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愛してくれる人。愛している人。どちらと結婚すれば?

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恋愛・結婚・離婚

ひまわり

今年の12月に結婚が決まっている30代前半です。半年で結婚を申し込まれ、OKしました。その彼は4つ年上です。何を迷っているのかというと。元彼。10年近く付き合っていました。4年ほど前にはその元彼と結婚を決めていました。いろいろな事情により、破断になってしまいました。(親にも反対されていました)ですが、やっぱりお互いが忘れられず戻ってしまい、復縁しました。その後元彼も結婚に向けより給料のよい会社に転職し、2人で頑張っていたのですが、私が結婚の焦りから元彼を追い込んでしまい、過酷な仕事の中反対されている親にいつ挨拶にいくの?など詰め寄ってしまい、お互いがしんどくなってたえられず、私からカケのつもりで、元彼に別れをつげました。すると元彼も「その方がいいな」と納得し別れました。

女性ならわかりますよね?いつまでもウダウダしている彼に、本当は愛しているのに最終通告を告げた気持ちを。
口ではお前のために。と言ってくれているのに、動かない彼にためすつもりで、別れをきり出したら合意したんです。
辛かったです。そのあとすぐに今の彼に婚活パーティーで出会い、意気投合しトントン拍子に進んでいたのですが。元彼から連絡が来て、「やっぱり戻ってきてくれ。あの時は転職して休みもない時に追い打ちかけられて、しんどくて別れに合意してしまったけれど、お前がいないとダメなんだ」と言われました。

私が本当に愛しているのは正直いうと元彼。10年も一緒に過ごしていたし、情もあるのだと思いますが、青春を元彼と過ごし本当に楽しいし、泣くほど笑えるし、楽だし。でも親や親戚には、反対されています。今私は違う道に進んでいる。もちろん、今彼も好き。でも好きの度合いが違います。今彼は、信頼しているし、頼りになります。

このまま結婚に突き進むべきか?反対を押し切って本当に愛している人と一緒になるべきか?助けてください。

ユーザーID:5830099723

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  • どっちが楽だと思います?

    どっちが楽だと思います?
    貴女が費やすエネルギーとして。
    面倒臭い相手はエネルギーの浪費だと思いませんか?

    20代ならともかく、もういい年なんですから効率の良い自分の人生設計を考えたほうが宜しいかと。
    生物学的にもさっさと産んだほうが宜しいかと。

    彼は自分からは逃げないと思っていた貴女が結婚すると知って、そんなこと言ってるだけです。
    「好き」とか「楽しい」だけで結婚生活はできませんよ。

    ユーザーID:5358439926

  • 果ては

    トピ主さんのように、結婚直前まで他に好きな男性がいるのに別な男性と結婚した友人達がどうなったか。

    みんな好きだった男性と不倫関係になりました。

    結婚相手とは表面上だけの生活をしていたり、結婚して数カ月で離婚に向かった友人もいます。
    女は心に嘘がつけないですからね。
    トピ主さんも、今の様子なら婚約者と少しでもうまくいかなくなったら元彼の誘いに乗っちゃうんじゃないですか?
    傍から見ると、なんで結婚したの? バカじゃない? です。
    トピ主さんも内心バカにされないよう、人生の選択をしてくださいね。

    ユーザーID:2230526934

  • 好きな人と結婚すべし

    結婚してダメなら離婚すればいいんだから、好きな人と結婚したら?

    好きではない人と結婚した後→やっぱり好きな人と結婚すればよかったと思う
    好きな人と結婚してダメになった時→やっぱり新しい人と結婚しとけばよかったと思う

    私だったら、好きな人と結婚して後悔するほうがいいな。

    ユーザーID:9938793876

  • どちらを失いたくないか、だと思います

    本当の意味での別れの覚悟が出来ていなかったのかもしれませんね。お互い失って気づいたものもあるかもしれません。

    ただ、あなたは別の道を歩み始めて新たな人生を選ぼうとしていたさなか。元彼から何も言われなければ、その人と結婚しようとさえしている彼がいます。

    個人的には結婚はタイミングと流れだと思っていますので、今彼とは結婚のご縁がとてもあったんだと思います。
    きっと、どちらを選んでも後悔する日は来るでしょう。

    だから今できるのは、どちらを失うことが将来を見据えたうえであなたにとって辛いのか……だと思いますよ。
    行くも戻るもいばらの道です。元彼を選ぶなら、今彼との破談。あなたに原因があるので、別れ話はもちろん、相手のご両親や色々巻き込んで大変なことになるでしょう。そこまでして元彼を選んでいいのかどうか考えてみてください。
    今彼を選べば、きっとあなたは元彼を選んだ時の未来に思いをはせて辛い思いをしそうな気がします。

    最後に、人を試すことをして自爆してしまったのはあなた。
    結婚という決断を先延ばしにした責任のある元彼。
    今彼には責任はないとを、肝に据えて。

    ユーザーID:0513130440

  • 自己中

    元彼とは自分が別れのきかけをつくったのに、やっぱり元に戻るから〜って言われても、
    今付き合って大事にしてくれてる彼にしたら、たまったもんじゃないね。
    し・か・も、結婚をOKしてるんですよね?(笑)

    いまさら婚約破棄は非常識ですが、
    トピ主のような心境で関係を続けるのは今彼にもっと失礼と思いますので、
    早くお別れをされた方がいいでしょう。

    ユーザーID:2100855367

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  • 私なら

    今彼かなぁ…。

    でも、どちらを選んだとしても後悔はしないでください。それは選んだ相手にも選ばれなかった相手にも失礼です。

    なので、貴方の気持ちで『あの人を選んでおけばよかった』と後悔の気持ちが大きい人を選ぶ事をオススメします。

    ユーザーID:4589409018

  • どちらがいいか

    結婚30年のおばさんから一言。

    幸せな結婚は、一緒にやっていこうという気持ちが持てるかどうかです。アツアツで結婚しても、一緒にがんばっていく気持ちに欠けて、わがままばかり言い合っているカップルは破たんしていますし、でもしかで結婚しても、この人とがんばっていこうと言う気持ちのあるカップルは、いつかベストカップルになっています。

    今の二人について、これから長い年月、一緒に幸せを作ろうという気持ちになれる相手を選んでください。どちらが自分を幸せにしてくれるかという他人任せの気持ちで結婚すると、どんなすてきな人と結婚してもうまく行きません。

    逆に言えば、どちらと結婚しても、幸せになる道はあるとも言えます。幸せになれることを願っています。

    ユーザーID:0024082186

  • 少し近い感じでした

    今の妻と結婚する前、お互いに好き同士だった人がいたが親の薦めの人と結婚することになりました。

    その女性が言うには、
    「ひとりの人がひとりの人を好きになれる量はあって、今凄く好きだと愛情が急激になくなっていく。でも、少し好きな人だと、少し好きな気持ちが長続きするから、結婚は後者の人のほうが良いと。

    その後、片思いで別の人を好きになりましたが、その当時付き合っていて、少し好きな人と結婚しました。(片思いであり二股ではない)

    結婚当初は、やはり好きな人と結婚すれば新婚生活からなにもかも面白かったのでは?とよく思いました。

    現在結婚7年目ですが、新婚の頃と変わらない位の気持ちで長続きはしてます。
    ちなみに交際してる時は、めちゃくちゃ俺が好かれてました。

    トピ主様も、親に反対されているなどの障害があるから、より一層元彼を想ってしまうのではないでしょうか。

    ご自分の結婚です。親などの他人の意見ではなく、自分で決めましょう

    ユーザーID:1856174366

  • どうぞ 復縁してください

    大人なら分かりますよね?
    今の気持ちのまま結婚したら、今彼に失礼になるって。

    グダグダな感じが貴女と元カレ、お似合いだと思います。

    どうぞ本当に愛している人と一緒になってください。

    ユーザーID:6874863603

  • あくまでも私の意見です

    本当に好きな人だったら何でも耐えられるような気がします。

    結婚して子供ができてしまえば気持ちも変わるのかもしれませんが、迷いがある(しかも 元彼の方が好き)のならこのまま結婚しても後悔するのでは‥と思います。

    ユーザーID:6512331837

  • どちらも

    上手く行きませんよ。

    だれかに想いをのこして結婚しても幸せには成れません。

    しかも
    >でも親や親戚には、反対されています
    >今彼も好き
    >でも好きの度合いが違います
    >今彼は、信頼しているし、頼りになります

    思考が自分中心すぎ。

    そんな状態ではどちらと結婚してもグダグダしますよ。

    お幾つの方かわかりませんが、今よりも面の皮を数十倍厚くできるのでしたらどちらかをお選びになればヨロシ。
    もうひとつ・・・
    女優になりきれるならどちらを選んでもヨロシ。

    お好きになさい。

    ユーザーID:0157452956

  • 結婚はゴールじゃないよ

    トピ文を読んでいると、結婚がゴールみたいに思えてくるのですが、
    結婚はスタートです。
    色々な価値観があると思いますが、
    自分が「彼に何かあっても、私が支える」って思える相手と結婚するのが私はいいと思いますよ。
    どんなに安定を求めて結婚しても何十年の結婚生活、楽しく安定ばかりではないですよ。色々ありますよ。そして付き合っていた時に違和感を感じた部分は結婚してからも大きくなって襲い掛かります。事件は大なり小なり起こります。だから、あなただから結婚したっていう覚悟っていうのかな、、、が必要になるよ。
    私は年収400万程度の人と結婚しました。結婚して13年。
    私の覚悟は「私は何があっても、ずっと働いていくんだ」でした。
    働いてますよ。トピさんの言葉を借りるなら愛して愛されて幸せな13年ですよ。いろいろあるけどね。
    トピさんは今彼と結婚する場合の自分の覚悟と、元彼と結婚する場合の自分の覚悟はなんでしょうかね?
    よく考えて結論を出されたら、、、と思います。
    大丈夫。決められるよ。自分で。

    ユーザーID:3015057839

  • 分かりません。

    >女性ならわかりますよね?
    は?
    ごめんなさい。愛情を試すために別れを切り出すような卑怯な人間ではないのであなたの感情は理解できません、理解したくありません。

    二人の男性から言い寄られて「調子に乗っている」ようですが親に反対されたくらいで萎える程度のものなんですよ、あなたの愛情というのは。
    はっきり言えば自分のことしか考えていないんです。

    本当に愛している人なら多少の反対があったってどうにかするものです。
    あなたはそれを放棄したんですよ。

    二人の男性の間で揺れていることに酔っているあなたでは今の彼を幸せにできませんしその権利もありません。
    元彼と付き合ってもどうせまた親の反対にあったらどうするんですか?
    恋愛ドラマの見過ぎなんじゃないですか。
    二兎を追う者は一兎をも得ずということわざもあります。
    こちらだと決定できないのならどちらも選ぶべきじゃない。

    今の彼を選んでも元彼を選んでも将来あちらを選んでおけばよかったと後悔しますよ、あなた。

    ユーザーID:3523365313

  • 私見ですが

    愛情はすり減りますが、
    尊敬はすり減らないと感じています。
    生涯の伴侶にするなら
    「どちらの彼の方が尊敬できるか」で決める事をおすすめします。
    「尊敬できる点」はなんでもかまわないですが、
    第三者にもわかる美点でなければダメです。

    ユーザーID:6233946650

  • 当然、愛している人

    人の気持ちをはじめ、全ての物事は移ろいます。
    諸行無常というヤツです。
    お相手の気持ちも、あなたの気持ちも月日と共に変わっていきます。
    愛されている感が薄れた時と、愛している感が薄れた時。
    どちらが他人のせいにせずに、対処できますか?
    選ばれてあげた、より私が選んだという意識のほうが
    山あり谷ありの時に前向きになれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:1380401142

  • 反対された理由は?

    反対された理由を、具体的にお知らせ下さい。
    このままだと分かりにくいです。

    ユーザーID:7048053665

  • 反対理由は?

    親が反対する「理由」って何だかわかりませんが、

    >今年の12月に結婚が決まっている30代前半です。半年で結婚を申し込まれ、OKしました。
    >このまま結婚に突き進むべきか?反対を押し切って本当に愛している人と一緒になるべきか?助けてください。

    婚約破棄前提ってことですか?

    婚約破棄して、白紙に戻しても
    親の反対がネックなんですよね?

    やっぱ、反対される「理由」が気になる。。。

    ユーザーID:3245666299

  • ご自分次第です。

    どっちが好きなんですか?

    最終的には自分で決めること。

    婚約者と元彼が交通事故で半身不随になったとして

    添い遂げられると思うのはどっち?

    両方の人が絶壁から落ちようとしてて、助けようと手を伸ばすのはどっち?

    結婚て人生を共に歩む同志を選ぶようなものだから

    よくよく考えて。好きでもない人と結婚したら後悔しますよ。

    12月に結婚が決まってるということだけど、どうしても
    元彼とやり直すなら、慰謝料支払ってでも婚約破棄しましょう。

    元彼はこれから結婚することが決まってるのは知ってますよね?
    それでも考えなおして欲しいって言ってるんですよね?

    迷うと思うけど、こればっかりは人様の意見は参考程度に

    自分の胸に手を当ててよく考えて。今更どう転んでも傷つくのだから、この人でなければダメ!って人と結婚して下さい。
    一生を共にする人なんですからね・・・。


    >私が本当に愛しているのは正直いうと元彼。

      ↑この言葉で、結果は出てますよね。

    元彼に戻って、気の毒な婚約者には充分謝罪しましょう。
    結婚しても後悔するようでは、婚約者だって幸せになれないし
    一生添い遂げられませんからね。

    ユーザーID:5943344590

  • どっちかだけじゃダメなのでは?

    結婚するなら愛してくれて愛している人。
    だって結婚でしょ?
    どっちかだけじゃダメですよ。

    付き合う程度ならそのどっちかでもいいかもしれないけど
    一生を共にする覚悟でするのが結婚なんだから、愛し愛された状態じゃないと。

    なぜその2択なのでしょう。
    他の人を愛しているのに結婚を受け入れるって、相手に失礼では?

    相思相愛の相手に巡り会ってから結婚するのがいいと思う。

    ユーザーID:1903124833

  • 最低

    ドラマか映画のヒロインになっているつもりですか。
    シチュエーションに酔っているだけみたいにみえます。
    現婚約者に失礼きわまりない。
    両親や親戚に反対される理由を聞かせてください。
    よりたくさんの意見がでるでしょう。

    ユーザーID:8971716201

  • 分かるけど

    答えは出てる気がしますが…。
    気持ちが他にあるのに、今彼さんに失礼でしょう。
    恨まれても仕方ありませんから、早く自分に正直になった方がいいです。
    私も見合い相手と結婚寸前まで話しが進んだところで、勇気を出してお断りしました。
    条件は最高の方でしたが、だからと言って好きになれる筈も無く。
    ハッキリ言えます。それで良かったのです。当時もちろん相手さんからは、恨み言を言われましたし、仲人さんにも、父が頭を丸めて土下座して謝りました。

    自分に自信がなかったり、自分の心に嘘をついて周りに合わせて生きると、いつかどこかで綻びが出て結局周りにも迷惑を掛けると学びました。
    人生の軌道修正は早いに越したことないです。

    おばさんの戯言と思ってもらってもいいですけど。

    ユーザーID:7956813269

  • どうぞお好きなほうを。

    私はトピ主さんではなく、現在の彼を助けてあげたい気分ですが。

    同じ女性として、情けないというか、同類にされたくない。
    本当に愛しているのは元彼って。なら何故、半年で簡単に結婚に同意したのか。
    ただ結婚に焦っている女にしか見えない。

    取り敢えず、トピ主さんにアドバイス出来る事は、元彼さんを選ぶのでしたら、慰謝料を今彼さんに用意しておく事ですね。
    相手が望む金額を出してあげて下さい。

    ユーザーID:2873990691

  • なんだかなぁ…

    親・親戚と絶縁する覚悟があり、なおかつ婚約者の彼に慰謝料を払う心積もりもあるのなら、元彼でいいのでは?

    というかどっちと結婚してもうまくいかないように思います。
    今彼と一緒にいる限り、元彼を思い出すでしょうし、
    元彼とは水が合うだけで根っこの部分は合ってなさそうだし、親とも絶縁になりそうだし。

    誰を好きになってもいいですけど、周囲に迷惑をかけるようなやり方で恋愛するのはやめましょうよ。
    試すつもりで別れを告げて、でも本当はずっと好きでって……何やってんの??って突っ込みたい。

    ユーザーID:4370276510

  • 愛してくれる人・優しさがある人ですねぇ・・・・

    愛してくれる人に一票です

    何故って、
    自分はだんだんと相手を
    好きになっていく事はできても

    相手が自分を好きで
    いてくれるか、
    どう思っているのか
    中々推し量れません。

    両想いになるには、
    愛してくれる人のほうが良いと
    思いますよ。(羨)

    ユーザーID:4032735886

  • あなたにとっての結婚相手とは?

    あなたにとって結婚って何ですか?
    結婚相手とは、あなたを専業主婦にしてくれて、
    その男性に生活も金銭面も全て守られながら平和に生きて行く事ですか??

    それとも、茨の道を手を繋ぎながら一緒に歩いて行ってくれる、
    戦友みたいな人ですか?

    もし前者のように、単にあなたを楽にさせてくれる人を望んでるのなら、
    婚活で知り合った人とさっさと結婚するべきですね。

    ユーザーID:7911817044

  • 慰謝料払って破談でしょう。

    >親や親戚には、反対されています。

    え?トピ主さん30代なのですよね。親の同意がなくても
    結婚できる年齢なんですけど・・。

    反対されている理由がわからないのでなんとも言えませんが。
    相思相愛の元彼に戻るほうが幸せでしょうね。

    ユーザーID:5402128279

  • 縁がなかった

    元彼のところに戻るのは反対です。
    元彼のところに行くためには、婚約を破棄するわけですね?

    親や親戚が反対しているわけですよね?
    お互いがしんどい時、耐えられなかったわけです。

    縁がなかったと思う事です。

    ユーザーID:0324156555

  • どっちも後悔

    結婚を煮え切らない彼に一か八かで別れを切り出してみる、ということはあると思いますが、それはよっぽどの別れの覚悟がある場合だけでしょう。

    それを安易にやってしまい、気持ちにけじめをつけられないうちに婚活してしまったからこんなことになったんですよ。

    愛してると言うけど、元彼とはくっついたり離れたりして大恋愛してる気になっているだけで、実際のところは元彼にだって本当の愛情は感じていないんでしょ?

    結局のところ、トピ主さんは元彼と今彼の両方に対して不誠実だと思います。
    こんな風に相手をないがしろにした結婚では、幸せになんかなれないです。
    悲劇のヒロイン気取りは止めて、まずは自分のやったことに対して責任を取るべきだと思います。
    それでもどちらかを選ぶというなら、選ばれた方は本当にご愁傷様です。

    ユーザーID:5352304585

  • 何故

    反対されているのでしょうか?

    また、戻って来てくれと言われたなら、結婚以外ありませんと返事をしました?ここらへんはぬかりなくやらないとまただらだらと元の木阿弥です。結婚するからと言ってくれたら駆け引きはここで成功ですよ。

    ユーザーID:3333024171

  • お互い

    いい歳ですよね?(元彼、貴女共に)
    何を血迷ってるんですか?どちらが、良縁かよく考えてみては。
    理由はどう有れ続かないのは、良縁では無く腐れ縁を引きずってるだけでしょう。
    今彼とも別れ自身を見つめ直して下さい。

    ユーザーID:7909913735

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