ボスママの見分け方 伝授お願いします

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家族・友人・人間関係

sasa

3歳の息子がいるSASAと申します。
先日 幼稚園入園しました。

そこで ボスママの見つけ方を教えて欲しいのです。
関わりたくないという理由ではなく、仲良くして欲しいからです。
取り入りたい、まではいかないけど そこそこ仲良くしたいと思っています。
なぜなら私がおとなしいし思った事もあまり言えないからです…。
だけどママ友は欲しいんです。
同じタイプのママ友でいいんじゃない?とも思われるでしょう。
ですが小さい頃から、目立つ方をずっと憧れていました。
自分はなれないけど友達にはなりたいと。。。
私が望んでも友達にはなれないかもしれませんが、チャレンジしてみたいんです。バカバカしいですよね。。。


今年 新設されたばかりの幼稚園で、近所の情報も何もない状態です。
去年引っ越してきたばかりで、まだママ友と呼べる人もいません。
来月頭に母の会の集まりがあるので是非それまでに知りたいのです。


見た目で派手なママさんがボスになりやすいのでしょうか?
それとも高齢なママさんでしょうか?

みなさんの園や小学校 どちらでも構いません。
知っているボスママはどのような雰囲気を出してますか?
くだらないと思われるでしょうが、いたってまじめな質問です…。

本当にすみません。お願いします。。。

ユーザーID:6359981322

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  • う〜ん

    珍しい相談だなって思いレスしました。

    私の仲がいいママがボスママだったよ。
    幼稚園児に兄姉がいて入園したばかりでも先生とも他の保護者とも知り合いが多い。
    保護者の集まりには必ず意見する(文句じゃなく役立つ情報とか)だから、いつも目立つ。
    他の保護者と親睦を兼ねたいと思うらしくランチやお出かけの計画をし、みんなを誘う。
    要は、すごく世話好きなんですよね〜
    私も積極的な方なんですが、彼女ほど派手に行動には出来なかったかな。
    ただ、みんなに慕われる事も多いけど、意見の会わないママと対立もあるから敵もいる。
    ボスママも楽な事ばかりじゃないよ〜大変だよね〜

    ユーザーID:3215487877

  • 考えが浅はかです。

    軽いノリでボスママとか言ってますが、アナタみたいなタイプの方は仲良くなれないと思いますよ。

    なれても兵隊のようになっちゃうんでしょうね〜。

    興味本意で近づくと、立ち直れないぐらい傷つきますからやめといた方が無難です。


    ボスママはバカではないので、周囲の状況をよく見て把握してます。

    そもそも自分にメリットがないような人とは仲良くなんてしないですよ。

    ユーザーID:8650552558

  • やめとけ

    ボスママって、気の強い一人と、取り巻き数人、他ほとんどはめんどうなので適当に合わせてるだけって感じがする。
    仕切りたがりがいれば、機嫌とっておだててればリーダーシップで面倒なこともやってくれそうだし。(仕切れるほどの信頼や力があるからボスママになるんだろうけど)

    新設の幼稚園なら、きょうだい関係の人間関係が出来てないからこそ、気の合う人とつるんでたほうがいいんじゃない?

    ボスママのパシリになって、もしボスママが何かしてそっぽ向かれた時に、どうするの?目立つ人にくっついていたいんだったら、その時あなたの人間関係も困ると思う。
    ママ友の派閥に巻き込まれるし、やめときなよ。

    学生時代から、目立つ子の取り巻きだったの?学生時代にめんどうなこと経験してると思うけど。自分だったらもうやだし、気の合う人と穏やかに過ごしたいよ。

    ユーザーID:0503042388

  • 馴れ馴れしい人

    初対面なのに、馴れ馴れしかったり、色々と指示をしてくる人かな?
    しかし、近づかない方がいいですよ。トピ主さんみたいなタイプは、間違いなくボスママに利用されます。
    仲良くなんて考えないことです。

    ユーザーID:1915700720

  • あまりいいことはなさそうだけど

    三人男児母です。
    ボスママ、すごくわかりやすい表現ですね!
    ちなみに普通は入園前にある程度のグループができてて、上の子がらみもあれば尚更ですよね。
    そこに入るのがはたして楽しいのか、さっぱり良さがわかりません。昔も、すぎさった今も。
    ただ私は基本的にボスママとは普通に話したり、バカ話はしてました。会えば。
    なぜならたぶん私がそれなりの職業だったから。それなりだから客あしらいも慣れてたので、立ち入らず無事幼稚園生活を終えることができたと思います。
    ボスママと仲良くなりたい人は、ばかにされてました。必死、とか。もーその世界がばかばかしくて、小学校では誰とも仲良くなってません。

    ユーザーID:5136890763

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  • みんなが集まってくるか、かな?

    私の場合は、今の園でそう思う人は「オーラがある人」かなぁ
    パッと見モデルさんみたいにすらっとスタイル良くて、着てるものは高級じゃないのにお洒落
    嫌味がなくサバサバしていて一緒にいて気持ちいい
    存在感がある
    確かに年長の方ですが、見た目は若い


    前の園では、年長者の方でしたがその方も嫌味がなくサバサバしていてグループ分けとかもしないし、いい人です

    私はだいたいどこに行ってもそこのボスママに逆にすぐ好かれるので(華があるらしい)仲良くなるとボスママとともに会を企画したりします。

    ボスママは男っぽいタイプで、私は外見華やかタイプですが性格はあっさり派 

    頼れる人って感じで、みんなが集まってくる、ずるさは全くなく、公平
    いつも笑い声が多いし、人の噂とかもあんまりしない
    私も頼まれれば確実に対応するし、なにかとお人好しでみんなに声かけタイプです

    引越ししてもすぐに友達が多くでき、自然と中心的な人になっています(私がボスママ?)。
    地域のことよく知っているってのもあるかなあ

    ユーザーID:1634804543

  • よくそんな怖いことできるなぁ…

    その勇気には感服します。

    いえ、ボスママが怖い人だとか、そういうわけではなくて。
    人間誰しも、自分にとって安心できる人かどうかを見分ける嗅覚というものがあると思います。
    それは自分から寄って行く場合だけではなく、近付いてきた人に対しても働くものです。
    それを使わずに新分野に飛び込むというのは、相手が実際どんな人でも何とかしてみようという、積極性と意志の強さがなければできないことです。

    見分け方なんてないでしょう。
    ボスママがそもそもいないかもしれないし。
    今まで合わなさそうで敬遠していた人にも最初から声をかけまくって、その中で肌身で感じてみるしかないと思います。
    当たりをつけておそるおそる近付こうなんて考えている人間は、誰も信用しないと思うからです。
    あなたに足りないのは見分ける力ではなく、自分で切り拓く力かと。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:3114472936

  • 友達は無理してなるものではない

    質問の答えにならなくてごめんなさい。

    まず、
    友達は、自然に出来るものだし、そもそも、我が子を介しての知り合い、友達?は、腹6分くらいの付き合いでいるのが無難だと思います。

    幼稚園の子同士は喧嘩もトラブルも日常茶飯事。意地悪したりされたり、悪気はなくても叩いたり押したり、とか。
    ボスママ?の子とトピ主さんの息子さんも、親同士が親しくなれば降園後に遊ぶ機会も増えるでしょう。
    関わる機会が多ければ子ども同士のトラブルは、あって当たり前。
    みんなお互い様で、そうして成長するんだけと、トピ主さんはボスママ?の子が悪いことをしたら「そんなことしたらダメだよ」と注意できますか?
    息子さんが嫌な思いをした時「嫌だったね」と息子さんの気持ちに寄り添えますか?
    ボスママ親子の顔色を見て、我が子に我慢を強いることはないですか?

    その自信がないなら、ボスママに無理に近づいて友達になるのは辞めた方が良いです。
    お子さんが可哀想ですから。

    そもそも、子どもを介しての友人で、本当の友達になることは稀です。
    挨拶や世間話程度の付き合いがトラブルにならず、気楽で良いなと私は思っていました。

    ユーザーID:9937956573

  • そういう人はいなかった

    プレから行ってますが今のところ、そういうママはいません。私もドキドキして入園させましたが。
    うちは役員制度もないので役員でもめたりもなく(手伝いの機会は多い)、園で出来る習い事も充実していて家からのお弁当が週2です。
    躾に厳しいと評判な園で教育熱心なママが多いので、手抜きしたいママは避ける園です。だからか、お喋りに夢中でママ友作りに必死なママはいません。
    ボスママより乱暴な子のママが避けされたり警戒されてますよ。みんなで遊びに行ったりはしますが、ほどほどに仲良しでほどほどにドライです。園の雰囲気によるのかもしれませんね。

    ユーザーID:8466347150

  • いろいろですが

    3児のママです・・・から、ママつながりの関係者は山ほどいますが、一口にボスママということはできません。
    というか、今まで10回以上PTA役員を、経験してきましたがボスと言える人は1人だけです。

    でも、なんとなく中心的なグループができたりすることはありました。ただ、人数が多いところなら、そういうグループも散発してどこが真ん中かわからないですけどね。

    お友達を作りたいなら、役員をされるといいと思います。幼稚園の様子もわかるし、先生と近しくお話しする機会も増えます。さりげなく、立候補してみてはどうですか?
    もちろん、役員がすごく大変な組織のこともありますし、役員同士のトラブルも無きにしも非ずです。

    私は、望んで役員をしてきたわけではありませんが、結果として子供を抜きでずっとお付き合いできる友人が何人もできましたし、たのしいPTA 生活でした。

    ユーザーID:6184347426

  • なんか発射しまくっているオーラみたいなのを

    オラオラオーラみたいなのを出しまくっています。
    自然と2〜3人が脇侍のようにくっついています。
    一人で集会などにそのような人が出席した場合は、とりあえず無難そうな人に話しかけて時間を潰しています、しかし顔が広いタイプでもあるので直ぐに知り合いを見つけ見つけられて声をかける声をかけられている。
    単体で行動するのは珍しいですね、単体でいるときはじきに誰かと待ち合わせているか現地集合などの場合です。

    すっごく面倒だと思うのですが大丈夫ですか?ほんとに?

    そんなタイプと疎遠になる方法、家庭の事情で(介護など)付き合いをだんだん悪くする事。

    ずっとバリアーを張っている事です。自分情報は詳しくは教えない事。無難に留めて自分も自分の家族も守るためにはバリアーを基本装備していないと何かトラぶった時にダメージを総攻撃で食らう可能性もあります。器は空っぽほど沢山の人が集まりやすい、集まりの中心になるタイプというのは何もあまり深く考えていない場合が多い、その直ぐ側に控えているNO.2が曲者だと考えていた方がいいと思います、NO.2辺り・でも警戒しない事・普通に接してください。普通に。

    ユーザーID:5498496703

  • 全員と仲良くすればいいのでは

    どれくらいの規模の幼稚園かは分かりませんが一クラスでせいぜい30名あまり。
    まずはクラス全員の方と仲良くなってから他のクラスの方と仲良くなればいいと思います。
    ボスママとだけ仲良くなりたいと思って行動するのは止めた方がいいですよ。
    他の方に嫌われて結果的に孤立するだけですから。

    ユーザーID:4280053103

  • かっこいいママさん

    いましたよ、かっこいいママさん。
    見分け方は、、、ムツカシイですねー。

    とりあえずは役員を引き受けて、感じのよいリーダーシップをとる人を見つけるといいと思う。

    私の子が通った幼稚園では、役員を引き受けてかっこよくリーダーシップを発揮し、その後定期的にランチやクリスマス会などを企画して引っ張って行ってくれる人がいました。

    こんな方とお友達になっていつも声をかけてもらえるメンバーになりたいんですよね。

    ボスママって聞こえが悪いから、私は「かっこいいリーダーママ」って思ってます。

    一歩間違えば、手下を使ってこき使うボスママ、
    でも、間違えなければ素敵なグループが出来るんでしょうね。リーダーシップとってもらう代わりにお手伝いを進んでやれば。

    そこがムツカシイとこなんでしょうね!運も有るのかな?

    トピ主さんが素敵な考え方を持っていれば自然といい人と友達になれますよ。
    類は友を呼びます!

    がんばって!

    ユーザーID:3340458716

  • ボスママって必ず存在するものなんですか?

    子どもが二人います。
    夫の転勤で、3つの幼稚園にお世話になりましたが、ボスママなんて方はいませんでした。
    小中高校にも居ません。
    私も新しい土地で友人が欲しいと思い、下の子が赤ちゃんの頃から役員をしましたが…。
    母親達の間に変な上下関係はありませんでした。
    少し違うかもしれませんが、ボスママにはスクールカーストの匂いがします。そしてそんなカーストは不健全だと私は思います。

    ユーザーID:3189397392

  • トピ主です

    こんなくだらないトピに返信下さりありがとうございます!!

    幼い頃から少女マンガの主人公に憧れ、ムードメーカーの人に憧れていました。
    ボスママと聞くと 意地悪なイメージかと思いますが、そうではなく…目立ってサバサバしていて明るいといった感じでしょうか。

    小中高と クラスや学年に1人そういう女性がたいていですがいました。
    声をかけてもらえるだけで嬉しかったです。
    「おはよう!あれ?髪切った?似合うね!」など些細な一言で、ものすごく嬉しかったんです。
    おとなしい人にも優しく対応出来る、そんな女性に憧れているんです。
    だけど自分では絶対なれないと分かっています。
    取り巻きになりたいのか?違います。
    いつも一緒にいたいのか?違います。
    時々でいいんです、誘ってほしいです。
    今までは声をかけてもらうのを待っている事しかできなかったので、誘う事は無理だと分かっていますが…
    私の目標は、母の会や参観日・運動会など、そのママさんの近くをキープしたいんです。
    近くにいると覚えてもらえるんじゃないかな…って。
    浅はかなのは百も承知です。
    憧れているんです。。。

    ユーザーID:6359981322

  • ボスママ?

    ボスママって何でしょう?そういう人はいなかった気がするな。
    何かあれば、みんなのリーダーになってくれる人
    威張っているだけ(周囲の人は表面だけ合わせている)の人
    見た目派手な人、お子さんが多くて事情通・・・などなど
    いろんなタイプの保護者(主に母親)がいます。いました?かな。
    私はあまり深く付き合いをする方ではないので
    大きなトラブルはなかったですが。
    目立つタイプの人たちにとりあえず近寄れば?声をかけるとか。
    あと、役員など人と関わると知り合いも増えるので
    目立つ人と近づく機会はあるかもしれませんね。
    ちなみに私は地味です。でも、それなりに役員をしたりして
    知り合いは多いかも・・・目立つタイプの人もいますよ。
    まあ、友達までではないですが。

    ユーザーID:5665740176

  • 上の子の多いママさん

    上の子の多いママさんは、他の人にいろいろ聞かれるし、
    子育てに関してしっかりしつつもおおらかな人が多いので、
    本人がそう思わずとも、回りが勝手にボスママ扱いする事があるかな。

    でも、間違えないでね。
    「上の子の多いママさん=ボスママ」ではありません。
    子供が1人でも、ものすごいカリスマ性を発揮する人もおられますし、
    上の子が多くても、謙虚に気配を消す方もおられます。

    あと、表立ったボスママ以外に「影のボス」と言われたりする人もいます(笑)

    私はトピ主さんは、ボスママよりも、
    上の子がいてしっかりしてて、でもボスママではない穏やかな方と、
    普通にお知り合いになる方がいいのではないかなあ〜と思いました。
    ボスママとのおつき合いは大変ですよ。
    良くも悪くも賢いですし、相手の魂胆はすぐ見抜きますし、人格も読みますし、
    すり寄っていい事なんてありますか?
    ちょっと想像しただけでも、「お〜怖!」です。

    ユーザーID:8366696322

  • 近くに行けばいい、誘ってねと言っておく

    再度です
    なるほど、お近づきになれればってぐらいの感覚ですね?
    だったら「誘ってね!」といっておけばいいんですよ

    リーダーママさんってさっぱりしていて性格いいですよね?!
    きっと気持ちよく対応してくれますよ
    そして主さんが、何か出来ることがあれば頼られることも

    私ははじめの園では、リーダーママは40代で背が高くて世話好き、明るくいつも笑い声が聞こえてくるような人
    その人がお父さんで私がお母さん役な感じです。
    クラスで何か企画すると、そのママに相談して、それを6人に声をかけると、クラス全員に行き渡る感じです。大抵みんな来てくれてどうしても仕事などで出れない人以外のクラスの9割参加してました

    転勤したあとの今の園でも、またお母さん役な感じです
    リーダーママはリカコさんみたいなタイプ、私は井川遥さんと言われますが(スミマセン)大人しいママさんにもわけ隔てなく皆さんに声かけます
    来るもの拒まずなので、誰でもウェルカムです
    でもそういうのが嫌いなママもいるので来ても来なくてもいいよというスタンスで
    誰でも輪に入れて、一切グループ分けとか派閥とか作りません

    ユーザーID:1634804543

  • 「ボスママ」の定義って色々なんですね!

    私には「ボスママ」っていう言葉のイメージがあまりよくなかったんですが、トピ主さんの言うイメージは「明るくてリーダーシップのある人」のことですかね?
    私は、とある国で教室を開いている関係もあり、顔はかなり広い方です。トピ主さんが憧れているイメージとは違うと思いますが(お洒落だったり綺麗というのではなく、笑わせるタイプ)大人しい人、引っ越してきたばかりの方たち、今まで数多くの集まり企画をしてきました。私自身が友達作りのために、というより その中で気のあうお友達を母子ともに見つけて欲しいからです。
    トピ主さんはご自分のことを「大人しい」としていますから、定期的にお付き合いするお友達、には やっぱり同じ感じで「気があう」ほうが一方的な思いより良いと思いますよ。

    なぜかというと、友達が沢山いたりする人は 忙しい事が多いんじゃないでしょうか?いろんな人との付き合いがあるから、いつもトピ主さんと一緒にいる・・

    ユーザーID:5763477070

  • 続き2

    私にはいつも1対1であう友人、3人で夜の女子会で集まるメンバー、それから昼のランチにいくメンバーはいくつかありますし、子供達と一緒に遊ばせる人たち。。というのにはかなり大勢誘います。大体最後から順に親しくなっていく感じはありますが、ランチメンバーでも1対1でも楽しい事は楽しいので こだわりはありません。

    >今までは声をかけてもらうのを待っている事しかできなかったので、誘う>事は無理だと分かっていますが…

    なぜなのかな?2人だけじゃいきなりなので、3,4人とお茶しませんか?とか誘ってみたら良いと思いますよ。大勢知り合いがいても誘われたら嬉しいと思いますよ。

    >私の目標は、母の会や参観日・運動会など、そのママさんの近くをキープ>したいんです。

    これはいつも隣って難しいかもしれませんね。なぜならば顔が広く友達が多い人って 「いつも同じ」人とはいないことが多いと思うからです。そして、そんなに参観日であの人と隣に・・とか考えずに出席するのでは?そしてそこで会った友達とおしゃべりするんじゃないかな。。行き当たりばったりというか

    ユーザーID:5763477070

  • 続き3

    >近くにいると覚えてもらえるんじゃないかな…って
    近くにいなくても頻繁に会って無くても そういう人ってちゃんとあなたのこと覚えていると思いますよ。
    私が15−20人くらいに遊びに声をかけて、友達が友達を呼びあるイベント会場にものすごく大勢集まってしまった事がありました。私も皆に会えて楽しかったけれど、でもそこで越してきたばかりの方や知らない同士がお友達になってもらえる事の方が嬉しいかもしれないです。
    顔が広い分、大人しい人、引っ越してきたばかりの人たちには話しかけたりおしゃべりをしようと私は思っています。
    職業柄、いろんな人から相談事も少なくないです。大切な事はこういったことは決して口外しないこと、悪口などは一切いわないこと、それは気をつけています。
    悪口でもりあがるようなボスママは要注意です。関わらないほうが良いです。
    いつも同じグループで固まるのも良くないかもしれません。
    トピ主さんには、自分の気のあいそうな友達数名みつけ、お茶したりしながら親しくなり、時折 リーダー的ママさんらも誘ったりしてみて、そつなくつきあっていけば沢山友達できると思います。

    ユーザーID:9326663316

  • ボスもいろいろ

    ボスといってもいろいろなタイプの方がいます。
    ボスを見つけてお近づきになりたいなんてことを考えるより、本当に気の合うママ友を見つけるほうがいいと思います。

    どなたにでも、笑顔で挨拶を心がけること。
    井戸端会議での、人の悪口に安易に同調しないこと。
    自分の意見や考えをしっかり持つこと。
    赤ちゃん連れのママには、親切に手を貸してあげること。
    ママ友との円満なお付き合いのために、わたしはこんなことを心がけています。
    また、クラスの役員などを積極的に引き受けてくださるような方には、お手伝いを申し出てはいかがですか?

    ボスママにもいろいろなタイプがいますから、あまり自分と価値観や考えが違う方と親しくなっても、ストレスで疲れますよ。

    ユーザーID:0011243985

  • あれれ〜?

    なんだ、わかってるんじゃん。

    自分のこれだと思う人で良いんでしょ。
    漫画の主人公のような、ムードメーカーでうんたらかんたらetc・・

    の人を探せば良いんでしょ。

    ユーザーID:6121823245

  • 覚悟があるなら、

    ボスママを探して仲良くしてください。
    使いっ走りにされてもいいというのなら。

    世話好きってのが多い気がします。見ている限りでは。
    あとは、適当に固まってって感じ。

    ひよこみたいにピヨピヨと人の噂話&悪口。
    そんなの聞いていたら気分が悪くなる。

    だから、私はおひとりさまです。
    挨拶はちゃんとするので、
    子ども達が幼稚園で嫌われている事はないけど。
    それに、2人ともやられてもやり返さないし。(他害なし)

    何でそこまでママ友にこだわるんだろう・・・?
    子ども達の進路が違えば、きっと離れていくんだろうに。

    ユーザーID:3178026011

  • ボスママの見分け方

    経験談ですが、「必ず一度は全員に自分から声をかける、積極的で社交的な、優しそうorサバサバ系の人」
    が大抵あとでボスママだったと判明します。ナンバー2が先に声をかけて様子見に来ることもあります。

    どんな目立たない人や悪口を言われている人や超目立つ人にも、ニコニコと一度は声をかけるのが、ボスママ。

    優しそうだったりサバサバした感じで、フランク〜に近づいてきて自然に話し始めるので、一見分からないかも。

    ここでボスママに取った言動から、自分が吟味・格付けされていると思って間違いありません(笑)

    ボスママにとって必要な存在と思われれば即メアド交換〜お茶に誘われるでしょう。ただしお茶二度目三度目で落とされる可能性も。

    不要と思われた場合、可もなく不可も無ければ放置。気に食わないorヘンな人と思われると知らない間にママ軍団のネタにされます。

    私はボスママにどう思われようと構わない自由派ですが。気に入られたいならボスママに「何となくこの人と話していると気持ちいい。
    楽しい。もっと一緒にいたい。」と思われるよう、かゆい所に手が届くような会話運びを。

    ユーザーID:1001501305

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