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愛してくれる人。愛している人。どちらと結婚すれば?

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ひまわり

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  • トピタイトルが間違っています

    「腐れ縁の元彼と復縁したいので、背中を押してください。」あなたの気持ちはこれでしょ?

    ユーザーID:9176723174

  • 答えは元彼の言葉の中にある。

    >「やっぱり戻ってきてくれ。あの時は転職して休みもない時に追い打ちかけられて、しんどくて別れに合意してしまったけれど、お前がいないとダメなんだ」

    追い打ち駆けられてしんどいと投げ出す。

    こういう打たれ弱い人と結婚生活は送れません。

    ユーザーID:2833275595

  • 反対されているんでしょ?

    亀の甲より年の劫

    ご両親や親戚の方々が、元彼とのことは反対されているんでしょ?
    年長者のご意見に耳を傾けたほうが良いですよ。
    反対されるだけの訳があるんですから。
    反対されている結婚生活は辛いですよ。

    ただ、今の心の状態なら、現在の彼との結婚は考えないほうが良いです。
    今彼に対して失礼ですから。

    男と別れたからって、すぐにまた新しい男を見つけるのではなく、少しフリーの
    時間を持ちましょう。
    あなたみたいなタイプは、フリーになって冷静になる時間を設けることが必要
    だと思います。

    ユーザーID:2907697567

  • 今彼と結婚して元彼を愛人に

    できるわけないですよね。普通に考えたら。
    でも、今、それに近い感じなんでしょ?
    やっちゃわないって言い切れます?

    元彼と結婚したら、何が起こってもお互いに自業自得。破れ鍋に綴じ蓋。
    まあ、でも、トピ主さんが今彼さんと浮気する事はないのかもね。

    でも、今彼と結婚したら今彼が一方的にリスクを負う事になる。

    今彼さんには、今、すっぱりと、お断りするのが人の道ってもんです。

    ユーザーID:5545516887

  • どちらもやめる

    で、いかがでしょう?

    結婚とか、そういう人生のビックイベントは、他人の意見に流されてはいけない。あなたが決めるしかない。なのに、あなたは、

    愛している人→元彼。でも、いろいろ問題あり。回りも反対。ウジウジした彼に愛想がつきて、別れを選択。でも…愛し合ってる…?

    愛してくれている人→新しい彼?話がトントン進むけど、元彼が…どうしよう?

    すでに、元彼とは別れると2度も決断してるでしょう?それなのに、また戻ったり、悩んだり。全く覚悟が足りない。そんな覚悟で結婚すれば、どちらも上手くいかない、というか、どちらを選んでも後で愚痴を言うのは目に見えている。

    ここは、すっきり元彼の存在を忘れ、それから新たに恋愛すべき。

    ユーザーID:7424739435

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  • で、元彼はプロポーズしてくれたの?

    ただ、あなたとよりを戻したいだけですかね?
    あなたが未練を持つ限り、今彼と結婚しても、しょーもない元彼と不倫に突入するだけですよ。
    悪縁を断ち切って、今彼と幸せな家庭を築くのがベストです。

    ユーザーID:8172858653

  • ですから・・・

    今彼に失礼な事だと重々承知していても貴女はそれを止められないのでしょ?つまり貴女は相手が嫌がる事や不快に思うと重々承知していても自分が最優先なのだから根本的に結婚に向いていないどころか『結婚してはいけない』人なんですよ、30も超えたいい大人がいい加減自覚して下さい。
    とにかく、婚約者を巻き込むのだけは止めましょう、結婚するなら元彼として下さい。

    ユーザーID:1221489975

  • 浮気をする人はずっとする。

    私も今彼に1票です。
    参考になるかな・・・・

    私にも学生時代から長く付き合った人がいました。
    まさかと思いましたが、浮気発覚。
    遠距離というわけでもなく、おまけに彼は手本となる小学校教師です。
    ものすごく傷つきました。

    平謝りできっぱり別れるということで、泣く泣く許しました。
    でも同じようにどうしてもモヤモヤが残り、結局別れました。

    やがて私も結婚して遠方に嫁ぎ、彼も転勤。
    数年経ったある日、彼からの年賀状。
    住所どうしてわかった?さらに・・・・・
    「結婚したんだね。今度内緒で会おうよ」と。
    はあ?不倫かあ!?
    おまけに元彼の家族の名前が載ってる。
    笑っちゃうことに今の奥さんがあの浮気相手。やっぱ続いてたんだ。
    子どもも2人。

    相変わらず浮気性は変わらないんだね。
    呆れ果てました。
    「幸せなので2度と会いません!手紙もやめて下さい!」と
    奥様宛に返送してやりました。
    揉めてるだろな。いい気味。

    浮気する人ってハードル低いから何度でもやります。
    周囲の友人もそうです。
    今彼とどうぞお幸せに!!!

    ユーザーID:4647094804

  • 愛する人だけど…該当者はいない。

    愛してくれる人より、愛する人です。
    理由は、相手の気持ちなんてわかりようがないから。愛してくれてるかなんてわからないですよ。
    なんで今カレを疑いもなく愛してくれる人認定してるのやら。
    元カレの気持ちも今カレの気持ちも、あなたには真にはわかりようがないものですよ。
    結婚の決意に必要なのは、相手を愛してるというあなた自身の気持ちでしょう。
    そしてその気持ちを、生涯貫く覚悟。
    今の状況で迷いがあるなんて、元カレに対してすらその愛があるのか怪しいもんですねー。
    愛する人と結婚すべきだけど、そのカレらはどっちも違うに一票です!

    ユーザーID:1321373276

  • 流されない、自分の決定に自信を持って

    自分に自信を持ってください。
    他の人の意見どうこうではなく、自分はこの人と結婚したい
    結婚するんだ!幸せになるんだ!!って強い意志を持ってください。

    そうでないと、もし今彼と結婚しても
    ”やっぱり元カレの方が...”とか
    元カレと結婚しても
    ”やっぱりあの彼と結婚してれば....”って
    どちらにしても後悔します。

    愛してる方か愛される方かの単純な話にしても
    人それぞれ。
    総じて言えるのは、尊敬できない相手とは結婚しない方が良いという事。
    好きで愛して尊敬出来る相手を選んでください。
    そしてその決定した気持ちを忘れないでください。
    何かつまづく事があっても”自分がこの人を選んだのだから
    一生一緒にいるためには何が最良か”という事に頭を悩ませてください。

    自分の人生ですから、他人の意見に振り回されてはいけません。

    ユーザーID:5273470634

  • シンプルに考えて

    結婚して、夫となる人が、
    例えば無収入になったり、
    事故で寝たきり状態になったりした場合、
    今彼と元彼、どちらだったら
    心底支えることが出来ると思いますか?

    結婚って、「してもらう」「与えてもらう」
    ことばかりではありませんし。
    いざとなった場合、その相手を
    支える覚悟があるくらいの人じゃないと、
    選んではいけないと思いますよ〜。

    2人に対して、どちらも同じくらい
    支えることが出来るという感じならば、
    また迷宮入りですけどね・・(笑)。

    既婚者の立場から言うと、私だったら
    今彼を選びます。
    (前述の条件もクリアしている上で)

    結婚って信頼とか尊敬がとっても大切です。
    一番大切なのは、何度も言いますが、
    いざとなった時にその人を
    支えたいかどうか、ですが。

    ユーザーID:2805606534

  • 元彼と結婚したら?

    浮気が原因で、許せてないから別れたというのにもかかわらず、まだ離れられないという。
    友達だったら、絶対に今彼というでしょう。

    でも、あなたは今彼を選んでも、きっと元彼を一生引きずるだろうから、一度元彼と結婚したらいいと思います。
    今彼も、他の人に心奪われているあなたと結婚するの、可哀想でしょう。

    ただし、私が友人なら結婚式は読んで欲しくない。
    ご両親も祝う気持ちになれないでしょう。
    だってまた元彼が浮気して、結局耐えきれず離婚しそうだもの。
    苦しむこと、別れることを予測出来そうな結婚式に、呼ばれる方の事も考えてほしい。


    元彼と2人だけで結婚式あげて、がんばってみたらどうですか?
    そこまでいって何かあっても、もうあなたも納得でしょう。
    ようやく前に進めるんだと思いますよ。

    ユーザーID:5835281996

  • 大好きな人と結婚しました。

    私は、自分がすっごく、すっごく、好きな人でないと、結婚したくなかったです。

    今の夫はすっごく、すっごく、好きだった人です。
    例えば、今の夫より、私のことをすっごく好きでいてくれる人が現われていても、なびかなかったと思います。

    一方、すっごく好きな人とお別れして、愛してくれる人と結婚した友人は、後悔してます。自分がすっごく好きでない人なので、いろんなところに、不満が出てしまうのです。
    日常生活を共に送るということは、よっぽど、気が合わないとうまくいきません。だから、あなたの相手への想いが必要なんです。

    ただね、>浮気はした方がもちろん悪いですが、そうさせた私も悪い。と。元彼が

    こんなこと平気な顔していう男はだめです。
    こんな言葉愛せますか?あなたは、「愛」と「馴れ合い」を勘違いしてると思います。

    ぜひ、とってもよさそうな、今の彼と恋愛を始めて、大好きになって、結婚しください。
    もっともっと、思い出を作って、彼の良さを感じることができるといいですね。

    ユーザーID:2071121662

  • 女ですが

    全くわりません。
    今彼ととっとと別れて元彼に行ってください。
    あなたのような考えで結婚なんて、相手に失礼です。
    人を試したり、天秤にかけたり。
    そんなんで幸せになれると?
    結婚って、スタートです。
    打算だけじゃ生活なんてできませんよ。
    ま、今彼より元彼のほうが幸せにはなれるんじゃないですか?
    少なくもと愛情があれば、相手のことを考えられるでしょう。

    ユーザーID:5872747960

  • 本来であれば…

    愛し、愛される人と結婚するのが幸せですよね。
    トピ主さんの場合、どちらか一つしか得られないのであれば、どっちをとっても結局は幸せにはなれなせんよ。
    可哀想ですね。

    ユーザーID:8326139933

  • 結局はしてみないと分からない

    結婚ってしてみないと分からないんですよ。今のまま結婚して、後悔するかもしれないし、案外相性がよくて幸せになるかもしれないし。だれと結婚してもいいところと悪い所があると思います。 今彼だって結婚したら、態度が変わるかもしれないし、そうなったら元彼と結婚したらよかったってなるかもしれない。
    元彼を選んでも、また浮気されて苦しむかもしれない。 

    もう二人とも保留にしてしばらく1人で考えたらいいんじゃないでしょうか? どちらにするか決められるまで。 この状態で結婚したら、後悔が生まれそうです。 半年くらい1人になって考えたら? 結婚は一生の問題なので、ゆっくり時間をかけて選んで下さい。 

    ユーザーID:3470176657

  • 浮気男なんてダメに決まってる

    なーにが「お前がいないとダメなんだ」ですか。
    「一人で勝手にダメになってろ!」とポイすべき不良物件ですよ。

    一度は心底惚れた男性からの再度のラブコール。
    揺れる気持ちはわからないこともありません。

    でも彼はすでに「浮気しても謝れば許してもらえる」ことを学習しました。
    これからだって改まることはなく、学習を重ねることでしょう。
    何度も浮気を繰り返し、そのたびに謝り方が上手になっていくんです。
    今度はどんなふうに謝ってくれるのかな〜?と楽しみに思えるなら別ですが、そんな心安らがない結婚生活は楽しくないと思いますよ。

    浮気させた方も悪いですって?
    またまたご冗談を。
    彼を試そうと裸の女性を彼の部屋に忍び込ませるとか、浮気の後押しでもしましたか?
    そうでないなら、した方が悪いに決まってます。
    いい加減、目を覚ましましょう。

    ユーザーID:4012883687

  • 答えは愛し合える人

    私も20代前半〜30代半ばまでという長期間付き合って、同棲まで
    した男性が居ましたが・・相手の浮気や転職が重なって、心がボロボロ
    だった時に違う男性に惹かれてしまってすごく迷いました。

    長年付き合った彼の浮気はどうしても許せず転職されたのも結婚には
    不安な要素でした。

    新しく出会ってしまった男性を傷つけるのはどうしても嫌だって思って
    ・・本当に大事なのは新しく出会った人なんだって気がつきました。

    長年一緒に居ると、家族のような友達のような居心地の良さや気楽さは
    あります。でも、女として見てもらえていないっていうのも不満でした。

    同棲までしてしまっていたので、長年付き合った彼が諦めてくれずに
    苦労しましたけれど、本当に好きな人と一緒に居られるのが幸せだって
    思っています。

    愛されていると実感できるのも大事だし、自分が愛していると感じるのも
    大事です。でもどちらか片方の比重が重くなるのではなく、自然に愛し
    合えているって思える人と一緒に居られるのが一番幸せだと思いませんか?

    私は昔の彼とキッパリ別れる、に1票です。

    ユーザーID:1746895995

  • わたしにはわかるかな

    お話を聞いていると、どうしたらいいかは、明らかなんですけど、
    あなたがどうするかは、わからないな・・・

    幸せになれる可能性があるのは、新しい彼氏ですよ。
    元の彼にあるのは、お互い、ただの執着。腐れ縁で、続けても意味がないです。また浮気もされます。人間は、同じ人間に、同じ仕打ちをするんですよ。何回やり直しても同じ。

    と、きっぱり言い切れますが、私がなぜそう言えるかというと、失敗を繰り返してきたから、です。

    トピ主さんも、失敗してもいいんじゃないですか?

    あなたが、賢い人ならば、周りの年長者が、反対することに耳を傾けてみては?それも、経験から出た反対意見で、けっこう、正しいんです。

    どちらにしても、トピ主さんのぐらつき方は、まだ、修行中、幸せまではまだ距離がありそうな感じがします。

    ただの執着だと思うけど、好きだと思う方(元彼)に行き、いろいろ学んでもよいではないですか。

    ユーザーID:3000629094

  • 親が奨めるほうに、

    元カレ、今カレ、、

    愛情優先、生活優先、、色々ありますね。

    トピ主さんの親に近い世代の私から見ますと、50%と50%と言う感じです。

    しかし、究極の選択としては、今カレをお奨めします。

    それは、元カレとの結婚に、ご両親が反対されていることです。
    ご両親から見れば、娘の愛情、、、という思いよりも、安定した生活を
    を優先と言う意味合いと、また、人生を長く生きてきて、色々な結婚
    生活を見聞きしいて、その経験から、反対されたのでしょうね。

    逆に、ご両親が、元カレを推奨し、今カレとの結婚に反対されたならば、
    元カレとの結婚もありでしょうね。

    50%と50%の究極の選択、、

    ご両親の推奨モノを選ぶという、考え方もありと思います。

    長い結婚生活、、、愛情ももちろん、非常に大切なモノです。
    しかし、それは、お互いの信頼と尊敬があってこと、永続する
    のです。信頼と尊敬がないところに、愛情の継続はありません。

    ユーザーID:6837226622

  • 感情に流されず冷静になって

    ご自身のことだからなかなか難しいとは思いますが、一歩下がって冷静に考えてみてください。
    渦中にいる時は見えないものが見えてくるはずです。
    ご両親や親戚の方々のご意見は、まさにこの一歩下がった状態から見た冷静な判断だと思います。

    元彼は間違いなくまた浮気しますよ。
    その時心穏やかでいられますか?

    幸せな時と辛い時、その気持ちの浮き沈みの振り幅が大きい程、それが刺激と感じて、楽しいと錯覚することがあります。

    恋愛だったらそれでいいと思いますが、結婚は別です。
    長い人生共に歩むパートナーに刺激はいりません。
    心穏やかに過ごせる人が一番です。

    ユーザーID:3179009789

  • どちらを選んでも後悔しそうです

    トピ様が迷っている以上、どちらと結婚しても不幸になりそうです。

    今彼を選んだ場合、元彼への未練を引きずって、ドロ沼不倫となる。

    元彼を選んだ場合、何度も浮気されたあげく、20年後に離婚する。

    どちらも、世間でよくあるケースです。 

    結婚前に浮気する人は、結婚後も浮気する確率が非常に高いので、元彼と結婚した場合には、恐らく何度も浮気されるでしょう。 両親にも反対され、浮気され、周りに相談できなくて、追い詰められる可能性、高いですよ。

    ろくでもない元彼なのに、なぜか未練を断ち切れないトピ様。 

    一生彼を引きずりそうなので、それなら絶えられなくなって20年後に離婚する可能性が高くても、元彼を選んだ方がいいのではないでしょうか。 なぜ元彼を忘れられないのか、きっと心理学を調べれば理由があるのでしょが、その呪縛がまだ続くなら、他の人(今彼)を巻き込んで欲しくありません。 20代でわからなくても、20年、浮気を繰り替えされて、40代になれば見えてくることもあるので、それでもいいと思います。 母の友達でも、以外と「バカよね〜」って笑っている人、多いです。

    ユーザーID:6936194696

  • どんな人なのか

    どちらが良いかはわかりません。ただ、

    >元彼と過ごし本当に楽しいし、泣くほど笑えるし、楽だし。

    これはつまり…元彼は、トピ主様のことを全部知っており、今の彼は知らない。今の彼はあなたの心の動きを知らないでしょう?トピ主様は迷っていたり悩んでいたりする自分を今の彼には見せていないから、楽ではないんです。よそいきのままだから。

    元の彼→楽
    今の彼→愛してくれる

    という図式のようですが、愛してもらえる自分しか、まだ見せてないし、話していない。
    どちらも、その男性のことじゃなく、トピ主様のありよう、ですよね。トピ主様の向かい合い方が違うわけで…だからそこらへんで(関係性で)比べるのは無理だと思います。
    それぞれの男性のことをノートに書きだしてみるとか…ちょっと引いて人物を見つめてみることが大事かな、と思います。

    ユーザーID:3374736689

  • 今彼と結婚決まってるのに

    元彼と結婚したら通算、二度目の破談ですね。
    そんなに何度も繰り返すものでもないと思いますが。

    破談までいかないと結婚相手が選べないなんて
    主さん、ちょっと結婚そのものには向いてないんじゃないですか?

    ユーザーID:7185788648

  • 私も元彼と結婚した方がいいと思う。

    実話です。ある女性が元彼との付き合いを結婚後も続けていて、うまく隠せていたのですが第一子の出産予定日を産婦人科医から聞いた夫が計算が合わないと騒ぎ出して妻に本当に父親が自分か血液検査をしたいと要求して奥さんが拒否、裁判まで行って、結果、第一子は夫の子供ではない事が遺伝子鑑定で証明されてしまい、1億円以上の慰謝料を妻と愛人に請求した話を知っています。

    こういうめんどくさい事にならないように元彼でいいんじゃないでしょうか?。今彼だって女性から深く愛される権利があるわけです、それをトピ主さんが奪っていいわけないです。

    親からのプレッシャーがきついならひとり暮らしするとか、後、場合によっては親元からも元彼、今彼のいない所に身を隠すとか。成人女性にやいやい言うような環境から離れる、ひとりの時間と空間を持つ事が今のトピ主さんには必要な気がします。

    マイペースの従姉妹は田舎にいると親からやいやい言われるからと都会へ逃げちゃって楽しく暮らしています。トピ主さんも逃げたらどうですか?。結婚とか大きな決断は周囲に急かされてするものじゃないです。トピ主さんは今自分を見失っていると思う。

    ユーザーID:8135594351

  • そうですね。

    >女性ならわかりますよね?
    いつまでもウダウダしている彼に、本当は愛しているのに最終通告を告げた気持ちを。

    分かりません。

    「愛してる」とか綺麗な言葉を使ってますが,
    ただの惰性でダラダラと付き合ってるだけですよね。

    ちょっと共感できません。

    ユーザーID:0503215569

  • 愛している人って?

    ドラマの見すぎですよ。

    元カレのことを「愛している人」と評していますが、間違いです。
    本当にトピ主さんが元カレを愛しているなら、試すつもりで別れ話を持ち出したりしないし、100歩譲って持ち出したとしてもそれがすんなり通るのを許すわけがないし、あっさり別れたうえに他で婚活なんてしないでしょうよ。

    今回元カレからの声掛けがなかったら、トピ主さんは他の男と結婚していたんでしょう?
    その程度の気持ちなんですよ。
    なんだかえらい美化しちゃってるけど、トピ主さんの、元カレへの思いなんて、ちっぽけなものなんです。
    結婚生活50年を支えられるほど強い物じゃないですって。

    たまたま声をかけられたから、腐れ縁の元カレを「愛している人」なんて美化しちゃっているだけの話。
    それすらわからないで舞い上がってるんだから、しばらくは重要な決定はせずに、自分の頭が冷えるのをしばらく待った方がいいですよ。

    ユーザーID:6647464130

  • どちらも無理

     ずっと愛する自信があるなら、愛するひとと。
     ずっと愛される自信があるなら、愛してくれるひとと。
     結婚すればいいと思いますが。

     主さんにはどちらも無理ですね。

    ユーザーID:3015959960

  • 私なら

    ・・・愛してる人がいたら、どんなに愛してくれる人が別にいても絶対自分が愛することの出来る人を選ぶに決まってます。理由は簡単。あなたの様にゼッタイ気持ちが揺れるはずですから。


    で、あなたの場合だけど・・・私ならどっちもやめると思います。
    どっちもなんというか結論がスパーンとつけられるほどじゃなさそうですし、きついことを申し上げますが、まだ結婚生活”準備完了”してないとお見受けするからです。
    あるいは・・・いっそのこと独身で彼氏二人生活でもしたら一番おいしくっていいんじゃないかなあ。モラル的に無理ですか・・・?
    だったらやはり両方パス、が一番誰も不幸にしない(あなた自身も含めてね)一番の道だと思います。私ならそうすると思いますね。

    ユーザーID:6555480837

  • なし〜〜

    随分打算的ですね。

    >女性ならわかりますよね?いつまでもウダウダしている彼に、本当は愛しているのに最終通告を告げた気持ちを。

    いいえ、女ですが全然解りません。
    ってか、解ってますからね。そんな風に恋人を試すような事をしても何のためにもならないって事を・・
    (別れる)というワードは本当に別れたい時にしか使わない。
    だって相手が了承したら、本当に終わっちゃうから(笑)
    別れが成立したら後で後悔しても遅いって事学んでます。
    だからかけのような事はしません。

    ま、もうあなたは元彼と一緒になったらいいんじゃないですか。
    元彼の性格はもう直らないと思うので、結婚しても浮気には悩むし、その他もろもろの事にも悩むでしょう。
    でもそれも丸ごと受け入れる覚悟が必要ですね。
    覚悟が出来るのなら元彼とどうぞ。
    今彼にも失礼ですし、そんなあなたは結婚後の平穏・平凡な生活に虚しさを覚え、元彼にしておけば・・と後悔しそうです。
    後悔だけならいいですが、その後元彼と会って浮気しちゃう危険性もありそうです。
    なんとな〜〜くですが、障害ある方が燃えるタイプでしょうかね。

    ユーザーID:3087269798

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