないです)

    ユーザーID:3127689294

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 単なる無責任です

    イクメンという言葉がブームになってますが、
    実際には「イクメンもどき」ってだけで、
    「居ないよりはまし」って程度です。

    ご近所の
    >気にならないから、気にしないで
    これは鵜呑みできません。
    旦那さんが別居したいと言うくらいですから、余程うるさいんでしょう。

    似たような旦那さんをもったママが、二人目を作ったんですけど、
    「居ないよりはまし」から、「居ないほうがまし」になって、
    離婚してシングルマザーになりました。
    主さんもよく考えてください。

    ユーザーID:0849155986

  • こまったちゃんの夫っていらないね

    トピ主さんお疲れさまです
    うちも同じなのでレスします。うちは女の子10ヶ月です。

    夫は、かわいいなぁと言ったり、機嫌のよいときは遊びますが、ゲームの合間の30分ほどでしょうか。それで「俺は子供と遊ぶいい父親だ」と言っています。おむつも変えたことないし、お風呂も3回、それも私をつきそわせお湯にいれるだけ。抱っこするときも、「つれてきて」「抱かせて」30秒後「もういいやつれてって」
    赤ちゃんのベッドに平気で自分の汚れた服を投げ入れておくし、絵本やマットを平気で踏むし、機嫌が悪いとベビーチェアやベビーカーを投げつけるのに、それでイクメンきどりです。あきれちゃいますよ。

    外面大事の旦那さんですよね。
    いまはそんな無関心な夫は少ないです。オムツかえ、抱っこ紐で外出、よく見かけますよ。「俺にはできないな」とうちの夫はいうけど、なにができないんだか。

    でも、娘に兄弟姉妹をつくってあげたいので、もう一人ほしいです。
    こんな夫のために子供をあきらめたくありません。
    子供が手がかからなくなると、都合よく子供を構うようになるかも。

    ユーザーID:2680068843

  • 自称子供好きだったんでしょ

    アラフォー男です

    旦那さん、子供好きをアピールなさって、トピ主を得た事で子供好きアピールしなくて良いから本性出ただけでしょ
    常々、自称子供好きや料理得意は危険と周りに言ってました

    外で子供を見るのってほんの一瞬ですよ、長くても1分
    いくらでも可愛いって言えます喚いたりしたらすぐ離れられるのですから
    料理も、準備から片付けまで出来ての料理です

    ちなみに私は、他人の子供は嫌いです。
    自分の子供1歳7カ月は、子供が判断してくれています

    ユーザーID:0743378336

  • それは酷い

    夜泣きがうるさいから実家に…なんて、父親のセリフじゃないですね。
    子煩悩になれとは思わないけれど、ごく自然に子供と触れ合う父親にはなって欲しいですね…。

    まだ8ヶ月の赤ちゃんということですから、とりあえず私なら2人目は誤魔化しつつ様子をみますね。
    3歳とかになっても今と同じ状態なら「2人目なんて冗談でしょ?子供を作るだけの男は父親とは呼ばないのよ?」って言っちゃうかな。

    ユーザーID:6027253580

  • イクメンブームの昨今、夫は全く育児を手伝ってくれません。

    >イクメンブームの昨今、夫は全く育児を手伝ってくれません。

    共働きが当たり前のこの昨今、妻が仕事をしようとしません。

    って言われたらどうします?

    ユーザーID:2918925411

  • 育児をせねば損と本人が思うか、育児分担する代わり主さんも働く

    方法論的には2つあると思います。

    1つは、育児をしないと育児をしない側に子がなつかなくなることがあるので、これを理由として「育児をしなければ損だ」とご主人の側に思わせる方法です。これはそれなりに納得しやすい方法です。

    子が自分になつくとなれば「自分にとっての得」とも理解できます。そうすることで自発的な育児へとつながるきっかけになります。

    今1つは育児の分担をするなら、主さんも金銭負担をする、という方法です。専業主婦をされている現状では、生活の糧が「一馬力」です。これにより「主さんと子の食い扶持」を稼いでいるのですから主さんは感謝の意を一定的にご主人さんに示すべきです。

    しかし発言からそれは窺えませんから、そもそも主さんに「食い扶持を稼いでもらっている」感覚は欠けているのでしょう。

    それがどれほどのものかを理解するためには、やはり主さんが働くのがベストではないでしょうか。収入に応じた分担分を主さんが主張されるなら、説得力があります。

    私は以上2案を提示しますが、家庭毎にやり方はあると思います。
    健闘をお祈りします。

    ユーザーID:4894083014

  • トピ主です。ありがとうございます。

    似たようなご主人がいらっしゃる方がおられ、少し励みになりました、私も弱音吐いてばかりはいられないですね…。
    レスにありましたが、3、4歳以上で夫と意志疎通ができるようになれば可愛がってくれるのでしょうか?
    昨日の夜泣きは酷く、1時間おきで夫に「うるさい」と嫌味言われたので、夜風にあたりに外に行って帰ってきました。ちょっと蒸し暑かったから、子供も気分悪かったみたいです。
    マタニティ期は重い物持ってくれたり「体のために食事はバランスよく」と言ったり気を使ってくれたのは嬉しかったのですが、
    ベビーグッズを買おうとすると「買うのはいいけど、子供にはあんまりお金かけずに俺達にお金かけよう」と言われ、「え?」となりました。
    子供は女の子です。公園等私1人で連れて行きますが、パパが子供と仲良く遊んでる姿見ると辛いです。
    実家は高速使って3時間かかるので、赤ちゃん連れてはなかなか帰れません。
    私自身社会人になって就職でこの地に来ており独身の友達が多く、子持ちの友達はいないので育児の悩みを相談できる人がいません。
    夫には育児に関しては何も期待しない方がいいですかね…。期待したら、辛いだけですもんね…。

    ユーザーID:3127689294

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • うちのもそんなもん

    機嫌がいい時にあやすだけ
    後は「ママ〜」って。私が病院に行く時などは、私の母に預けろって言ってました。寝室はもちろん別です。

    うちは月の半分以上が出張で家にいなかったので、余計にそうかもしれません。

    でも、育ってくるとそれなりに遊んでましたね。
    赤ちゃんは喋れないから意思の疎通ができないと思っているみたい。
    まぁ子供が小学校くらいになるまで一人で育ててみて、それでも夫が何もしなければ二人目諦めたらいいんじゃない?

    ユーザーID:7900459098

  • 自称イクメン気取り

    結婚前に子供好きをアピールしてたんですね。
    外面だけ良い旦那さんに思えます。
    私も育児が苦手で、周りが非協力的無関心なことに
    いつも憤ってました。
    子供は日本の将来を背負ってくのだから社会で育てる
    べきと思うのに、子供がさわぐと不快感を顔に
    あらわす人が多くてうんざりしてます。
    子供がうるさいのは当たり前ですよね?
    そんなことも分からない人が、親となりイクメン気取りとなる。
    旦那さんも、子供は嫌いだったんだと思いますよ。
    今更何かを期待しても無駄です。一人で育てる覚悟が必要です。

    ユーザーID:0849155986

  • 夫を父親として育てる

    私の父が、姉、兄が幼少のころまでそんな感じだったそうです。
    でも、母は負けずに父親育ては続けたようです。
    末っ子の私の3,4歳のころは、父と二人で出かけたり遊んだり交流するようになっていました。
    今も私は父と仲良しです。

    専業主婦が家事育児のメインになるのは当然です。
    でも、父子の交流を母が代わってあげることは絶対にできません。
    父子の交流は父親自身がしないと。

    子供が父親に懐かないのは母親のせいだと勘違いしている父親がいますが、
    たとえ母親が、お父さんはみんなのために働いて云々と美辞麗句を吹き込んでも、子供は敏感なので一緒にいるときの父親の冷たい態度から愛情の無さを感じとってしまいます。

    私の姉兄はオッサンオバハンになった今でもずっと父親嫌いで、父が70代後半で優しくしてあげないといけないと頭で分かっていても、どうしても無理だそうで、父親が姉兄の幼少期に冷たくしたのをそのまんまお返ししているように見えます。本人達は無意識みたいですが。

    幼少期の父親の印象が一生残ること、邪険にしたら老いたときに自分に返ってくること、よくよく言い聞かせてください。

    ユーザーID:3483471778

  • お金を使えば?

    家事とか育児とか、外注して楽すれば良いんですよ。夫の育児貢献は養育費、と割り切りましょう。これ、かなりありがたいことですから。

    私の夫も高給取りで、育児(世話)は全くしません。3ヶ月検診で重くなってきたからお風呂大変ですね、と隣の人と話したら、え?みたいな感じで、夫がいれてるので〜といわれて、そんなことで涙が出そうになったこともあります。

    うちは激務でもなく帰りも早いのに、手伝ってくれない。遠方に嫁に来て、本当に辛い毎日でした。妊娠中からです。大きなお腹で夫の通販の大量の段ボールを捨てたり、実家に帰ると親も友人も、ビックリするくらい気を使ってくれて、涙が出そうでした。

    でも割り切りました。もちろん子供が大きくなったら働きます。子供が巣立つ時、私も一緒に巣立ちます。

    まあそれでも子供にはお父さん教を念じ続けて来た結果か(お父さんすごいね、優しいね、お父さん早く帰ってこないかな、お父さん帰って来たよ!などお父さんを連呼した)、子供は懐いてるし夫も最近は満更でもなさそうですけどね。恨みは忘れません(笑)。

    ユーザーID:7912558815

  • 専業主婦家庭ではイクメンである必要なし

    「イクメン」で有る必要があるのは、共働きの場合だけでしょ。

    妻が専業主婦だったら、夫のメインの仕事は生活費を稼いで来ること。
    育児をするにもお金は必要なのですから、それで十分育児参加していることになります。

    手を動かすとしても、夫はせいぜい「お手伝い」レベルで問題ないはずです。
    それ以上を望むなら、逆にトピ主さんは旦那さんの手伝いが何かできているのかと言いたい。

    夫本人の育児参加意識が強く、色々やりたいのならそれはそれで構わないでしょうが、
    そうでないのなら、何もしない位がデフォルトでもちっともおかしくないですよ。

    子どもが双子とか、小さい子どもが同時に2人以上だと、世話する人が1人じゃ
    手が足りなくなるので、ある程度の育児参加は必須になりますけど。

    ユーザーID:7616467723

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