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愛してくれる人。愛している人。どちらと結婚すれば?

レス193
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ひまわり

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  • 今彼にしとくかなあ

    私にはトピ主さんの気持ちがわかりません。
    愛してるなら何故彼を試すのか?
    結婚しなくても交際はできるのに何故別れを言うのか?
    別れても愛してる人がいるのに何故婚活できるのか?
    元彼から復縁いわれて愛を自覚したのに何故今彼も好きって思えるのか?
    それって本当に愛なの?

    結婚がしたいだけ?結婚に何を求めているのでしょうか。愛だけじゃ結婚できない?なら今彼と結婚して、時々元彼を思い出してロマンチックな気持ちに浸る生活もいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3505195922

  • 難しい問題だけど

     10年も別れずに付き合っていたのは、やはり、元彼とトピさんは合っているんだと思いますよ。

    今彼は、お付き合いも日が浅く、彼の本性は解って居ませんよね?
    結婚は、甘い生活では無いのから、どちらと結婚しても後悔する場面は出て来るでしょうね。
    その時に、「でも、私が選んだ人だから」と自分に納得出来るのは元彼か今彼かどちらだと思います。

    そこに尽きるかと思います。只、気になるのは何故、親、親戚に元彼は反対されているのですか?
    反対される理由が、10人が10人聞いても納得する物なら今彼を選んだ方が良いでしょう。

    余談ですが、タイトル違いますよね?どちらにも愛されているでしょう。「どちらと結婚すれば後悔しないか?」ですね。

    ユーザーID:2331554749

  • 疑問

    まず、元彼との結婚を反対された理由はなんでしょう?
    そして今の彼は、反対されない条件が揃っているのですか?

    文章からは、トピ主さんが愛しているのも、トピ主さんを愛してくれるのも、
    元彼の方としか読み取れなかったので。

    ユーザーID:3820054250

  • 恋愛感情は結婚したらなくなります。

    美しい自分の恋愛感情に酔いすぎですよ。
    周囲が反対する結婚の理由は、ずばり当たっています。
    長年の付き合いだろうが楽だろうが結婚したら、その彼は重荷になるでしょうね。彼はあなたを愛しているのではなく、あなたの情けにすがっているのですよ。
    甘えてくる彼が好きで面倒をみれますか。

    今彼はあなたを好いているのですね。好かれて結婚したほうが、結婚後楽ですよ。
    しかも結婚が決定しているなら何を迷うのでしょう。
    今彼とは良縁だと思いますよ。
    結婚生活は恋愛感情だけで送れませんからね。
    あなた自身が気持ちの上で、ふらふらしているなら、あなた自身が今、結婚する時期ではないと思います。

    どちらも失って自分を好いてくれる人が、今後現れますか。
    結婚は妥協も必要です。

    ユーザーID:0727009793

  • 惹かれる人と幸せになれるわけじゃない

    どちらの男性ともご縁があるようですが、婚約者との縁は良縁で、元彼との縁はいわゆるくされ縁だと感じました。
    10年つきあって親や親せきに反対されながら、破局→復縁→破局を繰り返している相手。
    仮に周囲の反対を押し切って勢いで結婚しても波瀾万丈の結婚生活が想像されます。すごく惹かれあう相性なんだろうけど、近づきすぎると傷つけあってしまう相性というのでしょうかね。

    一方、婚約者の方は出会ってトントン拍子に結婚まで進んだということは、結婚のご縁が整っている相性だと思うんです。結婚は恋愛と違って二人が良ければそれでよし、とはいかないことも出てくるし、何十年も続く関係だから、悩みや障害や敵は少なければ少ないほどいいです、ラクです。ただでさえ頭使わなくちゃいけないことがいっぱい出てきますからね、生きてるだけで。それに歳取ると愛してるっていう情熱だけで乗り切りたくても、気力も体力もついてこなくなるよ(笑

    元彼に対する気持ちは愛って言うより未練だと思うな。そこを断ち切る勇気が持てたら、あなた、幸せになれると思うよ。

    ユーザーID:2454663392

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  • 親の勘は意外に当たる

    あなたの親御さんが毒親などでなくごく普通に

    子供を一生懸命愛し、その幸せを願う親御さんであると想定して

    レスします。

    結婚に反対する親の勘は当たります。

    あなたを産み育て、あなたの良いところも、そうでない所も

    一番わかっているのは親です。

    非の打ちどころのない人はいないので、親御さんは

    元彼にだけ問題があるのではなく、元彼が抱えている問題は

    あなたには荷が重すぎる、いずれ二人とも傷つけあうのが

    目に見えているから反対したのではないでしょうか?

    あなたも親子の縁を切ってまで元彼と結婚する覚悟がなかったのでしょう?

    その程度のご縁だったと思って今彼の愛情に誠実に応える生活の方が

    現実的で、幸せになれると思います。

    ただ、あなたが相手に求めるものが「頼りになること」「お給料が高いこと」

    「笑えること」と、ご自分のメリットばかりなのが気がかりです。

    「この人を幸せにすることが私の幸せ」と思えるのはどちらの彼ですか?

    ユーザーID:6988453672

  • 珍しい結婚ハイ?

    結婚の細かい打ち合わせや、義家との将来を考えると疲れますよね。
    一種の現実逃避ではありませんか? 

    今の彼よりも元彼の方が、比較にならいほど好きなんですね。
    ですがトピを読んだ印象だけでは、元カレと復縁しても同じ事の繰り返しに為りそうです。

    女性ならわかりますよね? 疲れているのを理由に女性を傷付けておいて、後から泣きを入れる様な男はロクデモナシだって。
    それと疑問ですが、今カレが貴方を愛していると自信満々ですが大丈夫ですか?
    彼の方も最愛の女は別にいるが、訳ありで妥協して結婚を決めた可能性もありますよ。
    これほど大袈裟でなくても、彼にとってはトピ主は一番好きな女性では無い事も有り得ますよ。

    自信過剰は禁物です。

    ユーザーID:5385853714

  • あくまでも参考に

    はじめまして。
    トピ主さんと同年代の独身会社員です。

    トピ主さんと似たような気持ちになった事あります。
    元彼と別れた原因は事実であって、ヨリを戻しても同じ事で喧嘩したり、別れを決断した悲しい気持ちを再度体験するかと思います。
    新しい彼と結婚すれば、違う事(今なら元彼への未練かな?)で悩むかもしれません。

    どっちも同じなんです。

    大切にしてほしい事は、
    幸せは自分で決める。
    迷ったら感動や感謝を多く味わえるだろう!と思える方を選ぶ。

    コメントを書きつつ、自分に言い聞かせてます(笑)
    難しいです。

    ただ、トピ主さんには
    『結婚したい』て思わせた男性がいる!これは自信に繋がるから、決して自分を下げず、改めて考えてみてください

    ユーザーID:5237028869

  • 元彼は頼りない

    私なら、お前がいないとダメなんだ、なんていう人とは結婚しませんね。
    なんか依存されそうだし頼りない。

    信頼してるし頼りになるなら、今彼と結婚したらいいのでは。
    周りも賛成するほどなので、おそらくトピ主さんともお似合いなんでしょう。

    もし、元彼と結婚するなら、トピ主さんは元彼を支える側になると思います。
    不安定でおそらく精神的にもあまり強くない元彼と一緒にいるには
    トピ主さんが強くしっかりした人間にならないと多分同じ事の繰り返しになるでしょう。

    安定して楽に生きたいなら今彼

    不安定で苦労しても好きな人と一緒にいれる喜びを取りたいなら元彼

    これからの長い人生をどっちと過ごしたいかはトピ主さん次第なので
    ご自分で決めてくださいね。

    ユーザーID:5473111866

  • 私も同じ気持ちです。

    こんにちは。ひまわりさん

    私も似たような状況にあるので、貴女の気持ちわかります。
    ただ、今の状況はよろしくないから、脱出してください。

    私だったら、
    1今彼との結婚話は破棄、正直に理由を話す。←婚約してる状況でしょ?
    2元彼とは →断ち切る じゃないと前に進まない。

    ある本に書いてました。
    20代の恋愛、30代の恋愛それぞれ元彼との愛情で比較してはダメと。

    私も、昨年から同棲している彼がいますが、なんとか親に祝福されて結婚したいので、必死に努力はしてますが、一向に理解はしてもらえません。
    彼との仲も長年一緒にいるので、お互い尊重できなくなっているのが現状。
    このまま行けば、30代後半になるし、たぶん、別れて別の人と結婚した方が、間違いなく早く進って思います。
    お互いマンネリしていて、尊重できなくなってしまっています。
    だから一端、マンションから出ました。
    自分の時間も取れるし、思ったほど辛く苦しい思いはしていません。
    これから、今後の自分のプランを考えようと思います。

    ひまわりさんも、頑張ってください。

    ユーザーID:4584047018

  • 女性だけどわかりません

    別れる別れる詐欺ってやつですよね。ひまわりさんがそれを悪いと思っていないなら意識を改める気がないなら、どっちと結婚しても将来何かある度に微塵も思ってもないくせに離婚する離婚するって騒いで本当に離婚されるのが目に見えてるのでどっちと結婚しても同じだと思います。

    ユーザーID:2858021672

  • 未練残しながら結婚するのがいい

    頼りになる人と結婚すればいい。
    過去の恋は胸の奥に封じ込めて、時々思い出せばいい。
    胸の痛みも宝物になる。

    ていうか、元彼とよりを戻して再び破局したら、いい縁談は流れ去った後だし、美しかったはずの思い出は幻滅に変わるし、散々ですよ。
    今ある幸福を確実にゲットすべし!

    ユーザーID:6187131549

  • あなたみたいに潔くない人は

    どっちと結婚しても
    「あの時ああしていれば…こうしていれば…私はもっと幸せになれたのに!」
    って言うでしょう。

    要は、あなたの性格じゃあどちらにしろ、結婚したら後悔だらけの人生になるでしょうね。

    幸福感じるセンサーが鈍くて、いつも不幸を探してしまう、ってとこかな。

    ユーザーID:9756025325

  • 結婚への試練の最終テスト

    とんとん拍子に結婚話へと話が進んだ今彼とは相当ご縁がありますよ。

    結婚への最終段階へ進んだ普通の人ならここで昔の男や女が現れても、スパッと断ち切り、過去に決別をし、新しい二人の家庭を築くものです。

    いわば元彼が現れたのは、結婚への試練の最終テストのようなものですよ。
    神様が貴女に与えられた最終テスト。
    でも貴女は戸惑ってしまい、迷ってしまい断ち切れないでいる。
    しかも「本当に愛しているのは正直いうと元彼」とまで断言してしまっている。

    どうやら結婚の最終テストは不合格の角印を押されてしまうのではないかな。

    貴女の性格に合った破滅型の人生の道を歩みましょうかね。

    ユーザーID:1999021079

  • わかります…

    もしも
    元彼から連絡が来なければ
    今彼と結婚してもすよね?
    でも
    何故 このタイミングで元彼から連絡が来るか、運命か?
    やっぱり元彼が好き…
    という気持ち わかります。

    レスの中に
    そんな状態で結婚するのは今彼に失礼だ、とか
    結婚は相思相愛でするもの
    とありますが

    みなさん
    そうやって結婚されたんでしょうか…
    もちろん
    人生を一緒に生きていけるか、という
    考え方だと思うのですが
    それって相思相愛のことですか?

    私は
    なんとなく ですが
    主さんが「結婚」をしたいのであれば(もちろん出産も含む)
    今彼と結婚しなくっちゃあ!
    と思うのですが…

    出来る時にしないと
    っていうイメージです。
    だって、するつもりでいたんでしょ?
    元彼がプロポーズしてくれてるなら
    また話は別ですが
    そうでないから
    揺れるんですよね…

    結婚はタイミングを逃すと…
    と、どうしても
    思ってしまいます…
    みんな
    そうやって
    結婚していくんだと思ってました。

    ユーザーID:7289091571

  • 今は結婚しない方がいい

    文章から元彼への気持ちがかなり強そうですね。
    元カレともある程度うまくいっているとは思のですが、
    彼への思いがあまりにも強すぎるために、ほんの少し思い通りにならないだけで、悩んだり、自滅するような行動に出てしまうのではないかと思います。
    今彼と結婚するのは、元カレとうまくいかなかった時の一時的な感情ではないでしょうか。好きでないが、とりあえず簡単に付き合ってくれる人とくっついただけだと思います。けど、それをいろいろと無意識に理由づけして、信じ込もうとしています。もし、元彼がいなくなり、時間がたって冷静になったら、なぜこの人と結婚してしまったのだろう?と後悔するのではないかと思います。今彼は、結局、元彼の影響で発生した相手だと思うので、結婚は考え直した方がいいのでは。

    ユーザーID:0358439782

  • 止めとけば?

    貴女は結婚そのものに向いていません、それは自分の事しか考えていないから、だから相手を試すような事を抵抗無く出来るのですよ?

    >女性ならわかりますよね?

    いいえ、解りません、貴女の様な自己中でずるい思考は持っていないので。

    何、自己陶酔してるんでしょう?

    自分だけに全ての選択権が有る様に思ってる?傲慢ですね、婚約者の為にも婚約破棄をしてあげて下さい、勿論、慰謝料等の発生は有ると思いますが、貴女のしてる事はそれだけ不誠実な事だと言う事です。

    ユーザーID:1221489975

  • うわ・・・

    これ、主が男性だったら「最低!」と糾弾されておしまいですよ?
    なんでこんな不誠実極まりない主の問い掛けに多くの女性はその事を責めないのでしょう?自己陶酔に酔いしれ、品定めされてる男性側からすれば、
    ホント、ふざけるな!って話です。

    ユーザーID:3850103168

  • 答えは出てるじゃん

    主が愛してるのは元彼なんだから主の愛の無い打算で婚約者の人生を無駄ににさせないで下さいな、愛されてるのを良い事に自分の状況に酔いしれて何調子に乗ってるんですか?少なくとも主の茶番に婚約者を巻き込みなさんな、人として不誠実で無責任な主に婚約者と結婚する資格は無い。

    ユーザーID:8453473082

  • 結婚は大恋愛ゴッコの結末じゃない

    元彼との恋は、(本人にとっては)大恋愛の末に、、、かもしれませんが、はたから見ていると、本質的には馬が合わない二人がやんや言いながら、別れる勇気も出せずズルズル一緒にいただけです。それを断ち切ろうとした時の心境を、その勇気を忘れないでください。
    その苦渋の決断をした時の覚悟は、本物だったはずです。
    元彼は、第三者からすればダメんずなんだけど、ちょっと顔がいいとか、認めたくはないけど何かあなたが執着する理由があるのではありませんか?
    客観的に見て、結婚しても大変そうだな、と思っているからためらうんだと思いますよ。

    ユーザーID:1148999905

  • 元彼からプロポーズされました?

    「やっぱりお前じゃなきゃダメだ。結婚してください」
    と、婚約指輪でも持ってきました?

    そうでもなければ、ただヨリを戻すだけで
    また結婚までヤキモキさせられるような気がします。
    或いは、散々時間だけとって、結婚しないかも知れない?!
    と思うんですけどどうですかね。

    大好きな元彼とまた戻れるなら結婚できなくてもいい、と
    思えるなら別ですが、結婚がしたい、のであれば今の彼のほうが
    手堅い感じはしますけども。

    ただどなたかも書いておられるように、
    トピ主さんの場合、どちらを選んでも後悔しそうですね。
    あっちの方がよかった、あのときああしていれば、と。

    何が本当に大切かよく考えてから行動に移すといいのかも。
    それでも正解なんてなくて、トピ主さんが選んだほうが正解なんですよ。
    なので選んだらもう後ろを振り返ってはダメですよ。
    どちらを選ぶにせよ。

    ユーザーID:7661942569

  • 今彼でいいのでは

    女性ならわかると言いますが、人を試すような事をしない人が大半かと思いますけど。

    元彼を愛しているのではなく、一番愛してるのは自分じゃないかしら。

    トピ主の最終目的は結婚のようだから、婚活した訳でしょう。

    だから、今彼でいいのではないかな。

    ユーザーID:8928220309

  • 無題

    多分貴女はどちらと結婚しても無理だと思う。
    結婚生活に不満が出たら「あっちの方が良かった」と浮気をするでしょう。

    ならば元彼との結婚をおすすめします。
    二人で修羅の道を歩んでください。

    純粋に貴女が好きな今彼は解放してあげて。

    ユーザーID:0094225550

  • トピ主さんは同じような目線の元彼を無償の愛情で許せますか・・

    再度レスさしてもらいます。

    どうして
    元彼と失敗したのか
    トピ主さん的には結論は
    でているのでしょうか。

    トピ文だけを拝見していると
    お互いがお互いのメリットのみを
    追い求めて破断したような気もします。

    同棲してたわけでもないんですよね
    お互い別々に生活して
    10年付き合って駄目だったら。。。
    結婚して、お互い一緒にいたら
    もっと無理だと思いますよ。

    愛情って無償なものだと思います。
    相手が自分に対して
    持っているか推し量るのは難しいです
    卑怯かもしれませんが
    余計、愛してくれている人の方が
    楽です、
    それが感じられるってことは、
    自分だって実は相手のことが好きなんですから。

    私だって、愛している人の為だったら
    何だってできます。
    たとえそれが
    どういう状況であっても投げ打ってでも
    ですよ。

    そう思ってくれる人、
    守ってくれる人と
    結婚した方が絶対に楽ですよ。

    金銭的には分かりませんが、
    精神的には
    緩やかに幸せになれるんじゃないかな。(笑)

    ユーザーID:4032735886

  • 迷うことあります?

    元彼とうまく行きそうなんですよね。
    今彼とは婚約解消でいいと思いますが。
    ご自分に正直に生きるのがいいですよ。
    おうちの反対くらい押し切れないんですか?
    元彼はそのくらいのつもりで復縁しようと言ってきてるんでしょ?

    ユーザーID:2805512081

  • この問題に正解はない

    かほすマダムさんがすばらしいことを言っている。年が近い?せいか非常に共感しました。尊敬できる点..私も結婚して20年超えましたが響きますね。トピ主さんのコメントから抜き出しました。

    元彼:お前がいないとダメなんだ
    今彼は、信頼しているし、頼りになります。

    答えは出ている気がするのですが。元彼の言葉はつまり(復縁しなかったら)お前のせいで俺はダメになる、という責任転嫁男の言です。

    ユーザーID:7329325844

  • 元彼に一票

    どっちと結婚しても「あっちにしとけばよかった」と後悔しそうな気もしますが、できれば主さんには元彼と結婚してほしいですね。だってそんなに元彼に未練を残してる女性と結婚したら今彼が不憫ですから。慰謝料払って破談に一票です。

    それとね、今彼は「愛してくれる人」と言うけど、愛情って無条件にいつまでも続くものじゃないですよ。主さんの元彼への気持ちを知ったら愛も冷めるかもしれないし、いろんな理由で結婚後夫婦間で軋轢が起こることは考えられます。そういう時に自分が苦労してもこの人とやって行きたいって思えますか? 「どうせ苦労するなら元彼の方がよかった」とか思っちゃって努力する気にもなれず、相手も失望して破局なんてことも考えられますよ。結婚って「健やかなる時」ばかりじゃないからこそ「病める時」も二人で支え合えるか、いえ自分だけでも相手のために頑張れるかが重要なんだと思います。今彼に愛されて幸せにしてもらうだけじゃなく、主さんも今彼を愛して幸せにしてあげようという気持ちがないと長続きしません。そういう気持ちになれるのが元彼の方ならそちらを選ぶべきでしょうね。

    ユーザーID:2475365598

  • どちらかでないと駄目ですか?

    新しい彼氏と12月にご結婚は決まっているのに、
    元彼の方が好きで、どちらにしようか迷われているようですが、
    新しい彼氏に失礼です。
    どちらかと結婚しても、トピ主さんはあっちにしておけば
    良かったと思う方ではないかと思います。
    どちらかなら、気持ちが上な元彼と結婚して下さい。
    新しい彼氏とそのご家族のためです。
    私ならどちらもなしです。
    優柔不断な元彼は頼りにならないし、元彼と別れて誰もいなくて
    将来への不安、寂しさから妥協してお付き合いしている今彼も
    長い長い結婚生活うまくいくとは思えません。

    ユーザーID:8365487087

  • 迷うなら結婚はやめる

    迷うなら結婚は白紙にしたらどうでしょうか?

    助言としては自分のしんどい時に「逃げる」という選択肢しか選べない男は、結婚後に苦労するのではと思います。

    私も若い頃は好きな男につくして振り回されるのが好きでしたが、結婚は対等な立場でいれる人を望み今の夫と結婚しました。
    私にとっては正解でした。

    ただ、周りからみたら「あんな旦那のどこがいいのかわからない」と言われる人と結婚している友人は、周りから見たら不幸にみえるけど(旦那さんの話をするとみんなに「無理」と言われるそうです)、本人はそんな旦那さんにつくすのが好きで楽しいようです。

    だから、人それぞれなんですよね。

    みんなから反対される相手でも、トピ主さんがずっと添い遂げられる相手ならオッケーだと思います。

    でも、個人的には愛されて結婚した方が幸せだと思っています。

    ユーザーID:2848978268

  • 好きだけで結婚するの?

    トピ文読んでいて20歳前後の方かと思うほどの恋愛、結婚観ですね。

    好きだから…結婚、ありだとは思いますが、もう30才ならばそれだけで決めるのは、
    あまりにも思慮浅いというか、幼いというか…。

    樹木希林さんが旦那さんと離婚しない理由を「籍を入れた責任があるから」と言ってました。
    自分の行動(結婚)に対して責任を全うしてますよね。

    結婚は相手に対して社会的責任を負うことです。
    火元取扱責任者、衛生管理者みたいに「結婚相手の取扱責任者は私」なんです。

    相手が事故、事件を起こせば保護者として呼び出されるし、
    借金すればあなたの生活にも影響がでるわけです。

    「人生を共に歩む」を「一緒に事業(家庭)を運営する」に置き換えましょう。

    好きだからという理由だけで、借金返済を遊びのために遅らせる人と
    事業を興しませんよね。

    「ダメなら別れればいい」は「事業に失敗したら潰せばいい」ということで
    そういう人達を社会は信用しません。

    結婚はしなくてもいいんです。

    あなたにとって結婚とは、結婚相手に望むこととは、を深く考えてみてください。

    ユーザーID:1902272754

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