こんな実母、許せますか?

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

マル

こんなトピで申し訳ありません。
30歳女性です。いい年してお恥ずかしいのですが、実母のことで相談です。
何度も書き直していますが長くなるので、端的に書きます。

母はもともと息子を可愛がり娘はどうでも良いタイプの人で、歳を取るにつれがそれがひどくなっています。私の結婚にあたり、一連の母のありかたは本当に酷いものでした。

・婚約者とともに結婚の挨拶に行った際、実家は人を招けるような所ではないため、ちょっと良いレストランを取り会食しました。来るなり母は婚約者に「今日は美味しいものを食べさせて頂いてありがとうございます」と言いました。

・私の婚約者を相手に、私を貶し(客観的に見て褒めるところの無い)息子達の自慢話を延々としました。

・そしてお酒を飲んで酔っぱらい、私の学費にいくらかかった、ひとり暮らしの初期費用にいくら掛かったなど婚約者には関係の無いお金の話をしました。しかも、その額は実際の3倍以上に誇張。

・翌日は両親方の親族を集めお披露目を兼ねたビーチパーティを催しました。母はまた飲んで酔っぱらい意味不明な事を言い出したので、姉と私で母の飲み過ぎを咎めると、怒って帰ってしまいました。

・入籍報告の電話をした際にはおめでとうの一言もなく、大学生の弟の引越し(お金)の相談をされ、引越したいなら自分でバイトさせれば良いじゃないといえば、弟くんにバイトが出来るわけないじゃない!とヒステリーをおこす始末。

・披露宴ではまさかの泥酔。私の上司に「地元の結婚式はこんなものじゃないんです、もっとすごいんです」と連呼。

披露宴後はレンタルの黒留袖に嘔吐、式場が用意した車椅子に乗せられ帰って行きました。2次会から翌日会社でも、友人や上司に母の泥酔ぶりを言われ、本当に顔から火が出る思いでした。

母から謝罪はありません。
縁を切りたいのですが、冷たいでしょうか。

ユーザーID:4567191562

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  • 泥酔する花嫁の母なんて

    見たことも聞いたことも読んだこともありません。
    今初めてです。

    お母様は少し心を病んでいらっしゃるんですか?
    何もかもがおかしい。
    恥ずかしいなんて通り越して怖いです。

    縁なんて切れるんですか?
    常識が通じないどころか日本語も通じないですよね?
    引っ越して電話番号も変えて徹底する覚悟が必要かと思います。

    ユーザーID:1948882193

  • 確かに酷いですが

    どんな親でも、生みの親であり、育ての親です。
    鬼でもなければ、縁を切りたくても切れるものではありません。

    しばらく距離を置いて、それとなく見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:8439993075

  • もーいいよ。

    トピ主さん本当にお気の毒です。人としてとんでもないですね。

    お母様アルコール依存症なのでは?たぶんそうですよね。
    うちの実家の母もそんな感じです。アルコール依存が進むにつれて被害妄想がすごく、気に入らないものはすべて敵になります。
    思い通りにならないと、子供みたいに泣いて暴れます。

    病院へ連れて行くのが一番いいでしょうけど、トピ主さんの言うことは聞かないでしょうから、弟さんに連れてってもらうしかないでしょうね。たぶんアルコール依存の方は飲めなくなるのが嫌だから依存症と言う病気を認めないでしょうけど・・・

    許さなくていいですと思います。
    縁切ってもいいんじゃないでしょうか。

    私自身は縁はまだ切っていないものの(夫家族の手前)
    心の中では縁を切って親戚のおばさんだと思っています。

    ユーザーID:9416835977

  • 嫉妬

    お母さんは、あなたに「嫉妬」してるのではないですか?
    あなたが、綺麗で幸せになればなるほど、そうなのでは?

    もしかすると、お母さんも、自分の母親からそういう扱いを受けていたのではないですか?

    いちど、お母さんの話を聞いてあげてみてからでも、縁を切るのは遅くないと思います。

    ユーザーID:1152641136

  • いますよ、

    そういうダメな人間。。。

    母親になるのに免許を取る必要はないので、
    誰でもなれてしまうんですよね。
    人としてすごく間違ってる人間や、あきらかにおかしい、くるっている人でも。

    私の母親も相当なもんです。

    もう40になるんですが、未だに苦しめられています。
    でも、自分が母親になってから、ようやく苦しみは半減くらいはした気がします。
    でも、こちらが苦しまなくなってきているとわかると、母親のいじめのパワーが倍増していきます。

    もう本当にうんざりなんですが、母親が死ぬまで続くと思われます。
    わたしが、切れないからです。

    母親っていうのは、絶大な威力をもっています。

    今まで生きてきて、あの人ほど人としてダメな人間には会ったことがありません。

    私自身は、できるだけ普通に、生きようともがいています。
    周りには普通に結婚し子を産み仕事をする普通のしあわせな女性と思われているだろうと思うし、そう思われるように生活しています。
    そうすることで、
    自分が生まれてきたこと、この世に存在することは決して、彼女が言うように間違ったことではないのだとわかるので

    ユーザーID:3891022571

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  • いいんじゃないでしょうか?

    トピ主さんがどうしたいと思う前にお母さんがもう決めてしまってるじゃないですか。
    お母さんは息子さえいればいいんです。

    でもそれは息子に嫁がくるまでの事。どんな嫁がくるかで状況はガラッと変わります。

    将来、お母さんの体調しだいでは娘に頼りっきりになる可能性も。

    今のうちに距離を取っておく方がいいのでは?

    ユーザーID:9289847777

  • 縁を

    縁を切ってもいいよ。
    今、貴方の中で決断しないと後々大変になると思う。
    弟くんが、結婚して独立したときにお母様は荒れますよ!
    息子が嫁に取られたと嫁姑戦争が勃発して弟くんが嫁側についたら、息子はあてにならない!やっぱり娘となり、すりよってきますよ?
    その時に母親を突き放す強さを貴方もお姉さんも、持ってないとお母様に振り回される人生なると思います。

    ユーザーID:9271734548

  • つらいですね

    小町で痛い親の話はよく目にしますが、
    お話からすると

    1、アルコール依存症
    2、娘を嫁がせて寂しい

    お酒を飲む頻度は?
    飲んでないときはやさしいのか?
    いつからそうなったのか?

    あまり器用なお母さんではなく、
    寂しい気持ちなど素直に表現する
    すべを持たないのかもしれまません。
    トピさん関心ないのではなく、
    手のかからないできたお子さんで
    そうでない息子に関心がいったのかも。

    など推察しています。
    いずれにしろ非常に傷つきます。

    1で依存症の傾向が強いなら病院にいく必要があります。
    もともと人と比べ生きていくのが困難な人かもしれませんね。
    弟さんを早く自立させることです。
    溺愛で弟さんまでだめになっては
    あなたが大変です。

    そもそもお酒を飲むようになった原因もあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5291742542

  • 何が怖い?

    お母様との接触を断ちたいならあなたの親なのですからお好きにすれば良いだけの事。

    冷たいかと問われていますが、何を恐れているのでしょう。
    多くの人から冷たい人間だと言われたら止められる様なものなのですか?

    あなたが何をしようと全ての責任はあなたが背負う訳です。

    残念ながら親と言えど子供の気持ちを汲み取れず自分の事しか見えていない人はたくさんいます。
    子は親を映す鏡。
    お母様の愛情が歪んでいるのはお母様自身もまた歪んだ親子関係の中で育ってきたからなのかもしれません。

    私の知人にも似たような人が居ますが、複雑な家庭に育ったために子供に無償の愛情を注ぐという事がどういう事なのか感覚的に分からないようです。

    あなたを傷付けるものから離れましょう。

    ユーザーID:4379211761

  • 縁を切るのが遅かった

    酒量が加減できないこと(アルコール中毒でしょうか?)
    酔うと喋ってはいけないことを喋ってしまうこと
    これらって婚約の報告をしに行った時点でもうわかっていたんじゃないですか?
    親戚のおばさまに母親代りを頼んで、お母さんには披露宴を欠席させた方が良かったですね(理由は急病で入院とでもなんでもよかった)

    縁を切るのが冷たいとは思いません。
    おそらくこれからもトピ主さんやご主人、そのご実家にいろいろと失礼なことをすると思います。

    ただ、親子って絶縁ということはできないんですよね。

    ユーザーID:7098188399

  • 距離をおく

    実母だけど合う合わないあるし、ホントに母のお陰で恥ばかりかかされ、嫌な思いばかりさせられてる私にはお気持ちがよくわかります。 主人は心が広いのか我慢してるのかわかりませんが、申し訳なさで一杯です。 私には子供も二人いますし、子供を守るためにも距離を置いてます。車で30分程度ですが一年以上あってないです。週末、父の七回忌なので久々会いますがね。
    お酒は全く飲みませんがしらふで恥話や暴言吐くのでため息出ますね…そんな母から生まれ育てられた私、恥ずかしいです。

    ユーザーID:3615408368

  • アルコール依存症なんですね

    はっきり言いますが お母上は アルコール依存症なんですね。
    或いは 酒癖が 悪い か 自分のアルコールの 適量を
    把握していない。

    悪いけれど 恥をかなり かかされましたね。

    それに 婚約者に ごちそうになりましたって
    どういうことなんでしょう。

    生みの親といえども 一人の人間ですから
    合う 合わないは あると思いますよ。

    それに 主さんの場合は 縁をきってもいいと思いますが。
    誰も 非難はしないし 主さん本人が 良心がとがめるとか
    言わなければ 死ぬまで 口を聞かなくてもいいと思います。

    そうしないと 今後の生活も だめにされますから。
    経験者より。

    ユーザーID:1913506644

  • ゆ、ゆるせん。縁切りじゃ!

      そりゃゆるせません。縁切って当然です…ていうかもう切ってませんか?(心の中では)

    『縁を切りたいのですが、冷たいでしょうか』と何故聞くんでしょう。
    「いや、冷たくない。そんな酷い親なら」という意見が多かったら安心するのかな?
    結局、縁を切るか切らないかは他人がどう言おうとトピ主さんと母親の問題です。自分が結論を出すことに変わりないのです。

     お母さん多分病気でしょう。アルコール依存もあると思うし、父親はいないんですか?
    事あるごとに(関係の無い人にまで)お金の話ばかりするのは、よほど困窮してるのでしょう。お母さん自身が蒔いた種だと思いますが。
    弟にお金が必要なのかどうかも、そのような状態(親子間で全く意思疎通ができない)なら本当の所は分かりません。

    このまま放っておけばますます惨めな境遇に落ちていき、悲惨な最期になりそうですが、誰も見てあげることができないなら仕方が無いですね。とても辛いと思います。
    どんなに酷い親でも見殺しにするのは良心が痛みます。

    現実は何の手助けもできないでしょうが、あなたはせめてお母さんのために祈ってあげてください。

    ユーザーID:5276011750

  • 母親って

     主さん、大変でしたね。

    お母さんは、もともとそのような性格なのですか?

    私も弟がいて小さい時から差別を受けて育ってきました。

    母は私には、一切お金をかけることが嫌いで、大学もいかせてもらえなかったです。弟には、すきな私立大学に行かせ新車をあたてえ、家も建ててやってました。

    今は母親は年をとり、私が面倒を見てます。
    弟夫婦がみるべきだと思いますが、弟夫婦には迷惑をかけたくないといいます。

    母は私を老後の世話をさせるめに産んだようなものです。

    主さんも母親を疎遠にしてもいいと思いますが、年を取ればまた、娘に頼ってきますよ。

    今、女の子神話とか言われてますが、私は母親から蔑ろにされていたので
    本当に不幸でした。母親にとって娘は便利な存在なのだと思います。

    ユーザーID:2585783809

  • アルコール依存症?

    ほとんど全部お酒の失敗ですね。
    お母さんは毎日飲んでる人ですか?
    アルコール依存症の心配をした方が
    いいかもしれません。
    お父さんの話が出て来ませんが、
    お父さんに「アルコール依存症なのでは?」と
    一応忠告してはどうでしょう。

    それ以外は、ご結婚を機会に
    できるだけ距離をおくようにしてみては?

    ユーザーID:6435357302

  • 完璧ですね

    非のうちどころのない、あっぱれな毒母っぷりです。
    どうぞ絶縁なさってください。
    まだ母親が元気なうちに。

    トピ主さんより母親のほうがこの先、
    老いて弱っていくのは自然の理ですから、
    その時に「親不孝娘」の罪悪感から逃れるのは大変です。
    膳は急げと申します。どうか今すぐ。

    ユーザーID:8753089379

  • 辛いですね

    ご結婚おめでとうございます。
    実母と言えひどいですね。私の母もよく似たところがありました。親族だけでと言っていた式に、付き合っている男性を連れて来たり(ヒドイです)、浪費を指摘すると激怒り、私が産気づいて病院に行くときにもわざわざ挨拶によってみたところ、気を付けてもなく・・・挙句、みんさんからいただいた出産祝いで、宮参りの衣装を買うからよこせとか・・・はぁ?!ってなことはありました。正直、実母と言え諦めました。
    もう嫁がれたんなら、すこし距離が置けますよ。どうしても無理なことはどうしても無理です。結婚生活、楽しみましょう。

    ユーザーID:2724946761

  • 良いよ!

    切って逃げな。

    もう、お嫁に行ったんだし何か連絡(お金がらみとか)があったら
    「『私は○○家に嫁いだのだから』出来る訳ないでしょう?」
    と言えば宜しい。
    ただ、その事は旦那様や義実家にキチンと話しておく事。
    恥ずかしいだろうけど、私の母親はこう言う人で、私はもう関わる気が無い。こちらに連絡してきても対応しないで欲しいと言っておかないと、婚家の気を引いていろいろ引き出そうとしてきますよ。
    そうなるともっと恥ずかしい事になります。

    息子さんがいらっしゃるのだから、「もう、私の事は良いから家の事は弟に任せるから」とこの際介護の事も放棄すれば良いと思いますよ。
    その分、旦那様や義実家と仲良くすればいいです。

    上手く逃げて下さいね。
    そういう母親って、お金の面だけ娘に頼ろうとしますから。
    そしてお幸せに。

    ユーザーID:6025237863

  • さっさと切ればいいじゃない

    そんなに嫌で恥ずかしい親なら、もうさっさと縁切りすればいいじゃない。
    結婚して新戸籍にもなったんでしょ?
    とっくに成人も過ぎた、30歳のいいオトナでしょ?

    いい年して、いつまでも親のせいにしてないで、そんなに困った親なら、
    あらかじめ自分でリスク回避する方法を考えるべしでは?

    親のせい、社会のせい、ヒトのせい、にしてたら楽だけど、
    それではいつまでたっても状態は一向に変わりませんよ?

    自分の人生、自分で変えて生きなさいよ、30にもなって。
    辛口でごめんなさいね。

    ユーザーID:3440481480

  • 縁を切らない方がおかしい。

    私は幸い飛行機の距離に住んでいるので顔も合わせずにすみ、電話にも出ないと宣言してあります。
    子供の頃から散々心と体を傷つけられ(体に傷跡も多数残っています)、罵られてきましたが、こうなっても母は理解することができず、今頃「寂しい、心配」などと周囲にもらしているそうです。
    トピ主さんのお母さんも、最初は「親不孝者!」「恩知らず!」と当り散らしてくるでしょう。それでもだめなら泣き落としてくる筈です。毒親を知らない人には理解できない親が本当に存在するのです。そういう人に相談しても、トピ主さんが責められ、傷つき苦しむだけです。
    幸いご主人という家族が、これからは味方になってくれるでしょう。

    心を強く持って絶縁することをおすすめします。

    ユーザーID:7992467595

  • 冷たくは無いです。

    お母さんは相当な無様な失態をさらけ出して、それでも平気な人なのですね。
    何度も何度も恥の上塗りで・・・・ありえません。
    私なら縁は切ります。

    貴女の幸せの為には縁を切れば良いと思いますよ。

    育ててもらった恩義は、兄弟平等に扱ってくれるからこそ言える事なので・・・

    それとも貴女の結婚をぶち壊したいのかしら。

    ユーザーID:5828085771

  • 許す許さないではなく。

    同じ女と見て、今後の付き合いを考える。お父様の事が出て来ませんが、もしいても上手くいってない?一人なら、娘に対して嫉妬では?若さもあり、幸せを掴んだ。息子を溺愛している人は、異性と見てます。夫婦仲が良い人は、夫婦協力上手に育てます。酔っての醜態は、全てを覚えていないから、謝罪させても意味はないかも。主さんは辛いでしょうが、自分の家庭第一に母親とは、最低限の付き合いにしましょう。

    ユーザーID:9603849916

  • 今のあなたの家庭を第一に考える

    それを邪魔しないので、あればほっておけばよいのてはないですか。
    あなたのエネルギーは旦那様と子供に使うべきです

    ユーザーID:6387876504

  • キョーレツなお母さま

    これまでずいぶんとお母さまには手を焼かれてきたようですね。

    披露宴のくだりはもはやコントのよう(すみません)で、
    トピ主さまのご苦労はいかばかりかだったかと
    お察しいたしますが、もう笑うしかないような有様ですね。

    せっかく別所帯なられたことですし、
    今後はちょっと困った人、変わった人として
    ネタとして割り切るぐらいの気持ちで
    いらしたらいいんじゃないでしょうか。

    謝罪など求めても無駄だと思いますよ。

    お幸せに!

    ユーザーID:4192479641

  • なんというか

    お父様はいらっしゃらないのでしょうか?

    そういう母親だとわかっていて何も対処されていないのがちょっとね。
    男児優先の母親なら弟さんにでも
    「今日ぐらいは大人しくしててくれよ。
     お母さんが何かしでかすと俺も恥ずかしい思いをするんだからな。」
    とか言ってくぎを刺してもらうなり周りにお酒を飲ませないように
    見張らせる事だってできたでしょうに。

    そういうお母様の場合「結婚式に出てやったのに」
    というような思考回路でしょうからそのまま疎遠にしておいて問題ないと思いますよ。
    主さんから連絡しなければお母様からも連絡がないのでは?

    辛い記憶になってしまったと思いますが
    これから先、主さんに娘さんが産まれれば同じ思いをさせる可能性がある相手ですし
    冠婚葬祭以外は疎遠にされたほうが良いと思います。

    お父様がいらしても自分の妻の行為を止められなかったのなら
    疎遠にされてもしかたないと思います。

    ユーザーID:2407956859

  • 距離を置く

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。

    投稿を拝見して、これまで相当な御苦労があったとお察しします。
    きっとトピ主さんは、親孝行な娘さんなのでしょう。
    だから縁を切りたいけれど冷たいでしょうか・・と悩んで
    いらっしゃるのでしょう。

    親とは本来、子供の幸せを第一に考えるものですが、
    それは理想であって、そうではない未熟な親も現実には
    居ます。
    それはその当事者になってみないと解らない事です。

    親だから何をされても従わなくてはならない・・という
    精神的な呪縛から、そろそろ卒業する時期に来ている
    のかもしれませんね。

    大切な事は、これからトピ主さんが幸せになる事。
    協力するどころか、逆にそれを邪魔するなら無理に
    付き合う必要はないと思います。
    お母様の言動が、今後改善される希望は薄いかも。
    お母様のこれまでの態度を反面教師として、あなた
    自身はあなたの新しい家族と温かい家庭を築いて欲しい。
    あなたが幸せになる事が何よりの親孝行なのです。
    肝心のお母様がその事に気付いてくれれば良いですね。

    どうぞお幸せに。応援しています。

    ユーザーID:9544377974

  • お答えします

    >こんな実母、許せますか?
    については、人によるでしょうねぇ。
    >縁を切りたいのですが、冷たいでしょうか。
    縁を切りたければ切れば良いので、その結果、貴女が他人からどう思われようと無視することです。

    親類縁者から、ここに記載したことを言っても、ボロックソに言われます。
    そんなのに、一々言い訳なんかしてられないですよ。

    必要なことは、縁を切ると言うことへの強い気持ちでしょう。
    もう、人生で実母と会うことは2度とないわけですから、人からどう思われるかを聞いているような甘い気持ちでは、切れませんよ。
    半端な縁切りの意持ちで片付けないでくださいね。

    お幸せに。

    ユーザーID:3533217252

  • うーん

    お母さん、お酒に飲まれるタイプですね。

    もしかしたらアルコール依存症なのでは?

    ユーザーID:6761923863

  • アルコール依存症?

    早めの受診をお奨めします。

    毒親って世間体を気にするケースが多いんですよね。
    結婚式でもよき母を演じると言うか
    トピ主さんのお母さんは
    病気のような気がします。

    初顔合わせや、結婚式でお酒を酔うほど飲むって
    アルコール依存症では?

    ユーザーID:1300128008

  • 同様のレスが沢山付いていますが

    お酒がらみの醜態については、典型的なアルコール依存症の人のそれだと思います。
    年々酷くなってくるとの事ですが、アルコール依存症であるなら、お母様自身が自分の抱える問題を自覚して断酒しない限り、状況が今より悪くなっても改善する事はまず無いと考えた方がいいです。

    ビーチパーティーと書かれているところを見ると、トピ主さんのご実家は沖縄でしょうか?
    でしたら、男子優遇と披露宴の際の「地元の結婚式はこんなものじゃないんです、もっとすごいんです」発言は、地域性もあるのでは?
    食事会の時に開口一番「今日は美味しいものを食べさせて頂いてありがとうございます」というセリフは、人様の親御さん相手に失礼かもしれませんが、「世慣れてない田舎のオバチャン的な発言」としか思いませんでした。
    トピ主さん以外の人が気を悪くしていないのであれば、上記ふたつの発言については、それほど気に病む必要も無いと思います。

    結婚の際の親の失言は、どこの家でも大なり小なりありますよ。
    我が家でも姉の結婚相手のご家族との顔合わせの会食で、相手のお父様が酔っぱらって「息子制作時の秘話(下ネタ)」を披露しだして困りました(苦笑)

    ユーザーID:5875910017

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