遠距離恋愛、しんどいです

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恋愛・結婚・離婚

ゆんゆん

私(24、茨城)は今、彼(30、京都)と遠距離恋愛をして一年が経ちます。
この一年、毎回私が相手のところまで行っていました。
向こうは一人暮らし、私は実家なので、その方がホテル代もかからずいいとは思っております。
しかし、夜行バスを使っても往復2万円以上かかりますし、仕事帰りにバスに乗るのも正直しんどくなってきました。
交通費は全部私持ちで、滞在中の費用も全て負担してくれる訳ではありません。
宿泊費はかからないのでとても助かっています。でも頭では分かっていても、どうしてもモヤモヤしてしまいます。
勇気を出して、2人の口座をつくらないかと提案もしましたが、話は進んでおりません。

また、仕事の関係上互いの活動時間が異なりメールも少なく、とても淋しいです。電話はめったにしません。
彼がどう思っているのか分からなくなってしまいました。

遠距離恋愛を経験したことのある方、どのように折り合いをつけてきたのか、どうしたら上手く付き合っていけるのか、アドバイスをいただけたらと思います。

ユーザーID:4052658741

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  • 話し合いましょう

    知りたいのなら
    どう思っているのか聞きましょう
    彼は鬱陶しがりますか?

    解決したいなら
    勇気を出して話し合いましょう
    彼は向き合ってくれませんか?

    辛いこと、苦しいこと、
    言いにくいかもしれない、
    恥ずかしいかもしれない、
    でも本音を伝え合い、話し合い、思いやることで、愛は深まります。
    お互いが常にわかりあいたいと思っていれば
    表面的な問題でモヤモヤすることもなくなるのではないでしょうか。

    この機会に、臆せず、心の深いところで、話し合ってみてください。

    ユーザーID:1650125553

  • 愛されてない

    トピ主に、大きく負担を掛けてるからです。

    彼女を大切に思ってないと感じました


    年上30歳…たとえ経済的に苦しくても 交通費半額は出すでしょう

    滞在時も配慮も足りないし

    悪い言葉ですが、都合のいい女扱い

    または 他に彼女がいると思います。

    この先、付き合い 考えるべきかと思います。

    ユーザーID:6518180154

  • 聞かなくてよい

    彼の行動を見ていれば彼が本当にどう思っているかがわかります。

    なぜ毎回、会いに行くのですか?
    会いたい気持ちは二人とも同じはずですよね?
    トピ主さんばかりが頑張って会いに行くから彼は来ないんだと思います。

    会いに行かないで見てください。
    それで彼が頑張って会いにくるかどうか見れば済みます。

    これまでの経緯では、彼はトピ主さんに本気ではないと思います。
    女性が一方的に頑張ると、相手の気持ちが見えなくなっちゃうんです。
    行動を示す機会を与えてあげてみてください。

    ユーザーID:1053801229

  • それは不公平ですね。

    時間もお金も主さんだけが負担している。ホテル代が浮くのならせめて片道代と食費は彼が負担するべきですね。相手が学生でお金が無いならまだしも30歳なんですから。

    ただこういう便利な存在で1年間も通してしまったのがマズかったと思いますよ。男性側が一度も会いに来ないという部分も普通は無いと思います。付き合い当初の盛り上がっている時でさえ出来なかった事が1年経った今出来るとは思えないですね。きっと彼はお金を払ってまで主さんと会うつもりがないのでは?と思います。

    ユーザーID:3523811343

  • 距離を縮めるのは会話

    約4年間遠距離から結婚しました。
    私も彼の仕事都合のため私ばかりが行ってました。トピ主さんたちよりもう少し遠い距離です。片道8時間かかるので体力的にはきつかったです。

    私たちの場合は遠距離になってすぐ2人の為だけのPHSを契約しました。(月千円程度で24時間話し放題だったので)
    携帯ではメール、PHSでは会話。
    会うための費用や時間についてもマメに相談していました。どちらかだけが負担が多いというのはあり得ません。

    交通費を把握しているのが実際に手配する私でしたので、私の方からいくらかかるか言って普通に割り勘してました。
    私が支払いをして彼の部屋に着いたら半額もらうだけです。都度清算の方が簡単だし、共同財布は面倒。
    食費など2人でいる期間の全ての出費も割り勘です。彼の部屋にある物を使ったり奢ってくれることもあり、体力的負担は私が多く、金銭負担は彼が少し多いという感じでした。

    1年間も負担が偏った状態で言い出せない彼女、放置する彼氏。
    遠距離を続けるのは厳しそう。この1年でもう答えが出ているような気がします。「遠距離に向いていないカップル」という答えが。

    ユーザーID:0781683683

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  • 私の遠距離恋愛経験者

    辛口ですみません。でも私も同じく遠距離経験者だったのでちょっと思うことを書かせてもらいます。
    私は彼が外国人(香港在住)私が関西でした。遠距離恋愛になって彼は何回も日本に来てくれたし、勿論私も何回も香港へ行きました。
    恋愛って相手が自分のことを想ってくれていたらそれなりに行動で表してくれるかな?と思うんです。ゆんゆんさんの彼氏がどんなお仕事か分からないのですが、一年、一度も会いに来てくれなかった事に納得出来る理由はありますか?もしないなら別れた方が良いかなと思います。
    彼は30歳なのにゆんゆんさんに甘えすぎじゃないかな?と思います。
    関東地方の土地勘がないのでよく分からないのですが、一度調べてみて欲しい事があります。
    茨城から成田空港まではどれくらいかかりますか?ご存知かと思いますが国内線でLCCが沢山就航しています。値段もバスと同じくらいかと思います。
    一度合計金額調べてみて下さい。もしLCCがバスと同じくらいなら飛行機の方がよっぽど身体的に楽でしょうし彼には関空まで車でも迎えに来てもらったら良いですよ。
    彼氏ならそれくらいしてくれるはず。一度ご検討を。

    ユーザーID:5128036515

  • 別れ時では?

    どうしたら上手く付き合っていけるか、とお聞きですが、
    仕事帰りに夜行バスに乗ることをしんどいと感じていたり
    彼より自分の方がお金や労力を多くかけていることが気になっていたり
    これは、主さんの本心としては彼のことがあまりもう好きではないのではないでしょうか。

    遠距離恋愛が続く秘訣としては、
    お互いがお互いのことを、惰性ではなく最初の頃と同じように「好き」でいることだと思います。

    遠距離ではなく、いつでも会える距離で普通に付き合っていれば
    別に大して好きじゃなくなってきても
    情が沸いたり惰性で付き合い続けそのうち結婚に発展したりもするでしょうが、
    遠距離の場合、会うにも労力やお金がかかるので
    それを苦だと思わないほど「愛情」がないと
    続けていくのは難しいと思います。

    お金が勿体無いと思い始めるし、
    いつも私(俺)ばかり行ってるとか思い始めたり
    そんな中で、身近に気になる人が現れたりすると
    関係はあっという間に終わってしまいます。

    お金や労力が気にならないほど彼に会うのが楽しみ、ではないのなら
    別れ時ではないでしょうか。

    ユーザーID:4594882234

  • 彼は甘え過ぎ

    トピ主さん、尽くし過ぎです。
    彼があなたの事を本当に大切に思うのでしたら、今のようにあなたに負担を掛けないのでは?

    しばらくはこちらから会いに行くのを止めてみたらどう?

    それで彼が?と感じたら話し合えばどうですか?

    ユーザーID:8327649246

  • お疲れ様です。

    まだ24歳なのに30過ぎの男性にそんな扱いを受けるなんて、もったいないなぁと思ってしまいました。

    私は20歳から2年間、京都(私)と東京(彼:3歳年上の社会人)で遠距離恋愛をしていました。私はまだ学生だったからかもしれませんが、彼は毎月2往復分の新幹線のチケットを送ってくれていました。私のほうが時間が自由になるので、「来たいときに来てくれたら嬉しい」と。

    また、それとは別に彼のほうも最低でも月に1度は会いに来てくれていました。そして会社から帰ってきたら「帰ってきたよ」と電話がありました。

    その彼とは私の卒業後、結婚しました。

    好きだったら、彼のほうももっと会いに来てほしいですよね。
    もっと、「寂しい」ということを素直に伝えてみてはどうでしょうか?

    あと、お金の話は言い出しにくいかもしれませんが、やはりゆんゆんさんだけが負担が大きいのはどうかと思うので、きちんと話したほうがいいと思います。「今月はちょっと厳しくて会いに行けない」とか。それで、「そうなんだ」で終わって、自分から会いに来ようとしない彼だったら、あまり愛されていないような気がします。

    ユーザーID:5350521209

  • それって恋愛ですか?

    まあなんと都合のいい女でしょう。

    ユーザーID:2445905152

  • 遠距離恋愛の先にあるもの

    このあとどうしようと思っているのでしょうか?
    2人ともいずれ結婚しよう、したいと思っていますか?


    私の場合、大学卒業後、私東京、彼神戸(Uターン)で、
    ともに実家で遠距離恋愛となりました。

    その後半年、お互いが地元を離れられない(長男・長女)ことが話し合いで折り合わず、
    だったら遠距離恋愛を続けても行きつく先がない、と別れを決断しました。

    彼には結婚したい、と言われましたが、
    仕事も実家も捨てられないならムリ、と切り捨てました。
    (言葉が悪くてスミマセン)

    私たちの場合は、お互いが行き来しましたよ。
    「宿泊費」のことを書かれていますが、
    交通費が高くて、それを全部自分で負担するなんて
    なんだか、あなたの想いの方が強いみたいですね。

    寂しい思いをして、しかも金銭的な不満も抱えて
    続けるのはあまりメリットを感じません。

    一度、結婚について話した方がいいと思います。彼の年齢からしても
    そういう話題になってもおかしくないと思いますし。
    30のくせに交通費の負担もしてくれないなんて、正直引きますけどね。

    ユーザーID:5729772825

  • 彼に言うべき

    遠距離の末、結婚して20年経ちます。

    今と違い携帯電話もなければ、交通の便も良くありませんでした。
    月に一度、交代で会いに行ったり来たりで、交通費は彼が出してくれる事もありました。
    交際3年目、彼が就職して2年目に結婚しました。

    トピ主さんは、共通の口座を作って何がしたいの?
    たまには交通費出してって、ハッキリ彼に言えばいいのに。
    回りくどすぎ。

    遠距離に限らず、トピ主が自分の事を好いてくれる恋人が欲しいだけなら、今のままでもいいと思うけど、
    彼のことが好きなら、モヤモヤは彼にぶつけて解決するしかないよ。
    それに、寂しいのなら寂しいって言わないと。

    加えて、遠距離って腹を割って話さなければ伝わらない部分がいろいろ多い。
    それで逃げていく男性なら、都合のいい女をつなぎとめたかっただけ。
    応援してるよ、勇気出してがんばれ!

    ユーザーID:9284143605

  • 最初から?

    遠距離恋愛って、付き合ってた彼が転勤で離れてしまったとかではなく

    出会いの最初から遠距離で、ずっとあなたが彼に会いに行くパターンですか?

    ただの都合のいい女になってません?

    最初は本気の恋愛のつもりでも、女の方から押しかけてきて楽で簡単な女(もう手に入れた女)だと思われると、男はそれ以上の努力はしなくなりますよ。

    やってしまったことはもう仕方ないですが追いかけすぎましたね。

    ユーザーID:5452818565

  • 変ですよ〜!

    私も遠距離恋愛を経験してますし
    友人も何人か知ってますが、
    交通費は普通、割り勘でしょう!
    お互い、交互に行き来するなら分かるけど
    トピ主様だけが通ってるのに
    どうしてトピ主様だけが負担なの?

    食事代すら、出してくれないなんて・・。

    一度、話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:1450955272

  • うーん

    トピ主さん、しばらく行かなくていいんではないですか?

    会いたい気持ちはわかりますが、皆様仰られてるように、不公平というか、彼氏の気遣い?が感じられません…。

    女の私でも、同じように毎回来てもらってたら、悪いので食事代などを奢ったりすると思います。

    連絡もないなら、女の影をさぐってみたほうがいいかもしれませんね。

    とりあえず会いに行かず彼氏が来てくれるかしばらくは様子を見た方がいいです。

    ユーザーID:1638790962

  • トピ主です

    皆さんご意見ありがとうございます。
    私が彼のことが好きで付き合い始めたので、どうしても会いたくて行ってしまっていました。
    嫌われたくなくて、別れたくなくて多くのことをうやむやにしていました。

    まだ怖いですが、きちんと気持ちを話したいと思います。

    ユーザーID:4052658741

  • うちは…

    東京〜岡山の間で遠距離恋愛をしています。

    お互い一人暮らしなのもありますが、大体月1回位で会っています。

    うちの場合は交通費(約3万)の負担は半分です。交代で行ったり来たりしていますが、都合で2回続けて行く場合には半額交通費を払っております。

    食費は交通費を払ってない方が多く出すルールになっています。

    外食などは彼が払ってくれることが多いですが、カフェでのお茶代や手料理を作る際の食材費は私持ち等。

    今の所これで揉め事はありません。

    遠距離では話し合いがなかなか出来ないと辛いです。私は無料通話をする為に彼専用携帯を買いました。

    ユーザーID:0036793659

  • まず東京デートはどうでしょう?

    短期間の遠距離でない限り、実家住まいの彼女の元へ通うのは仕事を持った男女ですとかなりしんどいのではと思います。
    独り暮らしならば二人でまったり疲れもとれますが、ホテル宿泊ですとチェックアウト後の時間潰しも行き場の少ない地方ではマンネリになります。

    そういうことを考えての彼の行動なのかどうかだと。
    (金銭面は鈍感なだけと甘いジャッジをするとして)

    ここはひとつ今後を考える手段として東京デートの提案はいかがでしょうか?
    東京ならばデート場所は沢山ありますし。

    そこで彼が主さんの通う大変さを実感し負担金額も見えたところで今後どうするのか。
    それでも何も変わらないならば主さんが疑問に思ってしまった以上別れた方がよいのではと思います。

    私は彼(東京)と新幹線で2時間の遠距離恋愛ですが(お互い独り暮らし)月2彼が来て月1で私が行っています。
    私の交通費負担はありませんが東京での出費は彼がもってくれます(こちらに来た時の家ご飯代は私持ちです)。

    ユーザーID:6676894422

  • 好きなのはあなたの方だけじゃ?

    1年に何回会っているのか知りませんが、あなただけがいつも会いに行き、彼は来ないのなら、「相思相愛」ではありません。

    そもそも、自分の彼女が、「夜行バス」を使って会いに来るのを何とも思わないなんて、男としてどうでしょう?
    心配になるのが普通じゃないんですか?
    宿泊費はかからないって、当たり前じゃないですか。
    彼の家に泊まるだけでしょう?

    仕事の忙しさだの何だのなんて、関係ないです。
    あなたに会いたいと思っていれば、会いに来ます。

    しんどいと思うのなら、会いに行くのを止めたらいい。
    そうすると、別れることになるかもしれない、あなたはそれが怖いんでしょうね。

    つまり、あなたが不安に思っているそのことが、彼の気持ちですよ。

    ユーザーID:6654800271

  • お金の話

    損得の感情が出てきたら恋愛は終わりだと思います。

    彼がどのように考えている変わりませんのでトピ主さんについてですが、これがまさに遠距離恋愛です。

    お互いに相手が何やっているかわかりません。

    恐らくこの先結婚をしても損得が気になるトピ主さんだと思います。
    損得勘定を気にしたまま結婚生活は送れません。

    先の話は分かりませんが、いずれにせよこの先もうまくはいかないと思います。

    ユーザーID:9713719939

  • そうですね

    好きだから行ってしまう気持ち
    よくわかります。

    なので
    私のことが好きなら
    こっちへ来てください、とメールして
    茨城で お話されるといいと思います。

    来てくれなかったら
    おわりです。

    主さんから行って話しちゃダメですよ〜

    ユーザーID:1985991441

  • 年上なのに?

    以前9歳上の彼と中距離でお付き合いをしていました。
    交通費は自分持ちでしたが、デート代を払った事はありませんよ。
    年齢が上だから払うというモノでもありませんが、
    男性と女性・年齢から考慮しても収入格差は確実にありますから。

    現在は距離400キロ程の遠距離です。
    今の彼は年下(30歳)ですが、月に一度は来てくれます。
    トピ主さんと同じく、私が実家で彼は一人暮らしです。
    来てくれた際のホテル代は彼、飲食代は折半です。
    半年に一度程度私が彼の地方に行く時はホテル代はかかりませんので、飲食代は彼持ちです。
    他の費用は適当に折半しますが・・・。
    因みに、交通費は自分持ち。

    また、連絡の頻度ですが時間帯が違うと難しいですよね。
    前の彼も今の彼も時間は合いません。
    ただ、週に1度30分程度話す事もままなりませんか?
    恋人と話したいのでしたら、多少は無理をするなどすると思うのですが…。

    つらつらと自分の経験談を書きましたが、こういった例もあるとお教えしたかったのです。
    大事にしてくれる人は自分の金銭や時間を使ってくれます。

    今の彼に、それを感じますか?

    ユーザーID:3968411503

  • 会いに行っちゃだめ

    あなたが実家暮らしという事情があるにせよ、
    男が会いに来る回数の方が多くないと上手くいきません。

    私と夫は以前、中部と東北で遠距離、私は休みが多かったけど、
    それでもいつも彼(夫)が会いに来ました。
    お互いに話し放題の携帯を持って、彼は毎日電話をくれました。
    私の友人(男性)からも、よく言われていましたので。
    「男に会いに来させなきゃいかん。女性から行っては駄目。」
    今振り返ると、友人は本当のことを教えてくれてたと思います。

    あなたから行くのを止めにしましょう。
    向こうが会いに来ないなら、それまでの関係なんです。
    今は辛いと思うけど。納得いくように進むといいですね。

    ユーザーID:9517057337

  • 気が利かない彼かも

    私も数年前から遠距離恋愛をしています。
    遠距離を始めた当初はトピ主さんと同じような状況で、私もとてももやもやしていました。
    数カ月続いた後、彼に「往復には結構お金がかかる。今月はお金がないから会いに行けない」と言ってみました。そこで初めて「いくらかかるの?」と聞かれ、答えたら「そんなにかかるんだ」と。。もうね、脱力です。知らなかったの!?って。
    でもそれ以降、デートにかかる費用は基本彼が持ってくれるようになりました。そして会いに行ったら必ず「来てくれてありがとう」と今は言ってくれます。
    メールや電話の事も、遠距離だからこそ素直にトピ主さんの気持ちを言った方がいいです。
    年上でも察することが出来ない人はいますよ。まずは率直に、相手を責める言葉にならないように気を付けてトピ主さんの思いを伝えてみては?

    ユーザーID:5170247707

  • 問題は遠距離のせいではないと思います。

    遠距離っていうのは、お互いを必要としているものにとっては、もっと、感情を高めてしまう、魔法の状況だと私は思います。

    だって、会いたいのに、なかなか会えないなんて、簡単にあえてしまうよりも、もっと相手と会っているとき、会っていない時、恋愛心が募ってしまうのですよ。

    それが、お互いにないようであれば、それはやっぱり、相思相愛ではないということをはっきりと自覚したほうがいいです。

    その事実は悲しいことではありません。
    あなたの幸せに近づく近道だと思いますよ。
    未来のあなたの幸せから、遠く離れていないで、自分から近づきましょう。

    あなたの価値に気づいていない人ならば、こちらから、さようならです。

    あなたが勿体ないですよ。
    もっと大切にしてくれる人と恋愛しましょうよ。

    彼の気持ちがどうでも、自分の熱い気持ちが止められなくて、突っ走るのもいいと思うんです。
    そういう勢いも人生には必要だと思います。

    でも、そういう状況に疑問や疲れを感じたら、ちょっと、冷静に考えてみてください。

    歩く方向を変えたほうがいいかもしれません。
    やるだけやった自分を褒めて次に行く時期かも。

    ユーザーID:0473479926

  • 遠距離恋愛経験者

    沖縄の彼の時は、私が2ヶ月に1度3泊4日で出向いていました。飛行機で往復2〜3万で、交通費は全額私もち、現地費用は全額彼もちでした。宿泊は彼が実家住まいでしたが実家にお邪魔していたので、お土産を持参し食器洗いなどお手伝いしていました。
    彼がこちらに来たのは2回、交通費全額とこちらでの現地費用も彼が支払っていました。

    三重の彼は、私が毎月1度3泊4日で出向いていましたが、彼もこちらに来れる時は月に1、2度来ていました。交通費は往復2万弱ですが、毎月2万の出費は辛いので話したら半分か全額彼が払ってくれるようになりました。現地費用は全額彼もちで、宿泊は彼の自宅なので宿泊費はかかりませんでした。ちなみに彼がこちらにきた時は費用全額彼もちでした。

    ということで私が出向くときは、交通費は全額自分、現地費用は全額彼でした。
    私の方が休暇が取りやすく、来られるより行く方が好きなので、移動や時間に負担は感じませんでした。

    はじめに話すべきだったかもしれないけど…
    交通費に現地費用もとなると負担が大きくて辛い、現地費用はもってほしいと話してみては?お付き合いを続けたいのであれば。

    ユーザーID:1599101961

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