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愛してくれる人。愛している人。どちらと結婚すれば?

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(トピ主1
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ひまわり

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  • どっちもダメでしょ。

    随分とまあ、ご自分の都合のよい考えでいらっしゃること。
    ご都合主義とはまさにこのことをいうのですね。

    元カレと別れ、運良く他にいい寄ってくる男がいるからこのような悩みが出るわけで、

    他にめぼしい男がいなきゃ、喜んで元彼に飛びついたんじゃないですか?

    他に好きな男がいながら結婚の約束を交わすなど、無礼千万。
    今の彼は、あなたに未練たらたらの元彼の存在など知りもしない、哀れな男。

    自分のことしか考えず、元彼を試す為に別れを示したことも、恥ずべき行為。
    そもそも元彼はあなたが婚活をして他の男からプロポーズを受け、話がトントン拍子に進んだ事実を知っているのでしょうか?

    どちらを選ぶか?なんてあたかもご自分にしか選択権がないような気でいますけど、彼らだって妻になる人を選ぶ権利があるということをお忘れなく。

    ユーザーID:1111940537

  • 何故反対されるのか

    反対されている理由は?
    それなりの理由があるはずですよ。

    トピ主さんは悲劇のヒロインタイプですか?
    だとすると、どちらと結婚してもうまくいきません。
    今彼を選べば、「本当に愛していたのは元彼だったのに」と思うし、元彼を選べば「現実をみれば今彼の方がよかった」と思うかもしれません。
    正直、元彼とはケチがついた愛です。
    その点、今彼はとんとん拍子できています。
    実際結婚して、新しい気持ちでいられるのは、今彼の方になりますよ。
    元彼とは楽しい思い出もあれば辛い思い出もありますよね。
    しかも、とことん追いつめる事もした。一度そういう事をしてしまった相手には、また同じ事をしてしまうものです。
    その点、今彼にはそんな事はしないと思います。

    迷うなら、結婚はやめましょう。
    結婚重視なら、確実に今彼。
    10年もつきあった人は、家族のように感じるかもしれません。だけど、それを愛だと勘違いしてはいけません。
    あなたは元彼を追いつめるような愛し方しかできないのです。
    恐らく周りからみても、そのように見えていると思いますよ。

    ユーザーID:5836399080

  • 結局、自分自身が愛している人といたんでしょ。

    愛してくれる人、愛している人。どちらと結婚すれば?と聞かれている時点で、
    心の中では元彼とやり直したい気持ちがあるんですよね?誰かに背中を押して欲しいだけでしょ?
    どちらと結婚すればいい?と聞かれてますが、元彼は「結婚したい」という言葉は
    言ったの?

    元彼から連絡が来て、「やっぱり戻ってきてくれ。あの時は転職して休みもない時に追い打ちかけられて、
    しんどくて別れに合意してしまったけれど、お前がいないとダメなんだ」と言われました。

    と書かれてますが、ひと言で言えば「やり直したい」と言われただけですよね。
    今、連絡が来たという事は仕事も落ち着き、考える余裕が生まれ、考えた末の
    連絡かもしれません。
    しかし、どういう事情であろうとも一旦は別れたんですよね?
    だとしたら、もう一度あなたに連絡してくる時は
    「やっぱり戻ってきてくれ。あの時はんどくて別れに合意してしまったけれど、お前がいないとダメだと
    気づいた。結婚してくれ」じゃないの?
    20代ならまだしも、30代の女性にもう一度復縁を迫るなら結婚の言葉をいうべき。
    結婚する気あるか聞いたらどうですか?

    ユーザーID:0777928583

  • 私なら今彼

    2度あることは3度あるといいますからね。
    まあ、3度目の正直ともいいますが。

    所で、元彼はもどったらすぐにプロポーズしてくれるのでしょうか。
    元彼のところにもどるならすぐ結婚が条件ですね。
    今彼との結婚が決まったとき、元彼の事思い出して泣きましたか?
    そうでないならもどる価値はないと思います。
    人生に後悔のない選択はないそうです。
    今後苦しい時、「あの時ああしていれば」って思います。
    苦しい時のない人生など無いらしいので、必ず思います。
    冷静になってよく考えてみて。
    今彼を裏切って傷つけてまでも、元彼は信じられるの?
    Yes or No?

    ユーザーID:4827275480

  • どちらを選んでも・・・

     たぶん、あなたは「どちらを選んでも、選ばなかった方の良さだけを気にするタイプ」ですね。
     結婚への、覚悟が足りません。
    「あれも、これも」なんて気持ちのまま結婚するのは相手に対して失礼です。
    「あれはある。これはない。が、自分はこれで良しとする。」という決断ができないならば、結婚生活が破綻するのは時間の問題です。
     伴侶を決める、というのは、それだけ重要なことなのです。

    ユーザーID:1538465706

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  • わたしなら今彼

    結婚するなら尊敬できる人の方が良いと思いますよ。前の10年より、後の人生の方が長いし。
    元彼には結婚の意志はあるのですか?
    反対されても押しきる覚悟はあるのですか?
    そこのとこの確認、結婚したいなら大事ですよ。
    わたしは依然、プロポーズしてくれたけれど諸事情があり断ってしまった人がいました。
    母曰く、「あなたが断るならわたしが結婚したいくらい人間的に素敵な人だった」。
    その後、とても似た境遇の人と会い、彼の人格の素晴らしさを改めて痛感し、後悔しました。
    結婚アドバイザーさん曰く、「結婚はどこか1つで良いから好きで尊敬できる部分があればうまく行く」らしいですよ。
    まぁ…すごく打算的な見方をすれば、元彼さえ主さんに付いてきてくれるなら、
    彼親には好かれない方が介護の心配がなくて良いかもしれませんが。
    わたしの母は結婚後、姑に嫌われたのですが、中途半端に好かれた叔母はひどい目にあいましたから。
    まぁ…今彼の親の介護。。資産家なら大丈夫かなぁ。
    わたしなら信頼できる今彼にするかな。
    で、主さんの気持ちが固まったら、結果をアップしてくれると嬉しいです。

    ユーザーID:8482459104

  • 終わった恋愛は噛んで棄てたガム

    もう一度口に入れても味気ないだけですよ

    大体、困難を共に乗り越える事が出来なかった相手がこれからの長い結婚生活をずっと一緒に過ごせるなんて思いませんが。

    ユーザーID:4268236927

  • どっちもダメっぽい

    正直、どっちと結婚してもトピ主さんはダメっぽいと思いますよー。
    だってさー、トピ主さんって結局 隣の芝生を見る人だと思うから。
    今彼と結婚したら「あー、元彼だったら◯◯だったのにー」
    元彼だったら「あの人と結婚してたら、もっと幸せだったのかなー」って。
    なんかさー、相手を天秤にかけてる時点で、もうトピ主さんの結婚はダメっぽい気がするわ。

    ユーザーID:8919759826

  • 好きな人=大切にされる人 ではない

    好きでも幸せになれるわけじゃないですよ。あなたが勇気を出して彼を切った時の揺るがない決意を思い出してください。
    愛情あっても幸せになれない、あなたがして欲しいように大切にしてくれない人なのは変わらないと思います。
    その上であえて元彼を選ぶのであればそれでもいいと思いますよ。

    ユーザーID:8938189882

  • どっちもダメ

    どっちか迷っている時点でおかしくないですか?

     どちらと結婚しても困難な事が出てくる度に、あっちの人と結婚していれば..なんて思うよ。

     だいたい迷ってるうちは結婚しないほうが良いですよ!

     結婚って大変です。ゴールじゃありません! 子どもを持つと尚更。。

     迷う様な結婚はしないほうが良いです!!

    ユーザーID:8852324086

  • 親の判断って

    けっこう冷静ですよ。

    反対する理由にもよりますが、結婚って愛情だけでは続きません。
    元彼の給料は増えたけど、今度は忙しくなりすぎ、もし結婚したとしてもあなたは元彼を責めずにはいられなくなるでしょう。

    そうしたら彼は浮気やお酒などに逃げるかもしれませんよ?


    あなたの力量で結婚生活を続けていけるのは今彼だと思います。
    しかし、今彼も付き合っている期間が短いようですし良い面だけを見せている可能性があります。

    よく考えて決断してくださいね。
    ちなみに『愛』だけで結婚した人はけっこう苦労していますよ。もっと裕福でゆとりのある結婚をした人をうらやむ場合が多いようです。

    しかし『私に任せろ!!』という甲斐性のある女性だとあまり問題ないようです。

    元彼を選ぶなら、彼の忙しさをフォロー出来、自分もそれなりに働くなら良いと思います。

    ユーザーID:0892357204

  • 試してみれば?

    もう一度、元彼を試してみるのはいかがでしょうか?
    「今彼と別れ話するから一緒に謝りに来て」って

    ユーザーID:1058857141

  • てか

    親はともかく親戚にも反対されてるってどういう事?

    その元彼さん、相当問題ある人??

    ユーザーID:1432866743

  • とりあえず

    今の婚約者と結婚はしないほうが良いです。
    彼がかわいそうすぎます。今のまま結婚してもうまくいかないのは目に見えてますよ。
    トピ主さんは結局自分の事ばかりなんですね。
    何だか性格悪いな〜ってトピを読んで思いました。
    でも元彼の事も本当は愛してないんだと思いますし、復縁してもうまくいかないと思います。
    とりあえず元彼との悪縁?をキッパリ切ったほうが良いと思います。
    まさか、婚約者がいるのに元彼と会ったり関係を持ったりはしてないですよね?

    ユーザーID:4449160503

  • なぜ反対されているのか

    をよく考えてみてはいかがですか。
    娘が結婚するのがなにがなんでもいや、という理由でない限り、反対するにはなにか理由があるんですよね。

    何度も失敗しているのに、今度こそ元彼とうまくいく、と本気で考えているならおめでたいです。
    10年も一緒にいて、それでも結婚できなかったのが答えなのでは。
    そもそも、たった10年ですったもんだがあったというのに、今後何十年もやっていけるわけがないでしょうに…。

    甘言に騙されて、またよりを戻して、そして時を無駄にしますか?

    「本当に愛している」というのも怪しいものです。
    トピ主さんが彼のことを「本当に愛している」なら、別れを吹っかけてみたり、実際別れて他の男性とくっついたり(果ては婚約まで!)できなかったはず。
    それができている時点で「本当に愛している」とはいいがたい。結局は打算と妥協の表れでしょう。

    浮ついた気など起こさずに、当たり前に目の前にあるものを、大切にした方がいいですよ。
    あなたは10年でなにを学んだんでしょう?

    ユーザーID:9169038518

  • ドラマのみすぎ

    >女性ならわかりますよね?

    全くわかりません。最後通牒を突きつけるなら覚悟をして突きつけます。相手を試すようなことをする人間は大嫌いなので。心から愛しているなら、愛している気持ちだけを伝えます。

    未練を残したまま、「結婚」がしたくて今彼に逃げたんですよね。結婚してくれないなら、と元彼を吹っ切った気持ちを思い出してください。プロポーズされたわけじゃないんですよね。ヨリを戻してプロポーズされなかったらどうするんですか?まだ逃げるの?それともまた試すの?
    いなくなったら大事さがわかったかもしれないけど、ずーっと一緒で嫌なことがあったら彼はまた逃げるよ。あなたもそうかもしれないけど。

    あなたが、彼のためなら何をしてでも一緒に幸せになるんだと思えればいいけど、いざという時あなたは自分のために彼を試して、失敗して逃げてるよね。
    お互いに今まで以上の覚悟がないと同じことの繰り返しだと思いますけどね。自分の人生は自分で作り上げていくのだという覚悟も強さもお互いにないんだもん。

    ユーザーID:1287015151

  • 私も

    今は結婚前で舞い上がっているのかもしれません。

    結婚も出産もスタートです。
    独身時代だと、結婚式をどういう風にあげるか〜まで舞い上がります。
    妊婦時代もおなかに赤ちゃんがいて幸せ〜と舞い上がります。舞い上がりました。
    でも、実際はスタートなのです。

    青春時代どう楽しくしても思い出があるし、10年一緒にいて幸せだった…でも結婚して浮気する男もいます。

    結婚してから、金銭的な余裕があるか、協力し合えるか、両家の両親との揉め事がないか、お互い思いやれる関係になれるか…など重要かなと今更思いますよ。
    結婚は両家の家族もかかわってくるので、反対されていれば問題が増えます。意外と両親の反対はあたっていたりします。

    私の結婚の重要ポイントは、相手の両親の性格や金銭的なものだったりします。のちのち、老後の世話や金銭的な援助も必要になるかもしれません。

    なぜ、親戚に反対されてるのでしょうか?冷静に考えてみてはどうでしょう?冷静な親戚の意見は聞いておくべきです。
    私なら新しい彼かな〜♪

    ユーザーID:2149004359

  • 祝福されない結婚は長続きしにくい

    元彼のことをご両親が反対なさっている理由はなんでしょうか?
    反対するには反対するだけの理由があるはずですよね。
    それをトピ主さんが隠して書いている以上、元彼との結婚はお勧めできません。
    きっとトピ主さんもそれを書いたらトピで大反対を食らうと分かっているから
    書かないのでしょう。
    そして今彼との結婚もおすすめしません。
    そのままならきっとトピ主さんは不貞行為を働くでしょうから。
    不貞行為は法律で禁じられているものでし、大勢の人間を巻き込み不幸にします。

    よって双方と一度距離を置き冷静になった方が良いと思います。

    ユーザーID:6219713289

  • 結果はみえている

    どちらを選んでも後悔するでしょう。

    何故かというと、今まで決断をしない人生を歩いてきたからです。
    女性ならわかりますよねとおっしゃいますがわかりません。
    結論を相手になげたとしかおもえません。

    あなたはだれと結婚しても、過去を振り返っては
    相手を責め、結婚を後悔するんじゃないでしょうか。

    そこでなんですが、今回結婚するにあたって
    自分で決断してはいかがですか。
    周りがこう言うから、相手の男性がこう言うからっていうのは
    失敗したときの言い逃れのためとしかおもえないんです。

    責任をとって生きていきましょうよ。

    ユーザーID:7395166722

  • 反対の理由次第

    普通の感覚を持った親御さんの言う事は年齢を重ねてる分だけあって大体合っているものです。
    そこを覆してまで結婚したいのであれば主さんもそれなりの覚悟も必要です。
    抑々反対の理由って何なのでしょうか?
    小町の皆さんもその理由次第でアドバイスが変わると思います。

    私的にはその元彼はまだ幼いと思いますけど。
    「あの時は」を使う男性では今結婚するには厳しくないでしょうか。
    結婚後の色んなキツイ時期を引っ張って行ったり一緒に悩んだり考えたりはしてくれなそうに感じるのですけど。
    主さんも「愛してる」と簡単に使ってますけど、主さんの言う「愛」ってなんですか?
    試しに別れを口にしてること自体「愛している」には程遠いのではと思いますが。

    私はご縁がある事はいつの間にか話が進んでしまうと思うんです。こんなに簡単でいいの?って思うくらい。
    縁が無いものはやはり躓くことが多々あり中々進展しない。
    押し切っても最後はコケる結果になってしまう。
    コケても良いなら進めばいいですが、大けがすることになっても自分で責任取る覚悟はあるのでしょうか?

    ユーザーID:2692435694

  • 女性ならっていう言い訳は止めましょうか

    女です。

    正直に言うと、好きな人を試す発言をする女性が信じられません。
    賭け?散々追い込んで相手に失礼だと思いませんか?

    結婚は、自分だけが幸せになればよいものではなく、
    自分も相手を幸せにしてあげたいと同じくらいの気持ちで思わなければ
    どんなに好きでもひずみが出ると思います。

    しかし、今彼に対しても大変失礼な気持ちでいるわけですから、
    一度きちんと気持ちを整理して、
    自分だけが幸せになろうとしている現在の気持ちを改め、
    元彼とよりを戻すなりすればいいと思います。

    今の貴女のままでは、
    愛する人・愛してくれる人どちらと結婚しても
    何か問題が起こった時に相手のせいにする気がします。

    今後は絶対に相手を試すようなことは絶対にしない事。

    年齢的にも幼過ぎます。
    本当の意味で賢い女性は人を試すなんてことはしないと思います。
    感情的になり過ぎても、相手を苦しめるだけですよ。

    ユーザーID:4671906242

  • 二度あることは

    三度あるかも

    また大変なことになったら、投げ出しちゃうかも

    そういう人だから、親御さんは反対しているんじゃないかな

    ユーザーID:1698449090

  • 両親が反対の理由はなんですか?

    それによって答えは変わると思いますが‥

    ユーザーID:4251029920

  • 極論だけど…

    元カレと結婚したら、次に追いつめられた時に離婚と言われそう。
    そして…主さんのトピを見て、元カレを愛してるというより執着してると感じてしまいました。

    御本人に会ったことはないので実際どうなのかは分かりませんが、元カレは逃げ癖がありそうな印象があります。
    これから先の家事育児…その元カレで大丈夫ですか?

    ユーザーID:9629476222

  • 随分自分勝手ね

    あなた、ご自分のことばかりね。
    本当に愛しているのは自分だけよね。
    しかもまぁ、よくタイトルのような事を言えますね。
    表現が悪いけど、「ケッ」って感じです。
    人の事を大切にできない人は、本当に愛されませんよ。

    どちらを選んでも後悔しそうです。
    あなたの場合。

    ユーザーID:7491089538

  • どちらも選ばない

    今彼さんとは婚約破棄するべきでしょう。そんな気持ちで結婚されたら迷惑です

    前彼さんとは親の反対を
    押しきるほどではないのだから、復縁も無駄です。

    ユーザーID:4286492518

  • 単純明快です

    私なら自分が幸せになれる方を選びます。

    幸せの形は人それぞれ。

    経済力、容姿、学歴、趣味、性格、家庭環境、その他いろいろ
    貴女は何を重視しますか?

    私は、性格、経済力、学歴、家庭環境の順で夫に決めました。

    どちらかと結婚するのもあり、どちらとも結婚しないのもありです。
    幸せになれることを願っています。

    ユーザーID:3637438498

  • 私なら…

    どっちも好きなら、愛してくれる人が良い。
    丁度、『メリは外泊中』を見てて…突き放して俺に着いて来い…って人なら私はそっと寄り添って
    寂しい時には肩を抱いてくれる人が良い。いつも見ててくれる人が良い。

    >やっぱり戻ってきてくれ。

    これはないなぁ…やっぱりとか、有得ない。本当に愛してくれてたら、絶対手放さないでいて
    くれるはず…結婚しても同じ事の繰り返しだと思う。

    ユーザーID:5086926828

  • 愛は自分の努力で育てるもの

    今彼に愛されていると思ってらっしゃいますが
    「片方だけが愛し、もう片方は相手を愛していない」
    そういう関係は絶対に続きません。

    短期的にはそういう状態もありますが
    そんな<不均衡な関係>は永続しません。

    「いえいえ、私も精一杯努力して今彼を愛します」なんてキレイ事を言っても
    「やっぱり元カレが好き」という本心は言葉以上に相手に伝わるものです。

    結局
    自分が相手に差し出したものしか自分に還って来ません。
    相手に本当の誠意・愛情を差し出さなかったら
    相手からも愛情は還って来ないのです。
    愛は「循環」するものですから。

    ですから
    「愛されている人と結婚したら幸せ」なんて、とても傲慢な勘違いです。
    たとえ今は愛されていても
    愛し愛されなければ、愛は失せてしまいます。

    今彼を「尊敬・信頼している」と言っても
    ではまた何かで裏切られたら?
    10年後に、今彼が信頼を損なう事をしたらどうですか?

    「相手」や「相手の言動」によって自分の幸せが決まると思っている事が間違いなのです。
    幸せは「人」がしてくれるものではありません。

    ユーザーID:6116602427

  • 愛してくれる人がいい

    私は旦那から告白され、プロポーズされて結婚しました。
    婚活での結婚だったので、嫌じゃないから付き合い始め、特に問題もなさそうだったのでプロポーズも受けました。
    付き合って半年後にはプロポーズされたので展開は早かったと思います。
    その前に七年半付き合ってて、未練を残してた元彼がいるけど、今となっては旦那と結婚して良かったです。
    妊娠中の今、色々サポートしてくれ、大切にしてもらってます。

    一方、義兄夫婦は義姉が兄に惚れ、二回告白して振られてたそうです。
    それでも追いかけ、義兄は弟の結婚に焦ったのか、付き合い始め、さっさとプロポーズ。
    義姉は好きだった人と結婚できて喜んでたのに、、、今では喧嘩ばっかりみたいです。
    惚れた弱みですよね、義兄はなんでもしてもらえて当然って考える俺様男だったんです。
    離婚するだのって常にゴタゴタしてますよ。

    きっと幸せにしてくれるのは今彼です。

    でも、主さんはそれに気付けず元彼に戻りそう。
    過去を美化して周りの反対があることで余計に盛り上がっちゃってる感じです。
    浮気癖は一生治らないですよ。現実見つめましょうね。

    ユーザーID:9189006027

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