友人との縁の切り方

レス30
(トピ主5
お気に入り38

家族・友人・人間関係

いつ子

大学時代の友人2,3人と年に3〜6回ぐらいの頻度で集まりお酒を飲んでいます。
最初はみんなの顔を見て、お喋りするだけで楽しかったのですが、
最近特にこれといった理由もなくその集まりが退屈で、苦痛になってきました。
集まる時はなんらかの名目があって(誕生日、昇進祝いなど)なんとなく断りづらく、
また私自身「この前はあんまり楽しくなかったけど今回は楽しいかも」と思うところもあり
ここ2,3年ほどやりすごしてきました。でも何度行っても楽しさより苦痛が上回り、
最近では「行きたくない」と強く思うようになってしまいました。
私はお酒を飲むとかなりテンションが上がりノリがよくなるので
友人には退屈で苦痛な感じは伝わってないと思います。
でもこんな状態でいるのが友人たちにも申し訳ないという気持ちもあり、
増々集まりに行きたくなくなり、どうやって断ったらいいのかわからず悩んでいます。
自分なりに方法をいくつか考えてみたのですが、
考えすぎて頭がごちゃごちゃしてどうしたらいいのかわからなくなってきてしまいました。

・一番仲のいい子に思い切って「集まりが苦痛」ということを伝える
・友人と繋がってるメアドやアカウントなどを消して、連絡を絶つ
・「忙しい」「体調が思わしくない」などで断り続けフェードアウトする

最後のが一番スマートな気がするのですが、友人のお祝い事をそういう理由で断るのに抵抗があります。
友人の中には私より忙しい人、体が弱い人もいるので。。。
どうしたらダメージが少なく友人たちとの関係を断ち切れるでしょうか。
ご回答お願いいたします。

ユーザーID:7010260533

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数30

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 前提による

     もうその友人達と二度と顔をあわさないつもりならば,苦痛だと言えばいいでしょう。
     飲み会のみが苦痛で,個々の関係で付き合いを続けていくならば,パッタリ行かなくなるのではなく,2回に1回断る → 3回に2回断る…,と徐々にフェードアウトしていくのが無難だと思います。
     自分より忙しい友人がいるにしても,あまり関係ないと思いますが。

     財政的に苦しいを理由にするのが一番いいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6242611882

  • そういう方法って あるのかな?

    恨まれずに 友人と縁を切る方法って そもそも
    あるんでしょうかね?

    主さんよりは たぶん 10年以上 多く生きていると思いますが
    何となく 疎遠になった とか メールをしなくなった
    という事は 結構ありますよ。

    再度 時間 何年も経ってから 復活することもありますが。

    実際 おもしろくないのなら 変な義理は 捨てて
    断ればいいと思いますけど。

    3回くらい 断れば 誘ってこないと思います。

    そのかわり 後で後悔しないように。

    友人に義理をたてるなら 無理にでも 行くしかないかと。

    ちょっと 自分だけ いい形で 切ろうとしている感じが
    します。
    本当に 切りたいのなら 後でどう思われてもいいでしょう。

    本当の気持ちを 話したところで 理解してもらえるかどうか
    わからないんじゃないですか。

    ユーザーID:6304167539

  • ズバット

    「集まりが苦痛」ということを伝えたらどうですか。

    意外と、他の友人もそう思っているかもしれませんよ。

    友人には退屈で苦痛な感じは伝わってないと思っているのは

    貴女だけかも。

    ユーザーID:8288279109

  • 私なら・・・

    小心者の私なら、面倒なのでメアド等全て断ち切りますね(笑)

    何度も断り続けて察してくれるような友人なら良いですが、長い付き合いならば、それでフェードアウト出来るとは限りません。
    断り続けたところで、「私たちと会うの嫌になった?」とはっきり聞かれるかもしれません。

    「いつ会える?そちらの都合に合わせるよ」→「忙しくて・・・」
    「御祝い金を集めたいんだけど」→「ちょっと体調不良で・・」
    「じゃあ郵送できる?」→「・・・・(汗)」
    「皆で家に行ってもいい?」→「・・・・(汗)」

    こんなやり取りになったら面倒ですよね。いつまでも断ち切れません。

    実家の住所や番号を知っているとか、共通の知り合いがいるとかはないですよね。
    年賀状もメールですよね。であれば縁切りは可能だと思いますよ。

    ユーザーID:4812957627

  • そんな歌がありますね

    長渕つよしの「友達がいなくなっちゃった」っていう歌がありますね。
    そんな感じでは?
    仲良しクラブの潮時というか。だれのせいでもない。
    時間は流れるし、いろんな物が変化する。人も関係性も何一つ留まることはありません。

    いいんじゃないんですか?しばらく付き合いを辞めて。理由は忙しいとかなんとか適当に流して。

    ユーザーID:2249864752

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 理由なしで断る

    理由を言って断ると話が長くなるので、簡潔に

    「興味がないので行きません。」

    だけでいいです。
    あとは無視する。

    友達なんて、卒業したら関係のない人たちですよ。それより今身近にいる友人を大切にしましょうよ。

    ユーザーID:3818998120

  • 私なら!

    わかりますその気持ち。残念ながら、月日がたつと価値観も考え方、置かれた環境も変わり、あれ?なんか昔みたいに楽しめないと思うこと、多くなってくると思います。昔のように戻って、思い出話をして楽しく盛り上がるのが、昔の友達と会って楽しいところなのですが、そう思えなくなってくる、、私が思うに、そういった集まりの回数が多いような気がしました。私でも苦痛になります。年に1、2回たまに会うから、楽しいのだと思います。私なら、縁を切らずに、誘われる前に、最近疲れてるとか忙しいなとど言っておいて、誘われづらい雰囲気をかもしだし、誘われたら、しばらく忙しい、、けどこの頃なら行けるかもーなどと言っちゃいます。私は、縁を切らずに回数を減らす方法をかんがえます。時々面倒になったりしてしまうけど、友達は、やっぱり人生になくてはならないもの、宝物ですから。長くなりごめんなさい。

    ユーザーID:6783214037

  • 絶縁したいのかしたくないのかによる

    どうもトピ本文を読んでいる限りでは、絶縁したいわけではなさそうですよね?
    (その、飲み会をやめたいというだけで)
    一番仲の良い子に〜と書いてあるということは、その仲の良い子とは繋がりを断ちたくない、ということでしょうか?

    2、3番目を選ぶということは、その仲の良い友達もろとも、全員と疎遠(絶縁)する、ということになっちゃうと思うんですが、それでいいの?

    大人になったら、自分の持つ仕事や家庭に合わせた友人付き合いをできる間柄でないと、家族に迷惑をかけることにもなります。
    仕事等で都合が悪いのよ〜という言い訳が通用しない(友達との会が最優先)の付き合い方しかできないような友人は、今後のお付き合いも難しくなって行きますよ。

    私ならちょっと最近仕事が増えてしまって飲み会がきついの〜とか、金銭的にいまきつくてと言って様子をみてみますが、まずは本当にこの先一生彼女たちとの付き合いを断ってしまってよいのか、考えてからのほうがいいのでは。

    ユーザーID:6615690253

  • 仲のよい人との縁も切れていいの?

    誕生日や昇進祝いなんて、
    集まる口実でしょう。

    単に、その集まりが退屈なら、
    その集まりに参加しなければいいだけのこと。
    どうして、縁まで切る必要があるのか
    不思議です。

    取りあえず、次回、その集まりに
    参加しない。
    毎回、全員参加ってわけではないのでしょう?
    一度、不参加の実績を作れば、
    気が楽になるかもしれない。

    それを実行してから、
    その先のことを考えられてはいかがでしょうか?

    仲のよい人に
    しばらく参加を見合わせたいと
    相談してみてはいかがでしょうか?

    縁を切るというより、
    今までの友人関係を変えたいだけじゃないのかな?

    ユーザーID:7839505884

  • フェードアウト

    忙しい、体調が悪いでいいと思います。

    でも最初の頃は楽しかっただろうに残念ですね、苦痛になってしまうなんて。

    ユーザーID:3968659962

  • フェードアウトでいいじゃない

    ダメージが少なく…って誰のダメージでしょうか?
    お友達のダメージ?ならやはりフェードアウトがいいんじゃないでしょうか?
    だって「集まりが苦痛」はやはり言われたらショックだろうし
    いきなり連絡を立たれたらなおさらショック&ビックリでしょう。
    トピ主さんのダメージ…だったら、今後どこまでその人達と付き合って
    行くのかを考えて選択する必要があるのでは?

    お祝い事を嘘の理由で断るのに抵抗があると言ったって、
    ほとんど毎回なんらかの理由づけで集まるのでしょう?
    普通に生活してりゃ用事で行けない事があるのはおかしなことじゃないし
    そのうち参加しなくなったら「もう来ないんだね」って相手もわかるでしょう。
    ただ、その一番仲が良い子など個人的にはお付き合いを続けて行きたいと
    思っているのならその人には相談した方が後々困らないかもしれません。

    仕事が忙しくて…が良い断り文句では?さすがに毎回断られたら
    そのうち相手から誘って来なくなると思います。

    ユーザーID:7083806868

  • 断りまくる

    「集まりが苦痛」というのは失礼すぎるからやめたほうがいいかと。
    何度も断られれば、察してくれると思いますよ。

    「じゃあいつなら空いてる?」と聞かれたら、「忙しい」「休みは家で寝てたい」とか適当にいえばいいんです。
    不自然な理由だと思われることもあるでしょうが、どうせ縁を切るんだから良いのです。
    メアドやSNSアカウントも変更したりブロックしたりしたほうが手っ取り早いです。
    それでも連絡がくるなら、電話も無視。家にきても開けない。
    結婚式等の行事もいつも「親戚とかぶった」もしくは「ご欠席に○」

    友達を作るのは難しいけど、切るのなんて簡単です。
    悩む理由がわからないです。

    ただ、逆にお尋ねしたいのですが、どうして縁をきりたいほど苦痛になってしまったのでしょう?
    私が友人にそう思われていないか、今後そう思われないか、不安になってしまいましたので、参考までにお聞きしたいです。
    楽しそうにノっていたなら、つまらないと感じているなんてきっと気付けません。

    ユーザーID:3708057613

  • 完全に縁を切りたいのですか?

    ・「忙しい」「体調が思わしくない」などで断り続けフェードアウトする

    これが一番良いと思います。体調が…というより、先約があるから…という方が更に無難ですけどね。「×月は予定が多いから、無理なの。他のみんなで楽しんでね!」でもOK。

    もっと忙しい人も来るんだから、絶対トピ主さんは参加しなよ!とでも言われるのですかね。

    友人のお祝い事を断るのに抵抗が…とトピ主さんはおっしゃいますが、祝いは強制ではないのだし、難しく考えすぎです。
    結婚など大きな祝いなら、友人なら祝ってあげたいですが…誕生日…は、ただ習慣か惰性で集まっているだけですよね。

    まずは1回断ってみましょう。
    それで相手がトピ主さんの事を非難してきたら、それは友人としてさようならする機会に。もしトピ主さんが来ない事を、残念がってくれたら…今後の付き合いをもう一度考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:2488972834

  • 友達ゴッコをしてるだけで、皆退屈だと思ってんじゃないだろか

    「退屈」なら、退屈なんだけどサ、と何故言えない。
    言いたいことをぶつけ合って、それでも関係が続くことで“友人”になるのです。
    「大学時代の友人」とありますが、学生時代ってそういう確執や共感、不満をぶつけ合って、互いの個性・違いを尊重しあえる相手を“選別”することで友人関係を作るときです。(大学に限らず、中高でも、新しい出会いの度にそんな“作業”をするわけですが、とりわけ高校で得た友が生涯の友となることが多いのは高校生の頃が最も多感な時期だからなのです)

    のんべんだらりとつき合いを続けてきただけで友人関係を築くことをしてこなかったツケがまわってきたのです。そのツケを清算する際に、悪く思われずにすませたいという見栄っ張りと言うか身勝手というか、ご都合主義な願望があるので悩んでいるわけですね。

    退屈な話ばっかりねー、と言い放てば、新たな地平が切り拓かれて・・・と言うよりは、向こうから切り捨ててくれ、関係を断ち切れることでしょう。

    ユーザーID:7455107141

  • 他の理由?

    飲みに付き合うのが嫌になった・・・それには理由があるのでは?
    個人的感情のもつれも無いのに 友人と縁を切りたいと思うのは理解に苦しみます。
    疎遠にする程度なら分かりますが関係を断ち切る、という理由が飲み会が退屈だから、ですか?
    残業があるとか体調が悪いとか 飲み会は適当に断れるでしょう。
    友達関係を切ってしまいたいと思う理由があるのではないですか?

    ユーザーID:0659985363

  • 相手も大人

    社会はいろんな人がいますので完全に縁を断つなら
    フェードアウト→着信拒否→メアドアカ消し
    でいいと思います。
    良心の呵責に苛まれるのは最初だけです。

    私はフェードアウトなら何回もされた経験ありますし、音信普通になった人もいます。
    しかし恨むほどのことではないのでダメージなどないですよ。
    ああ、縁切りたかったんだなと思うくらいです。
    例えるなら同僚の退職と似た心境です。

    また私のほうも最初から着信拒否にして切ったことがあります。
    切ってしまえば二度と会わないので何とも思わないものです。
    逆に言えば二度と会えませんけどね。

    ユーザーID:0852249516

  • 自分の事だけという感じですね

    今まで会ってた大学の友人をいきなり連絡絶つとか、一番仲良い子も会わなくてもいい?とか、かなり薄情?

    テンションあがりノリがいいと書いてますが、まわりの人はそうみてるんでしょうか。あなたに上手に会話を振ってくれた人がいるから盛り上がれたのではないですか?
    人との会話を楽しまず、自分では人の話を上手に聞かないで、勝手に好きな事ハイテンションでマシンガントークしてる感じ?まわりは温かくスルーしてくれてる・・・というパターンでは?

    昇進祝いだのの名目があるのに「退屈」ってちょっと失礼ですね。
    今までお客様扱いでちやほやされてたのでしょうか。友人の話は興味がない?
    会話が楽しめないというのは、あなたは自分から会話を楽しむより、まわりに話を振って、持ち上げてくれる人がいないと会話できないタイプだからでは?

    なのに「こんな状態では友人に申し訳ない」といい人ぶってる。
    それがいけないのだと思いますよ。

    自分の会話べたを棚に上げて、自分が会を盛り上げる気はないから、自分を持ち上げてくれないつまらない会はいち早く抜けたいということでしょう?それに気づいてないのかな。

    ユーザーID:1623406131

  • いい人で終わりたいの?

    関係を断ち切りたいのなら2だと思います。
    断ち切りたい=二度と会わないでしょ?
    それとも、集まりには参加したくないけど
    結婚とか親の葬儀とか、そう言った人生の一大事には
    友人として付き合って行きたいのですか?

    トピを読んでいてすごく矛盾を感じました。

    集まりに参加したくないだけなら、1だと思います。
    3だと余計に印象悪いです。

    完全に断ち切りたいなら2しかないと思いますよ。

    ユーザーID:4445737229

  • 今は距離を置くだけ

    別に縁を切らなくても、ただ単に距離を置いたらいいのではないですか?
    「色々と忙しいので、また参加出来るようになったら連絡します」とでも伝えておけばいいのではないですか?

    ユーザーID:4364640859

  • 忙しい・・・でいいんじゃないかな

    集まることがストレスとなってるなら無理しないほうがいいんじゃない。
    私なら「忙しくて」や「体調悪くて」と断って疎遠にしていくかな。
    主さんが「会いたい」と自発的に思うようになったら皆に声かけたら?

    ユーザーID:6549208380

  • ありがとうございます

    >自分より忙しい友人がいるにしても,あまり関係ないと思いますが。

    この一文が目から鱗でした。そうですよね。
    なんとなく無理して予定調整してまで集まってる友人もいるから自分もそうしなきゃと思い込んでました。
    金銭面で断るというのも、頻繁には誘いづらい雰囲気が出そうで良いですね。
    よくよく考えてみて、嫌いではない友人に「苦痛」という勇気はやはりないので、
    上の理由を使わせていただいてフェードアウトしていこうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7010260533

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 分かります!!参考になるかは分かりませんが・・・

    分かります。正直女子会って面倒くさい時もありますよね。。

    ダメージを抑えて友人たちとの関係を断ち切るにはやはり一番最後の方法ではないでしょうか。
    使う理由は仕事しかありません!!
    仕事は人それぞれなので、同じ職場にいない限りその人がどれだけ忙しくしてるかなんて分かりません。
    急に仕事量が増えたと言っておいたらいいと思います。

    私はまず女子会の打診メールがあった際に、
    「社員が足りなくて仕事が忙しすぎて何時に終わるか分からない。休日も家でしてる。こんな毎日だから、みんなの都合の良い日で設定して☆日にちが決まったら教えて なるべく行けるようにするね。」
    と送って、その何日か前に断りのメールを入れたり、
    「仕事が忙しいから、行けそうだったらこちらからまた連絡するね。」
    といってそのままスルーしたりします。

    忘年会くらいには出席するようにしていますが・・・

    断ってばかりで悪いと思うこともありますが、自分が疲れてしまったらせっかくの友人付き合いもイヤになってしまいますよね。
    このやり方が私にとって友人たちとの上手なつきあい方なんだと思っています。

    ユーザーID:9995503489

  • フェイドアウト一択でしょう。

    面と向かって「苦痛になった」と言えば角が立ちます。
    そんな事を言えばトピ主さんのいなくなったその飲み会で、トピ主さんについての欠席裁判(悪口大会)が始まりますよ。

    他に忙しい友人がいたとしても、仕事か何かを理由にして飲み会の回数を減らし、フェイドアウトするのが良いと思います。

    意外と心変わりしてまた会いたいと思うかもしれないですし。

    ちなみに苦痛になってきた理由って何でしょうか。

    ユーザーID:7064857230

  • 実は私も

    ここ数年で友人関係に悩んでいます。高校から(今35歳です)だらだら付き合ってるけど、私は結婚し、その間、手術や入院もあり、どうしても、昔みたいにフットワーク軽くないんですよね。誘われても金銭面で難しい、体調不調。これで納得してくれる子は「では、無理せず会おう」となります。それに対して付き合い悪いわ!と言われたら、それまでの友達です。皆に嫌がられずに断ち切るのは無理。友達っていつまでも同じ道を歩いてないですから。独身、既婚、子有り 様々ですよね。すみません。意味分かりにくいですね

    ユーザーID:4632924407

  • 忙しいを理由にして距離を置いてみては??

    私は群れたりするのが、苦手で社会に出てからは本当に親しい人としか交流しません。一時期離れていても、また何かのきっかけに集まりが楽しくなる時がくるかもしれません。今は、距離を置いて、連絡は取れる状態にしておけばいいのでは?!

    ユーザーID:0122346934

  • 3はキツイ…

    私も離れたいグループがあり、忙しいを言い訳にしたことがあります。
    でも、ある事情で、その嘘が更なる嘘を呼ぶことになってしまい、未だに後悔しています。周りには、とっくに勘付かれてるし。嘘って苦しい…。
    その一番仲の良いお友達と、これからも続けていきたいなら、本当のことを話した方がいいと思います。

    ユーザーID:0983323810

  • 時間が空いてしまってすみません

    皆さんのレスを読んで色々考えてました。
    結論から言いますと、真実は隠した形でフェードアウトしようと思います。
    最近、資格取得を目指して勉強し始めたので、それを理由にしようかと。。。
    一日も空けられないほど、密に勉強してるわけではないですし、嘘といえば嘘なのですが、
    最初に書いた「ダメージ」は一番少なく済むのかなと考えました。
    これから下はいくつか疑問が寄せられたことについて書きたいと思います。

    友人たちと一人一人との関係も切りたいかですが、切りたい、です。
    最初の質問で飲みを中心に書いてしまったのですが、友人一人一人と遊んでいる時も退屈は常にありました。
    退屈を感じるようになってからは友人と1:1で遊ぶ回数は徐々に減らしていって、
    最近は飲みの集まりでしか会わなくなっているような状態でした。
    友人たちも私の変化を察してか「いつ子ちゃんと会えると嬉しい」「飲みには来てね」
    と引き止めるような言葉を口にするようになっていました。

    続きます。

    ユーザーID:7010260533

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • レス2

    誰のダメージが少なく縁を切りたいのかは、友達へのダメージが少なくです。
    私と友達の関係性と、私が友達と縁を切りたいと思った理由の答えにもなるかと思うのですが、
    私は友達の事を嫌いになった訳ではありません。むしろ今でも好きで、その存在に感謝しています。
    大学時代は励まし合ったりケンカしたり、色々なことがありました。
    卒業後も学生時代より会う回数は格段に減ったものの、中々人には打ち明けられない悩み、怒り、
    色々聞いてもらったり、聞いたり、真剣な話もしながら、
    学生時代並にどうでもいいバカなことを一緒にやって盛り上がったりしました。
    あくまでも私からの視点ですが「なにを話してもいい、心が許せる」友人たちでした。
    貴重な存在だと思います。ずっと大切にしていこうと思ってました。
    だから思い切って、穏便にフェードアウトしていくのではなく、
    「退屈」という本心を伝えて別れなければ失礼かなと考えたりしてました。
    何を話してもいい仲なのに「退屈」と言えなかったのは、たとえそれで友人が退屈について
    解決してくれようとしても、わがままな私と向き合ってくれても、退屈は解決しそうにはなかったからです。

    ユーザーID:7010260533

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • レス3

    私は友人と会うのに退屈しながら「どうしてもっと心から楽しめないの」「楽しみたい!」そう強く願ってました。
    でも退屈は変わりませんでした。どうして自分の心って自分で操作できないんですかね。
    完全に私のわがままで、友人たちに非はありません。
    卒業後、生活環境にズレはでましたが、基本的な趣味は変わらないので、
    話は盛り上がります。だったらそれだけで楽しいんじゃないの?と自分でも思うのですが、
    「楽しい」「退屈」が半分半分で、最終的には退屈が勝ってしまうような感じでした。
    どうして友人との時間を退屈と感じる様になってしまったのかは、
    「飽き」「私が薄情」というのが考えられます。が、正直、自分でもわかりません。

    もっと本当のことを書くと友人たちと縁を切りたいかもわからないんですが、
    会うのは苦痛なので「会いたくない」というのは本当です。
    本当に良い友人たちで上に書いたようなことぶつけても、私と向き合ってくれると思うのですが、
    ただ向き合ったところで私は私の退屈に打ち勝てない、戦ったところで、
    お互いにダメージを負うだけだと思うので、フェードアウトという選択を取りたいと思います。

    ユーザーID:7010260533

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • レス4 終わりです

    うまくまとまらず、長々となってしまいすみません。
    でも、みなさまのレスを読んで自分でじっくり考えて、こうやって文字にしてみて、
    最初に急いで「フェードアウトします」とレスした時よりは
    ハッキリと自分の方向が見えた気がします。本当にありがとうございます。

    ユーザーID:7010260533

  • トピ主のコメント(5件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧