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愛してくれる人。愛している人。どちらと結婚すれば?

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(トピ主1
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ひまわり

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  • レス読みましたが

    別れた理由が浮気だあ〜〜〜!?更に諸々あるって!?

    どこに悩む余地があるのか分かりません。
    「今の彼と結婚する」一択でしょう。

    本文だけでも「元彼は無しでしょう・・」と思いましたが、レスで決定的に「無し」です。そいつは結婚したらまた浮気しますよ。というか、あなたが大変な思いをして婚約破棄し、慰謝料を払って、今彼、自分と彼の親、すべての関係者を傷つけ疲弊させて、よりを戻しても「あ〜結婚は今忙しいから、数年後ね」とか言うかもね。尤もすぐに結婚したとしてもこのタイプは早々にあなたを大事にする事なんかやめますよ。
    「お前がいないと〜」というのは、今あなたが別の男性と結婚しようとしているから、それだけです。
    賭けてもいいです。このタイプと結婚したら絶対後悔します。

    ユーザーID:5623756030

  • あなたの、言い方(書き方)の癖が気に障る。

    レスも読みましたが、
    トピに「女性ならわかりますよね?」と書かれてますよね。
    こういう誘導はやめたほうがいいと思う。

    レスにも「皆様もそうだとおもいます」と。

    つまりトピ主さんって、
    「みんなそうよね?ね?」
    とつい言っちゃうタイプなんですよね。
    自分の意見がない。
    責任も持てない。

    優柔不断で不満ばかりの人に多いと思う。

    ユーザーID:9888282917

  • 私なら今彼

    別れを最初に告げたトピ主さんに、それを楽になりたいばかりに承諾したのは元彼。
    今後、同じ状況で離婚の危機になった時に同じことを繰り返しそう
    お互い追い詰められて、離婚しよう?→うん。そうしよう。とあっさり離婚確定。

    今彼の事を信頼しているって書かれていますが、とても大事な事だと思います
    大好きだけど、今彼よりは信頼出来ないってどうなのですか?
    信頼出来ない人とは絶対結婚出来ないし。

    私も元彼から連絡あって、ヨリを戻したいと言われました
    友人に戻ろうって事で時々連絡が来てましたが、別れるまではすごく大好きでしたが、以前のように男性として信じる事が出来ませんでした。
    大好きだったけれど、元彼の態度がおかしくて別れた方がいいのか別れないかずっと悩んで、勇気を出して距離をあけようって言葉にあっさり承諾する元彼に、何だ、やっぱり自分はもう愛されてなかったんだなって思ったら、ずっと信じて元彼の事を大好きだった自分がバカみたいで泣けてきました。
    新しい彼もいましたし、今更遅いよ…としか言えませんでした。

    ユーザーID:8641686006

  • 自分の気持ちと向き合って

    主さんは、相手が事故などに合い、仕事が出来ない体になっても、寄り添って支えていける(いきたい)と思えるのは、どちらの相手ですか?

    恋愛→元カレ
    結婚→今彼

    と、なっている時点で私からしたら??で仕方ないですが。

    一緒にいても信用しきれない元カレ(浮気などにより)と一緒になって平気ですか?
    一途な愛情を抱けない今彼と一緒になって平気ですか?


    私自身は、結婚するにつき、漠然とですが(将来どんなことが起こるかは予測出来ないので)、この人とは何があっても一緒にいるんだろうな…という確信というか自信がありました。相手も同じくです。そして今もです。

    年収なんて「今現在」でしかないですよね。上がることもあるかもしれませんが、下がることも、クビも、最悪働けない体になることも。

    打算的にならずに、もっと自分の気持ち(どちらを本当に愛しているか)と向き合った方が良いように感じます。

    とは言っても、比べている時点で、主さんにとってはどちらとも、心血を注げるような相手ではない…とは思いますが。

    そんな相手で良いのですか?

    一心に愛せない相手との夫婦生活は、「辛い」の一言になると思いますよ。

    ユーザーID:2023935920

  • 両方だと思います。

    愛されて、愛している人と結婚が基本ですよ。

    元彼さんはやめた方がいいと思います。


    周囲に反対されたとか云々関係なく、結局はその程度の気持ちしかなかったのを自分に酔って、判断力を失くしているだけです。


    それに一生浮気されつづける結婚する覚悟ありますか?


    今、相手にしてくれる女性がいないからあなたにすがっている可能性もありますよ。もしくはあなただけ幸せになるのが許せない可能性もある。

    ユーザーID:0363891492

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  • それって愛?

    カケに出たけど大外れだった。
    試してみたけど失敗に終わった。 のですよね?

    結果がでていると思うのですが・・・。


    ともあれ、これからは賭けや人の心をためすのはお控えなさいまし。
    「愛している」ならなおのこと。

    ユーザーID:4511101383

  • ただのマリッジブルー

    主さんの追加レス読みました。

    ・昔、自分から元彼に別れを切り出し、撤回とか引き止めをしなかった。
    ・その後、すぐに婚活出来た。
    ・今彼を好きになりプロポーズを受け入れた。

    元彼のこと、しっかりふっ切れなきゃ上記のことできないですって。
    しかも主さん、「今彼を好きで、信頼してる」、追加レスでは「結婚するなら今彼」って書かれてますよね?

    つまり今彼にサヨナラを言う気はない。
    というか言えない。
    よーく考えてみてください。そうなら、今彼を一番好きってことです。

    出会って半年、なんの障害もなくトントン拍子に結婚にまで話が突進して、
    どこか怖くてふっ切ったはずの元彼に未練を感じてるように錯覚してるだけではありませんか?

    婚活してても、マリッジブルーになりますよ。
    わたしも婚活し、半年でプロポーズされたけどちょっと不安だったので。
    自分の心をしっかり見て、もっと今彼とコミュニケーションを密にすることをおすすめします。

    ユーザーID:8482459104

  • 縁がない相手とある相手

    10年も交際していて、ぐだぐだと前に進まないのってどうしてだと思いますか?
    少ししか交際していないのに、あっという間に決まってトントンと進むのは?

    縁とタイミングですよ。

    結婚って長い長い単調な日常生活の繰り返し、だけど何かあれば2人で乗り切らないとならない、そこに必要なのは愛情より頼りがいとか信頼関係が築けるかだと思いますね。

    引っ返さない方がいいと思いますよ。

    本来なら、決まっていた話が破談になった時点でキッパリお別れしておくべきだったと思います。
    元鞘に戻っても同じことの繰り返しになるだけ。

    どちらもなしと言う方もいますが、かっこつけた選択はしない方がいいですね。
    仮に主様が20代なかばの女性なら「両方やめていったん一人になんなさい」と言いますが、年齢を考慮するとね・・・

    ユーザーID:9817469258

  • 縁がなかった。

    元彼とは縁がなかったのでしょう。お互いに好きで、結婚の約束もしていたのに、実らなかった。
    しかも原因の第一は浮気。
    よりがもどっても、結婚に向けて元彼の腰は重かった。
    その元彼とは、二度も結婚に結びつかなかったのです。
    トピ主さんが追い詰めたということも書かれていますが、本当にそうでしょうか?
    トピ主さんだけが悪かったわけではないと思います。

    10年近くお付き合いしても結婚には至らなかった元彼と、トントン拍子で話がすすんだ今の彼。
    他人からみると、なぜ元彼?と思ってしまいます。

    ユーザーID:7095011775

  • 好きな人と結婚すればいいんじゃないの?

    トピ主さんが愛しているのは元カレなの?
    だったら元カレと結婚したらいいんじゃないのかな。

    結婚生活は山あり谷ありですからね。
    自分で「この人!」と選んだ相手の方が後悔は少ないように思いますが。

    ユーザーID:2760041637

  • 10年にとらわれなように。

    10年も付き合った人、「すごい恋愛したんだね」と周りも思うだろうし、ご自分も思われているでしょう。
    でも、付き合いの長さにとらわれないように。
    2年の付き合いでもお互いを深く分かりあっているカップルもいるでしょうし、20年の付き合いでも本音を言えないカップルがいます。
    相性もあります。
    元彼が相性も抜群で、愛情も深いなら、「10年の付き合い」関係なく、そちらを選ぶべきです。
    付き合いの長さにトピ主がこだわっていて、同じ女性としてそこにこだわる気持ちも分かりますが、既婚者からすれば、所詮「交際期間」です。
    よく、「結婚して5年だけど、交際期間入れれば10年越してるの」とかいう人いますが、「交際期間短いけど、結婚して10年越してる」人の方が、二人の絆は深いのだろうと思います。

    今後、どちらと絆を深めていきたいのか、深めていけそうなのか、冷静に判断されて下さい。

    ユーザーID:8961073287

  • 結婚よりも

    恋愛と結婚のどちらが大切かを考えればよいのです。

    彼との恋愛よりも結婚することの方が大事だと思えるようなら、その恋愛を続けることにまったく意味はありません。

    そして、結婚よりもこの恋愛の方が大切だと思える相手でないと、しあわせな結婚は得られません。

    ユーザーID:4642728647

  • 自分の気持ちに素直が一番

    主さんの気持ちに正直になるのが相手の方(今の彼)への誠意です。
    昔の話ですが好きだった同僚から結婚を前提としたお付合いのお話を頂きました。
    当時、私が最も尊敬し心から慕っていた方です。
    お付合いはしていなかったのですが何度かお出かけし食事する仲でした。
    ただ、別の同僚から彼には過去に婚約していた女性がいたことと彼女の裏切りにより破談になってしまったことを聞いておりました。
    相手のことを思えば思うほど過去も束縛したいし過去にも嫉妬する自分がいて いずれこの気持ちは彼に向いてしまうんじゃないかと思い泣く泣くお断りしました。(断った理由は彼には言いませんでした。)
    今の夫とは友達の仲間の一人でお互いに家を出たい理由があり何となく結婚しました。
    結婚して十数年経ちますが同僚への気持ちは今でも消せません。
    今思えば、先のことなんて考えないで気持ちに素直になれば良かったと後悔しています。
    気持ちに素直になることが今の彼に対する誠意とも思います。
    好きな人と結婚し例え別れることになっても後悔しないと思いますよ。

    ユーザーID:5958979304

  • きっぱり言うけど!

    私は元彼を忘れるために
    今の旦那と付き合いだしました。
    心は半分元彼のところにあって、
    中途半端な気持ちで旦那に接してました。
    今は結婚して良かったと思う。
    友人から羨ましがられるほど幸せだし大事にして貰ってる。

    けど、ずっと元彼のことが忘れられません。

    会おうとは思わない。好きな気持ちはすでに無いし。
    でも人生の中で物凄く好きになった人だから
    どう頑張っても存在は消せないんだよね。

    元彼と別れたのは歯車が合わなくなってきたから。
    あなたもそう。潮時が来たから。

    別れる運命だったんだなって受け入れるのも大事。
    このタイミングで今の彼と出会えてトントン拍子に結婚に向かってる。
    このことが何もかもを物語ってると思わない?

    元彼は思い出にするべき。
    こんなに愛せる人が人生で居たことを胸にしまって
    今の彼と結婚するべき。

    あなたは愛情深い人。
    裏切られてもなお
    10年も同じ人を好きで居られたんだもの。

    次は今の彼に愛情を注ぐ時が来たと思って、
    きっぱり忘れなさい!

    ユーザーID:6152369381

  • 性格によります

    トピタイトルの質問への答えは、愛されることが得意な人と、愛するのが得意な人、それで答えは自然に出るのではないでしょうか?
    でも、今の彼を愛してくれる人としていますが、
    現状のトピ主さんの心を知らず、トピ主さんも自分を同じように愛してくれていると思っているという前提でのこと。
    無条件にトピ主を愛してくれているのとは違うから、知れば変わるかも。

    私はすごく大好きだった元彼に好きな人ができたとふられてそれを引きづりながら、一年後、結婚しました。
    結婚後にそれを知らない元彼に復縁を迫られましたが、
    私はその時、性格が悪いですが、元彼に勝った!!と思いました。
    そういう気持ちが今ないなら、今の彼と結婚すべきではないと思います。

    ユーザーID:0380694838

  • どちらを選んでも後悔する

    ないものねだりをしてしまうので、どちらを選んでも後悔します。

    ただ、結婚して幸せになれるのは今彼の方が確率が高いです。
    元彼とは、結婚してもうまくいきません。なぜなら一度復縁して別れているから。同じ事を繰り返します。

    わかっていても元彼がよければ、やり直せばいいと思います。
    そして今彼を捨てた事を後悔すればいいと思いますよ。

    ユーザーID:5992058997

  • たぶん、くされ縁だと、、、。

    4年前が結婚の時だったのでしょう。
    別れ、戻り、別れ、戻り、、、、を繰り返して結婚したとしても上手くいくのかな?
    4年前に結婚できなかった二人はそこまでの縁だったと思います。

    でも、本人が納得しないとふんぎれないんです。
    なかなか離婚できない夫婦のような感じです、情があるから相手を切れないのです。

    私も何年も別れ戻りのどたばたをやりましたが、最後はすっぱり分かれました。
    つき物が落ちたというか、それまで周りから別れろ、別れろ、言われてもダメだったのに。
    涙がかれるまで泣き、ずたぼろになってようやく決心できて別れられました。
    (ちなみに、その後すぐ縁あって結婚、幸せです。元彼に未練なし。)
    今彼と結婚しても、元彼に心が残っていたらそちらも上手くいかないですよ。
    愛してもらっていると自分が尊大になってわがままを言ったり相手を大切にしなかったり。
    結婚してやったと胡坐をかいていたらやはり幸せにはなれない。

    元彼をすっきり清算して、今彼を愛することができるなら幸せになれるでしょう。

    ご健闘をお祈りします!

    ユーザーID:5676252111

  • 今のトピ主さんでは

    どっちと結婚しても、うまくいかないと思います。

    まず元カレ。浮気するし、会話を見ていると相性も悪そう。
    結婚相手にはナシな相手。でも、愛情がある。

    このまま今カレと結婚したら、不倫するか、そこまでいかないとしても、昼メロじみたことは起こるでしょう。
    誕生日にメールが来て心が揺らいだ、とか、気持ちを整理するために会いたいと請われ、会ってしまったとか。

    一番良いのは、今カレと別れ、もう一度元カレと付き合うことです。
    もし元カレが変わったのなら上手くいくでしょうし、
    変わっていないのなら、今度こそすっぱりと断つことができるでしょう。

    でもトピ主さん。
    もう結婚が決まっているのに、破談にする覚悟があるんですか?
    そこまでの覚悟はできていない気がするんですが。
    実際レスを見ると、元カレを押す声が多くて、引け腰になってますよね。

    ちょっと酔いやすいタイプなのかもしれませんね。
    気をつけたほうがいいですよ。

    最後に一言、言わせてください。
    「女性ならわかりますよね?」って、全然判りません。
    女を免罪符にしないでください。
    「男ってのはそういうもんさ」と同じくらい、バカげた台詞です。

    ユーザーID:3029570629

  • 母は「愛してくれる人」で失敗しました

    両親が離婚しています。
    昔から仲良くしているのを見たことがなく、なぜこの二人は結婚してしまったのかと疑問でした。
    母いわく、「女は愛してくれる人と結婚した方が幸せになると母(私の祖母)に言われ、好きじゃなかったけど父と結婚した」そうです…。
    今、母は再婚して幸せそうにしています。
    再婚相手とは「一緒にいてとにかく楽」だそうで。

    五十をすぎた大人の台詞としてあまりに恥ずかしいですし、お相手の方にも失礼極まりないのですが、トピ主さんなら母の気持ちわかりますよね?

    ユーザーID:0319094801

  • まずは結婚を延期したら?

    客観的に見て元彼はナシだと思いますが、そもそも元彼に対する思いを引きずって今彼と結婚するのは今彼に失礼です。あなたの凄く優柔不断なところが今彼との結婚には向いてないのではないかと思わせるのです。

    あなたは元彼を美化しすぎてるんだと思います。元彼は確かに一緒にいたら楽しい人かもしれないけど、結婚には向いてない人のような気がします。もちろん、本人を見てない私には想像でしかありません。が、家族全員が反対するというのはそれなりの理由があるということだと思います。

    愛してる人か愛してくれる人か?と言えば、結婚を長続きさせるにはどちらもそれなりにバランスが大切です。一方だけでは難しいと思います。

    ユーザーID:9977242006

  • つきあってるうちから浮気されたら結婚しても浮気されそう

    あのぉ、、、、つきあってるうちから浮気されたと言うことはね、長過ぎた春で、あなたより他の女性の方が好きになったからでしょう?

    要は、あなたは、もう飽きちゃったということなんですよ。

    それなのに、結婚しても、飽き飽きしたうえで、また浮気すると思いますよ。一度したら、浮気癖は直らない人が多い。しかも、あなたは浮気を許してますよね・・・それじゃあ、また浮気しますよ。


    そんな男は、OUTです。なんで悩むのか。
    今彼もそこまで決心できないなら、両方ともダメでしょう。

    もう一人、他の男性がいますよ、きっと。

    ユーザーID:6051065560

  • たぶんどっちもダメ

    結婚するまでなら、映画なら、元彼でハッピーエンドなんだけど、現実はどっちもダメ。

    12月に結婚が決まっているのに、うだうだ言ってるようだと、今の彼と結婚すると「本当に
    好きな彼にするべきだった」、元彼と結婚すると「やっぱり親の言うとおりだった」となりますね。

    元彼とはものすごく盛り上がりますけれどね、結婚するまでなら。

    ユーザーID:7256345311

  • 私も経験者です。そして離婚しました…。

    私も過去、似たような経験をしたことがあります。

    数年前、7年近く付き合い結婚前提で同棲までしていた彼氏と、
    新しく現れたすごく好きな人との間で揺れ動きました。

    好きな人との結婚には障害があったのと、
    「ここまできているのだから彼氏と結婚しなければ」という意味不明な思い込みから、
    彼氏と入籍しました。

    でも結局、私にとっては好きな人を吹っ切るための結婚だったんですよね。
    幸せなはずの新婚生活も辛く、好きな人のことばかり考えていました。

    そんな結婚生活が長続きするはずもなく、結局1年程度で離婚してしまいました。

    そして今、好きな人と再婚しました。
    とっても幸せですし、生涯添い遂げる強い意志があります。

    どうですか?
    こう聞くととっても自己中心的な女だと思いませんか?

    自分の幸せのために周りを巻き込んで、
    彼氏の戸籍を汚して、本当に申し訳ない気持ちで一杯です。
    自分の本当の気持ちに気付いていたのに回り道をして後悔しています。
    周りも呆れていたと思います。

    やはり、自分に嘘ついてもいいことないです。
    トピ主さんも自分に嘘つかなくて済むのはどちらの相手か、気付いているはずですよ。

    ユーザーID:6707004404

  • ポイントは

    どちらが自分を幸せにして「くれる」か…で考えるから、見えなくなるんですよ

    今彼と元彼

    貴女が幸せにして「あげたい」のはどちら?

    それで考えないと、どちらを選んでも後悔すると思います

    覚悟があるかないかだけ

    選べないなら、どちらも真の相手ではないということです

    ユーザーID:1901829411

  • 元彼とは縁がないのです

    人間なんてそうそう変われるものではありません。
    一度別れて後悔し、二度目のチャンスを手に入れたのにまた別れてしまった二人。
    何度やり直しても同じような事でまた別れますよ。
    つまり、二人は縁がないのです。

    やり直して結婚したとしても、彼は浮気するだろうし、あなたもチクチク嫌味を言い続けて駆け引きをする。
    彼は面倒なものは投げ出す性格のようですから、あっという間に離婚。

    今彼を愛せないならやめといた方がいいけど、男性として愛情を感じているなら今彼と結婚した方がいいのでは。

    ユーザーID:3448686067

  • どちらの男性とも、うまく行かない感じがします

    主さんは、恋愛の刺激を求めてはいるけど
    結婚して夫婦関係(家庭)を築く決意が
    まだできていないように見えます。

    元彼とつき合えば、刺激的な恋愛ができるけど
    結婚に至る保証はないし、家族からも反対されるし
    結婚したとしても浮気されたことの苦しみが一生ついてきます。

    今彼と結婚するなら、
    あなたが求めている恋愛の刺激は得られないから、
    あなたが刺激的な恋愛を卒業しない限り
    幸せにはなれません。

    元彼との関係は、私には腐れ縁にしか見えないです。

    復縁しても、ハラハラしたり、ムカムカ怒って、
    相手を試すために別れを告げることを繰り返して、
    結局は、ドロドロするだけで不毛だと思うのですが。

    >女性ならわかりますよね?

    いえいえ、わかりません。
    自分から素直に意見を言って、冷静に話し合い
    相手の真摯な意見を聞き出すタイプなので、
    相手を試すために別れたりはしませんね。

    ユーザーID:0820682456

  • 結構、楽しそうですよ

    とりあえず、そんなに元彼と離れがたいのなら、今彼との関係をスパッと精算して、お戻りになったらどうでしょうか。

    周りが反対するのは、あなたがいわゆる人並みの幸せから外れようとしているからです。
    尊敬できるパートナーと家庭を持ち、信頼と愛情で結ばれ、子供を作り、子供の成長を見守って独立を見届け、一緒に年老いていずれ死ぬ。恐らく、忠告された方は皆、そういう人生を送ってらっしゃると思うし、ご両親もそうやってあなたを育てていかれたと思います。

    しかし、正しいことばかりが幸せではないでしょう。あなたは結局、そういう人並みの幸せより、元彼と過ごす刹那の喜びのほうが好きなんです。依存なのか短絡的なのか、自我が弱くて視野が狭いのかわかりませんが、それを認めたらどうでしょうか。

    人は幸福を追求する権利があります。彼に尽くし、支え、一生愛し、許し続ける。それもいいんじゃないですか? なんといっても、あなた自身はとっても楽しそうです。ほぼ確実に世間からは苦労と認定されるでしょうが、やりたいならいいではないですか。

    ユーザーID:7388322679

  • 浮気は

    浮気は治らないらしいです。
    「そうさせた私も悪い」?なんじゃそりゃ??

    今彼の方が結婚相手として良いに一票。

    元彼は、刺激があるから忘れられないのでしょう。
    でもね、結婚に必要なのは安定。

    親&親戚というのは、年齢があるだけ世間を知っていますよ。
    反発したいお気持ちは察しますが、年配者の言にも耳を傾けたほうがいいと思います。

    元彼と結婚するなら、親や親戚に反対されている以上、幸せな結婚生活という結果を出すしかないでしょうね。

    ユーザーID:2214257187

  • 婚約者が気の毒

    元彼に未練タラタラのままで結婚したら、婚約者やその両親があまりに気の毒です。
    お腹に授かったときから慈しんできた、大切な息子なんですよ。
    あまり惨い事をしない方が身のためと思います。
    慰謝料を払って破談にしてあげてください。

    トピ主は元彼と復縁したら良いです。
    結婚できるかは知りませんが、いろんな意味でお似合いです。

    ユーザーID:6035246156

  • どっちも同じ。

    元彼と一緒になれば、家族の反対やら過去の浮気のトラウマなど
    つらい思いをするかもしれません。
    そして、今の彼と別れたことを後悔するかも・・。

    今彼と一緒になれば、平々凡々な日々が物足りなくなったり、
    元彼の良いところばかりが浮かび、恋しくなるかも・・。

    どちらにも良い面と悪い面があります。

    幸せを数えて暮らすか、不幸を数えて暮らすか、トピ主さん次第です。

    ユーザーID:9579163653

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