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愛してくれる人。愛している人。どちらと結婚すれば?

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ひまわり

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  • 反対された理由は?

    それがわからないと、なんともいえないのでは?

    でもねぇ、元カレがいいのは
    一番良い時代を一緒に過ごしたからでは?
    10年の付き合いなら、周りも皆知ってるし
    若い時にちょっと無理して遊んだ時の思い出はキラキラしてますよね。
    それを無くすのが惜しいから、執着してるのでは?
    たくさん笑ったのも、若さのせいもありますよね。
    大人になるにつれ、大声で笑うことって少なくなります。
    でも、穏やかに微笑みあえればいいのでは?
    楽なのは、長い間一緒にいて、10言わなくても通じ合うからでは?

    元カレにあって、今カレにないものまたはその逆考えてみては?

    ユーザーID:5718321723

  • 決め手は【縁】

    天のお導き…というか、縁というか…あるんです。
    確かに元彼とは、出会う運命でした。
    でも、10年付き合って結婚まてまに至らなかった…それは何故か…元彼とは結婚する運命ではなかったから。


    では、あなたが元彼と出会って長く付き合っていたのに別れたのは何故か…それは【今の彼に出会う為】だったから。
    …私はそう思えます。
    縁があるものには、大きな障害もなくトントン拍子で行く、と感じます。
    元彼ともし、子供が出来ていても、くっ付くことは無かったような気もします。
    もし、パーティで今彼と知り合わなければ、今ほど元彼があなたを求めたでしょうか。
    恋愛を上書き保存していく女性とは違い、男性は別名保存。だから、美化して執着しやすいのです。
    結婚式に元彼が現れてあなたを連れ出す映画のワンシーンみたいな妄想も、やめた方がいい。


    縁のない人とは、もがいてもあがいても、絶対くっ付けないのです。
    私自身、そういう腐れ縁の男がいました。
    私は今、夫と離婚する予定でいますが、腐れ縁の男は応援してくれています。
    でも、離婚したところで、彼とはくっ付けないと感じています。彼とは違う男と再婚する、とも。

    ユーザーID:5663744699

  • 恋愛と結婚は違いますよ

    恋愛は遊び
    結婚は生活です。

    悲劇のヒロイン気取りは、いい加減卒業しましょう。

    今後、死ぬまで続く生活を考えたとき、
    結婚するには、
    起伏の激しい感情と、
    安定した穏やかな感情。
    どちらが相応しいかは自ずと明らかでしょう。

    ユーザーID:6169207834

  • 元彼を

    是非元彼を選びましょう。

    婚約者さんはお別れされて傷つくとは思いますが、その方が彼のためだと思います。
    今彼のこと信頼しているっていいますけど、トピ主さんは信頼にたる女性じゃないですよね。
    今彼と結婚してから同じことがあったら目も当てられません。

    元彼と一生くっついたり離れたりを繰り返してください。

    ユーザーID:8860684816

  • ヒロイン気取り

    山あり谷ありの前の恋愛とは真逆でトントン拍子に婚約まで進んだ今、元カレからの復縁養成。

    アチラからもコチラからも愛されて、どちらを選べば良いの?

    二人の男性の間で揺れる自分に酔ってませんか?

    もう三十路なんだから、目を醒ましてもっとしっかり自分の将来を考えた方が良いですよ。
    結婚って生活だからね〜。

    正直に今カレに話してみたらいかがですか?
    元カレと今カレで揺れてるって。それでも「俺を選べ」と強く貴女を愛してくれてるようなら今カレを選べば良いんじゃない?

    ユーザーID:6874863603

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  • お母さん世代です

    もしあなたが私の娘なら「愛してくれる人と結婚しなさい」と言うでしょう。

    結婚生活に望むもの、それは愛されているという安心と生活の安定。
    これ以上のものは望みません。

    でもあなたが親の反対という困難をパワーに変える強さがあって、波瀾万丈な恋愛が生きがいなら元彼との結婚をすすめます。

    でもねぇ、あなたから言い出したとはいえ一度フラれているのでしょ?
    元彼さん、仕事と恋愛の両立も難しいみたいだから能力が高い人とも思えないし。
    そんな男のどこがいいの?

    ユーザーID:8177109853

  • 元彼で

    親に反対されてる理由を教えて下さい。
    それによって意見が変わりますから。

    もし、反対もない状態なら絶対に元彼です。
    お互い好きで別れたなら、なお更です。

    私は同じ状況で今彼と結婚し、何年も元彼が忘れられず苦しかったです。
    一度街で偶然会ってお互い気持ちが盛り上がりましたが
    私は妊娠中、不貞行為には至らず今は良かったと思います。
    今は優しい夫に可愛い子どもにも恵まれ幸せですが
    ふと、元彼を思い出します。

    一番好きな人と結婚するのが幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:7192358520

  • どっちとも上手く行かないと思うよ。

    >女性ならわかりますよね?
    全く分かりません。
    当時のあなたに思いやりがなかったという事だけ分かりました。
    今彼に対しても、同じですよね。

    今彼と結婚したら・・。
    元彼の事も忘れられず、打算的な結婚でもあると思いますので、きっと生活していく上で気に入らない事が多々出てくると思いますよ。

    すごく素敵な男性だったら、この歳まで他の女性が放っておかずコンカツパーティーに出てくる必要はありませんから、このケースの結婚は普通は多少の難があって当然と覚悟の上で結婚するべきです。

    付き合っている期間も短く、相手の事も良く知らない上に、愛情は元彼が上ですから当然の事です。

    元彼と結婚した場合・・。
    結婚が破断になった事のひとつに経済的事情があったようですので、これはこれで条件的には今彼の方が良いのでしょうから「あの時やめておけば」と後悔するでしょうね。
    何と言っても結婚生活はお金がなければ心も荒みます。
    彼の過労<自分の結婚の主さんですから、そのうち愛<お金になるのは目に見えてますよね。

    そもそも掲示板でこのような相談をする事自体、どうかと思います。

    ユーザーID:2680124415

  • 愛している人かな

    完全に幸せで納得した形で結婚しても、結婚生活を最後まで幸せに続けるのって難しいのに、最初からそれでは途中で駄目になる確率が高そうですね。
    でも世間は人生やり直してる人であふれてるからいいんじゃないですか。
    自分の心に素直になれば。そういう事に正解は無いでしょう。

    私自身は個人的な自由な時間に誰かといるのなら、自分が能動的に愛する人で無いと傍にいれません。愛する人に愛されるから幸せを感じます。

    大事なのは、愛され続ける事で、反対に自分も相手を誠実に愛せるか、その能力が備わっているかでしょう。それが出来る自信があれば大丈夫、相手にも失礼にはなりません。残念ながら私にはその能力はありません。

    恋愛だけが人生ではありません。親孝行し友達を大切に、仕事に励み社会貢献する。それらは上手にこなせても、恋愛だけは理性がいう事を聞かない。
    それが恋愛だし人の気持ちです。

    暴力されたり貢いだりで無いのなら、未練があって離れられない恋愛、それが合理的でも賢明でも無いなら、それだけ縁が深く愛の形かもしれないしね。

    ユーザーID:1559402961

  • 元カレが好きなのは自分だよ(笑)

    元カレタイプって、ナルシストが多いし。
    結局自分がかわいいだけ。
    自分の幸せ、自分の好きなことしか考えないし。

    あなたも何を勘違いしてるんだか…
    逆境の時、一緒に戦える相手じゃなかったでしょ?
    むしろ、逃げたし。

    私ならイマカレ。

    ユーザーID:5389696424

  • 自分の心に対して正直に生きよう

    聞くまでもないことです。

    あなたの心は「誰」の方にあるのですか?

    あなたは「偽りの愛を誓って結婚」できるのですか?

    ユーザーID:5844522027

  • 過去は過去

    元彼が大事なのは自分自身です。
    あなたがいなくて寂しいんじゃなくて、一人が寂しいだけ。
    もし元サヤに戻っても、付き合っていた時と同じ時間は流れないと思いますよ。

    今の彼とこれから10年過ごしたら、楽しくて泣くほど笑えて楽で、幸せな日々があるかも。
    私は女性で、年もトピ主さんと近いです。
    過去の恋愛経験からなので、トピ主さんに当てはまるかは分からないですが、元彼と付き合ったとして幸せになったとしても「結婚したかった時の元彼の態度」が不満で心配で、心が満たされない日が来ますよ。
    苦しいことがあったら逃げて、時間がたったら上手い事いって戻ってくるような男でいいんですか?
    結婚前の譲れない喧嘩と結婚後の譲れない喧嘩って、結婚後の方が何倍も精神的に辛いですよ。
    迷いがあるなら、今の彼との結婚を延期して少し考える時間を作るなりしたらどうでしょう。
    私は、すぐに答えを出さないといけないとは思いません。
    元彼が完全に過去になってから結婚するのが一番だと思いました。

    ユーザーID:1016165584

  • どっちでもたいして変わらない

    どちらと結婚しても同じような結末になると予想します

    今彼と結婚しても元彼が忘れられず不倫、もしくは離婚
    元彼を選んだとしても結局はうまく行かず離婚
    こんなことなら今彼を選んでおけば良かったと後悔

    元彼とはくっついて離れてのダラダラした関係が一生続くんですよ
    トピ主さんの身勝手な行動で傷つける相手は少ない方が良いから
    元彼と結婚すれば?

    >女性ならわかりますよね?いつまでもウダウダしている彼に、
    >本当は愛しているのに最終通告を告げた気持ちを
    その気持ちはわかるけど
    もしそのような事をするならそれで完全に覚悟を決めるのが筋
    賭けをして負けたのにまだああだこうだと言い訳して決断できない
    だらし無さ、これは全く理解できませんね
    そんなトピ主、元彼が一緒になったらどうなるか
    私には目に見えてわかりますけど

    ユーザーID:2693846629

  • 少し、驚きです。

    トピ主さんは、結婚願望が、強いんですね。
    元彼と別れたのも、結婚を、迫ったからで、そして、元彼と別れてすぐに、婚活した
    んでしょう。

    10年も付き合いながら、何故、転職したばかり、心の余裕がない彼を、
    追い詰めてしまったのか。当方、女性ですが、さっぱり、わかりません。

    彼は、ウダウダしていたのではなく、給料のいい会社に転職して、トピ主親に認めて
    もらえるように、努力していたんじゃないんですか。
    彼を愛しているならば、前進している彼を、いくらでも、待てたのでは?と思います。

    なので、一度、切り捨てた相手よりも、今現在、進行形の相手と、結婚したほうが
    良いと思います。ご両親の反対もない、お相手なんでしょう。

    結婚も「決まっている」のに、トピ主さんこそ、「何、ウダウダしているの?」って思います。

    ユーザーID:6689401384

  • 今彼

    元彼は不誠実だなと

    トピ主さんにあるのは愛着であり執着
    よい思い出だけが良く思えるんでしょうね

    そして元彼は、トピ主さんを失う段階になって奪いたくなっただけ
    もし、結婚がなければ、元彼は連絡あったでしょうか
    ないでしょうね・・・


    そしてトピ主さんも不誠実だなと
    12月に結婚が決まった時点で、過去は過去として葬り去るべきだったのでは?
    もし今彼が同じことを考えてたら?あなたは許せますか?
    というか、その現状をしれば今彼はあなたを捨てるでしょう

    結婚って簡単ですよ
    結婚生活を維持するのに比べればね

    ユーザーID:8598497342

  • 元彼

     誠実さを基準に考えれば、元彼さんを選ぶべきです。
     自分の感情に誠実だし、今彼さんに対しても誠実だと思います。

    ユーザーID:8622158117

  • 10年後の自分

    恋愛と結婚は違います。
    それは生活=お金の面が強いからです。

    元彼、今彼、(愛してkれる人、愛している人)、
    10年後一緒にいて幸せになれる人はどちらでしょう。

    お金がなくても幸せ、苦労しても幸せ。
    お金があっても不幸、苦労がなくても不幸。

    もちろんその逆もあるのです。
    想像して、自分がよいと思った方を、選びましょう。
    それは、自分の人生、道は自分が決めることです。

    ユーザーID:3006171460

  • 愛してくれる人

    だと思いますよ 私はね。
    自分だけ愛しているが、旦那は外ばかり見る人だと辛すぎますよ
    子供が出来て旦那は自分の子なのに抱っこも出来ない愛せないだと目も当てられません 身近な親戚にいますけどね 年取ってやっと落ち着いた
    その人は抱っこ出来ないと言った時は周囲から批判を浴びましたよ

    トピ主さん、今の彼の方が安心しませんか?愛してくれる人なのでは?
    たぶん元彼は何度もくっついたり離れたりその時の気分とかでトラブルになるのでは?その度にトピ主さんが泣くはめになるからご家族は反対なさっているのでは?

    たぶん元彼と元にもどっても結婚先延ばしになると思うよ トピ主さんが泣く事になるのでは?

    ユーザーID:4554659140

  • 元彼

    元彼がいいでしょう。

    今彼と結婚しても、ちょっとしたことで「元彼と結婚してれば…」と悔やむでしょうね。「安定してるけど、愛がないのよね〜」とか。
    そこへまた元彼が現れたら、不倫へまっしぐらです。

    元彼と結婚しても、親に反対されているくらいだから何か問題があるんでしょうし、親に見放されるかもしれません。
    それで「ああ、あの彼と結婚していれば…」と後悔するでしょう。

    どっちにしても後悔するなら元彼と結婚してください。
    今彼が気の毒ですし、だらしのない感じ、誠意のない感じが元彼とお似合いです。

    ユーザーID:9033907301

  • 助ける人生か尽くされる人生か

    元カレと結婚したら
    あなたは気持ち的には幸せでしょう。
    好きな彼と一緒に暮らせる幸せがあります。
    その分経済的不安、周りの反対、弱いときに逃げ腰の彼、それを支えながら苦労もいとわない人生。
    愛しているならそれも苦とは思わないかも。でも子供が出来たらどうかしら?

    今彼の場合なら
    先のことはわかりませんが
    大事にされ、周りに祝福され、順調なスタートをきれることでしょう。
    愛してくれる人ならあなたに苦労はさせないでしょうから
    家事に子育てに親戚への対応にあなたを悩ませることはないと思います。

    長い年月を過ごすならただでさえ他人と暮らす結婚生活
    相手に許容できる量がお互いに多いほうが波風立ちません。
    あなたがより許せるのはどちら?
    あなたをより許してくれるのはどちら?

    トントン拍子に行く結婚はその後も上手くいくように思います。
    それだけ環境が整っているという意味なのです。
    私なら今彼を押しますね。

    ユーザーID:3029145894

  • わたしなら今彼にします。親の反対ないんでしょ?あと収入かなぁ

    >今彼は、信頼しているし、頼りになります。
    なら今彼でしょう!
    あと、収入はどうですか?
    今彼があんまり稼ぎの無い人なら考えるけど?
    年齢的にすぐ子供も考えないといけないじゃない。
    元彼と比べてみては?
    なんか、打算的でイヤだけどね。こういうの書くとさ。
    でも、ほんと結婚って生活、暮らしなの。好きだけでは無理なんだよ。
    余裕のなさから破綻し易いからね。

    元彼とは10年一緒にいた。2回別れた。
    今更結婚しても何も始まらない気がするのね。
    忙しい時に追い詰めたとあるけど、そこもご縁の無さなんだわよ。
    タイミングが違うってことなの。
    親も反対しているの、なにか理由があるんでしょ?
    迷うってことは、今彼でもOK、やっていけるってこと。
    だって、ほんとに元彼をとても愛していて離れたくないなら、事情を話して今彼と破談にするでしょう?
    今彼にしなよ。で、どうしてもやっていけなくなったら離婚したらいいの。
    その時に元彼が待っていてくれたら声かけてみたら?
    人生1度だもの。いろいろあってもいいんですよ。

    打算、計算、今のあなたは必要なの。やっていいのよ。

    ユーザーID:9209139073

  • どっちもそこまで好きじゃない

    本当に好きな相手なら
    誰かと悩むことなんてないんじゃないかな。

    どっちと結婚しても幸せにはなれそうにないね。
    結局うじうじ考えて後悔しそう。

    ドラマティックな展開(笑)に酔ってないで、今彼に対して誠実に気を配りましょう。
    今のままでは失礼です。

    ユーザーID:0171116817

  • 最悪を想定して

    元カレさんのとこに戻り、でも結局以前のように結婚は先送り、結婚したとしても親の同意は受けられず絶縁。

    今彼さんと結婚。しかしやはり元カレさんへの愛情が捨てきれず、愛しきることが出来なくなり夫婦間がギクシャク。

    主さんはどっちなら耐えられますか?もしくは、最悪の状態から立ち上がることが出来そうですか?

    例えば、元カレ。親が認めてくれなくとも、こんな良い人なのだから私がいつか絶対認めて貰えるようにする!
    とか。

    今彼、「夫婦になる」という決断をした相手。元カレのことは完全に自分の中から消し去る。後ろは振り向かない!
    とか。

    何があってもこの人と人生を共にする!という覚悟がたたないうちは、どちらにも行かない方が良いように感じます。

    ユーザーID:2023935920

  • 愛している彼?そう言うのを腐れ縁と言うのでは

    トピ主様、10年もだらだら付き合っていた彼、しかも一度別れたのに、未練があるのは腐れ縁だから。
    スパッと切って、今の彼と結婚した方が良いと思いますね。
    実は私も、昔、6年付き合って別れた男と別れたのに、泣き付かれて結婚してしまい(今の夫)大変な苦労をしましたので(笑)
    ただ、自分が選んだ道なので、必死に頑張って何とか幸福ですが。
    あの時、親の言うことを聞いておけば良かったのに(笑)とも思います。
    トピ主様が、強くて苦労に耐えられるのなら、元彼をお勧めしますが、何だかあまりそう見えないので、今彼の方がお似合いと感じました。

    ユーザーID:3995337331

  • どっちでもいい

    正直、どっちでもいいと思う。
    ただ、結婚してからふらつくのは許されない。
    そこをキチンと弁えていれば、どちらの男性が良いかは、傍からは言えません。
    自分で選ばないとね、自分で責任取れないよ。

    ユーザーID:0272607672

  • どっちでも同じ

    トピ主さんはどちらと結婚しても同じですよ。

    どちらと結婚しても同じくらい不幸。

    なぜなら、トピ主さんは、あるものを数える人ではなく
    ないものを数える人。
    そして、自分で責任を持って決定しない人。

    元彼にしても、別れを「試し」て彼が別れを決断した。
    だから未練がある。

    今彼と結婚しても、何か揉めたり、いやな事があったりするたびに
    「家族が賛成だったから」と人のせいにし、
    「もし、元彼だったら」と、あるものでなくないものを考える人。

    一つ質問ですが、元彼と結婚するとして
    以前よりも更にハードルが上がっているんですが
    家族と絶縁覚悟ってことですか?

    家族の元彼に対する反対は無くなっていない。
    家族が賛成する婚約者と破談することになる。
    慰謝料を払う事になる(家族は払ってくれないでしょう)
    式場をキャンセルし、周りにも説明する必要がある。
    (家族は頼れないので自分で頑張って)
    別れて一年程度なので元彼に結婚費用がたまっている可能性は低い。
    式に家族親戚は出席してくれないでしょうが。

    悔いのない決断を。

    ユーザーID:6948220665

  • トピ主さんの目標。

    トピ主さんの目標は【結婚】だったのでしょう?
    良かったじゃないですか。
    達成されて。

    私だったら、好きじゃない人とは結婚できないなぁ。

    ユーザーID:8310436772

  • どっちにしても

    トピを読む限り、どちらを選んでも、うまく行かない時に「あの時、もう一人を選んでいれば…」と後悔して悲劇のヒロイン気分に浸りそう。
    結婚は現実だそうです。
    この人と一緒に幸せになりたい、ではなく、この人なら辛い現実にぶち当たっても乗り越えられる人を選ぶほうが上手く行くらしいです。

    ユーザーID:8875616868

  • 質問

    御両親が元彼との結婚に反対している理由は何ですか? 御両親のいう通りにするのが良いというわけでなく、元彼が好きだという貴女は元彼を客観的には見れていないようだし、元彼は楽だし…というあたり、結婚を甘くみているように思います。元彼も逃した魚が惜しくなっただけなような気がします。

    ユーザーID:0510930819

  • トピ主です。

    皆様、いろいろなご意見ありがとうございます。
    元彼と別れた1番の理由は、元彼の浮気でした。他にもモロモロありますが。
    家族全員が反対するのも無理はないです。皆様もそうだと思います。
    なぜ復縁したのかというと、浮気はした方がもちろん悪いですが、そうさせた私も悪い。と。元彼が、結果「俺が悪かった」と謝り続けて、戻りました。
    結婚に向けて再スタートしたものの、戻った私も前の浮気が忘れられず、
    チクチク元彼を追い詰めてしまい(私も戻ったからには浮気のことは、
    言ってはいけないのですが)お互いがお互いを苦しめ、私が決断しました。

    皆様の意見本当にありがとうござます。
    今彼に対して本当に失礼なのは、重々分かっています。
    元彼が、好きなのも昔を美化してしまっているんだ、とも思います。
    10年も一緒にいると、家族のような?よくわからない存在になっているのは
    確かです。
    恋愛の人→元彼
    結婚の人→今彼
    なんだと思います。尊敬できるのも今彼です。
    年収は、どちらも変わりません。

    ユーザーID:5830099723

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